Текст книги "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Ловушка 86. Где ты был?

Классическая семейная сцена. Муж возвращается домой с опозданием на пару часов. Жена открывает дверь и задает сакраментальный вопрос. Его знают все – это знаменитое: «Где ты был?» Какой ответ она ожидает услышать? Таким простым вопросом нарушаются отношения близости и доверия, так как в нем скрывается попытка контроля. Только один раз я слышал про мудрую жену, которая при любом позднем приходе никогда его не задавала. Вместо этого она произносила другие слова, например: «Как я тебе рада! Проходи на кухню, будем ужинать».

Профилактикой названных выше проблем может быть напоминание о таком редко встречающемся понятии, как психогигиена личных отношений. Она заключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровень отношений и самим не влезать в отношения других. Действительно, зачем тратить время на расспросы мужа по поводу того, где он был? Лучше его использовать для радости встречи. Иногда бывает, что люди попадаются на провокацию. Например, когда партнер задает им вопрос: «Расскажи, кто у тебя был до меня?» Они начинают рассказывать про свои прошлые связи, но с точки зрения психогигиены отношений это не приносит никакой пользы. Иногда в конфликтной жизненной ситуации эта информация даже может быть использована против него: «А помнишь, у тебя был…»

Когда мы начинаем говорить о своих интимных отношениях с кем-то другому человеку, то в результате неприятные последствия могут наступить не только для нас самих. Излишняя правда ранит нашего партнера, а тот, кто любит, поранить не хочет.

Любое проникновение за границы близких отношений другого человека приводит к нарастанию проблем в отношениях. Можем провести мысленный эксперимент. Например, для тех, кто находится в роли жены (для мужа все делается аналогично). Допустим, вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли его вскрыть и прочитать содержимое? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется в любви вашему мужу. Стало ли вам теперь легче? До того как вы прочитали, еще были разные варианты, а что теперь делать? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные фантазии.

Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже войти в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что между вами происходит?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо соврать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной в вашу сторону. Либо скажет все как есть. Узнав это, вам станет лучше? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет: что же теперь с этой информацией делать? Чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем.

Нередко под идеей, что «надо всегда говорить правду», скрывается желание контроля над своим ребенком или партнером. Когда близкий все рассказывает и обо всем отчитывается, то его легко контролировать. В свою очередь находящийся в таких отношениях партнер будет мучиться чувством вины из-за того, что он что-то скрывает. У меня была одна пара, где это проявлялось очень ярко. Как только жена начинала подозревать, ту же начинала свои допросы: «Где ты был?» Мужу было немного унизительно отчитываться перед ней, он сопротивлялся. Тем более что особого криминала в своем времяпрепровождении он не видел. Например, просто посидел со знакомой в кафе. Но он, боясь ревности, не хотел рассказывать такие подробности. Жена, чувствуя, что он что-то скрывает, билась с ним до тех пор, пока он не сдавался и не сообщал все в деталях. Каково же было его удивление, когда после этого она сразу успокаивалась. Оказалось, что для нее было неважно, с кем он общался, ей было важно все знать. Главным в отношениях была не любовь, а потребность в безопасности, и как следствие – в контроле поведения мужа.

Есть одна интересная мусульманская пословица, в которой говорится, что для успешного брака жена должна видеть одним глазом и слышать одним ухом. То есть для сохранения супружеских отношений не все надо замечать и не на все надо обращать внимание. В совместной жизни требуются воздух и отсутствие контроля. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности.

Я помню старое интервью с одним известным артистом. Слушая его, меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что перед приездом домой обязательно звонит с вокзала своей жене и сообщает, что скоро будет. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «А вдруг она не одна? Чтобы не было неожиданностей». Конечно, это можно расценить как наивность, но, может быть, это проявление мудрости?

Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.

