Текст книги "Звезды сделаны из нас"

Глава 36. Глеб

Ночью я выхожу на балкон. Воздух сырой и холодный. Дождя нет, но все кругом пропитано влагой. Небо темное, пустое и безжизненное. Глупо надеяться увидеть хоть одну звезду, но я все равно старательно вглядываюсь в густую черноту над головой, потому что точно знаю, что они там есть. Звезды. Они есть всегда, в любое время года, ночью, днем – не важно. Там, далеко-далеко, на расстоянии нескольких световых лет от нашей планеты, а многие и гораздо дальше, пребывают в бесстрастной невесомости космического пространства и живут своей жизнью от момента рождения в туманной звездной колыбели до угрюмой старости черных дыр или ослепительного взрыва сверхновой. Каждый атом нашего тела принадлежит когда-то существовавшей звезде. И то, что «мы все сделаны из звезд», – понятное, не вызывающее с физической точки зрения сомнений утверждение. Но несмотря на это, мне не нравится думать о себе как о какой-то там пыли, словно моя жизнь так невообразимо мала и, на фоне процессов, происходящих в вечности, до такой степени ничтожна, что все в ней перестает иметь смысл.

А вдруг ситуация совершенно обратная? Вдруг это не мы сделаны из звезд, а звезды из нас?

Быть может, этот процесс еще пока не изучен, но в один прекрасный день появится новый Хокинг и докажет, что сила мыслей, чувств, порывов души и энергии каждого человека способна сформировать и породить собственную звезду? Одну-единственную, уникальную и не похожую ни на одну другую. У кого-то его звезда ярче, у кого-то темнее, чья-то горит красным пламенем, а чья-то закована в лед.

И когда я вот так стою на балконе, глядя в хмурое, беспросветное ночное небо, там в далеком космосе растет и разгорается моя звезда. Ведь все-таки быть звездой намного приятнее и важнее, чем пылью.

Все эти дни я не перестаю думать о Неле ни на минуту – даже когда размышляю о звездах, все равно будто веду диалог именно с ней. И то, что я не могу рассказать ей об этих соображениях, заставляет пережить новый приступ мучительной тоски. Я очень скучаю по ней и все больше и больше склоняюсь к тому, что нужно вернуть то, что между нами было.

Я бы уже давно сдался, если бы придумал, как объяснить эту нелепую блокировку, не раскрывая ее истинной причины. Но все идет к тому, что придется сказать правду.

Интересно, как поведет себя Нелли, если я признаюсь ей в любви? Станет прикалываться или поймет? Убеждаю себя, что готов даже к приколам. Пусть развлекается. Я ведь все равно ни на что не претендую. Она там, я здесь. Что мешает мне любить ее на расстоянии?

Она просто должна знать, насколько важна для меня.

Я не стану просить, чтобы она дала мне надежду или утешение, лишь признаюсь, что ценю ее, дорожу ею и хочу продолжать наше общение настолько долго, насколько это будет возможно.

Захожу на ее страницу, снимаю блокировку и вижу, что она была в Сети час назад.

Как в первый раз, тщательно просматриваю фотографии из ее альбомов и снова ощущаю жгучую потребность немедленно с ней поговорить.

А потом, повинуясь какому-то непреодолимому приступу мазохизма, перехожу в профиль ее Артёма, вероятно, чтобы найти очередное подтверждение его несостоятельности, и неожиданно натыкаюсь на выложенный полтора часа назад пост.

«Кто в теме, подваливайте. Отрыв только начинается!»

Под ним короткое видео. Изображение довольно темное, но я отчетливо различаю полураздетую, потерянную Нелю, сидящую в беспомощном потрясении на кровати. Вокруг нее гогот и подначивающие голоса. Рядом уткнувший лицо в ладони и сотрясающийся от смеха Артём, за кадром слышится голос Миланы: «Забились на три недели…» «Если хочешь, продолжим», – вторит ей Артём. Я не разбираю все слова, но понимаю, что это какая-то разводка и подстава. Вижу потрясенное лицо Нелли, вижу, как она дрожит, едва сдерживаясь, чтобы не разрыдаться, и ощущаю такой бешеный прилив негодования и ярости, что на пару секунд перестаю дышать. Кровь приливает к лицу, глаза застилает туман. Резкий адреналиновый выброс заставляет провалиться во времени и пространстве. Я словно не понимаю, где нахожусь, и едва не роняю телефон с балкона. А потом вдыхаю и вдыхаю промозглый осенний воздух, чтобы хоть немного унять взбесившееся сердце.

