Читать книгу "Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни"

Я настоятельно рекомендую: если чувствуете, что между вами и партнером-мужчиной что-то пропало, сядьте и попытайтесь поговорить. Также важно, чтобы вы задавали вопросы и действительно слушали ответы. Постарайтесь не делать априорных предположений о происходящем. Вот несколько конкретных советов, как вести разговор:

• Не делайте этого в то время, которое связано с сексом: когда только что был (плохой) секс, когда мужчина отклонил ваше предложение, когда возвращаетесь домой после свидания, когда он только что эмоционально отдалился.

• Найдите нейтральное время и место, в идеале вдали от спальни, где будет достаточно времени для разговора и никаких отвлекающих факторов, которые могут встать на пути обсуждения темы. Машина, прогулка или поход в магазин.

• Начните с признания в любви (даже если рассержены и обижены), опишите, что значат для вас отношения (даже если это кажется глупым, когда вы вместе уже двадцать лет, разве он еще не знает об этом?).

• Описывайте то, что испытываете, а не то, что, как вы думаете или считаете, происходит (используйте местоимение «я», по крайней мере когда начинаете разговор).

• Будьте готовы сделать себя уязвимыми, выражая искренние эмоции. Я предполагаю, что даже если вы испытываете гнев, то, скорее всего, это происходит из-за обиды, растерянности, одиночества или страха. Эти эмоции являются настоящими, и именно их вы, возможно, захотите выразить в первую очередь.

Вот пример: «Дорогой, мне нужно поговорить с тобой кое о чем [подготавливаете его к разговору]. Я думаю, ты знаешь, как сильно я люблю тебя [выражаете приверженность и признательность], но сейчас я чувствую себя очень обиженной и растерянной [выражаете то, что чувствуете]. В последнее время наша сексуальная жизнь, кажется, пропала. Я имею в виду не то, что мы раньше были секс-бомбами, но мы занимались сексом раз или два раза в неделю и это было довольно хорошо. По крайней мере, я так думала. Но сейчас его не было уже три месяца. Такое ощущение, будто ты часто устаешь или просто не заинтересован [описание вашего опыта]. Замечал ли ты такое [никаких обвинений, просто открытый вопрос]?»

Здесь хочу предостеречь. Часто случается так, что одного разговора может быть недостаточно. Иногда женщины обнаруживают, что партнер притворяется невежественным. Он не «заметил», что уровень его интереса упал. И, возможно, это правда, поскольку отрицание является мощным средством борьбы со стрессом, а может быть, заметил, но еще не осознал до конца. У него проблемы с эрекцией, он не понимает, что это влияет на желание. Или думает, будто дело в новой работе или в чем-то еще. Поэтому это будет первый разговор из нескольких.

Данные беседы трудны, потому что, осознаем мы это или нет, желать секса от кого-то, кто кажется незаинтересованным, невероятно тяжело. Очень важно, как бы плохо вы себя ни чувствовали, как бы ни были обижены, брошены или рассержены, никого не обвинять. Это только усугубит ситуацию. Справедливо это или нет, из-за ожиданий общества мужчине значительно сложнее и труднее смириться с тем, что он не функционирует в сексуальном плане. Но, откровенно говоря, нам, женщинам, тоже не так-то просто смириться с этим, когда подобное происходит.

Правда заключается в следующем: как только мужчина начинает более объективно смотреть на свою половую жизнь, разрозненные кусочки могут начать складываться в пазл, как для него, так и для вас. И большинство мужчин, состоящих в серьезных отношениях, действительно хотят, чтобы они продолжались. Проведите первый разговор, и, возможно, второй или третий, и даже предложите прочитать эту главу. Возможно, она поможет пролить свет на происходящее.

Вот вещи, которые постоянно возникают в гетеросексуальных отношениях. И когда эти проблемы проявляются, я действительно призываю вас не игнорировать их, а обсуждать «сразу и часто», не откладывая: чем больше медлите, тем ужасней себя чувствуете и больше второстепенных проблем получаете.

Проблемы с эрекцией

Они могут быть результатом нервозности, стресса и беспокойства по поводу работы. Однако для большинства мужчин старше 35 лет в первую очередь это физическая причина – сосудистая, неврологическая и/или гормональная. К счастью, при правильной помощи все поправимо.

Но мы, женщины, часто полагаем, будто являемся большей частью проблемы.

