Текст книги "Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни"

Мэрилин – 53-летняя женщина, у которой менопауза наступила резко в 46 лет: месячные пропали и с тех пор не возобновлялись. Несмотря на то что раньше у нее была активная половая жизнь, постепенно она начала чувствовать себя сексуально онемевшей, сухой и кастрированной.

В возрасте 50 лет Мэрилин снова вышла замуж за терпеливого и любящего человека. Он осторожно приступал к интиму, надеясь, что супруга проявит интерес. Однако та чувствовала, что больше не может притворяться. Это расстраивало женщину, казалось, придется смириться. Затем она прочитала статью о лечении тестостероном в «Нью-Йорк таймс», и в ее голове зажглась лампочка. С некоторым трепетом она искала медицинский центр, где ее вылечили бы гормонами. Муж был настроен скептически, но, как сказала позже Мэрилин, она не была готова так просто сдаться и отказаться от секса.

В разговоре со мной она качала головой, будучи разочарованной.

– Это сводит меня с ума, – жаловалась она. – Я ОБОЖАЛА секс. У меня было сильное сексуальное влечение. Даже когда последний брак разваливался на глазах, на качестве секса это не сказывалось. Затем, около 3 лет назад, я будто высохла. Организм больше не работает так, как должен. Меня не волнует, будет ли у меня когда-нибудь секс. Когда мы занимаемся любовью, приходится потрудиться, чтобы сосредоточиться. А мои оргазмы? Ха! Не стоит и пытаться. Мне ужасно жаль моего нового мужа. Он замечательный. Я обожаю его, он невероятно понимающий и терпеливый, но немного разочарован. И знаешь что? Я РАЗОЧАРОВАНА. Я разделяю мгновения жизни с отличным парнем, которого нахожу весьма привлекательным. А я так замкнута, закрыта. Куда делась та часть меня? Я хочу хотеть его. Я хочу, чтобы у нас был отличный секс. Я хочу, чтобы он увидел потрясающую сексуальную часть меня, которую я так в себе любила. Раньше я была такой сексуальной. Хочу вернуть это!

Я провела какое-то время в беседах с Мэрилин. Ее отношения, хотя и не были идеальными, не казались трудными. У нее явно не было депрессии, и анализ крови не выявил никаких серьезных проблем. Однако уровень тестостерона оказался очень низким. Не знаю, каким был уровень ее тестостерона 10 лет назад, когда либидо было высоким, но мне показалось разумным прописать ей тестостерон. У нее были все признаки гормональных проблем: стабильные и хорошие отношения, отсутствие чрезвычайных стрессовых факторов и при этом значительно сниженное желание.

Через 18 месяцев после начала гормональной терапии Мэрилин было не узнать:

– Я занималась сексом с мужем три раза за выходные – по собственной инициативе, – и это было замечательно! Я инициировала секс – и все было здорово. Я не чувствую себя снова 30-летней, но на 40 точно! Муж в восторге, а я чувствую себя собой. Я поняла, что мозгу и телу требуется время, чтобы принять изменения, но месяцы гормональной терапии того стоили. Я верила, что лечение сработает, и рада, что не отказалась от него. Надо прислушиваться к телу!

Мэрилин, я не смогла бы сказать лучше!

Часть III. Решения!

Глава 8. БЫСТРЫЕ РЕШЕНИЯ. Маленькие идеи, которые позволяют добиться больших изменений

+80 баллов… временно.

Решение:

Основные проблемы: боль, возбуждение, оргазм и желание.

Эта глава предназначена для немедленной помощи, прямо сегодня, с применением очень простых, легкодоступных средств, способных оперативно восполнить баллы. В главе вы найдете несколько техник, которые я успешно применяла на протяжении многих лет при лечении некоторых пациенток. Идеи, изложенные в этой части, могут показаться обманчиво простыми, но далеко не всегда все легко в исполнении.

Что-то поможет в краткосрочной перспективе. Возьмите подходящую информацию на вооружение, чтобы использовать в любой момент. Что-то может отпасть по мере улучшения ситуации. Рекомендую начинать чтение с самого начала, особенно если все, чего вам хочется на данный момент, это громко вопить: «ПОМОГИТЕ МНЕ!»

