Текст книги "Книга жалоб и предложений"

8 августа

У меня ценный совет: введите услугу «Занять денег у официанта». Поверьте, будет пользоваться популярностью.

И вообще, сегодня в любом магазине уже давно можно все взять в кредит, почему в ресторанах до сих пор это не практикуется? Уверен, это очень прибыльная идея.

10 августа

Странная официантка у вас. Я ее похлопал ее по попке, а она возмутилась и сказала, что не будет обслуживать клиента, для которого женщина – это всего лишь отверстие. Ну почему отверстие? Три!

11 августа

Видел вашу официантку Леночку пару дней назад в стриптиз клубе на мужском стриптизе. Простите, но я не смог после этого спокойно есть из тарелок, которые она брала своими руками и пить из бокалов, которые она поставила мне на стол.

Считаю несправедливым отказ возместить мне деньги. И это… Реально, блин, ну вы бы только видели, куда она там свои руки совала! Мне жена туда руки класть стесняется.

12 августа

Вы бы подписали бы, что карта, которая висит у вас на стене, это карта Мордора, и это типа такой дизайн. А то я там полчаса свое Марьино искал, пока меня не просветили.

14 августа

Уважаемая администрация!

Пишет вам сантехник, которого сегодня вызывали для устранения засора в сортире. Должен вам заявить – ничего хорошего в вашем сортире нету. Дело у вас обстоит еще хуже, чем у бабки с нашего двора по прозвищу «Железная кишка».

При прочищении вашего сортира я нашел:

резиновую перчатку;

зубную щетку;

не подающего признаки жизни хомячка;

что-то вонючее, не поддающееся определению;

вставную челюсть;

кольцо золотое (явно принадлежит моей жене).

Что вообще ваши посетители творят в туалете? Вам бы камеру поставить что ли, проследить. А то у вас так скоро все вообще лопнет тут.

19 августа

Что происходит с ресторанами Москвы? Вы просто не уважаете жителей города. У вас же все официанты явно понаехавшие. Ну что, так трудно взять москвича на работу? Почему вы поощряете завоевание города иноземцами? Как я после этого должен себя чувствовать?

Знаете, сколько мне пришлось трудиться, чтобы стать москвичом? Я приехал из Ульяновска 10 лет назад и целых полгода, пока я не женился на моей дорогой Леночке, мне приходилось трудиться как раб на галерах, отдавая половину зарплаты за съемную квартиру. Теперь вот уже много лет я работаю у отца Леночки на фирме и живу вместе с ней. Уже почти десять лет, да! И все для чего? Для того, чтобы приехали эти и отобрали наши рабочие места? Для того, чтобы они загрязнили город? Почему вы совсем не думаете об этом???

21 августа

Я, короче, идею придумала. Нужно что-то типа зоопарка – всякие там милые животные, типа панды, кошки, кролики, медвежата, лисички, может еще кто. И вот, в общем, люди приходят в этот зоопарк, и, как во всех в зоопарках, животных там, конечно, гладить нельзя. Но можно заказать такую услугу, чтобы животные тебя погладили.

Скажите же, классная идея? Обращайтесь, если хотите поучаствовать в развитии. Вы тут все-таки бизнесом занимаетесь, а у меня денег нет.

24 августа

Зашел сегодня к вам вместе с сыновьями. Мы последнее время часто ходим с ними куда-нибудь поужинать, ибо жена пару месяцев назад подло бросила нас всех, просто собрав вещички и свалив из квартиры. Вот так, просто собрав вещички и переехав. Сразу после развода. Я думал, она детей заберет, но нет.

Женщины нынче не знают ни чести, ни совести. Попробовали бы они любить как мы, мужчины. Знали бы они, что это такое – встретить божественное создание прямо у прилавка с колбасой, пока жена покупает творог. Создание настолько прекрасное, что невозможно было не подойти и не признаться ей в любви, горячо, пылко, страстно… Так эта дура, оказывается, все видела, подошла и как хрясь меня сумкой по голове. «Развожусь, – орет, – кобелина, сколько можно смотреть, как ты к другим бабам пристаешь!» Бесчувственная, в общем, женщина. Так и ушла, оставив нас на произвол судьбы без средств к существованию…

Да я, в общем, о чем. Сидим мы, стало быть, с сыновьями тоскуем, водочку пьем. Сыновья-то у меня не маленькие уже, младшему двадцать пять исполнилось. А старший так и вообще развелся недавно. Жена у него тоже неудачная вышла, стерва та еще. Он поступил благородно – квартиру отставил ей и детям. А она все чем-то недовольная – чего ей еще надо? Квартира при ней, дети при ней, все что надо. Живи да радуйся. Нет ведь, после таких благородных поступков со стороны мужчин эти бабы еще имеют совесть быть чем-то недовольными.

