Текст книги "Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни"

Есть женщины, психологически «блокирующие» оргазмы. Обычно это те, кто способен достичь его через мастурбацию, но не в присутствии партнера. Или эти женщины пережили травму, которая и помешала им вести регулярную половую жизнь.

Я отличаюсь от многих других сексопатологов: не согласна с идеей, что надо раскапывать, какие именно проблемы (трудности в отношениях, невылеченные последствия абьюза, случившегося десятки лет назад, или просто какое-то несчастье) вторглись в вашу жизнь лет в 35, или 55, или 75 и теперь останавливают вас на пути к достижению оргазма. У меня самой никогда не было подобных случаев. Как врач, я считаю так: когда сексопатолог занимается раскопками, он намеренно или непреднамеренно обвиняет пациента. Или дело в том, что специалисту неудобно признаться в неспособности помочь. В любом случае я на такое никогда не куплюсь. И вам не советую.

Убедитесь, что ваш врач не придерживается жесткого мнения, будто проблема только в вашей голове и дело лишь в эмоциях. Если у вас трудности с оргазмом по физиологическим причинам или нужен более эффективный метод лечения, то психотерапия, которая строится только на разговорах, не поможет. Если дочитали до этого места, вы уже знаете, что низкий уровень гормонов, заболевания и лекарства, например противозачаточные, успокаивающие или антидепрессанты, сказываются на способности женщины испытывать оргазм. Вы должны научиться использовать часть мозга, отвечающую за эротизм, чувствовать себя комфортно в своем теле, сделать так, чтобы мозг и гениталии находились в тесной связи друг с другом.

Если пережили травму, столкнулись с эмоциональными или психологическими проблемами, такими как стыд или беспокойство, следует найти психотерапевта, с которым можно обсудить тему секса и то, в каком ключе надо работать над собой для улучшения половой жизни.

Если кратко, не всегда бывает так, что «дело только в вашей голове».

Глава 7. Сектор IV. ЖЕЛАНИЕ. «Я бы лучше постирала белье»

Потери: от 45 до 80 баллов.

Возможно, вы потеряли часть или вообще все 45 баллов в сфере Желания.

Низкое желание может привести к потере очков в секторе Возбуждения и Оргазма.

«Я люблю своего партнера, но больше его не хочу».

«Это не стоит потраченных усилий».

«Я не могу заставить себя это сделать».

Желание – одно из самых сложных и загадочных чувств. Оно определяется гормонами, биохимией, отношениями и самосознанием. Это эротизм, страсть, простая физическая потребность и любовь. Хотя на желании свет клином не сошелся, очень часто оно является центральным элементом. Миллионы женщин боятся, что с ними что-то не так, ведь они не чувствуют достаточного желания заниматься сексом с партнером.

Низкий уровень либидо (этими словами мы обозначаем упадок желания) влияет как на ваши отношения, так и на ваше самоощущение. Нередко женщины с низким либидо не чувствуют себя такими же счастливыми и наполненными, как раньше, когда все было хорошо. Когда-то у них было либидо и им все нравилось. Это составляющая их самих, а вовсе не один из факторов отношений, и женщины скучают по тому ощущению жизни, которое сексуальное желание несло с собой.

Когда отношения есть, а желания нет, это может стать пропастью, которую невозможно преодолеть. Отсутствие желания может иметь значительные последствия, сказываться на чувствах партнера к вам, на вашем собственном восприятии себя, на чувстве собственной желанности. Оно существенно влияет на определение вашей роли в отношениях. Как сказала одна женщина: «Откровенно говоря, мне нет дела до секса, и, если его в моей жизни не будет, ничего страшного. Но вот брак – другое дело, это реально меня волнует. Не могу представить, что мы сможем успешно заниматься сексом, если я все не исправлю. Проблема во мне».