Давайте подумаем об этом сценарии и воспользуемся 100-балльной моделью, чтобы представить это в перспективе. Мужчина 58 лет входит в офис, потому что ему трудно достичь эрекции с женой. Он вне себя, поскольку, когда на корпоративной вечеринке зашла 35-летняя менеджер из другого отдела, он получил эрекцию за 30 секунд. Он не делал что-то для этого, но определенно чувствовал, что мог бы.

Теперь мужчина ужасно себя чувствует из-за отношений с женой, которую любит и считает очень сексуальной даже после 33 совместных лет. Его, должно быть, она больше не привлекает, верно?

Нет!

Сценарий такой: ему, кажется, нужен более высокий эротический стимул для эрекции. Подумайте о нашей 100-балльной модели… в очередной раз она нас выручает. (Да, она применима и к мужчинам!)

Нашего пациента могут возбудить поцелуи жены и прикосновения, но пока она не начнет, у него всего 70 баллов. Ее ласки, хотя и полны веселья и хорошо стимулируют, могут дать ему только 20 баллов. С другой стороны, 35-летняя девушка, которую он едва знает, – это эротично и ново, что дает дополнительные 50 баллов. Это может поднять общее количество до 120 баллов. Теперь проблем нет.

Но сознательный мозг, мыслящий логически, не хочет заниматься сексом с коллегой по работе. Он хочет иметь хороший секс с женой. То есть мы должны найти способ получить дополнительные 10 баллов именно с ней. Это могут быть фантазия, лекарства, смена обстановки. И необязательно кто-то новый.

Когда у партнера-мужчины возникают проблемы с поддержанием эрекции, первая мысль: «Я ему надоела. Я недостаточно сексуальна». Может, у него роман? Но это ненужные, несущие боль переживания. И помимо того, что запускает негативную спираль самобичевания, еще и удивительно бесполезно.

Скажем, партнер только что начал принимать лекарства от высокого кровяного давления. И внезапно обнаружил, что ему трудно поддерживать эрекцию. Ваша первая мысль, без сомнения, не о том, какие медицинские изменения произошли в последнее время с ним, а о том, что проблема с вами. Вместо откровенного разговора с мужчиной вы решаете исправить себя: покупаете слишком откровенное нижнее белье, идете в атаку… Он пытается избежать секса, потому что не уверен в своей эрекции. Вы снова думаете, что дело в вас, и стараетесь изо всех сил. Он начинает паниковать, злиться на вас, когда проявляете инициативу. Теперь вы встревожены. Наверное, у него роман! Подошла ваша очередь паниковать.

То, что могло быть 15-минутным разговором, превратилось в полноценный кризис. В идеале вы могли бы отправить его к врачу, чтобы сменить лекарства или пройти другой курс лечения. Или просто заняться сексом без полового акта для снятия напряжения. Но, обвиняя себя, вы не сделали ни того, ни другого, и, поскольку у обоих нет настроения, вы вообще не занимаетесь сексом и чувствуете себя ужасно в плане собственной сексуальности, а он ощущает себя неудачником.

Жизнь не становится легче, когда вы принимаете все на свой счет. Вместо того чтобы думать о себе как о корне проблемы, подумайте о себе как о том, кто дает ему меньше баллов, чем нужно, теперь, когда он изменился физически или отношения перестали быть новыми. Сделайте шаг назад, на пять минут представьте, что это не вы. «Дорогой, я заметила, что у нас давно не было секса и последние три раза, когда мы пытались, твоя эрекция была не такой сильной. Что-то изменилось?» Если нет никаких перемен в приеме лекарств или серьезных жизненных стрессов, влияющих на партнера, то, вероятно, пришло время пройти медицинское обследование. Иногда трудности с эрекцией могут быть ранним предупреждением более серьезных медицинских проблем, но в большинстве случаев они связаны с возрастом, циркуляцией крови или уровнем гормонов. Их можно устранить. Так что не паникуйте. Не вините себя. Не злитесь. Сядьте и поговорите, запишитесь к врачу и решите проблему, как решили бы любую другую. Если перестанете воспринимать его эрекцию как то, что связано с вашей сексуальностью, будет гораздо легче разобраться подходящим способом.

