Текст книги "Все пиарщики делают это!"

Я тихо выбралась из-за Василисы и скользнула в ванную. Ванная в Полонске имела походный вид – в ней все время валялись грязные носки, сушились на батарее чьи-то футболки и наши бесценные свитерушки, и почему-то валялось штук десять зубных щеток, интересно, чьих. Ванная все время была занята: Тимуром, который несколько раз в ней спал, девушками Тимура (после них с ванны приходилось отскребать блестки), Капой и Ларисой, которые в последнее время стали считать эту квартиру отчасти своей. Потому что в гостинице, где жил Капа, никак не давали отопление.

Туалет тоже был вечно занят. Позавчера Тимурка, чтобы посильнее обидеть Капу в присутствии Ларисы, заявил:

– И все-таки странно, Капышинский, что на тебе всегда кончается туалетная бумага...

– Почему тебя это волнует, Тимурчик? – ласково пропел Капа. – Ты все равно стоишь на той ступени эволюции, когда туалетной бумагой еще не пользуются.

Тимур попытался ударить Капу, но без воодушевления.

Я сидела в ванной до рассвета и думала о Празднике русского лаптя. Во-первых, понадобятся все местные самодеятельные коллективы. Желательно, с костюмами. Лапоть можно очень красиво водрузить на центральной площади, на памятник Ленину. Он хорошо держит руку. Чугунно.

Надо бы договориться с местными кафешками и устроить конкурс русской кухни. А конкурсную еду скормить электорату.

– Тимур, как ты думаешь, мы сможем быстренько организовать День русского лаптя? – с энтузиазмом спросила я, заходя в кухню. В кухне валялись грязные чашки и тарелки с объедками копченой рыбы. Пакетики из-под «кириешек» и шоколадные обертки. Огрызки яблок и кости от куриных окорочков. Моя пилка для ногтей и чесночная шелуха. Тапки Тимура на подоконнике. И просто бытовая грязь... Посреди кухни стоял ящик с пустыми бутылками – одним словом, приличной женщине тут было не место. А Тимур спал в углу на диванчике.

– А?! – взревел Тимур, роняя одеяло. – Чего? Дашка, с ума сошла?! В шесть утра какие лапти? В этой дыре особенно. Слушай, – деловито предложил он, – может, остаканимся?

– Имей совесть, тебя агитаторы неделю не видели трезвым. И вообще, мы четвертый день подряд пьем. Я не могу больше.

– Ха, я вообще-то четвертый месяц пью – и не кукарекаю!

В принципе, «не могу больше» относилось к тапкам на подоконнике и ящику пустых бутылок в центре кухни. Но что толку уточнять?

Тимура действительно давно не видели трезвым – ни агитаторы, ни те, кто проводил заказные социологические опросы, ни прочие рядовые бойцы предвыборного легиона. Появляясь в деревянном хлеву штаба, Тимур по большей части харизматично мычал. Впервые услышав, как Тимурка инструктирует агитаторов, Васька шепнула Павлику:

– Он же их только напугал!..

– За это ему деньги и платят, – пожал плечами Павлик и пошел объяснять агитаторам суть работы.

Пока Павлик в больнице, с организационной работой, конечно, провал. Впрочем, если кампанию действительно сливают, то все идет по плану. Трудно загубить стопроцентно выигрышную кампанию преемника. Трудно, но возможно.

В редакцию мы с Васей приехали к обеду – я в новых сапогах, а Васька с пакетом пирожков из кулинарии для вечно голодных журналистов. Примерно в это время ей и позвонил Гарик – заказать новую душещипательную листовку и поинтересоваться, как там подготовка к Празднику-не-помню-название.

– Гарик, но мы ведь не получали никаких инструкций, – растерялась Васька.

– Инструкции? Дитя мое, вы что, работаете в отделе бухгалтерии? Вы творческие люди, вот и творите, самовыражайтесь, блесните креативом! Сочините сценарий, пофантазируйте, дайте задания организаторам, пусть Тимур напишет смету. И... пусть не стесняется.

Гарик помолчал, чтобы Вася вникла в мысль.

– Мы в жизни не писали сценариев праздников, – жалобно проскулила Василиса, – и у нас фигова туча работы.

