Текст книги "Мир сошел с ума, а ты – нет. Как жить в условиях неопределенности"

Практическое задание

Напишите список людей и проектов, которые вас вдохновляют. Найдите их книги, сайты, статьи, каналы и сохраните ссылки и файлы на телефоне или компьютере в отдельной папке.

Если список окажется совсем небольшим, поищите новых вдохновителей. Спросите у друзей, кого они слушают-смотрят-читают, поищите в интернете, определите, какие темы вас «зажигают», какие форматы вы предпочитаете. Найдите свое и обращайтесь к этим источникам за поддержкой.

«Любовь», от которой лучше отказаться

Лиде было двадцать три года, и она находилась в невероятно сложных, изматывающих отношениях: все время испытывала раздражение и страх, контролировала, терпела, злилась и все прочее. Тогда-то она впервые пошла к психологу. И так удивилась, когда психолог назвала ее сложные, уникальные, многообразные отношения таким простым словом – «токсичные», и спокойно описала то, что происходит, со стороны. Лида первый раз ясно увидела, что ей в этом – плохо, и она так не хочет. Через месяц отношения удалось завершить полностью.

К психологу Лида шла без особых надежд. Думала – ну чем тут можно помочь? Если человек такой сложный, его уже не переделаешь. Разорвать эту связь, которая приносит то кучу радости, то кучу печали, казалось невозможным, ведь она была центром ее мира. И вдруг психолог, будто «взлетев» над этой картинкой, описывает ситуацию такими простыми и отрезвляющими словами.

Да, все верно – есть отношения, дающие силы и радость, и есть отношения, их отбирающие. И из отношений неполезных, нездоровых стоит выбираться. Сейчас мы с вами посмотрим именно на любовные отношения, а вот в следующей главе поговорим о том, как быть, если токсичен родственник или начальник. Но сначала – о «любви». История будет не из легких.

Ире все время нравятся те мужчины, которым недостаточно нравится она. Как это выглядит на практике: с первого свидания Ира приходит окрыленная, ей кажется, что это «тот самый». А дальше начинается – мужчина отменяет их встречи либо вовсе забывает про них; звонит раз в пару недель, окончательно не исчезая с горизонта и поддерживая какую-никакую связь. И что интересно – с каждым днем Ира думает о нем все больше и больше, несмотря на то, что он явно не слишком заинтересован в их отношениях.

А вон тот, второй, с которым она встретилась на прошлой неделе, – он и пишет, и спрашивает, как дела, и зовет снова увидеться – в общем, демонстрирует свой интерес. Но какой-то он слишком… слишком хороший, скучный, думает Ира.

Иру я придумала, конечно же. Но это не значит, что ее не существует. Возможно, она где-то совсем рядом. Может, даже ближе, чем кажется.

Интересно ли вам узнать, почему так происходит? Почему Ире нравятся те, кому недостаточно нравится она? И как эту ситуацию изменить?

Давайте-ка прогуляемся во времени. Много лет назад Ира была Ирочкой и жила с мамой и папой. Папа (например, но это могла бы быть и мама) страдал химической зависимостью. Или периодически отбывал тюремные сроки. А может быть, у него была вторая семья, и он иногда уходил из дома надолго. Возможно, у него была тяжелая депрессия, или он очень серьезно болел и часто находился в больницах. Или просто имел очень сложный, деспотический, непредсказуемый характер.

Суть всего перечисленного в том, что этот взрослый был рядом только периодически и весьма спонтанно – имеется в виду не только физическое присутствие, но и эмоциональное. То был, то нет, и предугадать это было невозможно.

Ирочка же всегда мечтала о том, что все это закончится, и папа (или мама) всегда будет добрым и веселым и больше никуда не уйдет. Они возьмутся за ручки и пойдут гулять в парк, и будут смеяться, и есть мороженое, и все будет чудесно. Потому что ребенок нуждается в родителе – как человек нуждается в воздухе. Это инстинкт выживания.

Возможно, сейчас у вас слезы на глазах. Возможно, в памяти ожили собственные воспоминания. Возможно, сейчас Ирочка – это вы.

Итак, Ирочка очень хотела быть вместе с обоими родителями. Ее связь с мамой была более-менее постоянной: позови – и мама придет, может быть, она не будет достаточно внимательной и вовлеченной, но все же придет. Связь с папой была менее устойчивой. Неизвестно было, когда он вернется домой и в каком будет настроении. Непонятно было, улыбнется ли он ей сегодня или скажет грубые и обидные слова.

