Текст книги "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Ловушка 95. Гражданский брак

Понятие «гражданский брак» уже прочно вошло в наш обиход и является вроде бы обычным и нормальным явлением. Хотя, строго говоря, «гражданский брак» – это тот, который зарегистрирован. Вспомните, как расшифровывается слово «ЗАГС». Но насколько совместное проживание без социального оформления устраивает самих людей и в чем его недостаток? На одной моей консультации девушка поделилась своими чувствами. Оказывается, ей не близко желание молодого человека жить гражданским браком. Ей казалось, что такой вид отношений детский, безответственный. Но при всем осознании она не могла объяснить мужчине, почему не хочет с ним жить таким образом, и просила помочь найти ей нужные слова.

Брак существует, если имеется его оформление на социальном уровне. В гражданском браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. На мой взгляд, под таким видом сосуществования скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. Обычно люди говорят, что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего не изменит – это же такая мелочь! Я им отвечаю, что если для них штамп – такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят его. От этого предложения пара как-то сразу становится серьезной, интуитивно предчувствуя, что не просто штамп они обретут в своих паспортах. Теперь они попадут под воздействие надличностных социальных законов, своего рода определенной социальной магии. Практика показывает, что после заключения брака почему-то многое в отношениях меняется.

Думаю, что с психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению психологически родственных отношений. Как будто пара родственников, нарушив табу, стали жить вместе. У них могут быть любовные и сексуальные отношения, но регистрироваться им никак нельзя.

Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один из партнеров как бы говорит другому: мы с тобой временно, мой выбор неокончателен, и я хоть и живу с тобой, но продолжаю находиться в поиске более достойного претендента.

Безбрачие создано распущенностью. Оба пола избегают союза, который должен сделать их лучшими, и пребывают в союзе, который делает их худшими.

Ш. Монтескье

Ловушка 96. Идеальный сексуальный партнер

Иногда на тренинге я предлагаю составить портрет партнера, идеально подходящего для секса. В ответ можно услышать большой набор разнообразных качеств: умный, богатый, образованный, креативный, красивый и т. д. Особенно умиляет последнее качество – с учетом того, что обычно «это» делается в темноте и чаще всего с закрытыми глазами. Но здесь опять имеется заблуждение: все вышеперечисленные качества не имеют никакого отношения к сексу. Попробуем разобраться, каков же главный критерий идеального сексуального партнера.

На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным и запутанным. С одной стороны, его трактовка очень широкая: секс есть все, что доставляет удовольствие. С другой – узкая, на уровне контакта гениталий. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь». Когда начинаешь разбираться, эта путаница только усиливается.

Для начала надо вспомнить очевидное: секс тесно связан с инстинктом размножения. Его основная биологическая цель – рождение потомков, воспроизводство людей. В таком случае секс – это не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще, например, пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, или, как говорили древние, «игра со смертью».

Отличие любви от секса в том, что центры удовольствия находятся в разных местах. В любви мы имеем дело с психоэмоциональным удовольствием. Сексуальное удовольствие – психо-физиологично, оно связано с телом. У тела нет понятия морали, как нет и альтруизма. Даже если я стараюсь доставить партнеру удовольствие, то все равно это делается для того, чтобы получить от него то же самое. У мужчин центров удовольствия немного, и они более сконцентрированы. У женщин их больше, и они разбросаны по всему телу. Эрогенные зоны у женщин могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе для нормальных сексуальных отношений человек должен прежде всего знать свое тело с точки зрения центров удовольствия и уметь объяснить другому, где они находятся. Нередко вместо искреннего общения по этому поводу партнеры находятся в молчаливом ожидании, думая, что другой сам должен догадаться. Если же такого не происходит, то обрушиваются на возлюбленного с обвинениями в холодности и эгоизме.

