Текст книги "Ваши навыки преодоления трудностей не работают. Как освободиться от привычек, которые когда-то помогали вам, но теперь сдерживают вас"

«Портреты» схем

Я буду показывать схемы с трех сторон, что поможет определить, какие из них играют заметную роль в вашей жизни: вы узнаете, как схема может звучать в вашей голове, как она влияет на вашу повседневную жизнь сегодня, какой детский опыт мог ее сформировать. Вот так это будет выглядеть, наряду с вопросами, которые стоит задать самим себе, чтобы определить роль, которую схема играет в вашей жизни сейчас (если играет):

♦ Голос: ваши внутренние мысли звучат похоже?

♦ В повседневной жизни: эта схема проигрывается в вашей жизни таким образом?

♦ Детский опыт: ваш детский опыт похож на это?

Читая описания схем, постарайтесь понять, какие из них применимы к вам – хотя бы две (если не больше) должны вам откликнуться. Если в итоге вы выявите у себя несколько схем, может возникнуть беспокойство: «Значит ли это, что я в плохой форме?» На самом деле множество схем вполне может означать, что вы сталкиваетесь с серьезными трудностями в жизни. Однако совсем не обязательно, что эти трудности истощают ваши силы. Конечно, вам решать, насколько хорошо вы справляетесь с этими трудностями и нужна ли вам в этом помощь профессионала, но вообще это нормально – бывает, что у людей много схем и они при этом ведут успешную насыщенную жизнь.

Эмоциональная депривация

Голос. «Я страдаю. Мне больно от того, что ты этого не замечаешь. Я хочу сказать, что нуждаюсь в твоей любви, но давай будем честными, ты ведь опять меня обидишь. Похоже, людям вообще свойственно меня ранить. Иногда я срываюсь, и все накопленное раздражение выходит наружу».

В повседневной жизни. Эта схема может проявлять себя в повседневной жизни парадоксальным образом. Возможно, вам кажется, что вы привыкли жить в недостатке любви, и это вас расстраивает. Вероятно, вы можете казаться эмоционально холодным, но это лишь потому, что вы свыклись с идеей о том, что живете в мире, где люди не замечают ваши эмоции. Если вы обладатель этой схемы, то, возможно, настолько привыкли к эмоциональной депривации, что подразумеваете ее там, где ее нет, и от этого постоянно чувствуете негодование. Бывают моменты, когда вы в гневе отчитываете близких за пренебрежение к себе, и это их шокирует. «Что я сделал не так?» Порой они могут утверждать, что проявляют любовь к вам, просто вы не видите.

Детский опыт. Если ваши родители не были эмоционально чутки, то, возможно, им удалось хорошо позаботиться о вас в физическом смысле, но не в эмоциональном. К сожалению, они не могли прочувствовать и адекватно отреагировать на ваши эмоциональные состояния. Если родителям было некомфортно выражать эмоции и они не выказывали вам особой любви, вы, вероятно, чувствовали боль, гнев и негодование. Возможно, вы даже перестали пытаться привлечь к себе внимание, думая «Какой в этом смысл?», и все же это причиняло вам боль.

Чувство покинутости

Голос. «Я так боюсь, что меня бросят, поэтому постоянно об этом думаю. Это вызывает чувства потерянности, страха, одиночества и беспомощности».

В повседневной жизни. Чувство покинутости может быть очень глубоким и сильным. Порой оно лежит в основе других схем, поэтому поначалу бывает трудно распознать его. Например, вы можете ощущать панику и страх утраты во время спора с кем-то из близких, и стремитесь поскорее сказать или сделать что угодно, чтобы прекратить ссору или угодить этому человеку.

Детский опыт. Если, будучи ребенком, вы не могли рассчитывать на поддержку родителей, возможно, вы постоянно чувствовали угрозу и страх того, что вас бросят – и это был вопрос жизни и смерти. Опыт покинутости может быть травматичным для ребенка, особенно если у него не было достаточных оснований доверять родителю. Если вы имели подобный опыт в детстве или ощущаете сильный страх быть покинутым сегодня, это может быть ваша схема.

Злоупотребление доверием

Голос. «Я должен быть осторожен, потому что мир полон зла и опасностей. Люди непременно обидят меня, они жестоки, даже если сами не сознают этого, и это просто факт, с которым я должен смириться».

