Текст книги "Книга жалоб и предложений"

1 июня

Большое спасибо, что с приходом лета открыли летнюю террасу! Но не могли бы вы как-нибудь сделать так, чтобы к ней не походил какой-то алкаш с балалайкой и не выпрашивал денег за матерные частушки? Это вообще ваш или он тут просто по улице шляется?

2 июня

Хочу извиниться за то, что требовал бегемота к луковому супу. Я просто неправильно прочитал слово «багет» в названии блюда «Луковый суп с багетом».

Но и официант повел себя крайне нетактично, когда сказал, что я уже ем с бегемотом, и показал на мою даму.

3 июня

У меня очень слабое здоровье. Вегетососудистая дистония, частые депрессии, раздражительность – полный набор. Поэтому стараюсь беречь здоровье и ни в чем себе не отказывать, особенно в полезной пище и красном вине (как известно, крайне необходимом для сердечно-сосудистой системы).

Его мы с другом и пожелали в этот вечер выпить (впрочем, я не помню такого вечера, чтобы он не желал). Выпив немного вина и подкрепившись мясом и сыром, мы вели расслабленную беседу, как вдруг мне стало нехорошо. Возможно, это было связано с тем, что нам принесли счет, ведь на моем физическом состоянии очень негативно сказываются неожиданности, а сумма в счете была неожиданно большой.

Официант отказался предоставить нам скидку или кредит, а также бутылку вина в подарок и сказал, что у него от таких придурков как я уже голова болит (удивительно, насколько люди любят превозносить собственные недомогания и при этом абсолютно равнодушны к самочувствию других!).

Еще немного – и мне пришлось бы ехать из ресторана на скорой, но, слава богу, у моего друга нашлись деньги, про которые он совсем забыл, и мы расплатились по счету.

Тем не менее, считаю необходимым убедительно просить вас обращать внимание на чуткость официантов.

5 июня

Почему вы держите заказанный столик всего пятнадцать минут? Вы что, не знаете, какие в Москве пробки??

6 июня

Вчера не был пущен в ваш ресторан – на входе мне сказали, что в трениках нельзя. Но ведь в ресторан нельзя надевать все самое лучшее – люди кушают, выпивают, могут обляпаться. В ресторан же явно что-то поплоше надевать, лучше всего, старое и грязное. Не в магазин поди.

7 июня

Кажется, у вас в здании живет привидение. Призрак явно женский. Во-первых, кто-то все время пачкает мои платья – как не приду от вас домой, непременно пятно где-нибудь. Во-вторых, у вас в туалете по вечерам иногда раздаются женские стоны.

Может, вам поставить видеокамеры или пригласить экстрасенсов? Думаю, они могли бы помочь обнаружить привидение.

9 июня

Официант отдал другому гостю мою тарелку! Я же специально в прошлый раз тарелку маркером пометил, и просил мне в потом только ее приносить.

Вы ж сами понимаете, в ресторанах никакой гигиены, страшно становится, как представлю, сколько человек этой же посудой вместо меня пользуется.

Ну так вот, официант мало того, что не запомнил про это, так я еще видел, как помеченную мной тарелку несли другому.

11 июня

Вы бы придумали что-нибудь, чтобы оградить летнюю террасу от голубей. А то сегодня прилетел один и стал мою рыбу клевать. Тоже мне, чайка…

12 июня

Попросил завернуть мне с собой суши (брал с осьминогом и с гребешком), хотел угостить кота. Кот суши есть не стал, посмотрел на меня как-то странно, как будто я его обидел плохим словом. У вас там рыба или что? Кота-то не проведешь моего. Или может, ему надо было без соевого соуса и васаби положить? Вы бы указали в меню рекомендацию по кормлению котов, а то ведь удовольствие не из дешевых.

Пришлось суши на помойку выкинуть, их кот уже все равно облизал, да и подпортиться они успели. На помойке после этого такой ужас всю ночь творился – коты со всей округи сбежались, вопили, дрались друг с другом, прыгали.

Есть, впрочем, и плюс – у нас во дворе больше ни одной бродячей собаки нет.

13 июня

Решил порадовать вас своим новым стихотворным произведением, уверен, что среди тех, кто читает эту книгу, уже появились мои поклонники.

 
Котлета
 
 
На рыбу надежды нету,
Наесться можно котлетой.
С пюре и с подливкой этой,
А лучше – с другой котлетой.
 
 
Есть можно ее и с рисом,
А можно – и с макаронами.
Есть ее может Борис,
А может – Ольга Григорьевна.
 
