Первый шаг – сесть и честно спросить себя, что, по вашему мнению, происходит. Составьте список всех факторов, которые, по вашему мнению, влияют на либидо. Только не те, которые «должны» или «могут», а скорее те, что верны именно для вас. Вы постоянно устаете, злитесь на мужа, вас тошнит от мыслей о сексе? Если чувствуете, что да, вы истощены, но подозреваете, что это связано с физиологией? Женщины часто понимают происходящее, когда откровенны сами с собой. Конечно, вы могли бы стараться изо всех сил. Но вы не можете, иначе бы старались. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть все на круги своя:
• Больше спите. Да, я знаю. Это мечта каждой матери, но недостаток сна нарушает гормональный фон и, как следствие, настроение, терпение, способность ясно смотреть на мир. Прежде чем думать о гормональном вмешательстве, обратите внимание, есть ли способ сделать так, чтобы вы больше спали. Возможно, стоит сообщить партнеру, что больше сна для вас может привести к большему количеству секса для обоих. Или наймите няню. Я знаю, звучит безумно – платить за сон, но это поможет.
• Упражнения. Простите. Я знаю, что, как и в случае со сном, не хватает времени – и это главное препятствие. Знаю, что большинство мам отдали бы свою правую руку за несколько часов сна и занятий в спортзале. Однако, как и сон, физические упражнения помогают сбалансировать гормоны. Упражнения должны стать «необходимостью», а не чем-то, что «нравится/не нравится». Это вдохновляет меня озвучить главный аргумент…
• Найдите, кто вам поможет при уходе за ребенком. Я предлагаю заручиться дополнительной поддержкой, потому что вероятность большего количества времени для сна, спорта или консультаций для супружеских пар и для помощи с ребенком просто ничтожна. И, рискуя показаться Марией-Антуанеттой[15]15
Отсылка к знаменитому высказыванию Марии-Антуанетты, которая, по свидетельству Руссо, сказала о крестьянах: «Если у них нет хлеба, пускай они едят пирожные» (в ориг. по-фр. «Qu’ils mangent de la brioche»).
[Закрыть], я понимаю: дополнительная помощь может показаться финансово невыгодной. Однако если вам это необходимо, подумайте, чтобы ненадолго прекратить инвестиции в колледж и направить финансы в свою сексуальную жизнь. (Развод все равно обойдется дороже во всех отношениях!) Попробуйте создать «обмен помощью» с партнером и друзьями (если устали и нет времени, друзья, вероятно, тоже с этим сталкиваются): «Присмотри за детьми пару часов, пока я схожу в спортзал, а я посижу с детьми пару часов, чтобы ты поспал».
Я помню, как была беременна третьим ребенком. Было 17:00, и я ушла с работы. Я знала, что если вернусь домой, то буду играть с детьми или гулять. Вместо этого я пришла к подруге и спросила, могу ли поспать на ее диване. Она не заставила меня почувствовать себя глупо, не пыталась меня разговорить. Просто провела меня к дивану, сказала, что я могу там лечь и отрубиться. Что я и сделала, в буквальном смысле. Я проснулась в 18:30, чувствуя себя лучше.
• Нанять домработницу. Это звучит абсурдно, когда секс-терапевт обсуждает с пациентками стратегию уборки, стирки и складывания белья, но я чувствую потребность в беседе на данную тему во время многих встреч. Из всех других аспектов жизни, которые, вероятно, могут быть рассмотрены, этот является самым основным и легкодоступным. Если есть финансовая возможность получить помощь, даже периодическую, в этой области, сделайте это и не чувствуйте себя виноватой. Если есть друзья или родственники, которые могут помочь (хоть иногда), обратитесь к ним за помощью. Потому что, уверяю, это будет стоящей инвестицией в ваши отношения. А поскольку это часто является предметом разногласий между парами, то также позволит избежать стресса. Другой, менее дорогостоящий вариант: вы с партнером примете решение научиться жить в грязном доме некоторое время.
• Поговорите по душам с партнером о происходящем. Возможно, он тоже испытывает стресс, превышающий все грани терпения, и готов взорваться. Вполне вероятно, что для него секс – это средство снятия стресса и теперь он хочет или нуждается в большем количестве. Для вас же, возможно, это не так; скорее всего, для вас секс – это еще один источник стресса.
