Читать книгу "Селфи на фоне санкций"

#технологиибудущего

Вся разбитая, я встала в шесть утра. Не знаю, почему я не заболела от переутомления и переохлаждения. Наверное, из-за своего козерожьего упрямства.

За окном была то ли противная изморось, то ли просто какой-то малярийный туман. Скорее за конвекторами! Сначала в «Максимальный дом» (вроде он с восьми работает?), потом на охоту за гудроном.

Оделась потеплее: джинсы, длинный серый свитер; взяла из кладовки единственное целое ведро, доплелась до общественного колодца на соседней улице, порадовавшего меня забавным оформлением: на его крыше были искусно вырезаны и раскрашены Лесовичок, обаятельная Бабка Ёжка и красавица Алёнушка из сказки. Чувствуя себя страдальцем Иванушкой, налила ледяной воды в облупившийся умывальник на кухне, кое-как умылась.

Мда-а, насколько же меня, избалованной городской девчонки, хватит? Я стиснула зубы – в основном от холода, но толика упрямства в этом жесте тоже была. Как там сэр Черчилль говорил? «Никогда не сдавайтесь. Никогда. Никогда. Никогда». Именно так, четыре «никогда».

В машине я отогрелась, а в круглосуточном «Макдоналдсе» настроение стало подниматься. Горячий капучино в «Макдаке» особенно хорош. Особенно в компании панини с ветчиной и сыром, а также вишневого пирожка (осторожно, только не обжечься!). Незаметно наступило восемь часов. Можно совершить набег на «Максимальный дом»!

Вместо пижонского седана мне бы сейчас больше подошел крестьянский пикап. Багажник бедной машинки просел под тяжестью трехлитровых банок с краской. На задних сиденьях расположились белые коробки с конвекторами – пять, если быть точной, по одной в каждое помещение: на веранду, в обе спальни, на кухню и в будущий санузел. Тяжеленная коробка с колодезным насосом потеснила на переднем пассажирском сиденье новенький чайник радостного рыжего цвета и мою черную сумку.

В соседнем продуктовом магазине на Выборгском шоссе я сформировала импровизированный «набор гастарбайтера». Моя тележка заполнилась быстрой лапшой с куриным вкусом, пакетиками с супом, предназначенным для мгновенного заваривания в чашке; консервированной ветчиной, тонкими ржаными сухарями для бутербродов; разнообразным печеньем на десерт; не забыла чай, кофе, сахар – и охотничьи колбаски с лавашом, в честь памятного ужина с Василием в моей квартире. Съесть их нужно будет сегодня же – в дееспособности пузатого холодильника «Юрюзань» (что это вообще за слово такое?!), угрожающе рычавшего всю ночь на кухне, я сильно сомневалась.

Пробивая мои покупки, заскучавшая кассирша участливо спросила:

– Стройку затеяли? Рабочих будете кормить?

– Точно, – утвердительно кивнула я. – Рабочего, в единственном числе. Максимум – с помощником.

Как ни оттягивала я самый неприятный момент сегодняшней деловой прогулки, но всё же он наступил. Крыша сама себя не починит и гудрон сам в воздухе не материализуется, сказала я себе. Пора пообщаться с дорожными рабочими. Серьёзный вызов для интроверта.

Должна признаться, я вообще не люблю людей. И терпеть не могу с ними общаться. Это мой самый большой секрет. Потому что это серьезный недостаток для профессионального журналиста.

Даже в «Макдоналдсе» я всегда стараюсь выбрать терминалы безналичной оплаты. Репортёр, который в частной жизни до последнего пытается избежать даже минимального бытового разговора, просто смешон. Нет, не смешон – он профнепригоден.

На работе я всегда умело скрывала свою социальную ущербность. С личной жизнью дела обстояли хуже. Молодые люди, очарованные моим отточенным экранным образом, бывали немало обескуражены, обнаружив через некоторое время рядом с собой некое создание в старой папиной рубашке и уютных тапочках, молчаливое и хмурое, как привидение давно покойной тетушки.