Б. Франклин

Ловушка 87. Ищу мужа (жену)

Как-то раз на консультации девушка пожаловалась, что ей тяжело найти молодого человека для серьезных отношений, то есть мужа. Она всегда рассматривает предполагаемую кандидатуру очень критично, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. п. «Понимаю, – говорила она, – что у каждого человека есть свои недостатки, но все же вопреки этому пытаюсь слепо двигаться в поисках своего идеала. Если вижу молодого человека, которому я нравлюсь, то обнаруженные в нем “недостатки” (то есть какое-либо качество, не соответствующее идеальному образу) вызывают во мне раздражение, и я отказываюсь с ним общаться. В то же время, – добавила она, – несмотря на мои данные, я не могу ни с кем познакомиться. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Это тоже отпугивает от меня потенциальных ухажеров. Помогите мне разобраться в себе. Что мне делать? Как перестроить себя?»

Я задумался. Действительно, в чем же здесь сложность? Почему внешне привлекательная девушка, искренне желающая найти мужа, одинока? Ответ оказался достаточно прост и логичен. Кто может искать мужа? Конечно, жена! Установка на поиск мужа предполагает, что с психологической точки зрения она уже замужем! Но так случилось, что ее муж потерялся, вот она его и ищет. За время расставания он мог, конечно, измениться. Для его опознания существует фоторобот, к которому прилагается подробный список черт (богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. п.). Поэтому, приходя в любую компанию, она достаточно быстро определяет, есть он здесь или отсутствует.

Получается, что одиночество – обратная сторона ее верности как психологической жены, которая на другие варианты размениваться не хочет. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь его искать, одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является ее виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин она невольно сравнивает, и в этом сравнении все они проигрывают. Со временем идеал становится все более «идеальным», поэтому шансы найти нужного человека в реальности стремительно падают.

Выход в том, чтобы, образно говоря, «развестись с бывшим мужем». По закону, если муж пропадает без вести, то через несколько лет у жены есть право выйти замуж за другого мужчину. И в нашем случае надо перестать искать мужа, а для начала строить «нецелевые» отношения с мужчинами, один из которых впоследствии сможет быть мужем. Понять, что готовых мужей, как и друзей, не бывает – такие отношения являются неким этапом в построении отношений с чужим и первоначально далеким человеком. То есть следует перейти из позиции «искать» в позицию «строить». А если эта девушка научится и сумеет строить отношения с мужским миром, то тогда ее мужем в принципе может быть любой мужчина.

Одинокие женщины – это верные жены на скрытом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что если выйдут замуж за реального человека, то бывший муж вернется и обвинит их в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, проходит так же, как и с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Если он не появится, то можете спокойно общаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Д. Карнеги

Ловушка 88. Я живу на деньги мужа

«Я собралась расставаться с супругом, – начала свою историю немолодая женщина, – но боюсь, что после развода мне ничего не достанется». «У вас сложное материальное положение?» – спросил я. «Вовсе нет, муж хорошо зарабатывает, – ответила она. – Но квартиру он записал на маму, машину на брата, дачу тоже на родственников. Поэтому после развода я останусь ни с чем». «А как же так получилось? Как вы могли это допустить?» Ее уверенный ответ меня ошеломил: «А все имущество он приобрел на свои деньги. Я сама не работаю, а живу на его обеспечении».

Женская позиция «живу на деньги мужа» встречается достаточно часто. Она обосновывается тем, что основной доход приносит муж, а жена зарабатывает гораздо меньше либо вовсе не работает. Поэтому она начинает считать своего мужа чуть ли не благодетелем, который обеспечивает ее выживание. Муж в свою очередь тоже иногда преувеличивает важность того, что зарабатывает деньги. Нередко возникает идея, что благодаря этому он имеет власть в семье и может контролировать поведение супруги: «Я на тебя столько трачу!»

Другая участница моих занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансово. «Допустим, что так, – сказал я. – А жена что должна обеспечивать мужу?» Тут уже у этой девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, – свою большую любовь. Обязанности мужа она знала, а обязанности жены – нет. Думаю, что муж и спонсор – все же разные роли. Хотя на занятии с одной женщиной, после того как из роли мужа я изъял спонсора, случилась истерика: «А зачем тогда муж вообще нужен?»

