Текст книги "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Ловушка 47. Любовь надо заслужить

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости.

– Я тебя люблю. – Но ты же меня практически не знаешь. – А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Ловушка 48. За свою любовь надо бороться!

Очень интересно, но по поводу любви существуют не только романтические выражения, но и очень даже боевые. За нее борются, ее отстаивают, завоевывают и т. д. Такие фразы похожи на сводки боевых действий извечной войны полов. Чего только люди не делают, дабы во что бы то ни стало заполучить любовь! В бой идут пластические операции, килограммы косметики, утонченное поведение и многое другое. Существует немало пособий, как выжить и уцелеть на фронтах любви, как стать в ней победителем.

Хочу сообщить радостную новость: борьба за любовь закончилась! Суть любви заключается в принятии уникальности человека, его субъектности. Каждый человек уникален в своей субъектности, следовательно, для того чтобы меня любили, делать ничего не надо, достаточно просто быть человеком! Многочисленные эксперименты показали, что ни у одного человека нет никаких преимуществ перед другими в том, чтобы его любили больше остальных. Даже не надо быть «хорошим» для другого, так как «хорошего» труднее любить, его уникальность скрыта. Любовь возникает не благодаря чему-либо, а иногда и вопреки. Бывают случаи, что даже враги втайне любят друг друга. Поэтому факт любви как суть принятия уникальности другого человека делает его для нас незаменимым. Иногда в случае отвержения окружающие начинают советовать: «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Если это любовь, то как бы ни был похож другой человек, он все равно другой.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.

Г. Г. Маркес

Ловушка 49. Секс – это высшая стадия любви

Секс и любовь – эти слова в обыденном восприятии часто близнецы-братья. Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. Сколько раз, беря в магазине книги про любовь, сталкивался с тем, что авторы пишут о сексе. У многих людей существует представление, что секс – это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина и завершение. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. Связана она с тем, что не только секс, но и любовь может иметь телесный компонент. Вовсе не каждое прикосновение обязательно является проявлением сексуального желания. (Кстати, секс тоже может быть бесконтактным, например виртуальный по Интернету или секс по телефону.)

Чтобы разобраться в этом, нам сначала надо ответить на вопрос: «А что такое секс?» Как писал М. Жванецкий: «Это что-то новое или мы давно уже этим занимаемся?» Прежде всего надо найти разницу между этими двумя важными областями человеческих отношений. На мой взгляд, это совершенно разные явления. Отличие в том, что в их основе лежат разные базовые потребности. В основе любовных отношений – потребность в эмоциональном контакте, а в основе сексуальных – потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт. Эта разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, то он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Если у человека ущемляется сексуальная потребность, это ведет к изменению гормонального фона, человек становится возбужденным, беспокойным, истеричным.

Так уж придумала природа (наверняка для гарантии), что процесс размножения физиологически связан с максимальным удовольствием. В процессе своего развития человек разделил секс на две составляющие: размножение и удовольствие. Удовольствие прежде всего связано с телом, то есть речь идет о физическом удовольствии. Если быть последовательным и логичным, то если телу приятно, то для него нет никакой разницы, кто это удовольствие доставляет. Даже если человек это делает сам себе. То есть в основе сексуального удовлетворения лежит самоудовлетворение. Для физического удовольствия достаточно и одного человека, то есть самого себя.

Однажды ко мне пришел очень расстроенный мужчина. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но все никак не может доставить своей жене оргазм. Он старается, но у него ничего не получается. Жена ничего не чувствует и очень сердита на него за это. Говорит, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина находился в серьезном кризисе. Я ему предложил выяснить следующий вопрос: оргазм – это подарок, который можно дать, или это нечто, что зависит от самого человека? В конце концов он согласился, что тут не столько он виноват, а есть определенная проблема жены. В последующем разговоре с женой та подтвердила, что у нее проблемы в этой сфере были и до встречи с мужем.

