Электронная библиотека » Сергей Узун » » онлайн чтение - страница 17


  • Текст добавлен: 31 января 2014, 02:12


Автор книги: Сергей Узун


Жанр: Современная русская литература, Современная проза


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)

Шрифт:
- 100% +
Арслонтандиливкак и искажения имени

– Бумажку мне! – скомандовала мать.

– Дорогая? – не одобрил отец. – При ребенке?! Рисовать?! Я думаю, ему рано разочаровываться в родителях.

– С именем бумажка где? – пояснила мама. – Я должна как-то обратиться к ребенку или нет?

– А-а-а-а, – понял папа. – Вот.

– Арслонтандиливкак, – запинаясь прочитала мама. – Моя жизнь превратится в кошмар. Надо как-то сократить, наверное.

– Я отвечу адекватно, – пригрозил Арслонтандиливкак.

– Арслонтандиливкак? – подняла брови мама.

– Мама? – поднял брови Арслонтандиливкак.

– Арслонтандил? – сократила мама.

– Мам? – адекватно ответил Арслонтандиливкак.

– Арслон? – усугубила мама.

– Ма? – не сдавался Арслонтандиливкак

– Арс! – маме понравился это вариант.

– М? – хмыкнул Арслонтандиливкак.

– А! – хихикнула мама.

– ! – торжествующе промолчал Арслонтандиливкак.

– ! – торжествующе промолчали оба родителя.

– Вот вы и попались! – захихикал Арслонтандиливкак. – Теперь вы будете звать меня молча. Я во дворе, допустим, играю. А вам, допустим, нужно меня домой позвать срочно. Дурацкую какую-нибудь майку с покемонами примерить. Вы открываете окно и начинаете громко молчать. А я играю себе. Пока зов сердцем не почувствую.

– До чего ж у нас гениальный ребенок! – восхитилась мама и замолчала.

– Что мама? – отозвался Арслонтандиливкак.

Арслонтандиливкак и дети

– Дети, дети!! – маминым голосом кричал из окошка Арслонтандиливкак. – Не хотите поиграть с нашим ребенком?

– Вау! – обрадовались дети. – А можно? А как с ним играть?

– Конечно, можно! – кричал Арслонтандиливкак. – А играть с ним просто – конфету даете, а он вам за это говорит что-то. Или песню поет. Или танец танцует. Или морду прикольно кривляет. Очень смешно получается.

– Ух-ты!! – обрадовались дети. – А если у кого-то конфеты нет? Те как играть будут?

– Те, у кого конфет нету, – и не дети вовсе, а взрослые! А раз взрослые – пусть деньгами дают, – рассудил Арслонтандиливкак.

– А у кого и конфет и денег нет? – торговались дети.

– Те бедняжки! – заплакал Арслонтандиливкак. – Тех мне жалко очень! Они не смогут поиграть с Арслонтандиливкаком!

– Есть! Есть конфеты дома! – закричали дети. – И деньги дома есть!

– Бегите по домам, сорванцы! – засмеялся Арслонтандиливкак маминым смехом. – А потом за Арслонтандиливкаком приходите. Он на лестничной площадке будет лежать. Осторожней там с ним!

– А вы где, тетя? – закричали дети.

– На работе я! – маминым голосом закричал Арслонтандиливкак. – Ребенка бросила дома и на работу ушла. А дома – ни одной конфеты! Щастливое, блин, детство у ребенка!

Арслонтандиливкак и Бабайка

Бабайка приходил к Арслонтандиливкаку каждую ночь. Бубукал, рожи корчил, угрожал, в позу становился, требовал чего-то, проявлял неуважение… В общем, вел себя глупо, как Великобритания.

– Ты ж пойми, дурашка! – увещевал Арслонтандиливкак – Не боюсь я тебя, не боюсь совсем. Понимаешь?