Начну с предостережения: данные «быстрые варианты» могут не избавить вас от всей или даже половины основной трудности, которую вы выявили. Однако они предназначены для возвращения половой жизни в нормальное русло прямо сейчас. То есть если испытываете боль и следуете моему совету прекратить половой акт, это, очевидно, не решит основную проблему, все равно придется найти долгосрочное решение. И все же рекомендации предназначены для снятия напряжения и помощи в ведении яркой и активной сексуальной жизни сейчас.

Если он есть. Это необходимо сделать, прежде чем прибегать к каким-либо временным мерам. Во многих случаях стресс из-за нескладывающейся половой жизни, который испытывают люди в отношениях, может быть очень сильным. И я полагаю, ваш мужчина так же несчастен, как и вы. Существует ряд причин провести данную беседу:

• Вы хотите, чтобы партнер знал, что состояние интимной жизни беспокоит не только его, но и вас и вы готовы предпринять какие-то шаги.

• Вы хотите, чтобы партнер участвовал в преодолении трудностей.

• Вы не хотите навязывать ему новые идеи, решения, полезные девайсы без открытого обсуждения того, что же на самом деле между вами происходит.

• Если вам проще попросить его прочитать эту часть книги, сделайте это. Нередко вы можете рассчитывать на мою помощь в объяснении всего, что может быть довольно трудно самим описать словами.

Первое: если испытываете боль во время полового акта… ОСТАНОВИТЕСЬ!

Бесчисленное количество моих пациентов продолжают половой акт, несмотря на болевые ощущения. Поэтому, прежде чем я скажу что-то еще, прервите половой акт при первых ощущениях боли. Точка. Вот почему не стоит продолжать подобный половой акт:

• Это вас травмирует! Вы должны думать о себе в первую очередь. Не надо издеваться над собой.

• Это может усугубить проблему. Если есть инфекция или даже просто раздражение кожи, зачем продолжать воздействие на это место? Если мышцы напряжены, дискомфорт заставит вас напрягаться еще больше. Итог: еще одна проблема.

• В вашей голове формируется связь между сексом и болью. А это никогда ничем хорошим не заканчивается. У нас существует телесная память, некоторые даже говорят, что «тело ведет счет». Если оно знает, что сексуальная активность приведет к боли, возникает реакция собаки Павлова, из-за которой позднее будут всевозможные вторичные проблемы. Ваше тело инстинктивно напрягается, вы начинаете испытывать стресс, и постепенно начинается избегание интимной близости. Часто вторичный страх наносит еще больший вред, чем первичная боль.

Пожалуйста, обратите внимание: не нужно полностью прекращать заниматься сексом. Просто выберите другой его вид на какое-то время.

Секс не равен половому акту. Половой акт не равен сексу.

Сейчас самое время поговорить о том, что секс и половой акт не являются полными синонимами, несмотря на то что общество часто их приравнивает. Оральный секс – это тоже секс. Секс с использованием рук – это тоже секс. Тереться телами друг о друга до наступления оргазма – это секс. Существует так много разнообразных способов, что избегание полового акта в теории не должно поставить крест на всей вашей интимной жизни.

Раньше меня смущало, что женщины, испытывающие боль при половом акте, вообще перестают заниматься сексом. Потом я поняла, как много пар ставят именно половой акт на пьедестал. Его исключение кажется неестественным. Для одних это самый любимый способ заниматься любовью. Для вторых – предпочтительный способ секса для партнера. Третьи рассказывают, что при других видах секса партнеры естественным образом тяготеют к половому акту, и тогда они застревают в «попытках снова». Четвертые говорят, что им нравится секс без полового акта, но появляется чувство вины или ощущение себя «не такими, как все» при невозможности совершения вагинального полового акта. Они не чувствуют себя «полноценными женщинами».

Секс может включать – и часто включает – половой акт. В него входит как вагинальный, так и анальный акт. И все это является его частью. Подобные различия влияют и на наше отношение к себе.

Но идея, словно секс обязательно должен включать в себя половой акт, может привести к очень скучной половой жизни.

