Текст книги "Умница Эллиот"

– Похоже, здесь все знают что-то, чего не знаю я, так, черти побери?! – взвизгнул советник.

– Времени у нас в обрез, так что возьмите кто-нибудь эту крысу и почапали в аэропорт, – приказал Дейл.

В общем, Бугай снова взял сопротивляющегося советника и мы вошли внутрь аэропорта. Он был огромный и там было очень шумно.

– Рейс 185 до Нью-Йорка, – объявил женский голос по громкой связи.

После этого Дейл сказал, что нужно срочно надыбать подходящую одежду для Михани и прихватив с собой Бугая, ушел в неизвестном направлении.

Мы остались дожидаться их на лавке с остальными пассажирами. Тут мэр заметил небольшой ресторанчик и пошел поглазеть на еду, а остальные пошли за ним. С советником остались лишь я и Миханя, все таки он сейчас, как никак, был беззащитней младенца. И тут, вдруг, у советника как-то странно натяжно завыл живот, он весь скрючился и застонал.

– « Первый побочный эффект – поносная лихорадка», – пронеслось у меня в голове.

– Боже, всемогущий, похоже меня сейчас прорвет! – взвыл советник и бросился куда-то сломя голову, по всей видимости, искать туалет. Правда, пока он бежал, то перевернулся через несколько лавочек, врезался на всей скорости в группу стюардесс, навернулся в тележку какой-то дамы и немного проехал в ней, пока эта миссис его не вышвырнула.

В общем, пока я наблюдал за эстафетой советника, то упустил Миханю, что делать было крайне противопоказано. Я искал его повсюду взглядом, но похоже он был еще тот шустрый малый. Короче, отправился я на его поиски и подумал вдруг, что Дейла с Бугаем уже довольно таки долго нет. Это обстоятельство меня несколько насторожило. И вдруг я наткнулся на кое-что интересное, и нашел таки наших друзей. У дальней стены, рядом с таблицей авиаперелетов я увидел огромный экран, а на нем, в маленьких изображениях показано все, что творится во всех углах аэропорта. На одной из записей, наш Бугай под руководством Дейла дубасил какого-то человека в синей форме. Я оглянулся, но похоже никто не обращал на экран особого внимания.

И тут я наконец таки нашел нашего Миханю. Он, гад такой, сидел на прежнем месте, только в руках у него была очередная бутыль водяры, причем уже полупустая. Я рванул к нему, но тут с другой стороны подбегает Андрей с мэром и остальными.

– Миханя, какого черта?! Тебе скоро сидеть за штурвалом, алкоголик ты конченный! – набросился на него Андрей.

Он хотел отобрать у него бутылку, но Миханя не дал ему такой возможности.

– Ребят, мне похмелиться то нужно совсем малек, – жалобно стонет он.

– Малек?! – орет Андрей. – Ты, алкоголик уже полбутылки вылакал!

Тут к нам вернулись Дейл с Бугаем и принесли синюю форму пилота.

– Где вы ее достали? – спрашивает Грейди.

– Все прошло гладко, – говорит Дейл.

А я тогда говорю ему, что их было видно в камеру слежения и показываю на экран в конце зала.

– Хорошо, не совсем гладко, главное, у нас есть форма, – отмахнулся Дейл.

Андрей говорит, что рейс отменяется, потому что Миханя уже похмелился.

– Какого лешего?! Ты где бутылку взял?! – кричит Дейл.

– Нашел, – буркнул Миханя, а сам засунул бутылку поглубже в кофту, как высшую драгоценность мира и косо так смотрит на Дейла.

Тут, вдруг по громкой связи объявили, что самолет отправляется через несколько минут и мы все дружно стали натягивать на Миханю эту синюю форму. Но, как оказалось, она была на два размера больше и рукава болтались чуть не до земли.

– Ладно, сойдет! – сказал Дейл.– В конце концов мы не на показ мод едем.

В общем, рванули мы к нашему выходу, и тут вспомнили, что советника то с нами нет.

– Где эта чертова крыса? – взвыл Дейл.

И тут же, после этих слов, раздался дикий крик на весь аэропорт, а потом мы увидели советника. Он, спотыкаясь и наворачиваясь через все подряд бежал через весь зал, а за ним драпал какой-то мужчина в черном костюме.