– Ага! – понимал Бабайка и продолжал нелогично – КАПЕ-Е-ЕЦ ГРЯДЕ-Е-ЕТ! БОЙСЯ КАПЕЦА-А-А!! ГОТОВЬТЕСЬ К КАПЕЦУ-У-У!!

– Ну вот, и зачем ты, дурак заполошный, капс-локом кричишь? – спокойно спрашивал Арслонтандиливкак.

– Капец-то грандиозен, – смущенно оправдывался Бабайка. – О грандиозных вещах надо капс-локом кричать. А не грандиозные тебя не пугают. Ты странный такой ребенок.

– Ой! – испугался Арслонтандиливкак. – Я ж ребенок еще!!

– Ага?! – спросил обрадованно Бабайка.

– Не-а, – захихикал Арслонтандиливкак. – Купился?

– Эх-х, – вздохнул Бабайка и зарычал страшно на Арслонтандиливкака.

– Тигр! – угадал Арслонтандиливкак.

– Все знает, – вздыхал Бабайка. – А вот это, например, кто?

И рычал еще страшнее.

– Дворник наш, – отвечал Арслонтандиливкак. – Грамм шестьсот на груди. До отключки минут двадцать.

– Все знает… – вздыхал Бабайка…


Пучок моралей:

– Не сокращай, да не сокращен будешь.

– Родила дитя – запомни имя.

– Встал у окна – не молчи. Зови ребенка ужинать.

– Молчишь – молчи красноречиво.

– Дети цветы жизни. Им тоже нужны горшки.

– Конфета – не роскошь, а денег стоит.

– Если не покупать детям игрушки, они будут играть со всякой фигней.

– Бабайка – сволочь.

– Дворник – пьянь.

– Капец грядет неграндиозный.

Арслонтандиливкак и укрощение пальца

– Арс! – сказала мама. – Прекрати! Мозги поцарапаешь!

– А? – не вынимая пальца из носа, возразил Арслонтандиливкак.

– Бэ! Палец из носа вынь! Тебе уже пять лет, все-таки!

– Фигассе, время как летит, – удивился Арслонтандиливкак. – Всего 3–4 рассказа назад родился… Видимо, год за двадцать идет. Как компенсация за трудные условия. С такими-то родителями…

– Палец вынь! – не подключилась к дискуссии мама.

– Откуда в вас эта авторитарность? – палец оставался там же где был. – Ни одного разумного довода… Приказы только.

– Это некрасиво. Меня тошнит аж, – привела довод мама.

– Что-то с вестибулярным аппаратом, наверное. Укачивает, – посочувствовал Арслонтандиливкак.

– Палец! – закричала мама.

– В носу! – подхватил Арслонтандиливкак. – Вот вы представьте, мама, – я не половозрел, читать не умею, новыми игрушками не избалован. Чем мне занять себя?

– Поиграй во что-нибудь. Мультики посмотри. Что-нибудь еще придумай, – присоветовала мама и сорвалась на крик. – Только вынь этот чертов палец из носа!!

– Не нужно истерик, – спокойно ответил Арслонтандиливкак. – В доктора с Танькой из соседнего подъезда запрещаете играть. Мультики не радуют. Вот сижу и колупаю в носу. Веду себя, как ребенок. Не создаю шума, между прочим, не капризничаю, не прошу новый велосипед. Чего вам еще надо-то?

– Чтоб палец из носа вынул!

– Вот ведь упорство какое… – вздохнул Арслонтандиливкак. – Пробовал я. Выну его и слежу за ним строго. Пока смотрю на него – вроде смирный. Чуть отвернусь – хоп! И в носу он. Как это происходит – ума не приложу.

– Рефлективно! – кивнула мама.

– Ма, мне все-таки пять лет всего. Слова «рефлективно» я могу и не знать, – пробурчал Арслонтандиливкак.

– Наконец-то он чего-то не знает, – обрадованно выдохнула мама.

– Могу и не знать, но, к счастью, знаю, – ехидно продолжил Арслонтандиливкак. – Пробовал бороться. Сначала думал привязывать палец к ремню, но передумал. Потому как это ущемление свободы. Нельзя чувствовать себя свободным человеком, если хоть одна незначительная часть этого человека связана. После я надевал рукавицу на руку.

