Текст книги "Умница Эллиот"

Первое, что я увидел, были чьи-то волосатые ноги. Я перегнулся через диван, а там лежит Грейди в одних трусах и с пистолетом в руке. Я встал с дивана, и направился было к мини-бару, чтобы похмелиться, но мои надежды оказались ложными. Бар был вдрызг разбит, а под обломками лежали чьи-то ноги, одетые в валенки. До этого момента мне казалось, что такие бывают только в России, далекой стране на севере. Тем не менее, я даже не удивился, что они каким-то образом оказались у нас в номере. Я разгреб доски и увидел лежащего на полу Бугая, вокруг его головы валялись осколки какого-то стекла, а на голове у него была шапка-ушанка.

Этому я тоже не удивился и пошел в сортир отлить, но там я наткнулся на советника. Он дрых на унитазе и весь с ног до головы был обмотан туалетной бумагой, как какая-нибудь мумия. Я тогда отлил в джакузи и пошел искать остальных.

Прохожу я, значит, мимо бывшего мини-бара и вдруг слышу, как кто-то долбится в окно. Я быстро туда, раздвигаю шторки, а там на балконе стоит Дейл и долбит изо всех сил по стеклу, чтоб его впустили. Я открыл окно и Дейл ввалился в номер, а на нем длинная меховая шуба.

– Какого лешего?! – орет он.– Что с баром, и какая скотина заперла меня на балконе?!

Он, шатаясь прошел к дивану, но не дошел, а споткнулся об Грейди и навернулся на пол. Грейди подпрыгнул и с перепугу тыкает пистолетом во все углы комнаты.

– Черт, где это я?! Где мои штаны?!

Тут он заметил Дейла.

– Почему ты в шубе?! – спрашивает он.

– А я почем знаю, Грейди-громилла! – орет Дейл, пытаясь встать.– И будь так добр, не тыкай своей гребанной пушкой мне в задницу!

– Она все равно не заряжена! – говорит Грейди.

Он навел ее на потолок и для достоверности нажал два раза на курок. В общем, мы все глубоко заблуждались, патроны в этой пушке каким-то таинственным образом появились и Грейди выстрелил прямо в ту огромную люстру. Она оторвалась и полетела на пол, прямо на Дейла, но он вовремя успел увернуться. Короче, грохот был такой, что было наверно слышно в холле, тридцатью четырьмя этажами ниже.

– Черт, Грейди-громила, ты что, совсем с катушек слетел?! – заорал Дейл.

И тут дверь в комнату с треском раскрылась и в гостиную вбегает мэр, в костюме супергероя. Тут-то мы и поняли, кто и в самом деле слетел с катушек.

– Кто стрелял?! – верещит он.

Костюм был крайне обтягивающим и у мэра довольно-таки сильно выпирал живот. За спиной у него развевался плащ, а на груди была огромная буква «S».

– Теперь я понял, почему вы оставили работу, вы теперь Супермэр! – заржал Дейл.

– Кто напялил на меня эту дрянь?! – закричал мэр.– Какого черта на мне этот костюм?!

– Становитесь в очередь, – говорит Дейл, сидя на диване в кротовой шубе.

И тут, второй раз, дверь ванной с треском вышибается и оттуда вылезает советник, весь мотанный перемотанный туалетной бумагой.

– А это что еще за черт?! – восклицает мэр.

– Какой тупица сделал это со мной?! – визжит советник, а сам еле передвигает ноги, так сильно он обмотан.

И тут вдруг в дверь постучали, и мы все разом вскочили на ноги.

– Наверняка это гребанная охрана или местная полиция! – шепотом сказал мэр.

А из коридора вдруг голос: – « Господин мэр!», « Господин мэр!».

– Если не выйти, этот паршивец зайдет сюда! – в ужасе говорит мэр.

Мы оглядели весь наш погром и поняли, что за минуту этот бардак убрать будет непосильно. К тому же Бугай так и продолжал валяться под обломками бара в бессознательном состоянии.

– Спасай нас, супермен! – сказал Дейл, вылезая из своего кротового одеяния.

В общем, мэр надел шубу Дейла и выглянул за дверь, а там какой-то длинный узкоглазый стоит в черном деловом костюме.

