Текст книги "Руководство по реабилитации аддиктов. 4-е издание"

Как беседовать со своим внутренним ребенком

1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.

2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.

3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.

4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.

5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.

6. Задайте другие вопросы (см. выше)

7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.

8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.

Теперь, когда вы нашли Ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения, которых Вы всегда хотели. Это и есть «перевоспитание» или, продолжая наше сравнение с кислородной маской в самолете, – «надевание маски».

Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной – и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.

Разумеется, есть и многое другое, но главное – сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс. Упражнения – советы

Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:

1. Общайтесь с Малышом «Внутри» столько, сколько ему захочется.

2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.

3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.

4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!

5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, – поиграйте вместе!

6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).

Фильм Малыш с Брюсом Уиллисом

Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс – герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка. Как Вы можете лелеять вашего «Внутреннего Ребенка»?

Вы можете сказать вашему «Внутреннему Ребенку», что это нормально

Иметь свободу делать выбор для себя

Быть «эгоистичным» и делать вещи, которые Ты хочешь сделать

Не торопиться с тем, чтобы сделать вещи, которые Ты хочешь сделать

Общаться только с теми людьми, с которыми Ты хочешь связываться

Принимать некоторых людей и избегать других

Дарить, и принимать любовь от других

Позволять кому-то беспокоиться о Тебе

Наслаждаться плодами твоего труда без чувств вины

Найти время, чтобы «поиграть» и «развлечься» каждый день

Не быть столь «серьезным/ой», напряженным/ой, и несгибаемым/ой в отношении жизни

Устанавливать пределы относительно того, как Ты собираешься общаться с другими

Не всегда «служить» другим

Принять то, что другие «служат» Тебе

Отвечать за свою жизнь и не позволять другим диктовать Тебе

Быть честным с другими о ваших мыслях и чувствах

Рисковать и переносить положительные или отрицательные последствия рисков

Делать ошибки, посмеяться над ними и продолжить

Позволить Твоему воображению и творческому потенциалу быть освобожденным и взлететь вместе с орлами

Плакать, огорчаться и чувствовать боль, когда Ты делишься своими чувства с другими; не подавлять их

Быть сердитым, выражать гнев, и использовать Твой гнев для некоторого решения

Принимать решения непосредственно для вас

Решать проблемы и придумывать решения, с которыми не каждый, возможно, соглашается

Чувствовать счастье, радость, волнение, удовольствие, и волнение Твоего существования

Чувствовать себя плохо, грустным, беспокоящимся, опрокинутым и волнуемым, когда Ты делишься чувствами с другими

Любить и быть любимым тем, кого Ты лелеешь Особенности внутреннего Ребенка

Мало принимать теоретически внутреннего Ребенка (и реального, в том числе) – «это ребенок, это мой ребенок».

Cтоль же важно осознавать – в чем именно его особенность заключается?

Может быть, он склонен к депрессиям и важно давать ему время, возможность и грустить от души и обращать его внимание на то, что «солнышко светит и будет светить, еще можно поиграть, ты можешь порадоваться чему-нибудь, если хочешь» – без желания быстрее изменить, «убрать» его грусть, как «плохую» и «неправильную».

Может быть, он склонен брать на себя больше (желая заслужить любовь или одобрение мама/папы из «там и тогда»), чем ему нужно. И, надрываясь, естественным образом останавливается на полпути, теряя энергию, интерес к занятию (даже тому, которое изначально его увлекало).

Осознавая эту привычку в себе, задавать внутреннему Ребенку вопрос: «ты сейчас много взял чего-то лишнего? Я слышу, что у тебя нет энергии, пропал интерес, ты не хочешь больше этим заниматься. Может быть, что-нибудь выплюнешь, из тяжелого, для тебя лишнего – чтобы стало легче играть (действовать)?»

Может быть, он недоверчив, закрыт, осторожен и, принимая эту его черту, помнить, осознавать: у него есть (для него веские) причины в его личной истории (нами прожитой «там и тогда») быть именно таким – и никаким иным, чем он есть сейчас.