В силу эгоцентричности детского мышления Ирочка была уверена: это все из-за нее. Например, потому что она плохо себя ведет. Или вообще не такая какая-то. Если она будет удобной, правильной девочкой, то папа будет чаще улыбаться и больше ее любить.

И тогда Ирочка начинала изо всех сил быть хорошей: наступала на горло своим желаниям, послушно радовала родителей, подавляя собственные чувства. Но почему-то это не помогало. Ирочка начинала стараться еще больше и больше, всей душой вымаливая папину улыбку и благосклонность. И когда получалось, она ужасно гордилась и радовалась. А папа улыбался редко. Но совсем не из-за Иры на самом деле. Она не могла на это повлиять, однако не знала этого и старалась изо всех сил.

Теперь Ира выросла. Ей двадцать восемь, и она влюбляется в тех мужчин, которые не стремятся построить с ней отношения.

Сегодня Ира договаривается с Ним о свидании. Она уверена в себе и полна радостных ожиданий. Но в последний момент Он звонит и говорит: не получается у меня, давай перенесем, созвонимся позже.

И тут-то внутри как будто раздается тревожный звонок: «Осторожно! Связь под угрозой!» И оживает внутри та самая маленькая Ирочка, которая готова делать что угодно, лишь бы удержать связь, которая улетает из рук. На самом деле она все еще пытается укрепить связь с родителем, а этот мужчина просто воспроизвел ее травматичный сценарий.

Поэтому Ира начинает делать все, чтобы Его удержать, – читает книги про отношения, пытается общаться особым «правильным» способом, покупает красивые платья. В глубине души маленькая Ирочка уверена в том, что все дело в ней – она просто недостаточно хороша. И если она немного постарается, то все будет хорошо, Он ее полюбит. Стоит ли говорить, что включается тот самый детский круг: «отчаяние» – «надежда» – «попытки» – «разочарование» – «отчаяние» – «еще бо́льшая надежда» – «еще бо́льшие попытки»…

Ира решает, что Он – классный, невероятный, особенный, а она просто недостаточно старается, чтобы заслужить его любовь. И начинает стараться еще сильнее. Похоже на ту детскую историю с папой, правда? Но есть важное различие.

Маленькая Ирочка зависела от родителей во всех планах, поэтому сохранение связи было важно для ее выживания. Проще говоря, она действительно без них не могла. Взрослая Ира, сколько бы она ни говорила подругам «мне кажется, я без этого мужчины жить не могу», без него жить может. Но разве объяснишь это той самой маленькой девочке, которая при первых признаках неустойчивой связи начинает тревожиться и плакать?

Нет. Ту девочку можно только обнаружить в себе. Обнять. Пожалеть. Сказать: «Мне очень грустно, что родители не могли быть с тобой столько и так, как тебе хотелось». Побыть с ней в тот момент по-настоящему.

А потом – опереться на свою взрослую часть. Ту самую, которая давно умеет жить самостоятельно. Ту, которая может здраво взглянуть на происходящее и сказать правду: этот человек будит в тебе детскую травму, поэтому отношения с ним выглядят настолько значимыми; в действительности же он не похож на того, с кем можно построить крепкие отношения. И в этом точно нет твоей вины.

Предвижу вопрос: а что произойдет, если в жизни Иры появится человек, который действительно захочет быть рядом? «Излечит» ли он ее травму? Скорее всего, в этом случае Ира либо посчитает его скучным и отвергнет, либо будет с ним, но начнет сама провоцировать конфликты и разрывы, чтобы был повод продолжать закрывать свой гештальт.

Дорогая Ира! Если ты сама захочешь наконец разобраться с этой историей, у тебя точно получится. Это вряд ли будет быстро и просто, не скрою. Но это того стоит. Тебе поможет психотерапия, хорошие книги и хорошие люди рядом.

Практическое задание
«Инвентаризация» связей

Запишите имена всех людей, с кем вы часто общаетесь в повседневной жизни. Посмотрите на каждое имя и честно ответьте себе на вопрос: взаимодействие с этим человеком вас скорее вдохновляет, поддерживает, дает силы или наоборот? Поставьте «плюс» или «минус».

