Текст книги "Книга жалоб и предложений"

О пойманном счастье

Говорят, некоторые люди видели счастье. Я не очень-то верю в то, что оно существует. Не то чтобы все эти люди врут. Но ведь если человек что-то видел, это же еще не значит, что это что-то действительно существует, правда? Бывают разные психические расстройства, галлюцинации, сны в конце концов. Однако несколько историй счастье кажутся мне весьма любопытными. Судите сами.

1.

Соломон Яковлевич держал ломбард – заведение доходное, особенно если расположено на синей ветке метро (поди пойми почему). А тетя Надя играла на баяне в коллективе под названием «Романтика», выступала в разных ресторанах и тому подобных местах. И все бы ничего, но были они давно женаты.

Однажды тетя Надя, твердо решив стать счастливой, начиталась модной литературы про то, что нужно непременно выходить из зоны комфорта. Совершенно неясно, почему она посчитала, что работа в ночную смену за небольшие деньги в компании алкоголиков есть нечто, что держит ее в зоне комфорта, но решение было принято, и тетя Надя пошла учиться в театральную студию. Расходы на оплату занятий легли на плечи Соломона Яковлевича. Надо сказать, тот согласился на эту затею с одной лишь идеей: теперь можно смело рассказывать друзьям, что он живет со студенткой, которая учится на актрису. Надо сказать, это сделало его немного счастливее.

Учиться тете Наде не понравилось: нужно было делать странные вещи, например, изображать троллейбус. По ночам ей снился баян и пьяная ресторанная публика. Через полгода она поняла, что уже была счастлива раньше и вернулась в «Романтику». Но и это не сделало ее счастливой. Острый приступ счастья она испытала лишь спустя некоторое время, когда увидела, как растолстела ее бывшая однокурсница.

2.

Один козопас, как это принято у козопасов, пас коз. А еще – мечтал о счастье. Почти каждый день, и в тот четверг тоже. И вот, день уже почти подходил к закату, как вдруг, после второй бутылки, с неба раздался голос:

– Послушай меня, Антон! (Ну а почему бы козопасу не быть Антоном?) Я сделаю тебя счастливым, но нужно только одно: принеси в жертву свою самую лучшую козу.

Антон немного расстроился, но чего ради счастья не сделаешь? Подошел к лучшей своей козе Люське и говорит:

– Буду сейчас тебя в жертву приносить. Мне за это обещано счастье.

– Ну спасибо хоть объяснил, зачем, – ответила коза.

Антон, мягко говоря, удивился, но все-таки начал разводить костер, чтобы сжечь козу. Коза понаблюдала немного за этим безобразием, да и говорит:

– Слушай, а с чего ты взял, что принести в жертву – означает сжечь? Или вообще убить? Ведь пожертвовать чем-то – это просто лишиться этого. А значит, ты можешь просто отдать меня кому-нибудь. Вот, например, у нашего соседа очень симпатичное стадо.

– Жалко тебя соседу отдавать, – нахмурился Антон.

– Ну а что же это за жертва, когда не жалко? Жертвовать – это значит страдать. А можно ли страдать сильнее, чем если просто так козу соседу отдать?

Подумал козопас да и согласился. Пришел к соседу и говорит, мол, дарю тебе козу. Сосед, конечно, решил, что тот не в себе, но козу взял. Заодно и расписку, а то кто знает, что от такого чудака ждать.

На следующий день козопас проснулся без козы, с больной головой, но с ощущением абсолютного счастья. Почему? Да кто ж его знает. Просто вот так бывает.

3.

Вероника купила в ларьке диск с надписью «Счастье». Продавец утверждал, что программа лицензионная и гарантирует счастье на ближайшие три года, а потом придется докупить обновления. Придя домой, Вероника поужинала и занялась установкой программы. Вставила диск, запустила, компьютер издал последний вздох и сломался навсегда. «Таки пиратское», – загрустила Вероника. Без компьютера было скучно, телевизора у нее не было, а жила она совсем одна. Поэтому Вероника решила пойти в кино, где и познакомилась с Аркадием, за которого впоследствии счастливо вышла замуж.

