Текст книги "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Ловушки 52–62. Ненаучная классификация ловушек любви неизвестного автора

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним, потому что так надо?

Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнера только для того, чтобы не обидеть?

Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите, что он – единственный, о ком вы думаете всегда?

Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

Это не Любовь, это Милосердие…

Ловушка 63. Он меня бросил

Однажды на консультацию пришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что ее расстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначала пробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?» Она ответила, что я ее не понимаю, что теперь она брошенная и поэтому очень страдает. Что сначала она ему была нужна, а потом он от нее отказался, найдя себе другую красотку.

Фраза «Он меня бросил» и подобные ей («Он сделал мне больно» и даже сакраментальное «Ты мне всю жизнь поломал») являются наглядным примером того, как мы становимся жертвами собственных ошибочных представлений. Делая такое заявление, человек психологически сразу переводит себя из состояния живого существа в неживой объект. Как следствие, возникает психология жертвы, которую могут бросить, унизить, использовать и т. д. Находясь в такой позиции, человеку остается только страдать от превратностей внешних обстоятельств и негодовать на обидчиков. Самое грустное, что помочь жертве нельзя, можно только выслушать, пожалеть и сочувствовать.

В дальнейшем разговоре с девушкой я постарался проиллюстрировать эту идею: «Чем же вы как человек отличаетесь от вещи, например сотового телефона?» Девушка задумалась. Потом я добавил: «Если бы телефон мог говорить, он сказал бы что-то подобное тому, что говорите вы. Что сначала он был новенький, прекрасно служил, но потом появились более совершенные модели, и его выбросили. А он еще хороший и мог бы долго служить». Предложил ей поразмышлять, в чем же отличие живого от неживого. В итоге определили, что основное отличие живого в том, что оно имеет внутреннюю активность. Если я захочу бросить телефон, то, зная законы физики, могу точно рассчитать траекторию его движения. Но если мы имеем дело с живым объектом, то в наших расчетах будет элемент непредсказуемости, связанный с внутренней активностью.

В отличие от физического взаимодействия, где человека действительно можно уронить или бросить (в том числе и с высоты), на психологическом уровне это невозможно. Конечно, никто никого не кидает. Использование такого выражения позволяет нам просто снять с себя ответственность за свой вклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека. Но, облегчая свое психологическое состояние, мы попадаем в ловушку беспомощности.

Женщина может быть личностью или вещью. Она – личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, – нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.

А. Моруа

Ловушка 64. Ревнует – значит любит

Достаточно устойчивое и часто подкрепляемое в культуре представление, что ревность является одним из доказательств настоящей любви. Иногда даже упрекают своего близкого человека: «Ты меня совсем не ревнуешь! Значит – не любишь». Если же внимательно посмотреть на природу ревности, то видно, что в ней нет даже намека на любовь.

Путаница возникает в связи с тем, что в ревности, как и любви, есть чувство восхищения другим человеком. Только природа восхищения разная. При ревнивом отношении человек восхищается тем, что принадлежит ему: мой автомобиль, моя квартира, и в этом же ряду может стоять «моя жена». Восхищение в любви совсем другого рода. Это может быть восхищение бескрайним голубым небом, экзотическим цветком, старинной картиной в музее, то есть тем, чем обладать невозможно. Ревность же является попыткой владеть другим человеком, его чувствами. Но насколько реально такое обладание? Может ли другой человек быть моим? Поэтому если человек вами восхищается, например: «Ты у меня такая красивая!» – это не всегда любовь. Может быть, в этом проявляется всего лишь оценка собственного богатства.

Помимо биологического объяснения ревности (ревность – это территориальный императив, то есть реакция на покушение на мою территорию, мою собственность) существует психологическое толкование. Ревность можно рассматривать как страх сравнения. Если бы ревнующий понаблюдал за собой, то согласился бы, что он считает соперника лучше себя, красивее, умнее и т. д. Где-то за этим скрывается идеализация и, как следствие, скрытая симпатия к нему. К тому же те, кого мы видим хуже себя, обычно не ревнуют. В таком случае только жалеют: «Бедная, как ты могла так низко опуститься, что связалась с этим убожеством».

Нередко в основе ревности можно обнаружить скрытое собственное желание изменить партнеру. В результате чего вытесненное в бессознательное желание всплывает в сознании в форме фантазий об измене, только авторство приписывается партнеру (ради сохранения оценки собственного морального облика). Если глубже, то в ревности присутствуют скрытые гомосексуальные желания. Логика здесь такая: ревнующий супруг в фантазиях видит партнера в объятиях лица противоположного пола, с мужчиной, то есть то, что ему запрещает собственная цензура. Отсюда скрытая зависть: «Ей с мужчинами можно, а мне нельзя».