Пониженное либидо означает, что вы не хотите заниматься сексом. Это не значит, что вы не способны возбудиться или что хороший секс вам недоступен (если так, у вас проблема с возбуждением, и это другой раздел). Просто «желание» ушло или – до смешного – пропало. Подобное здорово затрудняет вступление в половые отношения и их развитие. Похоже на прием пищи в тот момент, когда вы сыты.

Случается это не только с людьми старше 50. Женщины, которым за 40, 30 и даже 20 лет, сталкиваются со слабым желанием, а некоторые чувствуют, будто вообще никогда не испытывали его. Данной проблеме может сопутствовать ряд других: боль или неспособность достичь оргазма или возбудиться. Также бывает, что у вас нет особого желания, но вы все равно наслаждаетесь сексом.

Либидо – сложная вещь, ведь оно связано с множеством аспектов. Учтите и болевые ощущения. Если чувствуете, что каждый раз вам больно во время занятий сексом, как можно сохранить желание? Как следствие может начаться избегание полового акта. Но женщины с сильным желанием, которые чувствуют боль во время секса, находят другие способы получения удовлетворения. Они будут заниматься оральным сексом или возбуждать себя посредством рук, то есть использовать любой вариант, приносящий удовольствие и приводящий к оргазму, но при этом без проникновения.

Женщины часто путают проблемы с возбуждением и желанием. Кажется, если тело не отвечает на их призывы, не заводится, дело исключительно в том, чтобы удалить длинный перечень дел в голове – все это симптомы трудностей с возбуждением, – но обычно женщины делают вывод, будто просто нет желания. Хотя разделение и не всегда оправданно – часто проблемы взаимосвязаны. Ведь когда у вас присутствуют и возбуждение, и оргазмы, это положительно сказывается на жажде секса, ваше желание усиливается. Но есть и те, кто испытывает сильное возбуждение, у них бывают оргазмы, тело легко и быстро на все реагирует, им хорошо, когда они начинают заниматься сексом, он полон веселья, наполнен отличными чувствами. И даже тогда они не горят желанием повторить.

Хотя это кажется нелогичным, женщина, которая запросто, без особых проблем испытывает отличные оргазмы, может все равно не хотеть секса. Быстрый способ понять, находится ли ваша проблема в плоскости отсутствия желания или дело в возбуждении, заключается в следующем: если бы я махнула волшебной палочкой и вы бы знали, что можете легко возбудиться и испытать оргазм, были бы вы счастливы? Хотели бы после этого как можно больше заниматься сексом? Если ответ «ДА! ДА!», это говорит о вероятности наличия трудности с возбуждением. Обычно реакция женщин с низким либидо выглядит иначе – они смотрят на меня с тоской и говорят: «Но я ведь и так возбуждаюсь без особых проблем. И секс порой неплохой. Просто мне неинтересно. Я не хочу заниматься им снова и снова».

Мы живем в загруженном мире, многие ведут сложную жизнь. Что-то из всего того сумасшествия, каким бывает полна повседневность, можно контролировать, а что-то – нет. Это означает, что у большинства в определенный момент будет пониженное либидо, вызванное внешними обстоятельствами. При стрессе и беспокойстве, в отношениях, далеких от идеала, не хватает времени на расслабление и перестройку. Даже одного такого фактора достаточно, чтобы нанести вред либидо женщины. Эмили Нагоски раскрывает эту тему в своей книге «Как хочет женщина», где описывает, что «тормозит» наше половое развитие и затрудняет реагирование на сексуальные подтексты.

Есть и внешние причины, по которым женщина может страдать пониженным либидо. Их не исправить снижением уровня стресса или отпуском. Либидо зависит от физиологии, от того, как себя ощущает организм. Оно определяется уровнем гормонов, дефицитом витаминов, состоянием нейромедиаторов. Низкое может быть симптомом депрессии. Иногда указывать на проблемы с щитовидной железой или на анемию. Также может быть обусловлено тем, в каком ключе протекают ваши отношения. Отсутствие близости, недоверие, нехватка времени – все сказывается. Либидо может быть обусловлено вашей внутренней борьбой: неприязнью к телу, общим недовольством жизнью, нехваткой времени и энергии.

