Текст книги "Книга жалоб и предложений"

16 октября

Считаю, что вы уволили меня совершенно несправедливо! Плохо, видите ли, выполняю свои обязанности… Да это нормально – плохо выполнять свои обязанности. Стараться больше, чем необходимо для получения зарплаты – противоестественно. Вы когда-нибудь видели гепарда, который бегает за большим количеством антилоп, чем ему необходимо? Просто так, чтобы показать, какой он хороший работник? Конечно, нет!

Так и работники любой компании, будь то ресторан или офис, не будут делать больше минимума! Работать тогда, когда можно без ущерба для зарплаты посидеть в интернете – это признак каких-то психических отклонений! Да даже с ущербом для зарплаты лучше посидеть в интернете, если этот ущерб не слишком велик.

Если ваши сотрудники носятся как угорелые, поджав хвост и делая все на высшем уровне, плохи ваши дела! Люди так ведут себя только в том случае, если все вот-вот развалится. А вот если все идет по плану, они позволяют себе расслабиться и погонять балду. Так что если вы увидели официанта, который занимается тем, что оттачивает точность броска салфетки в урну, радуйтесь! У него все хорошо, а значит, и у ресторана все хорошо.

Никогда у нас ничего нормально не будет, пока люди таких простых вещей не поймут.

19 октября

Если я заснул за столом в ресторане, значит, меня нужно вежливо разбудить, а не выволакивать на улицу с криком «Здесь спать нельзя!» Я вам не бомжара какой-нибудь, которому негде ночевать. Просто у меня бессонница, мать ее за ногу. До утра ворочаюсь, заснуть не могу, а то и до обеда.

Вот вчера размышлял до пяти утра о том, что такое свет. Подумайте сами – ну что вот такое в воздухе происходит, когда свет включают? Как воздух меняется от того, включена лампа или нет? Думал-думал, встал, залез в интернет, почитал про поток фотонов. Еще страшнее стало. Откуда эти фотоны берутся? Как их обнаружили? Куда они деваются, когда свет гаснет? С такими мыслями в голове особо не расслабишься.

Всю ночь размышлял, а в итоге у вас тут покушал, вина выпил и сразу того… отрубился. Поимейте уважение к людям, хоть спросите сначала, почему они спят. А потом уж выволакивайте.

22 октября

Официант положил мне меню на стол со словами «Привет, жиртрест!»

Это возмутительно!!!

25 октября

Срочно уберите из меню черепаховый суп! Нельзя есть черепах. Вы что, не видели их? Не видели, как они смотрят? Они же живые!

Вы, конечно, можете заметить, что я съел куриный суп и свиную отбивную, а курица и свинья тоже живые. Позвольте вам объяснить. Есть животные, у которых лицо. А есть животные, у которых морда. Или рыло. Или вообще непонятно что. Но никак не лицо. У черепахи – лицо. У кошки – лицо. У совы – лицо. А курицы разве лицо? Как это вообще называется, то, что у курицы на голове спереди? Это даже мордой не назовешь. Нет у нее ни взгляда, ни выражения, ни улыбки, ни грусти. Значит, можно есть. Тупая курица.

Черепаха же смотрит на тебя. Иногда даже с укоризной. Черепаху есть нельзя.

Я вот, правда, насчет рыбы не всегда могу определиться. Иная рыба все равно что готовая котлета, бери и ешь. А некоторые рыбы так смотрят, так смотрят… Стараюсь избегать, в общем, но это, конечно, очень личное.

28 октября

Прошу прощения, что незаметно цеплял вашим официантам и посетителям на попу «заячьи» хвосты. Видите ли, я вчера случайно пришел с таким хвостом к вам после участия в детском спектакле – играл зайца а детском саду у сына. И вот, забыл снять, так и ходил в ресторане весь вечер. Заметил только когда пришел домой. Полночи я не мог заснуть от чувства стыда. Заснул лишь после того, как придумал идеальное решение: надо сделать это традицией. Любая дурацкая вещь смотрится абсолютно нормально, если это традиция, я это знаю как человек, много лет изучающий историю. Именно поэтому я наделал из старой шубы жены много таких хвостов и пришел сегодня к вам, чтобы незаметно нацепить их как можно большему количеству людей. Прошу прощения, но это было совершенно необходимо. Я знаю, что говорю, я ж не псих какой-нибудь.