– И что? Рукавица должна была помочь.

– Не помогла. Ковыряние остается. И добавляется адская боль в носу, – вздохнул Арслонтандиливкак. – И только одно средство помогло стопроцентно.

– Где ж помогло-то?! – возмутилась мама. – Ты на секунду не вынул палец из носа за все время что мы говорим.

– Сама виновата. Вы ж запретили играть в доктора! – еще тяжелее вздохнул Арслонтандиливкак.

– Вот бессовестный! – покраснела мама. – Прям больше ничего не помогает?

– Конечно. В этой игре нужны все десять пальцев! – убежденно сказал Арслонтандиливкак. – На колупание пальцев не остается. Может, Таньку пригласим к нам жить, а?

– Вон! Иди отсюда! Делай что хочешь, – устало сказала мама. – Видеть тебя не могу с этим пальцем в носу! Иди, погуляй.

– Если что – я в соседнем подъезде! – важно сказал Арслонтандиливкак, вынул палец из носа и пошел к Таньке.

Пучок моралей:

1. Есть гораздо более страшные места для ковыряния, чем нос.

2. Не умеешь убеждать – сиди и ковыряй в носу.

3. У семи нянек нет-нет, да обнаружится двуглазый ребенок.

4. Улица может научить не только плохому, но и вдохнуть чувство прекрасного.

5. Язык до Киева доведет.

6. Какой язык, Фрум?

7. Украинский, наверное, Фрум.

8. Копченый язык может довести до сытости.

9. Язык жестов может довести до оргазма человека с богатым воображением.

10. Грязный язык дворника Сидорова довел старую деву Белостенову до грязных фантазий.

11. Аморальная какая мораль.

12. Дурацкий дурак, наверное, писал.

Арслонтандиливкак и педагогика

Арслонтандиливкак мирно сидел и читал учебник по сопромату. В дверь вошел папа с прутиком в одной руке и веником в другой.

– Бить будете, папаша? – учтиво спросил Арслонтандиливкак.

– Эээ. Почему ж бить-то сразу? – смешался папа.

– Воспитывать. Какое ж воспитание без розог? – пояснил Арслонтандиливкак.

– Сынок! Я хочу тебе что-то рассказать. Показать наглядно, – торжественно сказал папа и протянул сыну прутик. – Сломай этот прутик.

Арслонтандиливкак понял, что разговор предстоит долгий и отложил книжку.

– Зачем? – спросил он.

– Ну… Просто. Сломай и увидишь, – настаивал на своем отец.

– Я не буду ломать что-то просто так, – отказался Арслонтандиливкак. – Объясни сначала.

– Ты можешь сломать этот прутик или нет? – начал терять терпение отец.

– Не могу! Бессмысленный деструктив – не мой метод. Это мои принципы, – твердо сказал Арслонтандиливкак. – Я не ломаю деревьев, мебель, людей и прутики просто так. Я даже развлечения ради не ломаю ничего. Не буду я ломать твой прутик. Разве я не прав?

– Прав… – скуксился папа. – О! Я придумал! Отнесись к этому, как к созиданию! Из одного прутика ты создаешь два. По-моему, это прекрасно. Так сможешь?

– Хмм… – задумался Арслонтандиливкак. – Вряд ли. Нет смысла в приумножении бессмысленных вещей. Прутиком, допустим, можно меня высечь. А двумя его обломками – вряд ли. Что с ними потом делать?

– Ну. Я не знаю… – занервничал папа. – А если я тебе скажу, что этот прутик – наглядное пособие? И что свое предназначение он выполнит, только если он будет сломан? Тогда как?

– Не выйдет, – скорбно развел руками Арслонтандиливкак. – У меня нет уверенности, что это необходимое мне знание. А без твердой уверенности в необходимости, я не буду ничего ломать.

