Текст книги "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Ловушка 69. Эгоист – это тот, кто любит сам себя

Знаете, какое задание оказывается самым сложным для большинства людей? На первый взгляд оно очень простое и не требует особых интеллектуальных усилий. Суть его такова: в течение некоторого времени говорить о себе только хорошее – хвалить себя, делать комплименты, выражать восхищение собой и т. д. Парадокс в том, что ругать себя человек может часами, а вот хвалить получается не больше одной-двух минут. Потом возникает пауза, переходящая в молчание. Однажды на тренинге для подростков я столкнулся с тем, что они даже минуту не смогли говорить. Когда я спросил, в чем трудность, они уверенно ответили: «А в нас нет ничего хорошего!»

Вот такая ситуация имеется сегодня по поводу хорошего отношения к себе. Когда задаешь вопрос: «Любите ли вы себя?», очень многие отвечают утвердительно. Но когда на практике предлагаешь выразить свою любовь к себе хотя бы на уровне слов, возникают сложности. Люди стесняются говорить о себе хорошее. В итоге получается, что мы для себя много чего делаем (кормим, одеваем, заботимся и т. д.), а любви в ответ почти не получаем. Вместо этого преобладают самокритика, сравнение и даже борьба с собой. Получается, что у нас с собой в чистом виде социальные, то есть не человеческие отношения. Саму же любовь мы направляем вовне, ищем кого-то, кому хотим ее подарить. Отсюда страх одиночества.

Хотя, строго говоря, одиночества как такового не бывает, так как одиночество означает остаться наедине с собой. Что же тут страшного? Но если мы к себе повернуты критической стороной, то, конечно, остаться наедине с таким бессердечным монстром крайне неприятно. Так и хочется от него сбежать либо к друзьям, либо в телевизор или Интернет. Представляете, какую горечь испытывает «внутренний» человек от такого отношения к себе? Можно понять, какие у него огромные и поэтому нереалистичные ожидания любви от другого человека! На себя-то он уже не рассчитывает. Вместо того чтобы любить себя напрямую, мы направляем любовь на другого человека в надежде, что он будет любить нас так же сильно. Соответственно, чем меньше мы любим себя, тем требовательнее мы в получении любви. С этим связаны, например, жалобы на то, что мы любим больше, а партнер меньше.

Откуда же все это берется? Складывается впечатление, что нелюбовь к себе является определенной социальной программой. С самого детства нас запугивают, чтобы мы ни в коем случае не любили себя. Думаю, что каждый может вспомнить немало установок, полученных от самых близких людей. Тут и идея о том, что детей нельзя много любить («вырастут избалованными»), и что любовь к себе приведет к эгоизму («тебя никто любить не будет») или остановке в развитии («тогда ничего делать не захочется»), и что хороший человек должен к себе относиться критически («это способствует развитию личности»), и мысль о том, что чем больше человек себя ругает, тем он нравственнее («борьба с собой необходима для самосовершенствования»).

Следование таким установкам повышает нашу самооценку, хотя при этом мы жертвуем своей душевной частью. Отсюда «чем хуже, тем лучше». Чем больше я себя ругаю, тем более я нравственен. Отсюда понятно, почему человеку так легко ругать себя и какие большие усилия ему необходимы, чтобы себя похвалить. В самоуничижении скрывается обыкновенная гордыня.

В действительности же эгоист совершенно не способен любить себя и других. Именно отсутствие любви к себе заставляет его игнорировать желания других и быть эгоцентричным в своих желаниях. Любовь к другим и к себе – вовсе не противоположности, они взаимосвязаны и являются реализацией общей способности человека любить. Если я являюсь человеком, то мое «Я» является объектом моей любви так же, как и другой человек.

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.

Аврелий Августин

Ловушка 70. Что такое любить «ни за что»?

Однажды ко мне на сайт пришло письмо с вопросом по поводу любви. Автор написал: «Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. А за что их или себя любить? Знаю, напишете: “Просто так”. Но “просто так” – это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?»

Очень наивный, но интересный вопрос. Действительно, когда говорят о любви, то прослеживаются две модели. Первая, наиболее распространенная, так называемая условная любовь. Любовь рассматривается как плата за хорошее поведение. Проблема в том, что если любят за что-то, то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) способно закончиться. Красота рано или поздно увядает, деньги могут пропасть в очередном финансовом кризисе, статус способен пошатнуться. Если любовь основывается на внешнем, то она очень ненадежна, как неустойчив сам внешний мир.