Олег Григорьевич

1 ноября

Большое спасибо официантам, способным грамотно порекомендовать блюда и напитки. Я по нынешним временам девушка с уникальным вкусом. То есть, мне-то кажется, что ничего уникального в моих вкусовых пристрастиях нет: я просто не люблю салат «Цезарь» и мохито. Это же реально невкусно – ну что хорошего в сочетании сухарей с листьями? А как можно пить напиток, большая часть которого – опять же листья и полкило льда? Вот только, к моему удивлению, практически все московские девушки как будто бы и не едят больше ничего – подавай им везде «Цезарь» и мохито. Еще и на меня начинают большими глазами смотреть, когда я говорю, что всё это невкусно.

Поэтому хочу выразить благодарность вашим официантам, которые в ответ на мою просьбу посоветовать что-нибудь, не отвечают устало «Возьмите Цезарь», как это делает большинство, а с готовностью рассказывают, что есть в меню и что действительно стоит попробовать.

Обязательно зайду еще и еще!

4 ноября

Помидоры и зелень в Греческом салате такие вялые, что я бы назвала его не Греческий, а Древнегреческий.

5 ноября

Блин, ну чего вы меня опять выгнали-то?? Я же объяснил вам все в прошлый раз про хвосты! Неужели не понятно, что мне это необходимо?

Олег Григорьевич

7 ноября

Да, я признаю, что заснул в туалете. Но можно же было вежливо достучаться и разбудить меня. Совсем не обязательно было вызывать охрану и выволакивать меня с позором. Кроме того, у меня есть оправдание – ваши туалеты один в один такие же, как у нас в офисе. Я просто подумал вдруг, что я на работе.

9 ноября

Ваш официант сорвал нам эксперимент! Мы с друзьями давно выясняем, какая водка лучше, и у каждого из нас троих есть собственное предпочтение. Решив окончательно разобраться в этом вопросе, мы пришли в ресторан и заказали по три рюмки каждой марки. Попросили официанта принести нам их по очереди, но не говорить сразу, какая именно это водка была в этот раз. Сначала выпили по рюмке первой, потом стало быть, второй, а после и третьей. Сошлись во мнении, что первая была самая вкусная.

Решив свой вопрос, мы подозвали официанта и попросили сказать, какая водка за какой шла. Он ответил, но добавил: «А первая рюмка завсегда вкуснее, чем третья, даже если водка одна и та же».

И ведь он, сука, прав! Но если бы мы об этом не подумали, вопрос был бы решен, а теперь нам опять каждый раз в магазине спорить!

10 ноября

Суп – это всегда катастрофа. В том смысле, что когда я ем суп, я всегда представляю, что это океан, в котором потерпел крушение корабль, а кусочки овощей и мяса – это люди, которые плавают в воде и пытаются спастись. Это у меня с детства. Часть этих «людей» мне нравится, а часть нет. Вместо мяса и картошки я представляю себе неприятных людей, иногда некоторых знакомых или начальника, и с радостью их пожираю. А хороших людей (обычно это лук и морковка) я спасаю, выкладывая на салфетку. Там они сохнут и радуются жизни.

Поэтому мне было крайне неприятно, когда официант, не спросив разрешения, небрежно смял и утащил мою салфетку со спасенными кусочками. Это лишило меня радости чувствовать себя спасителем и испортило настроение на весь день.

11 ноября

Скажите, а почему у вас не носят больше заячьих хвостов? Это было так мило. Я уже и друзьям рассказала, как здесь круто и люди ходят с хвостами.

13 ноября

Скажите, в чем причина высокомерности ваших официантов? Подобное высокомерие я встречал еще разве что в дорогих бутиках – там продавцы все свои силы бросают на то, чтобы доказать, что ты какашка, не имеющая права находиться в этом божественном месте – магазине, а котором они работают.

