Читать книгу "Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни"

Глава 15. Влюбленность, или «Что значит “мой партнер больше меня не заводит”»

+40 баллов.

Решение:

Первичные проблемы: желание, возбуждение.

Я считаю, существует две категории женщин, у которых пропал сексуальный интерес к партнеру и которые чувствуют себя несчастными и сбитыми с толку: 1) те, у кого через год или два после установления длительных моногамных отношений происходит резкий «спад желания», и 2) те, чье желание в процессе отношений начинает постепенно ослабевать, вплоть до полного угасания. Давайте изучим, на что похожи новые отношения, почему в самом начале образуется избыток баллов, которые со временем утрачиваются, и, самое главное, как вернуть хотя бы часть. Потому что вопреки распространенному мнению вернуть можно все.

Представьте, у вас новые отношения. Вы влюблены. Вы думаете о своем партнере все время. Все, что вы делаете вместе, особенное. Это новый прекрасный мир. В сексуальном плане вы полны блаженства. Даже если это не лучший секс, который у вас когда-либо был, все равно он особенный, потому что ваш любимый – особенный. Вы думаете о сексе все время. Почти никогда не слышно фразы «нет, я не в настроении», потому что вы всегда в настроении.

Если до этого у вас не было проблем с сексуальным влечением, вас это не удивляет. Но если сталкивались с низким, вас могут озадачить подобные перемены. Это чувство не похоже на сексуальное желание, и вы могли бы подумать: «Я знала, что могу испытывать это. Просто рядом не было подходящего человека». Если уже переживали это раньше, возможно, вас угнетает следующая мысль: «В начале отношений я все время хочу секса. Но стоит пожить какое-то время вместе, как все проходит. Значит, это всего лишь вопрос времени. Почему так происходит?»

Каждую неделю ко мне на прием приходят женщины, разочарованные и озадаченные, потому что в начале отношений хотели секса, желали его, испытывали удовольствие и даже инициировали сами. Однако спустя годы, а иногда и месяцы они обнаруживают, что желание исчезло. Им кажется, будто в теле находился кто-то другой в первое время, а потом исчез, и непонятно, что делать дальше. «Он думает, я его обманула» или «Боюсь, у него сложилось ложное представление обо мне» – распространенные жалобы. Некоторые начинают сомневаться в себе, изо всех сил пытаясь понять, что именно заставляло их интересоваться сексом в начале отношений. Они боятся, что партнер ощущает себя потерянным.

Большинство партнеров на самом деле вовсе не чувствуют себя подобным образом, и у них мыслей нет о притворстве партнерши, будто ей нравится секс. Но они часто оказываются сбиты с толку и, сталкиваясь с новым поведением женщины, с которой состоят в отношениях, обижаются. Ведь теперь ничто из того, что они делают, ее не заводит и не кажется ей сексуально «правильным». Где та партнерша, которая срывала с себя одежду? Которая вздыхала, и стонала, и всегда была в настроении? Партнеры этих женщин задаются вопросом, что они сделали не так. Как изменить ситуацию? И самый главный вопрос: теперь так будет всегда?

Женщины часто придумывают свои объяснения происходящему: «Может, я просто увлеклась…» или «В реальности я просто хотела заполучить его, вот и имитировала интерес к сексу…». Самые депрессивные думают: «Полагаю, я действительно его обманула… но я не хотела». Они знают, что раньше-то чувствовали себя иначе, и единственный способ разобраться, почему так произошло, – попытаться найти причину. В конце концов, разве это нормально, что женщина, которая хотела секса месяц назад, сейчас не хочет?

Когда большинство описывают первые месяцы или годы отношений, они говорят о желании – реальном желании, – как эмоциональном, так и физическом. Это не звучит как: «Я думала, что хочу секса» или «Я знала, что он хотел секса, поэтому притворялась, чтобы ему понравиться». Вместо этого они фантазируют о возлюбленном, легко соглашаются попробовать новые виды активности и скучают по сексу, когда его долго нет. Многие даже вспоминают, как мастурбировали впервые в жизни или чаще, чем обычно в этот период. Для них первые несколько месяцев – самые насыщенные и эротически заряженные; нет даже намека на какой-то расчет или альтруизм. Напротив, они описывают это как период жизни, когда очень хочется секса!