– Что ж ты за ребенок, а… – раздраженно сказал папа. – А если я настаиваю?! Послушание входит в список твоих принципов? А?

– А. Ну если так – давай, – пожал плечами Арслонтандиливкак и переломил прутик.

– Молодец! – расцвел папа и продолжил урок. – Правда, это было легко?

– Ты издеваешься? – страдая воскликнул Арслонтандиливкак. – Ты только что заставил меня совершить акт бессмысленного вандализма, заставил переступить через свои принципы… Ты практически заставил меня переломить самого себя, а не прутик! И ты спрашиваешь – было ли мне легко?

– Твою мать! – выругался папа. – Физически это было легко?

– Мою мать? – переспросил Арслонтандиливкак.

– Прутик сломать было легко? Физически? – стиснув зубы уточнил отец.

– Да. Для этого не нужно упорно тренироваться, – согласился Арслонтандиливкак.

– А теперь попробуй сломать веник! – продолжил воспитание отец.

– Ты хочешь воспитать из меня нерадивого дворника? – глядя в упор, спросил Арслонтандиливкак. – Того, что намеренно портит инвентарь?

– Попробуй, я сказал! – крикнул отец.

– Я расту в обстановке постоянного прессинга, – резюмировал Арслонтандиливкак. – И пробовать не буду.

– Почему?! Я говорю – попробуй!! – страшно закричал отец.

– Я вчера пробовал! Не ломается он! – тоже повысил голос Арслонтандиливкак.

– Не ори на отца! – закричал отец.

– Веники ломать – это расточительство! – ответил сын. – К тому же он не ломается все равно!

– Попробуй! – зашипел отец.

– Я не смогу! У меня питание ни к черту! И постоянный прессинг! Мне не до культуризма! Потому я и не могу сломать этот чертов веник! К тому же у меня Принципы!

– Я накажу тебя! Попробуй!

– Дай сюда! – Арслонтандиливкак отобрал у отца веник и попытался сломать его об колено. – Убедился? Не могу я!

– Во-о-от! – удовлетворенно сказал отец. – Потому что в венике все прутики вместе! Так вот! Пока вы, дети, по-одиночке, любой вас может сломать! А если вы держитесь вместе – вас не сломают!

– Замечательно! – хмыкнул Арслонтандиливкак. – Ловкий педагогический прием.

– А то! – гордо сказал папа.

– Скажи мне, родитель… – вкрадчиво спросил Арслонтандиливкак. – А с кем мне, единственному ребенку, надо держаться вместе и не ссориться? Эта замечательная наглядность вроде как предназначена для случаев, когда у отца было два и больше сыновей. И те постоянно ссорятся. Мне это зачем?

– На будущее! – сказал папа. – Ну… Можно рассматривать еще семью. Пока ты, я и мама дружны – нас не сломать. Вот так, например.

– У тебя есть еще один прутик? – спросил Арслонтандиливкак.

– Зачем? – не понял папа.

– Мама в дверь стучится уже минут десять. А ты звонок не починил. И ключ из замка не вытащил. Она домой попасть наверняка не может. Думаю, тебе очень пригодилась бы наглядность, чтоб объяснить ей о необходимости дружбы в семье.

– Ох, ё-ё-ё, – забеспокоился папа. – Ты слышал и не сказал?

– Это педагогический прием, – хихикнул Арслонтандиливкак. – Теперь ты понимаешь, как важно правильно выбрать целевую аудиторию?

Пучок моралей:

1. Хочешь, чтоб твои дети дружили между собой – роди хотя бы двоих.

2. Пришла жена – отворяй ворота.

3. Воспитывай ребенка до того, как он начнет учить сопромат.

4. Не ори на ребенка, даже когда рассказываешь ему о добром.

5. Прежде чем воспитывать кого-то вообще – почини этот чертов звонок!

6. Кто к нам с веником придет – тот у нас и подметет.

7. Нерадивые дворники взрослеют быстро.