Мне все равно, что у них там произошло, из-за чего и как. Я просто чувствую ослепляющую ярость и снова и снова представляю, как припечатываю этого Артёма мордой о стену.

Все, что я тогда говорил о Макарове, – правда. Он был моим испытанием, благодаря ему я научился преодолевать себя. Но одно дело я, а совсем другое – девчонка. Слабая, доверчивая и напуганная. Чистая и искренняя.

Грохнув дверью, я выбегаю с балкона. Совершенно не думая, что могу разбудить маму, мечусь из комнаты в комнату, торопливо соображая, что я могу сделать для Нели, как помочь.

Отыскать телефон Артёма и позвонить ему? И что дальше? Наехать? Обругать? Пригрозить? Но чем? Чем я могу ему пригрозить, если он там, а я здесь? Да и заслуживает он не угроз, а наказания. Жесткого и беспощадного. Снова мысленно бью его прямо в лицо и даже слышу хруст, с которым ломается его нос. Только так. Только возмездие.

Во мне все полыхает, я хочу позвонить Неле, чтобы поддержать ее, но потом, вспомнив, что свой номер она мне так и не дала, надиктовываю короткое и, пожалуй, чересчур эмоциональное голосовое послание, которое в следующую же минуту удаляю, сообразив, что передо мной ей будет особенно стыдно. Ведь мы же договаривались победить всех недругов и занять свои законные «звездные» троны.

И тут среди хаоса перескакивающих с одного на другое мыслей меня вдруг пронзает неожиданное и необычайно четкое осознание: «У меня есть деньги». У меня много денег. Сначала это просто абстрактная мысль, мимолетная и вроде бы не имеющая к ситуации никакого отношения, однако довольно быстро она оформляется в нечто вполне понятное и логичное. У меня есть деньги, чтобы поехать к Неле. Она говорила, поезд идет часов десять.

Это довольно долго. Но, как мама шутит: «Бешеной собаке семь верст не крюк».

Я смотрю на часы. Два пятьдесят. Отвратительно неудобное время. Метро не ходит, да и расписание поездов я не знаю. Но план созрел, и с его появлением я начинаю понемногу успокаиваться. Только подумать! Я смогу встретиться с ней по-настоящему, вживую. Смогу отомстить за нее Артёму (пока не знаю, как именно, но как минимум сломанный нос ему гарантирован), а главное, у меня будет прекрасная возможность объяснить ей все про себя. Рассказать, что я чувствую, как скучаю, почему заблокировал, и увидеть ее глаза в этот момент не через экран монитора, а прямо перед собой. Бессилие ярости сменяется бурным подъемом, теперь я отчасти немного даже рад, что все так случилось, ведь, не будь этого видео, я бы, возможно, никогда не принял такого прекрасного решения.

Быстро загуглив расписание, я выясняю, что нужный мне поезд отправляется с Казанского вокзала только в семь сорок шесть утра. До вокзала ехать около получаса, значит, в семь нужно выйти из дома. На часах три двадцать, так что еще можно немного поспать.

И тут вдруг я с ужасом вспоминаю, что завтра суббота, и что у Мишки день рождения, и что мы с мамой должны ехать его поздравлять. Окрыляющий энтузиазм сменяется отчаянием, и какое-то время я сижу у себя на кровати в полнейшем ступоре и прострации, взвешивая все «за» и «против», хоть и понимаю: на самом деле выбор уже сделан.

Мама, конечно, страшно на меня обидится, но отказаться от этой поездки я уже не могу. Если не поеду и подчинюсь обстоятельствам, никогда себе этого не прощу.