В повседневной жизни. Тем, кто имеет схему злоупотребления доверием, кто-то причинил боль в детстве, и у них возникло убеждение, что нужно ожидать подобного от остальных. Это может прозвучать парадоксально, но при такой схеме вы, возможно, более терпимы к плохому обращению с собой, чем следовало бы, просто потому что для вас это знакомая ситуация. Выбираясь из неудачных отношений, вы можете спрашивать себя: «Почему я мирился с этим так долго?» С другой стороны, вы, возможно, склонны избегать близости, потому что не хотите обжечься еще раз.

Детский опыт. Подобные переживания обычно возникают в силу опыта откровенного злоупотребления доверием в детстве – в эмоциональном, физическом, сексуальном плане или во всех сразу. Если в юности или подростковом возрасте вы были объектом насмешек, это тоже существенный фактор возникновения схемы злоупотребления доверием.

Социальная изоляция

Голос. «Я могу быть настоящим только в одиночестве. Мне так трудно общаться с другими, я ощущаю постоянное давление, не могу расслабиться. Присутствие людей рядом изнуряет меня. Окружающие либо пользуются мной, либо с ними вообще не получается общаться. Мне гораздо проще быть одному».

В повседневной жизни. Если у вас присутствует схема социальной изоляции, то наверняка вам трудно чувствовать себя самим собой в общении с другими. Коммуникация дается вам с большим трудом. Возможно, вы чувствуете, что вам необходимо «перезаряжать батарейки» в одиночестве после энергозатратного общения с другими людьми. Среди людей вам кажется, что вы по природе неспособны к отношениям, поскольку у других получается лучше.

Детский опыт. Схема социальной изоляции формируется в случае, когда ребенку дают понять, что он не может быть самим собой, что должен следовать строгим правилам. В таком случае он усваивает, что определенное естественное поведение неприемлемо, и быть самим собой неправильно или за это может последовать осуждение либо наказание. Если так было с вами, то, возможно, вы склонны уединяться в своем личном мире, чтобы восстанавливаться после утомительного притворства на людях. В одиночестве вы чувствуете себя в безопасности.

Неполноценность

Голос. «Я не могу сближаться с людьми, раскрывая свое настоящее „Я“, потому что тогда они меня отвергнут. Я даже не знаю, почему люди меня избегают. Мне кажется, что я не могу ни с кем встречаться, потому что недостаточно хорош. По этим причинам я никого не подпускаю слишком близко. Мне приходится скрывать свою истинную сущность, потому что я неправильный, плохой, испорченный, безнадежный».

В повседневной жизни. Наверняка вы убеждены, что настолько плохи, что должны скрывать свое истинное «Я». Будь то особая черта характера, внешность или тело, ваше прошлое или что-то другое, чувство неполноценности заставляет вас чувствовать себя совершенно неприемлемыми.

Детский опыт. Схема неполноценности возникает не только на фоне пренебрежения со стороны родителя или опекуна, но также по причине критического, издевательского или даже выражающего отвращение тона в общении с ребенком. Трудно переоценить разрушительное влияние такого тона на самооценку ребенка, особенно если речь об отвращении. Дети очень чувствительны к речи и тяжело воспринимают такое. Отвращение в голосе взрослого напрямую транслирует ребенку сообщение о его неполноценности. «Должно быть, со мной что-то не так, но я не в силах это изменить».

Неуспешность

Голос. «Я не могу осуществить то, что задумываю. Это чудо, что мне удалось чего-то добиться в жизни. Я даже не пытаюсь заявлять о себе. Не стремлюсь что-то делать, потому что знаю, что потерплю неудачу, так какой смысл? Я никогда ни с чем не справлялся и все портил, с самого детства. Я обычно чувствую себя самозванцем, и мне действительно трудно поверить, что я чего-то достиг».

В повседневной жизни. Если у вас есть схема неуспешности – если вы убеждены, что не можете ничего осуществить, – для вас должно быть очень характерно избегать работу, которую необходимо сделать, особенно в виде прокрастинации. Вы будто пытаетесь отложить пугающий опыт поражения, которое, как вам кажется, случится неизбежно, что бы вы ни делали, поэтому вы просто ждете момента, когда у вас не останется выбора, кроме как сделать работу.