Заработались

Пятый день работы с 9 утра до 11 вечера. До даты запуска приложения оставалось совсем немного времени, впрочем, все уже было почти готово. Всё ASAP. Всё «Почему еще не готово?» Всё «Что за фигню вы натворили, переделывайте срочно!». В очередные 11 часов вечера все сломались. В конце концов, впереди еще выходные – вполне можно будет спокойно поработать. Домой. Срочно домой. Алена, Игорь, Егор и Настя наконец-то вышли из офиса и пошли в разные стороны.

***

Алёна подошла к переходу и встала перед зеброй в ожидании зеленого света. В голове пустота и рой мыслей одновременно. Три минуты. Пять минут. Зеленый свет не загорался. Алёна начала нервничать. Вдруг она поняла, почему никак не может дождаться зелёного. Нет светофора. На чертовом пешеходном переходе нет и никогда не было светофора. А ведь она переходит здесь улицу каждый будний день.

***

«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Курская». Отлично, подумал Игорь. Еще остановка, и как её… Пролетарская? Нет. Ну, короче еще одна. Игорь ехал дальше и осознавал, что только что он забыл, как называется станция метро, на которой он живет.

***

За 15 минут в метро Егор успел прочитать около 20 страниц. «Сфера» читалась хорошо, быстро. Остановившись на своей станции, он закрыл книгу и вышел. Обычно, закрыв книгу, он обдумывал прочитанное, а сейчас обдумывать было нечего. Ведь он пробежал глазами 20 страниц, не прочитав ничего.

***

Настя жила практически рядом с офисом. Ровно через 17 минут она стояла у входной двери в квартиру и безуспешно пыталась ее открыть картой-проходкой на работу.

С высоты птичьего полёта

«Дебилы натуральные, – думала жареная индейка, лежа на большом блюде посреди стола. – И чего им не хватает?»

Папаша Билли, его жена Джеки, дети Колин и Моника, дед по кличке Старик – все непрерывно суетились, создавая в квартире натуральное Броуновское движение.

Ужин в честь Дня Благодарения никак не мог начаться.

– Джеки, какой галстук надеть? – папаша Билли вошел в комнату с синим галстуком в одной руке и синим в другой. – На благотворительном вечере нужно выглядеть презентабельно.

– Дорогой, а тебе обязательно после ужина на этот вечер, Может, побудешь с нами?

– Нет, это важно для работы. Ты точно не составишь мне компанию?

– Не могу, мама приезжает через два часа. Возьми с собой Старика.

– Только придурки ходят на такие вечера с родителями. Возьму лучше сына.

«Хаааа, – не на шутку развеселилась индейка. – Ну и семейка!»

– Никуда ты сына не поведешь!

– Ой, ты все не можешь забыть тот случай?

– Очень показательный случай, должна сказать!

– Па, какой случай? – встрял Колин.

– Ой, да что такого. Повел тебя как-то в садик, и по дороге посадил тебя в мусорный бак. А в садик привел пакет с мусором.

– Чтоо?

– Да ладно, ну кто из нас так не ошибался? Сам вон недавно случайно выкинул пиджак, который я тебе подарил. Ладно, новый дам, если сегодня со мной пойдешь.

– Пап, да я что-то сам не хочу. Пойду лучше к Нику в гости после того, как поедим. Он, кстати, на той неделе из России вернулся. Так что, мы начинаем или как?

По позвоночнику угорающей от смеха индейки пробежал неприятный холодок. Особенно неприятно было то, что семья, кажется, переставала ругаться и собиралась весело отметить День благодарения. Все рассаживались за стол.

– А в России вообще не отмечают День благодарения, представляете? – сказал Колин.

– Так а с чего бы им праздновать? Их же индейы не учили землю возделывать?

– Почему?

– Потому что они в России живут!

– А Ник сказал, в их языке слово «индейка» очень похоже на слово «индеец». Вроде бы логично им есть ее на День благодарения.

Папаша Билли задумался. Логика в этих словах определенно была. Но с другой стороны, разве этому шалопаю Нику можно верить? Наверняка придумал что-то про слова, кто ж узнает, как они там в России что произносят на самом деле,

Индейка тоже задумалась, но мысли ее улетучились сразу, как только папаша Билли взял нож. Она даже немного затряслась и начала выделять неприятный запах.

– А вам не кажется, что с индейкой что-то не так? – потянула носом воздух Джеки. – какой-то запах нехороший.