Можно отметить очень важный момент: если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Иногда на своем тренинге я предлагаю следующее задание. Четыре человека встают за спиной пятого и по очереди два-три раза его поглаживают. Задача этого человека – определить, кто в какой последовательности его гладил. Ни разу никто не смог определить, кто за кем это делал! Путают не только последовательность, сложности возникают в определении пола поглаживающего – мужчина это был или женщина. Получается, что личностные качества партнера в сексе не имеют значения. В крайнем случае пропадает разница даже в том, кто мне приносит удовлетворение – другой человек или я сам. И тогда тот, кто способен доставить удовольствие вашему телу, кто знает к нему код доступа, тот и является идеальным сексуальным партнером. Тогда логично, что сексуальный партнер должен быть только один. Если мне приятно с одним человеком, то зачем искать такого же другого? Поиск нового сексуального партнера на стороне чаще всего является неосознанным поиском эмоционального контакта.

Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.

У. Хэзлит

Ловушка 97. Если есть муж, то зачем теперь друзья?

Возникновение семьи предполагает изменения в личной жизни каждого из партнеров. Если до этого оба жили сами по себе, то теперь нужно учитывать наличие социальных отношений друг с другом. Брак в определенном смысле есть несвобода. Существуют роли мужа и жены, и возникают связанные с этим требования и ожидания. Взаимодействия по самому разному поводу строятся с учетом интересов каждого. Вопрос лишь в том, где границы совместных договоров. Проблема возникает, когда договорные отношения из социальных начинают неоправданно распространяться на другие сферы жизни человека. Такая путаница проявляется, когда мы начинаем посягать на взаимоотношения нашего партнера с другими людьми. Это выражается в сакраментальных словах: «Если у тебя есть муж (жена), то зачем нужны прежние знакомые и друзья?» На практике нарушение границ социального уровня «муж – жена» приводит к тому, что супруг, который придерживается такой позиции, начинает критиковать знакомых жены, выражать неодобрение ее встречами с ними и т. д. Очень скоро происходит сужение круга общения каждого из супругов до двух человек, то есть друг друга.

Помимо друзей супруги теряют свои увлечения, если они не способствуют семейному обогащению. То, что раньше вызывало радость и желание, теперь рассматривается как увлечения молодости и бесполезное времяпрепровождение. Итогом такого сужения связей с внешним миром становится перегрузка во внутренних отношениях друг с другом. Каким бы замечательным ни был партнер, он не способен заменить собой весь мир. Для этого он должен быть идеальным другом, братом, соратником и т. д. Незакрытые потребности и ожидания вызывают все нарастающую неудовлетворенность и раздражение друг другом, постепенно перерождаясь в отчужденность и скуку. В итоге возникает кризис в отношениях, который грозит развалом семьи.

Где же выход? Такая динамика совместной жизни сравнима с внутриутробными отношениями. Мать и дитя в период беременности составляют собой такую же замкнутую систему – они тоже концентрируются только друг на друге. Все бы замечательно, но есть одна проблема. Плод растет, а размер утробы матери ограничен. Возникает кризис: либо плод погибнет, либо должен выбраться из утробы. Рождение ведет к перестройке отношений с матерью. Теперь они разделены и начинают взаимодействовать как самостоятельные личности.

Если эту метафору обратить на семейные отношения, то выход из кризиса таков: каждому из супругов необходимо возродить свой,

отдельный от партнера контакт с миром. Осуществить символическое рождение из своей пары. По сути дела, обоих супругов ожидает новая встреча друг с другом – но уже как самостоятельных личностей, у каждого из которых есть свой круг общения и свои увлечения. Получается, что у супругов должны быть общие интересы, но также могут быть и свои, личные. В таком случае их общение друг с другом обогатится той энергией, которую они будут черпать от других людей.

Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь – это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм.

Э. Фромм

Ловушка 98. Не хочу называть свекровь мамой

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина по поводу сложной ситуации: она находилась на грани развода. Хотя замуж она вышла совсем недавно, и совместная жизнь началась с прекрасного медового месяца в зарубежной поездке. Конфликтный инцидент возник еще на свадьбе. Родители мужа стали просить, чтобы она их называла мамой и папой. Женщина отказалась, объяснив, что у нее уже есть мама. Этот отказ вызвал обиду, и свекровь стала настраивать сына против молодой жены: начала говорить, что раз она так себя ведет, то, значит, их не уважает. Муж встал на сторону мамы и тоже стал просить за нее, грозясь разводом. Женщина оказалась в сложной ситуации. Она не хотела разводиться, но при этом желала быть искренней.