Я знаю, что у Нели порой возникает желание спрятаться, сбежать, закрыться от всего мира, трогательно надеясь, что в один прекрасный миг появится кто-то очень сильный и добрый, чтобы избавить ее от любых проблем. Я тоже когда-то о таком мечтал, и сейчас мне отчаянно хочется сохранить в ней эту надежду. Я не допущу, чтобы Неля, как моя мама, погрузилась в свои страдания, не замечая больше ничего вокруг.

Я спасу ее, подарю надежду и объясню все, что понял про Макарова, его шоблу и крутость. Я открою ей глаза на всех этих людей, которым мы собирались что-то доказать, успокою, обниму и, возможно, даже поцелую.

И это по-любому важнее, чем унылое поедание эклеров в реабилитационном центре в честь Мишкиного дня рождения.

Если поезд отходит в половине восьмого, то у нее я буду около семи вечера, а может и раньше, это я по Москве сужу, а у них город маленький. Благо адрес я раздобыл, когда заказывал попкорн. Она такая сидит дома вся грустная и опухшая от вчерашних слез, и тут звонок в дверь, ее мама кричит: «Неля, это к тебе». Она удивленно выползает из комнаты, и видит меня: «Та-дам! Сюрприз». Только нужно обязательно купить цветы, чтобы было красиво и ее маме с сестрой я тоже понравился.

Или можно сразу отправиться на поиски Артёма и разобраться сначала с ним, чтобы бросить его голову к Нелиным ногам. Я снова вижу себя Максимусом – великим и непобежденным. Вспоминаю видео, опять закипаю и слышу хруст носа.

Обратный поезд в Москву только в воскресенье, и где ночевать, неизвестно, но это будет уже потом, после нашей встречи. В конце концов, у меня есть деньги и можно отыскать какую-нибудь гостиницу.

Уснуть не получается. Я запихиваю в рюкзак только зарядку от телефона, чистую футболку, чтобы не вонять после поезда, и зубную щетку. С трудом дожидаюсь, когда стрелка часов доползет до шести сорока пяти и, тихо пробравшись в темный коридор, обуваюсь. У мамы будильник на восемь, и, когда она обнаружит мое отсутствие, я буду уже ехать в поезде.

Я немного торможу на пороге. Нельзя просто так исчезнуть, ничего не объяснив маме. Но с другой стороны, она всегда волнуется только за Мишку и думает только о нем. Может, мне представилась отличная возможность напомнить, что у нее есть и другой сын, который тоже заслуживает, чтобы о нем волновались?

Мысль эгоистичная, но согревающая. Чтобы лишний раз не шуметь, я выскальзываю из квартиры без куртки и одеваюсь лишь на улице. Пронизывающий ветер тут же пробирается сквозь толстовку и немного остужает мой пыл. Я решаю, что позвоню маме из поезда и, может, скажу даже, что рванул с одноклассниками к Равилю на дачу, – они туда действительно собирались. Она будет сильно ругаться, но все же лучше пусть ругается, чем переживает. А Неле ничего говорить не надо. Мое появление обязательно должно стать сюрпризом. Очень важно понять, будет ли она мне рада или испугается и не захочет общаться.

Засунув руки глубоко в карманы куртки и спрятавшись под капюшон, я неторопливо шагаю по пустой черной улице и испытываю странное приятное ликование от этого непривычного, но воодушевляющего движения жизни.

Глава 37. Нелли

Бывают моменты, которые навсегда меняют тебя, забирают наивность и веру в людей, ломают траекторию дальнейшей жизни и выводят ее на другую дорогу – на ту, что не должна была стать твоей.

Получив по лбу граблями, мы не умнеем, не взрослеем и не приобретаем нужный опыт – лишь становимся более циничными, осторожными, отстраненными, равнодушными.

Слезы текут по щекам, в груди горит, будто я пробежала стометровку на лютом морозе. Ни черта вокруг не вижу, и ноги сами несут меня к исписанным стенам заброшенного универмага. Ветер гоняет по асфальту сухие листья, фонарь, ссутулившись, пристально смотрит в спину, моя дергающаяся тень тянется на много метров вперед, создавая иллюзию присутствия кого-то живого.

