Текст книги "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Ловушка 75. Любящий должен понимать без слов

Одна из жалоб по поводу близких отношений – это упрек в безразличии. Что же на самом деле подразумевается под таким обвинением? Часто вывод о равнодушии партнера делается на основании того, что он не реагирует на наши желания. Только тут есть небольшая тонкость – сами желания не озвучиваются! Критерием любви считается почему-то понимание без слов: «Если человек любит, то сам должен догадаться, что я хочу!» Любящий должен быть не меньше, чем экстрасенс и телепат в одном лице! Говорить любимому о своих желаниях, просить их исполнить как-то даже унизительно. Отношения с таким партнером напоминают ходьбу по минному полю: «Я тебе не скажу что хочу, но если ты не сообразишь, будешь наказан». В качестве наказания в такой психологической игре используется обида и дистанцирование. Тут человек тоже должен догадаться, за что на него обиделись.

Конечно, иногда в любовных отношениях в результате эмоционального резонанса возникают удачные совпадения. Можно только радоваться им. Но принимать такие совпадения в любовных отношениях за долг, за правило – большая ошибка. Некоторые думают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен этого увидеть. Увы, их часто может не увидеть даже эмоционально чувствительный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. Лучше, если вы сообщите о своих желаниях своему партнеру. На любовном уровне ответственность за реализацию желаний лежит на нас самих. Цветок, ожидаемый, но подаренный без просьбы, ничем не отличается от цветка, врученного в результате озвученного желания.

То же самое касается установления и поддержания эмоциональных границ. Они необходимы, поскольку одна из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться не только быть вместе, но иногда оставаться одним (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после этого любовь возникнет с новой силой.

Отсюда справедливо и обратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.

Хорошим браком можно считать тот, в котором в любой конкретный момент времени только один из партнеров является сумасшедшим.

Х. Кохут

Ловушка 76. Любимый, будь таким, как я хочу

Каких только нелепостей не встретишь в отношениях людей, решивших быть близкими! Наверное, самое неразумное в том, что ради сохранения совместной жизни нам якобы надо как-то меняться. Считается, что близкие отношения предполагают большой труд по самоизменению, приспособлению и адаптации друг к другу. Такое, кстати, часто происходит с домашними животными, которые через какое-то время жизни с человеком становятся похожими на него.

У меня в свое время также было представление, что жизнь в браке является чем-то вроде тренинга. Чем больше приходится терпеть, тем лучше закаляется личность. Я, так же как другие, считал, что ради сохранения любви нужно идти на любые жертвы, даже если этой жертвой являюсь я сам. Теперь я думаю, что семья создается не для тренировки по развитию личности, а для другого. Если хочется работать над своими проблемами, то лучше на самом деле пойти на тренинг, а не устраивать его в своей семье. Тем более что супруг не является психотерапевтом. Хотя даже если бы он и был им, психологическая этика запрещает смешивать роли психотерапевта и супруга.

Как я уже писал выше, в браке важно различать социальные отношения («муж – жена») и частные. Почему же нежелательно заниматься перевоспитанием друг друга в личной жизни? Потому что это относится к сфере работы, некой деятельности, а значит, переносит наши отношения в сферу социального. Как следствие, возникают требования, ожидания, борьба интересов и т. д. Получается, я пришел с работы домой, а тут вторая работа. Как сохранить любовные отношения в браке, чтобы наша частная жизнь не перемешалась с рабочими отношениями мужа и жены?

Важно понимать, что это совсем другая жизнь, не рабочая. Главной ее особенностью является то, что в ней отсутствует деятельность, поэтому мы ничего друг от друга не требуем. В ней мы можем проявлять себя такими, какие мы есть, здесь мы не скованы никакими договорами. Своей личной жизнью мы вольны располагать так, как нам захочется. Можем общаться не с теми, кто полезен, а с теми, с кем хочется. Именно в личной жизни возможны отношения, тогда как в социальной, как мы выяснили, отношений нет, есть только взаимодействие.

Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие – близкие», «теплые – холодные», «прочные – слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» – это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…», и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг – это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.