– Фигова туча? Василиса, ангел мой, что ты такое говоришь! Петров не кандидат, а подарок! Его предвыборную программу пишет московский штаб, слоганы утверждает Москва, вся сувенирка – их головная боль. Вам остается сущая синекура – написать пару газеток в неделю да листовки! Ну, еще заметки местных журналистов. Ну, еще кое-что... Учитывая, что вы дышите экологически чистым воздухом Сибири, это же просто курорт. К тому же Митя пока никак не может сейчас выехать в Полонск, потому что... потому что этот урод опять... блядь, одним словом, он не может. А проект утвержден. Расширяйте квалификацию, Курочкин лично в нем заинтересован!

– Гар-и-и-ик... – выдохнула Васька, – но нам хотя бы нужно время! На когда запланирован праздник?

– Нужно успеть, пока не похолодало. Я думаю, через неделю будет самое то. Приказываю перестать скулить... вот после этого, Золушки мои, позволяю вам вернуться в Северск.

Мы воодушевились.

Спросим у Яндекса, как устраивать общенародные гуляния, прикинули мы. К вечеру был готов коротенький и совершенно невнятный сценарий Праздника русского лаптя, с конкурсами кулинарного мастерства и игрой «А ну-ка, расстегай!», бесплатным пивом и хихикающим ведущим, выступлением мэра Полонска, в котором имя Петрова должно было проскользнуть между строк, и коллективной выпечкой блинов («С икрой», – дописала Василиса). Заканчивался сценарий словами: «Все ликуют, бухают и веселятся».

Ночью мы провели мозговой штурм.

– Думаете, в Полонске найдется столько икры для блинов? – задумчиво обронил Капа, раскуривая трубку. – Что-то я не вижу тут... чувственности карнавальной стихии... побольше танцев, что ли, полуголые стриптизерши в лаптях и кокошниках, чтоб в подсознании русского мужика Петров накрепко увязался со стриптизом на халяву.

Мы хихикнули. Лариса смотрела на Капу в безмолвном восхищении.

– Бесплатное бухло? – скривился Тимур, дыша недельным перегаром. – Вы что, камикадзе? Вы помните, что было, когда мы привозили «Корни» в Саратов? Саратовская пьянь нам чуть провода не оборвала и сцену не снесла! Я смотрю, а какой-то чувак уже динамики отрывает! Мы этих «Корней» потом в ментовских «Жигулях» прятали, а результат, бля, концерта – тридцать два хулиганства и шесть черепно-мозговых травм. Культура, ептыть! Так что из бухла – только слабоалкогольное пиво на пять километров вокруг. А то я ни за что не ручаюсь. И за себя не ручаюсь. И где же я вам за неделю столько общепита найду? Веником их сгонять, что ли...

Но в общих чертах наша концепция праздника была принята. Тимур потянулся за местной кедровой настойкой. Васька залезла в сумку и выудила потасканную книжку в оранжевой обложке.

– В редакции нашла. Может, тут есть чувственная карнавальная стихия? – неуверенно пробормотала она.

Книга называлась «Тантрический секс в русской бане».

* * *

Следующая неделя выпала из моей памяти, как тяжелый кирпич из авоськи. Так всегда случается, когда на выборах начинается аврал. Неделя – это еще пустяки. Выпадают месяцы. И даже целые времена года.

Мы куда-то звонили и записывали на оборотной стороне Петровских листовок названия номеров художественной самодеятельности. Мы заказали реквизит – тридцать мини-сарафанов с пикантными кружевами и кокошниками. Капа уверял, что желающих натянуть бляжьи сарафаны обеспечит лично. Он стремительно вышел из запоя после энергичного телефонного разговора с Гариком и еще пару дней вздрагивал от любых телефонных звонков.

Мы даже вызвали на праздник дубовое перо Северска – Юрия Пеночкина.

Карнавальная стихия нашлась в лице ансамбля народных песен «Бабий разгуляй» и помощника режиссера Северского театра музыкальной комедии. Он приехал по личному приглашению мэра Полонска – чувствительный мужчина в золотисто-розовых очках и лакированных ботинках конферансье.