Преждевременная эякуляция (ПЭ)

Этот термин мы используем для описания эякуляции мужчины до того, как он (или вы) готовы. Как и проблемы с эрекцией, это может быть связано с тревогой, но не всегда. Это может быть настолько серьезным, что происходит, пока вы дурачитесь или при первом толчке. Есть и мужчины, способные задержать эякуляцию на несколько минут, но это требует сильной концентрации. И это невероятно расстраивает обоих. Вы можете потратить много времени, обвиняя себя, чувствуя, будто делаете что-то не так, или, если у вас меньше опыта, чувствуя, что половой акт всегда происходит именно так.

Самое полезное определение преждевременной эякуляции я слышала от медицинского директора нашего центра Майкла Вернера. Он научил меня, что лучший способ, которым он определяет, есть ли у человека преждевременная эякуляция, – это увидеть, предпринимает ли он попытки сдерживать ее, занимают ли его попытки слишком много умственного пространства во время секса. Так, если во время полового акта партнер постоянно говорит: «Подожди, не двигайся. Хорошо, можешь двигаться… О нет. Подожди, остановись. НЕТ, ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!» – у него, вероятно, преждевременное семяизвержение. Я не могу передать, как много женщин из тех, кого я консультировала, убеждены, словно ПЭ у партнера – это их вина.

У некоторых мужчин ПЭ сохраняется на протяжении всей жизни. Для них это почти всегда как биологическое заболевание. Просто так случилось, такая физиология. Это не психологическая проблема или выученный ответ. Хотя организм постоянно будет таким, каким задуман, им можно управлять. Семяизвержение можно отсрочить таблетками, местными анестетиками или изменениями в поведении. Или эрекцией можно управлять так, чтобы он сохранял ее после эякуляции и мог продолжать половой акт. У некоторых преждевременная эякуляция развивается после долгого тщательного контроля себя. Это часто связано с проблемами с эрекцией или другими источниками беспокойства. Часто, когда решается основная проблема, мужчина восстанавливает контроль над эякуляцией.

Самое замечательное в ПЭ – процессом можно управлять!

С другой стороны, стресс одного человека, который плохо себя чувствует из-за… (вы поняли чего), и то, как он занимается сексом, могут нанести ущерб половым отношениям. Мужчины начинают избегать секса или обвинять партнера. Подобное иногда имеет серьезный волновой эффект в долгосрочной перспективе, приводя к потере баллов. Не берите всю вину на себя. Поговорите с партнером и попытайтесь найти специалиста по мужской сексуальной дисфункции. Если что-то пойдет не так, обратитесь к урологу. Это всегда хорошая отправная точка.

Низкое желание

Партнер не хочет секса. И вы действительно не знаете: то ли он вообще не хочет, то ли не хочет именно с вами. Это может быть разрушительно. Есть что-то настолько фундаментальное и элементарное в умении чувствовать, что партнер вас жаждет. И когда это пропадает, люди обоих полов описывают ужасную пустоту и невероятное чувство отвержения. Тот факт, что у партнера нет сексуального влечения, не означает, что проблема в том, будто вы считаете его менее желанным или он вас. Я хочу, чтобы вы повторили это про себя десять раз. Я часами сидела с женщинами, помогая им понять боль, которую причиняет партнеру их отсутствие желания. Я стараюсь помочь им понять, что для партнера секс действительно выходит за рамки «получения удовольствия» и часто напрямую связан с ощущением близости, желанности и «востребованности». И это как раз обратная ситуация. То же верно и для вас.

Низкое желание может быть самой коварной из всех проблем, потому что оно заставляет вас чувствовать себя одинокими и нелюбимыми, даже когда проблема на самом деле не связана с вами напрямую. Выяснять, не хочет ли ваш партнер секса вообще или не хочет секса с вами, – это, честно говоря, очень трудный разговор. Но вы должны его провести, если действительно хотите решить проблему.

По моему опыту, если дело в общем снижении желания, а не в прямой реакции на ваши отношения, партнер быстро и резко выскажется на эту тему. Исключением, однако, является ситуация, когда он сам запутался и смущен этим. В подобном случае он может не захотеть обсуждать вопрос. Но, пожалуйста, поймите следующее: если отношения в целом в порядке, то, скорее всего, низкое желание связано со стрессом, переутомлением, возрастом, лекарствами, гормонами, проблемами с эрекцией или с комбинацией факторов, а не напрямую с вами.

Конечно, всегда есть вероятность, что он может испытывать сложные чувства к вам, или слишком увлечен порнографией, чтобы захотеть секса с живой женщиной, или у него роман. К сожалению, на эти вопросы вы не сможете ответить, не поговорив с ним. Если разговор кажется слишком трудным или пугающим, чтобы вести его наедине, можете обратиться к консультанту для пар, который поможет разобраться.