Другое отличие личной жизни от социальной заключается в том, что она основывается на принципе свободы. Поэтому чем богаче и разнообразнее наша личная жизнь, тем больше граней самого себя мы будем раскрывать и проявлять. Трудоголизм – это побег от личной жизни в социальную, неспособность ее самому себе организовать.

Такая простая мысль о том, что личная жизнь должна строиться на принципе свободы, до сих пор многими игнорируется. Постоянно приходится сталкиваться с тем, что люди автоматически переносят правила социального взаимодействия на свою личную жизнь.

Однажды ко мне пришла женщина с жалобой на то, что муж постоянно ее критикует и воспитывает. Я ей предложил провести с ним такой диалог. «Ты сначала спроси его, – сказал я, – может, он хочет, чтобы ты изменилась? Скорее всего, он обрадуется и согласится. Тогда ты задай ему другой вопрос: а какой бы он хотел тебя видеть? Тут он, скорее всего, сообщит целый список качеств, какими ты должна обладать. Ну а на это ты ему скажи: может ему просто поискать такую женщину, какую он описал? Это будет гораздо легче, чем пытаться переделывать тебя. Ты же другая».

Если в личной жизни человек живет и мучается, то ему можно спросить себя: «А я ничего случайно не перепутал?» В смысле не превратилась ли его личная жизнь в разновидность второй работы? Когда человек терпит неудобства и сдерживает свои эмоции на работе, это понятно. Но зачем повторять подобное в личной жизни? В таком случае получается, что у него никакой личной жизни нет, одна сплошная работа.

Итак, если вы хотите любви, то вам необходимо выгородить, отвоевать, создать себе область личной жизни. Чтобы в ней вы могли проявлять себя такими, как хотите, и общаться с теми, кому вы именно такими нравитесь. Понимаю, что для некоторых людей это сделать совсем непросто, но без наличия психологической свободы шансы на возникновение любви невысоки. Самое краткое определение любви – это принятие другого. А если мы все время закрыты социальными ролями и борьбой, то как между нами могут возникнуть человеческие отношения?

Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять – то ты любишь себя.

Неизвестный автор

Ловушка 77. Надо быть кому-то нужным

Один из очень распространенных страхов – оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться никому не нужным – для многих трагедия. Часто с этим страхом сталкиваются люди, которые выходят на пенсию. Они переживают, что раньше были востребованы, а теперь никому не нужны. Страх ненужности обостряется у родителей, у которых выросли дети. Они не хотят отпускать их от себя и часто требуют взамен внуков.

В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить внешнего и внутреннего человека. Внешний человек занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. Внутренний человек – это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между внешним и внутренним человеком. Деятельность внешнего человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.

Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации. Я помню, как на консультации один мужчина жаловался на то, что жена от него ушла. Он был в очень подавленном состоянии, повторяя, какая она у него плохая. Я спросил, почему он так расстроен. «Из-за того, что от меня ушла жена», – ответил он. Я сказал, что понимаю, что жена ушла, но почему он в результате расстроился?

Человек задумался, а потом честно сказал: «Не знаю». Наш разговор можно рассматривать как пример того, что многие люди о себе, своем внутреннем человеке совершенно ничего не знают. Отсюда много страхов по поводу самопознания, как, например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.

В результате того, что внутренний человек для многих – сплошная абстракция, мы становимся зависимыми от внешнего мира. Если мы ему не нужны – катастрофа, жизнь теряет смысл. Отсюда поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для кого-то вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать, наконец, нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Этот человек днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали для него делать что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам. Ему очень нужна ваша помощь и поддержка.

Сложность разворота к себе еще и в том, что когда мы занимаемся другими, это социально очень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. А вот когда мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обидными словами – «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм – это жить свою жизнь так, как вам хочется. Это удается далеко не всем. Мне много приходится слышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло время говорить об ответственности за свою жизнь, о долге перед самим собой?