Я стараюсь оказаться как можно дальше от проклятого коттеджа и уродов, ошибочно принятых мной за людей, но больше всего злюсь на себя: почему я искренне поверила, что смогу стать крутой и значимой, а вдобавок сумею понравиться такому жлобу, как Клименко?

От его поцелуев противно до тошноты, и я сплевываю на асфальт вязкую слюну.

Потом ныряю в кусты поредевшей сирени и быстро взбираюсь по изъеденным временем и стихией ступеням пожарной лестницы.

Наверху я опираюсь на ржавые перила и, проморгавшись, рассматриваю до оскомины надоевшие окрестности. Темные кроны тополей похожи на лес и недобро шумят, сквозь шелест сухой листвы мне все еще мерещится музыка и хохот – сдают нервы.

Зализывать раны на покинутой всеми заброшке – так себе идея, но разве со мной может случиться что-то хуже, чем выходка Артёма, тайная жизнь мамы и предательство Глеба?..

Мама… Я спорила с ней, упрямо обозначала границы, чтобы уберечь ее от своих трудностей и переживаний, – ей сполна хватило неразумных поступков старшей доченьки. Я всегда шла за ее внутренним светом, верила ей, держалась за нее. А она… обманывала, недоговаривала, скрывала. И была первопричиной всех моих бед!

Я припоминаю, как мама под покровом ночи выходила из подвозившей ее машины и, судя по габаритам, это было явно не такси и даже не «Лада Гранта» щедрого клиента-огородника. Это был огромный черный джип.

Отец Миланы по пятницам ждал дочку у школьных ворот точно в таком же, потому что мать слишком часто попадала в больницы, и они ездили ее навещать. По району упорно курсировали сплетни, что жена Орлова лечится в наркологии, но я в них не верила. И зря. Слухи о моральном облике моей семейки тоже оказались правдивыми…

Несмотря на раздирающую сердце боль, мне немного жаль Милану: выходит, это родительские скандалы сделали ее такой. Это мать научила Люду меня ненавидеть. Из-за бессильной злобы в моей некогда лучшей подруге не осталось ни совести, ни души, а слизняк Клименко их отродясь не имел.

Тошнота не проходит, в желудке тяжелеет от выпитого, об Артёме не хочется даже думать. Его переглядывания с Миланой заметил бы даже слепой, а от галантных жестов и приторных разговоров за версту несло позерством. Интуиция кричала, что ему нельзя верить, но я так стремилась заткнуть оставленную Глебом дыру в душе, что, забив на осторожность, кинулась в объятия Клименко и со всего маха приземлилась в грязь.

Так мне и надо.

Ненавижу!

Слезы снова застилают глаза, я едва держусь, чтобы не разреветься в голос.

Мне некуда идти: нельзя появиться в школе, потому что от такого позора никогда уже не отмыться. Нельзя вернуться домой, потому что я не смогу спокойно смотреть на мать.

Я поднимаю голову и вижу звезды – первая ясная ночь рассыпала их по темно-синему бархату неба гроздьями и нитками искрящихся бус. Где-то в непознанных глубинах черного космоса есть и моя звезда – это она ведет меня вперед и вселяет надежду, и, даже когда я умру, она не погаснет. Сохранит мой опыт, мои эмоции, мои мысли. Я стану ею, научусь слышать и вовремя исполнять заветные желания таких же одиноких людей, оставшихся на земле…

В пустоте торгового зала хлопает рама, жутко подвывает застрявший в плену фанеры сквозняк.

Все свои тайны я доверила только Глебу. И искренне считала, что где-то там, наверху, в миллионах световых лет отсюда, рядом с моей ярко сияет и его звезда. Прочная лента между нами была почти осязаемой, удерживала от неверных шагов, вселяла надежду.

Почему он меня бросил? Что со мной, черт возьми, не так?!