Мишель – 45-летний адвокат, у нее счастливый брак вот уже 18 лет и трое детей. «Каждый раз, когда я занимаюсь сексом со своим мужем, – говорит она, – меня это заводит, чувствую себя прекрасно и оргазм испытываю. Но потом проходит неделя, другая, и я начинаю считать дни с нашего последнего интима, гадая, когда снова “придется” это делать».

Низкое либидо – то, с чем столкнулась Марджори, 36-летняя домохозяйка, мать двоих детей. 9 лет назад, когда она страдала от приступов паники, ей прописали ряд лекарств. «Я перестала быть девушкой, пламенно желающей большого количества секса в жизни, – его было реально много. И тут внезапно потеря всякого интереса. Раньше я все время мастурбировала, еще у меня всегда был парень. И вдруг ничего. Затем я встретила мужа, мы поженились, и все так же – ничего. Он заслуживает супругу, которая хочет его, желает его. И… вы понимаете? Я помню ту себя, что дико хотела секса. Она мне нравилась. Я заслуживаю, чтобы все вернулось на круги своя!»

Да, Марджори, заслуживаешь.

Это не значит, что, если нет желания заниматься сексом каждый день, у вас низкое либидо. У каждого свой уровень, насколько сильно хочется секса, насколько сильно человек в нем нуждается, как секс вписывается в повседневность. Мы сами включаем его в собственный график, где еще есть время, проведенное с партнером, детьми, друзьями и многое другое. Низкое желание может быть естественным, а здоровое либидо иногда обусловлено внешними факторами, ведь случаются взлеты и падения в течение нашей сумасшедшей жизни. К тому же внезапно может вернуться первоначальное состояние, после того как что-то выбило вас из колеи.

Только вы сами определяете, соответствует ли нынешнее желание секса тому уровню, который хотелось бы иметь. Желаете ли вы почувствовать еще большее желание? В некотором смысле это просто; но для начала необходимо определить, считаете ли вы, что у вас низкое либидо. Если ответ на это будет утвердительным и он вас расстроит, следует отнестись к проблеме серьезно – главное, не забывайте, что все поправимо.

Обычно женщины описывают подавленное желание так:

• «Раньше мне нравился секс. Что со мной случилось?»

• «Смущает и стыдно в таком признаваться, но я не испытываю того, что желаю испытывать».

• «Я не переживаю из-за этого, но если чего-нибудь не предприму, мои отношения развалятся».

• «Свидание? К чему беспокоиться?»

• «Я чувствую, что лучшая часть меня обманывает партнера».

• «Я так люблю мужчин, но все же боюсь, ужасно боюсь, меня пугает идея заняться с ними сексом!»

Отсутствие полового влечения меняет ваше самоощущение

Время от времени женщины рассказывают, что скучают по своему либидо, потому что, когда есть желание, они чувствуют себя моложе, живее, связанными с окружающим миром. Те, у кого раньше было высокое либидо, часто ощущают потерю чего-то особенного и важного. Они чувствуют отсутствие интереса к мастурбации, привлекательные люди вокруг них не вызывают никаких эмоций, а также, если они не состоят в отношениях, нет тяги ни к свиданиям, ни к знакомству с новыми людьми.

Вы чувствуете, будто живете в альтернативной вселенной

Женщины, никогда не испытывавшие желания заняться сексом, часто говорят, что чувствуют себя сумасшедшими или странными: друзья обсуждают данную тему, а они не понимают, о чем идет речь. Некоторые жалуются, будто мир вокруг говорит на «иностранном» языке. Они волнуются и переживают, что никогда не будут чувствовать себя «нормальными».