Теперь рассмотрим вторую группу женщин, чей уровень желания падает медленно, почти незаметно, пока не исчезает совсем. Их опыт менее драматичен, но также разрушителен. Они чувствуют, что время лишило их интереса и желания к партнеру. Скука может наступить спустя годы. Вы только что закончили заниматься любовью, и это было так… прекрасно. Вы сделали все, что вам всегда нравилось: немного поцелуев, немного прикосновений, немного орального секса. Кончили. Затем у вас был половой акт, и он кончил. Уставшие, вы на мгновение прижались друг к другу, но перед тем, как заснуть, вы не могли не подумать: «И это все?»

Данный сценарий тоже болезненный. Никто не задается вопросом, обманул ли он партнера, никто не ощущает, словно с ним что-то не так. В некоторой степени люди считают нормальным, что возбуждение со временем спадает. Симптомы и эмоции, которые описывают женщины, вызывают меньше страданий. Но они все равно неприятны, ведь никто не хочет чувствовать, что сексуальная жизнь закончилась. И я так не думаю.

Психологи, врачи, биологи, сексопатологи и т. д. не могут воссоздать полную картину сексуального периода ранних романтических отношений, однако существует много предположений и теоретических исследований. В 1979 году психолог Дороти Теннов придумала термин для обозначения чувств и эмоций, которые люди испытывают в этот период: «лимерентность», или «влюбленность». В отличие от длительных любовных отношений раннюю стадию характеризует почти иррациональная привязанность и идеализация объекта любви, навязчивые мысли о партнере, а также уровень зависимости и влечения. Когда новизна и сопутствующие этой стадии социальные, физиологические и химические аспекты проходят, мы теряем очень много баллов, накопленных всего несколько месяцев назад. Отрицать данный факт не только бесполезно, но даже вредно и болезненно, поскольку люди начинают придумывать объяснения своему поведению. «Может быть, я не люблю». «Может быть, он мне никогда особо не нравился».

Почти двадцать лет спустя в книге «Алхимия любви и похоти» Тереза Креншоу видит в этой страсти в большей степени физический процесс.

Сексуальная травма – вот что это такое. Ранние сексуальные импульсы могут быть такими спокойными, что мы их даже не замечаем, или слишком резкими и напряженными, словно приливная волна. Слово, которое мы используем для описания этой магии, – «химия» – идеальный выбор для описания чувства, сочетающего в себе головокружение от ожидания запретной встречи, эйфорию от атаки эндорфинов и сексуальное возбуждение, как от уличного наркотика. Все это происходит, конечно, без каких-либо противозаконных действий, денег или применения наркотиков, кроме тех, которые вы производите естественным путем.

Доктор Креншоу считает, что химия влюбленности является результатом всплеска гормонов, таких как фенилэтиламин [PEA], DHEA-S и феромонов. Она утверждает, что химия – ключ к пониманию первого прилива любви и желания, с которым мы сталкиваемся в новых отношениях. Одни гормоны производятся в больших количествах, когда мы впервые встречаемся и влюбляемся, другие обладают способностью привлекать и заставлять влюбляться нас, а третьи сочетают и то и другое. В результате образуется волшебная смесь, сама себя подпитывающая и поощряющая. Какой же пьянящий коктейль находится в нас в течение первых нескольких месяцев отношений!

В 2004 году известный биологический антрополог Хелен Фишер писала: «Как вы знаете, я пришла к выводу, что романтическая любовь – это универсальное человеческое чувство, порождаемое определенными химическими веществами и связями в мозге. Но какими именно?» Исследования доктора Фишер детально сфокусированы на нейротрансмиттерах мозга дофамине и норэпинефрине, а также серотонине, родственном химическом веществе мозга. Ее результаты снимков мозга влюбленных поражают воображение. Они показывают высокую активность в частях мозга, обеспечивающих фокусировку, выносливость и энергию. (Вспомните, когда вы могли не спать всю ночь, заниматься сексом трижды, а на следующий день приступить к работе? Вряд ли вы после этого много сделали, но наверняка еще и продолжали думать о возлюбленном.) Снимки также показывают высокую активность в хвостатом ядре мозга – так называемой системе «награды мозга», которая побуждает к получению возбуждения и удовольствия. Другие исследователи предположили, что в процессе ранних отношений также происходит прилив тестостерона или дофамина.