– Этот засранец обделал мне весь кабинет! – орет мужик.– Стой, ублюдок!

– Простите меня, господин управляющий, меня покусали осы и я ни черта не видел без своих очков! – визжит советник.

Бугай поймал советника, а затем и управляющего. Он стукнул ему по шее и видимо попал по какой-нибудь сонной артерии, потому что этот управляющий упал и тут же захрапел. А мы тем временем продолжили наш путь. Прошли мы значит через ворота А-3, и пока Миханя очаровывал проверку билетов своими летными нетрезвыми познаниями, и совал им под нос удостоверение пилота, мы по быстрому, гуськом прокрались в самолет и уселись на свободные места. А Миханя приплелся следом, в своей растянутой форме, двухмесячной щетине и острым запахом перегара. Он заглянул в кабину пилота и икнул.

– Ку-ку, можно к вам в теремок.

– Ну наконец-то! – раздался голос второго пилота.– А куда подевался Стэн? Он уже как полчаса должен был меня сменить.

Я подумал, что Стэном должно быть называется тот несчастный, чья форма сейчас красуется на Михане.

– Он попросил заменить, – говорит Миханя.

В общем, пока все шло, как по маслу. Мама села с мэром, Грейди и Бугаем, а мне досталось место рядом с советником, Дейлом и Андреем. Тут самолет начал разгоняться, а по громкой связи проскрипел голос Михани.

– Уважаемые пассажиры… ик… добро пожаловать на борт самолета… ик… авиакомпании « Американ Айрлайнс»… ик… мы полетим на высоте… ик… десяти тысяч метров… ик… в меню напитка с тележками… ой, ик… тележка с напитками… прошу стюардессу Мэри… ик… после обхода… ик… доставить тележку… ик… в кабину пилота… ик… для осмотра.

В общем, Дейл заказал себе выпить, а я решил немного вздремнуть. Позднее я проснулся от того, что сидел на чем-то мокром. Дейл и Андрей по видимому хорошенько наглотались, потому что храпели, как два слона. Советник, слева от меня, тоже спал. Я взглянул на сиденья, а они почему-то были насквозь промокшими. Я тогда разбудил Дейла и спросил его, что все это значит. А Дейл вдруг искривился и как вскочит со своего места.

– Твою же мать! – кричит он.– Ты что, скотина очкастая, отлил прямо здесь?!

А советник проснулся и тупо лупает на Дейла.

– Чего ты разорался, бабуин бешеный? – сонно потягиваясь, спрашивает он.

– А то, что ты намочил кресла первого класса! – орет Дейл.

Советник ощупал под собой кресло и чуть не задохнулся.

– Какого же хрена со мной творится?! – взвизгнул он, вскочил и на ощупь рванул искать туалет.

«Второй побочный эффект – недержание мочи».

Только проход был довольно узкий для его слепых маневров, он столкнулся с каким-то мужиком и они шлепнулись на пол.

– Какого черта мужик, ты что не знаешь, что в самолетах запрещено бегать? – злобно говорит тот, другой мужик.

– Простите, я вас не увидел, – прошептал советник на одном дыхании.

А затем он как-то резко побледнел, и…

«Третий побочный эффект – рвотные массы».

В общем, его вырвало прям на этого психанутого типа, густой желтой кашей. Короче, пока мужик задыхался и корчился на полу, наш советник вскочил на ноги и рванул дальше искать туалет.

– Простите меня, ради всего святого! – кричит он на бегу.– Я слепая опухшая крыса, и я правда втолк не возьму, что со мной творится!

И в этот же момент самолет пошел на посадку, правда под каким-то странным углом. Эта бандурина вся тряслась и громыхала, а потом вдруг вошла в отвесное пике, так что все пассажиры всполошились и кричали что-то об авиакатастрофе. Дейл рванул в каюту пилота, взглянуть какого там лешего вытворяет Миханя, а Андрей выскочил в проход, развевая плащом и начал успокаивать людей.

– Без паники, человеческое отродье, Супермен с вами! – кричит он.

Но тут кто-то влепил ему шницелем прям в морду и он плюхнулся обратно в кресло. В общем, тут вернулся Дейл и сказал нашему супергерою, что его браток Миханя идет на снижение под руку с ледяной маргаритой. А тут еще советник несется обратно по проходу, шандарахается обо все углы и орет, что все мы сейчас разобьемся к чертям собачьим. Он добежал только до середины прохода, потом схватился за живот и рванул обратно.