Билли наклонился и понюхал тушку.

– Кажется, и правда. Может, не будем есть?

– Давайте. Выкинь её что ли.

После того, как индейку отнесли на помойку, она немного расслабилась и начала думать, что делать дальше. И задумалась так сильно, что очнулась только от того, что две кошки кусали ее за бок.

Гениальность

Одного писателя часто спрашивали: «Скажите, дорогой наш Лев Николаевич, в чем секрет Вашей гениальности?»

«Это дар свыше, – отвечал он. – Можно даже сказать, что я сам ничего не придумываю, просто записываю то, что мне транслируется из космоса».

И так часто он это говорил, что и сам начал верить. До того дошел, что сидит однажды у ноутбука, открыл Word и ждет. Ну, когда начнется трансляция свыше. А она не начинается и не начинается. Сбой что ли какой. Надо бы инженеру позвонить, знать бы, кто тот инженер.

Сидит и сидит. «Надо бы в транс войти», – думает. Набрал в Яндексе «Как войти в транс», вошел. И пошла трансляция! Пальцы как бешеные скачут по клавишам, мыслей нет ни одной, а пальцы и пишут, и пишут. Лев, хоть и в трансе, а радуется как ребенок – вот сейчас, сейчас всё будет! Написал немного, и – чпок – выпал из транса. Смотрит на экран, а там текст:

«Скотина ты ленивая! Я тебя талантом наделил, временем наделил, деньгами, чтобы ты не пахал с утра до ночи, а ты что, хочешь, чтобы я еще и писал за тебя? Закругляйся с глупостями своими, и сиди пиши как все нормальные писатели, то есть сам!»

Лев, плюш и Бродский

Однажды Лев Ефимович прожил долгую счастливую жизнь и умер.

На этом рассказ мог бы закончиться, но не тот человек был Лев Ефимович. Пройдя по тоннелю по направлению к свету, он вышел в светлое помещение, в центре которого стоял стул. Лев Ефимович огляделся и, не увидев никаких инструкций, решил что не грех и присесть.

– Приветствую тебя! – раздался громкой голос.

– Кто это? – завертел головой покойник. – Господи, это ты?

– А ты так уверен, что в раю?

– Ну… Я надеялся.

– Ну нет. Еще не решено. Сейчас тебе будет дан шанс искупить грехи, а там посмотрим.

– Так а кто ты… кто Вы тогда?

– Вот ты странный человек. Как думал, что я Бог, так на ты обращался, а как – неизвестно кто, так сразу на Вы. Михаил меня звать. Я тут менеджер по распределению. Пришло твое время расплачиваться за грехи.

– Хорошо. Счет тогда принесите пожалуйста.

Перед Львом Ефимовичем повисли в воздухе две папочки.

– Держи, – сказал Михаил. – В левой стандартные, там все обычно. Прелюбодействовал, завидовал соседу, еще кой-чего.. По три часа общественных работ, тут без вопросов. А вот один грешок отдельно пришлось посчитать, и над ценой его мы долго думали. Честное слово, такое только ты делал, у нас в прейскуранте его не было.

Лев Ефимович открыл второй счет и прочитал: «Приходил в книжный магазин, вырывал странички из книги Бродского и рассовывал их между страниц других книг».

– А это нельзя разве? – спросил Лев Ефимович. – Я просто Бродского очень люблю. Но его ведь не все читают. А так купят какой-нибудь детектив, найдут страничку и прочитают. Может, понравится, пойдут и книгу купят.

– Да мы, если честно, тоже тут долго спорили, можно или нельзя. Но, во-первых, это порча книг. Во-вторых, нанесен вред тем, кто покупал потом книги Бродского, в которых не хватало страниц.

– Ой, об этом я не подумал… – загрустил Лев Ефимович. – Надо было купить сборник, дома по листочкам разложить и идти в магазин.

– Да, это было бы лучше. А так – будьте добры искупить.

– Угу, – сказал Лев Ефимович и посмотрел в графу с ценой, в которой значилось «Прийти на дискотеку в розовом костюме из плюша и провести там минимум два часа».

– Понимаю, – сказал Михаил глядя на полное страдания лицо. – Мы сомневались, спорили. Не слишком ли это жестоко? Но порча книг Бродского… сами понимаете.