– Господин мэр, вы не забыли про встречу? – спрашивает он.– Мистер Моу Лумпа не любит, когда опаздывают.

– Моу Лумпа? – тупо повторил мэр.

А этот китаеза подозрительно так на него смотрит.

– Вы ведь не забыли? Совещание должно было состояться еще двадцать минут назад.

– Ах да, совещание… – промычал мэр.– Мы там непременно будем! – сказал он, и захлопнул дверь прям перед носом этого парня.

Мэр стянул с себя шубу и начал стягивать костюм супергероя.

– Мы никогда и ни за что не появимся на этом совещании! – злобно отозвался он.

Как оказалось, это тоже была чистейшая ложь.

Ух, и запарились мы, стягивая с мэра этот суперкостюмчик, уж не знаю, как он его вчера вообще натянул! А советник валяется по полу и все никак не выпутается из бумажного кокона. А когда, наконец освободился, отряхнулся и говорит, что обязательно найдет негодяя, который это сделал.

В общем, мы растрясли Бугая, и собрались уже было убраться отсюда по добру, по здорову, как вдруг к нам в номер вваливается какой-то странный малый, весь в щетине, с бутылкой в руке и в халате. Халат у него раскрыт на распашку и видны труселя, разукрашенные под российский флаг.

– А вот и наши отрывные америкашки! – весело кричит он. Голос у него с каким-то странным акцентом.

– А ты еще что за черт? – спрашивает Дейл.

– Кто я?! – кричит мужик.– Вы что уже все забыли, ребята? Я Андрей Тростницкий, черти вы полосатые, мы ведь вчера с вами так погуляли, что у меня до сих пор кости ломит! Я никогда не видел таких веселых ребят, как ваша команда, ей Богу!

Тут-то конечно, все встало на свои места. И валенки, и шуба, и ушанка!

– Поподробней! – попросил Дейл.

И Андрей этот рассказал нам все в подробностях. Он сказал, что живет в номере по соседству и что Дейл с мэром в нетрезвом состоянии затащили его к нам в гости. Он сказал, что шуба на Дейле была, потому что он заключил с ним пари, сколько он в ней продержится ночью на балконе, видимо по пьяни эта парочка забыла, что мы, собственно говоря, на Филиппинах, а здесь даже по ночам духота несусветная. Еще сказал, что это он подарил мэру костюм супергероя, один из своей большой коллекции, затем они поспорили с Грейди, кто попадет из ружья на расстоянии в бутылку водки, они зарядили пушку патронами Андрея, Грейди проиграл и поехал на лифте до холла в одних трусах. А когда советник отрубился, мы все дружно обмотали его бумагой, положили в лифт и на этот раз он поехал до холла. Но мы про него забыли, и он прокатался так несколько часов, пока уборщица не привезла его к нам на тележке. Затем он сказал, что мы с Грейди решили вспомнить старые добрые времена и усадили его на унитаз. Потом этот Андрей объяснил, что захотел проверить, отключится ли Бугай, если его ударить бутылкой по башке, Бугай согласился, но на этот раз количество выпитого алкоголя перешло все границы, Бугай потерял сознание, упал и пробил собой мини-бар.

Вот такая история, друзья мои.

– Ладно, спасибо, что просвятил нас, дорогой Тростник Андреев, но нам пора сматывать удочки! – сказал мэр.

– И это все?! – возмутился Андрей.– Но вы ведь обещали продолжение гулянки!

– Извини друг, не в этой жизни, – говорит мэр и драпает к выходу.

Мы рванули за ним, оставив нашего русского друга Андрея стоять с бутылкой в руке посреди разгромленной в прах комнаты. Спустились, мы, значит, в холл, хотели уже поскорее смыться, проскользнули на улицу и тут кто-то нас окликнул. Мы посмотрели, а на подъезде к отелю стоит чей-то длиннющий лимузин и оттуда высовывается голова того самого парня в дорогом костюме.

– Господин мэр, сюда! – кричит он.

– Вот прилипчивый, падла! – просвистел мэр сквозь зубы.

Короче, нам пришлось пойти не иначе, как к этому лимузину. Залезли мы в него и поехали в неизвестном направлении. При свете дня Манилы были еще красивей, и я всю дорогу смотрел в окно. Этот китаеза предложил нам выпить, но все отказались, кроме Дейла. Этот никогда не упускал возможности глотнуть лишнего.