Тем не менее важно знать: как женское либидо можно улучшить с помощью изменения образа жизни и поведения, приема лекарств, гормональной терапии, так и мужское можно увеличить. Низкий уровень тестостерона разрушает его и очень часто встречается у мужчин с возрастом. При надлежащем медицинском лечении потребуется немного времени, терпения и поддержки, и вы не успеете оглянуться, как либидо мужчины начнет работать. И даже получите обратно свой двигатель! Что, конечно же, станет большим стимулом для вас.

Если возникли проблемы, которые, как кажется, связаны с сексуальным функционированием партнера, вот несколько кратких рекомендаций:

• Если кажется, что проблема связана с партнером, а не с вами, то, скорее всего, так и есть.

• Не стоит всегда перекладывать вину на себя. Это никому не поможет.

• Не думайте, что можете решить эти проблемы за партнера. Такой ход мыслей также никому еще не помог.

• Сядьте и задавайте вопросы как можно более беспристрастно. Хорошо слушайте. Это поможет.

• Почти каждая проблема может быть решена при помощи специалистов. Поэтому обратитесь за помощью, необходимой в данном случае, к психотерапевту, врачу или к тому и другому.

Если основная причина, по которой собираетесь обратиться к специалисту, заключается в том, что ваша сексуальная жизнь распалась, нужен психотерапевт, консультирующий пары, образованный и способный говорить о сексе. Если приходите к психотерапевту и он говорит что-то вроде: «Давайте наладим ваше общение, и тогда секс наладится сам собой», ноги в руки и бегом оттуда. К сожалению, есть консультанты, которые на самом деле не знают, как решать проблемы с половой жизнью. Некоторые понимают и не берутся за подобные дела; у других не столь развито самосознание, чтобы сделать правильный выбор. А есть и те, кто искренне верит, будто секс последует после решения проблем эмоционального характера. Я считаю, они ошибаются и, вполне возможно, пара хорошо ладит, не ссорится, прекрасно общается, но при этом имеет значительные проблемы в половой жизни.

Совершенно нормально, если терапевт говорит, что хочет узнать вас в течение двух или трех сессий, прежде чем перейти к вопросам половой жизни, или если говорит: «Я думаю, вы оба злитесь друг на друга. Вам нужно решить эту проблему, пока разбираемся с вашими трудностями с сексом». Это нормально. Проблемы в половой жизни сложны и чаще всего переплетаются с другими (потому что являются либо результатом, либо причиной). Тем не менее хороший консультант должен быть в состоянии побудить вас поговорить о половой жизни или о ее отсутствии и не должен позволять теме сместиться с центральной сцены, если только он не объяснит, почему данный вопрос не затронут в тот или иной период времени. Если решите записаться на консультацию, обязательно ознакомьтесь с Приложением II.

Вот и все. Проблемы с сексом у вашего партнера могут отнять 60 баллов. И это иногда кажется безнадежным, потому что не удается решить проблему самостоятельно. Однако при правильной помощи и руководстве вы сможете вернуть себе очки.

Глава 19. Иди уже, б***ь, спи!. Секс в доме, где есть дети

+20 баллов.

Решение:

Первичные проблемы: желание, возбуждение.

Вторичные проблемы: оргазм.

Мамы новорожденных истощены. Они недосыпают, чрезмерно устали, и часто кажется, будто у них капает из каждого отверстия. Они не чувствуют себя сексуальными, не чувствуют, что выглядят сексуально, и часто даже представить не могут, что когда-нибудь снова почувствуют себя такими.

Истощены и родители ползунков. Вне зависимости от того, работают ли они вне дома или проводят каждый день с ребенком. Бег за дошкольниками похож на марафон, только во время него слишком много перерывов для выработки эндорфина. А потом ритуалы перед сном, которые могут включать десять походов туда-сюда в чью-то спальню, и в итоге один из родителей засыпает рядом с ребенком.

Дети старшего школьного возраста наполняют дом новыми проблемами. Теперь их больше интересует ваша жизнь и ваша спальня. Ящики и шкафы, которые, как вы думали, навек окажутся для них под запретом, теперь являются чем-то подходящим для ночных паломничеств, и это становится нормой.

Затем подростки. Наконец сами укладываются спать. Но теперь вы понимаете: ах, они же теперь ложатся спать позже, чем вы. Кто, черт возьми, захочет заниматься сексом, когда дети прямо за дверью? Это заставляет вас страдальчески стонать.