Сядьте вместе и обсудите вопрос. Попробуйте вместе разработать конкретный план, как выкроить больше времени для сна, физических упражнений и секса. Я не преуменьшаю, когда говорю, что потребуется творческий подход. Также не сбрасываю со счетов факт, что подобное мышление, пока мозг как в тумане, поскольку лишен сна, трудно, но если хотите исправить ситуацию, сделайте это отправной точкой. Если чувствуете, что психотерапевт, коуч или даже специалист по финансовому планированию может помочь разобраться во всем, обратитесь к ним и получите помощь.
Границы в спальнеА, ваша спальня. Это место для объятий, просмотра телевизора, общения с детьми, одевания и отхода ко сну. Помните, для чего она еще предназначена? Секс.
Каждый месяц в очередном женском журнале появляется статья, что вы должны «превратить спальню в оазис». Или «оставить спальню для секса». Когда я вижу это, мне трудно сдержать раздражение. Для большинства женщин, которых я знаю, спальня – это новейшая форма многоцелевой комнаты. Но я считаю, вы можете и должны создать границы, которые позволят вам превратить ее в хорошее место для занятий сексом.
Вы удивитесь, как небольшое руководство может сделать комнату более благоприятной для этого. И хотя это не решит проблему низкого либидо, все же поможет с «у меня нет настроения».
Попробуйте следующее:
• Замок на двери. У многих есть дети, которые забредают к ним по ночам, ибо спальня открыта. Тем не менее должен быть уровень безопасности, позволяющий вам расслабиться во время секса и не думать о том, что в какой-то момент поднимете взгляд и увидите маленькую головку, глядящую на вас, и услышите вопрос: «Чем вы с папой занимаетесь?»
• Прибор для создания белого шума. Это может быть вентилятор, включенный в ванной комнате, или настоящий аппарат белого шума, но в любом случае нужно что-то, что позволит расслабиться и не шептаться, особенно если в доме есть подростки.
• Небольшой или рассеянный источник света. У большинства людей есть прикроватная лампа или что-то подобное, позволяющее заниматься сексом без верхнего света, чтобы не казалось, будто находитесь в спортзале, или в кромешной тьме. Хорошее освещение также влияет на настроение.
• Место, куда можно выставить семейного питомца за пределами спальни. Я, простите, это проговорю. Скулящий, ревнивый питомец или его мохнатая мордочка между вами – это не способ сделать секс эротичнее. Поверьте, они все равно будут любить вас.
• Легкодоступное полотенце для секса или что-то, что можно подложить под себя, чтобы избежать мокрых пятен, которые неизбежно появляются. Я знаю, они не обсуждаются, но давайте посмотрим правде в глаза: секс может быть грязным. И знать, что у вас под рукой подобное полотенце, полезно. Потом сможете перекатываться и обниматься. Но вначале убедитесь, что под рукой есть коробка салфеток для последующих действий.
• Отдельный шкаф или ящик в пределах досягаемости для хранения лубрикантов, вибраторов, сексуальных книг или любых других принадлежностей – всего, что в плане секса нравится вам. Это может означать установку замка на ящик тумбочки или просто понадобится держать запертым ящик где-нибудь рядом с кроватью. Небольшое планирование, имеющее большой смысл.
Внесите секс в семейный календарь (не буквально, пожалуйста)Эту идею я уже неоднократно высказывала, но стоит повторить еще раз. Если хотите иметь сексуальную жизнь, которая выдержит годы брака, рождение и воспитание детей, придется отказаться от некоторых фантазий о спонтанном сексе. Скорее всего, этого может не случиться вовсе. А может и случиться. Но если произойдет, то только в особых, редких случаях. И лучший способ способствовать этому – регулярная, постоянная сексуальная жизнь. А это, как бы неромантично ни звучало, требует решений и планирования. Лучший способ, который я знаю для поддержания вашей сексуальной жизни с постоянным партнером, – планирование регулярной близости (или, как один из моих психотерапевтов называет это, – «время голышом»), а также свидания, оборачивающиеся воспоминаниями-раз-за-разом-какой-прекрасной-была-половая-жизнь. Оба вида времяпрепровождения потребуют определенных усилий и энергии.