– С удовольствием! – сказал Дейл и нагло прошлепал в конец лимузина. Там он открыл холодильник, достал с полки стакан, вылил в него немного виски, затем немного портвейна, затем чуть-чуть шампанского и капельку красного вина.– Мне ужасно понравилась ваша вчерашняя помойка, мэр.

Мэр просверлил его взглядом, а Дейл сказал водителю:– « За ваше здоровье!» и вылакал все до дна.

В общем, подъехали мы к какому-то небольшому белому зданию с лужайкой, где-то в стороне от города, этот китаеза провел нас по лужайке к дверям, а там, у двери висит какой-то плакат с мылом и на филиппинском языке что-то написано. И тут-то мы совсем не вкатили, в какую дыру нас завезли на этот раз.

– Извините, я что-то не понимаю… – говорит мэр.

– Здесь написано « Сделаем нашу жизнь чище!» – перебил его этот узкоглазый парень.

– Я не…

Тут к нам выходит какой-то пожилой узкоглазый, тоже в ужасно дорогом костюме с галстуком и улыбается мэру. По всей видимости, это и был тот самый Моу Лумпа.

– Господин мэр, Добро пожаловать в компанию « Колгейт Палмолив», – говорит он и протягивает мэру руку.

Мэр пожал ее, а этот Моу Лумпа тогда поблагодарил его, что он согласился приехать к ним аж из самого Нью-Йорка, а потом провел нас наверх, в какой-то круглый кабинет, а там за столом сидело человек двадцать, очевидно все они ждали только одного мэра. А Моу Лумпа смотрит на наше братство и спрашивает у мэра кто мы такие.

– Советники, мистер Лумпа, – говорит мэр, – они мне как сыновья, везде со мной.

Моу осмотрел всех нас, а потом остановился на настоящем советнике и как-то странно на него смотрит.

– Что это у вас там? – спрашивает он.

Мы все глянули, а у советника вокруг шеи обмотан кусок туалетной бумаги, которую он видимо проглядел.

– А у него синдром « вот-вот наложившего», господин Лумпа, так что кусочек бумаги всегда при нем, – съязвил Дейл.

– Надо же, – удивился Лумпа, – никогда не слышал ничего подобного!

А советник сорвал с себя остатки бумаги и злобно косится на Дейла. Когда мы заходили в комнату, он шепнул ему, что еще один такой подкол, и тот пересчитает своим носом все плиточки в полу, а Дейл посоветовал ему не надрываться, а то от такого напряжения навалит в штаны раньше времени.

В общем, зашли мы на это заседание совета, уселись за стол, и началось совещание. Нам подали воду в стаканах, и мы ее сразу же осушили, потому что у нас был невыносимый сушняк. Затем нам подали ее снова, и мы снова ее вылакали, как сумасшедшие. И так нам носили нескончаемо.

Первым делом этот Моу Лумпа поинтересовался у мэра, как продвигаются дела с мылом.

– С мылом? – переспросил мэр с самым тупым видом.

Тут нам снова подали воду. Мэр отпил воды, чтобы протянуть время, а затем откашлялся.

– Мыло… мыло у нас в полном порядке, господин Лумпа, – сказал мэр, хотя понятия не имел, о чем, собственно, говорит.

– Поточнее, господин мэр, – нахмурился Лумпа.

Мэр взглянул на нас в поисках поддержки, но не получил ни черта.

– Мыло, мыло, мыло! – вздохнул он, и затарабанил пальцами по столу.

Все те господа, что сидели в комнате, начали вдруг переглядываться и как-то странно смотреть на мэра.

– Мыло… Оно делается! – выдал мэр. Ничего большего ему в голову не пришло.

– Как это?! – спохватился вдруг Моу Лумпа.– Но мы ведь договаривались начать его разработку только летом!

Тут мэр понял, что ляпнул что-то не то и отчаянно пытался придумать еще какую-нибудь глупость.

– Время идет, планы меняются, господин Лумпа, – побледнев, промямлил он.

Моу Лумпа вдруг встал и злобно на нас смотрит.