Это пример показывает, что сексуальное удовлетворение в большей степени зависит от самого человека, его отношений со своим телом. Поэтому секс – это достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже хочет этого. Таким образом, секс является психофизиологическим удовольствием, обеспеченным природой, связанным с продолжением рода.

Эмоциональный, любовный уровень имеет совсем другую природу, в основе которой лежит психологическое удовольствие. Если секс человека и животного мало чем отличается (а в чем-то у животных даже успешнее, так как они не «заморочены»), то любовно-эмоциональный уровень гораздо глубже затрагивает человеческие возможности. И тут самоудовлетворение невозможно. У нас нет в теле таких точек, раздражая которые, мы бы получали эмоциональное удовольствие, центры психического удовольствия лежат в головном мозге. В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, то есть в этих отношениях есть альтруизм. В этом заключается и большая сложность, и редкость эмоционального контакта, так как живого человека никакими механизмами и игрушками не заменить. Успешность на этом уровне уже зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если нет реального человека, то люди склонны переносить желание испытать эмоциональный контакт на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они тоже люди.

Путаница сексуальных и эмоциональных уровней отношений приводит к тому, что нередко люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди «заодно» вступают и в сексуальные отношения, и это может привести к разочарованию. Поэтому важно самому знать, какую потребность я собираюсь удовлетворять. Если мне нужна любовь, то секс необязателен. Если рассматривать секс как высшую стадию любви, то нас может ждать разочарование!

Приведу в пример своего знакомого, у которого были сексуальные контакты с множеством женщин, что привело к серьезным осложнениям в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное – это после того, как все заканчивается, обнять женщину и прижаться к ее груди. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель – секс обязателен.

Сексуальный контакт способен вызвать сильные и приятные переживания. Но не менее сильные переживания можно испытать и в эмоциональном общении. Для того чтобы подчеркнуть разницу, их можно обозначить как эротические. Важно помнить, что секс и эротика приятные, но разные переживания. Условно можно представить, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится в сердце человека. С древности существовали специальные практики по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.

Секс – это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Е. Пантелеев

Ловушка 50. Я ищу свою любовь

Существует идея, подкрепляемая множеством песен, стихов и текстов, что любовь – некий сверхценный объект. Стоит только немного напрячься, и сразу всплывают песенные «крылатые фразы»: «любовь нечаянно нагрянет», «зачем топтать мою любовь» и т. д. На ее поиск не жалко потратить время и силы, так как ее приобретение сулит много хорошего. Только любовь может дать человеку полное счастье! Тем более что в искусстве и литературе постоянно подтверждается, что все это возможно. На этом пути можно пожертвовать многим, результат себя окупит безмерно.

Любовь дифференцируют по объему (например, «большая»), по силе («сильная» или «слабая»), по качеству («настоящая» или «поддельная»). Она рассматривается как важный дополнительный показатель успешности в жизни наравне с наличием крупной суммы денег и хорошей карьеры, а иногда и заменяет последние две ценности. Поэтому человек, добившийся социальной успешности, ощущает, что для полного счастья (комплекта) не хватает именно этого загадочного объекта. Если нет, то значит надо его найти. Идея поиска любви является наиболее массовой в наше время. Огромное количество людей мечтает о любви, хочет и даже жаждет ее.

В чем же здесь подвох? Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность условна и является произведением человека. Но когда мы начинаем принимать условную, вторичную реальность за первичную, то формируем ошибочные представления и ожидания.

Например, есть такое понятие, как «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят: «Я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает несогласие с идеей, что группы в реальности нет. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. – Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?» Постепенно приходит понимание, что группа – это только слово, придуманное для удобства понимания. Как, например, слово «мебель», обозначающее несколько предметов.

То же происходит со словом «любовь». Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Для начала, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Но где? Может, в своем городе? А если ее там нет? Тогда надо куда-то в путешествие отправляться. В общем, где-то она есть, надо только не лениться ее искать. Допустим, я «нашел свою любовь», но тогда возникают новые проблемы. Объект-то ценный, охотников на нее полно, значит, ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья – они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят: «Ты разрушил нашу любовь» или даже «Убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.