 
Горячая или холодная,
Она греет душу всегда,
Котлета – это не брокколи,
Котлета – это еда.
 

Анатолий Граммов.

15 июня

А что, а почему в костюме медведя к вам нельзя? Я тут видел одного пузана в костюме итальянского мафиози и еще тетку в костюме проститутки. Им значит можно, а мне в костюме медведя нельзя?

16 июня

Невозможно терпеть приставания официантки Лины. Сначала она вроде бы невинно провела рукой по моему плечу. Потом также невинно подмигнула. Это еще ничего, но когда она, принеся мой бокал, облизнула его, прежде, чем поставить мне на стол я не выдержал и спросил «Вы что делаете??», а она незамедлительно мне ответила «После работы – совершенно ничего!».

17 июня

Повторно прошу усмирить вашу официантку Лину. Она не только непозволительно вела себя во время ужина, но и встретила меня у выхода, когда я уходил. На вопрос о том, что она здесь делает, она ответила, что я сам предложил ей встретиться, и как вообще я мог про это забыть. И добавила, что сейчас пойдет со мной. На что я сказал, что если она пойдет со мной, ей придется идти до моего дома.

А у входа в мой дом, она заистерила, когда я не хотел ее пускать. Я, видите ли, сам предложил ей пойти к себе домой!

По-моему, у нее задержка в развитии. Это подтверждает и то, что, когда мы сидели у меня и пили вино, она предложила мне посмотреть «Красотку», сказав, что это ее любимый фильм.

19 июня

Что вы тут мудрите? Раньше все было как-то проще… Каналов по телеку меньше, сортов колбасы меньше, чай один – со слоном. А сейчас мало того, что каждый день метаешься как незнамо кто, так и еще придешь вечером в ресторан отдохнуть – а тут меню на двадцать страниц! Сплошной стресс для организма, никакой простоты и легкости.

20 июня

Все мужики – козлы!

Лина

21 июня

В вашем гардеробе у меня пропал шарф и перчатки. Ну ладно шарф, он – просто безвольная тряпка, болтающаяся в рукаве, и вполне мог упасть и затеряться. Но перчатки, лежавшие в кармане пальто, явно были украдены!

23 июня

Простите, мне нужен блокнот для записи, но я его забыл. Поэтому напишу свои заметки сюда. К тому же, возможно, кто-то увидит в моих наблюдениях нечто, чему я не придал внимания сам.

Я – частный детектив, и в ваш ресторан меня привело расследование пропажи кота Палтуса. Возможно, вас заинтересует, при чем здесь ваш ресторан. Что ж, отвечу: меня привели сюда следы. Кошачьи следы, коих вокруг вашего ресторана множество. Конечно же, я не мог не зайти.

Подошедшая официантка сразу показалась мне подозрительной – у нее в глазах был страх. Что ее испугало? Может, картофельное пюре на рукаве моего пиджака? Или она что-то скрывает?

Я заказал чай. «Всё?» – удивленно спросила она. Да-а-а, она явно знает, что мне нужно что-то еще.

Я внимательно пил чай и пристально смотрел на бармена. Он несколько раз перехватывал мой взгляд и отворачивался. Мне показалось, что он по второму разу стал протирать бокалы, которые уже вытер. Я схожу с ума? Или я близок к разгадке?

Выпив чай, я пошел в туалет. Увидев меня, мывшая там пол уборщица поспешила покинуть помещение. Но я слышал, как она пробормотала «Ходят тут, гадят…» Почему она ушла? Почему она использовала глагол «гадят», который обычно употребляют, когда говорят о кошках?

Все, что я увидел, очень, очень подозрительно. Я обязательно продолжу свое расследование. Также прошу администрацию заведения всячески содействовать мне в поиске Палтуса.

24 июня

А может, рестораны и посетители будут уже честны друг с другом? Вы не доливаете мне пиво, я – не доплачиваю по счету. К чему претензии, я понять не могу?

26 июня

Прекратите пропагандировать проституцию! Почему, если за столом сидит пара, вы кладете счет мужчине? Вы считаете, что мужчина всегда должен платить за женщину? Стало быть, вы считаете, что мужчине секс нужен больше, чем женщине, а она всего лишь соглашается переспать с ним за тарелку супа и кофе?