Короче, все мы уже решили, что нам пришел каюк, я уже закрыл глаза и решил вспомнить все самые лучшие моменты своей жизни, как вдруг, у самой земли, самолет резко принимает горизонтальное положение, выходит из отвесного падения, и оставшаяся часть посадки проходит плавно. В общем, посадил таки Миханя этот самолет и выразил по громкой связи благодарность пассажирам, что выбрали компанию « Американ Айрлайнс». Потом дверь в кабину пилота с треском открылась и на пороге стоит сам Миханя, собственной персоной – в одной руке стопарик маргариты со льдом, в другой еще какой-то коктейль.

– Ты алкоголик мог нас всех угробить! – орет Дейл.

– Ну не угробил же! – отвечает Миханя.– Я ведь вам говорил, ребят, похмелиться малек надо!

Тут еще из туалета вываливается советник, весь бледный до ужаса, и продвигается по проходу, как мертвяк.

– Изыди смерть, самолет уже посадили, – хлопнул его по спине Дейл.

– Давай, давай гнида, издевайся над больным, измученным рвотой и поносом, – шипит советник.

Перед тем, как выйти, мы заглянули в кабину пилота, а там на полу плашмя валяются вдрызг пьяные стюардессы и второй пилот.

– Ты что, Миханя, споил весь полетный экипаж?! – ужаснулся Дейл.

А Миханя отвечает, что ему как никак нужны были собутыльники.

– Один я пить пас! – говорит он.

Дейл разозлился на него до чертиков и говорит, что сейчас ОН покажет ему настоящий ПАС.

В общем, вылезли мы из самолета и стали думать, куда нам дальше податься, и тут мэр заявляет нам, что раз мы оказались в Нью-Йорке, то ему надо свести счеты с этим гнусным червяком Хоуви, который и заварил всю эту кашу.

– И где мы раскопаем этого червя? – спрашивает его Дейл.

– Я знаю его сто лет и адрес его дырки тоже. А еще только я один зная о его секретном сейфе с миллионами долларов, так что скоро мы разбогатеем, парни! – сказал мэр и как-то странно, нехорошо улыбнулся.

В общем, загрузились мы в первое попавшееся такси на стоянке аэропорта и мэр назвал какой-то адрес на пятой авеню. И тут этот таксист оборачивается к нам, а это оказывается наш таксист Брэдли.

– Чтоб мне провалиться на этом месте! – кричит он.– Господин мэр, Грейди, старина Эл! А вас каких чертей здесь носит?

В общем, мы опять все попереобнимались и узнали, что после отъезда мэра, Брэдли немного поднакопил и решил отправиться таксовать в Большое Яблоко, а заодно и посмотреть Нью-Йорк, еще он думал, что платят таксистам в таком большом городе намного больше.

– Ни хрена! – говорит Брэдли.– Зарплата здесь– куры не клюют, но какого черта?! Я ведь как никак в Нью-Йорке, что еще нужно для счастья?

– Для счастья, сынок, нужно лишь одно. Чтобы ты быстрее доставил нас по этому адресу, а там уже решится судьба всех сидящих в этой машине, – говорит мэр.

– Я весь к вашим услугам! – просиял Брэдли.

В общем, он рванул, а мы тем временем все наслаждались Нью-Йорком через окна. Это была та еще красота, а про Пятую авеню я вообще молчу. Брэдли был у нас кем-то, вроде гида и всю дорогу трындел под ухо и показывал различные достопримечательности.

– А это дамы и господа знаменитый « Эмпайр Стэйт Билдинг». Сейчас мы проезжаем мимо публичной библиотеки Нью-Йорка, поверните головы налево, пожайлусто.

И все в таком духе.

В общем, доехали мы до той дыры, где обосновался этот червяк Хоуви и попросили Брэдли нас подождать, прям как раньше.

Стучим мы значит в его двухэтажные хоромы, а у этого подлеца все крыльцо было из настоящего золота! Только подумать, крылечко из золота, черт подери! А через несколько минут открывается дверь и на пороге стоит этот самый сенатор Хоуви, в каком-то полосатом халате и с бокалом вина в руке. Он как-то странно глядит на нашу компанию и качает головой.

