Текст книги "Почти книжка (сборник)"

Арслонтандиливкак и Странная штука

– Арс, – в глазах папы светилась мудрость поколений, что предвещало серьезный разговор.

– Отец, – Арслонтандиливкак отложил какой-то камень, который разглядывал в лупу и приготовился слушать.

– Я хотел с тобой серьезно поговорить, – серьезно сказал отец.

– Я понимаю, – кивнул опять Арслонтандиливкак. – Было бы странно, если бы ты хотел со мной легкомысленно сплясать.

– Не отвлекайся. Я хотел тебя спросить – кем ты хочешь стать? – спросил папа и принялся сверлить глазами сына.

– Ты мне можешь сказать одну вещь? – спросил Арслонтандиливкак. – Почему у отцов принято пытаться играть в рентгеновскую установку во время серьезного разговора с детьми? Что ты вот сейчас пытаешься увидеть в моих глазах? Благодарность? Смущение?

– Почему нельзя просто ответить на вопрос, а? – отвел взгляд папа. – Тебе тринадцать уже. Самое время определяться как-то. Так кем ты хочешь стать?

– Героем, – твердо сказал Арслонтандиливкак.

– Не понял? – не понял папа.

– Ну, Героем, – пояснил Арслонтандиливкак. – Все знают, уважают. Замечательно все. Пальцем двинул – все в восхищении. Известность всеобщая. Девчонки пищат. Выпил соку в кафе – денег не берут. Понравилось чего в магазине – задаром дают. Где-то так, наверное. Если ты скажешь, что ты в мои годы не мечтал о том же – я тебе не поверю.

– Это потребительство! – возмутился папа. – Ты хочешь только брать!

– Ага, – кивнул Арслонтандиливкак. – С наименьшими усилиями. Как любой человек. В понятие Герой в данный момент вкладывается все – звезда телевидения, певец, человек, который заговорил на иврите после того, как на него упал кирпич, и так далее. Заметь – я не ищу славы убийцы или вора. По-моему, все нормально. Чего ты возмущаешься-то?

– Ну… Я о другом мечтал, – сказал папа. – Думал – буду работать. Твердо знал, что хочу стать специалистом в своей области. Лучшим! Понимаешь?

– Понимаю, – кивнул Арслонтандиливкак. – Стать лучшим в рекламе для того, чтобы делать гениальную рекламу, выиграть все конкурсы и стать известным и богатым. То бишь – Героем. Верно?

– Люди иногда работают не для славы, – возразил папа. – Стаханов, например.

– Который стал лучшим, знаменитым и потом уже не ходил в забой, а ездил по встречам с пионерами и трудовыми коллективами, – кивнул Арслонтандиливкак.

– С тобой невозможно разговаривать!! – закричал папа. – Нормальные дети хотят стать…

– Олигархами, – кивнул Арслонтандиливкак.

– Возможно! – крикнул папа. – Но сначала они решают стать специалистами – рекламщиками, экономистами… Сначала овладеть специальностью! Так вот я и спрашиваю – кем ты хочешь быть по специальности?

– Космонавтом, пап, космонавтом, – успокоил отца Арслонтандиливкак.

– Не издевайся надо мной!

– Плотником, если серьезно. Ради сына своего, – сказал Арслонтандиливкак. – Сын плотника может стать величайшим. Были прецеденты.

– Арс! – крикнул папа.

– Будь добр, крикни еще что-нибудь, а? – попросил Арслонтандиливкак.

– Прости, пожалуйста. Я чего-то погорячился, – смутился вдруг папа.

– Ерунда, пап. Ты крикни, а? – отмахнулся Арслонтандиливкак.

– Я ж извинился, – укоризненно сказал отец.

– Да что ж ты за отец такой, а? – крикнул Арслонтандиливкак. – Крикнуть не можешь!!

– Не ори на отца!! – закричал папа.

Вдруг камень на столе Арслонтандиливкака приподнялся на невесть откуда взявшихся тоненьких ножках и сделал несколько шажочков по столу по направлению к папе.