Во-первых, при использовании слов «секс» и «половой акт» как синонимов мы упускаем из виду оральный, анальный, ручной (и любой вид, который можете придумать, используя десять пальцев рук, ног, перьев или губ). Называя их просто прелюдией, мы тем самым обозначаем, будто это что-то ненастоящее.

Но если каждый раз во время секса вы чувствуете, что кульминация может быть достигнута только путем помещения предмета А в гнездо Б, это лишает вас удовольствия и спонтанности. Всегда есть соблазн просто «перейти к делу», а все остальное – ненужные дополнения.

А это приводит к ощущению, словно прошлой ночью у вас случился «ненастоящий» секс, хотя был прекрасный сеанс занятий любовью, во время которого оба чувствовали себя замечательно и дошли до оргазма с помощью рук, рта, еще какой-то другой части тела или игрушки.

Кстати, далеко не у всех любимым является вагинальный половой акт. Для некоторых женщин в разные периоды жизни секс вызывает разные ощущения. Кто-то испытывает боль или дискомфорт при половом акте, а кто-то может почувствовать скуку. Иногда мужчины с возрастом нуждаются в более сильной и мощной стимуляции, чем та, которую способно дать влагалище партнерши. Разве можно сказать про пару, которая несколько раз в неделю предается оральному или мануальному сексу, что у них его нет?

Пары, чьи половые отношения в значительной степени основаны на половом акте, смотрят на меня как на чудачку, когда я предлагаю заняться любовью без него. Они даже не понимают, что я имею в виду. Разве я только что не сказала прекратить заниматься сексом? Нет. Я сказала, что надо временно отказаться от полового акта. Есть огромное количество видов секса без проникновения пениса во влагалище или вообще без проникновения, если уж на то пошло. И пока вы работаете над тем, чтобы избавиться от боли во влагалище, как никогда важно продолжать заниматься сексом! Почему?

• Регулярная половая жизнь полезна для отношений и для вашего счастья.

• Отсутствие секса часто начинает создавать эмоциональную и физическую дистанцию между вами и партнером.

• Отсутствие секса значительно усложняет процесс восстановления отношений в попытке устранить боль.

• Сексуальная активность имеет тенденцию к цикличности. При регулярных занятиях сексом гораздо легче просто сменить вид.

• Если вы не занимаетесь сексом вообще, вернуться к нему гораздо сложнее.

Поговорите с партнером, выясните, каким образом можно продолжать интимную близость, чтобы это было приятно и доставляло удовольствие обоим.

Существует множество способов заниматься сексом, которые не включают в себя половой акт, поэтому, если испытываете боль, сядьте и поговорите. Составьте список альтернативных сексуальных развлечений, которые не причиняют боли, но доставляют удовольствие обоим и при которых вы ощущаете оргазм. Если партнер – мужчина – жалуется, что половой акт является его предпочтительным способом, это не очень хорошо. Надеюсь, он сможет перестроиться на другой вариант. Это лучше, чем вообще не заниматься сексом. Однако если так не получается… у вас более серьезные проблемы, которые стоит обсудить.

Также перестаньте воспринимать оральный (с использованием рта) и мануальный (с использованием рук) секс прелюдией. Как вы заметили, само слово «секс» тут присутствует.

Самое время установить временные правила. Вот вам в качестве примера пара зачинов разговора:

«Дорогой, я тут подумала о том, как мало секса у нас было в последнее время. И мне стыдно за это, но правда в том, что каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мне больно. И лучше не становится. Я не собираюсь жаловаться, поэтому просто напрягаюсь и терплю. Однако этот подход не работает. Мне кажется, что становится только хуже. Поэтому я подумала: можем ли мы запланировать секс без полового акта на следующие пару месяцев, пока я не подыщу подходящего врача или физиотерапевта, способного нам помочь? Мне очень не хватает секса с тобой. Я думаю, если мы с самого начала определимся, что пока не будем пытаться заниматься сексом с проникновением, я перестану бояться боли. И буду счастлива вернуться к подобному сексу с тобой после лечения».

«Я знаю, что не решалась доставить тебе удовольствие оральным путем, но продолжаю искать способы, которыми могу это сделать. Кроме того, я купила новую смазку, которую могу растирать во время секса руками. Еще мы можем попробовать одно замечательное приспособление, которое похоже на вагину. Я понимаю, это непривычно, но какого черта, давай просто попробуем?»