Или это игра такая, в которой клиенты заведения и обслуживающий персонал изо всех сил должны стремиться доказать, кто из них круче?

Я не хочу играть в такие игры, я хочу нормального человеческого отношения. И пожрать.

Вячеслав

16 ноября

Прошу прощения за разбитую тарелку. Просто я терпеть не могу, когда люди во время еды громко чавкают и пьют, прихлебывая. А мужик, который сидел позади меня, не только чавкал и прихлебывал, но еще и мычал. Вот так вот «м-м-м-мм». Ну я не выдержал и запустил тарелку в стену.

А вообще, вам бы столики лучше подальше друг от друга поставить.

17 ноября

Я, конечно, понимаю, что некоторые уборщицы любят заглядывать под дверь туалетных кабинок, чтобы проверить, не залезает ли кто ногами на унитаз. Но стучать в дверь и кричать «Девушка, что вы делаете второй ногой?» – это уже слишком. Да, наверно она удивилась, увидев только одну ногу в туфле на шпильке. Но я люблю сидеть на унитазе, положив ногу на ногу, и это мое личное дело! Захочу – вообще задом наперед сяду, и никого это не касается.

19 ноября

Я понял! Понял, почему официанты так высокомерны. Эта такая специальная программа, стимулирующая посетителей покупать все самое дорогое. Кто из нас не чувствовал неловкости от того, что всего лишь хочет выпить чайку? Кто из нас не покупал что-либо из еды подороже только для того, чтобы на него не смотрели презренным взглядом, если он купит самое дешевое?

Уверен, что и с продавцами в бутиках тоже самое. Их специально натаскивают, обучая позам и взглядам, демонстрирующим высокомерие. Уверен, что большая часть дорогущих шмоток покупается людьми только из желания доказать продавцам, что они не лохи какие-нибудь. «А вот вам, утритесь» – думают эти люди с превосходством, даже не подозревая, что только что сделали именно то, что от них требуется.

Слава богу, что я это осознал. Теперь буду покупать только то, что мне действительно хочется.

Вячеслав

22 ноября

Дорогие мои! Всё у вас прекрасно, но уберите вы только этого мерзопакостного юношу, который у вас тут типа «живая музыка по средам»! И ладно еще, что он орет дурниной, сейчас и не таких голосов можно наслушаться. Но вслушайтесь в слова:

 
«Словно принц лягушку глажу,
Ты моя любовь навечно.
Мне вселенная укажет
К наслаждению путь конечный…
 

Воображение подсовывает мне столь страшные картины, что я буквально кушать не могу!

25 ноября

Всегда невероятно приятно поболтать с вашим официантом Вадиком – он неизменно повышает мне настроение. Даже если у меня был ужасный день, даже если я был практически доведен до слез, достаточно трех минут шуточек с ним – и у меня снова хорошее настроение!

Поэтому у меня большая просьба. Могу я иногда звонить ему? Днем с работы, например. Очень прошу, мне это необходимо. Готов платить поминутно.

Г

Григорий

28 ноября

Обратите внимание на вашего администратора. Выражение лица у нее – «обожемой, пришли тут еще одни, жить не дают». Можно подумать, она домой пришла после тяжелого рабочего дня и застала нас у себя дома, жрущими ее колбасу из холодильника.

2 декабря

Кто-нибудь в этом мире может мне объяснить логику происходящего? Когда приходишь в ресторан, на столе стоят полные наборы – тарелки, ложки, вилки, бокалы. Но, как только садишься, приходит официант и все это уносит и приносит уже после заказанные блюда в другой посуде.

Вопрос: зачем все это изначально стоит на столах?

5 декабря

Давно у вас не был и очень рад побывать снова, спасибо, что вы есть! Просто не хотелось некоторое время ходить по ресторанам – конфликты на работе.