Подумайте, как можно усилить, углубить те связи, возле которых стоит «плюсик»? А как минимизировать или изменить те, которые помечены «минусом»? Иногда «минус» говорит о том, что связь стала неактуальной: так бывает, когда люди общаются по старой привычке, хотя в действительности их уже ничего не связывает. Тогда лучше признать это и разрешить себе не поддерживать общение. Если «минус» относится к какому-то близкому человеку или к тому, с кем связь поддерживается вынужденно (например, коллега на работе), стоит подумать, как расставить свои границы или сузить рамки общения – например, придерживаться чисто деловых отношений с коллегой или не касаться определенных тем с родственником.

Напоследок вспомните о тех, с кем общаетесь редко, но возле имени которых поставили бы «плюс». Может быть, если смысл попробовать сблизиться с этими людьми?

Хорошие связи поддерживают, плохие – убивают

Как мы уже говорили, токсичными могут быть не только любовные отношения.

Лене тридцать один, она замужем. В целом у Лены все хорошо, но есть одно обстоятельство, которое сильно усложняет жизнь. Мама Лены живет на той же лестничной площадке, в соседней квартире. Причины этого выбора мы вынесем за скобки, чтобы не углубляться в тонкости семейной системы.

Мама считает, что в квартиру дочки и ее мужа можно зайти без стука и звонка в любой момент – например, чтобы принести свежеприготовленные пирожки, спросить, как дела, или предупредить, что на улице холодно и одеваться надо теплее. Лену почему-то страшно раздражают эти визиты, и в то же время она грызет себя за это чувство, ведь мама заботится о ней и хочет как лучше. Но ощущения безопасности в собственной квартире у Лены нет, и расслабиться там она не может. Иногда, отлучаясь из дома вместе с мужем, Лена по возвращении замечает, что вещи стоят на других местах. Однажды она спросила маму: «Зачем ты это делаешь?» Мама ответила: «Так тебе будет удобнее». Любые попытки поговорить с мамой и попросить ее хотя бы постучать или позвонить перед тем, как зайти в квартиру, превращают заботливую хлопотливую маму в сварливую женщину, которая заводится с пол-оборота и может наговорить много гадостей, а потом демонстративно обижается и манипулирует молчанием. Для Лены совершенно невыносимы эти периоды, поэтому она больше не решается говорить о том, что ее не устраивает.

Токсичными также могут быть и дружеские, и рабочие отношения. Например, если начальник не видит границ между личным и деловым, не соблюдает договоренностей, пытается давить на чувство вины или манипулировать вами любым другим способом. Думаю, каждый может привести примеры таких историй – чужих или собственных. Иногда трудно понять, реальна проблема или вам только «кажется» (подсказка: если вам кажется, что вам плохо, то, скорее всего, так и есть). Ведь это очень сложно – признать, что значимые отношения могут вас разрушать. Давайте проверим, токсичны ли ваши отношения с определенным человеком.

• Постоянная неопределенность. Человек все время откладывает назначение точного времени на потом: «Я пока не знаю, спишемся» – и объявляется в последний момент, когда у вас уже планы.

• Отсутствие диалога или только его «видимость». На важные вопросы вам не отвечают, разговоров с прояснениями избегают или уводят тему в сторону.

• Фраза «это же я любя». Где есть эти слова, там часто есть мягкий абьюз. Я тебе сказал гадость (принизил, обидел), но ты терпи, это я любя. Слово «люблю» не всегда означает любовь.

• Критика без запроса. Если вы не просили высказывать свое мнение, но кто-то все равно проехался по вашим внешности, привычкам, словам или мнениям – это не нормально.

• Ощущение, что вы в этих отношениях делаете недостаточно. Но что конкретно от вас хотят, вам тоже не говорят, а «губы дуют». Ведется разрушительная игра «догадайся сам».

• Вам трудно говорить с этим человеком напрямую. Каждый раз нужно думать, как упаковать свои послания к нему так, чтобы он не обиделся, не расстроился, не разозлился.

• Ощущение мучительной дезориентации. Вы перестали верить сами себе, все время сомневаетесь, показалось вам или нет, плохо вам или хорошо, правы вы или ошибаетесь.

• Вы чувствуете себя плохо, подавленно. Рядом с этим человеком вам все время хочется спать, присутствует вялость, апатия, трудно дышать, болит голова, то есть ваше тело говорит о том, что ему постоянно приходится сдерживать агрессию.

• Попытки захватить ваше личное время и пространство. Например, человек может настаивать на встрече в то время, которое вы планировали оставить для себя, или подчеркивать незначительность ваших личных дел.

• Частое ощущение вины и стыда рядом с этим человеком. Причем такой специфической вины, когда вы знаете, что ни в чем не виноваты, но ощущение присутствует все равно.