Помню, был у меня один кавалер, долговязый и сутулый любитель заумного авторского кино. Рядом с ним уровень нашей общей депрессии достигал совершенно запредельных высот. В конце концов, когда он в очередной раз запустил на своем блю-рей-плеере «Вечное сияние чистого разума» (или это была «Меланхолия?») и в очередной раз заказал на дом омерзительные суши, обмотанные водорослями на манер черной изоленты, я поняла, что если немедленно не сбегу из его серо-коричневой эстетской квартиры, то либо выброшусь из окна, либо отправлюсь в психушку. Вот почему мне так комфортно было находиться рядом с беззаботным Василием – его самоуверенного оптимизма с лихвой хватало на двоих. Разговаривая с ним, я казалась себе сильнее, веселее и в целом лучше, чем была на самом деле…

Что ж, упасть в глазах Василия я никак не могу. Разве не я, Алекса Сурикова, не далее как накануне (журналисты никогда не говорят «вчера», только «накануне») с важным видом заявила ему, что пройду весь путь ремонта от начала и до конца? Не позволю себе споткнуться о первый же камешек на дороге!

Кстати, о плохой дороге: за размышлениями я и не заметила, как добралась до места назначения: группа рабочих чинила раскуроченное покрытие на улице Савушкина. Ребята, одетые в оранжевые жилетки с надписью «Дорожные технологии будущего», выглядели неприветливыми. Моросящий дождик явно не улучшал их настроения. Один из этих деятелей стоял в деревянном кузове ржавого грузовичка и сбрасывал оттуда лопатой жирную черную крошку. Его товарищи лопатами же засыпали этой крошкой ямы. Вероятно, примерно так ремонтировали дорогу в пятидесятых. Какие уж там «технологии будущего». Куда уж нам до голландских дорог, работающих на солнечных батареях и покрытых особым составом, заряжающим электроавтомобили прямо во время движения.

О, знаю, что придаст мне уверенности. Камера! Представлю, будто я на работе, и разговор пойдет как по маслу. Тем более что нужно собирать картинку для нового эпизода моей интернет-программы. Конечно, толстый серый свитер в кадре будет смотреться еще хуже, чем в жизни, но делать нечего. Я включила камеру своей «раскладушки» на запись, сделала глубокий вдох, вылезла из-за руля, встала на фоне дорожных работ и начала с небольшого селфи-видео:

– В эфире вторая серия программы «Алекса-селянка», или «Антикризисный ремонт дачи своими руками». В этом выпуске будем чинить крышу – по линолеуму удобнее ходить, а не плавать, и до русалки мне пока далековато, верно? Так что для начала раздобудем материал для латания дыр в шифере. Да, именно раздобудем, а не купим – ремонт-то то у нас антикризисный, экономим на всём! И помогут нам вот эти, – я обернулась, – симпатичные молодые люди. Подойдем к ним поближе…

Я приблизилась к ребятам, которые уже заметили меня и мои манипуляции с мобильным телефоном, кинули лопаты и стали с интересом ждать развития событий.

– Привет, друзья, меня зовут Алекса и я снимаю интернет-программу про ремонт, – бодро произнесла я, а про себя подумала, что «интернет-программа про ремонт» звучит гораздо менее презентабельно, чем «это новости на канале ТТВ». Ребята переглянулись и один из них, средних лет толстяк с усами, сказал:

– Про ремонт дорог, что ли? И что это за имя такое – Алекса?

Опять двадцать пять. И почему в менталитете наших сограждан абсолютно отсутствует международная нотка, где хотя бы легкий налет интернациональности?!

– Алекса – это западный вариант имени Александра, – попыталась объяснить я.

– А чем тебя «Александра» не устраивает? – с интересом спросил толстяк.

– Длинно слишком, впрочем, речь не об этом, – я решительно повернула беседу в нужное русло. Телефон я держала на вытянутой руке, снимая то себя, то моих визави. – Программа моя посвящена ремонту – нет, не дорог – а ремонту дачи. Понимаете, у меня крыша протекает.

Лица дорожников выражали полное непонимание. Вот так Вася, вписал меня в такой блудняк, убить его мало!

– Что у тебя с крышей проблемы, это мы видим, – обидно захохотал толстяк. Товарищи охотно к нему присоединились. Если бы я была здесь как корреспондент ТТВ, они бы так разговаривать со мной не посмели!

– Да-да, очень смешная шутка, все смеются, падают лапками кверху, вам бы на сцене стенд-ап комиком выступать, заработаете кучу денег, – раздраженно сказала я. – Слушайте, давайте серьезно, а? Всё очень просто: у меня на даче крыша из шифера, знаете такой материал? Ну так вот, шифер от времени потрескался, денег у меня мало, и я хотела попросить у вас ведро гудрончика.