Отсутствие полового влечения вредит вашим отношениям

Некоторые эксперты считают: если женщину не волнует отсутствие желания, если беспокоится она прежде всего из-за отношений, значит, нет проблемы, которую нужно исправлять. Они также верят, словно низкий уровень желания – это конструкт, искусственно созданный современным обществом, и что давление, которое культура оказывает на женщину и ее интимную жизнь с партнером (и просто на ее интимную жизнь), не является веской причиной обращаться за помощью.

Я не согласна с подобной точкой зрения. Вы можете спокойно воспринимать факт отсутствия у вас желания заниматься сексом, но в то же время чувствуете, будто оно пагубно сказывается на взаимоотношениях. Некоторых женщин поработать над устранением проблемы мотивирует именно беспокойство о взаимоотношениях.

Работа над своим либидо для улучшения отношения к себе и/или отношения к партнеру кажется мне настолько же значимой в плане реалистичного и позитивного взгляда на жизнь, как и работа над стилем общения для налаживания ваших отношений или отношения к партнеру.

Романтичные отношения, жизнь с партнером – все это подразумевает принятие на себя обязательств, а также критичный взгляд на то, кто мы, какой жизнью хотим жить. Важно трудиться над укреплением отношений и делать так, чтобы они были здоровыми и счастливыми. К сожалению, зачастую отсутствие интима лишает их этого.

За годы работы я придумала систему, чтобы помочь женщинам оценивать их собственный уровень желания. Рейтинг таков: от 1 до 4, где 1 – это «наибольшее желание», а 4 – «наименьшее». Давайте считать, что перед вами «слепок» отношений, отправная точка для оценки нынешнего уровня желания.

1. Секс для вас – одно из любимых хобби.

Никто не нуждается в напоминании, что вот уже неделю секс отсутствует. В этом случае вы начинаете спонтанно думать о нем, ведете себя сексуально, инициируете интимный процесс с партнером (если он у вас есть) или начинаете регулярно мастурбировать. Вы думаете об этом круглосуточно и, как правило, действуете. Вам нравится обсуждать секс с людьми вокруг, когда заходит тема, потому что для вас это развлечение и при этом важная часть жизни.

Есть женщины, относящиеся именно к этой категории, но, по моему мнению, не сказать, что их чертовски много. Данная группа обычно включает в себя молодых и некоторых избранных, которые, кажется, награждены высоким либидо от рождения. Если это вы – отлично, но, к сожалению, подобного не всегда достаточно для хорошей, спонтанной и полной веселья сексуальной жизни.

2. Вы говорите: «Конечно, дорогой, буду через минуту», подразумевая именно это.

Возможно, у вас нечасто возникают мысли о сексе спонтанно, но вы рады быть в деле, когда партнер инициирует интим. Или когда видите что-то, что вас заводит, чувствуете одухотворение и начинаете мастурбировать. Или же, если решите, что успели соскучиться по сексу, ощущаете, что хорошо было бы испытать оргазм (расслабиться, настроиться на хорошую волну, поспать), не имеет большого значения, что конкретно поднимает вам настроение. Обычно, начав заниматься тем, что вас возбуждает (поцелуи, прикосновения, фантазирование, созерцание чего-то сексуального), вы обнаруживаете желание заняться сексом.

Данная модель была впервые описана гинекологом Розмари Бассон в 2000 году. Она предположила, что это описание состояния женщины лучше, чем классическая модель Мастерс и Джонсон – в ней утверждалось, будто спонтанное желание всегда предшествует фазам возбуждения и оргазма. Но, честно говоря, многие женщины устроены совсем иначе. Они начинают думать о сексе, их одолевают переживания, участвуют поцелуи, прикосновения и фантазии, потому что хочется «захотеть» секса. Думаю, вы согласитесь, что большинство женщин находятся в этой плоскости желания и довольны своей сексуальной жизнью.

3. Секс? А может, лучше сыграем в карты?