Детский опыт. Бывает, что родители пытаются учить своих детей делать что-либо в критическом ключе, что подразумевает неудачу ребенка. Это легко представить: взрослые часто нетерпимы к невежеству и наивности, свойственным детям. Они также могут представлять неопытность ребенка как неудачу. Для таких родителей помогать ребенку – досадная необходимость, и это ясно слышно в их голосе. Возможно, ваши родители даже были уверены, что помогают вам, употребляя жесткий, нетерпеливый и критичный тон – пытаясь закалить ваш характер, – однако в итоге вы получили уверенность в том, что вы неудачник от природы.

Зависимость

Голос. «Мне крайне трудно проявлять инициативу в чем-либо; я уверен, что лучше положиться на других, вот такой я человек. Мне нужны помощники для того, чтобы справляться с делами. Я так боюсь, что, если люди, от которых я завишу, оставят меня, я не смогу сам позаботиться о себе. Это до дрожи пугает!»

В повседневной жизни. Люди со схемой зависимости склонны полагаться на других, ожидая, что те будут направлять их. Зависимость может испортить отношения, поскольку люди с такой схемой часто злятся на других за ту власть, которую они имеют. А друзей и порой членов семьи раздражает несамостоятельность человека. На работе эта схема может проявляться в недостатке инициативы. Она становится препятствием на карьерном пути, вынуждая человека оставаться на вторых ролях.

Детский опыт. Схема зависимости формируется в условиях, когда родитель имеет плохие границы в отношениях и чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка. Это мешает ему учиться на своих ошибках, выполняя обычные жизненные задачи периода взросления.

Уязвимость

Голос. «В жизни полно рисков, возможных потерь и боли. Я трачу много времени на беспокойство и самозащиту. Я представляю себе худшие сценарии, чтобы быть готовым ко всему. Порой я могу воображать, что со мной происходят ужасные вещи».

В повседневной жизни. Вас может сдерживать страх того, что случится нечто ужасное. Вы можете беспокоиться о чрезмерном потрясении в какой-то ситуации или бояться, что вас подстерегает опасность – неудача, несчастный случай, печальное невезение. Такое фоновое беспокойство может очень давить на психику. Безусловно, эта схема может быть оправдана – если вы живете в неблагополучных условиях, сталкиваетесь с расизмом и другим структурным насилием. Также в условиях климатического кризиса было бы странно отрицать риск природных катастроф и в целом уязвимость человечества.

Детский опыт. Такая схема формируется как результат опыта уязвимости и нестабильности в детстве, вызвавшего продолжительный страх. Важно понимать, насколько глубоко может проникать чувство уязвимости. Попробуйте представить себя на месте ребенка: вы полностью зависите от взрослых, которые должны обеспечить ощущение безопасности. Утрата этого ощущения переживается как серьезная потеря, опасность, паника, неизвестность и опустошенность.

Слияние

Голос. «Я всегда переживаю за свою семью или партнера. Я очень проникаюсь чувствами других людей, их трудностями и потребностями. Я думаю о других людях больше, чем о себе, и чувствую себя настолько привязанным к ним, что мое самоощущение неотделимо от них, а моя самооценка зависит от отношений с ними».

В повседневной жизни. Конечно, все мы нуждаемся в поддержке других, в чувстве сплоченности и любви, и забота о себе в том числе заключается в обеспечении себя удовлетворительными отношениями. Однако мы все равно отвечаем сами как за отношения, которые строим, так и за поддержание цельности собственной индивидуальности. С этим могут быть проблемы, если опыт слияния в семье до сих пор довлеет над вами и слияние кажется необходимым. Сложно ли вам отстаивать свое мнение и предпочтения? Трудно ли настаивать на удовлетворении своих потребностей? Идея независимости внушает вам чувство вины и опустошенности?

Детский опыт. Члены некоторых семей так близки друг с другом, что становятся как бы одним психологическим целым. В период детского развития родители могут пребывать в слиянии с ребенком, что подкрепляет их самооценку, и в результате семья всегда все делает вместе, а ее члены не могут принимать решения, не узнав мнения остальных.

Подчинение

Голос. «Я замечаю, что постоянно делаю то, что хотят другие. Такое ощущение, что мне приходится следить за тем, чтобы все были довольны. Обычно это означает ни с кем не спорить. Мне всегда казалось, что так и должно быть, но порой я начинаю злиться, хотя обычно сдерживаю свой гнев. Иногда я даже представляю, как выражаю свое недовольство кем-то, что я мог бы сказать, но в реальности до этого никогда не доходит».