– Ребят, я атеист, – говорит он и хлопает перед нами дверью.

По всей видимости, этот жулик сенатор нас не узнал и мэр решил действовать более практичным способом. Он что-то шепнул Бугаю на ушко, а тот возьмет, да как шибанет с размаху по двери. Дверь с жутким треском вылетела с петель и мы прошли по ней внутрь.

– И куда делся этот ублюдок? – спросил Дейл, осматривая холл.

И тут мы услышали из-под двери какой-то странный скулеж. Грейди поднял дверь, а там, под низом, лежит Хоуви в луже крови и стонет.

– Господи, Боже мой, мы убили сенатора! – завопил Андрей.– Господи, сколько крови!

– Да это ж вино, болван! Красное вино, это ведь сразу видно! – сказал Миханя.

– Да уж конечно, кому, как не тебе, эксперт ты наш виноделочный! – сказал Дейл.

В общем, решили мы подождать, пока этот Хоуви прийдет в себя и под дулом незаряженного пистолета отправить его к секретному сейфу. Пока мы ждали его пробуждения, Миханя где-то откопал очередную бутылочку бренди.

– Алкоголик всегда найдет выпивку, – заметил Дейл.

– Ребят, я ведь совсем малость похмелился, – виновато говорит Миханя.

Тут за нашими спинами раздался звук затвора. Мы обернулись, а там, у входа в кухню стоит какая-то женщина и тыкает в нас пушкой.

– Что вы сделали с моим мужем, подонки?! Вас прислал этот гребанный мафиози Холоуэй? Передайте этому сукиному сыну, что мы больше не учавствуем в его грязных делишках!

– Мы и вправду только оттуда, дорогая леди, но у нас с твоим муженьком-подонком личные счеты! – говорит мэр.

– Убирайтесь вон, или я вызову полицию! – визжит эта дамочка, а пистолет у нее в руках прыгает, как сумасшедший.

Мне вдруг стало страшно, что эта стервозная леди сейчас кого-нибудь замочит, но тут вдруг проблема мигом разрешилась. Моя ненаглядная мамочка разбила очередную вазу об голову жены Хоуви. Она рухнула на пол, рядом с мужем и мы все успокоились.

– Вы случаем не родственники, Грейди-громилла? – поинтересовался Дейл.

– Изумительный удар, миссТостер! – восхитился мэр.

– Да будет вам, господин мэр, всего-то делов! – говорит мама, а сама зарделась и хихикает, как маленькая девочка.

– Изумительно… Восхитительно! – гнет мэр, а сам раскачивается с пятки на носок со скоростью света.– Не называйте меня мэром, для вас я просто Адам. Как вы на счет чашечки кофе, Салли?

– С удовольствием, Адам, – щебечет мама.

– Здесь что, все с катушек слетели?! Вы не забыли, собственно говоря, где мы стоим? – говорит Дейл.

Тут вдруг этот Хоуви очнулся и тупо лупает на нас с пола.

– А тебе здесь что нужно, техасская выскочка? – спрашивает он у мэра.

– Свести с тобой пару счетов, червяк ты полосатый! – говорит мэр.

– А эти кто? – спрашивает Хоуви, оглядывая Бугая, Грейди и всех остальных.

– Кучка спасшихся с Титаника мистер сенатор, – отозвался Дейл, – вы должны нас помнить.

– Из-за тебя я сидел в одной клетке с тиграми, он получил пулю в зад, а у этого шайбу раздуло до размеров Техаса! – шипит мэр.

– Ах, да, – протянул Хоуви, – но вы должны меня понять, это было необходимой мерой! Только и всего, ребята!

Тут он увидел бутылку в руках Михани.

– Какого дьявола?! Мы берегли эту бутылку ко дню благодарения!

– С такими бумажками, как у тебя, вы купите миллион таких бутылок! – говорит мэр.– Грейди, возьми у этой леди нормальный, черт возьми, заряженный пистолет!

Грейди подобрал пушку, а сенатор заметил свою бессознательную женушку и чуть не задохнулся.

– О, боже, что вы сделали с моей фирменной буддистской вазой, ублюдки! – орет он.– Она была заряжена процветанием и богатством!

– Веди нас к сейфу, червяк, или твоя голова будет заряжена свинцом! – приказал мэр, наставив на сенатора пушку.