Некоторые мои друзья считают, что при проблемах на работе наоборот необходимо позволять себе вечерами расслабляться за бокальчиком вина в ресторане, а я не могу. Как только представишь себе, сколько нервов вытрепано у тебя за эти деньги, сколько оскорблений сказано и как плохо тебе было… И все это ради получения вот этой вот зарплаты. Сразу начинаешь как-то более трепетно к деньгами относиться.

Не могу в этих случаях заставить себя потратить лишнее. Только если получаю удовольствие от работы, тогда и деньги становятся лишь приятным дополнением, позволяющим к тому же и в ресторанчик сходить.

8 декабря

На дощатой террасе близ конопляника вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, потчевала исподтишка моллюсками, винегретом, можжевеловым вареньем и мороженым крем-брюле коллежского асессора Аполлона Филипповича под аккомпанемент аккордеона и виолончели.

Простите, меня тут просто друг на грамотность решил проверить: давай, говорит, я тебе продиктую, а ты записывай. А бумаги с ручкой нет, вот и решили вашу жалобную книгу попросить.

Кстати, я выиграл пиво – написал без ошибок!

11 декабря

Я нормальный. Просто мне сегодня приснился сон. Будто бы я – Зигмунд Фрейд, и сижу я за столом у тещи с раскрытым зонтом надо головой, ем баклажаны. Она мне говорит – зятек, ты зонт-то закрой, да рядом положи, чего в руках держишь. И только я зонт закрыл, как лежащий на тарелке баклажан встал прям на тарелке и стал стоять торчком. Открыл я опять зонт – баклажан лег. Так и мучался до утра: закрою зонт – баклажан встает, открою над головой – ложится. Проснулся в холодном поту.

В итоге, когда мне принесли в ресторане тушеные баклажаны, я как-то автоматически зонт открыл и сижу с ним. Смотрю – с баклажанами ничего не произошло, лежат. Ну я как закричу «Урааа!»

И тут меня чего-то попросили покинуть помещение. Простите, я больше не буду. Нормальный я, честно.

14 декабря

Почему вы говорите «Чувствуйте себя как дома», а сами делаете мне замечание, когда я снимаю ботинки? Нечестно и нелогично.

17 декабря

Посмотрите вокруг – заметно увеличилось количество чихающих и кашляющих. Считаю, что с приходом зимы обязательно вешать плакаты, предупреждающие об опасностях нахождения в общественном помещении в состоянии простуды. Как минимум – наймите человека, который будет подходить к гостям и объяснять им, что такое «вампирский кашель» и почему он наиболее безопасен.

19 декабря

Взял тут вашу жалобную книгу со скуки почитать, интересненько…

Только есть пара вопросов, вдруг кто знает:

Куда делся Пушкин?

И что такое «вампирский кашель»?

21 декабря

А помните, когда-то, в 2012 году мы думали, что 21 декабря наступит конец света? Эх, какие вечеринки мы закатывали тогда! Как отмечали! Сегодня уже не то…

Даже жаль немного, что все это была неправда.

Рассказы

Две короткие истории про мужчину и женщину

Женщина на бесконечных ногах идет по тротуару. Рядом – мужчина, который только что шёл в другую строну, но уже повернулся и быстро шагает рядом с ней. Мужчина улыбается женщине, она в ответ хмурится и спрашивает:

– И долго вы будете рядом со мной идти?

– Нет, совсем недолго, – улыбается он.

– Ну… И сколько?

– Всю жизнь!

***

– Извините, можно у вас попросить телефон позвонить? У меня разрядился, а мне очень надо, – девушка умоляюще смотрит на мужчину, так, что сразу видно: ей надо.

– Говори телефон.

– Дадите, да?

– Дам, номер говори.

– 8 968 … ……

Мужчина набирает номер и крепко берет девушку за руку. В другую руку дает ей телефон. Девушка берет трубку и удивленно смотрит на него.

– Убежишь еще. Я вас таких знаю, – отвечает он на взгляд.

Пока она разговаривает, он крепко держит её за руку. Когда она заканчивает разговор и возвращает трубку, отпускает.