Вам с партнером, вероятно, следует поговорить о разумной частоте половой жизни. Это должно быть прямым и ясным (намеки или тонкие предложения теряются между сменой подгузников, подписями на школьных бланках и хоккейными тренировками). Попробуйте:
«Милый, кажется, за последний год секс пропал. Я думаю, нужно подумать о выделении времени для «нас», как для общения, так и для занятий сексом. Среда во время сна? В четверг утром, когда ты работаешь дома? Субботний вечер, когда дети ушли? Давай просто выделим определенное время каждую неделю. Мне не хватает часов секса с тобой!»
Поговорите, примите решение и постарайтесь придерживаться его.
Затем, раз в год (или, осмелюсь предположить, даже два), посмотрите, нет ли возможности уехать куда-нибудь вдвоем. Я знаю, это трудно. Но если возможно, думаю, оно того стоит. Итак, найдите родителей, брата или сестру, няню, друзей, которым сможете поручить уход за ребенком. Пакуйте чемоданы, а затем отправляйтесь в путь. Необязательно ехать далеко; вы можете даже пойти в мотель за углом, но выделите для себя реальное, непрерывное тихое время, чтобы воссоединиться. Я всегда предлагаю, если возможно, две ночи. В первую люди просто «разбиваются». Неважно, насколько они изголодались по сексу, они, как правило, отсыпаются.
Когда вы более разобщены, подавлены отношениями, раздражены на своего партнера, это может быть самым важным временем. Я помню, как однажды, много лет назад, мы с мужем были не в лучшем эмоциональном состоянии. Мы собирались уехать на четыре дня. Это потребовало огромного количества планирования и организации, и все, конечно же, выпало на мою долю. Я была обижена, раздражена на мужа и чувствовала себя измотанной. Я жаловалась подруге Саре, что муж – самый последний человек, с которым я хотела бы ехать в путешествие. «Почему бы тебе просто не поехать вместо него?» – ныла я. Она начала смеяться и сказала: «Если твой муж – ПОСЛЕДНИЙ человек, с которым ты хочешь уехать, это как раз тот случай, когда нужно ехать с ним! Так что заткнись и езжай». И она была права, конечно. Я так и сделала. И вернулась, чувствуя себя совсем по-другому. Это был хороший урок для меня, и я действительно усвоила его.
Отношения – тяжелая работа, и если вы и ваша вторая половинка работаете просто как деловые партнеры и операционные менеджеры, становится очень трудно вспомнить, почему вы выбрали друг друга. Наличие спокойного времени, которое можно провести вместе, является основным условием для восстановления отношений. Это важно. Секс – тоже важный компонент, чтобы все наладилось. Трудно поддерживать долгосрочные отношения. Не позволяйте никому уверить вас в обратном.
Суть в том, что мы позволяем детям завладеть нашей жизнью. Даже у тех из нас, у кого есть любимая карьера и дела вне семьи, дети неизбежно становятся центром внимания. И в результате страдают наши отношения с мужем. Единственный способ, который я знаю, чтобы защититься от этого, – планировать и следовать планам.
В долгосрочной перспективе ваши отношения будут намного лучше. И с баллами тоже все наладится, они будут превышать порог.
Глава 20. Вы получили это
Пришло время отложить книгу и начать работать над собственным планом. Независимо от того, включает ли он поиск медицинских специалистов для поддержки процесса занятий сексом, постановку целей в определенных областях, решение путем сложного разговора, который должен произойти, или покупку новой секс-игрушки, сейчас настал момент привнести реальные изменения в жизнь. К этому моменту вы уже выяснили, где не хватает баллов, и у вас была возможность погрузиться в те главы, которые, по вашему мнению, могут помочь в поиске решений, и найти подходящие вам. Я верю в вас и знаю: вы сможете преодолеть любые трудности, с которыми столкнулись.
Прежде чем я закончу, вот несколько заключительных мыслей, которые, надеюсь, убедят вас, что ваш проект работы с секс-баллами не покажется чем-то страшным и пугающим:
• Вы не сумасшедшие, и вы не одиноки. Прямо в этот самый момент миллионы женщин сталкиваются с теми же проблемами, что и вы. Я знаю, это не решит вашу, но, надеюсь, поможет почувствовать себя менее изолированной и выбитой из колеи.
• Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, скорее всего, состоят из множества факторов. Они не являются результатом одной вещи, которая не соответствует действительности. Но, эй, на данный момент вы это уже знаете, не так ли? Вы понимаете, что это результат комбинации различных вещей. Поработайте над некоторыми; даже если не можете поработать над всеми, вы почувствуете реальную разницу.
• Прогресс, вероятно, не будет линейным. Вы можете обнаружить, что работаете над одним делом и оно идет хорошо, но затем застопорится на некоторое время с другим делом. Это нормально. Когда будете возвращаться к тем или иным моментам, вам не придется начинать с нуля. Какие-то шаги уже сделаны. И в итоге все приведет вас в ту точку, куда вы хотите попасть. Можете работать над несколькими проблемами одновременно. Вы используете дилататоры для облегчения боли? Возможно, это подходящее время, чтобы начать работать над фантазиями или поговорить с партнером о том, чтобы попробовать что-то за пределами зоны комфорта. И если дилататоры не помогают некоторое время, можете продолжать работать над фантазиями.
• Как и большинство других вещей в жизни, половая ее часть меняется, развивается, расцветает, отступает, исчезает из поля видения и снова расцветает. Скорее всего, это будет не последний раз, когда вам нужно решать проблемы с сексом. Будут другие трудности на пути. Это нормально. Теперь у вас есть инструменты для их решения.
• Иногда это может показаться сложным. Проблемы не возникли в одночасье. И, вероятно, не исчезнут в одночасье. Но я обещаю: если продолжите фокусироваться на решениях, то однажды поймете, что проблема намного меньше, чем была раньше. Или – и это реально – можете и не вспомнить, что она вообще существовала!
• Никогда не бойтесь просить о помощи. Ни у врачей, ни у друзей, ни у партнера. Никто из нас не живет в изоляции. Экспертиза, поддержка и ободрение помогут дойти до финиша.
• Вы можете осуществить необходимые изменения. Я знаю, что можете. Я видела сотни женщин, которые серьезно изменили сексуальную жизнь. Я видела, как они переходили от чувства грусти и безнадежности к ощущению силы и, смею сказать, счастья. Нет никаких причин, по которым вы не можете стать одной из таких. Ваше сексуальное «я» стоит усилий! Осознание, что вы управляете своей сексуальностью и можете заботиться об этом «я», – одно из самых сильных переживаний, какие только могут быть у женщины. Выпрямитесь во весь рост, вдохните полной грудью. Сосредоточьте внимание на управлении своей половой жизнью. Я знаю, у вас есть для этого все!
Приложение I. Планирование секса и не-секса
В некоторых случаях мы рекомендуем запланировать секс и не-секс в качестве способа изменить некоторые привычки избегания, которые могли развиться, когда ваше желание угасло. Это также отличный вариант начать восстанавливать физическую привязанность, которая иногда теряется, когда половые отношения были нестабильными в течение некоторого времени.
Вот несколько советов:
• Определите график конкретных «секс-дней». В большинстве случаев я рекомендую раз в неделю, но, если это кажется нереальным, начните с двух раз в месяц. Это должна быть частота, которую вы можете поддерживать с позитивным настроем и минимальной обидой.
• Определите конкретное время (например, вечер пятницы или в субботу после обеда).
• Это время должно быть «священным», конкретным и определенным.
• Партнер с меньшим желанием подойдет к секс-свиданию как можно более позитивно и с любовью, насколько это возможно. Если время вдруг не подходит по логистическим причинам, партнер с меньшим желанием несет ответственность за назначение другого конкретного времени вместо обычного.
• В течение остальной части недели оба партнера понимают, что не ждут интима. Даже если человек с меньшим желанием будет обниматься, целоваться, прижиматься, разговаривать на сексуальные темы и т. д., партнер с большим желанием не будет ожидать секса. Он не будет думать, что его приглашают заняться сексом, если не попросят об этом прямо на словах, не будет пытаться убедить или склонить партнера к сексуальной активности.
Преимущества
Планирование секса (и не-секса), таким образом, значительно меняет динамику секса и оказывает положительное влияние на отношения.
• Это успокаивает партнера, который хочет и нуждается в сексе. Это снимает часть напряжения относительно «если» и «когда» в плане секса. Наступает облегчение от осознания, что секс будет. Это поможет партнеру чувствовать себя менее раздражительным и одиноким, а также терпеливым и любящим.
