Текст книги "Руководство по реабилитации аддиктов. 4-е издание"

Занятие №3.Нарушения в семьях зависимых и рекомендации по их устранению

Мы стараемся выявлять причины, которые затрудняют построение эффективных взаимоотношений в семье и осложняют процесс выздоровления Зависимого.

В работе с родителями мы чаще всего встречаемся с рядом типичных проблем.

1. Страх передачи ответственности Зависимому и стремление контролировать каждый его шаг. Нужно сконцентрироваться на реальности (на том, что происходит в настоящее время), а не на своих фантазиях (страхи) и негативных воспоминаниях (неудачный опыт). Фантазии (страхи) и воспоминания о неудачном опыте мешают развиваться Вам, Зависимому и Вашей семье. Для того чтобы сконцентрироваться на реальности, необходимо проявить волю. Разделите проблему на составные части (см. ниже), выделите ту часть, которая зависит только от Зависимого и передайте ему ответственность за ее решение. Если Вас не оставляют страхи, подкрепляемые негативными воспоминаниями, работайте над Дневником чувств, молитесь, занимайтесь спортом, встречайтесь с друзьями, ходите в кино, музеи, на концерты, выставки и т. д. В общем, делайте все, чтобы не мешать Зависимому постепенно становиться ответственным, учиться на своих ошибках. Вы можете помочь лишь в том случае, если сам Зависимый попросит Вас об этом. Помните правило: «Лучше не кормить голодного рыбой, а научить его удить, чтоб в следующий раз он сам смог позаботиться о себе».

2. Нарушение границ «Я – Другой». Часто родственники Зависимого стараются чрезмерно вникать в его дела, проявляют интерес к тому, что было на занятиях Реабилитационной программы, в группе Анонимных наркоманов или Анонимных алкоголиков. Уважая право родителей и близких на информацию, мы, тем не менее, напоминаем: чрезмерный интерес с Вашей стороны будет восприниматься Зависимым как желание контролировать. Необходимо четко соблюдать границы «Я – Другой» в отношениях, это будет выражением уважения с Вашей стороны. Помните, что Зависимый не обязан информировать Вас о том, что происходит на занятиях, так как существует правило анонимности и конфиденциальности высказываний участников на занятиях группы.

3. Требование родителями уважения к себе и отказ в этом ребенку. Этот пункт связан с предыдущим. Напоминаем, что воспитание и перевоспитание эффективно, когда используется правило «Делай как я». Если вы хотите добиться каких-то изменений от Зависимого, то начинайте менять собственное поведение в отношении него. Если вы хотите, чтобы он относился к вам с уважением, то продемонстрируйте уважительное отношение к нему: прекратите контролировать Зависимого и не нарушайте границу «Я – Другой», передавайте Зависимому ответственность за решение собственных проблем, не обвиняйте его (ее) в прошлых поступках, советуйтесь с ним (ней) при принятии решений, которые затрагивают всех членов семьи и т. д. (по поводу конкретной ситуации желательно получить консультацию специалистов Реабилитационной программы). После этого Вы вправе рассчитывать на уважение и даже требовать уважительного отношения к своей персоне.

4. Стремление родителей выполнять большинство задач за детей в раннем детстве и требование самостоятельности в подростковом возрасте, без предварительного обучения их необходимым навыкам. Как взрослому человеку Вам, наверное, известно, что для обретения навыков необходимы длительные тренировки. Особенно, если мы говорим о социальных навыках. Заставляя Зависимого готовить еду, стирать свои вещи, убирать в комнате, зарабатывать деньги или жить самостоятельно, Вы, скорее всего, обречете его на неудачу, если предварительно не обучите его необходимым навыкам. Если даже Зависимый и умел когда-то делать все это, скорее всего, за время активного употребления наркотиков и алкоголя он успел утратить свои навыки. И теперь навыки необходимо восстанавливать. Дайте шанс Зависимому и после консультации со специалистом выделите период времени, предназначенный для обучения и отработки навыков. Не забывайте правило воспитания: «Хвали ребенка в три раза чаще, чем ругай». Это будет стимулировать его к изменениям.