Если любви нет, то что есть? Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Само слово «любовь» есть производное, номинализация этого глагола. Пример понятия второго уровня реальности, которое не несет никакого обозначаемого. Если это так, то в таком случае необходима другая стратегия обретения любви. Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность. Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день. Если хочу стать хорошим пианистом, то по несколько часов в день несколько лет (!) занимаюсь игрой на музыкальном инструменте. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактным понятием.

Отсюда понятна нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная, не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка такова: любовь – дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь – это способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретного человека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить с любовью.

Если считать любовь как общую установку на восприятие мира, испытывать любовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно. Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу», то он или обманывает, или заблуждается. А. Кемпински отмечал, что отношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Как человек относится к другим, так же он относится и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи».

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…

Библия

Ловушка 51. Любовь с первого взгляда

Теме любви с первого взгляда посвящено немало романтических историй и песен. Классический пример – трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта». Неожиданно какой-то человек, черты его внешности, детали одежды, элементы поведения включают у нас какую-то мощную эмоциональную волну. Она переживается как вспышка, как солнечный удар, как озарение. Вдруг мы видим, как прекрасен этот человек и во всех остальных своих проявлениях. Приходит радостное понимание, что наконец-то мы встретили человека, о котором мечтали всю жизнь, свой идеал. Остальные люди сразу меркнут, становятся фоном, на котором выбранный нами человек сияет драгоценным камнем. Нам хочется быть с ним как можно чаще, нас умиляют его мелкие слабости, мы не воспринимаем никакую критику со стороны в его адрес. Мы уверены: вот она – любовь, которая будет с нами всю жизнь! Когда она случается, мы почти ничего не знаем о другом человеке и, если отнестись к себе внимательно, больше озабочены своими чувствами. А они бывают достаточно бурными: хочется писать стихи, не спать по ночам, возникает прилив сил и творческой активности.

Только почему-то через некоторое, достаточно непродолжительное время сила и острота чувств начинают ослабевать. «Любовь проходит», – говорим мы себе и нашему партнеру. То, что раньше в партнере казалось милыми слабостями, постепенно вырастает в крупные недостатки, несовместимые с совместной жизнью. А его замечательные достоинства становятся рядовыми и малопривлекательными. Мы грустим и злимся на партнера, обвиняя его или себя в том, что потеряли такую замечательную любовь.

Как то мне попалась интересная фраза: «Если вы потеряли любовь, значит, ее не было». Нестандартное, но очень точное замечание. А что же это было, если не любовь? Вы испытывали очень близкое по силе переживаний состояние, которое называется влюбленностью. В психологии оно имеет название «аффективная аттракция». Пожалуй, влюбленность – наиболее часто встречаемый брат-близнец любви, которого очень легко перепутать с истинной любовью. Смешивание любви и влюбленности является одной из причин разводов. Исследования показывают, что наибольший процент браков происходит именно по причине влюбленности, которую ошибочно принимают за любовь.

Предпосылкой влюбленности является наличие некого внутреннего идеала по поводу партнера. Если в какой-то ситуации другой человек какой-то частью своего поведения будет соответствовать моему представлению об идеале (удачно «сыграет свою роль»), то я моментально на него этот идеал переношу, то есть начинаю его идеализировать. Отсюда представление о том, что «наконец-то я встретил свой идеал». Поэтому основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Строго говоря, состояние влюбленности возникает еще до того, как мы встретим свой идеал. Особенно часто влюбленность возникает после долгого периода одиночества.

Для того чтобы поддерживать идеализированное представление о другом человеке, наше восприятие меняется. Оно становится как бы сетчатым, то есть избирательным. Влюбленные видят друг друга словно сквозь особый фильтр, состоящий из того, как они ценимы, любимы и т. д. Отсюда знаменитые розовые очки. Из всего, что влюбленные могут заметить, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, то, что больше всего нравится. Особенность психологических фильтров в том, что они пропускают и увеличивают только достоинства, даже самые маленькие, а недостатки значительно преуменьшают. Отсюда обозначение влюбленности как аффективного, ненормального состояния.

