Текст книги "Изюм из булки. Том 1"

Всюду заговор

Единый Государственный Экзамен придумали в ЦРУ, доверительно сообщила на родительском собрании завуч московской гимназии.

…Утренняя «летучка» в Лэнгли; люди с незапоминающимся лицами негромкими голосами обсуждают содержание вопросов по химии и литературе для средних школ Российской Федерации…

Незачем

В одной московской школе некоторое время (правда, не очень долго) работал учитель французского языка, который запрещал детям грассировать, а на вопрос «почему» отвечал:

– Это никому не нужно!

Империя в опасности

Депутат Государственной думы N. прилетел в Якутск.

Ну, Якутск как Якутск: из вертикали – только федеральная, больше под прямым углом ничего не растет: перекосоеженные фонарные столбы, кривые заборы… канализация с советских времен сбрасывается прямиком в Лену… в иных домах по случаю оттепели вода стоит по щиколотку…

И вот, посреди этого пейзажа, депутат встречается с местным партактивом. И спрашивает у них: о чем думу думаете? в чем главная проблема? о чем попросить в Москве?

И встает местный государственник, и говорит: есть серьезная проблема. В области – двадцать шесть аэропортов, но ни на один из них не может сесть истребитель пятого поколения!

Уточнить у руководящего аборигена, для какой надобности истребителю пятого поколения садиться в Якутске, московский депутат постеснялся.

Особое обаяние истории придает тот факт, что и самого истребителя этого в природе к тому времени не было…

Татары, климат и Мадлен Олбрайт

На встрече с избирателями (во время моего похода в Госдуму осенью 2005-го[5]5
  Подробнее об этом см. в книге «Недодумец или Как я победил Марка Твена» (М.: Захаров, 2006).


[Закрыть]) в диалог со мной вошла тетушка средних лет.

Вот вы говорите: демократия, сказала она, – так ведь татаро-монголы! Какая же демократия?

Когда татаро-монголы? – уточнил я на всякий случай (вдруг опять кто-то прискакал, а я не в курсе). Когда монголы-то? Да кругом всю жизнь враги, ответила тетушка, Сталин нужен! У всех кругом враги, заверил я, зачем же еще самим себя гробить? Так Олбрайт хотела Сибирь у России отнять, ответила мне на это тетушка. Точно хотела? – не поверил я. Точно-точно, успокоила тетушка. А демократия – это вранье, вон что демократы-то делают! Да кто демократы-то, спрашиваю. А вот Путин ваш, отвечает. А Америка вообще агрессор! Погодите, говорю, при чем тут Путин, бог с ней, с Америкой; вот вам Норвегия, смотрите, как работает демократия… Так Норвегия маленькая, отвечала тетушка, а мы вон какие, у нас реки замерзают, у нас демократии не получится.

Тут, вслед за логикой этого диалога, меня начало помаленьку покидать и сознание. Причем тут реки? – кричу уже в тумане. Исландия – вообще кусок камня на краю Ледовитого океана…

А зато Запад струсил, а мы Гитлера победили, отвечала тетушка.

Любой довод отскакивал от нее под непредсказуемым углом. Диалог вяз в теткиной голове и распадался на непереваренные куски. Я бился об нее, как Чичиков о Коробочку, и сдался, и в умопомраченном состоянии покинул поле боя…

А в день выборов

…зайдя в штаб, я увидел прикнопленным к стене свое обращение с просьбой прийти на выборы, со вписанным в него именем-отчеством реального избирателя из нашего округа.

Имя избирателя значения не имеет (допустим, Кузьма). Значение имеет – отчество. Избирателя звали Кузьма Истуканович Иванов.

Отец у него, стало быть – Истукан Иванов, и это не русофобия, а база данных…

Имена

В фонвизинском «Недоросле» тупицу зовут – Скотинин.

Сегодня постесняешься именовать отрицательного персонажа эдаким образом, поищешь словечко потоньше… Но старуха-жизнь не знает эстетических категорий – бьет прямо в лоб!

…В русском городе с безнадежным именем Среднеуральск взяли с поличным наркоторговку по фамилии Злодеева. Потом на притоне свинтили Злодеева-брата, а вслед за тем, за сбыт и хранение наркотиков в особо крупных размерах, взяли и юного Злодеева-сына.

А потом их всех отпустили с миром, потому что оказалось: все эти Злодеевы – дети и внуки главного Злодеева, мэра Среднеуральска.

Россия, начало ХХI века. Какой там Фонвизин!