– И мое решение тоже, дорогой мэр! Сделка отменяется! – сказал он и вышел, хлопнув дверью. А по дороге пробурчал что-то типа «американцы!».

В общем, на этот раз мэр провалил чью-то крупную сделку, и в дерьме, по всей видимости, оказались уже не мы, а тот, чья сделка уже не состоится.

Вышли мы, значит, идем уже по коридору, и вдруг мимо нас проносится чем-то ужасно не довольный человек, с виду американец. Лицо и шея у него были бардовые, он пер куда-то по направлению к комнате совещания, откуда только что вышли мы. А за ним двигали два здоровенных охранника, ростом с нашего Грейди. Мужик остановился и спросил у нас, не объявился ли самозванец. И Дейл отвечает ему, что они идут в правильном направлении, совет сейчас как раз заседает. Мужик двинул дальше, два увальня за ним, а мы рванули прочь из общества за чистое сосуществование, пока настоящий мэр не понял, что к чему и не надрал нам задницы!

В общем, выбежали мы, стоим на тротуаре и не знаем, куда податься. И тут вдруг не понять откуда раздается шум пропеллера и из-за деревьев вылетает вертолет, с него спускается лесенка, почти до самой земли, а ней, рассекая воздух, навстречу нам летит Супермен! Тут из дверей компании « Колгейт Палмолив» вываливается та самая Нью-Йоркская шишка, в сопровождении своих мутантов, но вертолет уже на подходе. Вся эта арава подбегает к нам и Бугай вступает в схватку с двумя секьюрити, а этот мэр разогнался и бежит прямо на нашего мистера Брукса. В это самое время вертолет завис прямо над нами, а на лестнице повис наш знакомый русский собутыльник Андрей и кричит в рупор, чтоб мы не тупили и карабкались к нему. Мы все дружно забрались по этой лесенке на борт вертушки, оставив взбешенного нью-йоркского мэра потрясать кулаками, а его охрану прыгать по всей поляне и пытаться дотянуться до лестницы.

В общем, набились мы в тесную кабинку и наперебой начали благодарить нашего спасителя, за то, что он вовремя пришел к нам на помощь, а он говорит нам, что нет проблем, ведь супермены для того и созданы, чтоб кого-нибудь вытаскивать из дерьма. Мэр спросил его, где это он арендовал себе такой чудо-вертолет, а Андрей отвечает нам, что нигде, это его собственный, и что сейчас он доставит их в аэропорт, на его частный самолет.

– Кто ты такой, черт тебя дери?! – спросил Дейл.

Андрей и сказал нам, что в России он большой человек, что он работает инженером на знаменитом космодроме Байконур, изготавливает жаропрочные оболочки для космических кораблей, и что загребает деньги лопатой. В общем, мне Андрей показался довольно таки хорошим и адекватным парнем, если конечно не считать его манию супергеройства.

Короче, прибыли мы на взлетную полосу для частных самолетов, вывалились из вертолета и направились к какому-то хиленькому кукурузнику. Уж мы– то все представляли его самолет немного больших размеров. А когда мы подходим к этому кукурузнику, наш герой просит пилота этой калымаги отъехать немного в сторону, потому что сейчас подгонят его Боинг-666.

– Что за число такое проклятое?! – восклицает советник.– Я не смогу поехать на самолете с таким числом!

В прочем, никто был и не против.

Через несколько минут подогнали на полосу этот самый Боинг-666, раз в десять больше кукурузника. Тут дверь в самолет открывается и на пороге стоит какой-то чувак с бородой и в белой пилотке. Он что-то сказал Андрею на ихнем языке, а Андрей передал нам, что все уже готово, баки заполнены горючим и можно лететь.

В общем, залезли мы в самолет, и советник таки тоже влез на борт шестьсот шестьдесят шестого. А внутри самолета было просто потрясающе. Кожанные кресла, телевизор, туалет и даже небольшая кухня. Андрей крикнул « Заводи, Миханя!» и мы начали разгоняться. Пока мы так гнали, весь самолет трясся и скрипел, словно сейчас развалится. Я глянул на советника, а он встал на колени в проходе между кресел, и давай молиться.