Каким бы ни был волшебный коктейль, мы не до конца понимаем его состав и действие, и неизвестно, поймем ли когда-нибудь, однако он явно вызывает существенные изменения в мозге, химическом составе, гормональной системе и сердце. Чем раньше мы признаем, что существует уникальное сочетание эмоциональных и химических процессов, происходящих на ранних стадиях отношений, тем скорее сможем решить проблемы, возникающие после окончания периода влюбленности, и сможем перестать обвинять себя и нашего партнера. Все не так плохо. Когда первый пьянящий порыв рассеивается, мы снова можем вернуться к нормальной жизни и работе – конечно, менее увлекательной, но зато полной своих прелестей.

Когда-то давно сексопатологи говорили, что предположение, будто эротика покидает отношения после первых нескольких месяцев, является заблуждением. Они были уверены и пытались убедить нас, что страсть ушла просто потому, что мы не уделили достаточного внимания отношениям, не были достаточно близки с друг с другом. Теоретические заключения сводились к тому, что коммуникация и близость в отношениях помогают добавить больше страсти и секса.

К сожалению, данное предположение не подтвердилось. Это правда, что если двум людям, состоящим в отношениях, совсем некомфортно друг с другом или присутствует злость, они могут не хотеть заниматься сексом и не проявлять сексуальный интерес друг к другу. Но верно и обратное. Есть бесчисленное количество пар, прошедших годы терапии разговорами и никуда не продвинувшихся. Есть и состоящие в отношениях, которые они оценили бы как хорошие – или даже лучше, – где один партнер просто больше не чувствует никакой сексуальной энергии.

Когда-то считалось, будто женщины от природы более моногамны, чем мужчины. Но этот миф также был развенчан. Женщины, что поразительно, испытывают более резкое снижение сексуального желания к партнеру в процессе развития отношений! Данный факт должен заставить вас почувствовать себя немного лучше. Вы не сошли с ума, и все можно спасти.

В последнее время появилось новое понимание «отсутствия сексуальности» в интимных, продолжающихся отношениях. В книге «Размножение в неволе» Эстер Перель говорит о счете за товары, которые нам продали в отношении интимности. «Трудно испытывать волнение, ожидание и желание к тому, кому вы стремитесь обеспечить комфорт и стабильность…» Нам внушают уверенность, что чем интимнее отношения, тем лучше секс. Но похоже, данное утверждение не всем подходит. На самом деле для большинства пар лучшим временем их сексуальной жизни была ее немного пугающая новизна, таящая в себе опасность. И, вероятно, в этом и кроется ключ к раннему сексуальному влечению, которое испытывает большинство пар. Чувства в начале отношений связаны со страхом перед неизвестностью, волнением от недавно обнаруженного и трепетом перед только что открытым.

Другими словами, желание зависит от эмоций, которые кажутся полной противоположностью близости, безопасности и стабильности и более тесно связаны с эротикой и раскованностью.

Элизабет пришла ко мне на прием после года, проведенного в браке. Ей было 32 года – короткие темные волосы, спортивная фигура и большие взволнованные глаза. Несколько минут она сидела совершенно неподвижно и молча, прежде чем со слезами начала рассказывать свою историю:

– Я встретила Эвана три года назад, и с того момента мы были неразлучны. Мне нравилось быть с ним, ведь у нас так много общего. Мы занимались сексом почти каждый день, и, хотя мне действительно очень нравилось, я уже знала, что это ненадолго. Я предупредила его, что только в начале отношений мне нравится заниматься сексом, а потом все проходит. И после года отношений сексуальное влечение постепенно исчезло. Я сказала, что ничего не могу с собой поделать и, если он не готов принять меня такой, какая я есть, нам не следует жениться. Однако он ответил, что любит меня и хочет провести со мной остаток своей жизни и что я для него важнее секса.