– Ай! – испугался папа. – Что это за гадость такая?!

– Не знаю, – пожал плечами Арслонтандиливкак. – В школе подобрал. Оно к кабинету директора ползло короткими перебежками. Вот я и подумал, что оно на крики родителей реагирует. Странная какая-то штука. А ну-ка крикни на меня что-нибудь?

– Да ни в жизнь! – прошептал папа. – Никогда больше…

Пучок моралей:

1. Пришел говорить серьезно – не обязательно глаза выкатывать.

2. Говоришь – говори. Чего орать-то?

3. Как ни крути, любой идеал можно низвести до жажды халявы.

4. Халява существует, но, как правило, в будущем.

5. Заради халявы люди горбатятся годами.

6. Большая халява – в необозримом будущем.

7. На каждого крикуна свой камешек найдется.

8. Всякая мерзость по школе ползает, а он тут с разговорами лезет.

9. Уже вечер пятницы, а у нас тут буквы какие-то.

Арслонтандиливкак и здоровое питание

Арслонтандиливкак, согласно обычному вечернему ритуалу, сидел на кухне и не хотел есть тушеные овощи. Тем более что родителей не было дома и, как следствие, не было видимых побудительных причин поедать невыносимо противную, хоть и полезную донельзя еду.

– В схватке полезных тушеных овощей и вредного бутерброда с колбасой убедительную победу одерживает… – Арслонтандиливкак выдержал необходимую паузу и выдал: – Буууууутеррррброооод! Побежденные овощи отправляются в мусорное… Нет! Особо вредные родители, в приступе подозрительности, могут заглянуть и в мусорное ведро, несмотря на кажущуюся интеллигентность и отсутствие скупости. Поэтому овощи отправятся в унииииииитааааз!!!

Арслонтандиливкак, довольный собой, ухватил тарелку с овощами и пошел было к туалету, но тут в клетке, установленной на холодильнике, очнулся от вечернего забытья попугай Гоша. Он захлопал крыльями, внимательно посмотрел на Арслонтандиливкака и внятно произнес маминым голосом:

– Овощи полезны для подростка! Ешь овощи, Арс.

– Неплохая попытка, – кивнул птице Арс. – Вся беда в том, что я знаю, что попугаи неосознанно повторяют за людьми. В том числе и любую глупость. Посему, птичка, овощи-таки уйдут в унитаз.

– Застучу, Арс. Обязательно застучу, – часто-часто закивал Гоша. – А родители увидят, что хлеба и колбасы стало гораздо меньше. Так что – попадет тебе.

Арс отложил тарелку, снял клетку с холодильника и внимательно осмотрел попугая.

– Значит, так, – рассуждал он вслух. – Это просто птица, которая повторяет за людьми. Сознания и дара речи у нее нет.

– У него, – поправил Гоша. – Самки вообще хуже говорят. Самки попугаев, я имею в виду.

– Иногда даже возникает видимость связной речи… – упрямо продолжал Арслонтандиливкак. – Но это, несомненно, является случайным совпадением. Просто попугай удачно попадает репликами. Допустим, про овощи – это мамина фраза. Про самок попугая – папина… и не только папина…

Гоша щелкнул клювом и важно зашагал по пластиковой жердочке:

– Верно, Арс. Любой гость сначала спрашивает «Как зовут вашу птичку?», затем, выслушав имя, задает совершенно идиотский на мой взгляд вопрос «Это – он или она?». И уже потом вываливают все то, что они когда-либо слышали о попугаях. Включая ошибочную аксиому о том, что самки попугаев не говорят.

– А они говорят? – спросил Арслонтандиливкак.

– Видите ли, юноша, – закачался влево-вправо Гоша. – Самки попугаев высокочувствительны и не собираются отказываться от высокохудожественного свиста и чириканья в пользу варварски звучащей человеческой речи. Но, уверяю вас, самки все понимают. Просто не говорят. И в свете вышеозвученного, милейший Арслонтандиливкак, я бы советовал вам…

– Измерить температуру, – кивнул Арс и ощупал свой лоб. – Потому как все это – горячечный бред наверняка. Потому что этого просто не может быть.