5. Отрицательное программирование ребенка: «У тебя не получится!», «Это тебе не по силам!», «Ты ничего не добьешься в жизни!», «Ты закончишь жизнь в тюрьме!» и т. д. Хочется напомнить, что мысли рождают эмоции, эмоции вызывают желания, а желания побуждают человека к действию. И только потом происходит оценка результатов действий. На самом же деле можно не ждать завершения цикла мысль – эмоции – желание – действие – оценка результатов, а оценить саму мысль. Зависимые люди отличаются эмоциональной неустойчивостью: их легко вывести из равновесия, у них резкие и сильные скачки настроения из «плюса» в «минус», длительные и глубокие депрессивные периоды. Неудивительно, что у них возникают неконтролируемые желания и тяга к наркотику, которые могут спровоцировать срыв и возврат к употреблению ПАВ. А всему причиной были мысли – воспоминания о «кайфе», о соигольниках, ассоциации, связанные с употреблением наркотиков, которые вызывали соответствующие эмоции.

Теперь Вы, наверное, понимаете, как могут быть опасны упреки и всякое негативное программирование. Особенно, если это происходит в первый год трезвости.

6. Собственный эталон «взрослого поведения», навязываемый детям родителями. Попробуйте ответить на вопрос: «Всегда ли вы поступали так, как Ваши родители?». Насколько вы являетесь копией своих родителей? Скорее всего, далеко не на 100 процентов. Поэтому с Вашей стороны нечестно требовать от своих детей, чтобы они действовали так, как хотите Вы. Тем более что у них это не получится даже чисто технически. Ведь как не существует двух абсолютно похожих предметов, так и не бывает одинаковых жизненных путей. Будьте мужественны, не поддавайтесь страху, а, доверившись всему самому светлому в Вас и в этом мире, позвольте Зависимому пройти свой путь самостоятельно, совершать и исправлять собственные ошибки, ставить цели и добиваться результатов. Тогда он начнет ценить свои достижения и не захочет возвращаться в наркотический виртуальный мир.

7. Проекция родителями на ребенка собственных нежелаемых качеств. Часто ли Вы замечаете в Зависимом те качества, которые не любите в себе? Часто ли обвиняете его в грехах, которые и Вам присущи? Если да, то мы рекомендуем начать изменения с себя и свои советы по исправлению опробовать сначала на себе. И не стоит искать оправданий в своем возрасте: изменения по силам всем возрастным категориям. Просто чем Вы старше, тем дольше нужно будет работать со своими укоренившимися привычками и стереотипами. Но зато и достижения будут более ценными. Тогда Вы сможете на полном основании делиться с Зависимым собственным опытом изменений.

8. Отсутствие системы правил в семье, приводящее к полной дезориентировке подростка в выборе жизненного пути. Отсутствие четких правил в семье – прав и обязанностей членов семьи, традиций, общесемейных мероприятий, системы поощрений и наказаний и пр. – является важной предпосылкой для возникновения и развития наркомании, алкоголизма. Человек подсознательно стремится к какой-либо системе. Поэтому отсутствие крепкой семейной системы, обучающей детей успешному интегрированию в общество, приводит к уходу ребенка в альтернативную систему: в дворовое и криминальное сообщество, в наркотическую субкультуру и т. д. Реабилитационная программа является той системой, которая помогает Зависимому возвращаться из наркотической виртуальности в наше общество, фундаментальной ячейкой которого является семья. Поэтому родственникам Зависимого в совместной работе со специалистами необходимо формировать такие правила в семье, которые бы развивали и укрепляли семейные отношения. Одним из таких инструментов является Семейный договор.

9. Формирование родителями чувства вины у ребенка за принесенные ему жертвы или обвинение его в болезнях, проблемах родственников. Ответьте на вопрос: «Вы виноваты, что Ваш близкий начал употреблять наркотики?». Правильный ответ – «НЕТ». Потому, что какие бы проблемы ни присутствовали в семье и жизни наркомана, они не являются прямой причиной начала употребления наркотиков. Ведь Вы не показывали ему, как употреблять наркотики?! Если Вы не виноваты в проблемах Зависимого, как он, в свою очередь, может быть виноват в Ваших проблемах? То, что Вы переживаете его употребление наркотиков и алкоголя, является Вашей проблемой. Как бы ни парадоксально и жестоко это ни звучало, но это – Ваша проблема, которая состоит в сильной эмоциональной вовлеченности в жизнь Зависимого. Необходимо разделить проблему наркомании на составные части и начать решать то, что Вам по силам. А «завязать» с наркотиками предоставьте Зависимому.

Только так Вы можете избавить свою семью от постоянных конфликтов, связанных со взаимными обвинениями. Поверьте, у Зависимого и так очень сильное чувство вины по отношению к своим родственникам и близким. Вина и стыд являются, пожалуй, доминирующими чувствами наркомана и алкоголика. Именно эти чувства они пытаются заглушить посредством употребления наркотиков и алкоголя. И специалистам приходится долго работать с виной и стыдом в реабилитационной программе. Если же Вы своими обвинениями и упреками постоянно усиливаете эти чувства, то этим самым отдаляете выздоровление Зависимого.