Осознавая этот момент – организовать для себя при необходимости очную, заочную консультацию с психологом, чтобы для себя осознавать яснее: что стоит за этим проявлением, какая неудовлетворенная до сих пор потребность нашего внутреннего Ребенка до сих пор обслуживается именно этим проявлением, поведением.

Приложение 8.Прощение родителей

Вы вышли из дома. Теплый, чуть пасмурный осенний день. Накрапывает мелкий, моросящий дождь… Вы идете под этим дождем и не замечаете его. Вы не замечаете людей, которые идут Вам на встречу… Сегодня Вам грустно… Дождь… Мокрый асфальт… Прохожие… И Вы с грустью… с неясными воспоминаниями…

Вы идете по улицам, не замечая, куда вы идете. Дальше… дальше… Дождь… Люди… Крик улетающих птиц…

Вы понимаете, что заблудились… Вы на незнакомой улице. Дома… Вы останавливаетесь перед 2-этажным домом. Что-то до боли знакомое кажется Вам в нем. Почему-то щемит сердце. Что-тодо боли знакомое кажется Вам в нем. Почему-то щемит сердце. Что-то заставляет Вас подойти к двери, открыть ее и войти внутрь…

Как знакомо хлопнула дверь… Вы идете по этому коридору… Вдруг вы видите дверь с Вашим именем… Останавливаетесь в небольшом раздумье… открываете… и входите…

В комнате царит полумрак. Вы присматриваетесь и видите кресло. Садитесь в него. Оглядываетесь, прислушиваетесь… Знакомые звуки… Рядом с креслом вы видите ящик с игрушками. Вы начинаете их механически перебирать… и вдруг осознаете, что это Ваши игрушки. Игрушки из Вашего детства. Зайка с оторванным ухом, медвежонок, измазанный кашей, колесико от любимой машинки, мячик, кукла… Вы достаете из ящика свою самую любимую игрушку и начинаете вспоминать…

Вы слышите голос мамы. Но не ласковый, а сердитый, недовольный. Вы слышите ее жесткий тон… Вы ощущаете все свое одиночество, ощущаете каждой клеточкой эту горечь… Боль… Обиду… Вы слышите, как мама говорит эти несправедливые слова и уходит… Она, Ваша мама – уходит, оставляет Вас один на один с этой болью… Вы чувствуете все свое одиночество… и слезы подступают к горлу, к глазам… Вы плачете от боли и обиды… Ваша мама… как она могла быть так несправедлива с Вами. Почему не выслушала, не захотела понять?…

Вы возвращаетесь из этих горьких воспоминаний в комнату. Еще больно, еще обидно… Вы поднимаете глаза, а мама сидит напротив и смотрит на Вас. Она смотрит на Вас любящими, добрыми, уставшими глазами. Ваша мама. Поседевшая, милая мама. И Вы понимаете, как нужно ей Ваше прощение… Ей тоже больно… Вы подходите к ней и говорите: «Я люблю тебя мама. Я прощаю тебя… И ты прости меня, если я вольно или невольно сделал тебе больно» и посмотрите, Как светлеет лицо Вашей мамы, как расправляются морщинки на ее лице. Кокой добротой и любовью светятся ее глаза… И мама уходит…

А Вы берете из ящика другую игрушку, и перед глазами встает другая ситуация… Ваш отец. Вспомните, как было больно, когда он не выслушал Вас, бросил, ушел, не похвалил на конкурсе, не дал совета… Вы помните, чувствуете эту нелюбовь, обиду, горечь… и Вы в ситуации: маленький, брошенный, быть может, испуганный… и нет того, кто защитит, поддержит…

Или может быть отец кричит на Вас, может быть он ударил Вас… страдание… Обида… Все это в Вас. И Вы с этим чувством одиночества возвращаетесь из воспоминаний в комнату, Вы прижимаете к себе свою игрушку… и чувствуете, что кто-то стоит рядом. Поднимаете голову… Оборачиваетесь… – Это Ваш отец: поседевший, уставший, с опущенными плечами… В его глазах боль, усталость… и… мольба… Ему так нажно Ваше прощение… Ему так нажно Ваше понимание, Ваша любовь…