Вскоре самолет взлетел и стало более спокойно. Дейл вызвался чего-нибудь выпить и направился в сторону кухни. Но через некоторое время вернулся и спросил, есть ли в этом самолете что-нибудь, кроме водки, а Андрей пожал плечами и сказал, что они, русские, люди простые.

– Ну да, особенно если учесть, где мы сейчас летим, – буркнул Дейл.

Андрей спросил, куда нас, собственно говоря, нужно доставить и я кричу ему, что мне нужно срочно попасть на Гавайские острова и все вроде бы поддержали эту идею. В общем, мы двинули на Гавайи, где я наконец-то разыщу свою мать и доставлю ее домой, в целости и сохранности. Андрей спросил нас, не хотим ли мы посмотреть телевизор. Мы все обрадовались, а он откопал какую-то кассету и спрашивает, как мы насчет еще одной серии про Супермена. Мы все наперебой начали орать, чтоб он запихал свою касету куда подальше, а он ее уже вставил в телевизор и поудобней устроился в кресле.

– Дамы и господа, приятного вам просмотра, – был окончательный ответ.

Я не совсем понял, где это он тут увидел дам, но что я точно понял, так это то, что он совсем спятил на своем Супермене. Я решил немного вздремнуть, пока мы летим, и провалился в глубокий сон.

Проснулся я от того, что мочевой пузырь грозился вот-вот разорваться. Я пошел отлить в туалет, а когда выходил, услышал какой-то храп, доносящийся из кабины пилота. Я испугался, что наш пилот Миханя заснул и зашел проверить обстановку, а он действительно дрых себе на славу, а на полу лежала полувыпитая бутылка водяры. Ну, знаете ли, в тот момент я испугался до чертиков, а на панели еще мигала какая-то красная надпись «автопилот», поэтому я рванул к баранке и начал крутить ей в разные стороны, чтобы взять на себя управление и не разбиться к чертям собачьим! Но только она почему-то не хотела крутиться, наверное, что-то там заклинило. Таким макаром я и пытался раскрутить ее, пока не раздался треск и эта баранка не оказалась у меня в руках. Тут я подумал, что я баран, снова что-то натворил и ломанулся в салон.

Растолкал я, значит, Андрея, и говорю ему, что я случайно выкрутил баранку, а он спросонья лупает то на меня, то на руль у меня в руках, а тут мы как раз начали терять высоту и Андрей вдруг подскочил в кресле, будто бы только сейчас меня заметил. Он поглядел на баранку и его глаза округлились.

– Господи, спаси! – крикнул он и рванул в кабину пилота.

Тут начали просыпаться и все остальные.

– Какого лешего?! – крикнул Дейл.– Мы что, уже садимся?

А советник увидел у меня в руках баранку и спрашивает дрожащим голосом, не то ли это, на что он подумал. А самолет уже вошел в пике и летел к земле со скоростью света.

– Сынок, что это у тебя там? – спросил у меня мэр.

И тут в салон вваливается Андрей и смотрит на меня безумным взглядом.

– Этот идиот выкрутил чертову баранку! Так что господа, у нас не запланированная посадка, – дрожащим голосом проговорил он в рупор.

Тут советник подскочил, вывалился в проход и снова начал молиться, как сумасшедший.

– Русские самолеты! – взбесился Дейл

– Долбанные янки! – кричит Андрей.

– Но я думал, что руль сломан! – говорю я.

– Он был заблокирован, идиот, потому что самолет летел на автопилоте! – орет он на меня.

Я так и продолжал стоять с баранкой в руках, как полный дурак, а в телевизоре закончилась очередная серия про Супермена и заиграла песня, пошли титры. И тут глаза Андрея прояснились, и он приказал нам следовать за ним.

– Надо спасать ваши жалкие американские задницы! -сказал он.

– Мы все умрем! – завыл советник.– Я ведь говорил, нельзя лететь на самолете с таким номером!

– Если не заткнешься, я тебя раньше времени выпущу полетать! – сказал Дейл.

– Шестьсот шестьдесят шесть – проклятое число! Я ведь предупреждал вас!

В общем, времени у нас препираться с советником не было, Бугай снова взвалил эту ублюдину себе на плечи и мы все рванули за Андреем, потому что самолет вот-вот должен был пересечь воздушные границы и войти в подводное прстранство. Андрей хотел растрясти Миханю, но тот был, по всей видимости, недосягаем.