Так вот, значит, пьем мы водочку. Обслуживает нас такая жирная официантка, что никакого аппетита. То есть, выпить глядя на нее еще как хочется, а вот от закуски воротит. Мы, между прочим, свинину взяли, как вот теперь ее есть? Подзываем администратора, говорим «Смените нам официантку, а то мы кушать не можем». А он говорит, мол, так не положено. Если бы у нас были конкретные причины быть недовольными обслуживанием, тогда еще может, а просто так, типа некрасивая – нетушки.

Тогда, говорим, неси нам бутылку на халяву. Чтоб мы ее для начала выпили, и тогда уж нам любая принцессой покажется. Еле сговорились, сделал он нам скидочку на полбутылки. И то неплохо. Не зря мой сын на факультете психологии учился. Хоть и не закончил, а умен не по годам.

Вот, значит, пьем мы, пьем, а она, дьяволица, всё не хорошеет! Вроде как даже хуже стала – смотрит со злостью, лицо аж краснеет от ненависти.

Думаю теперь – паленая у вас водка. И официантки стремные. Не приду к вам больше.

Михаил Игоревич

27 августа

Конечно, я понимаю, что на любом предприятии необходимо проводить пожарные учения. Или как там это называется, когда по тревоге все выбегают на улицу, испуганные и веселые оттого, что можно не работать? Но разве можно подобные тренировки проводить в ресторане, когда в нем есть посетители?

Я был голоден. Мне только что принесли ароматное жаркое в горшочке. Оно дышало. Оно смотрело на меня и манило. И тут – дурацкая эта ваша пожарная тревога. Конечно же, все вскочили и побежали на улицу. Особенно радостно бежали те, кто уже успели отобедать, но еще не успели оплатить счет. В их глазах читалась вера в то, что в этом мире есть нечто прекрасное, ради чего стоит жить, любить и развиваться. В моих же глазах были только тоска и безысходность.

Выбежали мы значит, а улицу, стоим. Слева забор, позади – вечность. И вот нам говорят – просьба всем вернуться на место, это была учебная тревога. Я поначалу обрадовался, возвращаюсь – а жаркого нет. На соседнем столе – нет, под столом – нет, на стуле – нету. Смотрю на стену – там картина с жарким в горшочке и помидорами. Но, думаю – нет, невозможно.

Так и пришлось нежрамши идти, ибо времени опять ждать заказ не было.

28 августа

Не переношу излишне общительных официантов, парикмахеров, продавцов и других людей, с которыми мне приходится взаимодействовать. Я не для того прихожу в ресторан или магазин, чтобы общаться с теми, кого я знать не знаю!

30 августа

Сначала я на вас немного разозлился, когда вдруг сам не зная как оказался в вашей группе на Facebook, и не мог понять, как из нее выйти. Нынче шагу не сделаешь, чтобы не вступить в какую-нибудь группу на Facebook, и порой это ужасно бесит. Но начав читать, даже заинтересовался и решил зайти.

Я даже скачал разовый купон на скидку в 50% и решил, что это отличный способ пригласить девушку на свидание. Правда, повела она себя как-то странно, когда я сообщил официанту, что купон мой, и действует только на мою половину счета. Она вообще девушка хорошая, и всегда за себя платит, чего это ей вдруг вздумалось, что моя скидка могла бы распространиться и на нее? Ненавижу, когда люди пытаются нажиться за мой счет, надо бы с ней расстаться.

А ресторан у вас – чудесный, я отлично провел время!

31 августа

Как вы представляете себе рожь? Я представляю себе такие желтые колосья. Как будто в романе «Над пропастью во ржи», по крайней мере, у меня так на обложке книги было нарисовано. Золотистые волны ржи…

Поэтому совершенно очевидно, что когда я прошу принести мне ржаной хлеб, я требую белый хлеб, а не черный. Черный – он наверно из овса какого-нибудь, или не знаю там из чего. Со стороны официанта было хамством не только принести черный хлеб, но и проводить мне лекцию о том, что белый хлеб – пшеничный. Как будто кому-то неясно, что рожь и пшеница – совершенно одно и то же.