«Еще парочку…»

В Москве, в налоговой инспекции, начальником Отдела регистрации и учета налогоплательщиков работал человек по фамилии – Цап. Начальника же Главного управления кадров Минобороны о ту пору звали – генерал-полковник Горемыкин.

Мне кажется, все это отчасти объясняет наши проблемы…

Приготовиться Флориде

Это был типаж советского технаря-итээра – симпатичный мужик средних лет на дешевой иномарке. Очки, правильная речь, положительный социальный заряд…

Наш разговор довольно скоро соскользнул на геополитику.

– Обложили кругом, – задумчиво сообщил технарь. – И радары эти против нас… Рвутся к ресурсам.

Я попытался уточнить, о чем речь. Оказалось: Штаты ждут момента, чтобы нанести ядерный удар, всех россиян уничтожить и взять голыми руками нашу нефть.

– Вот уже в Прибалтике НАТО… – говорил технарь. – А у меня во Пскове тетка.

Хотя никакого НАТО в Прибалтике нет, а Америке, для полного счастья, не хватает только нашего ответного ядерного удара, – родственный момент шевельнул во мне человеческие чувства.

– Тревожитесь за тетку? – спросил я.

– Да, – просто ответил он.

– Что же делать? – спросил я, уже готовый к нестандартным предложениям.

– В принципе, можно положить на грунт возле Флориды подлодку с боезапасом и рвануть вместе с командой, – складно ответил человек, не меняя рядности и скорости движения.

Судьба Флориды и команды российских моряков была решена в районе метро «Сокол», секунд за пять.

– И что? – спросил я, дурак дураком.

– Цунами будет, Флориду смоет, – просто пояснил он.

– Согласились, – говорю. – Что дальше?

– Так, – неопределенно пожал он плечами и замолк.

Дальнейшие шаги по повышению обороноспособности России еще не были просчитаны российским инженером. А может быть, идея смыть Флориду показалась ему самодостаточной.

Самое страшное в этом сюжете вот что: моим собеседником был совершенно нормальный и даже симпатичный человек! Он не вещал о конце света и числе Зверя, не рассказывал, как его облучали из угла инопланетяне…

Минут за пять до того, как утопить Майами, он по мобиле договорился с какой-то бабой Леной, что чего-то привезет ей под Тверь и поможет по хозяйству.

Страшная авиакатастрофа

…в декабре 2008 – пассажирский «боинг» рухнул рядом с жилыми домами на дальней окраине Перми.

Россиянка, разбуженная апокалиптическим взрывом, написала потом в своем ЖЖ: «в первую секунду я подумала, что это американцы ударили из установки “Град”…»

Вот спасибо тебе, программа «Время»! Умеешь сориентировать население.

В закрытом городе

…Арзамас-16 (ныне г. Саров), где на паях с американским Лос-Аламосом готовился конец света, – живут люди. Люди рожают детей, дети играют в песочницах, а зимой катаются с горок на детских площадках…

Одну тамошнюю горку я видел своими глазами.

Стоит, значит, горка, а на горке домик – в форме головки баллистической ракеты. Чтобы, значит, сызмальства сориентировать детишек…

Знание предмета

– Что вы мне говорите: Америка, Америка! – горячился в застолье немолодой мужчина. – Никакой там свободы нет! Вообще! Я там прожил десять лет!

– Где? – уточнил опешивший оппонент.

– Два года в иммиграционной тюрьме и восемь в федеральной!

Ударить сильнее

Баскетбольный матч Россия – США комментировал гражданин огромных патриотических кондиций. Когда после игрового нарушения нашей девушки американка упала на паркет, гражданин радостно вскричал:

– И сильнее, сильнее надо было ее ударить, чтобы она не так быстро поднималась!

Другой красавец комментировал боксерский бой нашего многократного чемпиона с неизвестным американцем. Издеваться над соперником комментатор начал еще за пять минут до поединка: да кто он такой, да что он делает на этой Олимпиаде, и у кого это он выигрывал, вот то ли дело наш капитан…

Потом начался бой, и американец начал нашего капитана бить.

Первое время комментатор продолжал, по инерции, издеваться над американцем. Потом начались заклинания: я не понимаю, что происходит, что же это такое, надо собраться, еще есть время, этого не может быть…

Разгром мозга

Впрочем, человека советской закалки патриотический пафос может одолеть на ровном месте, безо всякой Америки.

Как-то раз комментатор Перетурин принес народу поразительную весть о том, что московские динамовцы разгромили команду с Фарерских островов!

Со счетом один – ноль.

Русский характер итальянок

А комментатор Губерниев подвел итог игры так: «Победив в тяжелой борьбе итальянок, наши волейболистки проявили русский характер!».