8. Хитрые дети могут заблаговременно подпилить веник.

9. Стальной прутик можно использовать при рассказе о том, как важно воспитать в себе Лидера.

10. Легкогнущуюся проволку можно использовать при рассказе о трудной судьбе менеджера среднего звена.

11. С помощью ремня очень легко объяснить ребенку, как можно носить брюки на 2–3 размера больше и не терять их.

Арслонтандиливкак и сложная реальность

– Что здесь происходит!! Сейчас всем отломаю ноги и буду ими же всех бить по заднице!! – страшно закричал папа Арслонтандиливкака. – Беги, Арс!!!

Папа Арслонтандиливкака вообще-то был мирным, как атом в каждом доме. Но в этот раз почему-то разволновался, увидев, как окровавленный сосед кричит на его сына. Арслонтандиливкак не пытался убежать от окровавленного ужаса, а спокойно слушал, как тот кричит:

– Кто? Кто, я спрашиваю, мне теперь вставит окна и вылечит руку?!

– А я при чем? – возразил Арслонтандиливкак. – Вы сами стреляли по своим окнам и в свою руку. Может, вы не хотите вечером мыть посуду дома? Или завтра на работу идти? Вы дезертир-самострел, может быть?

– Что тут происходит? – хотел спросить папа Арслонтандиливкака, но почему-то спросил по-другому. А именно:

– Отстань от него, придурок!

– Нет покоя от неадекватных родителей, – вздохнул сосед. – Вы отец ему?

– Да, – кивнул папа и наконец спросил. – Что тут происходит?

– Вот. Простреленная в трех местах рука. Болит очень сильно. И стекла прострелены. Тоже болит очень сильно, но уже душа, – объяснил сосед. – Потрудитесь оплатить. Это все ваш сын.

– Арс? – укоризненно спросил папа.

– П? – ответил Арслонтандиливкак. – Он сам все это прострелил. Из моего пистолета.

– Из чего? – не понял папа. – Откуда у тебя пистолет?

– Из дерева вырезал, – ответил Арслонтандиливкак и показал какую-то деревяшку. – Поиграть чтобы. А этот взял и давай стрелять. Себе в руку и в стекла свои. А мы за него плати.

– Как вы могли? – возмутился папа. – Это же деревяный пистолет. Он же не стреляет.

– Как это не стреляет? – возмутились вслух сосед и Арслонтандиливкак. – Еще как стреляет.

Он вскинул деревяшку, прицелился в банку из-под краски, установленную на столбе метрах в десяти. Папа сделал умильное лицо, на котором ярким неоном было написано «Дети, дети…»

– Бздыжшь!! – сказал Арслонтандиливкак.

Грохнул выстрел. Банка свалилась со столба, а с папы с грохотом упало умильное лицо, оголив лицо, на котором не менее ярким неоном было написано «НИФИГА СЕБЕ!!»

– Ай! – крикнуло новое папино лицо. – А ну-ка дай сюда ПИСТОЛЕТ!!

– На, – пожал плечами Арслонтандиливкак. – Я себе другой вырежу.

– Это же просто деревяшка! – забормотал папа, осматривая оружие. – В ней даже дырки нет. Ствола в смысле. И обоймы тоже.

– Вот-вот, – закивал сосед. – Я тоже так начинал. Вышел, а они из деревяшки стреляют. Я взял посмотреть… А оно как БАБАХНЕТ! Вы попробуйте, попробуйте.

Папа медленно поднял пистолет, нажал на гвоздик, обозначающий курок, и зажмурился. Деревяшка не стреляла, как и положено всем мирным деревяным предметам.

– Надо Бздыжшь!! сказать, – сказал Арслонтандиливкак.

– Да, да, да, – закивал сосед. – Иначе не стрельнет.

– Бздыжшь! – сказал папа.

– БАБАХ! – грохнул пистолет и ударил по папиной руке отдачей.

– Но так же не бывает… – удивился папа. – Это же просто деревяшка.