Мы проговорили с ней вариант решения проблемы. На следующий день женщина радостно сообщила, что с родителями мужа стало все замечательно, супруг снова ее любит и дарит подарки. Каким было решение? Действительно, до сих пор существует традиция называть мамой и папой родителей супругов. Другое дело, что сейчас эта традиция не всегда поддерживается. Жесткие правила отсутствуют, теперь следование данной традиции является необязательным делом. Я начал с того, что рассказал женщине идею про жизнь как целое, где можно выделить три уровня: социальный, частный и интимный. Каждый уровень имеет разные правила поведения и общения. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть играем различные социальные роли. В частной жизни мы можем быть самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.

Проблема в том, что в отношении свекрови женщина просто перепутала частную и социальную жизнь. Решила, что мама мужа предлагает доверительные отношения, приглашает в свою частную жизнь. Если бы это было так, то она не стала бы настаивать на своем предложении. В частной жизни никто никем не управляет, все делается по добровольному согласию. Требовательность и обидчивость свекрови показывают, что она заказывает социальные отношения, то есть намерена общаться с невесткой не как с человеком, а функционально, как с персоной жены. Как человек она ей, возможно, малоинтересна. Да и самой молодой жене, похоже, пока незачем строить частную жизнь со своей свекровью. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.

В качестве выхода я предложил следующее. Семья – это своего рода государство, у которого есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. Поэтому когда женщина идет к родителям мужа, ей следует вообразить, что она – дипломат, направляющийся к представителю другой державы, и должна придерживаться определенного протокола. Полагается обращаться «великий и святейший» – так и сделаем, нужно назвать мамой – пожалуйста! Тут нет никакой проблемы, так как в социальных отношениях искренность не требуется, важно лишь соблюдение приличий на уровне поведения.

Хоть горшком называй, только в печку не ставь.

Русская пословица

Ловушка 99. Свекровь – это мама мужа

Если раньше все больше историй и анекдотов было про отношения с тещей, то теперь за консультациями чаще обращаются по поводу проблем со свекровью. Размышляя об этом, я обнаружил простое и логичное решение. В качестве примера приведу одну историю. Пришла ко мне на консультацию женщина и сразу начала жаловаться:

– У меня проблема со свекровью, что мне делать? Она меня все время критикует и говорит, что я плохая жена.

– А кто такая свекровь? – спросил я.

– Мать моего мужа, – уверенно отвечает она.

– У мужа нет матери, – говорю я.

– ???

– У супругов вообще нет родителей. У мужа есть только жена. А в чем заслуга свекрови, что вы с ней так считаетесь? – поинтересовался я.

– Она же воспитала его как мужа! – еще с большей уверенностью заявила женщина.

– Если вы так считаете, значит, вам остается только терпеть. Раз она воспитала мужа, значит, она является первой женой, а вы – вторая. Поэтому у нее преимущество, она сравнивает с собой и критикует.

Я предложил вместе разобрать сложившую ситуацию. Для начала объяснил, что семья является своего рода системой, то есть целостным и живущим по своим законам образованием. Есть два правила развития системы: если в систему входит новый человек, он должен занимать в ней последнее место; если возникает новая система, то она более приоритетна, чем предыдущая. Если опираться на мнение этой женщины («Мама воспитала мужа»), то она как жена входит в старую систему и поэтому занимает подчиненную по отношению к свекрови роль. Чтобы удержаться в ней, она должна слушаться ее, угождать, почитать, подстраиваться по ее требования.