Видимо, в прошлый раз (когда наши волейболистки в тяжелой борьбе уступили) русский характер сумели проявить итальянки…

Источник патриотизма

Эта запись – как есть, целиком, со всей грамматикой и синтаксисом – взята с сайта УЕФА, из комментариев к матчам Лиги Чемпионов.

Автор – Ринат Низаев.

«Дай бог нашим клубам за борьбу в лиге, а то мне надоели эти европейские рожи… наш народ русский надееться за своих, и так в такой ебаной стране живем, хоть отвлечься немного надо… так что нужны голы».

Спасибо за формулировки, Ринат! И дай вам бог отвлечься.

На любой случай

Юноша Воробьев, финалист конкурса «Евровидение-2011», выйдя в финал, в экстазе прокричал в телекамеру на весь мир:

– Это Россия, блять!

В сущности, юноша Воробьев, сам того не желая, произвел на свет универсальный эпиграф к любому тексту о Родине: «Это Россия, блять!».

А дальше – хоть «Мертвые души», хоть «Чевенгур»…

По Садовому кольцу ехал «лендровер»

Над крышей развевался российский флаг с гербом, размером с поднос. Пассажир лузгал семечки и выпускал шелуху на ветер в приоткрытое окно. Сзади ехала черная машина сопровождения, габаритами напоминавшая боевую машину пехоты.

На светофоре человек вышел из «лендровера», отсыпал из кулька семечек и отнес в машину сопровождения. Вернулся в лендровер с триколором – и они поехали дальше.

Другие берега

Девушка в троллейбусе делилась с подругой впечатлениями от каникул.

– Когда я была на Красном море, я ночами гуляла по берегу совершенно одна. Как это было здорово!

– Да, красиво, наверное… – соглашалась подруга.

– А ты же вроде с Урала?

– Ну.

– Ни разу не была! Вот бы так прогуляться по берегу Урала!

– Не рекомендую.

– Почему?

– Выебут.

Тонкий подход

Уличный диалог:

– Здравствуйте! С праздником вас!

– С каким праздником?

– Ну как же: Христос Воскресе!

– А-а… Да я агностик. Так что это вас с праздником…

– Да мне вообще-то тоже похую, но сигареткой-то угостите?

Конь православный

В древнем прекрасном Коломенском в крещенские дни тринадцатого года доблестный россиянин прыгал в прорубь с воплем «Ебать Спартак!»…

Все свои

Поезд Калининград – Москва. В вагон входит старшая проводница:

– Иностранцы есть?

– Нет!

– Отрубай кондиционер.

Вопросы нормы

Сломался лифт.

Нажимаешь кнопку этажа – он, гад, двери закроет, постоит и снова откроет. И так пять раз. А второй лифт вызвать невозможно, потому что он думает, что он умный, и не едет туда, где уже стоит первый.

Пару дней я ходил на свой четвертый этаж пешком – слава богу, не Манхеттен. А на третий день человеческий мозг победил немецкую технику! Я чуток подумал и сообразил, что в лифте просто сломался датчик, который показывает, что в кабине кто-то есть. Вес он не чувствует!

Я вошел в лифт, нажал кнопку и попрыгал немного, и оно меня ощутило, и повезло на мой этаж!

Еще пару дней я так и жил – войду в лифт, попрыгаю, оно и едет.

И вот однажды захожу в лифт вместе с какой-то теткой, задумался о чем-то своем, уже на автомате нажал кнопку – и ну прыгать. Тетка в угол забилась, глаза по пятаку, приготовилась отбиваться от сумасшедшего.

Не местная. В первый раз в нашем лифте…

«Если бы все…»

В городе Кимры Тверской области есть интернат для страдающих олигофренией.

От хлебосольного государства больным на содержание выделяется, полной чашей, несколько рублей в день на человека, и давно бы умерли они на радость местного собеса, но олигофрены оказались людьми жизнелюбивыми – и завели подсобное хозяйство.

И вскоре выяснилось, что это их хозяйство – чуть ли не самое рентабельное в области: коровы, птица, грибы, ягоды… Самим хватает, да еще продают жителям окрестных деревень!

Секрет оказался довольно прост. Дело в том, что олигофрены:

а) не пьют;

б) обожают работать.

У них от труда, видите ли, улучшается самочувствие.

И милости просим – 120 % рентабельности! То есть русский олигофрен помаленьку тяготеет к голландцу.

Персонал на них не нахвалится.