Короче, мы прошли вслед за Хоуви на кухню, а мэр и спрашивает его, какая картина, та, что с фруктами или та, что с портретом его мамочки. А сенатор открыл буфет, красивый такой, из черного дерева и достает оттуда тостер.

– Этот хмырь что, пытается откупиться от нас паршивой хлебоделкой? – вопрошает Дейл.

– Это и есть мой секретный сейф, Брукс, – говорит Хоуви, разводя руками.

– Что? Какого черта ты мелишь? У тебя ведь был неприкосновенный запас, в сейфе, за картиной!

– Был, друг мой, но я с некоторого времени разорен. Власти прознали про мои делишки с одним мафиози Холоуэем и я совсем, в конец, к чертям разорен! Даже эта дрянная буддистская ваза мне не помогла!

– Прекрасно! Тостер, проверь-ка тостер! – говорит мне мэр.

Я залез рукой в узенькую преузенькую дырочку, не знаю даже, как этот трюк у меня вышел. В общем, достал я всего несколько жалких купюр, ну не то, чтобы совсем жалких, все-таки как, никак пять кругленьких валют. Большие денюжки.

– Что это?! – пискнул мэр.– Это и есть твой неприкосновенный запас, Хоуви?

Тут советник согнулся пополам и спрашивает у Хоуви, где тут сортир.

– Что за?..– спрашивает Хоуви.

– Клозет!… Толчан!… Уборная!… Туалет, черт возьми!!! – орет советник.

– А это… По коридору и направо.

В общем, советник схватился за зад и рванул, куда глаза глядят. Точнее, куда они не глядят. А мэр вырвал у меня свои драгоценные деньжата, пожелал сенатору всего хорошего и направился к выходу.

– Но это ведь вымогательство! Чистой воды грабеж! Вы не можете так поступить со мной, вас возьмут под арест! – истерит Хоуви.

– Прекрасно! – говорит мэр.– Только учти, один хороший человек может под присягой доложить, какие прелестные штучки ты у него скупил!

Это он про краденную коллекцию часов, как я понял, которые на корабле распродал ему Дейл.

В общем, направились мы к чертям собачьим из этой дыры. Вышли, значит, уже на крыльцо и тут только спохватились, что советник то еще сидит на толчане Хоуви. И только мы решили за ним вернуться, как он сам вдруг появляется на пороге. Ну, как появляется, этот Хоуви вытолкал его на свет божий, а сам держит у его шеи осколок разбитой вазы.

– Верните капусту! А не то эта слепая крыса очень сильно пострадает! – кричит нам Хоуви.

– Если сейчас же не отпустишь эту крысу, пострадает твоя дыня! – орет мэр.– Грейди, держи на мушке этого негодяя!

А Грейди наставил на Хоуви ружье и пытается прицелиться.

– Не позволяйте этому громиле стрелять! У этого придурка руки не из того места растут! – визжит советник.– Положи пушку, идиот и не смей стрелять, слышишь?!

– Я замочу эту писклявую крысу раньше, чем вы пальнете в меня, подонки! – орет сенатор.

И тут нашего советника вырвало прямо на золотое крыльцо Хоуви, а потом он пищит, что кажется налил в штаны.

Хоуви спустил советника по лестнице, а сам в ужасе смотрит на свое позолоченное царство и блювотину советника на золотых плитках.

– Твою мать! Да что ты за дрянь такая! – орет он.

А советник пересчитал собой все ступеньки и подкатился прямо к нам.

– Твое дерьмо спасло тебе жизнь, Эрик с синдромом « вот-вот наложившего», – очень умно подметил Дейл.

В общем, мы все опять нагрузились в Брэдлино такси, а сенатор обзывал нас последними словами. И слепыми опухшими крысами, и техасскими недоростками, и недоразвитыми, и бездомными ублюдками. Ох уж этот сенатор! А под конец он крикнул, чтоб мы проваливали, ему наплевать, у него в морозилке, в коробке из-под фарша, лежит неприкосновенный запас из трехсот чертовых стерлингов.

Короче, тут даже такому дураку, как я, стало ясно, что путешествие наше по всей видимости подошло к концу. И мы решили, что нужно, как никак отметить завершение наших скитаний. Тем более, теперь было на что.

– Куда сейчас, господин мэр? – спросил Брэдли.