Снова начались рыдания.

– Мне кажется, он думал, что, когда мы поженимся, все изменится. И считает, что так сильно меня любит, что сможет жить без секса… – голос Элизабет затих. – А сейчас для него наступил тяжелый период.

Ее история закончилась так же, как у всех:

– Я просто не знаю, переживет ли наш брак это.

По иронии судьбы, Элизабет все еще занималась сексом с мужем дважды в неделю – намного меньше, чем он хотел, но больше, чем она могла вынести. Ее муж занимался сексом два раза в неделю, но ему было совершенно ясно, что супруге это не нравится и она была бы счастлива отказаться. Как бы Элизабет ни старалась быть хорошим партнером и выполнять все движения, она не могла притворяться. Ей не особенно хотелось интима, и не было стремления найти в нем удовлетворение. Элизабет делала это для него.

Хорошая новость, как я объяснила Элизабет, заключается в том, что она хорошо сексуально реагирует в новых отношениях. Это наводит на мысль, что балльный коэффициент в настоящее время не настолько ниже порогового значения, чтобы нельзя было вернуть его на тот уровень, где он находился вначале. Однако если первоначальный близок к нулю, то 40 или около того баллов, которые она получила от новых, горячих, эротических отношений (или допамина, серотонина, норадреналина, тестостерона, ДГЭА, ПЭА), не смогли бы принести много пользы. То есть что-то должно быть. Ее уровень может оказаться скрытым, потому что он постоянно ниже 100-балльного порога, однако есть шанс увеличить его в нужный момент.

Однако Элизабет от этого не становилось легче, потому что чаще всего «попадание в яму ниже 100 баллов» возникает из-за того, что трудно представить, будто вас снова заинтересует секс. Всегда кажется, что в начале отношений все происходило не с вами, а с кем-то другим. Наша задача заключалась в том, чтобы вместе с Элизабет выяснить, каким образом переставить акценты в отношениях.

Плохая новость: очень сложно продублировать физиологический, гормональный и психологический подъем, который вы получаете от новых, острых и пугающих чувств, возникающих в начале отношений. Они искренние, их нелегко воспроизвести. Существуют книги, способные помочь (список дан в дополнительной литературе). Но имейте в виду, чрезвычайно трудно увеличить баллы подобным образом.

Я помню, что не собиралась давать вам советы из женских журналов про ролевые игры, отпуск и порнуху. Они не всегда уместны, когда дело касается возврата сексуальной жизни в нормальное русло. Хотя некоторые предлагаемые приемы, особенно простые в реализации, могут оказаться полезными. Однако нужно смотреть по ситуации – нижнее белье и джакузи вряд ли будут хорошим решением, если партнер испытывает боль; а самое лучшее в мире порно не поможет, если у вас не в порядке гормоны. Правда, нет причин оставлять все это в прошлом, пока вы разбираетесь с трудностями.

Существует одна область, где журналы определенно не правы, – они предлагают шаблоны для сексуальной жизни. Некоторым некомфортно в нижнем белье. Другие считают зажженные свечи опасными. Например, когда я вижу усыпанную лепестками роз кровать, то первая мысль, которая возникает, – мне потом убирать весь этот мусор.

Даже если у вас возникнет немедленная отрицательная реакция, выслушайте меня, пожалуйста, и постарайтесь обдумать услышанное. Чтобы поработать над вашей сексуальной жизнью по-настоящему, возможно, придется отказаться от некоторых романтических фантазий о сексе. Это трудно, ведь, взрослея, мы получаем явно или неявно много необоснованных представлений, причем они настолько распространены, что мы часто не можем даже понять, что происходит. Но правда в том, что секс, который мы видим, в значительной степени спонтанный либо «просто случается». Нам кажется, будто он должен быть только с теми, кого мы любим, или с теми, кто каким-то магическим образом появился в нашей жизни. В голове возникает картинка идеального секса, мы фантазируем и ждем, поскольку «это просто должно случиться». «Просто потому, что он здесь», «просто потому, что у нас давно не было секса», «просто потому, что я люблю его», «просто потому, что, если мы созданы для друг друга, разве это не происходит естественным образом?».