Я хотел бы предложить свой взгляд на решение проблемы ревности. С моей точки зрения, она возникает в результате смешивания двух видов отношений: моего с любимым человеком и его отношений с другим, с соперником. В итоге я начинаю думать о сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках, как будто внутри меня прокручивается фильм со всеми подробностями. Я все больше и больше втягиваюсь в чужие отношения. Постоянная перемотка такого неприятного сюжета в голове начинает сопровождаться эмоциями гнева, приводящего к жгучей ревности. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым человеком. Положение еще больше усугубляется, когда я начинаю «бороться за любовь», упрекая своего партнера в измене (реальной или мнимой). Такие разговоры приводят к тому, что я еще больше отталкиваю своего любимого человека.

Чтобы избежать такого развития событий, надо заниматься не чужими отношениями, а сконцентрироваться на своих. Для этого можно сформировать установку: у меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими меня не касаются. Я как бы ставлю психологическую границу между нашими отношениями и чужими. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» буду заниматься повышением привлекательности наших отношений. Моя энергия будет уходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственной любви. В конечном итоге возникновение «соперника» является не причиной нашего расхождения, а следствием. Когда в отношениях все устраивает, редко возникает партнер на стороне. Поэтому его можно воспринимать как сигнал неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.

Ревность – сестра Любви… Так же, как Люцифер – брат всех Ангелов.

С. Буффле

Ловушка 65. После заключения брака мы стали мужем и женой

Одна из многочисленных и наиболее распространенных сегодня ловушек личной жизни заключается в идее, что становление мужа и жены происходит после заключения брака. До брака это были прекрасные мужчина и женщина, у них была любовь, а теперь, после регистрации, они начнут взаимодействовать как супруги. К чему это приводит, многие знают на собственном опыте: любовь куда-то постепенно исчезает, а супружество превращается в непрекращающуюся позиционную борьбу. Почему? Опыт моей работы показывает, что это является результатом того самого заблуждения, что в результате регистрации хорошие любовные отношения автоматически переходят в такие же прекрасные супружеские отношения.

Раньше я думал, что самое загадочное слово для людей – «любовь», которое, с одной стороны, вроде очень понятное, а с другой – про нее никто толком ничего сказать не может. Но сегодня я обнаружил, что появились не менее, а, может быть, даже более непонятные слова – «муж» и «жена». К моему удивлению, оказалось, что смысл этих понятий стал чрезвычайно расплывчатым. Когда я на тренинге предлагаю построить портрет идеального мужа или жены, в него включают все, кроме того, что является его сущностью. Тут и домохозяйские функции, спонсорские, сексуальные и эмоциональные отношения, навыки смежных профессий, типа сантехник или повариха. А когда я предлагаю убрать все лишнее, не относящееся к роли мужа и жены, как, например, все вышеперечисленное, то, к удивлению участников, от мужа и жены остается пустое место. Одна женщина даже воскликнула: «А зачем тогда замуж выходить?»

Получается, что многие браки сегодня абсолютно формальные. В большинстве своем люди вступают в брак полностью неподготовленными с точки зрения психологического заполнения содержания социальных ролей. Раньше подготовка к супружеским отношениям начиналась с самого детства, определенную роль здесь играл подбор игрушек, организация детского времяпрепровождения. По мере взросления происходила организация разного рода ритуалов (для групп мальчиками и девочек) как внутри своей группы, так и между группами. Становление образа мужа и жены являлось важным этапом в социализации личности человека. Если посмотреть, к чему сегодня готовят своих детей родители, то можно обнаружить, что ко всему чему угодно, но только не к роли хороших супругов. Идет подготовка к успешной социальной карьере (чаще всего мальчиков) либо выгодной социальной продаже себя (чаще всего девочек).

Чем можно помочь, если вы захотели разобраться в своей семейной жизни? В первую очередь нужно помнить, что муж и жена – это социальные роли. А социальные роли – это не человек, а некая деятельность. То есть, заключая брак, вы должны друг с другом определиться не только по поводу сохранения любви, но и ответить на вопрос: «А что вы будете вместе делать?» Получается, что в браке любящие друг друга люди должны иметь свой проект по поводу совместной жизни. Какая идея у них заложена в этом проекте? Если брать духовную составляющую семьи, то, например, в православной религии брачный союз рассматривается как малая церковь. Муж как глава семьи идет к Богу, а жена в свою очередь идет к Богу не напрямую, а движется за мужем.