– Сынок, отвези нас в самый дорогой и элитный ресторан этого города. Отметим это дело по всем стандартам! – говорит мэр.

В общем, отвез нас Брэдли в какой-то французский ресторан, с красными коврами, фирменными блюдами и прочей брехней. Ресторан назывался « Французский крендель». Ничего себе, названьице. Мы зашли туда и затащили с собой Брэдли. А ковры там были до одури красивые, и мэр даже решил снять с себя обувку перед уважением к этим прекрасным коврам. А один странный тип с усиками, по всей видимости управляющий, подошел к нам и говорит мэру, что не обязательно снимать ботинки у входа. Странный тип такой, вроде американец, а косит под чертова француза, видимо специально для ресторана.

– Да ковры у вас чертовски красивые, – говорит мэр, – я лучше так, в носках.

А этот американский француз смотрит на него, как на сбрендившего и терет свои тонкие усики. Нервничает, парень.

– Послушайте, я настаиваю, чтоб вы одели ботинки, – говорит он мэру.

А сам терет и терет свои усики, как сумасшедший. А они раз – и отвалились!

Накладные поганые усики. Мне такие давал Дейл, когда меня загребли в участок. Мы все уставились на него, как идиоты, а Дейл очнулся первым и говорит мэру, чтобы одел уже свои чертовы ботинки.

– Ладно, черт подери! Больно то мне надо шляться в носках!

Так бы сразу, черт возьми.

Ладно, прошли мы к столику, и к нам тут же подбежал какой-то парень с длинными волосами. Что за волосы! Пышные длинные, как у девушки.

– Что будем заказывать? – спрашивает он.

– Вы не знаю, – говорит мэр, – а нам всем, пожалуйста, ваше фирменное блюдо и поставьте нам на стол большую бутылку виски. Парень кивнул и скрылся. А когда пришел и принес их фирменное блюдо, мы все чуть с катушек не слетели. На тарелках лежали чертовы лягушачьи лапки. Черт, и мы должны были съесть эту кутерьму! А волосы этого парня еще распластались по всем тарелкам, вот дерьмо!

Ничего себе, ресторанчик!

– Сынок, тебе определенно не помешало бы подстричься, – говорит мэр, а сам смотрит на фирменное блюдо с волосами, – на кой черт они тебе сдались?

Официант ушел, а мы стали думать, как быть с этим лягушачьим дерьмом.

Я подумал, что моей Селли это не особо бы понравилось.

– Плевать, я такой голодный, что сожру и эту дрянь! – сказал мэр, и съел таки. Засунул в рот целый веер этих лап и сожрал. Только в конце он поперхнулся, потом порылся во рту и вытащил длиннющий грязный волос того самого парня.

– Какого черта, этот паршивец даже бошку не моет! – говорит он.

– Мне надо в туалет! – взвыл вдруг советник.– Кто меня проводит?

А тут еще пришел официант и поставил нам на стол огромную бутыль вискарика.

– Вот еще чего! Попроси этого дормоеда, он тебя и доведет, может заодно и бошку помоет! – говорит Дейл.

Короче, советник, вместе с официантом поперся искать туалет, а Миханя тем временем заграбастал себе бутылку и хлестал прям из горлышка. Мэр увидел этот ужас и вырвал у него свой драгоценный виски.

– Миханя, ты совсем уже разлагаешься, – заметил Дейл.

– Да мне малек еще похмелиться, ребят! – стонет Миханя.

Где-то я уже это слышал. И не один раз.

Ладно, налил мэр каждому по стопарику, а тут подходит к нам тот самый американский французик и ставит на стол какую-то корзинку с кренделями. Только с жару, с пылу. И тут до меня дошло, почему ресторан так называется. Французик говорит, всем посетителям, в конце ужина подаются их фирменные французкие кренделя. Мы только надеялись, что хоть это блюдо у них без волос.

– На кой черт тебе эти ублюдские усики, сынок? Ты и без них просто прелесть, – говорит мэр.

Тот только лишний раз нервно потер свои усики и убрался прочь.

Тут приходит советник, весь опять какой-то бледный и облезлый. И к нам тут же подсаживается какой-то мужик в красной кепке с ушами, бородой, золотыми часами и шестым пальцем на правой руке! Черт возьми, что за инопланетянин! Сидит и лупает во все глаза на Бугая.