Папа поднес пистолет к глазам, пытаясь усмотреть ствол и прочие радости табельного оружия.

– Вот сейчас если вы скажете Бздыжшь!! ваше здоровье будет безнадежно подорвано, – сказал сосед и помахал простреленной рукой.

– Бред, – сказал папа. – Пистолет не может так стрелять. В нем должен быть патрон. Это капсюль в гильзе, порох, пуля. По капсюлю бьет боек, в нем гремучая ртуть, бертолетовая соль и аммоний, за счет этого воспламеняется порох, пороховые газы выталкивают пулю и только тогда пуля вылетает из ствола. А тут даже ствола нету. А оно все равно стреляет.

Папа вскинул пистолет, тщательно прицелился в лежащую на земле банку и сказал:

– Бздыжшь!

Пистолет молчал.

– Бздыжшь!! – чуть громче сказал папа.

Пистолет все равно молчал.

– Бздыжшь, твою мать! – закричал папа громко.

– Бесполезно, – убитым голосом сказал Арслонтандиливкак. – Незачем материться. Не будет он стрелять больше.

– Почему? – удивился папа в один голос с соседом.

– Потому что это просто деревяшка, а не пистолет! – заплакал Арслонтандиливкак. – Он стрелял, пока я думал, что это пистолет. А теперь ты объяснил, что пистолет – это не так просто. И все! Теперь мне надо вырезать из дерева ствол, боек, гильзу, капсюль… А как я тебе вырежу порох? А? Все испортил! Вот вечно ты все портишь…

И побежал домой. Жаловаться маме.

– М-да-а. Неудобно получилось, – сказал папа и выбросил деревяшку. – Зато теперь безопасно. Хорошо еще, что не гаубицу вырезал.

– А со мной? Со мной, уважаемый, что будем делать? – спросил сосед безо всякой надежды в голосе. – Я, между прочим, пострадал. Рука… Стекла… Кто будет платить?

– Сам заплатишь, – жестко сказал папа. – Мог бы объяснить все детям, а не вести себя, как ребенок. Впал в детство – плати.

– Я в милицию пойду, – неубедительно пригрозил сосед.

– Пистолет им покажи, – засмеялся папа. – И что сам себя прострелил – тоже скажи.

– Зато я не ломал детские игрушки! Понял? – злобно сказал сосед и пошел домой.


Пучок моралей:

1. Любая сказка – не ложь, пока неизвестно, что это всего лишь сказка.

2. Не лишай ребенка сказки, а то придешь домой, а там тебя ужина лишат за подлость такую.

3. Есть вещи опаснее спичек в детских руках.

4. Впал в детство – будь осторожен с оружием.

5. Один раз прострелился – поверь сразу. Нафиг еще два раза стрелять?

6. Резьба по дереву при должной фантазии – не только Буратино и деревяные ложки, но и стратегический потенциал.

7. И простые, и сложные устройства работают. Просто сложные трудней изготовить.

8. Надо было сразу в морду, за то, что орут на ребенка.

9. Надо было сразу в табло, когда назвали придурком.

10. Никто никому платить не будет.

Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному

Однажды вечером Арслонтандиливкак в подъезде увидел Гарри Поттера, ворующего лампочку.

– Кто накурился?! Я накурился?! – закричал страшным голосом Арслонтандиливкак.

– Ничего подобного, – спокойно ответил Гарри Поттер, дуя на обожженные пальцы. – Ты вымышленный персонаж, я вымышленный персонаж. Почему бы нам было и не встретиться?

– Аааа. – успокоился Арслонтандиливкак. – А ты зачем лампочки тыришь по подъездам?

– Мне надо, чтоб темно было, – ответил Гарри Поттер. – Колдовать буду всяко.

– Ух ты! – обрадовался Арслонтандиливкак. – Я посмотрю?

– Конечно, – сказал Гарри Поттер. – Смотри! Луцио!

На волшебной палочке Гарри появился светящийся кружок.