В реальности же свекровь – это мама не мужа, а сына. А мужем сын становится, когда, повзрослев, выходит из родительской системы, создавая свою, новую. В таком случае на слова свекрови о том, какого замечательного мужа она отдает, жене можно ответить примерно следующее: «Вы его воспитывали как сына, а мужем он стал благодаря мне». Получается, что между женой и свекровью нет никаких внутрисистемных отношений, так как они члены разных систем. Свекровь для жены является чужим человеком, и наоборот. На вопрос жены, как правильно общаться со свекровью, я ответил: «А как общаться с чужим человеком? Как хотите, так и общайтесь».

Исходя из этой логики, если возникает конфликт между женой и свекровью, то жена необязательно сама должна его решать. Вместо этого она идет к мужу и говорит, что его мама ее «обижает». А муж уже как сын пусть с мамой сам разбирается, почему она вмешивается в дела чужой для нее семьи. При этом муж в конфликтах с мамой должен всегда поддерживать жену, но не потому, что жена права, а потому что они как семья составляют теперь новую систему.

Невестка всегда напоминает свекрови о границах ее власти. Дабы никто не пострадал, мужчине следует стать пограничником и быть начеку.

С. Смайлс

Ловушка 100. Ты мне всю жизнь поломал

Какие только жестокие средства не используют люди в позиционной борьбе! Один из самых тяжелых «наездов» – повесить на другого ответственность за свою жизнь. Классический пример: женщина сводит свою жизнь до уровня семейной, с головой уходит в семью. Вместо реализации своих планов и желаний она начинает рассматривать себя как обслуживающий персонал.

Забрасывает институт, перестает встречаться с друзьями, забывает про увлечения т. д. Она полагает, что все это будет отвлекать ее от семейных задач. В результате такого выбора семья становится сверхценностью. Если же в семейных отношениях возникает кризис и грозит развод, то это воспринимается как жизненный крах. А кто виноват, что жизнь не удалась? Конечно, наш партнер по браку! Похожая история бывает у матерей, которые переносят всю свою любовь и заботу на ребенка. Тот становится как бы зеркалом ожиданий своей мамы. Если же взрослеющий ребенок пробует жить по-своему и надежды матери не оправдываются, то на него может обрушиться печально знаменитое обвинение: «Я тебе всю жизнь отдала!» Такие эмоционально заряженные слова могут восприниматься как серьезное обвинение и спровоцировать глубокое чувство вины перед «несправедливо» страдающей матерью.

Выход из подобной ловушки, в которой страдают обе половины, заключается в реализации своих семейных ролей на психологически взрослом уровне. Суть взрослой позиции в том, чтобы объяснение своих действий находить не во внешних обстоятельствах, а внутри, в самом себе. Следует принять, что я делаю что-то не потому, что должен или обязан, а прежде всего потому, что я так хочу.

Такой подход помогает избавиться от ожиданий и снять требования с другого человека, и тогда он сумеет реализоваться в любой ситуации частной жизни. Например, когда у нас просят в долг, то как избежать неприятных переживаний в случае, если его не возвращают? Очень просто: дав деньги (столько, сколько вы не боитесь потерять), переложите проблему возврата на должника – пусть он теперь мучается. Таким образом, если все, что я делаю для другого человека, идет от моего желания, то даже при расставании у меня не будет чувства опустошенности.

Ответственность означает авторство. Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего «Я», своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.

И. Ялом

Заключение

Вот и подошли к концу описания ловушек, встречающихся в личной жизни многих людей. Конечно, список их не окончательный. Суть книги не в том, чтобы «найти и обезвредить» все существующие ловушки, а скорее – показать возможности выхода из них. Я поделился с вами результатами своей творческой лаборатории по разрешению запутанных сложностей, которые возникали не только у моих клиентов и друзей, но и касались меня самого лично. Я до сих пор считаю, что неразрешимых трудностей в отношениях нет. Помимо любви для счастливой совместной жизни необходимо творческое отношение к возникающим сложностям, а также овладение знаниями, накопленными в человеческой культуре, в том числе в современной психологической практике. Попробуйте относиться к возникающим сложностям в отношениях не как к проблемам, а как к задачам, решение которых можно всегда найти. Надеюсь, что эта книга добавит вам оптимизма в преодолении сложных поворотов совместной жизни на пути к личному счастью.