– Чего не может быть? – замахал крыльями Гоша. – Вы отрицаете существование говорящих попугаев? Это глупо с вашей стороны.

– Говорящих – не отрицаю. А мыслящих – отрицаю… – ляпнул Арс.

Гоша нахохлился и сказал:

– Не понимаю. Получается, что в попытках отстоять свое верховенство в пищевой цепочке человек отрицает увиденное собственными глазами и услышанное собственными ушами. Не по-ни-ма-ю.

– Так. Давай заново! Что мы имеем? – начал рассуждать Арс. – Попугай, обладающий сознанием и связно излагающий свои мысли… Настоятельно рекомендующий съесть овощи. Скрывающий свои способности на протяжении пяти лет жизни на нашем холодильнике. Все верно?

– Абсолютно, – закивал опять Гоша. – Все это, безусловно, звучит безумно и странно. Но ситуация именно такова. Внимание – вопрос: что же предпримет человек в этой ситуации? Мне лично видится только один вариант развития. Назвать? Или попробуешь сам?

– Так… – застучал пальцами по столу Арслонтандиливкак. – Родителям или еще кому-либо рассказывать об этом – бессмысленно. Не поверят и поднимут на смех. К тому же странная птица наверняка начнет вести себя как обычный попугай. Потому что разумное существо, выросшее рядом с телевизором и радио, не станет менять сытное, теплое и безбедное существование на лабораторные опыты.

– Браво! – захлопал крыльями Гоша.

– Если я промолчу – у меня, получается, будет офигенский секрет, перспектива очень интересных разговоров с очень разумной пти… существом.

– Птица, птица, – закивал попугай. – Не увлекайся толерантностью. Дальше?

– Разумная птица тем не менее обещает меня застучать за выброшенный ужин, чем породит семейные легенды о своей разумности, не особо, впрочем, раскрываясь, – продолжил рассуждать Арслонтандиливкак. – Получаем – человек, которого застучала глупая птица. Человек, над которым будут смеяться несколько поколений родственников и друзей семьи. Ибо этот анекдот будут смаковать всегда.

– Молодец! – Гоша повис верх ногами на жердочке. – И? Что ты будешь делать, человек?!

– Есть овощи, – мрачно сказал человек разумный и взял в руки вилку…

Пучок моралей:

1. Правило «Жри что дают» прививается с детства.

2. Настучать может даже самое глупое существо.

3. Взрослый человек отличается от ребенка тем, что добровольно жрет невкусное, но полезное.

4. Всегда есть Сила, которая заставляет детей есть овощи.

5. Колбаса в холодильнике – это Искушение.

6. За неимением другого собеседника и попугай – оппонент.

7. На всякой кухне может появиться что-то странное.

8. Тушеные овощи все-таки редкая гадость. Особенно лук.

9. Во имя приобщения к тайнам мироздания человек готов жрать даже тушеный лук.

10. Можно придумать 10 высокоморальных вещей даже про тушеные овощи.

11. В пункте 10 никакого намека на 10 Заповедей.

Арслонтандиливкак и Капитальное строительство

– Пааап? – позвал Арслонтандиливкак.

– А? – среагировал папа из другой комнаты.

– Па-а-ап, ну иди сюда, – попросил Арслонтандиливкак.

– А давай потом? – предложил папа. – А то тут в прямом эфире показывают, как боксеры друг друга бьют.

– Ну, пап. Ну, конечно, они дерутся. Чего еще они могут показать? Ты в мою комнату приходи лучше, – пригласил Арслонтандиливкак.

– У тебя в комнате тоже кто-то дерется? – продолжил торговаться папа. – Что из развлечений ты можешь предложить своему престарелому отцу?