Вам нужно найти способ продолжать заниматься сексом регулярно, но при этом без полового акта. На самом деле это вроде бы и просто, а с другой стороны – сложно. Иногда мои пациентки чувствуют себя виноватыми и растерянными. Они думают, что «заниматься сексом несмотря на боль» – это именно то, что нужно. А бывает, и сами партнеры заставляют их чувствовать, будто отсутствие конкретно полового акта равняется полному отсутствию секса.

Запомните: если боретесь с болью, настоятельно рекомендую не отказываться от своей половой жизни, а сосредоточиться на множестве других способов доставить удовольствие партнеру и получить удовольствие самой. Разберитесь с основной проблемой, а затем смело отправляйтесь в спальню.

Если у вас проблемы с возбуждением или оргазмом, нет более простого и легкого решения, чем найти хороший, мощный вибратор. Глава 14 даст вам всю необходимую информацию для его покупки. Дело вот в чем: многим женщинам просто необходимо больше стимуляции, чем они получают от рук, рта или пениса, и вибратор может это обеспечить. Но это не значит, что он станет окончательным решением. Вполне возможно, со временем придется обратить внимание на гормоны (глава 10), или на лекарства (глава 11), или на фантазии (глава 16). Но параллельно воспользуйтесь коротким путем и выберите хороший мощный вибратор, который облегчит достижение необходимой стимуляции.

Вопреки распространенному мнению, вибраторы полезны не только для одиночной мастурбации; они часто используются партнерами во время секса: перед половым актом, после него или вместо.

Некоторые женщины считают, будто в вибраторе есть что-то «ненастоящее» или «неестественное». Я не разделяю подобных упреков. Тогда можно усомниться, есть ли что-то естественное в парне, вынужденном принимать виагру для получения сильной эрекции. По моему мнению, да. У него просто проблемы с кровообращением. Или возьмем проблемы со зрением. Является ли использование очков неестественным? Нет абсолютно ничего плохого в использовании механики или гаджетов, чтобы заставить процессы «работать лучше». И вибраторы относятся к той же категории.

Но вот что я хотела бы сказать в качестве предостережения: задумываясь о приобретении вибратора, прочтите главу 14 для просвещения. Если оргазм дается вам с трудом, есть два варианта, которые я рекомендую:

• Если у вас раньше были оргазмы, но, похоже, навсегда ушли в отпуск, вероятно, стоит найти достаточно большое и мощное приспособление. Забудьте о работающих от батареек милых и маленьких штучках. Они не помогут. В вашем случае необходимы сила и постоянство. Выберите тот, что выглядит как маленький ручной микрофон с головкой размером с теннисный мяч или больше. Существует большое количество разнообразных моделей, у вас не будет проблем с выбором.

• Если никогда не испытывали оргазм, вам, возможно, захочется попробовать один из описанных выше сильных, но лучше начните с чего-нибудь поменьше и полегче. Например, вибраторы размером с вашу ладонь, в них вставлена головка, которая включает в себя присоску. Такие гораздо нежнее, но в обращении с ними надо быть деликатнее. Подобные вибраторы легко могут довести до оргазма женщин, до этого не испытывавших ничего такого.

Итак, изучите главу 14 о вибраторах и посмотрите, сможете ли преодолеть тот дискомфорт или смущение, которые испытываете относительно технических средств. Это может быть простым решением, чтобы справиться с проблемой прямо сейчас, пока ищете другие, более длительные способы.

Если вы пришли ко мне в кабинет и сказали, что заставляете себя заниматься сексом и ненавидите каждый момент этого действия или не занимались сексом целый год, а то и больше, у меня появится много вопросов.

В этом случае я стараюсь выяснить, есть ли у вас и вашего партнера трудности (либо до возникновения основной проблемы, либо в результате ее возникновения); нет ли у вас депрессии; какие лекарства, способные повлиять на ваше половое влечение, вы принимаете; изучу ваш гормональный профиль. Важно понять, как вы относитесь к себе и что думаете о сексе, было ли все иначе или это стандартная ситуация. Однако один из первых, наиболее общих вопросов, который я бы задала: помимо секса, избегаете ли вы прикосновений к партнеру в принципе? Целуетесь? Обнимаетесь? Прижимаетесь друг к другу? Или всего этого нет – даже дверь перед партнером не откроете, опасаясь, будто он воспримет это как приглашение к сексу?