Вспоминается одна притча. Умирал человек, при этом очень горевал. Когда его спросили, почему так горюет, он ответил: «Там меня не спросят, почему я не был Христом или таким, как апостолы. Там спросят, почему я не был самим собой…»

Неопытная любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна»; опытная: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя».

Э. Фромм

Ловушка 78. Любовь нужно проверять на прочность

Ввиду того что для многих людей любовь представляет большую ценность, существует идея проверки отношений на истинность. Проверки бывают самые экзотические. Один мужчина вспоминал, что в качестве доказательства любви он попросил девушку стать у стены, чтобы метать в нее ножи. Его логика была такова: если она согласится рискнуть, то, значит, доверит ему свою жизнь в будущем браке. Другая женщина своему жениху показывала фотографию чужого ребенка, говоря, что это ее ребенок, чтобы проверить, примет ли он ее такой. На ее удивление, жених тут же от нее скрылся. В итоге она осталась старой девой и с грустью наблюдает, как этот человек живет счастливой жизнью в браке с другой женщиной. Один молодой человек зарегистрировался в социальных сетях под чужим именем и стал флиртовать со своей девушкой, чтобы проверить ее моральную устойчивость.

Это тенденция уже стала проникать и СМИ. Недавно стала выходить телепрограмма «Соблазны», в основе которой лежит проверка на верность и любовь. Ведущая вместе с молодым человеком или девушкой смотрят съемку скрытой камерой, как пытаются соблазнять их партнера. В это время они активно обсуждают, удержится ли тот или нет. А когда партнер не выдерживает, вбегают вместе с наблюдательницей, чтобы уличить в предательстве.

Активно идея проверки используется в рекламе. Поиск доказательств противоречит духу самой любви, которая основывается прежде всего на вере. Когда говорят: «Я тебя люблю», не добавляют, например: «Знаешь?» Вместо этого обычно спрашивают: «Веришь?» Вера и любовь имеют много схожего. Вера вопреки фактам, любовь вопреки поведению. Вера нелогична, любовь вне логики. Сама попытка поиска доказательства говорит о неверии человека в любовь партнера. Если пойти по этому пути, то одним доказательством неверующий в вашу любовь человек вряд ли ограничится. За одним последует требование другого подтверждения, и чем дальше, тем больше.

Поиск доказательств любви является результатом отождествления внешнего поведения и отношений. В социальном взаимодействии нет отношений, поэтому там все строится на поведении. Критерий социального доверия – поступок. Поэтому социальные отношения идут от поступка к поступку. Если поступок другого человека приносит материальный ущерб, то доверие подрывается.

Когда идея доверия переносится в любовные отношения, то люди начинают делать вывод про отношения через поступки. В таком случае выводы по поводу поступков становятся предметом обсуждений, постоянно возникает тема выяснения отношений. После очередного «нехорошего» поступка возникает тревога и неуверенность в любви другого, которая провоцирует долгие и эмоционально затратные разговоры на тему «Ты меня больше не любишь». И люди могут жить друг с другом долгие годы и все это время выяснять один и тот же вопрос, требуя доказательств любви. Хотя само по себе совместное длительное проживание уже может быть таким доказательством, но людям этого мало.

Любовь есть любовь. Вы ищете основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

Э. М. Ремарк

Ловушка 79. Чтобы любили, надо быть хорошим

Установка, что «любовь – это награда за хорошее поведение», встречается достаточно часто. Корни ее лежат в детстве, когда от нас ожидали, что мы будем хорошими детьми, подкрепляя такое поведение любовью, и пугали судьбой плохих детей, которые пострадали из-за своего непослушания.

