Текст книги "Почти книжка (сборник)"

Разгон генетики. Первопричина

Письмо

тов. И.В. Сталину

От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ).

КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):

Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).

После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Также КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками – для марш-бросков на большие дистанции;

хромовыми сапогами – на случай парада;

валенками – на случай эксплуатации в зимний период;

горными лыжами – на всякий случай;

лаптями и онучами – во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Также для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:

Флагшток;

Седло;

Стремена;

Кисет;

Крепления для сумок;

Крепления для пулемета;

Фаркоп.

Смешная Корова.

Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.

Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.

Будучи помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.

Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ.

Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.

В 99 % случаев трудящиеся по сигналу сторожевой собаки выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?» В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:

– Однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку.

– Двукратное короткое тявканье – смотрите! Смотрите! Сука!

– Вой – скушно как-то.

– Заливистый лай – у нас во дворе животное!

– Злое рычание и лай – у нас во дворе человек!

– Продолжительный лай – ничего страшного. Показалось.

– Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.

Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.

Благодаря хвосту особой конструкции при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.

Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.

Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.

Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке:

Одуванчик-щекотун

Цикорий-галлюциноген

Енот-центрифуга

Носорог-дырокол

Гоголь-Моголь (писатель-неписатель)

Самонаводящиеся мухи

Рыба-серп-и-молот

С уважением,

Ученый коллектив Института Генетики.

Несгибаемый

– Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

– Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! При чем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

– Да что вы говорите? – удивился начальник.

– Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы… И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало, – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же…

– Кошмар какой… – поморщился начальник.

– Автобусы! Вы думаете, случайно нет свободных мест? Вы думаете, он случайно уезжает, когда я почти добежал до остановки? Абсолютно случайно это происходит каждый божий день?! Как бы не так! – окреп голосом Василий Семенович. – Это по заказу сверху! Меня травят. Как неугодного! Все остальные нормально добегают, а я нет. Я всего один раз добежал вовремя и что вы думаете? Ну?

– Вы успели? – предположил начальник.

– Как бы не так! – горько усмехнулся Василий Семенович. – Ступенька оказалась скользкой. Я упал и разбил себе лицо. Вы понимаете? Одному из водителей приказали облить ступеньку и дождаться меня. Вот такая вот случайность! И пропуск остался дома – совершенно случайно.

– А пропуск-то – тоже происки?

– А что, по-вашему? У нас, у проходной вечно ошивается дворняга Тузик. Никогда ни на кого не лаял, ни на кого не бросался. А мне разорвал штаны! – Василий Семенович оскалил зубы и показал, как Тузик разрывал штаны. – Я выходил и наступил на него. Он и вцепился. Никогда он там не лежал, а тут вдруг лег. Случайность? Возможно. Но если учесть, что вахтер Иванов знает, что я пропуск держу в заднем кармане брюк и что Тузик слушается только его, можно быть уверенным, что это вахтер Иванов приказал Тузику лечь там, где я буду проходить. Оооо! Вахтер Иванов – неглупый человек. Он точно рассчитал, что Тузик, эта игрушка в руках вахтера, обязательно кинется на того, кто наступит бедной собаке на лапу. Кинется и разорвет ему брюки. Что делает в первую очередь человек с порванными брюками по приходу домой? Правильно! Достает все из карманов и зашивает брюки! Производители ниток делают нитки непрочными, производители иголок делают игольное ушко диаметром, меньшим чем сечение нити. Для чего? Для того, чтобы человек, сатанея от пришивания, забыл обратно уложить в карманы деньги, пропуск и носовой платок. Все для того, чтобы человек с утра сморкался пальцами, вызывая неодобрение прохожих, шел на работу пешком, потому что без денег, и дал шанс вахтеру Иванову покуражиться над собой за забытый пропуск. И так – каждый день! Во всем! Вот такое подлое коварство и всеобщий заговор. Массовая травля! А вы говорите – неудачник…

– Вы не неудачник, Василий Семенович, – ошалело сказал начальник. – Беру свои слова обратно.

– Спасибо за понимание и поддержку… – прочувственно сказал Василий Семенович.

– Вы воинствующий неудачник, – закончил фразу начальник. – Несгибаемый.

Мнение

Однажды Петрович обнаружил у себя что-то уродливо вычурное.

– Вы кто? – с отвращением спросил Петрович.

– Я ваше новое Мнение, – захихикало Мнение. – Вы меня думаете.

– Не думаю я такой уродливой фигни, – сказал Петрович. – У меня другое мнение. Красивее, логичнее, добрее.

– Да-да-да. Обычное, среднестатистическое мнение у вас, разумеется, есть. Никому не интересное. Одно из миллиардов, – презрительно сказало Мнение. – Я – ваше парадно-выходное Мнение. Свежий взгляд на вещи. Разумный и логичный. Свободный от устаревшей морали и предрассудков. Вот, смотрите!

Мнение огляделось, подскочило к кошке Петровича и пнуло ее в бок.

– О! Видал? И поделом! – гордо заявило Мнение, отследив полет кошки.

– Вы зачем это сделали? – спросил Петрович.

– Эпатирую, – ответило Мнение. – Кошек не жалко.

– Похвально, – кивнул Петрович. – А нафига?

– А просто так, – ответило Мнение.

– Я вас не понимаю, – растерянно сказал Петрович.

– Это потому, что ты ограниченный болван. Только ограниченные болваны не понимают меня, – радостно засмеялось Мнение и пнуло в живот Петровича.

– Ай! – согнулся Петрович. – За что?

– Возможно, я покажусь тебе жестоким, но другого выхода нет вовсе. Тебя нельзя не пнуть. Ты закомплексованный, зомбированный тип, который не понимает очевидных вещей! – убежденно сказало Мнение. – Людей, которым не понятна моя логика, нужно и должно пинать. Ибо они – устаревший мусор!

– Какая катастрофическая глупость, – схватился за голову Петрович.

– Закрой хлебало! – грубо сказало Мнение. – Ты не можешь мне запретить высказываться. Слава богу, не тридцать седьмой год. Любое мнение имеет право на существование. Понял?!

– Вооон! – закричал Петрович.

– Сам пошел! – заорало в ответ Мнение. – Не нравлюсь – можешь валить! Это всего частное Мнение!

– Офигело совсем! – взбеленился Петрович. – Ты же мое Мнение! Что ж я своему мнению не хозяин?

– Твое?! – обрадовалось Мнение. – А почему ты тогда меня на люди никогда не выводишь?

– Само дойдешь! – буркнул Петрович. – Раз правильное такое – дойдешь и до людей.

– Нееет, – капризно скривило губы Мнение и запрыгнуло Петровичу на руки. – Ты должен меня донести до них.

Взаимосвязь времен

– А я тебе говорю, что есть взаимосвязь времен! – горячился Владимир. – Есть и всегда была!

– Не-а. Нету, – лениво спорил Саня.

То бишь Саня, конечно, понимал, что взаимосвязь времен есть, но Владимир спорил очень увлеченно и забавно тряс головой во время своих монологов.

– Ну вот смотри, смотри… – тряс головой Владимир. – Ну вот допустим… Допустим… Допустим, вот Цветков из соседнего кабинета… О! Сейчас я его даже позову.

Владимир пулей выскочил за дверь и через минуту вернулся со смуглым Цветковым.

– Какая, на хрен, еще наглядность?! – поздоровался Цветков.

– Все вопросы к Владимиру, – пожал плечами Саня. – Предполагаю, что сейчас ты взаимосвяжешь времена. Но могу и ошибаться.

– И не таких связывали, – кивнул с достоинством Цветков. – Банкуй, Вова.

– Цветков, ты – темное прошлое! – ошарашил Владимир аудиторию.

– Чего эт я – прошлое? – набычился Цветков.

– Для наглядности, – отмахнулся Владимир. – Для примера только. Потому что ты смуглый, грубый, простой и здоровый. И айкью у тебя ниже.

Саня уважительно захлопал в ладоши.

– Морду я набить тебе всегда успею, Вова, за такие инсинуации, – задумчиво протянул Цветков. – Пока мне просто интересно – чем это кончится.

– Чьим темным прошлым является Цветков? – поинтересовался Саня.

– Не важно… Или нет – важно! Цветков – твое темное прошлое, – решил Владимир и посмотрел строго на Саню.

– Какой кошмар… – Саня оглядел Цветкова. – Ну, допустим… Дальше чего?

– Цветков – это твое далекое прошлое! – акцентировал Владимир. – А вот, допустим, Федя из курьерской службы… Я сейчас!

Владимир вновь выскочил за дверь и затопал по коридору.

– Федя из курьерской службы – это твое будущее, – заржал Цветков.

– Удивительно, что меня хотя бы в курьеры возьмут с таким темным прошлым, – парировал Саня.

– Я – далекое прошлое, – возразил Цветков. – В корнях родового дерева.

– Генеалогического древа, антиквариат, – поправил Саня.

– Мы в далеком прошлом таких слов не знали, – возразил Цветков. – Тогда люди не шибко умными были. Боялись. Потому как тем, кто шибко умный, безо всяких разговоров в рыло били.

– Дикие времена, – покачал головой Саня.

Дверь отворилась и вошел Владимир с Федей из курьерского отдела.

– За пивом не пойду! – поздоровался Федя с присутствующими.

– Какое мерзкое у тебя будущее, Саня! – ахнул Цветков. – Сволочное даже, я бы сказал.

– Федя – это недавнее прошлое! – выдохнул Владимир. – Молод, красив, проблем никаких, глуп, наивен, беден и амбициозен.

Саня и Цветков уважительно зааплодировали.

– А если я за пивом схожу, этот поток оскорблений прекратится? – спросил обиженно Федя.

– Это не оскорбления, а наглядность, – строго сказал Саня. – Ты в самом деле глуп и амбициозен. Это я тебе говорю. В отличие от Владимира, я имею на это право.

– Это почему это? – вскинулся ущемленный в правах Владимир.

– Потому что Федя – мое недавнее прошлое. А критиковать свое недавнее прошлое имею право только я.

– Я сейчас уйду, – пригорозил Федя.

– В прошлое? – издевательски спросил Цветков.

– В далекое прошлое, – заржал Саня. – Федор уходит в Цветкова. Вот такая вот взаимосвязь времен.

– Вот-вот-вот! – обрадовался Владимир. – Мы видим, как Саня ржет из-за сказанного Федором. Налицо влияние недавнего прошлого на настоящее. А сейчас нам необходимо ближайшее будущее.

– Сонечка-секретарь, – твердо сказал Саня.

– Почему Сонечка? – не понял Владимир.

– Потому что третий размер, потому что ноги, потому что – ухх какая! – пояснил Саня. – Я свое ближайшее будущее вижу именно так. Уповаю и надеюсь.

– Саня решил стать женщиной, – скорбно прошептал Цветков.

– Цыц там, неандерталец, – погрозил кулаком Саня. – Ближайшее будущее должно быть красивым, беззаботным и обещать много приятностей. Пусть даже это будет и глупо, и бездуховно, с точки зрения остальных людей.

– Правильно! – сказал Федя. – Молодец!

– Молодец, Саня! – прогундосил Цветков. – Ты и в недавнем прошлом был пошлым эротоманом.

– Я за Соней! – сказал Владимир и выбежал из кабинета.

– Я за водкой! Мигом вернусь! – сказал Федя и тоже выскочил.

– Вот молодец! – Цветков крепко пожал Сане руку. – И сейчас мужик, и в молодости был мужик.

– А то, – довольно согласился Саня. – А ты причешись, вымой лицо, поправь рубашку. Сходи туфли протри. И закуски добудь в срочном порядке.

– Это ты сейчас ко мне в стилисты нанимаешься? – удивился Цветков. – Или меня в холуи записываешь?

– Это я сейчас искажаю историю, – пояснил Саня. – Приукрашаю темное прошлое и придумываю подвиги. Закуску, допустим, в течение десяти минут добыть – это Подвиг.

– Резонно, – уважительно сказал Цветков. – Я мигом!

…

Через час Сонечка довольно хихикала и висела на молодом и красивом Феде из курьерской службы.

– Теперь ты понимаешь? – пьяно вещал Владимир. – Ты понимаешь, как ошибки в недавнем прошлом могут лишить тебя радужного будущего? Несмотря на героическое и приукрашенное далекое прошлое? Понимаешь?

– Угу, – хмуро кивал Саня, по-черному завидуя Федору. – Лучше б у меня было другое недалекое прошлое. Хилое, больное, очкастое…

– У меня вопрос из глубины веков, – поднял руку Цветков. – Почему у нас тут нет далекого будущего? А?

– Как нет? – хмыкнул Саня. – Далекое будущее – это Владимир.

– Почему? – не понял Владимир.

– Сильно умное, невзрачное и на него всем плевать, – хихикнул Саня и поднял стакан. – Ну… За взаимосвязь времен!

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:

Если на фотографии вы – так и пишите «Я». Можно также – «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я».

Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать – «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии вы с подружкой – появляются варианты – «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева»…

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева».

Если вы с собакой – так и пишите «Я и моя собака. Я слева».

Если на фотографии вы не вся, укажите, какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»…

Если фотография не нравится:

Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета».

Говорите, где это. Разумеется, надо сообщать о месте, в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»… Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева».

Объясняйте, что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»…

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»…

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»…

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество».

Ну и если подпись не придумывается, можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «…», «!», «!!!», «?».

Удачи всем.

Почти эпос

Арслонтандиливкак и…

Симъ креслом мастер Гамбс…

Моральные и не очень сказки.

(Серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага.)

Рождение Арслонтандиливкака

Жил был мальчик… То есть на какой-то момент существования человечества он, безусловно, не жил.

Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначала, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:

– Представляешь, представляешь? – катался по полу отец. – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.

– Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама. – А если по фамилии будут звать?

– Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец. – Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.

– Хахахах! Прикольно, – смеялась беременная. – А еще можно назвать…

И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться, как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа, да еще и засмеялся обидно.

А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет – как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы – тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе, как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос «Слышь, малой, как тя завут?» и все последствия такого знакомства.

А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в журнальчик плюнула и сказала:

– Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!

– Как-как будут звать моего сына? – переспросил отец.

И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила – куда там остальным.

В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя – и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть – родители готовы, имя есть…

– Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! – серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.

– Хренассе! – удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.

– Нормально жизнь начинается! – удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.

– Он разговаривает!!! – закричала акушерка и хлопнулась в обморок.

– Она орет!! – закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.

– Хо-хо! – обрадовалась Арслонтандиливкакова мама. – Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот… как, бишь, тебя…

Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:

– Арслонтандиливкакушкаа!

– Не лишай меня общения с ребенком! – возмутился отец и отнял у матери бумажку – Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец, хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья…

– И чтоб власть над тобой не захватил никто! – захохотала счастливая мать. – Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! – показала она дулю врачу.

– Идите все отсюда вон! – почему-то вернулся дар речи к врачу. – А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!

– И ребенку набьешь?! – взвизгнул Арслонтандиливкак.

– Сволочь! – сказала мать.

– Беспричинный агрессор! – весомо уронил отец. – Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!

– ВООООН! – закричал врач – В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!

– МЫ ЗНАЕМ!! – гаркнула на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.

И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.

Пучок Морали:

1. Имя – дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.

2. Молодо – зелено, совершеннолетно – уже других цветов должно быть. Большая ответственность.

3. Если не запоминается – лучше записывать.

4. Дети взрослеют быстро.

5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.

6. Мать за ребенка всегда рада, и вообще горой стоит.

7. Шести предыдущих пунктов вполне достаточно.

8. Достаточно для чего, Фрум?

9. Отвали, Фрум.

10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.

11. ВО-О-О-ОН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!