Поэтому достаточно давно некоторые люди, размышляя о непреходящей любви, предполагали, что могут быть и другие отношения, основанные на безусловном принятии. Но где искать такую любовь, когда мы принимаем человека таким, какой он есть? Это же очень сложно сделать! В каждом человеке, если рассматривать его объективно, мы найдем массу недостатков. Тут и слабости, и страхи, и амбиции, и жестокость, и ложь, и многое другое. На пути изучения психологии человека, если видеть только его внешнего, есть реальная опасность впасть в цинизм и разочарование.

Что же такое «ни за что», за которое мы можем любить, и где оно находится? Обратите внимание: «ни за что» – не есть ничто! Оно вполне реально и относится не к «внешнему» человеку, а составляет суть человека «внутреннего». В его основе лежит так называемая субъективная реальность, которая существует наравне с объективной. К субъективной реальности относятся наши желания, фантазии, переживания, жизненные планы, цели и т. д. Многие мыслители считали, что субъективная реальность так же необъятна, как и объективная. По ней можно так же, как и по объективной, путешествовать, добывать знания, находить источники энергии и сил. Несмотря на то что субъективное – это как бы несуществующее, оно активно влияет на наше объективное. Самый простой пример – психосоматические болезни. Доказано, что их источник находится не в объективной реальности (вирусы, микробы и т. д.) – они являются следствием определенных мыслей. Мыслями человек способен создать у себя болезнь, ими же может и вылечить существующую хворь. Это касается даже таких не излечимых средствами современной медицины болезней, как онкологические.

У любого субъективного «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека они разные. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», – говорят любящие. Но если подумать, это «ни за что» у каждого человека совершенно конкретное. Иногда его невозможно описать словами. Тут на помощь приходит искусство – поэзия, музыка, живопись. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» в себе и других. Увидеть в себе «ни за что» – и с этого начинается любовь к себе, увидеть его в другом человеке – с этого начнется любовь к нему. Другими словами, искра безусловной любви вспыхивает в момент любопытства к субъективности другого человека.

Пока мы не можем полюбить увечного, не надо говорить о том, что нас интересует внутренний мир человека, а не его внешность.

Э. Шульц

Ловушка 71. Если любишь – догадайся сам!

Часто одной из причин критики партнера в любви или браке называют отсутствие понимания. При этом понимание толкуется крайне своеобразно. Признаком любви считается понимание без слов: «Если ты любишь, то должен знать, чего я хочу». Почему-то считается, что по-настоящему влюбленный умеет предугадывать желания другого человека, даже когда тот вслух их не сообщает. Другими словами, любящий должен быть экстрасенсом и телепатом. Например: «Я так ждала, что ты позвонишь мне вечером. А ты этого не сделал!» Или: «Ты подарил мне гвоздики. Разве ты не мог догадаться, что я люблю розы?» Имеющиеся, но невысказанные ожидания по поводу поведения любящего оказываются настоящей ловушкой. Как бы мы ни поступили, будем плохими: «Если я скажу, что я хочу, то будет неинтересно. Но если ты не догадаешься про мое желание, тогда ты меня не чувствуешь».

В такую ловушку попадаются с двух сторон: со стороны того, кто их не оправдывает, и со стороны того, кто эти ожидания имеет. Мы хотим, мы ждем, мы надеемся, а они не так сделали, не так сказали, не так посмотрели, забыли, что обещали, и т. д. Такое поведение больно ранит, воспринимается как безучастность и равнодушие, вызывает злость и раздражение. Мужчины и женщины почему-то реагируют и поступают иначе, чем от них ожидается. Совпадение ожиданий и поведения любящего бывает как исключение из правил, а вот несоответствие становится все более привычным.