Поэтому люди, имеющие такую установку, стараются при первых встречах показать себя именно с хорошей стороны. Но почему-то большой любви это не вызывает. Вспоминаю одну девушку, которая рассказывала про свое одиночество, а в конце воскликнула: «Я такая хорошая, а меня никто не любит!» Я обратил внимание на ее фразу и предложил рассмотреть на уровне фантазии две ситуации: «Представьте, что несколько мужчин решили хорошо провести время и думают, в какую женскую компанию им пойти. Таких компаний две: в одной собираются “хорошие” девушки, а в другой – “плохие”. Как вы думаете, в какую компанию пойдут мужчины – к “хорошим” или к “плохим” девушкам?» Она немного подумала. Улыбнулась и ответила: «Наверное, к “плохим”». Скорее всего, так и было бы. С «плохими» интереснее. А с «хорошими» чем заниматься? В шахматы играть? Действительно, несмотря на общепринятую установку, что любят «хороших», жизненная практика показывает, что в «плохих» влюбляются гораздо чаще. Существует немало примеров, когда любят хулиганов, преступников и других возмутителей общественного спокойствия. Это связано с тем, что поведение «плохого» гораздо лучше обнажает истинную сущность человека. Я предложил девушке в следующий раз попробовать быть хотя бы немножко «плохой», то есть стать искреннее.

Стремление быть хорошим, чтобы заслужить любовь, скрывает в себе постоянное внутреннее напряжение. Даже если нам удалось привлечь любовь другого человека ценой усилий «быть хорошим», теперь нам все время надо поддерживать эту «хоро-шесть» в его глазах. Поэтому такие отношения носят временный характер, так как держатся исключительно на прикладываемых усилиях. Постоянно присутствует страх, что как только я проколюсь, то есть проявлю свою скрытую «плохую» часть, то буду разоблачен и отвержен. При этом имеется внутренняя неудовлетворенность, так как я понимаю, что человек любит не меня целиком, а только выставленную мной напоказ маску «хорошего» человека. Но когда гладят маску, то мы не ощущаем поглаживание, так как находимся с ее внутренней стороны. Я понимаю, что сейчас любят не меня, а всего лишь образ, который я создал и поддерживаю.

Любовная жизнь строится прежде всего на основе принятия и искренности. Поэтому более эффективна стратегия, когда мы при самых первых встречах сразу предъявляем себя другому человеку таким, какие мы есть, без деления себя на «хорошего» и «плохого». Если человек нас отвергнет, то по крайней мере мы не потеряем время на построение неперспективных отношений. Как бы мы ни маскировались, рано или поздно наша суть проявится, и чем раньше это произойдет, тем лучше.

Высшее счастье в жизни – это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать – любят вопреки вам.

В. Гюго

Ловушки в семье

Ловушка 80. Муж должен зарабатывать деньги

На своих занятиях я иногда спрашиваю, каким должен быть идеальный муж. Чаще всего считают, что хороший муж должен зарабатывать деньги и быть социально успешным. Соответственно, в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Это одно из распространенных заблуждений по поводу роли мужа. Почему заблуждение? Если представить семью, то какая там может быть карьера, как в ней можно зарабатывать? Платить мужу за вынесенное ведро с мусором? Супруги занимаются в семье совсем другим – воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.

Деньги зарабатывают совсем в другом месте. Для этого муж и жена должны выходить из пространства семьи в открытый социум, в котором нет ни мужчин, ни женщин. Социальные отношения бесполые, есть просто работники. Там деньги зарабатывает не муж или жена, а бухгалтер, менеджер, программист, политик и т. д. Полученные в результате такой работы деньги приходят в семью и там уже делятся пополам (на основании нашего закона о браке и семье). Конечно, если между супругами нет другого дополнительного брачного контракта.

Поэтому совершенно неважно, сколько денег заработали муж и жена как специалисты. Это никак не отражается на статусе супруга. Когда супруг говорит, что он, принося деньги в дом, выполняет свою функцию как муж, то это не совсем правильно. Муж не спонсор, его обязанности касаются пространства семьи, а не профессиональных навыков. На этой путанице, кстати, «горят» многие женщины. Они выбирают мужа по социальным признакам (богатый, успешный и т. д.) и в итоге попадают в комфортные, но не всегда любовные и эмоционально насыщенные отношения. Богатство как основной принцип выбора мужа грозит серьезным психологическим одиночеством и ситуацией золотой клетки.