В повседневной жизни. Вы склонны подчиняться воле других, даже когда они об этом не просят. Вы глубоко убеждены, что именно так и должны вести себя в отношениях. Проблема в том, что схема подчинения рано или поздно провоцирует недовольство и гнев всех участников отношений. Люди с такой схемой злятся сами на себя за то, что подчиняются, либо на других, которые будто заставляют их это делать.

Детский опыт. Схема подчинения формируется в результате поддержания нездоровых границ между ребенком и его опекуном, а именно обесценивания потребностей и приоритетов ребенка. Опекуны в этом случае могут злоупотреблять властью, быть нарциссичными или просто чрезмерно занятыми удовлетворением своих нужд. Ребенок в этом случае испытывает болезненное ощущение того, что забота о других – это та цена, которую нужно заплатить за возможность жить, и что нарушение этого правила повлечет за собой лишь страдания.

Самопожертвование

Голос. «Я всегда готов предложить свою помощь другим, решить их проблемы. Я просто хочу помогать, и люди ценят это. Однако мне кажется, что я должен заботиться о других, чтобы быть им нужным. Я как будто недостаточно хорош сам по себе, и мне приходится доказывать свою ценность. Для этого я жертвую чем-то (временем, деньгами и т. д.) и зарабатываю любовь и принятие. Если я озвучиваю то, что нужно мне, я обычно чувствую вину. Мне кажется, что я прошу слишком много».

В повседневной жизни. Проявления схемы самопожертвования отличаются от проявлений схемы подчинения, так как первое означает не подчинение воле других, а добровольное служение интересам других. Если вы обладатель такой схемы, возможно, вы замечаете, что жертвуете чем-то ради людей, даже когда вам не хочется. Такой подход просто кажется вам правильным.

Детский опыт. Схема самопожертвования формируется в условиях, когда ребенок беспокоится о том, что слишком обременяет родителей.

Сдерживание эмоций

Голос. «Мне и не надо ничего говорить! Никакой проблемы нет, я все трезво обдумал и понимаю, что происходит, потому нет необходимости испытывать какие-то эмоции по этому поводу. Иногда люди говорят мне что-то вроде: „Почему тебя это не злит?“ или „Но это же должно расстраивать!“, а я не понимаю, о чем тут переживать. Мне неловко, когда кто-то указывает на то, что я должен чувствовать».

В повседневной жизни. За весь день вы можете не испытать никаких эмоций, даже не осознать, что на самом деле вытесняете их, потому что давно привыкли это делать. В этой ситуации отсутствия эмоций вам сложно понять, насколько это снижает качество жизни; трудно сказать, чего вы хотите; радость и игривость могут вовсе отсутствовать, и вы кажетесь людям холодным.

Детский опыт. Люди с такой схемой выросли в условиях, в которых выражение эмоций могло повлечь неприятности или наказание. Часто на формирование этой схемы влияет культурный или поколенческий фактор: например, если родителей воспитывали по принципу «детей должно быть не слышно и не видно», они могут растить своих детей в том же духе.

Жесткие стандарты

Голос. «Я постоянно беспокоюсь о том, чтобы сделать свою работу хорошо. Если есть хоть малейший признак того, что я не сделал все на отлично, я сильно огорчаюсь и говорю себе, что нужно работать еще больше и лучше. По воскресеньям я обычно в мрачном настроении и беспокойстве, ведь в понедельник нужно возвращаться на работу. В конце концов, это полезно, потому что, если бы я не относился к работе так, мне не удалось бы добиться в жизни того, что у меня есть».

В повседневной жизни. Если у вас есть схема жестких стандартов, то, вероятнее всего, вы трудолюбивый человек (или трудоголик?), которому кажется, что он сделал достаточно, но лишь тогда, когда он полностью истощен после многочасовой работы. Вам может быть трудно принимать похвалу или комплименты, ведь вам кажется, что вы выложились не на сто процентов. Вы чувствуете себя неуверенно, вам может быть свойствен синдром самозванца, вы всегда думаете, что можно работать еще лучше. Вы способны превратить все, даже досуг, в очередной вид работы, а также жестко критиковать результаты своей работы с психотерапевтом!