– Если бы все наши люди были такие… – мечтательно сказала кастелянша…

Под Вяткой есть три реки

– Тужа́, Пержа́ и Воя.

Гастроли по областным клубам с давних времен называются у артистов Вятского драмтеатра соответственно: затужу, запержу и завою…

Круглая дата

Гастроли Театра Сатиры в славном сибирском городе К. были приурочены к 350-летию города. Весь городской бюджет ухнул в наглядную агитацию: над унылыми улицами полоскались транспаранты, напоминавшие о юбилее…

Стояла страшная жара. Актеры, с голодухи, без горячей воды в гостинице, обливаясь потом, играли «Женитьбу Фигаро», под Моцарта и Россини, в костюмах на вате. Отыграв, они выходили в город, где не было ничего, кроме юбилейных транспарантов.

И вот однажды в закулисной тьме актриса Зоя Зелинская, споткнувшись о непредвиденную ступеньку, с хорошего размаха ударилась головой о балку.

И этот удар нежданным образом подытожил юбилейно-гастрольную тему:

– А-а-а! – страшным голосом закричала Зелинская. – Триста пятьдесят лет ТАКОГО ГОВНА!

Дороги в России

…не для того, чтобы ездить, а чтобы враг не прошел!

Это сформулировал великий театральный худоджник Эдуард Кочергин.

Плохая видимость

В телевизоре, весь во фраке, в римских Каракаллах, под флорентийский оркестр, пел, по случаю Нового года, Пласидо Доминго. Двое мятых-небритых сидели у телеэкрана – в России, на краю света, в глубокой ночи. За окном расстилался пейзаж, как будто взятый целиком из фильма «Сталкер»…

– А он жив? – спросил один, кивнув на Доминго.

– Да вроде жив.

– Что-то его не видно… – качнул головой первый.

Где тебе его не видно?

Урок истории

Мне было лет, наверное, тринадцать, а значит, на дворе стояло начало семидесятых. Мы с отцом шли по улице 10-летия Великого Октября (после того, как выяснилось, что это был переворот, улица снова стала Никольской).

И вот по этой самой Никольской, имени Великого Октября, улице шел пьяненький мужичонка с гармошкой и собачкой на веревочке. Он извлекал из гармошки нескладные звуки и подтопывал ногой, собачка подлаивала.

И отец сказал:

– Смотри. Горьковский мастеровой… Какой у него сейчас век?

И сам себе ответил:

– Какой угодно.

Да, это у нас не время такое. Это – такое место…

Традиции

Несмотря на предупреждение, почти тысяча рыбаков вышли на ладожский лед. Льдина откололась, шестеро погибли, людей снимали ночью вертолетами…

Рассказ об этом спасенного – в прямом эфире на телевидении. Он полночи лежал на льдине, а рядом с ним лежал его десятилетний сын; льдина таяла, и человек ждал – погибнет он вместе с ребенком или их успеют спасти…

Успели.

В конце программы ведущий спрашивает:

– Ну что, еще пойдете на рыбалку на Ладогу?

И человек, улыбаясь, отвечает:

– Обязательно!

Трезвый взгляд на жизнь

На свадьбе вместо водки пили метиловый спирт, сворованный на производстве. К утру десять человек умерли, еще полтора десятка ослепли.

Через пару дней уцелевшие собрались на поминки.

Допили метиловый спирт, оставшийся со свадьбы, и тоже умерли.

А мы еще удивляемся, почему здесь опять голосуют за коммунистов и гэбэшников…

Лощина

А вот еще одна очень страшная и очень русская история.

В конце девяностых, под Ельцом, попали в автокатастрофу артисты пятигорского «Рыжего театра». Они ехали в Москву.

В половине шестого утра на спуске Толя, сидевший за рулем, не увидел грузовика, ехавшего впереди. У грузовика были заляпаны грязью габаритные огни, в лощине стоял густой туман…

Двое ребят погибли, жена Толи много месяцев лежала в больнице… Сам он, тоже весь переломанный, сидел в местном СИЗО и давал показания. Душевные муки парня, попавшего в переплет, местные милиционеры успокаивали так:

– А-а, это в лощине, на спуске? Ну, там каждый год кто-нибудь насмерть бьется! Место такое.

О том, чтобы в этом месте – с туманом, спуском и скользкой дорогой – поставить какой-нибудь знак и пару фонарей, речи по-прежнему не шло. Как и о том, чтобы сделать что-нибудь приличное с Родиной вообще.

«Место такое».

Главная опасность

– Самое опасное – это подушка безопасности, – сообщил человек, сидевший за рулем «десятки». – Если не пристегнуться, может убить!