Одно из самых душераздирающих зрелищ – это женщина, сидящая напротив меня в слезах. С чувством вины из-за избегания не только секса, но и любого вида физической близости. И все по причине страха, что это «приведет к сексу». Подобный синдром настолько распространен, что я чувствую необходимость дать ему собственное название. Но его нет. По крайней мере, пока. Уровень вины и стыда, который несут эти женщины, почти невыносим. И первое, что я делаю, – предлагаю им составить график «не-секса».

Планирование не-секса: такой период, когда вы разбираетесь в себе. Ваше пониженное желание.

Секс-терапевты известны тем, что советуют парам планировать секс для решения проблемы многомесячной половой засухи. Неплохая идея. Но это только одна половина уравнения. Вторая включает в себя планирование того, когда не заниматься сексом.

Почему?

Потому что хотя планирование помогает партнеру, который унывает из-за отсутствия интима, оно не удовлетворяет потребности партнера с низким уровнем желания. Например, если Салли, не испытывающая желания, теперь, как велел секс-терапевт, соглашается заниматься сексом с мужем раз в неделю, она оказывается в еще худшем положении. Она делает это, и ее партнер, будучи в восторге от «возвращения» супруги, начинает думать: раз вчера все было так хорошо, сегодня стоит попробовать еще раз. А Салли чувствует смесь ярости и вины. «У нас только что БЫЛ секс! – думает она. – Я ни за что не поцелую его, когда он придет домой. Иначе решит, будто я снова хочу».

Я обнаружила, что при наличии четкого и конкретного времени, когда секс полностью исключается, чувство вины и самобичевание исчезают, а партнер с низким желанием становится намного более открытым для запланированной сексуальной активности. Кроме того, что не менее важно, это освобождает его, позволяя быть веселым, игривым и в физическом плане чувствовать удовлетворенность, не испытывая стресс, связанный с интимом. Необходимость заниматься сексом не висит над головой, как дамоклов меч. Часто женщины с низким желанием оплакивают отсутствие секса. Но в дополнение к этому с горечью говорят, что у них исчезла вся физическая связь. Они с партнером больше не целуются, не ласкаются и не прижимаются друг к другу. Иногда эта потеря чувствуется острее, чем отсутствие секса.

Как это делается? Пока разбираетесь с проблемой низкого желания, вместе составьте расписание, в какое время будете заниматься сексом. Обычно это бывает раз в неделю. В каких-то случаях – два раза в месяц. Должна быть частота, которую вы, партнер с низким желанием, можете поддерживать без чувства обиды. Выделите определенное время для активности в плане секса, например утром в воскресенье, или в пятницу после работы, или после того, как дети лягут спать. Вы обязуетесь заниматься сексом с партнером в максимально позитивном ключе, насколько это возможно. Не ждите, пока вас попросят, начнут уговаривать, угощать, предлагать поужинать вместе. Партнеру не придется осторожно бродить вокруг темы, надеясь, что вы поймете намек и не откусите ему голову. Вы будете участвовать в этом настолько полно, насколько это возможно. Если по какой-то причине конкретное выделенное время вдруг сбивается (например, партнер заболел или вы уехали в командировку), вы, партнер с меньшим желанием, будете нести полную ответственность за перенос на другое время.

А затем, договорившись о расписании определенного вида сексуальной активности, назначьте конкретное время, когда не занимаетесь сексом! В течение всего остального периода, установленного для вас, не будет никакой сексуальной активности. Даже если партнер с низким желанием обнимается, целуется, прижимается, забирается голым в постель или возится с ложками, его партнер поймет, что это не приглашение к интимной близости. Удивительно наблюдать, насколько раскрепощающим может быть данный процесс. Единственное исключение – если партнер с низким уровнем желания произносит слова: «Эй, у меня появилось настроение! Давай займемся сексом прямо сейчас».