Отдельной проблемой для некоторых семей является ситуация, когда жена начинает зарабатывать больше мужа. Это связано с тем, что в общественном сознании существует стереотип, идущий от патриархальной культуры. В его основе лежит положение, что муж – добытчик, а жена занимается домашним хозяйством. Как мы выяснили, жена тоже деньги не зарабатывает. Поэтому тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован в социальной жизни. На сегодня патриархальные стереотипы вроде того, что муж должен больше зарабатывать, уже не работают. Конечно, бывают случаи, что люди иногда разводятся из-за разницы в доходах, но причина не в размере заработной платы. Женщина начинает путать социальный уровень и супружеские отношения и вместо заботы о создании семейного очага пилит мужа. По сути, она становится его работодателем и с этих позиций с ним общается. А место жены является вакантным.

При этом следует обратить внимание, что в отношении с социумом мужчина и женщина не совсем равны. Приходится об этом писать, потому что на сегодняшний момент эта проблема актуальна. Женщины проявляют высокую социальную активность, иногда даже ценой своей женской жизни. В первую очередь это сказалось на взаимоотношениях в семье. Например, в случае когда в женщине доминирует женская природа, если у мужа случилась неудача в социальной жизни, то такая женщина будет сочувствовать ему, сопереживать, создавать такую атмосферу, в которой у мужчины появится желание действовать созидательно. В случае когда женщина увлеклась собственной социальной реализацией в ущерб своему женскому, то она будет оценивать мужа критериями социального достижения, а не оказывать ему поддержку. Тогда получается уже не отношения мужчины как мужа и женщины как жены, а социальная борьба.

Зарабатывание денег, как и другая деятельность в социуме, не имеет половой идентификации, а рассматривается с точки зрения эффективности. В нем нет ни мужчин, ни женщин, есть просто работники. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие неожиданно выходят по спросу на верхний уровень. Например, у меня был знакомый, который, работая преподавателем истории коммунистической партии, очень неплохо зарабатывал. Но случилась перестройка, идеология общества изменилась – и его должность оказалась невостребованной. Стал ли он от этого хуже как муж? А его жена занималась программированием, и у нее в этой перспективной сегодня сфере дела пошли в гору. Стала ли она от этого лучшей женой?

С другой стороны, нельзя упускать тот факт, что социальный статус мужа влияет на положение жены в социуме. У жены президента – одни возможности, а у жены дворника – совсем другие. Здесь важно отметить, что существуют браки с разной доминантой. Например, в браке по расчету доминирует социальное. Но если мы говорим об эмоциональном благополучии, то суть брака определяется душевной близостью и духовным созвучием. В таком браке люди не могут разочароваться друг в друге из-за изменения социального положения.

Профессиональная успешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, это просто разные сферы жизни. Уровень заработной платы характеризует не семейные отношения, а наши отношения с социумом, так как именно от него идет денежный ресурс. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Для того чтобы не было конфликта, желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения.

Супруги – это равноправные партнеры, поэтому у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Если основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, то женская работа будет в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!»

С другой стороны, встречаются жалобы мужчин по поводу того, что они много зарабатывают, а их жены этого не ценят. Муж старается обеспечить свою семью высоким уровнем комфорта, а жене хочется, чтобы он почаще бывал дома и общался с ней. В желании жены есть доля истины. Хорошая семья ценится не количеством квартир и машин, а прежде всего наличием эмоционального контакта. Если он утерян, то чем богаче семья, тем хуже для нее. Думаю, что разобщенность и одиночество вдвоем во дворце переживаются тяжелее, чем в хрущевке. У живущих в бедности есть иллюзия, что материальное положение решит проблему любви, а у богатых даже такой иллюзии не остается.

Профессиональная успешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, это просто разные сферы жизни. Чтобы не было конфликта, желательно не путать профессиональные достижения и семейные отношения. Хороший супруг и хороший профессионал – это две большие разницы. Успешность семейной жизни зависит не столько от количества принесенных денег, сколько от поддержания душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличия психологической свободы как основы любви. Семья создана как раз для того, чтобы человек мог отдохнуть и восстановиться от социальных битв. Только дома он может снять социальную маску и побыть самим собой.

Мой муж – гений! Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.

Жена А. Эйнштейна