Отметьте в списке нарушений те пункты, которые характерны для Вашей семьи (табл.15,16)

Таблица 15. Пример разделения проблемы наркомании на составные части

Опираясь на графы таблицы и используя примеры из Вашей семьи, составьте анализ проблемы наркомании в Вашей семье:

Таблица 16. Пример разделения проблемы наркомании на составные части (для заполнения)

После обсуждения проблем уместно переходить к рекомендациям по их решению. Предлагаем Вам список рекомендаций, часть из которых, на первый взгляд, не связана напрямую с наркоманией. Но, как мы уже говорили, непосредственным выздоровлением от наркотиков пусть занимается сам Зависимый при помощи специалистов и сообщества Анонимных наркоманов/алкоголиков. Вы же очень ему поможете, если направите свою энергию на решение проблем в Ваших отношениях.

Дорогие мои родственники и близкие!

1. Не расслабляйтесь, если увидите первые результаты моего лечения. Само по себе нахождение в реабилитационном центре еще не означает достижения успеха. В закрытой и безопасной обстановке каждый может воздерживаться и сосредоточиваться на психологической работе над собой. Доверяйте не словам, а действиям. Если я даю Вам какое-нибудь обещание или клятву, отдавайте себе отчет, что я могу его не исполнить. Потому что болезнь иногда выходит из-под контроля и диктует мне свои условия и правила. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Иногда только Вы, благодаря своей наблюдательности и вниманию, можете меня остановить, не поддавшись моим уговорам дать мне денег, контролируя ценные вещи в доме и не позволяя нарушать условия Семейного договора.

2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место и соблюдать правила выздоровления.

3. Будьте последовательными. Непоследовательность сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Не обещайте того, что не можете выполнить, а если обещали, то доведите дело до конца. Так Вы остановите мои провокации и попытки манипулирования Вами, а также укрепите мою веру в Вас.

4. Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

5. Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших «побед».

6. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». На самом не деле это не так. Это во мне говорит болезнь, которая пытается породить в Вас чувство вины, чтобы Вы были сговорчивей со мной, выполняли мои требования.

7. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я привыкну не брать ответственность за свои действия.

8. Не делайте за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Иначе я привыкну использовать Вас в качестве прислуги. Будьте для меня примером баланса и заботы о себе.

9. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на Ваше замечание, если Вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

10. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с Вами заодно пропадает.

11. Не пытайтесь читать мне нотации. Я великолепно знаю, что такое хорошо, и что такое плохо. Не спорьте со мной, когда я в употреблении. Результа спора будет нулевой.

12. Пытайтесь ко мне подходить без негатива, иначе это усиливает чувство вины и может опять толкнуть меня на употребление.

Созависимый не несет ответственость за все причины возникновения зависимости, не может влиять на употребление, не сможет вылечить Зависимого.

Для того чтобы наши действия становились более эффективными, мы прекращаем попытки излечить аддикцию близкого нам человека, и направляем свои усилия на решение негативных социальных последствий в семье от действий Зависимого.

Занятие №4. Права. Ответственность. Контроль

1. Мы передаем ответственность наркозависимому за собственные действия, так как руководствуемся правилом «Не делай за Зависимого то, что он может сделать сам».

Внешний контроль поведения Зависимых постепенно переходит в формирование у них внутреннего контроля, что проявляется в повышении ответственности и увеличении прав. Чем больше прав – тем больше свободы. При отсутствии внутреннего контроля (ответственности) свобода одного человека (Зависимого) переходит в ограничение свободы окружающих людей (родственников). Поэтому расширение прав Зависимого должно являться следствием повышения его личной ответственности и снижения внешнего контроля. Передача ответственности должна происходить постепенно и поэтапно.

Например, если Зависимый в течение нескольких месяцев регулярно приходит домой не позже установленного в Семейном договоре времени, он может рассчитывать на увеличение времени прогулок.

Обучение ответственности выражается через послание: «Ты имеешь право совершать определенные поступки, но за это обязан нести соответствующую ответственность». Передача ответственности Зависимому основывается на правиле «Не дай голодному рыбу, а научи его удить», – чтобы он научился удовлетворять собственные потребности. Поэтому, если Зависимый начинает часто озвучивать свои материальные запросы, то ему лучше или умерить свои требования, или начать зарабатывать деньги законным путем. Ведь права и обязанности – нераздельны!