– Да вы ведь тот самый Зверь, да или нет? – спрашивает он у него.– Невероятный рекорд! Десять побед из двенадцати, среди них пять нокаутов, сплошные нокдауны! Я тщательно изучил ваше досье. Те два проигрыша были самым нелепым дерьмом. В первом вам выбили зуб, и пока вы его искали, Смертоносная Тень повалил вас на ринг, а второй раз этот поганый Тарантул защекотал вас до белой горячки.

– А вы кто, собственно говоря? – перебил его советник.

А этот мужик смотрит на опухшего советника, как на какую-нибудь гремучую змею.

– Вы бы сняли эту дрянную маску, до костей пробирает, честное слово.

Советник засипел, а мэр ему и объясняет, что это никакая не маска, а пчелы малость потрудились.

– Меня зовут Мэтью Милс, – представился мужик, – я спортивный агент. Продвигаю по службе местного головореза по кличке Дикарь. Сегодня как раз состоится уличный поединок на фестивале в Центральном Парке. Думал предложить вам сделку, милый Зверь.

– Никаких сделок, черт возьми! – встрял советник.– Я агент этого верзилы, понятно?

– Этот Зверь просто какой-то ходячий квант с деньгами, дорогой агент, – говорит Милс.

– Уж кто получит эти деньги, так это я, любезный Мики Милс, – шипит советник.

– Мэтью! Мэтью! Мэтью, черт подери! С какого это хрена я стал вдруг Мики?! – орет он.

Очень нервный такой тип. Казалось в этом ресторане сидят одни психи. А может все шестипалые такие истерички?

– Так как насчет разделить выигрыш пополам? – спрашивает.– Пятьдесят на пятьдесят?

– Мики, сынок, тебе что, мало твоего Дикаря? – спрашивает мэр.

– Никакой из этого придурка не Дикарь. Он дерется, как маленькая девченка, чуть наступят на ножку и сразу сворачивает бой! А мне нужен кто-то более мужеподобный, чтоб денюжки потекли ко мне рекой.

– Никаких речных денег! – пищит советник.

– Но спасибо, мы там непременно будем, посмотрим, что к чему, – вежливо говорит мэр.

А этот ненормальный шестипалый, который Мики, крикнул « да пошло оно все к чертям собачьим!», расплакался и умотал.

Расплакался! Ну что за психи, черт бы их побрал!

Короче, мы решили наведаться на этот уличный поединок и может быть еще срубить немного денег. Мэр расплатился с волосатым парнем, мы сели в Брэдлино такси и приказали ехать к Центральному Парку.

В общем, народу там было до финты, наверное с пол Нью-Йорка. Там был ринг, на нем дрались чемпионы, а судья выкрикивал разные противные словечки, вроде « Ух, какой он шустрый!» или «Посмотрите, кажется он не дышит!» и все в таком роде. В общем, все было как надо. Мы встали поближе к рингу, чтобы лучше все виделось. А советник, тот вообще залез чуть не на ринг, потому что был слепой, как крот.

В это время на сцене сражались два каких-то шибздика. Честное слово, не преувеличиваю! Один был каким-то костлявым белым придурком, да еще и в очках, другой был таким маленьким, что с трудом доставал очкастому до пояса. В общем, картина маслом!

Короче, этот очкастый дистрофик отфутболил коротышку в другой конец ринга, но тот не здавался. Он поступил довольно хитроумно, мерзавец! Он поднялся на ноги и начал наматывать вокруг очкастого круги, да так быстро, черт возьми, что у меня голова пошла кругом! А когда белый дистрофик совсем уже измотался, коротышка остановился позади него и прокусил ему задницу! Могу поклясться, что я слышал, как хрустят косточки! Это и не удивительно, похоже что у него там больше ничего и нет. Ладно, утащили с ринга этого очкастого, а коротышка ушел с победой и кровавым ртом. А затем на ринг вышел тот самый Дикарь, про которого трындел шестипалый. Он был немного меньше Бугая, но весь буквально обросший мышцами. А следом за ним выходит и сам шестипалый.

– Ну, кто желает сразиться с моим Дикарем? – орет он в толпу.– Кто хочет помериться силами с непобедимым Дикарем?!

Тут он увидел нашего советника, который возлежал чуть было не на самом ринге.

– А вот и первый желающий! – кричит он.