Считаю, вам нужно пересмотреть этот принцип и ВСЕГДА подавать счет женщине. Во-первых, будет смешно наблюдать, как она станет его пододвигать поближе к мужчине (это если она шлюшка). Во-вторых, это даст возможность нормальной девушке оплатить первой свою часть счета, а не ждать, пока счет возьмет и посмотрит мужчина. В свою очередь, мужчина сможет просто оплатить свою часть, уже зная, собирается платить девушка или нет. И гадать не надо. Ну а в-третьих, это отличная возможность для девушек полностью оплатить счет, продемонстрировав свою уникальность и тем самым моментально завоевав мужчину.

Поверьте, если вы будете так делать, количество ваших клиентов существенно увеличится! Ведь именно мужчина решает, в какой ресторан вести девушку. И отныне все будут водить их только к вам!

Михаил

27 июня

Какой у вас мускулистый цыплёнок табака! Вы его что, на тренажерах заставляете заниматься перед тем, как зажарите?

28 июня

Ваш ресторан можно использовать для игры в прятки – его хрен найдешь! Позвал к вам своих коллег (прочитал про ресторан в интернете) и водил их по улице минут сорок – вывеску совершенно незаметно!

Учитывая, что мая фамилия – Сусанин, я просто не имею права попадать в такие ситуации. Представляете, сколько насмешек мне пришлось выслушать?

29 июня

Вам срочно нужно делать что-то с лужей перед входом. Это не лужа, а океан какой-то! У моего деда в деревне в такой луже мотоцикл утонул. Оставил вечером рядом, а ночью лужа стала больше и все, нету мотоцикла! Его потом, правда, нашли у дяди Егора из соседней деревни, но тот уверяет, что мотоцикл в реке выловил. Видимо, утонул мотоцикл и через подземные воды в речку попал.

Так что вы лужу сушите. А то мне страшно машину у входа оставить.

30 июня

А что у вас с солеными огурцами? Какие-то они у вас… зеленые, что ли.

1 июля

Ваша тарелка французских сыров – это курам на смех. Помню, когда я поселилась на Монмартре и купила сыры в ближайшем магазинчике, у меня все тараканы из дома сбежали – такой был аромат. А у вас – отойдешь на метр, и запаха уже не слыхать.

4 июля

Добрый день!

У меня есть ряд предложений по улучшению качества обслуживания в вашем ресторане.

Первое. Необходимо на входе выдавать гостям бейджи с их именем (или с именем и фамилией, если они желают, чтобы к ним так обращались). Несправедливо, что гость знает, как обращаться к официанту, а официант не знает, как обращаться к гостю. А ведь гораздо приятнее, когда вас спрашивают не просто «Готовы заказать?», а «Олег Евгеньевич, Вы готовы сделать заказ?».

Второе. Подходя в первый раз к столу, официант должен не просто кинуть меню, а задать пару ненавязчивых вопросов для поддержания знакомства. Например, «Как добрались, Олег Евгеньевич?», «А хорошая ли нынче погодка, Олег Евгеньевич?» и проч.

Третье. В меню должна быть введена услуга пригласить официанта за столик поболтать (недорого, рублей триста). Некоторые люди не ходят в рестораны только потому, что им некого сегодня позвать, а одному скучно. В этом случае они могут поговорить с официантом, который подсядет с ним со своей тарелкой. Официант должен уметь поддержать беседу на разные темы. Темы можно предлагать в виде карточек, которые выбирает клиент. Например, «поговорить о еде», «поговорить о политике», «поговорить о бабах», «поговорить о музыке» и другие.

Конечно же, это не все идеи, которые я могу вам предложить для усовершенствования работы вашего заведения. Если вы обратитесь ко мне как к профессионалу, буду рад оказать платную консультацию.

Учебников Олег Евгеньевич, коуч тренингового центра «Счастливый потребитель».

5 июля

Нельзя продавать в ресторане устрицы без инструкции к их поеданию. Сначала я попробовал погрызть раковину, но быстро понял, что что-то не так. Потом сделал в раковине небольшую щель ложкой и просунул туда язык. Устрица видимо подумала, что мой язык – это какая-то другая устрица, только злая, и забилась в дальний угол. И, как мне показалось, даже запищала. Потом я все-таки открыл раковину, но, когда попытался взять устрицу ложкой, она выскользнула и убежала в неизвестном направлении. Следующую я смог съесть, но не успел прожевать, пока ел, она сразу устремилась в мой желудок

Будучи растерян и находясь в смущении, я просто прилепил остальных устриц к столешнице снизу, и сказал официанту, что все съел, и было очень вкусно.