В чем же тут дело? Если начать разбираться, то женские ожидания по отношению к мужчинам (и наоборот) – это веками складывающаяся мифология. Самые разные полуфантастические представления о том, как должен вести себя, например, любящий мужчина. Женщины живут в ней, порой в одиночку, а порой с подругами. И на свои несостоявшиеся ожидания выдают следующее: «Ты меня не любишь», «Все из-за тебя», «Ты испортил мне в лучшем случае настроение, а в худшем – жизнь», «Если бы не ты, то я…», «Ты должен…» и т. д. Думаю, что список можно продолжить, а главное – он практически универсален. Достаток, социальный статус, образование значения не имеют. Если начать осознавать свои ожидания, то можно очень быстро обнаружить, что любое ожидание предполагает обслуживание. Следовательно, это социальный уровень, а в социальной жизни мужчины преуспели гораздо лучше. Женщины оказываются в невыгодной позиции на территории мужского мира, где мало места для проявления женского природного или душевного мира, что и увеличивает расстояние в отношениях и делает невозможной близость между нами. Любящий человек вынужден оправдывать наши ожидания.

Думаю, что в основе представлений, что любящий должен быть экстрасенсом, лежат наши ранние воспоминания о детско-родительских отношениях. Когда ребенок в утробе матери, они находятся в полном физическом и эмоциональном слиянии. Дитя и мама представляют собой единый организм, общее «мы». Естественно, что их понимание друг другом абсолютно точно и бессловесно, на уровне экстрасенсорики. Когда мы взрослеем, то бессознательно остается стремление в любви воспроизвести эти внутриутробные отношения, вновь создать психологическое «мы» на новом уровне. Отсюда представление о настоящей любви как полном слиянии и снятии всех границ, а как следствие – понимание друг друга без слов, как мама и младенец.

Отличие нового типа отношений в том, что любящие начинают осознавать свою разность и отделенность друг от друга, вместо «мы» возникает «я» + «я». Осознавая свои ожидания, оторванные от реального поведения партнера, и отказываясь от них, мы переходим к построению других отношений. Вместо напряженного ожидания («Догадается он или нет?») мы начинаем разговаривать про свои желания, то есть вступаем в диалог. Люди начинают открыто говорить про свои желания, а не ждать, что другой о них догадается. Усиливается взаимный интерес, возникает радость познания друг друга. Например, вместо банального ожидания, что муж вернется к ужину, можно осознать желание любовных отношений с ним. Минимизируйте ожидания и увеличьте количество желаний, создавая проекты по их реализации. Желайте и реализуйте в диалоге со своим партнером то, что может быть интересно вдвоем, и вы заметите, как изменятся ваши отношения – в сторону потепления, укрепления и радости.

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.

Э. Фромм

Ловушка 72. Почему он меня обманывает?

Когда мы говорим об отношениях, то одним из важных требований выдвигается честность. Иногда это доходит до крайности: партнеры уличают и критикуют друг друга, если кто-то из них оказался нечестным. Один муж на консультации очень эмоционально делился своими проблемами с женой, главную из которых он определял вопросом: «Ну почему она мне постоянно врет?» За время их супружеской жизни он сильно поднаторел в разоблачении ее хитростей, стал настоящим детективом. Правда, и жена тоже повысила свою квалификацию, так как, подлавливая ее на ложной информации, муж невольно тренировал ее скрытность. Действительно, почему наши близкие иногда нас обманывают и как относиться ко лжи в отношениях?

Чтобы разобраться в таком вопросе, нужно вспомнить о выделении в жизни двух сфер: социальной и личной, то есть частной. Социальная жизнь представляет собой ролевое взаимодействие по поводу какой-либо деятельности на базе общих интересов. Основные варианты взаимодействия могут быть следующими: совпадение интересов приводит к сотрудничеству, а борьба – к соперничеству. Люди вместе, пока их интересы совпадают, и расстаются, когда невыгодно продолжать сотрудничество с точки зрения интересов. Поэтому ложь на социальном уровне не рассматривается как таковая, ее называют конкурентоспособностью, маневренностью, гибкостью и т. д. В социальной войне все средства хороши (естественно, в рамках Уголовного кодекса), и, как известно, победителей не судят.

Чем-то социальное взаимодействие напоминает игру в шахматы. В процессе этой игры участники, чтобы победить, используют самые разные уловки, обманные ходы, предлагают в жертву различные фигуры. Даже если в шахматы играют друзья или близкие люди. Но никакому другу не придет в голову обвинять другого, что тот его обманул, подловил, отвлек и за счет такой «подлости» выиграл. То есть понятия лжи на социальном уровне не существует. Зрелость человека заключается в том, чтобы отделять социальные взаимодействия от личных, не переносить социальную борьбу на свои отношения друг с другом.