– Вы правы, – совсем погрустнел Лев Ефимович. – Стыдоба-то какая… Но придется.

– Некоторые это добровольно делают. И не по разу. Так что не переживайте.

Грех свой Лев Ефимович, конечно, искупил. И не расскажу, где и как это происходило, потому что позорище же!

Семь смертных грехов. Коротко

1. Маленькая история про гордыню

Майские праздники, шашлыки. Две подруги фотографируют, как их мужья готовят шашлык, выбирают фотки получше, открывают соцсети… Одна выкладывает фотку, другая вдруг останавливается, отменяет все и убирает телефон. Первая удивлено смотрит:

– Ты чего? Я своим мужем так горжусь, пусть все видят, завидуют! А ты стесняешься что ли?

– Да нет, я вот подумала… Все же подумают, что мне тут неинтересно, если я во время шашлыков на фейсбуке сижу. Пусть лучше думают, что мне не до этого.

2. Маленькая история про алчность

Он и она, нежно держась за руки, идут по улице. Он:

– Куда ты бежишь-то? Солнце, листья распускаются, смотри, какая красота! Нам некуда спешить, гуляй, наслаждайся, что еще нужно?

– Банк через полчаса закрывается, а мне родители перевод прислали.

– Ну так-то, конечно, можно немного ускориться.

3. Маленькая история про зависть

– Ну и вот мы с ней сели, пива взяли. Я ж, знаешь, шутник еще тот, а с бабами кто рассмешит, тот и взял. Ну, думаю, сейчас пара анекдотов, туда-сюда, подколю её немного, и дело сделано. А не идёт! Вот не идёт шутка и всё! А она острячка попалась. Шутит и шутит, над каждым словом, над прохожими, над всем подряд. Ну, думаю, блин, чего вот она разошлась? Почему у меня не выходит, а у нее выходит? Ну не выдержал да плеснул ей пива прямо в рожу. Шутница хренова.

4. Маленькая история про гнев

В парке на лавочке он и она. Он с яростью высказывает:

– Дура, какая же ты дура! Хоть бы секунду думала перед тем, как говорить. Несёшь черт знает что, людей обижаешь. Ни ума, ни сердца, одна тупость в башке твоей белобрысой!

Она не отвечает. Около минуты оба тихо сидят и смотрят на прохожих. Потом он спрашивает:

– Ну чего ты там, нормально?

5. Маленькая история про похоть

Молодой парень не знает, что выбрать в рыбном отделе. Спрашивает у продавщицы совета. Она с готовностью рассказывает и показывает, какая есть рыба.

– А вот, – говорит, – дораду завезли. – Ты только понюхай, свежайшая!

Достает из холодильника рыбину и сует парню в нос. Парень густо краснеет, продавщица недоумевая нюхает рыбу сама:

– Парень, ты чего? Отличная рыба, отвечаю!

Парень краснее еще больше и немного запинается:

– Простите… у меня это… встал…

6. Маленькая история про обжорство

В известной сети сети фаст-фуда, за столиком на летней террасе, сидит семья с детьми. И у детей, и у взрослых куча еды – чизбургеры, картошка, соусы, кола, еще что-то… Проходящий мимо по улице мужчина подходит к столику и начинает возмущаться:

– Да вы что, совсем двинулись? Как можно есть это и столько? Запивая колой! Да вы просто … (тут следует непереводимый русский фольклор).

Мама большими глазами смотрит на прохожего:

– Мужчина, вы чего? Здесь же дети!

– А я по вашему про что??? Сами-то жрите что хотите, детей не пичкайте!

7. Маленькая история про уныние

Две юные и не по годам грустные девушки разговаривают в компании пары рюмок:

– На меня каждое утро такой сплин накатывает. Невозможный.

– О, точно! Сплин!

– М?

– Мы тут с друзьями говорили о том, как англичанину объяснить, что такое «тоска». Ни одного подходящего английского слова так и не смогли вспомнить.

– Пфф… Совсем другое. Сплин – это когда спать хочется. А тоска – когда мужика нету.