Если говорить о светском браке, то в нем тоже необходим смысловой ориентир, который объединял бы всех членов семьи. Было бы хорошо, например, если в этом вопросе у вас будет совпадение по поводу направления вашей совместной жизни. В качестве основных на сегодня выделяют четыре стратегических направления (И. Н. Калинаускас): социальное наследование, социальное соревнование, жизнь как авантюра и стратегия уникального специалиста. Социальное наследование предполагает, что главным становится забота о своей семье как продолжении рода. Поэтому ценностью становятся дом, забота о детях, помощь им в карьере, связь с родственниками и т. д. Стратегия социального соревнования, напротив, означает, что человек всю энергию переносит на построение успешной социальной карьеры, жертвуя при этом интересами своих близких. Жизнь как авантюра рассматривается как череда событий ради получения удовольствия: туристические походы, заграничные путешествия, частые переезды и т. д. Деньги зарабатываются только по мере необходимости для новых авантюр. Стратегия уникального специалиста наиболее редкая, суть ее в повышении своей ценности за счет повышения уровня профессионализма.

Если у любящих людей разная жизненная стратегия, то конфликт неизбежен. Например, у моего знакомого была стратегия авантюриста, а у его жены – социальное наследование. Для него сходить на базар за продуктами было подвигом, а для нее – совершенно рядовым событием. Он ожидал от жены бурного восхищения, а она демонстрировала равнодушие. Он обижался, она недоумевала. В свою очередь жена совершенно не поддерживала рискованные затеи мужа, а только пугалась их. Только после того, как они осознали и приняли стратегии друг друга, смогли перестроить свои ожидания – и их отношения стали улучшаться.

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

С. Габор

Ловушка 66. Теперь ты мой, а я твоя

«Ты мой» – одна из самых разрушительных для частной жизни фраз. Занимая такую позицию, мы невольно переводим отношения на другой уровень, который несовместим с любовными. Если вдуматься, то в этой фразе есть предложение другому человеку стать вашей собственностью. Грубо говоря, желание «поиметь другого». Поэтому вслед за словами «Теперь ты мой» логично возникает следующее разрушительное словосочетание: «Ты должен». Формируется определенная система требований в любовных отношениях.

«Любить» и «иметь» – это совершенно разные модусы бытия. То, что имеешь, любить сложно. Когда что-то чужое мы сделали своим, то сразу начинают возникать проблемы. Теперь «мое» надо беречь, охранять, контролировать и т. д. Совсем другие заботы получатся. Я считаю, что любить можно только не свое. Возможно, этим человек отличается от животных. Животные любят своих детей или своих хозяев. Человеческая любовь нефункциональна.

У Кришнамурти есть такая мысль: то, что большинство людей называют любовью, обычно базируется на желании – желании спать с женщиной, желании обладать ею, доминировать над ней, контролировать ее («Она моя, а не твоя»). Когда мы любуемся какой-то красивой вещью (например, прекрасной вазой), в нас возникает желание. Нам становится жаль, что она не стоит в нашей комнате, чтобы смотреть на нее каждый день, прикасаться каждый день. А когда мы приобретаем эту вещь, то нас охватывает гордость, что мы владеем таким изумительным предметом. То же самое нередко переносится и на понравившегося нам человека: в нас просыпается желание обладать им. Но при чем здесь любовь?

Мне запомнилась одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как ты себе это на практике представляешь? Пошел на работу и спрятал свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно обеднит и брачные отношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной» безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Когда мы говорим: «Теперь ты мой», в этот момент в наших отношениях исчезает свобода. А любовь, как поется в известной песне, «дитя свободы». Тут можно привести аналогию с птицами. Например, соловей прекрасно поет. Но только в природе, в клетке он печально молчит. Хотя есть птички, которые в клетке поют, но уже не так красиво. Соловей, как и любовь, проявляет свою сущность только на свободе.

Чем сильнее вы любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера.

Неизвестный автор

Ловушка 67. Источник любви

Чтобы разобраться в грамотном поиске любви, желательно определить, где находится ее источник. Достаточно часто, когда говорят об исканиях любви, подразумевают поиск некого конкретного человека, что называется – «встретить свою любовь». Такая идея прекрасно укладывается в привычную логику социальных законов жизни. С социальной точки зрения ресурс для удовлетворения потребностей (деньги, территория, инструменты и т. д.) всегда находится вне человека. Отсюда вывод: если я хочу любовь, то, согласно этой логике, устремляюсь на поиски любимого человека. Нахождение любимого человека приводит к положительным эмоциям, но одновременно к возникновению последующей зависимости от него. Если кто-то делает нам хорошо, то мы начинаем зависеть от него, так как его отсутствие будет приносить нам страдания. Такая любовь к человеку близка к зависимости от алкоголя и наркотиков.