3 сентября

Отказались ставить мою любимую песню Михаила Шуфутинского! Ну ладно еще, когда раньше отказывали, но сегодня хотя бы можно! Ну не козлы, а? Поставьте хотя бы «Богульник».

4 сентября

Были у вас первый раз. По ходу, теперь станем ходить часто, потому что нашу любимую беседку снесли по просьбе жителей соседних домов, а больше рядом с домом побухать негде.

А ведь что это была за беседка! В этой беседке прошла эпоха: вершились судьбы, рушились браки, решались вопросы устройства вселенной. Там были зачаты дети, в конце концов!

И зря вот люди думают, что мы там просто пиво пили. Мы и полезными делами занимались! Например, один раз мы ловили эксгибициониста «на живца». Посадили Юльку в беседку и стали ждать, пока он появится. Минут через двадцать тут как тут, вылазит из кустов – и к Юльке в беседку. Показал, значит, ей свое хозяйство, она сидит не шелохнется. Минутку постоял, устал, наверно, плащ запахнул, развернулся и хотел идти. А сзади уже мы всей компанией стоим.

«Ну что, мужик, показывай!» – говорим. А он говорит: «Я стесняюсь…» Стесняется он, видали? Перед девчонками трясти не стесняется, а мужиков увидел – и заскромничал.

Стоим, как дураки, смотрим друг на друга. И тут он говорит – «А давайте я вам пива куплю!» Мы сразу поняли – а мужик-то нормальный! Пошли взяли пива, посидели, познакомились. Его Коляном звать. Мы теперь дружим, в следующий раз возьмем с собой в ваш ресторан.

7 сентября

Каждый день одно и то же в меню!!!

12 сентября

Подача люля-кебаб на лопате – шикарная идея! Поржали.

15 сентября

Во всех ресторанах Москвы сталкиваюсь с одной и той же проблемой, напишу и вам.

Человек я простой, хоть и небедный. Люблю вкусно поесть. Но дело в том, что люблю я еду, скажем так, дешевую. То есть это в ресторанах она дешевая, а для меня – самая вкусняцкая. Например, жареной картошки с луком навернуть люблю.

Мне тар-тар из тунца даром не нужен. Мне простая селедка в тысячу раз милее. Положить в рот кусок селедки, чуть сладковатой и соленой при этом, да маринованным лучком закусить… А потом еще хлебушка бородинского… Вот она – вся гамма вкусов, от которой каждая клеточка жизнью наполняется! И сразу прямо и жить хочется, и любить, и надеяться, и верить. А если пятница или там суббота – можно еще и стопочку накатить. Уж не виски, конечно, и не рома. Родной нашей, прозрачной, холодненькой. И огурчик тут как тут, и картошечка с маслицем и укропом.

С укропом, да. Всякие базилики и орегано – они ведь только от вкуса еды отвлекают. А укроп с петрушечкой – они как детство у бабушки в деревне, честные, наивные, пробуждающие самое лучшее. В веточке укропа столько эмоций, что рукколе и не снилось!

И вот, казалось бы, живи и радуйся, закусывай картошкой. А в ресторане возьмут да все удовольствие испортят! Не любят московские официанты, когда делают дешевые заказы. Возьми я устриц и вино столетнее – будут бегать салфеточки менять, а водку с соленым огурцом – посмотрят презрительно и еще час стол дугой обходить будут. А я ведь не из-за экономии, и уж тем более чаевыми не обижу. Мне ведь нравится так!

Вы бы порассказали вашим официантам, что надо уважать желания клиента. А то ж кайфа никакого, лучше тогда просто друзей домой позвать.

17 сентября

 
Одиночество
 
 
Мне в редакции дали задание —
Сравнить одиночество с вещью.
И я проклял это издание,
Что заставило думать о вечном.
 
 
Одиночество – это не лестница,
Одиночество – это не галстук.
Для того, чтобы мне не повеситься,
Будь со мною рядом. Пожалуйста.
 
 
Впрочем, ты все равно не придешь,
Обращаюсь тогда к ресторану:
Одиноко солонке без перца.
И, конечно, без зубочисток.
 

Артемий Граммов

20 сентября

Нам не доплатили 700 рублей! Сегодня наша группа «Коза и рыгота» выступала у вас в ресторане. Нам было обещано 5 000 рублей за программу из десяти песен, и мы честно ее отыграли. А нам заплатили только 4 300 рублей, да и те с трудом. Еще и это не хотели давать, видите ли, мы пьяные были! А мы были не пьяные, а по производственной необходимости выпимшие.