Если вы нашли в отношениях хотя бы три признака, то стоит поговорить с собой честно и разобраться, что происходит и что с этим делать дальше. Для того чтобы выйти из токсичных отношений или расставить в них границы, нужно много сил, но без этого никак.

Говоря о токсичных отношениях, нельзя не сказать пару слов о созависимости. Сейчас про это много говорят и пишут, но все же коснемся ее еще раз. Возможно, вы спросите: разве в здоровых отношениях люди не зависят друг от друга? Зависят, и это нормально. Давайте рассмотрим существующие стадии развития отношений, и вам станет понятнее, какую зависимость можно назвать здоровой, а какую нет. Существуют более менее универсальные стадии для любой группы людей. К группе можно отнести и пару (муж-жена, мама-ребенок), и любой коллектив (например, рабочий).

• Слияние. Это самое начало отношений, когда «мы созданы друг для друга», «мы так похожи», «мы любим одно и то же». Яркие эмоции и гормоны заставляют ощутить невероятную общность, которой, может, и нет на самом деле, но эта стадия необходима для формирования первичного доверия и симпатии. На этой стадии люди говорят «мы» с огромным удовольствием и стремятся демонстрировать другим свой статус.

• Отдаление. Первые восторги прошли, и люди обнаруживают, что между ними вообще-то есть различия. Не обо всем они думают одинаково. Одному хочется вечером остаться дома, другому – идти на выставку. Первый любит отдыхать на море, второй стремится в леса и поля. Иногда на этой стадии возникает много раздражения, злости, разочарования, сомнений в выборе. Каждый из партнеров вспоминает, что у него есть увлечения, друзья, и снова разворачивается в сторону прежних привычек. Эта стадия – такая же нормальная, как и первая, это называется сепарация и означает, что отношения развиваются и проходят свои закономерные периоды.

• Вторичное, или осознанное, слияние. Вспомнив себя, отделив себя от другого, потеряв иллюзию «мы такие одинаковые», люди начинают видеть того, кто перед ними находится, как отдельного человека, со всеми его особенностями. На этой стадии чувства становятся более зрелыми, более взрослыми. Вы изучаете друг друга заново, с новым интересом. Да, есть и вероятность разойтись, но если вы все-таки снова делаете свой выбор в пользу этого человека, то отношения становятся более крепкими.

Стадии сменяют одна другую и опять повторяются. Через какое-то время может еще раз наступить стадия сепарации, а потом – слияния. Таким образом, отношения всегда имеют волнообразную динамику, и этого не нужно бояться. Переживать эти периоды иногда непросто, особенно сепарацию, но можно опираться на мысль о том, что это идет на пользу отношениям.

Итак, то, о чем написано выше, – это нормальная здоровая созависимость.

Нездоровой она становится, если человек всеми правдами и неправдами пытается продлить то самое первичное слияние и сильно тревожится при намеке на любое отдаление. Давайте вспомним, что в первичном слиянии человек не очень хорошо ощущает себя, не распознает собственных чувств, потребностей, желаний и границ, он полностью «захвачен» происходящим и все время стремится заменить «я» на «мы». Если это продолжается долго, то становится патологичным. Это как раз тот хрестоматийный случай, когда мама приводит семилетнего сына к доктору и жалуется: «Мы писаемся». Или жена, которая работает на двух работах, обеспечивая мужа с игровой зависимостью. Или взрослый ребенок, который продолжает жить с мамой, объясняя: «Как же мама будет жить одна?» То есть человек не берет ответственность за собственные чувства и потребности или даже не пытается их осознать, но будто бы все время пытается взять ответственность за другого.

Проверить, не являются ли ваши отношения созависимыми в плохом смысле слова, довольно просто. Прочитайте эти пять пунктов и подумайте, не про вас ли это:

• фокус вашего внимания все время находится на каком-то близком человеке, вы ощущаете, что «зациклились» на нем;

• вы стали плохо понимать свои чувства, стремления, особенности, желания;

• вы испытываете постоянный страх, что этот человек отдалится или совсем уйдет, жизнь без него кажется невозможной;

• вы стремитесь во всем его контролировать, думаете, что он без вас «не справится»;

• вы почти не вовлечены в собственную жизнь, ваши прежние интересы и планы заброшены.