Этот Милс прямо таки силой затащил советника на ринг, а мы даже ничего не успели сделать. А потом он взглянул на нашу компанию и так нехорошо улыбнулся, видимо злопамятный был, падла. А советник визжит что-то на счет того, что они не правильно все поняли, но судья в это время крикнул « Поехали!» и наш слепой советник остался один на один с Дикарем.

Короче, теперь все было наоборот. Советник сражался не на жизнь, а на смерть, а я стоял в толпе и ухмылялся.

Он, тыкался во все углы ринга, как сумасшедший и щурился, наверное пытался разглядеть приближающегося Дикаря. Потом он выставил руки перед собой и орет, чтобы тот и на дух к нему не приближался.

– Не смей меня трогать! Если тронешь меня, скотина, то горько об этом пожалеешь, слышишь меня?!

В общем, этот головорез подхватил нашего советника под мышки и потащил куда-то в другой коней ринга. А там он натянул его на канаты и запустил в толпу. Только эта затея была не из лучших. Советника стошнило прям в полете и он заблювал всю окрестную толпу. А Бугай его словил и направился на ринг, разбираться с этим уродом-дикарем.

В общем, калеками остались и Дикарь и этот его псих шестипалый. Бугай шлепнул этого верзилу прям на того чокнутого Мэтью Милса.

Короче, конец в этой истории был такой, что мы сели в такси и скорее смотали оттуда удочки.

Ну, вот впрочем и вся моя сумасшедшая история, друзья.

Разве что рассказать вам еще, что случилось дальше с нашей славной дружной компанией. Так уж и быть, поведаю.

Советник и Бугай лететь домой отказались. Советник сказал, что они, пожалуй, останутся в Нью-Йорке, здесь есть где развернуться для их боевых маневров и подзаработать немало деньжищ, к тому же у него есть еще незаконченные дела с этим Мики Милсом и его Дикарем.

В общем, первым же рейсом мы вылетели с Большого Яблока, а что случилось с нами дальше я расскажу вам вкратце.

Наш сумасшедший мистер Брукс снова баллотировался в мэры. Правительство штата Техас было против, но толпа, после того инцидента в баре мистера Вонга и незабываемого дня рождения боготворили нашего чокнутого мистера Брукса, и скоро он вновь занял пост мэра города Остин. Наш мэр снова заделался большой шишкой, и похоже, даже метит куда-то выше, но надеюсь правительству хватит ума не избирать этого оглоеда в премьер-министры или в президенты, я думаю, вы понимаете, о чем я.

Наш русский друг Андрей сказал нам, что ему пора кочевать обратно на север, в свою ненаглядную Россию, и они с Миханей предлагали нам как нибудь наведаться к ним в гости. Я конечно сомневаюсь, что это когда либо случится, но кто ж знает, в нашей сумасшедшей жизни всякое бывает. Миханя сказал нам, что отдых в России такой, что мама не горюй! Бани у них самые горячие, а зимы самые холодные! Я смекнул, что и в самом деле не плохо было бы наведаться в эту прекрасную страну.

Мой лучший друг Грейди-громилла не ушел с поста секьюрити, и теперь всегда ездил с мистером Бруксом на заднем сиденье лимузина, которым управлял наш неизменный Брэдли.

Да, кстати, наш любимый мистер Брукс умудрился таки засудить того самого гавайского мафиози Холлоуэя, и то, что осталось от его дружка Моулса, а волка Волка забрали в приют для бездомных животных. После этого заповедник на острове Оаху был закрыт, а все незаконно перевезенные животные возвращены к прежним владельцам. Вождь племени пама-н (ь) юнга после этого знаменательного события собственноручно прислал мистеру Бруксу письмо из бамбукового дерева, где благодарил его от всей души, и в качестве благодарности звал его в гости на остров Тасмания.

Сенатор Хоуви тоже получил по заслугам. Нет, в тюрьму он не попал, но ходили слухи, будто его нервная женушка сбежала от него, прихватив с собой неприкосновенный запас из трехсот чертовых стерлингов в коробке из-под фарша, а сам сенатор обнищал, изменился до неузнаваемости и жил теперь в приюте для бездомных под вымышленным именем. Видели бы вы мэра после таких новостей. Так и хотелось влепить по его счастливой физиономии, но я вовремя остановил Дейла.