– Никто не дерется, – ответил Арслонтандиливкак. – Приходи – посидим, перфоратор послушаем.

– Какой перфоратор? В зале ничего не слышно… – вошел в комнату папа. – Хммм. Действительно – перфоратор. А в зале ничего не слышно. Мешает?

– Сил никаких нет, – признался Арслонтандиливкак. – Успеваемость падает прямо на глазах. С грохотом рушится даже, я бы сказал. Вместе с психическим здоровьем. А родной отец беззаботно какую-то кровавую бойню смотрит в прямом эфире.

– Ну-у. Ты преувеличиваешь, по-моему, – устыдился папа. – И потом – что я могу сделать? Еще нет одиннадцати. Люди имеют право делать ремонт.

– Зачем люди ремонтируют нашу общую стену? – спросил Арслонтандиливкак. – Ты действительно думаешь, что она становится лучше от того, что ее ломают перфоратором?

– Они же не пробивают в ней дыру, – резонно возразил папа.

– Ты уверен? – спросил Арслонтандиливкак. – А почему они долбят не по всей стене, а только в одном месте?

Папа прослушал стену и определил место, в которое долбил перфоратор.

– Ну… Я не знаю… Может, им гвоздь нужен именно в этом месте… Да мало ли чего… – сказал папа.

– Они уже месяц туда долбят. В одно и то же место, – упрямо покачал головой Арслонтандиливкак. – Я не представляю себе человека, с таким упорством вбивающего гвоздь в стену. Причем гвоздь длинный. На нашей стороне нам придется его загнуть. Иначе у соседа пиджак с гвоздя падать будет.

– Небось стену не пробьют, – успокоил папа.

– Уже, – кивнул Арслонтандиливкак. – У меня там карандашом жирная точка нарисована. Там кусочек стены только на обоях держится.

– Кто тебе разрешил рисовать на обоях?! – вскинулся папа, но потом осознал масштаб бедствия. – Врешь! Неужели пробили стену?! Где?

Папа быстро нашел отметку на обоях и осторожно ткнул ее пальцем.

– Хм-м. Действительно… на обоях болтается. Ну-ка… Дай-ка мне что-нибудь острое, – попросил он.

– Мой ум в твоем распоряжении, – захихикал Арслонтандиливкак.

– Не настолько острое, – отмел папа и нашел на столе ножницы. – Сейчас мы посмотрим… Это ж подсудное дело…

Папа поддел ножницами и кусочек стены повис на надорванных обоях. Перфоратор тотчас же смолк.

– Ты посмотри!!! – возмущенно сказал папа. – Дыра! Хорошо, что не очень большая. Но все равно это недопустимо. Что они там себе думают?

– Судя по размерам, они думают, наверное, глазок в мою комнату провести. И судя по расстоянию от пола, в этот глазок они хотят смотреть, лежа на кровати, – предположил Арслонтандиливкак. – Давай посмотрим – что там?

– Нельзя, – твердо сказал папа. – Неэтично за людьми подглядывать. И потом, а вдруг ты заглянешь, а они с той стороны перфоратором – дрррр… И прямо в глаз.

Папа приблизил лицо к стене и сказал громко:

– Вы отдаете себе отчет, что вы пробили дыру в стене? Вы понимаете, что это подсудное дело вообще?

За стеной кто-то подло хихикнул и просунул в дыру черный палец. Папа еле успел отодвинуть от отверстия лицо.

– И руки надо мыть иногда! – закричал он. – Грязными пальцами тычут в лицо пострадавшим!!

– И зеленый лак для ногтей на таких чумазых пальцах – это нелепо! – закричал Арслонтандиливкак. – Даже для рабочего-строителя!

– Э-э-э. Зеленый лак? – спросил папа у Арса.

– Угу. Сам видел, – кивнул Арслонтандиливкак.