– И как он тебе поможет, наш гудрончик? – отсмеявшись и утирая слезы, спросил толстяк.

– Да это просто повод познакомиться с такими красавцами, как мы, – масляным голосом сказал высокий рабочий с близко посаженными бегающими глазами. – Сашенька, мы с тобой и без гудрончика готовы пообщаться.

Его друзья вновь загоготали.

Я проигнорировала глупые домогательства и вновь обратилась к толстяку с усами как к наиболее разумному представителю контактной группы:

– Задумка в том, что я его расплавлю и замажу им щели в шифере, гудрон всепогодный, выдержит и дождь, и снег, крыша протекать больше не будет.

Дорожники перестали смеяться.

– Неужто сама придумала? – недоверчиво спросил толстяк.

– Да ну, ни в жизнь не поверю, – отозвался парень с близко посаженными глазами. – Вы посмотрите на нее, она же может додуматься только до того, как ногти лаком замазать, а не дыры в шифере.

Я была вынуждена признать правоту гадкого парня.

– Это мой друг придумал, Василий.

– Судя по всему, мощный мужик, передавай ему наш привет! – уважительно сказал толстяк. – Это прям новая технология какая-то.

– Технология будущего? – с иронией уточнила я.

– Ага, – серьезно подтвердил толстяк. – Я ее на своей даче применю, пожалуй. Гудрона-то у нас этого – завались! – он махнул рукой в сторону грузовичка. – Ладно, давай сюда ёмкость.

Довольная, я побежала к машине, вытащила заскорузлое ведро, рабочие доверху наполнили его отборной асфальтовой крошкой. Расстались мы с ними задушевными друзьями. Я поставила ведро на землю возле машины, присела рядом и записала еще одно селфи-видео:

– Как вы могли заметить, охота за гудроном не обошлась без некоторых эксцессов, но главное – цель достигнута! Ведро ценного материала добыто. Следующий этап – нагревание и плавление гудрона.

Я с облегчением выключила камеру, установила ведрище под переднее пассажирское сиденье, вновь задумалась о вместительном пикапе и с чувством выполненного долга отправилась на дачу.

К вечеру я была совершенно измотана. Мало того, что часами пришлось ломать голову – как из настенного конвектора временно сделать напольный (прикручивать батарею к стене было просто-напросто нечем), так еще и из-за непрекращающегося дождя лужи на полу достигли просто угрожающих размеров.

В результате я едва не отморозила себе руки, вытирая с линолеума литры ледяной воды; зато от экстремального холода, видимо, включились резервные участки мозга, и меня осенило: я взяла за домом несколько старых досок, поставила их на пол на манер салазок (или рельсов) и на них уже прекрасно водрузились батареи.

Сиреневая «раскладушка», фигурально выражаясь, раскалилась от звонков. У меня даже ухо устало.

Звонил Василий, чтобы узнать, как дела; я рассказала про свои гудронные подвиги, он похвалил меня за героизм и дал телефон колодезных мастеров. Сам он рано утром уехал на работу, завтра у него намечался выходной; обещал зайти с газонокосилкой и шуруповертом.

Звонила мама из аэропорта, перед отлетом во Вьетнам; от папы передала скупой привет, из чего я сделала вывод, что со мной, опозорившейся журналисткой, он разговаривать пока не желает; звонила Марианна всё с теми же неутешительными сообщениями о носорожьей упертости Савелия; она рассказала, что после моего увольнения главный редактор на сто восемьдесят градусов изменил политику канала, и теперь они ничем по сути не отличаются от госновостей – так же беспардонно подлизываются к губернатору; корреспонденты, привыкшие к независимости и объективности, в отчаянии.

Затем я сама позвонила специалистам по колодцам. Услышав кодовое «я от Василия из Грузино, садоводство „Дорожник“», парни тут же пообещали отложить остальные свои заказы и прибыть как можно скорее. Договорились на послезавтра – а завтра нужно срочно скосить всю траву!

«Похоже, дело сдвинулось с мертвой точки, такими темпами я уже совсем скоро буду сидеть на новом мягком диванчике в милой двухкомнатной квартирке, а не за этим шатким столом, покрытым потрескавшейся безвкусной клеенкой», – думала я, просматривая перед сном последние новости на нетбуке, запивая охотничьи колбаски с мягким лавашом горячим чаем из кружки «Soft kitty».