Попробуем проанализировать, в чем ошибка такой позиции. Кто живет на чьи-то деньги? Вовсе не жена. Думаю, что проблема возникает из-за того, что часто женщины имеют неверное, даже инфантильное представление о роли мужа. Они путают его со статусом отца (или спонсора), не отличая своей роли жены от положения дочери (или любовницы). В детстве папа обеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто его заменит.

В отличие от родительских, специфика семейных отношений в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье. Хотя на социальном уровне у них может быть совершенно разная заработная плата, но когда они ее приносят домой, то деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если жена совсем не работает, а занимается домашними делами, принцип «пятьдесят на пятьдесят» все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы муж восстанавливается, в том числе и для эффективной деятельности. Поэтому неправильно говорить, что муж тратит деньги на жену. Супруги, как равноправные партнеры, распределяют общие деньги внутри своей семейной системы. В этом принципиальное отличие жены от дочки или любовницы. У жены есть право на половину семейного дохода, хотя не все женщины используют его.

Раздельный кошелек у супругов – вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.

Дж. Аддисон

Ловушка 89. Жена изменила, надо разводиться

Как-то раз ко мне на консультацию пришел молодой человек. Когда мы сели разговаривать, он достал и развернул платочек.

«Вы не удивляйтесь, – сказал он, – я буду плакать». Затем он стал рассказывать свою невеселую историю, при этом он останавливался, плакал, а потом продолжал. История была следующая. Он женился десять лет назад, жена была первой и единственной, смыслом жизни для него было поддержание семейного благополучия. Но недавно он узнал, что жена изменила ему с инструктором по фитнесу. Для него это событие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться, но в душе сильно страдал. Я увидел, что человек загнал себя в ловушку так называемой жертвы внешних обстоятельств. Его внутренний конфликт состоял в том, что, с одной стороны, он любил свою жену, а с другой – ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он грустил и часто плакал.

Выход из позиции жертвы заключается в том, чтобы понять, что причина поступка должна быть не во внешнем событии, а в собственном желании. Я предложил в первую очередь подумать и осознать, независимо от факта измены, хочет ли он дальше жить с этой женщиной или нет. От его внутреннего выбора будет зависеть направление совместной психологической работы. Самое главное, чтобы он принял решение, исходя из своего внутреннего состояния, а не внешнего события.

Обычно если люди не хотят расставаться, они могут преодолеть любые неприятности, в том числе и измены. А когда люди внутренне отдалились друг от друга, то внешний факт может оказаться хорошим поводом. Конечно, когда мы используем внешнее событие как оправдание своего поступка, то нам психологически становится легче. Но в таком случае мы создаем внутренний конфликт: «Я тебя люблю, но из-за того, что ты изменила, мы должны расстаться». Так мы перекладываем на другого человека ответственность за свое внутреннее решение. Объяснение своего действия поступком другого человека в психологии называется инфантильным, то есть детским. Взрослая позиция такова: человек объясняет свое поведение самим собой, то есть своими желаниями. А при инфантильной позиции грамотного расставания не получается: у одного партнера остается обида на второго, а второй чувствует вину за свой поступок. Даже если мы расстаемся физически, психологически мы связаны, что будет препятствовать созданию новых отношений. Любая незавершенная ситуация стремится к завершению. Поэтому мы невольно будем переносить в отношения с другим человеком свои обиды, подсознательно ожидая от него повторения того поступка, который совершил предыдущий партнер.

Мужчина задумался над моим вопросом и обнаружил, что желание расстаться формируется уже два года. Он его подавлял, так как расставание казалось ему невозможным. Роман жены с тренером по фитнесу действительно оказался поводом, последней каплей. Получалось, что внутри его уже зрело решение. Поэтому для грамотного расставания я посоветовал в разговоре с женой в качестве повода для расставания не говорить об измене. Иначе получится, что он «белый и пушистый», а она – «грязная изменщица». Это приведет к тому, что жена будет защищаться, так как никто не хочет быть плохим. Начнет приводить контрдоводы («Ты сам довел меня до такого»), оправдываться («Это случайность, сама не знаю, как так получилось»), просить прощения («Я так больше не буду») и т. д. В итоге ситуация еще больше запутается.