При этом родственникам и близким Зависимых нельзя забывать о своих правах, наиболее важное из которых – право на личную жизнь. Только свободный от созависимости человек способен эффективно взаимодействовать с Зависимым, не поддаваясь на манипуляции и шантаж. Личная жизнь, включающая отдых, общение с друзьями, походы в театр, в кино, в музеи, на выставки, спортзал или в гости, позволяет вынырнуть из омута ежедневных проблем, освежить ум, отреагировать негативные эмоции и набраться сил, решимости для дальнейших действий. Не нужно забывать, что игнорирование собственных прав и потребностей – одно из главных показателей созависимости.

Права родственников и близких Зависимых

Известно, что такая болезнь как наркомания, причиняет страдания не только самим больным, но и их близкому окружению: родственникам, друзьям и коллегам. Часто, стремясь помочь наркозависимому, эти люди своими действиями достигают прямо противоположного эффекта, а именно – создают для него комфортные условия для продолжения потребления наркотиков. Близким наркомана необходимо понять, что в помощи больше нуждаются они сами, ведь наркоман все-таки продолжает употреблять наркотики, тем самым, удовлетворяя, хоть и косвенно, свою потребность. Поэтому родственникам необходимо знать некоторые правила поведения с наркозависимыми. Не нужно забывать, что каждый родственник – это, прежде всего, ЧЕЛОВЕК и только потом мама, папа и т. д. И как каждый человек он имеет, кроме ставших обычными обязанностей, еще и ПРАВА. И первое право – это жить спокойно в своем доме! Ведь если задуматься, то зачем необходимо членам семьи, чтобы их близкий – наркоман – выздоровел? Скорее всего, чтобы им (членам семьи) можно было комфортно жить рядом с ним. Чтобы не было постоянной тревоги, выражаемой во внутренних сомнениях: где он (она)?, с кем он (она)?, все ли с ним (с ней) в порядке?, когда он (она) придет домой?. Поэтому основным правом родственников специалисты считают иметь свои права и защищать их. Именно защита собственных прав членами семьи наркомана нередко вынуждает его обратиться за помощью к специалистам и прекратить потребление наркотиков. Потому что когда наркозависимый почувствует, что больше уже не может лгать и вымогать деньги у родителей, не может выносить из дома вещи для их дальнейшей продажи, не может возвращаться домой, когда ему вздумается, не может занимать деньги у соседей, зная, что родители вернут долг, не может шантажировать родных, грозя самоубийством, и т. д., то ему не останется ничего, кроме как начать изменять свое поведение. Ведь это закон природы: КОГДА МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ, МЫ ВЫНУЖДЕНЫ МЕНЯТЬСЯ САМИ!

Поэтому мы рекомендуем членам семьи наркомана прекратить пытаться изменять, помогать или лечить больного, и начать изменяться самим, вспомнить, что они, прежде всего, люди и имеют свои права. В качестве примера приводим список прав, которые составила мать наркомана, боровшаяся с болезнью сына не один год.

«Я имею права, как любая человеческая личность:

1. Быть самой собой, иметь свои мысли, суждения, высказывать их и быть выслушанной; иметь свои эмоции: боль, гнев, раздражение, усталость, недовольство, радость, любовь, восторг, желание помочь – и выражать их.

2. Поступать так, как я сама считаю нужным в данный момент, и нести ответственность за свои поступки.

3. Я имею право сама судить о своих поступках, эмоциях и мыслях и не зависеть от оценки их со стороны других людей.

4. Я имею право на ошибку, нелогичность в принятии решений, имею право передумать.

5. Я имею право менять в себе то, что меня не устраивает: свои мысли, эмоции, поступки. Я сама себя познаю и создаю, я живу и развиваюсь в зависимости от своих знаний и желаний.

6. Я имею право сама решать, хочу ли я брать на себя ответственность за другого человека, его проблемы.

7. Я имею право выражать свою любовь и заботу о другом человеке только до того момента, пока мне с ним комфортно и интересно.

8. Я имею право сама на себя возлагать любые обязанности и сама снимать их с себя по своему собственному усмотрению.

9. Я имею право абсолютно на все – ровно настолько, насколько я сама пожелаю и разрешу себе в зависимости от своей совести и ответственности за принятые решения.

10. Я имею право уважать любую другую личность и признавать за ней те же права, которые имею сама.

11. Я имею право взять на себя ответственность за свое счастье, а не ждать, когда это сделают другие, даже близкие мне люди.