• Планирование позволяет испытывающему меньшее желание вернуться к чувству большей любви и физической близости. Он может перевернуться в постели, чтобы поцеловать или обнять партнера без напряжения: «Воспримет ли он это как сигнал, что я хочу секса?» Этот вопрос отпадет. Это позволяет парам вернуться к нормальному контакту и близости, чего они, возможно, не испытывали годами.
• Наконец, бывают случаи, когда «не заниматься сексом» становится привычкой; а изменить привычку, как мы все знаем, очень трудно. Наличие запланированного времени для секса помогает избавиться от этого и создать для половой жизни новую основу.
Чтобы сработало, оба партнера должны быть крайне деликатными, соблюдать границы и обязанности: если человек с меньшим желанием не подходит к сексу с позитивом и любовью в назначенное время, его партнер, скорее всего, почувствует, что его предали и бросили, испытает злость, обиду и недовольство. С другой стороны, если партнер с более высоким желанием предложит заниматься сексом в незапланированное время, партнер с меньшим желанием утратит доверие. Ему будет труднее поверить, что партнер с высоким желанием может проявлять любовь без того, чтобы это приводило к сексу, и, скорее всего, снова не сможет прикасаться и ласкать другого или не захочет близости.
Приложение II. Краткое руководство по поиску психотерапевта, который подойдет именно вам
Непростой может оказаться задача найти подходящего психотерапевта. Спросите друзей, родных, врачей скорой помощи, могут ли они порекомендовать подходящего специалиста. Поищите информацию в интернете, вдумчиво и внимательно изучайте резюме, старайтесь читать между строк.
Я настоятельно рекомендую предварительно позвонить терапевту и получить краткую (5–10 минут) телефонную консультацию перед записью на первую встречу. Это поможет сэкономить много времени и избежать первой неудачной встречи, если заранее изучите врача и убедитесь, что вам комфортно с ним общаться. Подойдите к делу серьезно, договоритесь о двух-трех приемах у нескольких терапевтов. Сравните ощущения от похода к каждому из них – данный бесценный опыт впоследствии позволит сэкономить много времени и денег. Вот список вещей, на которые стоит обратить внимание:
• Лицензия. Обязательно нужна лицензия. К несчастью, кто угодно может называть себя психотерапевтом. Наличие лицензии не гарантирует, что перед вами хороший специалист, но, по крайней мере, вы будете знать, что человека надлежащим образом подготовили. Вам необходимо искать людей следующих квалификаций: лицензированный клинический психотерапевт; лицензированный клинический социальный работник; лицензированный клинический брачный и семейный психотерапевт; лицензированный консультант по психическому здоровью.
• Тренинги по секс-терапии. Поищите информацию на веб-сайтах или лично попросите спикеров показать вам дипломы. Смотрите, чтобы было написано, что они прошли (любое количество) программы по секс-терапии, также они могут быть аккредитованы (не лицензированы) в области секс-терапии.
• Специализация в одной или нескольких конкретных областях. Некоторые психотерапевты говорят, будто они работают: с парами и семьями, с детьми и стрессом, тревогой, проблемами с телом, с расстройством пищевого поведения, с управлением гневом, депрессией, сексуальной терапией. Это плохой знак. Найдите врача, который работает индивидуально и с парами, возможно, специалист в одной или нескольких областях. Поделюсь вопросами, которые стоит задать:
– Где вы обучались на секс-терапевта?
Они должны быть в состоянии указать на какие-либо курсы, что прошли там обучение или аккредитование.
– Есть ли у вас особый подход к индивидуальному лечению/консультированию пар/исправлению сексуальных проблем?
Если говорят: «Мы работаем над отношениями, проблемы с сексом решатся после того, как все наладится между вами», разворачивайтесь и уходите.
– Какие подходы или техники вы используете?
– Как вы относитесь к употреблению лекарств?
– Как вы относитесь к проблемам с тазовой болью?
Не ищите конкретных ответов. Множество отличных терапевтов используют разные техники, но хороший выслушает вашу историю и решит ваши проблемы, не подстраивая вас под один образ мышления или работы. Вам также нужен кто-то, кто открыт для любого лечения, которое вы хотите попробовать, будет готов к сотрудничеству с другими врачами и психотерапевтами.