Конечно, ничего романтического в колбасках нет – это вам не устрицы с шампанским, к примеру, и не клубника со сливками; но их острый, солоноватый вкус наводил меня на разные приятные мысли. Я вспоминала уверенный голос Василия, с такой готовностью помогающего мне во всём, и душе становилось так же тепло, как и телу – от работающего под столом конвектора.

#рабыняизаура

– Ты совершенно не подготовлена к суровым реальностям жизни, – заявил на следующее утро Василий. До чего самоуверенный голос, просто выбешивает!

Ради разнообразия солнце решило выглянуть из-за туч, погода сегодня была вполне пристойной. Мы с ним стояли по колено в бурьяне, оба в футболках, вспотевшие, злые – обучение работе с газонокосилкой шло тяжело. Я представила, чем сейчас, интересно, занята Кейли Куоко. Или, скажем, топ-модель Изольда. Уж точно не борьбой с обезумевшей травой.

Хорошо, хорошо, Кейли сейчас спит, потому что в Калифорнии глубокая ночь. Или танцует где-нибудь в модном клубе.

А вот проклятущая Изольда наверняка в эту минуту улыбается фотографам. Новости о ней, перекосившись от отвращения, я читала в интернете накануне за ужином. Изольда с триумфом вернулась из Парижа, губернатор встретила её в аэропорту: «Счастлива приветствовать патриотку, раскрывшую козни иностранных агентов». Про её позорное падение – ни слова. Затем Раиса Романова, на глазах у восхищенных корреспондентов государственных каналов, предложила Изольде «возглавить главную бьюти-акцию в истории и стать новым, красивым лицом отечественной косметики». Видно, девица и правда приглянулась новому владельцу «Нашей Маши» и его мамочке.

Изольда радостно согласилась. Ее пафосное изречение вынесли в заголовок: «Я просто должна выполнить свою миссию на этой земле». Тоже мне, «Пятый элемент»! Отправляйся лучше на свою планету Лицемерия и Глупости и там хлопай своими синими глазками! – грубо подумала я.

Другой обладатель морского цвета глаз в данный момент нервировал меня не меньше.

– Вася, вот до чего же ты все-таки необразованный человек! Правильно говорить – не подготовлена к реалиям! Или к суровой реальности, в единственном числе! Все-таки мой папа был прав насчет тебя, – применила я запрещённый, в общем-то, приём, отплевываясь от ошметков травы, покрывавших нас с ног до головы.

Василий сел на корточки и во второй раз за последние пятнадцать минут стал ковыряться в бобине газонокосилки, меняя затупившуюся насадку:

– Лучше бы твой папа подготовил тебя хоть к чему-нибудь: хоть к реалиям, хоть к реальностям! Сколько тебе можно повторять: ровно держи инструмент! Я же показывал. Уже второй нож загнула! Тебе как филологу должно быть знакомо выражение «коса о камень», – он закончил ремонт и помог мне надеть ремни газонокосилки на плечи.

– А я не виновата, что здесь дурацкий бетон повсюду!

Как выяснилось в самый разгар изничтожения бурьяна, прежний хозяин участка был большим поклонником фундаментального огородничества. Каждую грядку он добросовестно окантовал толстым слоем бетона. Десятки каменных корыт, способных выдержать ядерный удар, не то что нежное прикосновение лески. К счастью, дом профессор тоже поставил на весьма серьезное основание, не требующее срочного ремонта, и за это я была готова простить ему бетонные грядки.

Я вновь повернулась к камере мобильного телефона, установленного на своем уже привычном месте – на перилах крыльца.

– Как видите, дорогие зрители, мы споткнулись на первом же этапе. В битве с травой победу пока одерживает трава. Газонокосилку своего друга Василия я дважды едва не загубила…

– У Алексы последняя попытка, больше ножей у меня нет! – послышался веселый голос из-за моего плеча. Василий тоже решил принять посильное участие в создании моего многосерийного блокбастера.