Мне вспоминается рассказ коллеги. Однажды трое друзей решили заняться совместным бизнесом. Все было хорошо, дело развивалось. Один из друзей поехал в командировку заключать новый договор. Неожиданно выяснилось, что у него есть возможность провернуть втайне от партнеров еще один выгодный договор. Он не смог устоять перед соблазном и получил достаточно большую сумму для себя лично. Друзья так ничего и не узнали, их бизнес продолжался как ни в чем не бывало. Но у друга, который единолично обогатился, возникло чувство вины, его стали мучить мысли о том, что он обманщик, предатель и т. д. Наконец он не выдержал. На одной из совместных встреч решил раскаяться и рассказать друзьям о своем «неблаговидном» поступке. Их реакция оказалась совершенно неожиданной. Вместо ожидаемого негодования друзья очень сильно развеселились. «Ты молодец!» – сказали они. «Почему?» – удивился тот. «Ты смог так здорово все обставить, что мы даже ничего не заметили», – ответили они. А потом добавили: «Но к нашей дружбе это не имеет никакого отношения».

Что же означает ложь на уровне частной жизни? В ней бывают ситуации, когда партнер не говорит, что на самом деле думает, не сообщает все подробности своего, отдельного от нас, времяпрепровождения, скрывает свои желания и т. д. Почему же нас обманывает близкий человек? Ответ достаточно прост: человек обманывает потому, что не чувствует себя в безопасности. Скорее всего, у него уже есть опыт наказания за правду, поэтому он не хочет лишний раз рисковать. Упреки в том, что близкий человек врет, и требование от него искренности напоминает, по образному замечанию одного из психологов, подбор замка к ключу. Более логично, когда мы хотим открыть дверь, подбирать ключ к замку, а не наоборот. В вышеописанной ситуации, слушая причитания мужа по поводу жены-обманщицы, я не выдержал и сказал: «Хотите, чтобы она никогда не обманывала?» Муж утвердительно кивнул. Я предложил следующее: «Никогда не задавайте таких вопросов, на которые она может соврать». Если мы хотим правды от другого, то вместо давления на партнера должны подумать, как создать атмосферу безопасности, чтобы он смог быть открытым.

Кто много спрашивает, тому много врут.

О. Пройслер

Ловушка 73. Можно ли любить больше одного человека?

Еще одна популярная идея связана с тем, что существует верность в любви. Исходя из нее, нечестно любить нескольких людей одновременно. Если такое происходит, то это предательство. Получается, что любовь предполагает жесткий выбор. Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного человека?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Хотя, если немного поразмышлять на эту тему, любить только одного человека никак не получится. Как минимум желательно любить родителей, то есть уже двое получается. Плюс еще себя самого. В общем, целая компания набирается. Но это так, к слову.

Путаница возникает из-за того, что любить можно многих, а социальные отношения заключаются с одним человеком. Например, супруг (муж или жена) должен быть один (по крайней мере в рамках европейской культуры). Когда речь идет о верности, то она касается не любви, а поведения. Поэтому верность – это социальное понятие, а как любое социальное, оно жестко привязано к внешней форме, то есть к поведению.

Что касается самой любви, то здесь все зависит от силы вашего сердца. Хотя часто первая реакция на то, что любить можно многих, такова: «Значит, можно идти налево!» (Я имею в виду именно любовь, а не сексуальные отношения, где партнер должен быть один.) Любовь можно рассматривать не как отношение к конкретному человеку, а определенное состояние наполненности сердца. Поэтому она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Как цветок, который распространяет свой аромат независимо от того, кто находится рядом.

Идея, что любить можно только одного человека, иногда опирается на классическую путаницу любви и денег. В таком случае у человека формируется представление, что любовь – это очень ограниченный ресурс, который надо тратить экономно. В чем мой ущерб, если мой партнер любит еще кого-то кроме меня? Так же как и деньги, любовь следует беречь и не растрачивать попусту на людей, с которыми нет «серьезных» отношений. Логика здесь по-своему правильная: если любовь – это деньги, то чем больше ее отдаешь, тем меньше ее становится. Зато очень приветствуется вымогать ее у других людей. А самая большая мечта – найти любящего, который постоянно бы обеспечивал ею, предоставив что-то вроде открытого счета в банке. Партнер, который любит кого-то кроме меня, похож на растратчика, спускающего деньги на других и обедняющего меня.