12. Я имею право любить, быть счастливой, видеть красоту мира, считать свою жизнь удавшейся и полноценной, несмотря на ошибки и неудачи, так как это мои жизненные уроки! И это только мое богатство!».

Когда человек осознает свои права, то он избавляется от ЧУВСТВА ВИНЫ, которое мешает ему защищать себя. Ведь если родители, прежде всего, – люди, то они имеют право на ошибку, в том числе и на ошибку при воспитании ребенка. Эти ошибки в воспитании не могут быть прямой причиной, что ребенок стал наркоманом. Ведь, несмотря ни на какие промахи, родители и близкие НЕ УЧИЛИ ЗАВИСИМОГО УПОТРЕБЛЯТЬ НАРКОТИКИ!

Ответьте на вопрос: что показалось для Вас важным в этом информационном сообщении?:

Для меня было важным…

Напишите список собственных прав с учетом конкретной ситуации…

Напишите список действий, которые необходимо совершить Зависимому для удовлетворения своих потребностей…

Занятие №5. Как общаться конструктивно?

Конструктивный спор

Эффективные действия начинаются с эффективной коммуникации: открытое общение, разрешение конфликтов, конструктивный спор, адекватное выражение эмоций, формулирование условий Зависимому и т. д. Мы стараемся обучиться различным техникам эффективной коммуникации, наиболее важными из которых являются «Я – послание» и «Конструктивный спор».

Техника «Я – послание»

Эта техника применяется для разрешения повторяющихся, так называемых «хронических» проблем, например, частое позднее возвращение домой, невыполнение своих обязательств и т. д.

1. Выберите проблемы, которые являются для вашей семьи «хроническими». Выделите из выбранных проблем наиболее актуальную для Вас в настоящий момент:

Для меня наиболее актуальным является…

2. Если для решения этой проблемы необходимо поставить условие Зависимому, примените технику «Я – послание». Для этого необходимо сделать следующее:

Выбрать время и место для серьезного разговора. Во время разговора ничего не должно Вас отвлекать: ни телефон, ни готовящаяся еда, ни маленький ребенок – об этом необходимо позаботиться заранее;

Сказать Зависимому о своих чувствах по поводу его определенного поступка (что меня тревожит). Например: «Я испытываю злость и усталость из-за твоих поздних возвращений домой. Я не могу заснуть, наутро, не высыпаясь, иду на работу!». Необходимо заранее сформулировать свое обращение. Обращение не должно быть длинным (максимум 3—5 предложений), так как в противном случае может потеряться смысл, который Вы в него вкладываете.

Сказать Зависимому о своих потребностях (что я хочу), объяснить для чего это Вам нужно. Например: «Я хочу, чтобы ты приходил (а) домой не позже 23 часов и не шумел (а) в квартире, чтобы я мог (ла) спокойно спать». Не давайте вступить в разговор Зависимому, пока Вы не закончите все пять пунктов техники «Я – послание». Не агрессивно, но твердо остановите (лучше жестом) Зависимого, если он (а) попытается вступить в диалог.

Сказать Зависимому, что Вы решили предпринять, если Зависимый будет препятствовать удовлетворению ваших потребностей (что я буду делать). Например: «Я сегодня в 23 часа закрою входную дверь на внутренний замок (засов) и не буду открывать, если ты опоздаешь. Прошу тебя заранее сообщить любыми способами и предупредить, если будешь задерживаться. Но опоздания более чем на полчаса я принимать не буду!

Сказать Зависимому, какое Вы имеете право на действия, описанные в четвертом шаге (почему я это сделаю). Например: «Если ты придешь сегодня после 23.00, я не открою тебе дверь, потому что в своей квартире я имею право вовремя ложиться спать!».

После окончания «Я – послания» необходимо прервать контакт с Зависимым (уйти в другую комнату, не вступать ни в какие разговоры даже для обсуждения Вашего послания) минимум на 30—40 минут. Это необходимо для того, чтобы каждая сторона осмыслила и осознала возможные последствия, которые могут произойти при нарушении поставленных Вами условий.

Техника «Я – послание» основывается на Ваших реальных возможностях и опирается на правило: «Не обещайте Зависимому того, чего не сможете сделать! Если Вы что-то обещали – доведите дело до конца, даже если Вам это будет сложно!». Так Вы постепенно станете последовательными в своих действиях и будете иметь право требовать последовательности от Зависимого.

Подведение итогов знакомства с техникой «Я – послание»: что показалось для Вас наиболее важным и сложным в этой технике?

Наиболее важным я считаю…

Наиболее сложным мне показалось…