Вы знаете, что должны хотеть секса, но почему-то мысль о нем кажется дискомфортной. Вы избегаете этого, возможно, проводите по двадцать минут в душе, надеясь, что партнер заснет до того, как вы придете в спальню. Вероятно, вы занимаетесь сексом на какой-то регулярной основе: еженедельно, ежемесячно или раз в два года, – и с ужасом думаете о следующем акте, стараясь отложить его на как можно более длительное время. А когда в конечном счете начинаете заниматься им, то очень стараетесь, потому что любите партнера. Если у вас его нет, вы, вероятней всего, не фантазируете, не думаете о сексе и не мастурбируете в течение нескольких месяцев или даже лет. Такой подход сказывается на вашем интересе к свиданиям. Вы можете ощущать грусть, если так было не всегда.

4. Вы предпочитаете удалять ногти на ногах без анестезии.

Вы очень хотите хотеть заняться сексом. Но сама мысль, честно говоря, вызывает желание трусливо сбежать, начинается паника. Она разрушает ваши отношения, влияет на чувство собственного достоинства партнера, сказывается на том, как вы воспринимаете себя. Если состоите в отношениях, возможно, вы занимаетесь сексом раз в месяц (некоторые смельчаки даже раз в неделю). Однако вы не знаете, как долго все будет продолжаться, потому что что-то с вами не так и все происходящее невыносимо. Возможно, вам даже хочется, чтобы партнер завел интрижку на стороне, лишь бы снять с себя хоть часть напряжения, или чтобы он поставил вам ультиматум. А если вы одиноки? Что ж, вы будете счастливы оставаться одинокой и дальше.

Обычно, когда у женщины 3-я или 4-я категория, в отношениях появляются трещины. Злится либо кто-то один из партнеров, либо оба. Мелочи, которые делает партнер и на которые можно было бы не обращать внимания, начинают раздражать, и он чувствует себя отвергнутым. Часто оба ощущают грусть. В большинстве случаев в подобной ситуации партнеры почти не прикасаются друг к другу. Почему? Ну, женщине (вполне обоснованно) кажется, будто, стоит ей поцеловать мужчину, прижаться к нему ночью или просто лежа на диване во время просмотра кино, он воспримет это как сигнал к началу сексуального контакта. Чтобы избежать очередного болезненного отказа, она избегает любого контакта вообще. Однако это действует как двойной удар по партнеру. «Мы не только никогда не занимаемся сексом, – обижается он, – но даже не держимся за руки и не целуемся». Потеря близости и сексуальности ранит. Это одно из самых классических – и душераздирающих – вторичных проявлений низкого либидо. И да, все правы, считая это тупиком.

Женщины часто описывают общую напряженность, раздражительность или язвительность партнера. «Он всегда в таком ворчливом настроении», – рассказывала одна. Другая призналась: «Он легко срывает злость и на мне, и на детях». И она ничего не выдумывает. Если вопрос в физической близости – как это часто бывает у мужчин, – партнерша чувствует себя одинокой, нелюбимой и не связанной с ним ни физически, ни эмоционально. У женщин часто есть множество вариантов ощутить близость, например с женщинами-подругами, с которыми есть эмоциональное взаимодействие, также можно обнимать и прикасаться к друзьям и детям. Люди же, которые нуждаются в сексе, обнаруживают, что отсутствие тактильного контакта почти невыносимо.

Это может привести к высокому уровню напряжения и стресса в отношениях, хотя на первый взгляд кажется, что проблемы совершенно не связаны с сексуальным аспектом жизни.

Возможно, вы уже пробовали такие простые средства, как планирование часов совместного времяпрепровождения, покупка сексуального белья и секс в ванной. Либо ничто не помогает, либо сама мысль попробовать эти средства заставляет вас рыдать от разочарования. И что теперь?