Вот что я вижу, когда пары планируют время включения и выключения:

• Это успокаивает партнера, который хочет и нуждается в большем количестве секса. Он знает, что получит и когда. Да, оно случается не так часто, как хотелось бы, но однажды все будет. Облегчение от осознания, что секс не исчез навсегда и не зависит от необъяснимых прихотей партнера, подобно волшебству. Человек чувствует себя менее напряженным, раздражительным, одиноким, более терпеливым и любящим.

• Это разрушает цикл чувства вины для партнера с низким уровнем желания. Очень многие женщины говорят, что ходят с тикающими часами в голове: «Прошло уже три дня с тех пор, как у нас был секс. Прошла неделя с тех пор, как мы занимались сексом. О нет. Прошло две недели с тех пор, как у нас был секс. Как долго я могу откладывать? Может, стоит инициировать его сегодня вечером? А может, завтра?» Как результат, копится чувство вины, обиды и другие отрицательные эмоции. Часто понимание, что у женщины будет секс в определенное время, освобождает от неприятных ощущений. Когда у даты интима появляются параметры, вырастают границы, прекращается тиканье ментальных часов.

• Планирование времени отдыха позволяет партнеру с низким желанием вернуться к физическим, демонстративным проявлениям любви. Такие жесты, как поцелуи, прижимания или объятия, могут повториться, когда нет страха, что они будут восприняты «приглашением». Отказ от секса позволяет парам вернуться к физическому контакту и близости, которые они, возможно, не испытывали годами.

• Наконец, бывают случаи, когда «не заниматься сексом» становится привычкой. А изменить их, как мы все знаем, очень трудно. Наличие запланированного времени для секса может помочь возродить половую жизнь на новых основаниях.

Чтобы все сработало, оба партнера должны выполнять данные обязательства и бдительно следить за соблюдением границ. Если один не выполняет свою часть сделки, все предприятие становится бесполезным. Когда, например, партнер с низким желанием ведет себя, будто его обидели, отлынивает от обязанностей в назначенное время, партнер с высоким желанием, скорее всего, почувствует себя преданным и брошенным, рассердится и обидится. Так же работает и в обратную сторону: если человек с высоким желанием сделает шаг к сексу в незапланированное время, партнер с низким желанием перестанет ему доверять. Он не поверит, что может быть физическая близость и любовь без секса, и, скорее всего, вернется к своей неспособности или нежеланию делать это. Я создала «шпаргалку» для вас, чтобы вы дали ее партнеру (см. Приложение I).

Курица или яйцо?

Вот в чем сложность. У вас не было секса… (выбирайте сами: два месяца, шесть месяцев, два года, пять лет). И что теперь? Вы даже не можете представить, что обсуждаете тему со своим партнером. При одной мысли об этом вам хочется плакать. Вы чувствуете себя потерянным человеком. Нет никакого способа вернуться к интимной жизни. Хуже того, вы задаетесь вопросом, хотите ли вообще все наладить. Вы думаете, может быть, просто «разлюбили», поэтому все попытки кажутся немного смехотворными. «Наверное, дело в том, что я не люблю этого человека или он меня больше не привлекает». Что тогда?

Вот о чем вы должны себя спросить: улучшает ли хорошая половая жизнь ваши отношения или же дело в том, что хорошие отношения способствуют отличной половой жизни? Это вопрос на миллион долларов. Ответ, который я слышу каждый день в нашем центре: «И то и другое».

Идея, что секс способствует возникновению близости, исчезает, когда мы думаем только о том, что близость способствует сексу. Существует даже тонкое предубеждение, будто использовать интим для создания близости неправильно: «Она переспала с ним, только чтобы он отстал от нее»; «Я не буду заниматься сексом, если не чувствую близости с ним»; «Не могу поверить, что она занималась сексом, когда у нее не было настроения».