– Внимание, барабанная дробь, часть вторая нашего первого эпизода об освоении участка оказалась на грани провала… – я театрально спела «та-да-да-д-а-а!» – …Запускаем мотокосу…

На этот раз я решила срезать траву на несколько сантиметров выше бетонных поребриков. Тактика сработала. Дело пошло. Вася, одобрительно кивая, снимал моим мобильником крупные планы: сухие стебли и лопухи, картинно разлетающиеся в разные стороны; безобразно расползшиеся кусты крыжовника, смородины и еще чего-то, что я с моими бедными сельскохозяйственными познаниями не смогла опознать, но безжалостно срезала под корень.

Я чувствовала себя превосходно: физический труд отлично прочищает мозги. Особенно если работаешь на свежем воздухе, в облаке волшебного запаха свежескошенной травы. Если бы я не стёрла свой профиль в «Обменограме», обязательно опубликовала бы сейчас шикарное селфи с косой.

Через три часа – для меня они пролетели как три минуты – бурьян вдруг закончился. Я очнулась, выключила косилку и огляделась. Участок преобразился. Конечно, регулярным французским садом его нельзя было назвать. По правде говоря, даже до дикого английского ему было так же далеко, как мне – до победы в конкурсе «Лучшая доярка Северо-Запада».

Тут и там среди проплешин торчали нелепые обрезки кустов, бетонные грядки издали напоминали заброшенные могилы, остатки серо-желтой травы отнюдь не вызывали непреодолимого желания устроить здесь пикник. Однако по сравнению с прежним состоянием участка, это был грандиозный прорыв. По территории наконец-то можно было свободно передвигаться. По-новому заиграли красно-коричневые сосны возле дома. Какой молодец все-таки прежний хозяин, что не спилил эти величавые деревья. И не посадил на их месте банальные яблони, как у всех – сейчас они бы доставили мне немало проблем.

Вася курил, по-деревенски устроившись на ступенях крыльца. На самом крыльце были аккуратно сложены профессионального вида коробки с инструментами – сдержанно-зелёные, тёмно-синие. Я различила иностранные надписи. И когда только он успел за ними сбегать?

– Как тебе участочек? – гордо спросила я, снимая аппарат.

– Молодец, – с уважением откликнулся он. – Ты первая женщина, которая так лихо справилась с мотокосой.

Я с трудом удержалась от вопроса «а как же твоя жена?» и вместо этого сказала:

– Ну, мама-то твоя наверняка умеет косить, она же дачник со стажем.

– Она не для этого, – важно ответил Василий и встал. – А вот лучше скажи-ка мне, что ты собираешься делать с участком дальше? – он коснулся ногой ближайшей бетонной грядки. – Так оставлять нельзя.

– Да не знаю, – растерялась я и тоже потрогала кроссовкой поребрик. Затем посильнее его пнула. Поребрик никак не отреагировал. – Может, снести их как-нибудь? Чем бетон разрушают?

– Отбойным пневмомолотком, но тебе это ни к чему, – поджал губы Вася. – Поступим проще – засыплем это убожество землей, одного КАМАЗа хватит, я думаю. Посеешь газон, будет красиво… Погоди! – голубые глаза заискрились. Он подбежал к одной из грядок, идущей параллельно фасаду дома. – Придумал! Вот эти две грядки, рядом с крыльцом, засыпать не будем. Покрасишь бетонное ограждение в какой-нибудь симпатичный цвет – ты же на Желтой линии живешь, значит, в желтенький – высадишь там цветочки, мама даст, и получатся у тебя готовые клумбы, без всяких затрат!

Идея мне понравилась. Всегда хотела взять реванш за свое фиаско с несчастным фикусом. (NB: не забыть его полить – как он там на кухонном подоконнике поживает?).

– Давай тогда сразу КАМАЗ и вызовем, – решила я. – В свободное время буду потихоньку разносить землю по участку ведрами.

Вася помотал головой:

– Ведрами – это ерунда. Вот, я тебе тачку привез, вместе с инструментами. На ней и будешь возить.

Договорившись и вызвонив КАМАЗ с черноземом (имя Василия снова произвело магический эффект, водитель грузовика обещал прибыть этим же вечером), мы отправились в дом на обед.

– Да уж, питаешься ты не очень, – протянул Вася, увидев на столе заварную лапшу. Впрочем, нос воротить не стал, послушно взял старинную вилку с костяной ручкой и начал ковыряться в пахнущей специями лапше.