– Хьюстон, у нас проблемы! – буркнул он.

Он взвалил его на себя и зачем-то ломанул в туалет, а мы все за ним. Там он достал всем нам какие-то красные жилеты и сказал их надеть.

– К черту жилеты, нас теперь ничто не спасет! – вел свою песню советник.

– Нас спасет моя совершенная новотехнологичная разработка, так сказать, наш резервный план! – сказал наш русский друг, а затем показал нам, за что потянуть, чтобы раскрылись парашюты, и мне стало от этого слегка не по себе. Потом он сказал « С Богом!», затем разбил какой-то стеклянный щиток и нажал на маленькую красную кнопочку. Несколько секунд мы ждали, но ничего не происходило. Затем он надавил еще раз. И еще раз. И еще.

– Ничего не понимаю! Почему эта чертова кнопка не работает?! – кричит он.

И тут Бугай отодвинет его и как шмякнет своим кулачищем по этой самой кнопке! В общем, никому не пожелаю испытать то, что испытал я! Пол туалета просто напросто ушел из под моих ног и мы все оказались в открытом полете, и это было что-то, друзья мои! Вокруг были облака, а под нами искрилось море, и вроде бы виднелась какая-то земля, точнее остров. Значит, мы все таки долетели.

Летели мы так довольно долго, и вдруг я слышу, как меня кто-то зовет. Я посмотрел вправо, а там летит Дейл и орет, чтобы я выпустил какие-то стопы. Я кричу, что со стопами у меня все в порядке, а он показывает на какие-то жилетные штуки. И только сейчас до меня дошло, что я ведь, дурак такой, не раскрыл парашют! Я выпустил стропы, парашют раскрылся, и полет стал проходить более плавно.

Дальше, я точно не знаю, что произошло, но видимо мэр и советник летели так близко друг к другу, что стропы их парашютов спутались между собой и они начали камнем падать вниз. Но на помощь им вовремя пришел Андрей и они вцепились в него мертвой хваткой. Наш пьяный вдрызг, никудышный пилот Миханя, продолжал, как ни в чем не бывало, дрыхнуть на руках своего русского товарища. В общем, вскоре я узнал, что парашютом можно еще и управлять. Земля уже приближалась, были видны верхушки пальм. Я навел свой парашют на небольшой участок земли и пока спускался, пересчитал собой все пальмовые заросли.

Очнулся я почему-то в полной темноте. А потом я понял, что просто напросто запутался в этом ублюдском парашюте. Не знаю, как я упал, но стропы каким-то образом обмотались вокруг лодыжек и вообще, где только можно. Я просунул голову в щель и только сейчас увидел, что я сижу внутри какой-то огромной клетки, а вокруг меня полным полно всяких обезьян, и все они на меня как-то странно глядели, так что мне стало до чертиков страшно. Я посмотрел наверх и увидел в крыше брешь. Должно быть, это я ее проломил, когда упал в это обезьянье царство.

Пока я пытался освободиться из парашютных пут, какой-то волосатый бабуин с острыми зубами стал на меня скалиться и как-то странно, бочком, надвигаться в мою сторону. И тут я понял одну важную вещь. И заключалась она в том, что раньше я считал всех обезьян довольно милыми и даже любил их, но теперь я их до смерти ненавидел, особенно после того случая на Филиппинах. И пока я пытался выбраться из своего плена, то запутался еще сильнее, а этот дикий примат уже совсем близко и я слышу, как он клацает своими зубами. Я посмотрел, а другие обезьяны увидели проделанную мной брешь и одна за другой пролезают в нее и исчезают в джунглях. В общем, опять я наломал дров, в прямом смысле этого слова.

А тут вдруг, к этому обезьяньему загону подходит еще группка каких-то людей, а одна молодая девушка показывает на эту бешенную клацающую и говорит, что это диковинная обезьяна единственная здесь в своем роде и чуть ли не помещена в красную книгу. Тут кто-то, по всей видимости, меня заметил, потому что какая-то женщина закричала и спрашивает, что это там копошится на земле, в загоне. Короче, мне наконец таки удалось распутаться, я забрался чуть ли не крышу, подальше от этого бабуина, а он скалится и пытается меня достать.