– Спасибо, – говорит девушка.

Оба чуть замирают, вроде как надо еще что-то сказать.

– А дай телефон, – говорит он.

– Так я же вот отдала только что.

– Да нет, номер. Твой. Я позвоню. Кофе там попьем. Или не кофе.

– Записывай, – отвечает она. И крепко берет его за руку. – А то убежишь ещё… Я вас таких знаю.

Фантазия о кармической столовой

Карма Романовна – женщина средних лет с пышной грудью и не менее пышной прической, именно такая, которая должна работать в столовой на линии раздачи. Она и работает – с утра до вечера, а иногда и в ночную смену Линия раздачи у нее в столовой просторная, очередь не застаивается.

Я сегодня зашла впервые и сразу поняла: занятное местечко. Большие окна с видом на будущее, подвесные потолки, деревянные столики в несколько рядов. Присмотрела себе подходящий столик, взяла поднос, и на раздачу. Стою, ищу глазами котелки с супами и котлетками. Не видно котелков. Подошла к Карме Романовне, и не успела рот открыть, как она кинула мне в тарелку что-то не понятное – густую кашу с неприятным запахом и пирожок (вроде).

– Это, – говорю, – что?

– То, чего ты достойна на сегодня. Вонючее пюре из непойми чего и пирожок с повидлом.

«Пирожок – это хорошо, – подумала я. – Пирожок – это мне надо». И осторожно начала пытаться убрать с подноса вонючее пюре из непойми чего, но оно чудесным образом все равно оказывалось передо мной.

– Карма Романна, – спрашиваю. – Как мне от этого избавиться?

– Ешь, – говорит. – Что дают. Заслужила, значит ешь.

– Я вообще-то не хочу.

– Ну разве же я тебя спрашиваю, чего ты хочешь? Сказала – это тебе, значит, ешь.

– И что, все так и едят то, что вы решили?

– Едят, пьют. Для каждого своё.

– А если Гитлер зайдет, например? Чем вы его угостите?

– Что значит если, милочка? Вон он стоит в углу на горохе, уж я ему от души насыпала. С прошлого понедельника стоит, и еще не срок ему уходить.

Вот надо же, а я и не заметила. Действительно, стоит в углу – маленький, грустный, на птичку похож. Ну раз он покорно стоит, так чего бы и мне тарелку пюре не съесть. Взяла поднос и пошла села. Специально поближе к раздаче, интересно же, что кому предлагают.

Подходит дядька, лицо смутно знакомое. Вспоминаю – точно, диетолог из телека. Жирный такой.

– О, – радуется карма, – для всех ваших один набор.

– Для наших?

– Ага, для ваших, которые ни в чем не разбираются, а другим советуют. Тебе, еще вот паре теток разведенных, которые советы о семейной жизни раздают, менеджеру по рекламе, который рассказывает дизайнеру, как рисовать… Много вас таких, всем одно: отруби, сало, лимон.

– Что? И где тут логика?

– Нет логики. Есть майонез. Держи.

Достав большую бутылку майонеза, Карма Романовна выливает ему на тарелку здоровый шлепок.

– А майонез хотя бы легкий? Я на диете.

– Легкий. 200 грамм всего.

Дядька явно недоволен, но не спорит: видимо, уже в курсе, что бесполезно. Садится за стол и ест.

– Эй, дама, на меня обратите внимание!

У стойки стоит женщина в деловом костюме и на каблуках. Карма Романовна вытирает руки о передник, берет тарелку, кладет гречку. Женщина кривит лицо:

– И все? Это все, что я заслужила?

– Ну на хлеба кусок. Нормальная еда, с голоду не помрешь. Что не так?

– Но я же всю жизнь стараюсь! Высшее образование получила. На работу не опоздала ни разу! Меня повысили, я теперь начальник отдела по персоналу. Каждое утро встаю на час раньше, чтобы накраситься. На права сдала, машину купила. Шубу ещё. Сама, не у мужика выпросила.

– Ну, и чего? Я так и не поняла, чего ты хорошего-то сделала?