Сообщаю вам об этом, так как устриц наверно надо бы отлепить. А так как я уже уйду к тому моменту, когда вы будете это читать, мне не будет за это стыдно.

7 июля

Очень понравились ваши вечеринки-знакомства, на которых одинокие мужчины и женщины знакомятся друг с другом! Особенное сегодняшняя, на которой было восемь женщин, я и еще два лысых хрена. Обязательно приду еще.

Алексей

10 июля

Сидя за столиком, почувствовали какой-то странный запах, вроде протухшей рыбы. Когда мой друг случайно наклонился, он понял, что запах идет из-под стола. Мы решили взглянуть на столешницу снизу и увидели четыре странных комочка, прилепленных к ней. От комочков шел чудовищный запах. Что происходит? Нам страшно.

15 июля

У меня пропал хомячок! Я купила хомячка в коробочке, и зашла к вам вместе с ним, но, пока я обедала, он пропал. Я очень вас прошу, если увидите хомячка, не выкидывайте его. Очень переживаю за его жизнь и здоровье, вдруг кто-нибудь примет его за крысу…

16 июля

Почему официантка обиделась на меня за то, что я её назвал тупой? Бабы – дуры, этот факт давно всем известен и обижаться на него ни в коем случае не стоит. Женщина должна не выпендриваться, а просто слушать мужчину и делать все так, как он говорит. Хотя, если у нее ПМС, я прощаю ей эту истерику. Как и все мужчины, я довольно великодушен.

18 июля

Ваша уборщица – тиран и беспредельщица. Она начинает мешать отдыхать с самого начала, еще на входе прикрикивая на посетителей «Ковер не топчите!».

24 июля

Простите, но хомячок в вазочке с салфетками – это уже черт знает что.

25 июля

Вы что за листочки с загадками подсовываете детям? Мы пришли с сыном пообедать, и моему сыну дали листок, на котором были написаны детские загадки. Мы их полдня разгадывали и еще вечером с женой продолжили.

Особенно я в шоке от этих:

 
Чтобы лучше нам жилось,
Мы съедим на ужин….
 
 
Ловко ложку в руки взяв,
Мы съедим вкуснейший…
 
 
Кушать супчик нам не лень!
Супчик съел – пришел….
 

Что это???? Кто это???? Я не понимаю!

26 июля

Добрый день!

Пишу жалобу от имени районного уличного патруля. На районном собрании мы решили организовать команду, которая будет каждый вечер, в 11 часов, патрулировать улицы. Это необходимо для обеспечения порядка.

Проходя мимо ресторана наш патруль услышал подозрительный шум и решил зайти. И не зря! Сначала наш патруль сделал выговор официантке, юбка которой была короче всяких норм. Когда она шла, сзади была видна… Ну, это место.

После этого мы обыскали подозрительного парня, который был похож на наркомана. У него в сумке мы нашли журнал безнравственного содержания, подводку для глаз и тухлую сосиску. Это очень странно и лично для меня неприемлемо, но, к сожалению, абсолютно законно.

Далее мы вышли на сцену и начали читать лекцию о том, что проводить время в ресторане с алкогольными напитками и едой, стоимость которой очевидно завышена, неправильно и наносит урон семейным ценностям.

Мы не успели дочитать лекцию, потому что пришла охрана и вывела нас на улицу! Какое право вы имеете так делать? Ресторан – общественное место, как и улица. Значит, уличный патруль имеет полное право патрулировать и его. Более того, вы должны быть благодарны нам! Мы же вас облагодетельствовали. Орошили, так сказать, золотым дождем. А вы…

Ну что ж, к сожалению, нравственность часто не добавляет любви окружающих. Даже в школе, когда я рассказывала учителям о том, что одноклассники курят за школой или списывают на уроках, я часто получал неприятные последствия в виде листочка с надписью «Пни меня» на спине или подкинутых в рюкзак каловых масс.

Кажется, нравственность в нашем обществе не слишком поднялась с тех пор…

27 июля

Я – не дура! Я экспериментатор. И если я решила вылить бокал шампанского в пюре и перемешать, ваш официант не имеет права говорить у меня за спиной «Вот дура»!

30 июля

Мы работаем в офисе, который находится рядом с вашим рестораном и часто заходим на бизнес-ланч. Собственно, к нему есть несколько претензий.

Во-первых, сама еда.

Не могу не заметить, что бифштекс явно не берег себя при жизни. Возможно, он пил, курил, с утра до вечера сидел перед телеком и плохо питался. Иначе я не могу объяснить, почему он одновременно такой дряблый и такой плохо откусывающийся. И привкус… Ну ладно.