Детский опыт. Это еще одна схема, которая формируется в условиях, при которых родители не уважают ограничения ребенка или побуждают его к достижениям за пределами разумного. Очень часто такой родитель, будучи требовательным и критичным, убежден, что помогает ребенку улучшать его навыки и качество работы.

Защитное высокомерие или грандиозность

Голос. «Моя точка зрения так важна для меня, что я должен обязательно донести ее до всех. Я так сосредоточен на этом, что ни о чем больше не думаю. Это справедливо! Я должен сделать все возможное, чтобы люди услышали меня. С другой стороны, я так привык все делать по-своему, что даже не задумываюсь о том, как меня воспринимают другие. Да и почему я должен задумываться? Если я уже получаю то, что мне нужно, – то о чем переживать? Это не моя проблема. Я могу все время говорить только о себе, ни разу не спросив собеседника, что он думает. Я и так сразу понимаю, что он думает».

В повседневной жизни. Вероятно, вам кажется, что вам действительно нужно высказаться, как будто всем, кто вовлечен в разговор, очень важно, чтобы вы донесли свои идеи. Наверняка вы замечали, что часто пренебрежительны к чужим точкам зрения или потребностям, и это выражается в том, как вы говорите и ведете себя. Кроме того, вы склонны к агрессивной реакции, если вам бросают вызов. Возможно, вы считаете, что вас правила не касаются, что вы особенный. С другой стороны, вам, вероятно, кажется, что у вас тяжкая доля, и вы обижены жизнью. Однако и в этом случае вы думаете в основном о себе и своих трудностях. Вам также может казаться, что вы должны держаться своей точки зрения и защищать ее перед другими – вы не можете позволить мнениям других людей угрожать вашему.

Детский опыт. Эта схема часто подразумевает крайности в детском опыте: например, чрезмерно внимательные и заботливые родители позволяют сформироваться у ребенка убеждению в том, что его потребности должны всегда удовлетворяться другими. Либо опекун отличается слишком трудным характером, и ребенку сложно это выносить – тогда схема возникает как защитный механизм, ограждающий от чрезмерного влияния взрослого.

Недостаток самоконтроля

Голос. «С меня хватит, я устал делать всю эту работу, приносить все эти жертвы и терпеть всю эту суету. Мне нужна передышка, и я буду делать то, что захочу. Я просто хочу быть собой, наслаждаться настоящим и не беспокоиться о том, что давит на меня со всех сторон. Я не хочу думать обо всех этих проблемах и не вижу ничего плохого в том, чтобы передохнуть, я этого заслуживаю. А если кто-то станет на меня давить, я отвечу так: прямо сейчас мне на все наплевать, я делаю что хочу! Как вам такое нравится?!»

В повседневной жизни. Те, кто восстанавливается после отказа от наркотиков, говорят, что у них случаются подобные «приступы». Такая схема возникает из сопротивления, которое часто выражается в том, что люди прокрастинируют, пропадают в телефоне, не хотят выбираться из постели, злоупотребляют веществами или просто избегают работы. Эта схема создает ощущение внутреннего раскола: вы можете знать, что нужно тренироваться в зале, не пить сладкий лимонад, не есть лишнюю булочку со свининой, но вы не можете удержаться, даже если потом пожалеете. Эта схема может представлять серьезную проблему, ставя под угрозу вашу продуктивность на работе и способность успешно добиваться других личных жизненных целей.

Детский опыт. Это еще одна парадоксальная схема: она может появиться в условиях слишком свободного воспитания или, наоборот, слишком строгого. По мере взросления человеку приходится все чаще сталкиваться с последствиями такой схемы (например, с проблемами в учебе или домашних делах), но любое наказание за это (или попустительство) наверняка лишь усиливало реакцию бунта.

Поиск одобрения

Голос. «Я знаю, что часто спрашиваю, но все ли в порядке? У нас все хорошо? Я надеюсь, ты доволен мной и тем, как все идет. Да-да, я помню, что часто спрашиваю об этом. То, что я делаю, по большей части зависит от того, получаю ли я чье-то внимание и одобрение. Мне это действительно нужно, и мне никогда не хватает внимания, поэтому я всегда слушаю начальство и делаю все, что оно хочет, ведь это чрезвычайно важно».