– Сиди спокойно и она тебя не тронет! – кричит мне девушка.

А эта обезьяна схватила меня за ноги и потащила по земле, а я орал, как резанный. И тут, откуда не возьмись, из джунглей, на мой крик выбегает Грейди. Он увидел, что я в беде, подбежал к загону и выпустил в эту обезьяну почти всю обойму из своего пистолета!

В общем, потом было что-то! Девушка погналась за Грейди, а Грейди кричал, что он всего лишь спасал друга.

– Ты убил единственную в своем роде обезьяну! – кричала она.– Ты, несчастный живодер, прикончил последний экземпляр исчезающего вида!

В общем, бегали они так вокруг клетки, бегали, пока я не заметил, что обезьяна то оказывается еще жива! Она подергивала кончиком хвоста. И я сказал об этом девушке. Она несказанно обрадовалась и попросила кого-то сбегать за помощью, а сама вошла в загон, села рядом с этой умирающей твариной и просила ее не здаваться. Потом, когда обезьяне вроде бы по всем параметрам становилось лучше, девушка поинтересовалась, каким это неведомым образом я вообще оказался здесь, и я указал ей на брешь. Она похоже только сейчас заметила, что других обезьян здесь больше и в помине нет и в этот раз удирать от нее надо было мне. Я выбежал из клетки и на всякий случай закрыл ее внутри, подперев загон палкой, ради своего же блага.

– Где другие? – спросил я у Грейди.

– А шут его знает! – говорит он.

Мне подумалось, что знакомство с Андреем Тростницким для Грейди даром не прошло. Тут со стороны джунглей послышался какой-то треск. Мы с Грейди пригляделись, а там кто-то, по всей видимости, пробирался сквозь заросли. Кто-то, по видимому, колоссальных размеров, потому что некоторые тонкие деревья валились на землю с диким треском. Через минуту к нам на тропинку вывалился Бугай, а за ним следом и Дейл, весь какой-то потрепанный и разорванный, хотя там уже и рвать то было нечего!

– Ты что, мотался с тиграми? – спросил у него Грейди.

– Хуже, – говорит Дейл, – я плюхнулся прямо в карьер, кишмя кишащий зубастыми пираньями! Эти твари чуть меня не сожрали, а проклятые туристы стояли за перегородкой и делали ставки, доберусь ли я живым до берега!

Двинулись мы, в общем, дальше, и через несколько минут наткнулись на остальных. По всей видимости, при спуске, их парашют запутался в дереве и сейчас весь квартет болтался в десяти метрах над землей.

– Какого лешего?! – орет им Дейл.– Вы спускаться собираетесь?!

– Я бы с удовольствием, брат, но у нас тут небольшая проблема! – кричит Андрей.

Мы присмотрелись и поняли, о чем он говорит. Прямо возле них, на ветке, висел огромный улий с дикими осами. Я еще с детства помню, что означает эта нехилая вертушка. Нужно стоять по стойке смирно и не двигаться, если осы тебя засекли, потому что иначе, поминай как звали твое красивое личико! Но я тогда, первый раз этого не знал, поэтому неделю пролежал дома с опухшим лицом.

А несколько ос уже кружило вокруг нашей парашютной делегации.

– Что бы не происходило, только не двигайтесь! – взмолился Грейди.

А тут еще советник вдруг кричит, что ему на руку села оса и на голову, похоже, тоже.

– Не кричи, дубина! А то от тебя останется лишь раздутое весло и шар от боулинга! – орет Дейл.

Тут мэр объявляет, что на него тоже приземлилось несколько.

– Чего этому осиному отродью от нас надо?! – шепчет он.

– Чтоб вы заткнулись и сидели тихо, черт вас подери! – прошипел Дейл.

По правде говоря, я даже не удивился, когда увидел, что наш пилот Миханя так и продолжает как ни в чем ни бывало сладко посапывать, свернувшись на руках у Андрея калачиком. А вокруг все больше прибывало ос, советник был уже весь облеплен ими и поскуливал что-то себе под нос. Я лишь молился, чтобы он не сделал ничего противопоказанного!