– А мне нравится, хоть и чересчур дешево, – с набитым ртом пробубнила я. – Отрываюсь, как говорится. Я ведь много лет не позволяла себе ничего вредного, в «Макдоналдс» не чаще пяти-шести раз в год ходила; марципановые рогалики в Смольном по вторникам, и больше ничего мучного всю неделю. Савелий еще в самом начале заставил меня похудеть больше чем на десять килограммов, и нужно было поддерживать форму.

– Да, мне рассказывали, как ты в больницу прямо с работы попала после своего голодания, – сочувственно сказал Василий, взяв ржаной сухарик.

– Вообще-то это было после затянувшегося ночного дежурства, но да, я очень много работала и очень мало ела, – выхлебав ложкой весь бульон из лапши (это самое вкусное), я включила чайник и открыла пачку печенья.

– Зря, Шура, зря, – назидательно заметил Вася, покончив со своей порцией и потянувшись к печенью. – Нельзя так фанатично отдаваться работе. Выкинут потом, как выжатую тряпку, и спасибо не скажут.

Мне было неприятно это обсуждать, поэтому, пока закипал чайник, я взяла мобильный телефон, вышла на улицу и сняла панораму выкошенного участка. Записала еще немного селфи-видео:

– Часть вторая первого эпизода успешно завершена! Слабая девушка все-таки сумела обуздать бурьян, много возомнивший о себе. В следующем выпуске «Участок с бетонными препятствиями» займемся обнаглевшими поребриками. Мы с моим другом Василием приготовили вам небольшой сюрприз: перевоплощение грядок в клумбы! До встречи на бескрайних полях интернета!

Мило улыбнувшись напоследок, я вернулась на кухню, где Василий заботливо налил мне крепчайшего, сладчайшего чая (такой раньше давали в школьных столовых) в щербатую чашку с нарисованной на боку вишенкой. Свою чашку «Soft kitty» я всё забывала вымыть.

Я быстренько подключила нетбук к мобильному интернету и выложила на «Ютуб» свое свеженькое, только что снятое, еще тепленькое видео.

– Смотри-ка, уже есть комменты к первой серии! – на радостях я едва не обожглась чаем и накрошила печенье на клавиатуру.

– Что пишут? – с интересом спросил Вася.

– Сейчас посмотрим… Ничего себе, уже больше тысячи просмотров! И лайков столько много! Надо же, скольким людям нравится!… – я углубилась в чтение комментариев. – Вот господин под ником Ser Vant сообщает: «Заинтригован. С нетерпением жду продолжения саги о неравной борьбе смазливой девчонки с дряхлой дачей»… Некто pink fishy называет нашу идею «оригинальной»… Многие тут говорят об актуальности экономного ремонта своими руками… Слушай, Вась, ты молодец, что придумал эту антикризисную фишку! Так, что еще? Товарищ со странным именем КостяГрааль123 советует взять мотокосу – спасибо, сто двадцать третий Костя, мы так и сделали… А вот, например, пользователь Пафнутий не поленился найти мои прежние репортажи на сайте ТТВ, и пишет, что стиль кэжуал в одежде мне идет гораздо больше, и вообще я избавилась от излишней официальности. – Василий согласно покивал. – По мнению этого Пафнутия – он тут целый абзац накатал, тоже мне, исследователь моего творчества – так вот, по его мнению, во время просмотра моих «ранних» сюжетов он чувствовал себя «бестолковым мальчишкой на уроке у строгой учительницы», «указки только не хватало», а сейчас мы поменялись ролями…

– Полностью поддерживаю друга Пафнутия, – заявил Василий, закуривая и стряхивая пепел в блюдце с золотой полоской. – Всем интересно посмотреть, как ты меняешь свой назидательный тон на растерянный, это освежает.

Я задумалась, стоит ли обидеться на Васю вкупе с Пафнутием. Возможно, в чём-то они всё-таки правы.

– Да и ладно, освежайтесь на здоровье, мне все равно. Главное, что смотрят, представляешь, действительно смотрят мой видеоблог! И требуют продолжения!

Я была в восторге. Василий, похоже, тоже был доволен тем, что его задумка «выстрелила». С душераздирающим треском открывая кухонное окно для проветривания, он взглянул на безоблачное небо и сказал:

– Раз требуют, надо дать львам мяса. Пока солнце, давай-ка займемся крышей, еще весь день впереди. Где твой восхитительный гудрон?