Папа отошел от стены на безопасное расстояние и заглянул в отверстие:

– Обои у вас – отвратительные! Почему все это движется? И кто клеит обои, а потом стену ломает? И что делает копытное животное у вас в квартире? Это же я сейчас копыто видел? А что это за зеленая чешуя поверх копыта? А почему пол металлический и блестит?

– Пап, а пап? – негромко окликнул Арслонтандиливкак.

– Подожди, сынок, – одернул папа. – Немедленно заделайте дыру и не смейте больше долбить эту стену! Прямо сейчас заделывайте! Немедленно!

– Пааааап, – опять окликнул Арслонтандиливкак.

– Обожди, я сказал! – отмахнулся отец. – Закрывайте дыру! Немедленно!

– О’кей. Пробьемся в другом месте, – обиженно сказали с той стороны и отверстие в стене стало затягиваться само по себе.

– Вот-вот! – победоносно сказал папа. – Заделайте отверстие пока. А я иду знакомиться с вами.

– Вот вечно ты все испортишь, – расстроенно сказал Арслонтандиливкак. – Теперь фиг познакомишься с ними. А я так ждал. Целый месяц ждал. Эх-х. Надо было самому вскрывать обои…

– Да сейчас пойдем и познакомимся, сынок! Чего ты? – не понял папа. – Они же тут – за стеной… За… Ой… Подожди…

– Вот-вот. Куда пойдем? – кивнул Арслонтандиливкак. – Это внешняя стена. Пятый этаж.

– А кто мог тогда… – растерялся папа.

– А вот этого мы уже никогда не узнаем, – сокрушаясь, сказал Арслонтандиливкак.

Пучок моралей:

1. Не все то, что показывают в прямом эфире, – кровавая бойня.

2. С мощным и бесшумным перфоратором, любой дурак – Коперфильд.

3. Вторжение инопланетян может начаться под вполне привычный шум.

4. Ремонт за стеной – хуже вторжения инопланетян.

5. Чужой ремонт длится дольше и проходит в разы шумнее своего.

6. Опытные соседи, призывая прекратить шум, могут изгнать беса из воюющего соседа.

7. Не тыкай пальцами в отверстия – вдруг там чей-то глаз.

8. Пришел к ребенку в комнату – слушайся. Или хотя бы прислушивайся.

9. Не торопись закрывать дыру в стене – а вдруг там что-то интересное покажут?

10. Работать до одиннадцати – свинство. Работать шумно – свинство вдвойне. Слушать, как работают до одиннадцати, – наказание.

11. Иди домой – будут еще пятницы, будет и Арс, будет и мораль.

Заключение

Кроме автографа и полезных микробов, оставленных мною на книжке, в ней при наличии желания и необузданной фантазии можно найти:

1. Пошаговое руководство для надевания венца безбрачия на период коммандировки и последующего его снятия.

2. Рецептуру приготовления приворотного зелья из обычной водки и кое-каких медикаментов.

3. Подробное описание стрингов принца Чарльза и хари Маты Хари.

4. Подвергшийся жестокой цензуре текст обращения бригадира одной неизвестной полеводческой бригады к сторожу, опоздавшему на смену на восемь месяцев.

5. Аккорды для тамтама, туттута, вонвона и здесьздеся к кенийской народной песне «Зашибся, как и было велено».

6. Методику определения имени следующего преемника Президента по комкам в манной каше.

7. Выкройки чехлов на сиденья грузового микроавтобуса «ЕРАЗ».

8. Нейролингвистическую программу для определения нейролингвистических программистов в толпе испуганно улыбающихся санитаров.

9. Розыгрыши и смешные конкурсы для корпоративной вечеринки венерологов.

10. Советы по хранению и уходу за платиновыми слитками, украшениями и блондинками.

11. Методические указания к воспитанию чувства Прекрасного у бурундуков.

12. Способы настройки цимбал в полевых условиях.

13. Рекомендации по раскуриванию бамбука.

14. Тексты лозунгов для проведения Дня Шкурозасольщика.

15. Прочие жизненно необходимые вещи.

Найдете – пишите обязательно. У меня не получилось.