Вы встаете, подходите к своему отцу, заглядываете в его глаза и говорите, что прощаете его. Вы говорите: «Я прощаю тебя, папа. Я люблю тебя» … И Вы видит, как светлеют его глаза, как распрямляются его плечи… И Вы чувствуете, как со словами уходят боль, обида, ненависть, злоба, «Я простил тебя, папа. И ты прости меня, если я вольно или невольно причинил тебе боль». И отец улыбается Вам. Улыбается и уходит.

Вы в комнате… Смотрите на свои игрушки – игрушки детства. И начинаете складывать их в коробку: зайка с оторванным ухом, мишка, измазанный кашей. Колесико от любимой машинки… У каждого свое. Но при этом грусть Ваша стала светлой. Вы простили и попросили прощения. Вы оставили этот груз обид… Не надо больше искать убежища в полумраке комнаты. Вы подходите к окну, отдергиваете занавеску. Дождь закончился, в окно льется солнечный свет. Вы оставляете комнату, с легким сердцем идете по коридору к выходу…

Слева перед дверью Вы замечаете зеркало. Вы останавливаетесь, смотрите и видите глаза…. Как они похожи на те глаза, что Вы видели, только что в той комнате. Вы видите в них ту же любовь, доброту, усталость… Вы смотрите этими глазами на своих родных… на своих близких… на своих детей (ведь, быть может, Вы уже сами родитель). И попросите у них всех прощения, ведь, возможно, и Вы были к ним несправедливы. Скажите: «Я люблю вас! И если я вольно или невольно обидел вас, простите меня!»

– А теперь посмотрите вдаль, в будущее… Как оно расширяется: внуки, правнуки…

– Что бы вы им пожелали. Что бы вы могли им сказать…

– И теперь послушайте их, свое будущее поколение, если бы они могли говорить, чтобы они вам сказали…

– И теперь подумайте, каким Вам надо быть, чтобы Ваше будущее было совершенным?

– И как Ваши действия отразятся на Ваших детях, внуках, правнуках.

– Вы в точке отсчета!

– Задайте себе вопросы: Какой смысл моей жизни, мое предназначение?

Как я должен жить?…

– Теперь я знаю, в каком направлении я двигаюсь, я знаю, чего хочу.

Вы обновленный, светлый, радостный.

И с этим новым пониманием, с этой мудростью, я знаю, что мне надо делать, чтобы все было благополучно и правильно. И Вы несете эту любовь! Идете и радуетесь! Вы живете в этом мире!

И с этой любовью, с этой легкостью, Вы выходите на улицу. Солнце… Вам радостно. Вы идете по улицам, и люди улыбаются Вам. И Вы несете всем свою любовь… Вы идете, радуетесь… Вы живёте… Проходите по улицам, возвращаетесь к знакомым домам…

Техника Прощения по Маргарите Мураховской

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был (а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: «Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите:» Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы садите ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир. Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза.

Приложение 9. Примерные темы выпускных работ для реабилитантов

В процессе реабилитации у пациентов происходят изменения, которые выражаются в отсутствии выраженного влечения к наркотическому средству, участием в общественно-полезной деятельности (учеба, работа), стремлении к личностному благополучию, нормализации морально-этических установок.

Группа однотипных больных является источником многих, значимых для реабилитанта, обратных связей, она дает возможность увидеть реакцию других людей на собственные проявления, и, возможно, изменить свое представление о себе по направлению большей социальной адаптации. Роль обратной связи, таким образом, заключается, прежде всего, в том, что она является главным источником знаний реабилитанта о самом себе, а, кроме того, побуждает его к тому процессу, который обозначается как самопознание.