Для лечения необходимо сначала выяснить, какая комбинация факторов создала подобную ситуацию. Может ли личная борьба повлиять на ваше желание? Это связано с конкретным событием? Изменился ли партнер или обстоятельства вашей жизни? Самое главное, выяснить, чего не хватает, а затем – что можно изменить.

Некоторые вещи можно «починить», а некоторые, к сожалению, нет. Как только выясните, какие элементы являются причиной низкого желания, вы сможете решить, над чем работать самостоятельно или с партнером, а что лучше обсудить с профессионалом.

Вот вопросы, на которые вам нужно ответить. По сути, они помогут обозначить так называемое «дерево решений».

«Связано ли мое низкое желание с отношениями, в которых я нахожусь?»

Вы фантазируете о персональном тренере, видите сны о бывшем бойфренде, мастурбируете несколько раз в неделю. Но все эти чувства словно растворяются в воздухе, когда появляется партнер. На самом деле он не только не прибавляет баллов, но и отнимает их.

Необходимо ответить на вопрос: вы вообще не хотите заниматься сексом или просто не хотите этого с конкретным мужчиной? Если все еще фантазируете, мастурбируете или вас посещают мечты на тему секса, но вы определяете себя на 4 в плане отношений, значит, проблема отнюдь не в желании. В данном случае беседы с психотерапевтом – ваш выход, причем как индивидуальные сеансы, так и парные. Они будут чрезвычайно полезны. Если партнер не хочет идти вместе с вами, начните с себя.

Вам нужен такой психотерапевт, который готов будет обсудить с вами волнующий вас вопрос, разложит все по полочкам и внесет конкретные предложения. Я повторюсь: секс – это текущая проблема, поэтому убедитесь, что подобрали специалиста, который действительно разбирается в вопросах секса и у которого обсуждение данной темы не вызывает дискомфорта. Главы с 15-й по 18-ю могут быть вам полезными.

«Не думаю, что все дело в партнере. Полагаю, дело прежде всего во мне».

Вы на самом деле никогда не фантазируете и не думаете о сексе, а начинаете только потому, что прочитали или посмотрели что-то сексуальное. И дело не в том, что вы увидели партнера голым. Однако когда вы с ним какое-то время не встречались или, наоборот, находитесь в отпуске, то с радостью занимаетесь сексом.

Это хорошая новость: значит, вы находитесь примерно на уровне или чуть ниже порога в 100 баллов, а партнер просто не дает этих дополнительных баллов. Теперь просто нужно выяснить, откуда их достать: гормоны или перемены в отношениях, в образе жизни (главы 10, 11 и 15–18).

«Связано ли мое низкое желание с “экологией жизни”?»

Недостаток сна, стресс, слишком много беспорядка, слишком много мыслей, постоянно проносящихся в мозгу, – все это может лишить вас баллов. К сожалению, иногда вы не способны ничего с этим поделать. Но существуют способы серьезно перестроить жизнь для создания пространства для дополнительных баллов.

Когда Саманта пришла ко мне на прием, то описала свою бурную жизнь: она училась в медицинской школе, у нее был муж и маленький ребенок.

Муж чувствовал себя подавленно, ведь жена никогда не хотела секса с ним. Потребовалось какое-то время работы с ней, мы провели несколько психотерапевтических бесед, чтобы выяснить, что все дело в безумном ритме жизни. А ей на самом деле нужен был идеально прибранный дом и органическая еда самостоятельного приготовления? Да, и требовалось (подчеркну это слово) больше пяти часов сна. Мы сосредоточились на поиске свободного пространства в ее перегруженной жизни, где она могла бы пару раз в месяц принять горячую ванну и отдохнуть или попросить кого-то присмотреть за ребенком, что позволило бы ей спать на несколько часов больше. Наличие данной возможности создало бы необходимое окно в ее расписании – оно позволило бы остановиться, отдышаться, пофантазировать и сосредоточиться на собственном теле. Тогда ситуация поменялась бы к лучшему.