Второе счастье

Про второе

Захотелось мне как-то гуляша. Так бывает – живешь себе, живешь, а тут рраз, и пока не поешь гуляша, не успокоишься. Ну или там пельменей. Или бутерброд с колбасой. Почему-то никогда – сельдерея или морковки. Ну так вот. Гуляш.

Полезла в интернет посмотреть рецепт, посмотрела аниме Ueki no Housoku (забыла раскладку сменить на клавиатуре, а это иногда приводит в новым познаниям). Цвет волос там у одной девицы фееричный. Так вот. Гуляш.

Посмотрела рецепт, запомнила, что надо. Пришла в магазин, выбрала кусок мяса покрасивее, морковку мытую, лук в сеточке. Томатную пасту в картонной коробочке, по мне она как-то симпатичнее, чем в банке. Перец болгарский. Стою на кассе.

Женщина в очереди осматривает мой продуктовый набор и, набрав воздуха, выдыхает:

– Вы бы мясо не брали здесь, оно какое-то странное у них. Марганцовкой пахнет.

– Вы мне? – спрашиваю.

– Вам, кому же еще. А лук вы зачем такой берете? Он же 60 рублей за три луковицы стоит. Если на развес взять, вообще на пять рублей выйдет.

– Он там на развес какой-то не очень, – зачем-то начинаю оправдываться я. – Половина гнилая, нужно долго копаться, чтобы хороший найти.

– Ну так можно и покопаться. И морковку взять немытую, а не эту в упаковках. Несложно самой-то помыть, а разница в цене неплохая. А это у вас что в коробочке?

– Томатная паста.

– Странная какая-то. И не русская поди. Вот я не пойму, у нас что, помидоров нет? Вы бы взяли лучше помидор, не консервированный.

– Извините, но мне так надо.. (За что я опять извиняюсь?)

– Расточительность. У вас, наверно, денег много? Такая приличная женщина, в очках. Квартира у вас наверно хорошая.

– Ну как, хорошая, – говорю. – Тараканы не жалуются.

– О, тараканы. От них есть средство хорошее, забыла как называется. Зеленое такое. Попробуйте.

Угу, думаю, попробую. Знать бы, что за зеленое средство. Чай, тоска и его глаза на фотографии явно не помогают, Наверно, что-то другое.

– Ага. Спасибо. (За что спасибо?)

– Вот люди вообще не соображают. Хватают что попало. Не знают, как надо.

Так, за поучительными разговорами, я сложила в пакет всё и пошла домой. Эх, думаю, хорошо, когда знаешь, как нужно жить. Я вот не знаю.

Про счастье

А хорошо бы можно было счастье тоже купить в магазине, думаю я дальше. Правда, все равно наверняка бы нашлась женщина, которая скажет, что не то покупаешь. Скажет, что морковка для счастья тебе нужна другая. И с мясом чего-то не то. И что вообще всё нужно делать не так. И неважно, что счастье – оно только в твоей голове. И из советов тут понадобится только назвать хорошее средство от тараканов, но его-то как раз никто не может вспомнить

Фантазия о полиции разбитых сердец

Прапорщик Иванов заполнял отчетность по разбитым сердцам, когда в участке начался какой-то переполох.

– Михалыч, кто там? – крикнул Иванов.

Раскрасневшийся Михалыч ввалился в кабинет.

– Опять эта девица приперлась. В этот раз её сильно ранило чье-то безразличие.

– Ну заводи.

В кабинет зашла молодая женщина.

– Зрасьте. Я Катя.

– Ну давай, Катя, показывай, куда тебя там ранило.

– Вот сюда вот. Прямо в сердце!

– Чего хочешь? Мстить, лечить раны? Поговорить? Выпить?

– Отвлечься хочу. Забыться. Переключиться как-то.

– Ну лан, садись.

Иванов поставил свой стул напротив Кати.

– Так, давай. Закрой глаза. Расслабься. Расслабилась?

– Мммм

– Итак. Я медленно снимаю с тебя побои…

– Ой, не так сразу! Я… не готова…

– Не готова она… А как ты хочешь его забыть?

– Ну может… Может, Земфиру послушать?

– Ага, щас. Послушай профессионала, это только усугубляет страдания.

– Тогда хочу мстить!

– Это можно.

Иванов достал из холодильника папку, перевязанную красной лентой.