Когда мои дети были подростками, я получила от мужа поздравительную открытку, которая прекрасно описывала ситуацию. Спереди была фотография: два подростка тайком пробираются в подвал, чтобы заняться сексом, пока их родители смотрят телевизор в соседней комнате. На второй панели была фотография двух родителей средних лет, которые тайком занимались сексом, пока их подростки смотрели телевизор в соседней комнате. Надпись гласила: «Годы идут, но мало что меняется». Заниматься сексом, когда у тебя есть дети, – большая проблема, и это длится до тех пор, пока они в доме. Так что же делать?

Вот в чем дело: остаться в браке долго – очень сложно. Оставаться на одной волне с партнером, когда воспитываете детей, трудно. Как и оставаться единой командой при воспитании детей. Быть вместе пятнадцать лет спустя, когда дети разъехались и вы снова остались только вдвоем (да, поверьте, этот день настанет), – это, возможно, самая сложная задача из всех.

Но секс упрощает ее, потому что это клей, который держит вас вместе, то, что улучшает отношения, делает их чем-то большим, чем просто сотрудничество. Если секс в жизни хороший, вы должны быть в состоянии смеяться вместе, поддерживать друг друга в трудные времена, знать, что есть кто-то, готовый прикрыть вам спину. И хорошая половая жизнь с партнером сделает трудные годы воспитания ребенка намного легче.

Вы знаете, что раньше вам нравился секс. Да, именно вы, а не кто-то другой, любили это. Но, похоже, теперь все иначе. Вы фантазируете, что все вернется на круги своя, когда дети перейдут на следующий этап жизни, но это не так.

Многие женщины обнаруживают, что их либидо резко падает после рождения ребенка. Этого может и не произойти после первого или второго. У некоторых оно падает после рождения третьего или четвертого. У кого-то проблема возникает после каждого. Они устают и испытывают стресс. У них нет достаточного количества времени, чтобы принять душ, не говоря о сексуальном рандеву с партнером. И хочется решить эту проблему. Вот широкий список факторов, которые помогут:

• Вы, вероятно, устали и испытываете стресс. Забота о детях – это большая физическая и эмоциональная работа, куда большая, чем можно представить.

• Вы могли перетрудиться. Кто захочет, чтобы соски ласкали после того, как все утро на них висели дети?

• Возможно, ваше самоопределение изменилось бессознательно (или сознательно). Эй, вы теперь мать троих детей! Неужели нормально, что вы также являетесь ребенком, который приходит к мужу в душ с двумя бокалами вина или кричит грязные вещи во время оргазма?

• Дети проходят через пубертатный период, начинают интересоваться темой секса. Как вести себя с ребенком в таком возрасте и что, черт возьми, рассказать об этом? Или вы просто немного завидуете детям, которые только начинают половую жизнь, в то время как ваша, похоже, зашла в тупик.

• Можете злиться на супруга. Возможно, вы расстроены тем, что бо́льшая ответственность за дом и детей, кажется, всегда ложится на вас. А потом он ожидает чего-то от вас? Вы можете не злиться внешне, но злитесь настолько, что это влияет на желание заниматься любовью.

• Скорее всего, у вас была гормональная перестройка. Здесь два этапа: первый – беременность и послеродовой период; второй – более поздний период жизни. Схватки, роды привели к тонким (или не очень тонким) физическим изменениям, которые, кажется, повлияли на то, что вам труднее возбудиться и испытать оргазм. Или уже позднее время, и вы были так заняты тем, что гоняли детей на футбольные тренировки, и не заметили, как вам стукнуло 42, наступает перименопауза. Дискомфорт и боль – большие препятствия на пути к романтике.

• Возможно, дело вовсе не в родах, а в вашем возрасте, в изменении циркуляции крови или в неравномерном уровне гормонов. Я знаю, что дети позволяют нам дольше чувствовать себя молодо, но, к сожалению, они не замораживают нас!

• Вы перестали практиковать секс. Как ни странно, он, кажется, питает сам себя. Чем больше им занимаетесь, тем больше хочется. Чем меньше его у вас есть, тем меньше думаете об этом.

• Возможно, вам нужен другой вид секса. Жизнь изменилась значительно. Возможно, все эти 2-часовые занятия любовью остались в прошлом (на данный момент) и вам сложно приспособиться к 15-минутному «быстрому сексу».