Выпуск – ответственная и важная часть реабилитации. Он нацелен на подведение итогов кропотливой работы по изучению себя, причины зависимости от психоактивных веществ, потери самоуважения. На экзамене участнику проекту предлагается защитить выпускную творческую работу. Выбор темы осуществляется по согласованию с дежурным консультантом и научным руководителем проекта. Пациенты нередко волнуются перед данной процедурой, поэтому лучше избегать таких слов как экзамен, выпуск, а подчеркивать творческий характер этой процедуры, стимулируя креативность и спонтанность. Работа защищается перед участниками проекта, реабилитационной командой и гостями. Время на сообщение 5 минут. Затем реабилитанту могут быть заданы любые вопросы: как по его выступлению, так и по различным проблемам его личности и общения в период и после реабилитации. Выпускник в своем заключительном слове может поблагодарить тех участников проекта, которые оказали наибольшее влияние на процесс его выздоровления. Кроме свободного изложения и анализа пребывания в реабилитационном центре могут быть предложены структурированные темы.

1.Письмо к наркотику.

2. Я и мои границы.

3.Как я победил обиду (гнев, ревность, страх)

4.Я и мои родители.

5.Свобода и ответственность.

6. Реабилитация – восстановление Я.

7.Мои жизненные планы.

8.Наркотик и взрослость.

9.Что удерживает меня в «детском» состоянии.

10.Мои сильные стороны (ресурсы).

11.Что приводит к срыву?

12. Взгляд на мою проблему со стороны.

13. Мои слабые стороны.

14. Я хочу… Я могу… Я буду…

15. Нашел ли я смысл в жизни?

16. Мои жизненные ценности.

17. Двадцать способов получения удовольствия не зависимо от другого человека.

18. Где и как я могу реализовать себя.

19. Зависимость от наркотиков – зависимость от родителей – зависимость от партнера.

20. Выбор и ответственность.

Приложение 10. Семейный договор

Фамилия, имя участника

Права Участника:

1.Обращаться за помощью к специалистам при возникновении проблем в семейных отношениях

Не вступать в разговор с родственниками при подавленном эмоциональном состоянии

2. Права родственников

2.1 Контроль трезвости через тестирование. Отказ Участника от тестирования означает подтверждение употребления психоактивных веществ (ПАВ).

2.2 Охранять свое имущество от несанкционированных действий Участника.

3. Обязанности Участника

Не потреблять алкоголь, наркотики, энергетические напитки, кофе и крепкий чай – потреблять умеренно.

Соблюдать рекомендации специалистов Реабилитационного центра (РЦ)

Посещать Реабилитационный центр для консультации со специалистами, собрания Анонимных Наркоманов (АН) (Анонимных Алкоголиков (АА)) согласно рекомендациям, 90 дней 90 собраний.

Стирать собственную одежду и белье.

Совершать уборку в квартире, мыть посуду, соблюдать чистоту и порядок согласно договоренности с арендаторами квартиры.

Не вступать ни в какие контакты (телефон, интернет, личный контакт) с активными потребителями ПАВ.

Сообщать родственникам: где и с кем находится, при не отвеченном вызове максимально быстро перезвонить.

Не приводить в съемную квартиру посторонних людей.

После трудоустройства сообщать родственникам о своем доходе. При этом сумма будет использоваться для нужд участника, освобождая родителей от финансирования.

4. Обязанности родственников.

Соблюдать рекомендации специалистов РЦ

Предоставлять квартиру (комнату) для проживания Участника

Обеспечивать проезд Участника до РЦ, АН (АА) и обратно.

Обеспечивать Участника едой.

При возникновении проблем с Участником, обращаться в РЦ.

Не упрекать Участника в прошлых поступках.

Оплачивать консультации психолога.

5. Ответственность сторон

При нарушении Участником своих обязательств и рекомендаций специалистов Родственники имеют право:

Лишить Участника поощрений.

Лишить Участника материальной поддержки.

В случае срыва участник возвращается в РБ «Центр Бехтерев»

Поощрения Участника

ДОГОВОР действителен до

Специалист Центра

Участник

Родственники