Суп тоже выглядел довольно странно: очень бледненький и неубедительный. Но возможно, он просто устал.

Надеюсь, вы поняли о чем я. Потому что начальство меня часто ругает за излишнюю художественность образов, не подходящую для деловых отчетов и презентаций. Но здесь вроде не обязательно выдерживать деловой стиль?

Во-вторых, обслуживание. Учитывая, что в нашем офисе опоздание на полчаса считается воровством, а штраф за него составляет 100 долларов, считаю, что ваш официант меня обокрал. Мы ждали наш обед полчаса и из-за этого опоздали. Мой друг говорит, что мы сами виноваты, так как успели все съесть за двадцать минут, а после этого просто забежали еще на полчасика в торговый центр. Но посудите сами: если бы ваш официант не задержал нас, мы бы успели сделать все то же самое вовремя.

А что может быть хуже штрафа? Разве только два штрафа. Так что я жду свои 100 долларов. Ну и 100 долларов моего друга тоже можете мне дать.

1 августа

Вы должны предупредить ваш персонал, что если человек ест руками, не надо над ним издеваться. Даже если он ест картофельное пюре. Да, в нашем мире многое не доступно понимаю рядовых обывателей. Многое из того, что вы не понимаете, может оказаться совершенно нормальным. И примеров тому миллион. Я даже видел однажды беременную собаку! Представляете себе, собака рожает ребенка? Это так противоестественно и ненормально! Но это происходит в нашем мире. Прямо рядом с нами. И мы должны нормально к этому относиться.

2 августа

Уважаемая администрация!

У меня к вам предложение. Как вы наверно знаете, в некоторых кофейнях существует практика «подвешенного кофе». Это когда посетители заказывают кофе, но не пьют его, а оставляют для тех, у кого нет денег. Предлагаю вам ввести такую же. А еще лучше, сделать не только подвешенный кофе, но и подвешенные котлеты и подвешенные макароны. Уверен, что подобное не только придаст популярности вашему ресторану, но и позволит мне хорошо ужинать.

С уважением, Евгений, студент второго курса факультета прикладных инноваций.

3 августа

Вчера в вашем заведении у меня украли телефон. Есть у меня подозрение на одного тощего типа в очках, похожего на студента. Он просто посидел, сделал запись в жалобной книге и ничего не заказал. Наверняка приходил украсть мой телефон.

Но самое страшное – не только то, что телефон был украден, а то, что вор потом начал звонить по номерам из моей телефонной книги и прикалываться. Так, он позвонил моей маме и сказал ей, что она скоро будет бабушкой. Также он позвонил по номеру, который записан у меня как «Любимая», и сказал, что переезжает к ней жить. А под этим именем у меня, вообще-то записана не любимая, а моя секретарша. Теперь у меня еще и проблемы на работе.

Кроме этого, он позвонил всем по имени Андрей и прокричал им в трубку «Андрюха! … тебе в ухо!».

Пожалуйста, окажите мне помощь в поимке преступника. Он реально портит мне жизнь.

6 августа

Итак, курица. Вы понимаете, что курица – это самое несчастное существо в мире? Она полностью идет в расход: мясо курицы едят, из косточек варят бульон, перьями набивают подушки, а головы и когти – если вы не в курсе – перемалывают, и скармливают другим курицам! Я молчу о том, что их детишек забирают прямо из-под них и разбивают всмятку.

И что вы позволяете себе по отношению к этим бедным, несчастным созданиям? Вы пихаете им в попу лимон! А еще издеваетесь, давая блюдам их курицы разные позорные для них имена, например «Пьяная курочка» или «Куриный канкан».

7 августа

Кто придумывает эти акции, которые вы проводите?

«Купи бутылку водки и получи соленый огурец в подарок!» Один? Один огурец к бутылке водки, да вы с ума сошли??

Или вот еще. «Меняем сосиску на кусок мяса с доплатой». Вы видели, сколько нынче сосиски стоят вообще?

«Закажи свекольный салат и получи стакан кефира в подарок». Ну это вообще без комментариев.

«К луковому супу – багет в подарок». Откуда я знал, что имеется ввиду хлеб? Мне рама для картины нужна была, а луковый суп я даже не люблю.

«Три пина-колады по цене двух». Ну кто сейчас пьет пина-коладу? Последний раз ее заказывали, поди, сто лет назад – пожалуй, году в 2005.