Понимаете, наш барабанщик Олег влюблен в солистку Ирину. Точнее говоря, в ее заднюю часть, которую он постоянно перед собой видит. Я бы даже мог бы подумать, что специально стал барабанщиком, чтобы смотреть на заднюю часть Ирины, но история подсказывает мне, что сначала он стал барабанщиком, а потом устроился к нам в группу. Ирина об этом знает, а потому выступать всегда немного стесняется. Знает, что Олег на нее пялится и ерзает там у себя за барабанами. Поэтому перед выступлением она предпочитает выпить бокал вина.

Конечно, мы, как джентльмены, не можем позволить даме выпивать одной, и пьем вместе с ней. Сегодня вместо вина у нас оказался портвейн. Это нечасто бывает. И сей портвейн нас несколько подвел. А именно – через полчаса мы были в нулину. Как раз к тому моменту, когда нужно было выходить на сцену. Однако же мы профессионалы, поэтому вышли начали петь и играть.

Теперь немного про Вадика. Видите ли, когда наш басист Вадик пьян, он – как Бог. В смысле – везде. Поэтому не стоит удивляться, что после третьей песни мы обратили внимание, что он не играет на гитаре, а пытается клеить двух дамочек за дальним столиком. Ирина это дело, конечно, тоже заметила и начала в микрофон орать «Вадик, козлина, бросай этих шмар, иди сюда». Вадик вернулся на сцену, а шмары при этом почему-то разозлились и стали злобно смотреть на Ирину.

От их ведьминых взглядов Ирина стала немного заикаться, но петь продолжила, вызвав тем самым, между прочим, радость и веселье у публики.

В общем, отыграли мы с трудом. А все из-за чего? Из-за того, что у вас публика неподходящая. Так что требуем не только полной оплаты работы, но и моральной компенсации.

23 сентября

Что происходит?? У вас в туалете завелся этот…

В общем, пошла я в туалет, захожу, открываю дверь кабинки – стоит, трясет! В смысле, мужик без штанов! И улыбается. Я заорала и обратно бежать. Сажусь на место, подруге рассказываю, а она вдруг как ломанется туда с криком «Где голый мужик?»

Через три минуты приходит грустная, говорит: «Нету уже. Вечно тебе все самое лучшее достается». А меня, знаете ли, аж трясет.

Как вы вообще допустили, что у вас в туалете орудует эксгибиционист? У меня теперь психологическая травма. И у подруги тоже, она весь остаток вечера каждые десять минут в туалет бегала. От волнения, наверно.

25 сентября

А вы потрошка хорошо промываете? А то я их так люблю, но кушать боюсь. Вдруг там говняшка какая-нибудь застряла или еще что…

28 сентября

Я не понял, почему нельзя заказать пиццу прямо в ресторан? На сайте пиццерии написано, что я могу заказать пиццу в любое место и в любое время. А ваш охранник на входе почему-то курьера с пиццей не пропустил. Пришлось выходить самим, просить отвезти мне домой.

А мы, между прочим, уже пива заказали.

Ну или добавьте в меню нормальную пиццу, чтобы не пришлось звонить заказывать в других местах.

1 октября

Большое вам спасибо за то, что открыли службу доставки еды! Скажите, а не могли вы еще сделать аналогичную службу отставки еды? У меня еды иногда так много, что я обожрусь, а она еще осталась. И я все продолжаю ее есть и есть, хотя вот-вот лопну. Было бы неплохо позвонить по телефону и вызвать экстренную службу, которая бы приехала и забрала бы всю еду. Желательно с возвратом на следующий день. Спасибо.

5 октября

Прошу прощения за свое поведение, но я уверен: если я вам все объясню, мы меня поймете. Я работаю учителем в школе, преподаю химию. Сегодня у вас в ресторане я увидел своего бывшего ученика – Женю Ройзмана. Он меня не узнал, те более что был выпимши. Но я-то маленького засранца навсегда запомнил!

В жизни не видел ученика, который бы так любил издеваться над учителями. Кнопки на стуле, неприличное слово на доске и прочие мелочи, которыми издавна балуются школьники – просто лютики по сравнению с подлостями Ройзмана.