Я с удовольствием готов узнать новые ловушки, а также любые замечания, критику и дополнения в адрес этой книги, которые вы можете присылать мне на адрес [email protected] или на мой сайт petrushin.ru.

ЗАКАЗАТЬ КНИГИ ИЗДАТЕЛЬСКОГО ДОМА «ПИТЕР» МОЖНО ЛЮБЫМ УДОБНЫМ ДЛЯ ВАС СПОСОБОМ: на нашем сайте: www.piter.com по электронной почте: [email protected] по телефону: (812) 703‰73‰74 по почте: 197198, Санкт‰Петербург, а/я 127,

ООО «Питер Мейл» по ICQ: 413763617

ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ ЛЮБОЙ УДОБНЫЙ ДЛЯ ВАС СПОСОБ ОПЛАТЫ:

Наложенным платежом с оплатой при получении в ближайшем почтовом отделении. С помощью банковской карты. Во время заказа Вы будете перенаправлены на защищенный сервер нашего оператора, где сможете ввести свои данные для оплаты. Электронными деньгами. Мы принимаем к оплате все виды электронных денег: от традиционных Яндекс. Деньги и Web-money до USD E-Gold, MoneyMail, INOCard, RBK Money (RuPay), USD Bets, Mobile Wallet и др. В любом банке, распечатав квитанцию, которая формируется автоматически после совершения Вами заказа. Все посылки отправляются через «Почту России». Отработанная система позволяет нам организовывать доставку Ваших покупок максимально быстро. Дату отправления Вашей покупки и предполагаемую дату доставки Вам сообщат по e-mail.

ПРИ ОФОРМЛЕНИИ ЗАКАЗА УКАЖИТЕ:

фамилию, имя, отчество, телефон, факс, e mail;

почтовый индекс, регион, район, населенный пункт, улицу, дом, корпус, квартиру;

название книги, автора, количество заказываемых экземпляров.

ВАМ НРАВЯТСЯ НАШИ КНИГИ?

ЗАРАБАТЫВАЙТЕ ВМЕСТЕ С НАМИ!

У Вас есть свой сайт? Вы ведете блог? Регулярно общаетесь на форумах? Интересуетесь литературой, любите рекомендовать хорошие книги и хотели бы стать нашим партнером? ЭТО ВПОЛНЕ РЕАЛЬНО!

СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ПАРТНЕРСКОЙ ПРОГРАММЫ ИЗДАТЕЛЬСТВА «ПИТЕР»!

Зарегистрируйтесь на нашем сайте в качестве партнера

по адресу www.piter.com/ePartners

Получите свой персональный уникальный номер партнера

Выбирайте книги на сайте www.piter.com, размещайте

информацию о них на своем сайте, в блоге или на форуме

и добавляйте в текст ссылки на эти книги

(на сайт www.piter.com)

ВНИМАНИЕ! В каждую ссылку необходимо добавить свой персональный уникальный номер партнера.

С этого момента получайте 10 % от стоимости каждой покупки, которую совершит клиент, придя в интернет-магазин «Питер» по ссылке c Вашим партнерским номером. А если покупатель приобрел не только эту книгу, но и другие издания, Вы получаете дополнительно по 5 % от стоимости каждой книги.

Деньги с виртуального счета Вы можете потратить на покупку книг в интернет-магазине издательства «Питер», а также, если сумма будет больше 500 рублей, перевести их на кошелек в системе Яндекс. Деньги или Web.Money.

Пример партнерской ссылки:

http://www.piter.com/book.phtml?978538800282 – обычная ссылка http://www.piter.com/book.phtml?978538800282&refer=0000 – партнерская ссылка, где 0000 – это ваш уникальный партнерский номер

Подробно о Партнерской программе ИД «Питер» читайте на сайте WWW.PITER.COM