В повседневной жизни. Этот подход может ограничивать карьерные возможности, поскольку люди с такой схемой будто существуют только в глазах других. Если у вас есть эта схема, на работе и в личной жизни другим людям может казаться, что они «не знают вас настоящего», а вам для счастья достаточно их одобрения.

Детский опыт. Дети, у которых развивается схема поиска одобрения, чувствуют себя неуверенно, не в ладу с самими собой, нуждаются в поддержке через одобрение родителей. Так может быть потому, что родители были властными и требовательными либо проявляли к ребенку внимание лишь тогда, когда он «этого заслуживал». Это сформировало убеждение в том, что, пока вы не сделаете нечто, что заслуживает любви и внимания, вы их не получите.

Негативный настрой или пессимизм

Голос. «Давайте начистоту – все всегда идет не так, как я хочу. У меня всю жизнь так было, и я не вижу никаких признаков улучшения ситуации. Возможно, у кого-то все идет по плану, но только не у меня. Я терпеть не могу, когда близкие убеждают меня мыслить позитивно и говорят, что все наладится. Это звучит глупо, но я достаточно умен, чтобы понимать, что в реальности ничего никогда не получается, и лучше признать это, чтобы все время не разочаровываться. Лучше просто делать то, что можешь, и не ждать чего-то особенного – это для дураков, а я придерживаюсь суровых фактов».

В повседневной жизни. Возможно, ваш негативный настрой защищает от боли столкновения с трудностями в этой жизни. Звучит как парадокс? Вы убеждаете себя в том, что если будете придерживаться пессимистичного взгляда на жизнь, то не так сильно расстроитесь, когда ваши надежды рухнут, а значит, будете меньше страдать. Если не ждать, что случится что-то хорошее, то не надо и беспокоиться о том, что оно закончится плохо. Безусловно, проблема этой схемы в негативном самопрограммировании: отказываясь от надежды, вы лишаете себя возможности улучшить свою жизнь и позволить хорошим вещам произойти с вами. Следуя этой схеме, вы начинаете собирать доказательства того, что у вас есть основания быть пессимистом.

Детский опыт. Люди со схемой негативного настроя или пессимизма часто воспитываются родителями, имеющими такую же схему, которые заботливо передают ее ребенку. Кроме того, эта схема распространена у людей, переживших какие-то серьезные кризисы, трудности и травмы: например, у беженцев или тех, кому приходилось выживать в ужасных экономических условиях, скажем, в период Великой депрессии. Дети, у которых развивается такая схема, зачастую были вынуждены долгое время испытывать страдания – из-за насилия или равнодушия со стороны членов семьи либо издевательств в школе. Негативный настрой становится зоной комфорта и способом справиться со стрессом, но при этом возводит стену между человеком и теми, кто проявляет к нему заботу и любовь.

Самобичевание

Голос. «Я такой идиот! Почему я допустил эту ошибку? Я постоянно допускаю ошибки, это просто невыносимо. Смогу ли я когда-нибудь исправиться или навеки обречен на эту ужасную работу и отношения?»

В повседневной жизни. Эта схема ощущается как интимный внутренний голос, и это один из самых громких голосов схем – и один из самых трудных в преодолении. Время от времени ваши коллеги и близкие могут слышать, как этот голос прорывается наружу, но чаще всего вы слышите его безжалостные суждения о себе и иногда о других внутри.

Детский опыт. На детей сильно влияет подход родителей к дисциплине, в котором порой заметны садистские тенденции. Однако главная проблема самобичевания в том, что какой бы тон ни взял родитель в общении с ребенком, в психике последнего его свойства усиливаются, и затем этот тон используется в отношении себя самого (за исключением случаев откровенно грубого обращения родителей). Как бы жестко ни судил родитель своего ребенка, тот будет к себе еще жестче. При этом самобичевание в основе своей подразумевает заботу о себе: «Если я буду достаточно суров с собой, я действительно усвою урок и смогу стать лучше».

Итак, вы прочитали описания восемнадцати схем – как они могут звучать в вашей голове и проявляться в повседневной жизни. Вы также немного узнали о том, какой детский опыт отношений с опекунами может привести к формированию каждой схемы. Получилось увидеть, как разные схемы действуют в вашей жизни? Какие из них действительно отозвались в вас?