Один раз он расклеил по всему району объявление с моей фотографией и подписью «Будьте осторожны! Маньяк-педофил на свободе». Видели бы вы, как на меня смотрели родители, которые приходили к нам в школу. А один папаша с особенно активной жизненной позицией не разбираясь, что к чему, подбежал ко мне и просто огрел меня стулом. Я потом весь день эти объявления снимал. Но все равно на меня еще долго осуждающе смотрели многие в районе, от продавщиц до собак.

А один раз он где-то раздобыл амфетамин и подсыпал его в сахарницу в учительской. Учителя после уроков в тот день до утра успокоиться не могли – собирались в разных кабинетах и играли в школу.

В общем, сами понимаете, Ройзман – не безобидный шутник, а настоящее исчадие ада. Поэтому, когда я его увидел, понял, что просто так у него сегодня отдохнуть не получится. Времени на придумывание изощренной мести у меня не было, и я решил поступить просто – навалять ему.

Я зашел в туалет немного настроиться. Умылся, взял стоящую в углу швабру и побежал в зал. Так как эмоции били через край, бежал я быстро и с криком. С разбегу ткнув шваброй с мокрой тряпкой ему в лицо и повалив на пол, я немного успокоился. И только я хотел было продолжить мстить и хорошенько отполировать тряпкой ему лицо, как меня повязали ваши охранники.

Прошу прощения, что повел себя некрасиво и помешал другим посетителям ресторана (особенно тому, которого задел в полете), но сами понимаете, иначе я не мог поступить.

6 октября

Нет времени объяснять.

7 октября

Ну чего вы такие ленивые? Были сегодня с мужем у вас в ресторане. Муж заказал салат и сказал, что не ест лук. И что вы в итоге сделали? Просто не положили лук!

Я вот уже 10 лет знаю, что мой Андрюша не ест лук, и все это время старательно готовлю так, чтобы он не догадался о наличии лука в блюде. Это не так сложно – меленько порезать, замочить в кипяточке, добавить чесночка побольше. Он и не догадается, что блюдо с луком!

Вот у вас вроде бы ресторан, а нормально готовить ленитесь. Взять и не положить то, что человек не ест – ну раз ж так делают?

11 октября

Считаю недопустимым, что бармен носит брюки в два раза дороже моих. Я такие вчера в магазине видел, так мне денег не хватило. А сегодня он меня обслуживает, да я еще и на чай ему должен оставить.

Нет ли в этом некоторого диссонанса?

12 октября

Я вас умоляю – ну уберите вы мальчика у входа, который флаеры раздает. Жалко же его до слез – дождь, ветер, он стоит, мокнет, сует всем эти бумажки, которые выкинут в лучше случае за вторым углом.

Кто вам вообще сказал, что это нормальная реклама? Ваш менеджер по маркетингу? Так вы не слушайте его. В мире нет существ более мерзких и беспринципных, чем менеджеры по маркетингу. Они же хотят не товар продавать, а самих себя заказчику, вот и выдумывают, что надо этим всем «продвижением» заниматься. Получат зарплату за свои «идеи по продвижению» – и в Зару за шмотками, а правильно ли они делают – это их не волнует.

Они получают немаленькую зарплату за организацию подобных «акций», за рассылки, которые просто спам, и никому в голову не приходит, что это НАФИГ НИКОМУ НЕ НУЖНО. Вот совсем. И даже вредит. Сделайте классный интерьер или оригинальные блюда, пошлите информацию в life style издания. Пусть о вас напишут там, где люди ищут совета куда сходить, и они пойдут к вам. Уберите это чудовище, которое стоит у входа в костюме коровы! Оно пугает людей! Ростовые куклы – самое дерьмовое изобретение маркетологов, переводящее в труху деньги, время, материалы и человеческое достоинство, и ничего дающее взамен ни ресторану, ни кому либо еще. Ну, разве что, рублей пятьсот на пропитание безработному актеру.

Когда уже люди научатся видеть и думать? Вот реально складывается ощущение, что у некоторых весь мозг – костный. Поверьте, я давно в маркетинге работаю, знаю таких людей.

13 октября

А этот ваш новый черепаховый суп – он из чего? Из черепа? Или из паха? А какого животного?

15 октября

У официанта Василия злобные глаза. Голубые, но злобные. Может, у него проблемы? Вы его по базам проверяли, в психдиспансере, к примеру? Я таких знаю – у нас вон в подъезде один ходил такой, ходил, а потом начал всем при встрече вместо «Здравствуйте» говорить «Привет, жиртрест!» Половину населения дома до белого каления довел, особенно женщин.