Идея любимого человека, то есть ошибочное отождествление человека с любовью, приводит к последующему эффекту схлопывания. Любимый человек начинает замещать собой целый мир: «Я рад, что тебя нашел, теперь только ты один мне нужен». Возможно, тут имеет место скрытое детско-родительское отношение, когда для маленького ребенка мама является заменителем целого мира. Ребенку, кроме мамы, никто особенно не нужен.

Я думаю, что ближе к реальности идея о том, что любовь находится в сердце человека, то есть в его субъективной реальности. Поскольку этот ресурс внутренний, он независим от внешнего мира. Никто и ничто не может помешать человеку любить. Справедливо и то, что никто и ничто не заставит человека любить. Заставить можно только уважать, но не любить. Любовь – в сердцевине своей глубоко внутреннее действие. То есть любовь возникает тогда, когда появляется тот, кто любит. Другими словами, чтобы была любовь, надо появление любящего, который направит свою любовь наружу. Если нет того, кто любит, тогда человек впадает во влюбленность, зависимость, страсть как реакцию на внешние факторы, от него мало зависящие.

Получается, что любовь не зависит от поведения партнера. Это тем более справедливо, если согласиться с тем, что источник любви находится внутри нас, а не в поведении другого человека. Для иллюстрации этого есть замечательная фраза: «Любят не за что-то, а вопреки чему-то». Возможно, с этим связан интересный феномен, что «плохих» людей любят сильнее, чем «хороших». Для того чтобы любить плохого, нам приходится активизировать и тратить свои душевные силы, а хорошего любить легко и потому неинтересно. Как говорится, дорогой человек – это тот, кто дорого достался.

Таким образом, когда человек говорит о любви, тут могут быть два смысла. Чаще всего имеется в виду любимый человек, реже – собственно сама любовь, которая находится в сердце любящего человека. В первом случае отношения сильно зависят от поведения любимого человека, во втором совершенно не зависят. Важно разделять объект любви (человека) и саму любовь, которая внутри человека. Взрослая любовь не зависит от объекта – с кем общаюсь, того и люблю. Отсюда количество людей, которых «можно» любить, зависит только от сердечных возможностей самого любящего.

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.

Л. Н. Толстой

Ловушка 68. Хочу во всем быть идеальной

Однажды на сайт мне пришло письмо: «Как научиться быть довольной собой, жизнью, довольствоваться тем, что имеешь? Присутствует постоянная неудовлетворенность собой и жизнью. К психотерапевту хожу почти год, особых сдвигов не замечаю. Наверное, я идеалистка, хочется все делать идеально, а когда понимаю, что это невозможно, не хочется даже начинать. Я принадлежу к меланхоличному типу людей, которые никогда не будут оптимистичными и веселыми, но очень уж достали постоянные резкие перепады настроения, затяжные периоды апатии и бессилия, когда ничего не хочется. Ничего не могу с собой сделать, чтобы справиться со всем этим». В своем письме девушка пытается примирить идеализм и удовлетворенность собой и жизнью.

В ответе я написал, что идеализм и принятие себя – принципиально разные вещи. Тут уж человеку надо выбрать: быть хорошим (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливым. Отсюда возрастание апатии у написавшей мне девушки, так как деятельность такого человека не приближает его к счастью, но только лишь к идеалу, поскольку в основе идеала лежат непринятие себя таким как есть, недовольство тем, что имеешь. Чем больше мы видим свое отличие от идеала, тем сильнее испытываем неудовлетворенность. В основе любой самокритики лежит конфликт между человеком, какой он есть, и неким представлением о том, каким он должен быть. Но такое возможно лишь в рамках исполнения социальной деятельности, то есть социальной роли (например, идеальный продавец, идеальный менеджер и т. д.). Что же касается человека, то общеизвестно, что все люди разные. Ни о каком идеале в этом случае говорить нельзя, все кровавые тоталитарные режимы начинались с красивых идеальных представлений о том, какими должны быть человек и общество, в котором будет жить этот человек. Один философ назвал их поклонниками Прокруста, одного из персонажей древнегреческого мифа. Это был очень гостеприимный хозяин, и всех, пришедших к нему, он укладывал на кровать, «прокрустово ложе», которое было определенного размера. Все, что было длиннее, – отрубалось, а что было короче – вытягивалось.

От приближения к идеалу внутри нас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил в вас эти идеалы – родители, учителя и другие авторитеты. «Может быть, – написал я этой девушке, – пора начать жить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно. А первый шаг к этому – обнаружить этого “себя” под слоем идеалов».

Довольствующийся самим собой – богач.

Лао-цзы