Я бы спросила его об этом, глядя прямо в глаза, – так, чтобы он не сумел увильнуть от ответа. А если бы его Оленька встряла в наш разговор, я бы заткнула ей рот кляпом и закрыла в каком-нибудь темном чулане.

Вопреки обещанию, данному себе накануне, проверяю диалог и разочарованно всхлипываю: я все еще в чс, да и глупо было ожидать чего-то другого. В своем списке заблокированных аккаунтов нахожу профиль Оли Румянцевой и медленно, вдумчиво листаю ее ленту.

Час назад на странице Оли появился свежий пост о том, что завтра она и ребята, фамилии которых много раз упоминал Глеб, планируют в десять утра собраться у школьного стадиона и, доверившись прогнозам синоптиков, пообещавших бабье лето, поехать на дачу.

Наверняка Глеб тоже будет с ними – валять дурака, веселиться, пить и целоваться с Олей.

Жужжание входящего вызова пугает до судороги, пальцы не слушаются, голубоватая подсветка бьет по глазам. Звонит мама, но я хладнокровно отсчитываю пять прозвонов, отрубаю телефон и прячу его во внутренний карман куртки.

Душа оглохла. Или умерла. Не знаю.

Да. Пусть Оля красивая. Но в ней нет глубины, которая есть в людях, умеющих сопереживать и знающих, что такое преодоление. У нее нет звезды… Несмотря на полный крах иллюзий, я все равно подхожу Глебу больше. Вместе мы смогли сделать очень многое… и победить. Но не в дурацком противостоянии со сверстниками, а в намного более сложной борьбе, именуемой жизнью. Жаль, что он поступил именно так.

Нет.

ПОЧЕМУ он поступил именно так?!

Если я не задам ему свой главный вопрос, я просто не смогу выплыть.

Отсвет фар гладит исписанный граффити бетонный забор, тишину нарушает урчание двигателя. Прищурившись, я узнаю красную тачку Сёреги, и пазл в голове мгновенно складывается: как раз в пятницу, то есть сегодня, мой несостоявшийся родственник собирался ехать по делам в Москву.

Я успею добраться до столицы раньше десяти ноль-ноль и поговорю с Глебом. Если понадобится, буду драться, плакать и умолять, но он расскажет, в какой момент между нами все пошло наперекосяк.

Пострадавшая от моей руки тачка, вильнув задом, скрывается в гаражном товариществе, и я, перепрыгивая ступеньки, бегу вниз, на ходу придумывая ультиматумы для недотепы Серёги.

Металлические створки его «ракушки» распахнуты, наружу льется тусклый желтый свет. Когда-то Алина любила сюда захаживать и частенько задерживалась за полночь, а мне приходилось прерывать романтические вечеринки и настойчиво уводить ее домой.

– Ну, здорово! – грохаю кулаком по двери, Серёга, склонившийся над багажником, подпрыгивает, ударяется затылком о дверцу и, ругнувшись, оборачивается.

– А, малая, – хрипит он. – Привет! Ты чего тут забыла?

– Привет! – Цель поставлена, и я больше не трачу время на копание в собственных болячках: прячу руки в карманы и напираю на растерянного «зятька». – Ты, говорят, в Москву намылился?

– Ага. Надо пересечься с парой серьезных ребят.

– Я тут подумала над твоей просьбой, и… что-то в ней есть. Подкину Алине информацию к размышлению. Ну, что ты нормальный парень, а ошибиться может каждый. В конце концов, есть Боря, и ради него она точно прислушается к моим доводам. Ничего не гарантирую, но попытаюсь ее убедить.

Улыбаюсь, как Чеширский кот, Серёга улыбается тоже, и я беру его тепленьким:

– А взамен ты возьмешь меня с собой и отвезешь туда, куда скажу, понял?

Серые глаза, обрамленные белесыми ресницами, бегают, Серёга мнется, и я повышаю голос:

– Понял?

– Л-ладно. Но обратно выдвинемся только завтра вечером…

– Годится!

– Тогда садись, – пожимает плечами он.

Я ныряю на заднее сиденье, пристегиваюсь и наблюдаю, как бывший парень моей сестры запирает гараж.