Если мы сможем отделить любовь от денег и понять, что это разные категории, тогда возникает другая стратегия в отношениях. Как ни парадоксально, несмотря на высочайшую ценность любви, она дается бесплатно. Вопреки законам математики от того, что человек ее отдает, она не становится меньше, а наоборот – увеличивается! В таком случае чем больше наш партнер любит других людей, тем больше обогащаются его сердце и душа. Получается, что даже выгодно, когда наш партнер любит многих.

В книге всех времен и народов Библии прямо предлагается любить всех, начиная с ближнего. В таких случаях говорят, что есть разная любовь. Что любить всех в принципе не возбраняется, но, как сказала одна женщина: «Мой муж должен любить только меня». Такая установка про «разную любовь» возникает из-за путаницы самой любви и того объекта, на которого она направлена. Природа любви одна, а ее объекты могут быть разными.

Нельзя быть полным любви к одному и лишенным любви ко всем остальным. Кто не способен любить всех, тот не будет любить только одного человека.

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим ограниченна. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить…

М. Пек

Ловушка 74. Меня захватила страсть

Есть одна разновидность любви, которую называют «страсть», «одержимость», «амок». Известно, что она захватывает и овладевает человеком, лишает его разума, толкает на самые неожиданные поступки. Как будто какой-то мощной волной смывается покров интеллигентности и воспитанности, здравого смысла и рациональности. В результате чего страдают близкие люди, разрушаются прежние отношения, карьера и психическое здоровье. Несмотря на такой разрушительный результат, в культуре к этому явлению наблюдается двойственное отношение.

С одной стороны, она воспевается в литературе и искусстве. Одержимость рассматривается как что-то очень заманчивое и привлекательное. Нам нравится читать или смотреть фильмы про такие эмоционально насыщенные отношения, в которых люди ради любви нарушают существующие нормы и правила. С другой стороны, понимая разрушительность такого состояния, люди стараются его избегать. Один из ярких случаев представлен в повести

Н. В. Гоголя «Тарас Бульба» на примере Андрия, младшего сына Тараса. Захваченный страстью к дочке польского князя, врага его народа, Андрий встает на путь измены. В итоге он забывает, кто он и за что боролся, вместе с польским войском начинает сражаться против отца и гибнет от его руки. Примеров трагического завершения подобных отношений в искусстве множество.

Такая неоднозначность по отношению к страсти отражает двойственную природу человека. Суть ее в том, что в человеке, несмотря на впечатляющие результаты подавления цивилизацией природного, остается еще очень много биологического. Возникает непростой вопрос: что делать с нашей животной составляющей? Вариантов немного: либо вытеснять и уходить в аскетизм, либо потворствовать, разжигая свою похоть. Но так или иначе энергия биологического чрезвычайно велика. Она намного мощнее, чем наша социальная часть, и современный человек подсознательно очень боится живой природы. Чтобы ни думал о себе человек, в сравнении с силами природы он еще очень слаб. Можно построить самые разные конструкции, но налетит тайфун и все уничтожит.

Страсть как раз относится к проявлению биологического, сексуального, она является принуждением природы. Она есть не только у человека, но и у животных. И когда животное охвачено ею, оно способно преодолевать неимоверные препятствия ради встречи с особью противоположного пола. Поэтому когда в человеке, несмотря на его психологические защитные механизмы, прорывается страсть, то все социальные нормы и правила идут побоку. Основная проблема не в том, что делать со страстью, а в том, чтобы в ней не исчезало «Я» самого человека. Иначе после того, как «гроза минует» и кругом будут валяться «наломанные дрова» в виде разрушенных отношений и травмированных близких, от виновника можно услышать невнятные слова про то, что он был «захвачен любовью», «ни о чем не думал» и т. д., словно сознание было выключено. Нельзя недооценивать силу природного, и для ее уравновешивания важно внимание к интеллектуальной составляющей личности.

Способность любить сама по себе нейтральна. Человек может опустить ее ниже грязи, может поднять выше звезд… Что человек делает с любовью, куда он ее направляет – это его выбор.

А. Штейнзальц