В каком-то смысле влюбленность сродни кратковременному сумасшествию. Так же, как и сумасшедший, человек влюбляется не в реальность, а в свой внутренний образ, в свой идеал (каким должен быть другой человек). И при расхождении идеала с реальностью он вместо изменения своего идеала сохраняет его, но прерывает контакт с реальностью.

В отличие от загадочной и до сих пор непонятной природы любви влюбленность имеет свои понятные причины, четкие характеристики, явные этапы возникновения и исчезновения. Влюбленность имеет специфическую связь с эротическим чувством, то есть имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию, «самоинтерпретацию физиологического возбуждения». Думается, что в ее основе лежит хитрая задумка природы, у которой свои интересы. Ей же надо, чтобы люди размножались.

Влюбленность обычно скоро проходит, так как физиологическое возбуждение не может быть постоянным. Еще одной характеристикой влюбленности является быстрота возникновения этого чувства («любовь с первого взгляда» – это про влюбленность), кратковременность (не более двух-трех лет) и такой же быстрый спад. Важная черта влюбленности такова: она является отношением нормативным и поэтому зачастую безличным. В определенный период жизни человека нормы общества требуют от него влюбиться в другого человека противоположного пола.

Кроме того, состояние влюбленности «кормится» нашими ожиданиями по поводу партнера. Я еще не знаю, что это за человек, но мне представляются волнующие позитивные картины нашей будущей совместной жизни. Думаю о нем, представляю, что он самый лучший, самый хороший, самый добрый и т. п. Я соглашаюсь с партнером таким, каким я его себе представляю, а не таким, какой он есть, то есть вижу в нем желаемое. Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозь нашу фантазию по поводу человека начинает проявляться он реальный. «Я думала, что он такой, а он вон какой оказался», – эти слова обычно являются индикатором того, что влюбленность пошла на убыль. Фильтры в очках меняются, из розовых они становятся серыми. Теперь достоинства уменьшаются, зато недостатки, пусть даже очень незначительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах: «Как я раньше этого не замечала, что когда он ест, то у него так некрасиво уши двигаются?»

Как ни странно, влюбленность проходит именно при более близком знакомстве с другим человеком. Очень хорошо влюбляться по переписке или в актеров, то есть когда реальные отношения не грозят. Когда мы едва знакомы, другой человек нам совсем не мешает придумывать про него все, что захотим. Влюбленность боится реальности, для нее необходимы тайна, недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять в силе свое идеальное представление.

Близким к понятию «влюбленность» и отчасти объясняющим ее природу является феномен перенесения. Его механизм был описан и тщательно проработан З. Фрейдом как один из важнейших для успешного психоаналитического лечения. Положительное перенесение проявляется в форме влюбленности в психоаналитика и выражается в переоценке его качеств, поглощенности его интересами, ревности по отношению ко всем близким ему в жизни. Для усиления перенесения психоаналитик не сообщает о себе никакой конкретной информации, что дает возможность перенести на себя внутренний идеал клиента, быть для него свое образным зеркалом.

Любовь, в отличие от влюбленности, строится на принятии человека, а не на идеализации, то есть на любимого мы смотрим широко открытыми глазами. Чтобы начать любить, в первую очередь надо отойти от влюбленности, пожертвовать ради нее своим идеалом. Если влюбленность дается даром (то есть для того, чтобы влюбиться, человеку ничего специально делать не надо), то овладение способностью любви требует много времени, сил и энергии. Во все времена и во всех духовных учениях освоение умения любить считалось высшим подвигом. Ну и самое главное – любовь не проходит…

Поистине Господь шутил, когда связал такое страшное, такое высокое чувство, как влюбленность, с чисто телесным желанием, неизбежно и бестактно проявляющим свою зависимость от еды, погоды, пищеварения.

К. С. Льюис