– Вот у меня тут бюллетень, смотри. Можно написать его бабе, что ты его любовница. Они поругаются, то-сё…

– Но он после точно никогда не будет со мной встречаться!

– Зато внимание обратит, – заржал Иванов. – И вообще, до этого ты думала, что если мстить, то будет встречаться?

– Какой вы… бессердечный.

– Мадам, это для нашей работы первейшее качество. Ты давай определись, чего надо. Заявление писать будешь? Помогает, особенно если в стихах.

– Я пожалуй… Пойду для начала в блог напишу. До свидания.

– Пока! – успел крикнуть Иванов в закрывающуюся дверь.

«Прутся и прутся каждый день, – пробормотал он. – Одно и то же…»

Храп Ипполита

Они легли спать и в тишине услышали храп Ипполита.

– Ты слышишь это? – спросила она

– Слышу.

– Это храп Ипполита.

– Я знаю.

– А где Ипполит?

– Не знаю.

Она встала и включила свет. Заглянула под кровать, за занавеску, в шкаф. Ипполита нигде не было. Ей стало не по себе. В страхе она залезла обратно в кровать и прижалась к нему всем телом. Сначала он хотел было отодвинуться, но, чуть подумав, залез рукой к ней под сорочку.

Уже через пять минут звуки бурного секса разбудили Ипполита. Через пятнадцать минут все кончилось, он и она крепко заснули, посапывая, словно пара бурых медвежат.

И только Ипполит лежал, уставившись в потолок, и думал о том, что опять он не выспится.

Актелбат

Откровенно говоря, я никогда не думала, что буду работать в лаборатории, где разрабатывают новые лекарства. Заканчивая медицинский институт, я почему-то была уверена, что пойду в пиар-отдел какой-нибудь фармкомпании, возможно – журналистом, пишущим о медицине. Природная брезгливость не позволяла мне стать настоящим врачом. Я вам больше скажу. Однажды я решила кардинально сменить профессию и пошла на курсы парикмахеров. Так вот после первого же практического опыта мне недели две казалось, что я не могу избавиться от чужих волос на своих руках. Так что – бумажки, компьютеры, переговоры.

Только не надо вот это все – зачем занимать чужое место, если не хочешь быть врачом, мог бы отучиться кто-нибудь действительно талантливый и с желанием… Бросьте, во-первых, талантливые и с желанием нашли способ обучиться. Во-вторых, вы никогда не имели дело с еврейской мамой, которая поставила себе цель дать детям медицинское образование.

Так вот, поработав полгода медицинским представителем и поняв, что к аду я еще не готова, я уволилась и обновила свое резюме. Одним отвратительным дождливым вечером раздался долгожданный звонок.

– Добрый вечер! – услышала я мужской голос, явно принадлежащий дядечке-интеллигенту типажа «Антон Чехов». – могу я поговорить с Ариной?

– Это я.

– Еще раз здравствуйте. Меня зовут Евгений Рудольфович. Вы все еще находитесь в поисках работы?

– Да-да!

– У меня есть для вас предложение. Скажите, это Вы написали пост на Фейсбуке о том, что Вам нужны таблетки, от которых наступит лето?

– Д-да… А что?

– Что Вы об этом знаете?

– Что я об этом знаю? Ну это же пост на Файсбуке, понимаете. Я ничего об этом не знаю.

– То есть это просто Ваша фантазия?

– Именно.

– Так вот. Ваши способности могут нам понадобиться. Я представляю медицинскую лабораторию, мы занимаемся разработкой новых препаратов. И я хотел бы предложить вам стать частью нашей команды.

– И что именно я должна буду делать?

– Речь идет о разных исследованиях, мнениях людей…

– Маркетинг?

– Да-да, назовем это маркетинг.

Что ж, кажется, это вполне могло бы мне подойти. Мы назначили встречу на два часа завтрашнего дня.

На следующий день я стояла у ничем не примечательного дома на улице Черняховского.

– Арина! – помахал мне рукой мужчина в очках, выглянувший из соседнего подъезда. – Идите сюда!

А и правда, вылитый Чехов, ну надо же. Я поспешила к подъезду.

– Евгений Рудольфович, добрый день!