В нашем обществе существуют безумные предубеждения против физического контакта, в то время как вербальное общение превозносится. Если вы влюбились, потому что разговариваете часами, это хорошо. Если влюбились, потому что вам нравится, как человек целуется, – это поверхностно. Разговор в качестве решения проблемы – золотой стандарт. Вы можете потратить год терапии на обсуждение проблемы и ничего не добиться, но это нормально. А вот пробежать марафон или ударить подушку – нет. Поэтому многие терапевты, работающие с парами, могут годами встречаться с клиентами и не обсуждать их половую жизнь. Они полагают (кстати, ошибочно), что если улучшить отношения, то с сексом все наладится само собой. Вы должны знать о существовании специалистов, которым некомфортно затрагивать тему секса. В этом нет ничего плохого, но многие, чья основная проблема находится именно в этой плоскости, впустую тратят время, беседуя о родителях, общении, о проблемах брошенности… А потом прекращают терапию, им становится еще хуже, чем когда начинали, поскольку теперь люди думают, словно уже «попробовали идти путем терапии». Не попадайтесь в эту ловушку!

Говорить с партнером – это правильно и хорошо. Я ОБОЖАЮ беседы. Просто спросите моего мужа и детей. Но разговор – лишь одна из возможностей для отношений, поистине важная. Однако это не то, что поможет решить все проблемы. По моему опыту, разговор – один из шагов на пути к улучшению сексуальной жизни.

Слава богу, сообщество психологов начинает понимать, что разум и тело неразрывно связаны, одно влияет на другое. Поэтому они включают в свой арсенал соматическую терапию (использующую и психотерапию, и физические движения), упражнения на концентрацию и медитацию.

Возможно, нам следует быть внимательнее к использованию секса для устранения проблем в отношениях. Иногда поведенческий ответ может дать больше, чем долгосрочный анализ. Если мы начнем думать о сексе не только как об одном из способов передать близость, когда она уже существует, но и воспримем его как инструмент, способный восстановить или воссоздать близость, интим, таким образом, может стать новой, более практичной основой отношений. Как следствие, благодаря сексу между вами будет больше близости, и общение улучшится.

Прежде чем откажетесь от идеи секса, потому что нет настроения или с вами и вашим партнером в последнее время что-то не так, задумайтесь: возможно, секс может помочь исцелить и сблизить вас.

Вот несколько шагов, которые я предлагаю предпринять, чтобы начать данный разговор:

• Выберите подходящий момент. Не навязывайте определенную дату партнеру. У него должно быть время все обдумать. Не говорите об этом в спальне, сразу до или после секса, и определенно не делайте этого в процессе. Побеседуйте после того, как в очередной раз отвергли его. Может быть, однажды вечером наедине друг с другом после ужина вы произнесете: «Я хочу поговорить о сексе… и о том, что у нас его нет… Можем ли мы вместе определить, когда нам будет лучше обсудить этот вопрос?»

• Во время беседы старайтесь никого не винить, чтобы тон оставался нейтральным. Опишите, что чувствуете по этому поводу, будьте честны (и максимально вежливы) при обсуждении, почему кажется, что вы столкнулись с проблемой: «Я знаю, это сложный вопрос, но я чувствую себя подавленной/меня пугает необходимость этого диалога/я обеспокоена тем, как тяжело тебе это обсуждать/злюсь, что не оправдываю твоих ожиданий/раздражена тем, как быстро ты переключаешься с работы на секс/искренне верю, что моя физиологическая проблема не имеет связи с отношениями».

• Выложите на стол несколько четких и практичных предложений, как можно начать работу над устранением проблемы: «Я записываюсь на прием к врачу»; «Я хочу, чтобы мы вместе сходили к специалисту»; «Я хочу запланировать «не-секс», поэтому давай прочитаем эту главу вместе»; «Я хочу рассмотреть возможность использования вибратора».

• Имейте в виду следующее:

– Продемонстрируйте уверенность, что это не та проблема, которая решается в одночасье.

– Старайтесь не занимать оборонительную позицию.

– Никого не оскорбляйте.

– Слушайте. Много и внимательно.

Сексуальные проблемы сложны. Часто они кажутся непреодолимыми. Однако хорошая новость в том, что часто их поразительно легко исправить. Как только нисходящая спираль поворачивается вспять, колеса начнут вращаться в обратном направлении, и вы удивитесь, как быстро все может улучшиться. Вам необходимы секс-баллы в короткий срок. И вы можете быстро получить целую прорву вариантов. Они, вероятно, не будут постоянно бить через край и превышать порог, но нужно обеспечить хороший быстрый приток, чтобы запустить цикл.

Используйте следующие главы для глубокого погружения в процесс поиска решений, как набрать максимум баллов.