И тут что-то я задумалась – а мне за что эту дрянь? Ну я-то точно ничего плохого не сделала. И ведь даже не спросила. Надо будет завтра уточнить, когда брать еду буду.

На следующий день я пришла рано утром, но на двери висела табличка «ВЫХОДНОЙ». Отдыхает. Так я и знала, что есть такие специальные дни, когда нет в мире справедливости.

Про любовь (или это уже было?)

– Привет, – сказал он, открыв дверь.

– Привет, – ответила она.

– Проходи. Раздевайся. Чаю?

– Нет, спасибо.

Она прошла в комнату и начала расстегивать рубашку.

– Опять в джинсах? – спросил он, Ты же знаешь, от них следы на теле остаются. Мне не нравятся.

– Большое дело. Просто представь, что их нет.

Она кинула рубашку на спинку стула и начала стаскивать джинсы. Он вздохнул и продолжил наблюдать, как она раздевается. Ловко заведя руки назад, она расстегнула лифчик и аккуратно пристроила его поверх висящей на стуле рубашки. Стянула трусики.

Она приходила к нему каждые выходные уже месяца четыре. По будням не могла – работа, потом вечерние курсы. Училась монтировать видео. Хотела снимать кино, но не знала, с чего начать, поэтому начала с монтажа.

Познакомились они в баре, он подошел и сказал, что хотел бы ее нарисовать.

– Художник, что ли?, – рассмеялась она.

– Да, – ответил он. – У меня студия тут недалеко. Приходи завтра.

– Завтра? – улыбнулась она. – Не сегодня?

– Сегодня я выпил. Я не рисую, когда выпил.

Он оставил ей номер телефона и адрес. Уверенная, что идет на свидание, она пришла. Однако это не был оригинальный способ предложения свидания, и в тот же день он начал рисовать её. Обнаженной. Она не знала, почему согласилась. Возможно потому, что сделала полную депиляцию и купила новое нижнее белье – не пропадать же добру.

Он рисовал ее каждые выходные уже месяца четыре, а она сходила с ума от любви.

Семидневная сансара

Один буддист постоянно говорил себе, что с понедельника начнет новую жизнь.

Начнет принимать жизнь такой, как она есть, перестанет суетиться. Будет наслаждаться природой и самим бытием. Может быть, даже начнет курить. Хотя насчет таких перемен в жизни он не был уверен.

Однако наступал очередной понедельник и наш буддист опять просыпался без будильника в семь утра и шел варить овсяную кашу. Казалось бы, что такого – варить с утра овсяную кашу? Но дело в том, что он никогда не покупал хлопья быстрой варки, только полезную олдовую овсянку, которую варить нужно минимум минут 15.

Пока варится каша, ему нужно было непременно себя чем-то занять. Руки обычно так и тянулись проверить рабочую почту. Иногда он держался до самого обеда, но чаще срывался еще во время завтрака. Жадно прочитывал новые мэйлы, радовался, если видел конфликт между коллегами, и ввязывался в бой с подробными комментариями по каждому вопросу. Иногда после этих срывов у него начинала болеть голова, но он все равно не мог себя остановить.

Как бы плохо не обстояли дела с головой, ровно в девять утра он уже протискивался в вагон метро, бодро ругаясь с каждым, кто протискивался так же бодро, как он. Потный, но довольный, полдесятого он прибывал в офис. До начала рабочего дня оставалось полчаса, можно немного расслабиться, написать в общий чат что-нибудь по поводу невымытых со вчерашнего дня кружек или слишком активного использования коллегами туалетной бумаги. По обстоятельствам.

Рабочий день пролетал стремительно. Одни только совещания порой продолжались по четыре часа, а ведь еще и поработать надо! Иногда не успеешь оглянуться – а уже восемь вечера.

И тогда он замечал, что понедельник подошел к концу, а новая жизнь так и не началась. Ничего, будут еще понедельники. Не во вторник же начинать? Да и вообще, он же буддист. Может и после смерти новую жизнь начать.