Если написанное выше – про ваши отношения, то пришло время разобраться и понять, почему вы в них находитесь и что можете сделать для того, чтобы себе помочь. Помочь в данном случае – это найти свои потребности и чувства, познакомиться с собой заново, расставить границы и в целом начать заниматься собственной жизнью больше, чем жизнью другого.

Практическое задание

Если созависимость – это про вас, то пришло время познакомиться с самим собой.

Представьте, что вы с кем-то знакомитесь, и вам нужно рассказать о себе как можно больше. Запишите ниже столько фраз о себе, сколько придет вам в голову. Описывать можно все что угодно: вашу внешность, ваш характер, ваши привычки. Поделитесь, что вы любите, а что нет; чем вы увлекаетесь; о чем мечтаете; чего хотите в этой жизни; что для вас важно, а что – не очень. Расскажите, как вы любите проводить время; что вас вдохновляет, наполняет энергией, а что, наоборот, истощает; напишите о том, что давно хотели, но еще не пробовали; что вас радует и огорчает, что пугает, о чем вы сожалеете и на что злитесь.

Для этого задания засеките на таймере 20 минут. Напишите столько пунктов, сколько придумается. В какой-то момент может показаться, что идеи закончились. Но если время еще не вышло, не заканчивайте упражнение раньше. Подождите и не торопитесь, что-то еще обязательно придет в голову.

После звонка таймера просмотрите все написанное. Какие ощущения возникают у вас? Возможно, вы удивитесь, насколько вы разносторонний человек. Возможно, испытаете сожаление о том, что какие-то части вашей жизни сейчас находятся в упадке. Возможно, к вам придет вдохновение воплотить какие-то свои идеи в жизнь. Запишите все возникшие впечатления.

Часть 3
Идем дальше

Как подружиться с самим собой

Итак, может ли жизнь продолжаться в период кризисов и сильных потрясений? Безусловно, может и должна. Да, она будет не такой, как в спокойные времена, – не хуже и не лучше, просто другой. В конце концов, это даже интересно. Знаю, большинство предпочли бы жить спокойно без этого «интересно», но иногда жизнь решает за нас. По крайней мере, «будет что рассказать внукам».

В первой части мы говорили о том, как оказать себе экстренную психологическую помощь, справиться с возникающими сильными чувствами, найти ответы на срочные вопросы, которые могли у вас появиться. Во второй – разбирались, как сделать свою жизнь более устойчивой даже в «шатающемся» мире, где взять ресурсы и как нарастить опоры.

Теперь пришло время подумать о том, как продолжать двигаться вперед, пусть и небольшими шагами. Да, мир нестабилен, кризис не заканчивается, возникает много дополнительных сложностей, мы испытываем по этому поводу самые разные чувства и находимся в перманентном состоянии стресса. Можно ли даже в такой ситуации делать что-то, чтобы менять свою жизнь к лучшему? Конечно, можно – и дальше мы будем пытаться понять, как именно это делать.

В кризисные периоды неизменно лучшая стратегия – проявлять максимальное внимание к себе и к своему состоянию, поддерживать себя и подбадривать. Но часто происходит наоборот – мы начинаем относиться к себе излишне критично, грызем себя за недостаточные успехи и за очевидные и неочевидные промахи, перестаем заботиться о себе должным образом.

Популярные журналы часто советуют «просто полюбить себя». Звучит прекрасно, только на головокружительный роман с самим собой в кризисные периоды явно нет ни сил, ни желания. Да и как это так – полюбить себя? Мы все хоть раз в жизни говорили себе: все, теперь, с этого дня, я буду себя любить, и все станет по-другому. Будто это решение, которое можно принять и дальше жить счастливо. Но это так не работает. Потому что «полюбить себя» – это не решение, а долгий процесс. Да и можно ли вообще полюбить из «надо»?

Получается, любовь к себе – понятие очень и очень туманное. А может, ну ее, эту любовь? А что если с самим собой достаточно просто находиться в мире и согласии?

Действительно, пылкой любви не нужно, вполне хватит доброй дружбы. Дружба – это когда вы знаете человека довольно близко, видите его сильные и слабые стороны и принимаете его таким, какой он есть. Да, в нем может что-то раздражать, но в целом вы знаете, что он классный. Если с ним случится неприятность, вы постараетесь оказать поддержку и помощь. Если он с кем-то в ссоре, то с большой вероятностью вы будете на его стороне. Вы знаете его «больные точки» и ни в коем случае не будете давить на них с целью сделать ему плохо. А еще – вам с ним интересно и всегда есть чем заняться. Если применить все эти признаки к себе, то, получается, дружить с собой – значит хорошо себя понимать, стараться себя поддерживать и радовать, а не нападать. Все довольно просто.