– Круто? – спросил Гарри.

– Угу. Очень круто, – закивал Арслонтандиливкак. – Выкрутить лампочку, чтоб зажечь другую – это офигенски круто.

– Что ты понимаешь в волшебстве, магл? – презрительно сплюнул Гарри и взмахнул палочкой. – Патроникус!

По ступеням пробежал серебристый олень.

– Нелогично, – покачал головой Арслонтандиливкак. – По заклинанию Патроникус вдогон к лампочке должен выкрутиться и патрон. А тут олень какой-то.

– Что ты понимаешь в волшебстве! – прикрикнул Гарри. – Акцио, патрон!

Патрон раскрутился и поплыл к Гарри.

– Ты бездарен, Поттер! У тебя в руках столько возможностей, а ты лампочки тыришь, – укоризненно сказал Арслонтандиливкак. – Ну-ка, дай я попробую…

– Аккуратней только, – протянул волшебную палочку Гарри.

– Бэрриморио! – сказал Арслонтандиливкак.

По лестнице пробежался серебристый Бэрримор с криками «Овсянка, сэр».

– Забавно! – хихикнул Гарри.

– Ой. Не то совсем получилось, – сконфузился Арслонтандиливкак и опять взмахнул палочкой. – Дрю Бэрриморио!

По лестнице прошлась Дрю Бэрримор и игриво подмигнула Гарри.

– Ничего себе! – восхитился Гарри. – Только мне Салма Хайек больше нравится.

– Хайекио! – сказал Арслонтандиливкак и добавил. – Бикинио!

– Ну и кто это, а? – проводил Гарри глазами некрасивую женщину в бикини.

– Надо и имя сказать, наверное, – понял Арслонтандиливкак. – Однофамилица какая-то, наверное. Салмахайекио!

– Бикинио забыл! – с досадой сказал Гарри. – Но и так прикольно. Попробуй Бритниспирсио.

– Поправилась она, – поморщился Арслонтандиливкак. – Гермионио Бикинио, может?

– Да нуу… – протянул Гарри. – Чего там смотреть-то?

– Мы же волшебники, Гарри! – засмеялся Арслонтандиливкак. – Сейчас нафотошопим. Гермионио бикинио… эээ… Как правильно – пятыйразмерио?

– Сиськио! – подсказал Гарри…

Они долго развлекались различными картинками. В пустом подъезде звучали зловещие заклинания «танцио», «стриптизио», «клеопатрио», «группа виагрио» и прочие веселости.

– Дай-ка мне! – попросил Гарри и моментально произнес заклятье. – Пивио и воблио!

– Чего эт? – посмотрел Арслонтандиливкак на пиво.

– Пятница же сегодня, – пояснил Гарри.

– Ну а мне-то чего? Я ж несовершеннолетний еще. Мне нельзя, – развел руками Арслонтандиливкак.

– А теток смотреть можно? – ехидно спросил Гарри.

– Дурак ты, Поттер, – пожал плечами Арслонтандиливкак. – Женщины – это эстетика и тяга к прекрасному. А пьющий подросток – это, по-моему, свинство какое-то.

– Пепсиколио? – спросил Гарри.

– Вишневыйкомпотио и эклерио, пожалуйста, – смущенно попросил Арслонтандиливкак.


Пучок моралей:

1. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы по подъездам не бухало.

2. Всегда найдется какой-нибудь ухлопан, предлагающий алкоголь несовершеннолетнему.

3. В телевизоре слишком много секса.

4. Из подъездов волшебным образом пропадают лампочки.

5. Иногда вместе с патроном.

6. Патрон имелся в виду от лампочки, а не начальство.

7. У некоторых работников патроникусы – олени.

8. Правильно бухать не в пятницу, а в четверг – в пятницу от тебя работы в общем-то и не ждут, зато 2 дня выходных, а не полуобморочная суббота в минус.

9. Да, да. Вы все правильно поняли. Алка-прим должен быть в каждом рабочем столе.


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации