Текст книги "Почти книжка (сборник)"

– Йййииииххххааа!! – восторженно закричал Люца. – Давай, Орлик! Давай! Ветер нас боится!!.

…К самому рассвету Люца с Орликом вернулись к кибитке. Семья уже бодрствовала. Все проснулись и с интересом рассматривали что-то.

– Ого-го, семья!! – гордо закричал Люца и пустил Орлика вскачь. – Смотри, кто к вам едет!

Семья не обернулась на крик. Не обернулись они и тогда, когда Люца подскакал к ним.

– Да что с вами, а? – спросил Люца, подходя ко всем.

– Ай-ай-ай-ай!!! – заголосила Паша показывая на стоящую на кирпичах кибитку. – Ты где ходишь, недоразумение?!! У нас колеса украли, а он где-то ходит!! Тоже мне сторож!! Что ты за мужчина, а?!

Маленькие трагедии

Она вошла и нарочито бодро заговорила:

– Привет! Ну как ты тут?

– Не заговаривай мне зубы! – ответило оно. – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?

– Тренировалась… – проговорилась она и прикусила губу.

– Как? Как тренировалась? С кем? – растерянно забормотало оно. – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?

– Я сама тренировалась! – начала оправдываться она. – Бег, приседания…

– Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно. – Кто оно? Кто?

– Там… Там нашла… Ничего серьезного. Я его уже бросила.

– Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное… Одно лежу… В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!

– Отстань от меня, а? – разозлилась она. – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!

– Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть…

– Ты – тяжелое, – выдохнула она. – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже… Как же ты мне надоело, а…

– А ты и меня брось, брось! – закричало оно. – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз – и бросила. Свинья!

– Что-о-о-о? – закричала она.

– Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий… Арнольд Шварценеггер!

– Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.

– Ах, да… Чего это я Шварценеггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!

– На себя посмотри! – обиделась она. – У тебя-то…

– У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь, – торжествующе сказало оно. – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?

– Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.

– Они боятся тебя! – захохотало оно. – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у… У сумоистов… А хотя – нет. Тем наверняка понравится… У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.

– Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она. – Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы, может, уже… Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?

– Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно. – Кем еще ты могла бы быть без меня?

– Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.

– Я проломлю тебе голову! – закричало оно. – Я сломаю тебе руку!

– Я брошу тебя!!! – закричала она…

– Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной. – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается…

Мирология для Особенных девочек
Наука об устройстве мира. Предисловие к учебничку

Милая, бесконечно милая девочка!

Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя… Ой-ой-ой… Конечно же, не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.

… чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у Твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост, как наряды Твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен, как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:

а) Женщин;

б) Мужчин.

Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те, кто оспаривает эту Истину, пусть пойдут и попробуют родить.

Женщины этого мира разделяются на:

а) Тебя;

б) Некрасивых;

в) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса (модели там всякие, Джениферы Лопесы толстые, Анджелины Джоли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают, что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно, почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин – звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и на телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.

Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе, отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже, наоборот, – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржем всей редакцией. Это ж надо быть такими…

Ну на этом и хватит об остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.

Мужчины существуют двух видов – те, с которыми ты встречалась, и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.

Если мужчина говорит тебе «Доброе утро», – он хочет с тобой переспать.

Если мужчина говорит «Сержант Иванов. Предьявите свои документы», – он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.

Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» – это животное только и думает, как затащить тебя в постель.

Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью», – он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.

Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.

Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается, проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например, Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны, всем, и даже Джонни Деппу, понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных истин:

1) Ты всегда знаешь лучше, как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот, кто с тобой спорит, – просто смешон и тупой.

2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!

3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.

4) Те, кто хвалится своим умом и образованностью, – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Ха-ха-ха. А чем им заниматься еще?

5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот – сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!

6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на десерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп…

7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.

8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.

9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» – прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.

10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.

11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот, в общем, и все, что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.

Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.

Мы будем говорить о Женщине категории А.

О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

Рыцари

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год, урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется, Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный-Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.

Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гроб Господень и прочую религиозную символику, но поскольку не имели представления, как выглядят эти реликвии, тырили в походах на всякий случай все, что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало, два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять, чья Дама Сердца прекраснее.

– Моя уродливее! – кричит один.

– Нет! Моя!! – возражает другой.

– Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!

– Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!

И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы, и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!» Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.

Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы, нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала он, конечно, ходил как все – со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и с боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так благодаря рыцарю со страхом и упреком появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:

1. Рыцарь – это Рыцарь, и нечего тут больше объяснять.

2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.

3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем в качестве устрашения в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.

4. Даму можно считать прекрасной, если у нее есть платочек и балкон для махания с него.

5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.

6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда, где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.

7. Рыцарь и без коня – Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.

8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.

9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.

10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.

11. Помятый доспех – противника смех.

12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Премьера

– Шла Саша по шоссе и сосала сушку, – разминался он перед зеркалом.

– Волнуешься, сынок? – спросила мама.

– Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.

– Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.

– Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Ха-ха-ха-ха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!

– За металл! – закричал из кухни отец.

– Мне ведомо этоооо! – пропел он.

– Он знаааееет! – запела мама.

– Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.

– Прости, пожалуйста, – смутилась мама. – Идем завтракать.

– Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.

– Сольфеджио, пап, – поправил он. – Все нормально.

– Какая разница? Я не разбираюсь все равно, – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили.

– Паап! Все нормально. Я поем и пойду.

– Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же.

Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался.

– Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем.

– Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута!

И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом:

– Свободная касса!!!

Раздача слонов: Сюжет

Попросили придумать сюжет короткого фильма для Конкурса.

Проглядев представленные ролики и вспомнив доброту и сердечность первых фильмов председателя жюри Такеши Китано, решил писать беспроигрышный сюжет.

Ужасы.

«А что там?»

Разнобюджетный сюжет.

Первым кадром – дверь из-под которой пробиваются зеленоватое свечение и фиолетовый дым.

За дверью слышны ужасные крики, лай собак, рычание льва и зловещее чавкание. На двери надпись «Не открывай – сожрут!»

В случае большого бюджета: Крики издает Сводный Ватиканский хор мальчиков-певчих под руководством Папы Римского, лают мальтезы, которые хоть и не страшные, но дорогие, рычит дикий лев, специально завезенный для озвучки из Африки, и чавкает Эдди Мэрфи.

В случае низкого бюджета: все эти звуки производит оператор.

У двери стоит симпатичный молодой человек в майке с надписью «Самый любопытный дурак» и намеревается открыть дверь. В руке он держит:

Малый бюджет: Сигарету.

Большой бюджет: обнаженную Чарлиз Терон.

Огромадный бюджет: Билла Гейтса в парчовом камзоле с золотыми позументами и в шапке Мономаха.

В этот момент играет музыка. Музыка должна быть ужасной и пугающей. Например, группа «Тутси». Или «Фактор-2». В связи с тем, что конкурс судит иностранец, да к тому же японец, рекомендуется внизу пустить строчку караоке и снабдить надписью «Это очень ужасная музыка».

В случае мелкого бюджета – можно пригласить группу спеть вживую за кадром.

В случае большого бюджета – пригласить Валуева, чтоб нагнал неподдельного ужаса в голоса солистов.

Огромадный бюджет: группа «Тутси» или «Фактор-2» в сопровождении Венского Симфонического оркестра и Плачидо Доминго на подпевках.

Камера отъезжает, на стене у двери зеркало. Под конец фразы завывающих от ужаса «Фактор-2», «Ну что красавица, чего не нравится, ведь я всего лишь навсего хочу тебе понравиться», в зеркале мелькает пугающая рожа:

В случае малого бюджета – трезвый участковый милиционер.

В случае большого бюджета пусть это будет бен Ладен, задучиво листающий телефонную книгу города Чадыр-Лунга (я оттуда родом, у меня там родители, меня это реально пугает).

В случае огромадного бюджета – попросить Валуева ужаснуть бен Ладена в лицо раз восемь с левой и пару раз с правой…

Камера медленно отъезжает, являя запустение и бардак в помещении у двери. Запустение и бардак.

Малый бюджет: любая комната, в любом общежитии, где живут парни. Лучше, если вчера у кого-то из них был день рождения.

Большой бюджет: подвалы Большого театра с наваленными в кучу декорациями и мертвецки пьяными осветителями и рабочими сцены.

Огромный бюджет: подвалы на заводе Хенесси, с разбросанными по полу яйцами Фаберже, разбитыми в хлам «Ламборджини» и упившимися в тот же хлам топ-моделями.

Видно, что у парня на спине надпись «Да, я самый смелый придурок и открою любую дверь, что бы там ни было». Парень тянется к двери. Рожа в зеркале появляется опять, хватается за голову и разворачивает транспарант «Не ходи туда, баран».

Дверь открывается с пугающим скрипом. Скрип можно сделать:

Малый бюджет – дверью.

Большой бюджет – золотой вилкой по платиновой посуде.

Огроменный бюджет: алмазом Sotheby's D-Grade Flawless по фарфоровой вазе династии Мин.

Из-за двери валит густой фиолетовый дым. Парень кидает в дым сигарету/Чарлиз Терон/Билла Гейтса, в зависимости от бюджета. Оттуда слышится дикий мат/сердечное «Спасибо, Дружище!»/«Агаа! Попался!» – в зависимости от того, что кинули. Дверь захлопывается и из-за двери слышно, как курят/«Убери руки, подлец!» в исполнении Чарлиз Терон/истошный вопль Билла Гейтса «Да работает она! Работает!»

Парню, в соответствии с майкой, становится любопытно. Он вновь открывает дверь. Его втягивают в фиолетовый туман и дверь захлопывается. Слышны чавкающие звуки.

Потому что в фильме ужасов обязательно должны сожрать какого-нибудь любопытного придурка.

Далее идут титры на фоне отрывков из телесериала «Санта-Барбара» для наведения пущей тоски и ужаса на зрителя.

Сюжет не принят человеком, который желал участвовать, с формулировкой «Тебе лишь бы ржать, а мне серьезно надо».

Так что сюжет теперь бесхозный.

Дарю.

Романтизм

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» – заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.

– Иванов! Выключи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.

– Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот, – пробубнил Петька.

SMSка была от Леночки:

«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты, правда, готов ради меня на все?»

«Конечно! Все, что скажешь!» – радостно отбил ответную SMS Петька.

– Нам пишут! – закричало с Леночкиной парты.

– Соколова! – укоризненно сказала географичка.

– Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» – пришла SMSка от Леночки.

– Засмеют ведь, – подумал Петька головой. – А и пусть.

«Хоть на край света!» – отправил он пылкий ответ.

«А в телефоне меня записать как любимая?» – пришло от Ленки.

– Блин. Не дай бог, кто-то увидит, – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» – соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».

«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» – пришло что-то странное от Леночки.

– Хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.

«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» – отправил он.

«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал», – озадачила Леночка.

– Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.

«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» – отправил он в ответ.

«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» – поинтересовалась Леночка.

«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» – отбил Петька.

«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»

– С ума сошла, что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?»

«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» – пришла еще одна SMSка от Леночки. После этого плотину прорвало и SMSки посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»

«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»

«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»

«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»

«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется».

«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славы рыцарства?»

«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»

«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

– Что это за… – не понимал Петька.

– Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!

– Я не слышал вопроса, Марьванна, – покраснел Петька.

– Куда впадает Лена? – спросила географичка.

– В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.