Иногда у нас больше контроля над окружением, чем мы думаем. Внимательно изучите главы 15, 16 и 19 (даже если у вас нет детей, глава 19 может оказаться полезной). Посмотрите, какие изменения кажутся практичными и выполнимыми. Если большое количество перемен в окружающей действительности кажется недостижимым или если уже пробовали все, что могли, и ничего не получилось, возможно, настало время изучить вопрос медикаментозного лечения или гормональной терапии. Это тоже нормально, не надо бояться!

«Мое низкое желание связано с гормональными проблемами или лекарствами, которые я принимаю?»

Если вы взрослый человек и у вас проблемы с сексом, люди могут усмехаться: «Гормоны? Ни за что в это не поверю. Должно быть, дело в общении, в наших отношениях и чувствах друг к другу!» Хм… Забавно. Помните тех 17-летних героев в кино, которые не могли оторваться друг от друга? Неужели ваша реакция была: «Вау, у них, должно быть, глубокие и содержательные беседы?»

Хотя инстинктивно понятно, что гормоны являются движущей силой у молодых людей, с возрастом мы как-то начинаем забывать об этом. Низкий уровень тестостерона сказывается на женском желании, как и другие гормоны, такие как эстроген и пролактин. Вот почему, увидев детей на экране, вы подумали: «Ух ты, их гормоны, должно быть, бушуют!»

Если ваши находятся на низком уровне, будет очень трудно восполнить недостающие баллы в других областях. А вам они очень нужны! Аналогичным образом бесчисленное количество пациентов приходят ко мне, чтобы рассказать, как их либидо начало снижаться примерно через шесть месяцев после начала приема таблеток, а затем настаивают, что проблема не в этом.

«Не может быть, – говорят они. – Я спросила у врача, и он сказал, что это невозможно».

Да? Как насчет такого варианта: прекратите прием противозачаточных на шесть месяцев, и мы посмотрим, что будет. Если подозреваете, будто лекарство влияет на вашу половую жизнь, доверяйте чутью. Но не забудьте проконсультироваться с врачом.

Иногда лекарства оказывают значительное влияние на сексуальное желание, как хорошее, так и не очень. Гормональные противозачаточные средства, препараты, снижающие тревожность, и антидепрессанты – самые распространенные виновники. Однако, как я ежедневно говорю пациенткам, каждая женщина – это прежде всего личность, а не часть статистики. Если замечаете снижение желания после начала приема какого-либо препарата, обязательно выясните, не является ли он причиной проблемы.

Найдите врача, который серьезно относится к вашим проблемам. В главах 9–11 поговорим о медикаментах; вам понадобится помощь, чтобы лечение протекало правильно. Понимание, что с вами происходит, будет очень полезным.

«Является ли мое низкое либидо реакцией на одну или более проблем из списка ниже?»

Боль. Дело вот в чем: если у женщины есть болевые ощущения, но либидо по-прежнему высокое, она все равно находит способ заняться сексом. Учитывая это, прочтите главу 4 о боли (и посмотрите, насколько это про вас).

Проблемы с возбуждением. Вы знаете, что я собираюсь написать, не так ли? Вернитесь и прочитайте главу о возбуждении (глава 5). Затем найдите те, где описано, как вернуть себе секс-баллы: гормоны (глава 10), лекарства и процедуры (глава 11), изменение образа жизни (глава 19) и работа над отношениями (главы 15, 17 и 18).

Проблемы с оргазмом. Влияет ли отсутствие оргазма на снижение вашего желания? Это очень распространенная проблема. Если вы возбуждаетесь, но не доходите до оргазма, абсолютно точно ваше желание начнет снижаться. Если вам необходимо углубиться в тему оргазма, читайте главу 6.

«Есть ли препараты, которые могут усилить мое желание?»

Да. И знаете что? У меня есть целая глава, посвященная и этому в том числе (глава 9).