– Добрый-добрый! Вы не смотрите, что так у нас тут так скромненько, мы же все-таки не торговый центр. Нам лишний поток людей не нужен. Да и более того, есть те, кто хотели бы нас найти, но не должны. А то еще ограбят, унесут препараты.

– Наркоманы?

– Ну, скажем, наркоманы. Вот проходите.

Я вошла в большой и светлый коридор, в котором было шесть дверей.

– Вот тут, – показал Евгений Рудольфович на первую дверь слева. – Тут у нас делают таблетки «Олпет». Это для тех, кто постоянно мерзнет или потеет. Выпил человек таблеточку – и не жарко, и не холодно. Мы пока поставляем в ограниченном количестве в офисы с кондиционерами.

– Ой, я даже никогда не слышала о таких.

– Мало кто слышал. У нас тут экспериментальные разработки. Но с большим будущим.

– А вот здесь, – повернулся он налево. – Налажен выпуск препарата «Еепулг». Для тех, кто окончательно решил для себя, что быть глупым ему будет жить легче и веселее, чем умным. Большой ум – большие горести, Вы же понимаете. С таким пониманием тяжело жить. Но одна таблетка – и всё, человек глупее на 35 единиц коэффициента интеллекта. Есть, правда, один побочный эффект – человек разом забывает, что выпил эту таблетку и стал глупее в результате приема препарата. Более того, многие из-за продолжают считать себя очень умными.

– А в чем тогда смысл?

– Ариночка, Вы что, не слушаете? Так гораздо проще жить.

– И что, много покупают?

– Достаточно. Но так как забывают об этом, вы скорее всего о «Еепулг» не слышали.

– Не слышала, ага. Интересно-то как. А еще что есть?

– О, вот тут у нас тоже кое-что крайне любопытное, – перешел к следующей двери Евгений Рудольфоаич. – «Вобюл»!

– А я, знаете ли, кажется, начала понимать, от чего они. То есть для чего.

– И вы правы. Правда, никак не можем разработать состав препарата «Вобюл» без добавления в него «Еепулг». Эксперименты ведутся, но пока все никак. Существует только в таком виде.

– Любопытненько. А еще что есть?

– Есть совершенно новый препарат, недавно собирали экспериментальную группу и вполне успешно протестировали. Называется «Ток».

– Простите, не очень понимаю… Это зачем?

– Элементарно. Многие хотели бы иметь дома кота. Но шерсть, какашки, вот это вот все… Плюс надо его все время кормить. А тут все просто. Принимаешь таблетку – и тебе кажется, что у тебя дома есть кот. Полтаблетки просто создают ощущение, что он где-то рядом, если же принять целую – можно его погладить и потискать. Очень поднимает настроение, и главное действует всего полчаса. Можно брать с собой в поездки и давать детям с 8 лет.

– А есть такие же, но чтобы вроде как собака была? Или ребенок?

– Подумывали над разработкой, но фокус-группы захотели кошек. Вообще говоря, есть еще только один препарат. Называется «Азуап».

– И что будет, если его принять?

– Ничего. В смысле, ничего не будет происходить, из того, что происходит без его принятия. Я ясно выражаюсь?

– Не очень.

– Выпиваете таблетку и все замирает на час. Время не идет, никто ничего ничего не делает, просто пауза. Абсолютная пауза в вашей жизни.

– Я бы попробовала.

– Очень, очень дорого. Но спрос есть.

– А почему вы сказали, что есть еще только одна разработка? Что у вас в шестой комнате?

– Ничего. Пока ничего. Для этого-то нам и нужен новый человек с идеями. Есть штат, есть оборудование – нет идеи. Нам кажется, вы можете нам подойти. Придумайте идею для нового препарата. Пусть это будет ваше тестовое задание. Срок – два дня. Если идея нам понравится, возьмем Вас возглавлять группу разработки.

Договорившись об условиях, я вышла из лаборатории и пошла домой.

Теперь я думаю. Сижу и думаю. Казалось бы, вот в моих руках сейчас придумать что-то, что исполнит желания многих и многих людей, возможно, даже какое-то мое желание. Но какое? Вот что бы я такое я хотела, чтобы оно могло – раз! – и исполниться, стоит только проглотить пилюлю? Ничего не приходит в голову. А нет такой таблеточки, чтобы выпить ее и что-нибудь придумать?