И хуже всего следующее: эти волшебные, необоснованные идеи закрепились в голове на ранних этапах отношений. В те первые бурные месяцы, когда бушуют гормоны, обострены эротические чувства, вы видите перед собой самого прекрасного, удивительного, сексуального и идеального человека. Вы спонтанно захотели быть с этим человеком, часами смотреть ему в глаза, обниматься в постели, заниматься с ним всеми видами секса, а потом вспоминать об этом, когда его нет рядом. Так что да, «вот как это должно быть, верно?». К сожалению, нет. Все ищут эльфийскую пыль, способную снова сделать партнера безумно желанным, а я не думаю, что это поможет.

Зато можно развить более взрослое понимание секса и роли, которую он будет играть в вашей жизни, в отношениях и в вашей любви к партнеру. Но это совсем не значит, что в длительных отношениях не могут случаться волшебные моменты. Конечно, могут. Просто, скорее всего, они не полностью спонтанные. Если у вас правильный взрослый подход к половой жизни, вы сможете поддерживать ее в стабильном хорошем состоянии. Иногда, когда меньше всего ожидаете, испытаете самые волшебные моменты. Например, если секс происходит незапланированно или смотрите в глаза партнеру после секса и ощущаете теплоту и любовь. Но вы не сможете испытать подобное, если нет регулярного секса.

Я знаю, заманчиво думать, что, если просто воздержаться от секса, может, один из этих волшебных моментов все-таки произойдет. Но у меня для вас снова плохие новости: согласно моему опыту, такого не бывает. Подобное происходит у людей с регулярной, обычной, постоянной, «достаточно хорошей» сексуальной жизнью, и в один прекрасный момент случается: «Вау! Отличный секс!» Или: «Здорово! Сейчас у нас прекрасный период сексуальной жизни».

Итак, что же делать?

Прежде всего давайте внимательно рассмотрим ваши ожидания. Насколько они разумные и реалистичные? Я собираюсь разделить то, что буду называть «нейтрально негативным» и «сильно негативным», потому что между ними есть серьезная разница. Еще раз погрузитесь поглубже в собственные чувства и проанализируйте их. Прочитайте высказывания ниже и подумайте, какие применимы к вам:

• Мне никогда не хотелось заниматься сексом спонтанно.

• Мне никогда не хотелось запрыгнуть к партнеру в кровать.

• Я лучше приму горячую ванну.

• Я лучше вздремну.

• Я чувствую себя виноватой, что он меня не заводит.

• Я люблю этого человека; просто не считаю его сексуальным.

• У моего партнера совсем не тот физический типаж, который мне нравится.

Теперь давайте отделим их от:

• Типаж моего партнера меня отталкивает.

• Я не хочу заниматься сексом со своим партнером, даже думать неприятно. Мне он не нравится, и я не хочу быть рядом с ним.

• Я предпочту заняться сексом с кем угодно, но только не с ним.

Если относитесь ко второй категории, думаю, вам понадобится более серьезный взгляд на отношения, более того, данная проблема не сексуального характера, ее решение не входит в рамки этой книги. Если вы НЕ хотите заниматься сексом, хотя любите человека и хотите построить с ним жизнь, и при этом половой акт с ним кажется хуже, чем поход к дантисту, вы тоже находитесь в другой категории. У вас отвращение к сексу. Дело не в том, что он скучен, неинтересен и совсем не сказочный. И даже не в том, что вас не привлекает партнер; скорее идея интима с данным человеком вызывает тошноту, тревогу или даже панику. Если так, данная глава также не для вас.

Возможно, вам пригодятся главы про лекарства и гормоны (10 и 11). Советов из этой главы может быть недостаточно для получения дополнительных 40 баллов без других составляющих, и вполне возможно, что именно физиологические составляющие будут иметь решающее значение.

Но предположим, вы относитесь к первой категории. То есть находитесь в отношениях, которые хотите продолжать, вы (обычно) любите человека, но вас раздражает и печалит тот факт, что вам не хочется заниматься сексом. Это про вас?