Грамотное расставание невозможно путем ссоры. Следует испытывать благодарность друг к другу. Если вы хотите жить отдельно, то надо поблагодарить человека за то хорошее, что было в вашей совместной жизни, а не злиться на него за то, чего вы лишаетесь. Следующий шаг – сообщить о своем решении, объясняя его только своим желанием: «Я хочу жить отдельно». Когда партнер будет спрашивать: «Почему?», не приводить других аргументов, кроме слов: «Я так хочу». Частная жизнь тем и отличается от социальной, что, например, при переходе на другую работу мы вынуждены искать объяснения своих поступков. А в частной жизни наше желание – вполне достаточный аргумент, так как эта жизнь является как раз пространством исполнения желаний. Если партнер начнет выяснять, почему вам так хочется, стойте на своем: «Не знаю, хочется – и все. Сердцу не прикажешь». И это действительно так. Наши желания часто идут из глубины, и мы чаще всего их рационализируем, то есть ищем внешнюю причину их возникновения. Позиция психологически взрослого человека заключается в том, что он никогда не объясняет свое поведение внешними факторами, а только внутренними. Он сам себе авторитет.

Нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

Б. Хеллингер

Ловушка 90. Муж как второй папа

Нередко на консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлении хороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этом случае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.

В чем же отличие родителя от супруга? Вопрос об отличиях имеет и диагностическое значение. Если у человека существует переплетение, то найти ответ на этот вопрос очень сложно. Все понимают, что папа и муж (мама и жена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу рассказать, в чем разница, чаще всего называют непринципиальные отличия. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но и муж может заботиться о своей жене. А бывает, что отец не заботится вообще. От этого же он не перестает быть отцом! Другие говорят, что с мужем занимаются сексом, а с отцом нет. Но в реальной жизненной практике известны случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезают сексуальные отношения. Поэтому наличие или отсутствие секса также не может быть принципиальным отличием. В итоге у человека недоумение и осознание, что он в этом вопросе чего-то не понимает.

В результате консультационных поисков мне удалось выявить несколько основных отличий, чем я очень горжусь. Каждое из них

имеет далеко идущие последствия, но подробно на этом я здесь останавливаться не буду. Кратко же можно выделить следующие:

а) отец – родной человек, муж – чужой. Такая идея нередко сразу вызывает отторжение – настолько привычен стереотип, что муж должен быть родным человеком;

б) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Путаница в этом месте приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.;

в) отец один и на всю жизнь, а мужей может быть больше одного. Если муж как отец, то развод с ним – глубочайшая травма для внутреннего ребенка. Различные зависимости формируются как раз на основе смешения «муж как отец», суть которых – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, если он рассматривается как психологический отец, уйти от него крайне сложно;

г) отцовская роль – дающая, а с мужем все делится пятьдесят на пятьдесят. Отношения с отцом несимметричные, он дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Отсутствие различения своей роли (жена или дочь) приводит к тому, что жена начинает вести себя как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Например, данная позиция проявляется во фразе: «Я живу на деньги мужа»;

д) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве. Такая путаница может быть одной из причин гражданского брака, когда пара живет без регистрации и считает себя мужем и женой;

е) муж – это социальная роль, а папа – природная данность. Муж и жена – это обозначения ролевых отношений людей в рамках семьи. К ним можно предъявлять требования и оценки, они могут быть хорошими или плохими. Отец или мать – это субъекты внеролевых отношений, их статус определяется тем, что они дали нам жизнь, поэтому объективная ценность родителей не связана с их поведением или отношением к ребенку.

Результатом выхода из ловушки двойной роли будет снятие с мужа (жены) излишних, идущих из прошлого ожиданий по поводу папы или мамы.

Быть взрослым – это иметь исключительные права на другого взрослого; для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье.

Ф. Дольто