Многочасовая поездка в его обществе будет непростой, но я прогоняю паранойю и растущую неловкость: сейчас мне как никогда важно сменить обстановку. Усаживаюсь поудобнее, снимаю косуху и накрываюсь ею. Серёга заводит мотор, плавно трогается с места, и протекторы мягко шуршат по гравию.

Спустя полчаса город остается позади, фары выхватывают из темноты кусты, отбойники и дорожные знаки у обочин. В салоне шелестит радио, светятся зеленые огоньки на приборной панели. От волнения сводит все тело, но я упираюсь затылком в подголовник и закрываю глаза.

* * *

– Малая, подъем. Семь утра… – В сон про высокие тополя и яркое солнце вклинивается странный, чужой осипший голос, и я просыпаюсь. В пыльном окне возникают склады, бетонные стены, изрисованные заборы с колючей проволокой и отцепленные вагоны, вереницей замершие вдоль автомобильной трассы. За ними вырастают залитые слепящим красным солнцем ряды многоэтажек, деревья и трубы ТЭЦ.

– Уже? – потягиваюсь и забрасываю в рот подушечку мятной жвачки.

– Это мы еще три часа в пробке на подъезде проторчали. Большегруз столкнулся с легковушкой, и весь трафик встал. Гляди – вот она: столица!

По спине бежит холодок, от волнения и недосыпа мутит.

Не представляю, что я скажу Глебу при встрече, апломб исчез, будто его и не было.

«…Привет! Это я, Нелли. Ну, твоя знакомая из Интернета…»

А он лишь посмеется или вообще обо мне не вспомнит. А может, в прихожей меня встретит Олечка в пеньюаре на голое тело, и тогда я точно вцеплюсь ей в волосы. Или нет: я развернусь и молча уйду, а потом меня вырвет прямо на клумбу в его дворе.

– Тебе куда? – Ловлю в отражении зеркала у лобового стекла озадаченный взгляд Серёги, приглаживаю ладонями волосы и шарю по карманам в поисках черного карандаша. Называю район и улицу, которые пробила по номеру школы еще в начале сентября, Серёга послушно вбивает координаты в навигатор, тормозит у заправки и, захватив бумажник, отваливает.

Я тоже вылезаю наружу, сладко потягиваюсь, разминаю затекшие ноги, глубоко вдыхаю студеный, пахнущий гарью и мазутом воздух.

Перебираюсь на переднее сиденье, с помощью влажных салфеток привожу в порядок лицо и рисую на опухших веках густые черные стрелки – как бы там ни было, я должна предстать перед Глебом в привычном образе и непробиваемой броне.

Серёга возвращается с двумя стаканами дрянного кофе и бургерами в промасленной упаковке:

– Держи. Трескай. Завтрак – святое дело, нельзя его пропускать.

Не ожидала такой заботы и щедрости! Благодарю его от всего сердца, мы снова трогаемся и встраиваемся в поток. Потягивая адское пойло и закусывая горечь отравой из фастфуда, я вглядываюсь в утреннюю мглу.

Город давно проснулся: четырехполосная улица забита автомобилями, пространства и дома огромны, людей чересчур много, хаос вот-вот поглотит меня, но я пытаюсь с ним справиться: читаю названия улиц и проспектов, запоминаю их и дышу по системе.

Проблемы остались в сотнях километров отсюда, но, по мере приближения к красной точке на экране навигатора, меня все сильнее захлестывает страх. Или не вмещающаяся в груди радость.

Думаю, мой язык одеревенеет, и я не смогу сказать Глебу ни слова. А если он подойдет близко и улыбнется, я… свалюсь в обморок.

Но я здесь не в качестве обманутой и брошенной девушки. Я здесь как друг, приехавший в гости к лучшему другу, чтобы растормошить того и высказать все, что накипело.

– Малая, ты скажи Алине вот что, – Серёга нарушает стройный ход моих мыслей кашлем и тяжким вздохом: – Дурак я был, и этого никто не отменит. Морозился, мялся, не решался. Если бы не любил Алинку, точно бы не было сложностей, а с ней… вел себя ну точно как баран. Настюха оказалась настойчивее, а мужики тоже конформисты и не любят трудностей…

– Хочешь сказать, что парень, когда влюблен, ведет себя как баран? И может быть с другой только из соображений комфорта?