Как выглядит человек, который дружен с самим собой? Он знает свои сильные стороны и опирается на них. Также он знает свои слабости и ограничения, относится к ним спокойно и умеет их учитывать в повседневной жизни, например, при планировании своего графика. Он знает, какие слова и действия приводят его в равновесие, умеет себя поддержать и умеет обратиться за помощью. Он доверяет своим решениям и интуиции, а также действует в соответствии со своими мотивами. Он разрешает себе ошибаться и не ругает себя, если что-то сделал неправильно, а просто делает все, чтобы справиться с последствиями своих ошибок, после чего пробует снова и снова.

Он интересен себе, может проводить время в одиночестве с тем же удовольствием, что и в компании. Любит себя радовать, знает, что его может привести в восторг, вдохновить, что помогает ему отдохнуть и восстановиться. Он использует эти знания для того, чтобы раскрашивать свою жизнь яркими красками. Да, он готов вкладываться в себя – вниманием, силами, временем, финансами, эмоциями. Не забывает вовремя поесть, лечь спать пораньше, надеть комфортную одежду, дышать свежим воздухом. А еще при необходимости он может вносить в свою жизнь большие изменения – например, организовать отдых своей мечты или переехать туда, где живется лучше.

Все это, конечно, идеальный портрет. В реальности же у большинства из нас есть дефициты определенных качеств. К счастью, в процессе психотерапии можно многое изменить к лучшему. Только вот как это происходит? Психотерапевт же не заставит вас «полюбить себя»? И тем не менее, для того, чтобы подружиться с собой, зачастую нужен второй человек. Сейчас расскажу почему.

Если у вас отсутствует базовый навык принятия и доброго отношения к себе (почему так происходит – это большой отдельный вопрос, и причин много: начиная с личной истории детства и продолжая историей многих предыдущих поколений), то, чтобы вы начали относиться к себе хорошо, сначала кто-то другой должен показать, как это делается.

Обычно это задача родителей, но если по каким-то причинам этого не произошло, то базовое хорошее отношение к себе можно сформировать в процессе терапии. Человек получает так называемый новый опыт: психолог относится к нему бережно и уважительно, не критикует, не ругает, не учит жить, подчеркивает его сильные стороны, не отворачивается от него из-за его «недостатков». Если мы видим, что кто-то верит в нас, в наши силы, в наш разум и способность жить хорошо – то со временем мы начинаем верить и сами.

А что с самооценкой? То, о чем мы говорили выше, – это она и есть? Ну в общем-то да. Для меня самооценка – это точно не про то, насколько ты хорош или умен, а скорее про то, насколько ты знаешь себя, свои потребности, особенности и ограничения. И способен ли ты, зная эту правду, принимать себя таким, какой ты есть, с уважением и базовым доверием. Умеешь ли поддерживать себя и просить помощи при необходимости, веришь ли в свою способность позаботиться о себе и других. Слышишь ли свою интуицию, сохраняешь ли контакт со своими ценностями и умеешь ли найти то, что действительно будет греть изнутри. И при таком понимании самооценка – это не про «оценивать себя», а про «ценить». Вот это мне намного ближе.

Вокруг самооценки ходит много мифов. Давайте пройдемся по трем самым частым из них.

• Хорошая самооценка – это когда человек думает, что он самый лучший.

Это не совсем так. Когда человек думает, что он самый лучший, – это, вероятно, нарциссическое расстройство, а хорошая самооценка – это когда у человека просто есть устойчивое, адекватное, ясное и положительное представление о себе.

• «Правильная» самооценка – это когда человек знает, что он никогда не ошибается, и всегда делает верный выбор.

И это не так: не бывает людей, которые никогда не ошибаются и всегда правы. Намного ценнее и полезнее уверенность в том, что если ты ошибся, то сможешь исправить последствия своих ошибок и попросить о помощи, если она нужна.

• Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная, и стремиться надо к высокой или хотя бы адекватной.

Я бы не фокусировалась на «высоте» самооценки. Мне кажется, более важна ее устойчивость: если человек знает себя настоящего, хорошо изучил свои особенности и принял их, то его самооценка устойчива. Если же человек больше исходит из представлений о том, каким он должен или хочет быть – то его самооценка будет все время «прыгать».

Каждый из нас вполне может стать хорошим другом самому себе. Удачи вам на этом непростом и важном пути!