И тут он как заорет, и как хлопнет себя по руке, облепленной осами! Вообщем, ор, наверное, стоял на все джунгли. Они покусали его во все доступные и недоступные места. Советник полетел вниз, а Бугай вовремя его поймал. Андрей тем временем отцепил парашют и они втроем тоже шмякнулись на землю. Мы со всех ног рванули в джунгли, а рой взбешенных ос за нами. Пока мы бежали, советник завывал на руках у Бугая и молил нас убить его. Так мы драпали через джунгли, пока не наткнулись на огромную грязную лужу. Дейл кричит нам, что будет лучше, если мы занырнем в нее и подождем, пока облако диких ос не улетит, и мы все с размаху в нее плюхнулись. По мне, так лучше грязная ванна, чем остаться калекой на всю оставшуюся жизнь! Но я глубоко ошибался, в прямом смысле этого слова. Это была не простая лужа, а засасывающая! Мои ноги начали потихоньку уходить в грязь, а пчелы видимо поняли, что нам пришел каюк и скрылись с места преступления.

– Какого лешего, это ведь трясина! – орет Дейл.

Я смотрю на мэра, а от него осталось лишь макушка головы на поверхности! Я тогда попытался его вытащить, но меня еще больше засосало! Наш Бугай и тот провалился по пояс, а советник лежал у него на спине, изуродованный до неузноваемости и стонал. Казалось, он увеличился как минимум в два раза!

– Главное, не барахтайтесь в этом дерьме, иначе оно вас потопит! – кричит нам Дейл.

Я подумал, что уж без этого я ни прожил еще ни дня.

Бугай погрузил на себя мэра и Миханю, в дополнение к советнику и ушел вниз еще на два метра, а я почувствовал, как в мои уши заливается эта грязная жижа. И тут Андрей вдруг кричит, что нашел лиану и мы должны подняться по ней на дерево. В общем, с горем пополам выбрались мы из этого грязного болота, только вот с Бугаем пришлось повозиться. Эта лиана его не выдержала, и нам пришлось сплести вместе пять толстых лиан, чтобы получилась толстая веревка. В общем, когда все уже были в сборе, мы решили, что нашего ненаглядного советника нужно немедленно доставить в больничный пункт, потому что его уже начинала бить мелкая дрожь. Правда мы все с ног до головы были в этой черной грязи и смахивали на тех австралийских аборигенов, что бегали с копьями и в юбках. А мэр сказал, что он еще никогда не испытывал такого унижения, если только не считать случая с костюмом Супермена.

Слезли, мы, значит, с дерева, и не знаем, куда податься. В городе, в таком виде мы появиться определенно не могли, а у советника похоже начиналась настоящая лихорадка. Он все время бормотал, чтоб мы на него не серчали, он вернет нам все долги. Дейл сказал, что возьмет на заметку, потом говорит Андрею, что Миханя конечно хороший собутыльник, но вот пилот из него не прет и спросил, почему бы ему не уволить его к чертям собачьим.

– Я б с удовольствием, но он как– никак мой старший брат, – говорит Андрей, – и если уж на то пошло, не он выкрутил эту чертову баранку!

В общем, шли мы так, шли, в поисках водоема или еще чего и тут вдруг с противоположных зарослей вываливается отряд каких-то людей в костюмах цвета хаки, в шляпах и с револьверами в руках. Тот мужик, что шел впереди, вдруг нас заметил и тычет в нас своей пушкой.

– Чертовы аборигены! – орет он.– Какого дьявола вы опять здесь разнюхиваете?! Мы ведь предупреждали вас, что еще одно такое нашествие и ваши черные задницы поселятся в одной клетке с тиграми!

Тут он нас определенно с кем-то попутал. И отряд начал нас оттеснять и щелкать затворами.

– Вы нас с кем-то перепутали! – кричит им мэр, но они будто не слышат и надвигаются на нас с безумными лицами.

Тогда нам ничего не оставалось, как ломануть обратно в джунгли, а они рванули за нами, паля в нас из ружья. Бежали мы так, ломая заросли, а вокруг нас свистели пули и я будто бы перенесся обратно во Вьетнам. Тут вдруг Грейди дико закричал и навернулся на землю. Похоже, эти гавайские рэйнджеры продырявили ему задницу. Мы тогда подхватили его с Андреем под мышки и потащили на себе.