– Так и есть, – кивает он, барабаня пальцами по рулю. – Все в точку.

Протянув руку, я прибавляю звук на годном треке: даже странно, что бывший сестры – придурок и подонок – слушает такую качественную музыку. Телефон вываливается из кармана, я забрасываю его в бардачок, чтобы не разбить, и накрепко задумываюсь над словами Серёги.

А есть ли хоть маленький шанс, что Глеб тоже любит меня? Но я далеко, а Оля всегда рядом, и за нее не надо бороться даже с обстоятельствами…

– Мы на месте. Как просила. Подъеду сюда же к шести! – объявляет несостоявшийся зять, блеснув жемчужно-белой улыбкой, а я ловлю легкое головокружение.

Ужас в том, что я вдруг понимаю, чем он так зацепил Алину и что Боря как две капли воды на него похож. Поэтому я искренне собираюсь помочь придурку загладить свою вину перед ними.

– Серёг, извини за тачку! – еле слышно пищу я, и он подмигивает:

– Пустяки. Дело житейское, малая.

* * *

Бледно-голубое небо нависает над крышами многоэтажных человейников, по шоссе с грохотом и ревом проносятся машины, но, как только я выныриваю из арки, меня обступают привычные десятиэтажки, кривые деревья и песочницы во дворах. Тишина, заглушившая звуки шумной улицы, через миг распадается на приглушенные голоса, плеск воды и музыку, долетающую из открытых форточек.

Столица – огромный сияющий монстр, – прикинулась тут тихой провинцией, и ко мне возвращается полузабытое чувство уюта.

К тому же я действительно здесь уже была: гуляла таким же солнечным днем в компании Глеба – тогда еще самого загадочного, милого и доброго парня на свете.

Вот она – «Пятерочка», а чуть поодаль – школьный стадион и ЕГО дом.

Ноги подкашиваются. Я забегаю в магазин и хватаю на кассе шоколадку: не заявляться же в гости с пустыми руками…

Позвонить в домофон я уже не способна: паника вызывает ступор. В растерянности топчусь на пятачке возле скамеек, но, по счастливому совпадению, в подъезд входит бабушка с собачкой, и я просачиваюсь следом. Чтобы не вызвать подозрений, на лифте не еду – задерживаюсь у открытого окна второго этажа, смотрю вниз и собираюсь с мыслями. Итак, что я ему скажу?

Признаюсь, что люблю и мне больно? Что мой мир погрузился в хаос и никто, кроме Глеба, не может помочь? Напомню про прочную ленту и звезды, про несбывшиеся мечты и разговоры по душам?

В крайнем случае прикинусь восторженной провинциалкой, увяжусь с ним на дачу и испорчу отдых всей честной компании, раз уж мое призвание – везде и всюду лажать.

Я взбираюсь на пятый этаж, торможу у знакомой двери и, напустив на себя самый развязный вид, нажимаю на пуговицу звонка.

Дверь мгновенно распахивается, в проеме возникает женщина в длинной юбке, старомодном пиджаке и светлом платке, и до меня запоздало доходит, что с Глебом, вообще-то, проживает его верующая мать…

– Здравствуйте! А Глеб дома? – хрипло каркаю я, осознавая, как хреново, должно быть, выгляжу. Интересно, каким исчадием ада я ей представляюсь?

В ее глазах вспыхивает граничащий с безумием ужас.

– Его нет…

Ну конечно же. Поехал раньше – развести костер, нажечь углей и обустроить все удобства для своей Олечки. В груди вскипает досада и привычная, до одури надоевшая боль. Я собираюсь развернуться и уйти, но мама Глеба хватает меня за рукав косухи и, проявив недюжинную силу, втаскивает внутрь:

– А вы?..

– Нелли.

– Проходите! Не из-за вас ли он в последнее время сам не свой?