– А если пристегнуться? – поинтересовался я.

Водитель глянул презрительно:

– Кто ж пристегивается?

На недельку в Крым

…решили полететь моя жена и дочь.

Коктебель, понимаешь, Максимилиан Волошин…

Волошин Волошиным, а через пару дней рванули они из Коктебеля куда глаза глядят: запах, преследовавший повсюду, заставлял забыть не только о культурной программе, но и о еде.

Нехороший был запах.

Собравшись с силами, скажем прямо: пахло говном.

Жена с дочкой договорились с каким-то «леваком» – и покатили в сторону Алупки, в надежде найти все-таки запах моря… Когда выезжали из Коктебеля, моя любознательная половинка, не утерпев, спросила у водителя:

– А что, в Коктебеле проблемы с канализацией?

– У нас нет проблем с канализацией, – твердо ответил водитель. И, подумав, уточнил: – У нас нет канализации.

Теперь, когда при мне говорят о проблемах российской демократии, я знаю, что отвечать.

Сигнализация

Эти строчки я пишу в половине седьмого утра, хотя вовсе не жаворонок.

Просто под моим окном уже полчаса работает сигнализация из старого «жигуля». Она срабатывает в разное время, но почти каждую ночь – от пробежавшей кошки, упавшего листа или землетрясения в Японии. Очень чуткая.

Одновременно со мной от этого сигнала просыпаются все жители подъезда, кроме одной счастливой бабушки, глухой на всю голову – и владельца этой машины. Впрочем, говорят, что он живет вовсе не в этом подъезде, а на другом краю дома. А машину ставит здесь, потому что там нет места. А сигнализацию включает, чтобы напугать потенциального угонщика.

Я бы очень хотел, чтобы эти «жигули» угнали, но всё никак.

Однажды глухой зимой я вышел во двор в третьем часу ночи и, наливаясь ненавистью, полчаса топтался вокруг этой железяки в ожидании хозяина, но напрасно: гудело, пока не сел аккумулятор.

Утром я позвонил в отделение милиции. Они спросили адрес и номер машины и пообещали принять меры. Теперь, слушая вой сирены под окном, я поминаю в своих молитвах и милицию тоже.

Впрочем, на милиции свет клином не сошелся – можно подать на мерзавца в суд. Хорошо, лежа в темноте с открытыми глазами, под регулярно нарастающее уи-и-И-И, представлять себе этот суд.

Мой иск с требованием компенсации.

Адвоката, описывающего мои страдания во время бессонных ночей.

Лицо ответчика, не понимающего, почему я просто не дал ему в рыло, как человек, а мучаю при посторонних, как не русский.

Лицо судьи, думающего о том же самом.

Приговор, обязующий ответчика выплатить мне штраф в размере минимальной заработной платы.

Судебного исполнителя, к которому я буду два года ходить с просьбой привести приговор в исполнение, а ночью слушать сигнализацию.

И, наконец, владельца «жигулей», которого я все-таки подстерегаю утром у этого мятого корыта – и даю ему в рыло, в рыло, в рыло!

Но!

У того конца дома действительно нету места. Там впритык, по периметру, стоят иномарки, и «жигулю» не вписаться по классовому признаку. А денег на гараж нет, и места для гаража нет.

А угнать этот «жигуль», действительно, как два пальца об асфальт.

И заявить об этом в милицию владелец техсредства, конечно, сможет, но заинтересовать ментов своей пропажей у него не будет возможности. А на страховку нет денег. А это ржавое недоразумение – его гужевой конь и единственный источник заработка… Поэтому под дальний рев собственной сигнализации хозяин «жигуля» спит как сурок.

А от тишины просыпается в холодном поту и бросается к окнам.

Но!

Я ведь тоже человек. И жена у меня человек. Поэтому, по совету друга-автолюбителя, я вышел однажды темной ночью в родимый двор, расстелил на «жигулевом» капоте газету и положил на газету кирпич. Типа намек…

И гудеть по ночам перестало.

…По закону не получается. Только цепная реакция всеобщего дарвинизма, и все сволочи, и никто не виноват.

Наша зоология

Подмосковный дядя на «жигуле» страшным матом нес гаишников, которых иначе как «волками» не называл.

– Двадцать пять лет кормлю этих волков!

– И что, – поинтересовался я, – за двадцать пять лет не было ни одного, который сделал бы всё по закону: квитанция, штраф?..

Дядя задумался, вспоминая, и вспомнил:

– Нет, был один… Ну козел!

Чем, собственно, полностью исчерпал зоологию наших отношений с родным государством.