– Люблю, знаете, до слез эту старорусскую культуру, – заявил он с порога. – Конфетки-бараночки, словно лебеди, саночки, все эти кони залетные, трусики-стринги! Сделаем веселье по первому разряду, а откуда такая срочность, у кого-то юбилей? Выборы?! Через неделю?! О, понимаю, понимаю... Кстати, я не представился – зовут меня Григорьянц, Всеволод Григорьянц, но вы зовите меня Сева. Так что, народ хочет феерическое шоу? Их есть у меня!.. Нет, вы все неправильно написали, сначала нужны танцы, а потом песни, немного песен и танцев, а дальше конкурс поваров, и снова песни, уже без танцев. Танцы в финале. Кстати, у вас нет крема для рук? Мерси, мерси. Кстати, вы знаете, что нельзя пользоваться кремом для рук, надевая презерватив? Да-да. Кстати, в креме для рук содержится то же вещество, что и в красном вине. Кстати, о вине – у меня тут есть бутылочка отличного сухого вина. Да, с собой, случайно. Редко в нашей глухомани встретишь таких красивых женщин...

И он залился смехом усталого провинциального ловеласа.

– Он что, хочет сказать, мы выглядим как алкоголички? – незаметно шепнула я Ваське.

Васька фыркнула. Называй нас Сева хоть метелками – главное, что этот прекрасный человек брал на себя половину нашей головной боли, оставляя шансы доделать газету.

Декорации для центральной площади Полонска малевали четверо таджиков по заказу Тимура. Они занимались этим в сарае на краю города без перерывов на сон. Они же подрядились сплести два лаптя в человеческий рост. Заходить в сарай Тимур опасался – таджики с утра укуривались анашой, а к обеду нанюхивались краски по самое не стесняйся, но клялись, что к субботе все будет готово.

До пятницы все шло по плану. В пятницу пошло вразнос. Капа и Григорьянц начали пить еще в четверг под дискуссию о постмодернизме, а в пятницу утром оба отключили телефоны. У Васьки начались месячные, и она улеглась на диван проклинать женскую долю, а Тимур с почерневшим лицом сообщил, что таджики успели сделать только половину декораций.

– А лапти?.. – похолодела я.

– Один. Лапоть.

– Тогда, наверное, прорвемся...

В ответ на мою смс-ку близкую к изнеможению, Курочкин коротенько отписался: «Воспари над ситуацией и оцени ее смешные стороны, малыш. Мы не забудем твоих подвигов».

Я воспарила и поняла, что в разрезе вечности не только праздник, но и сам Полонск, город, в котором единственное Интернет-кафе совмещено с кулинарией и рюмочной, не имеет никакого значения.

Интересно, а кого Курочкин имел в виду под словом «мы»? Кремль? Масонов?

Тут совершенно некстати позвонила верстальщица Оля и заявила, что если мы с Василисой Витальевной через час не пришлем статью-передовицу, которую обещали позавчера, газета не отправится в типографию. Я судорожно открыла файл со статьей-передовицей.

Тут же еще более некстати позвонил Тимур, чтобы спросить, почему мы до сих пор не нашли Капу и тридцать девок-стриптизерш для репетиции в сарафанах. Я вдумчиво объяснила, что есть наша работа, а есть его проблемы, одновременно царапая передовицу одной рукой и обдумывая, женат ли Курочкин. Положила трубку и придавила ее диванным пуфиком.

Стало восхитительно тихо. Тихо, как у осеннего озера. Тихо, как в космическом корабле на орбите. Такой бывает тишина в полонсках – пока не приезжаем мы.

Мы появляемся специально для того, чтобы создать побольше шума и заставить людей думать о неважном. Увлечь их скандалами, которые их совершенно не касаются. Мы здесь для того, чтобы никто не задумывался о серьезном.

Я помню, как однажды Митя рассуждал:

– Мы ведь занимаемся тем, что засираем людям мозги. Вот они приходят на избирательный участок. Берут бюллетень и ставят галочку за нашего кандидата. В этот момент они просто расписываются: «Говно получили. Претензий к производителю и доставке говна не имеем».

Митя тогда задумался и добавил:

– Фигово...

Даже в редкие моменты искренности мы не устаем заполнять мир суматохой. Мы производим продукт, который сами ни за что не стали бы есть.

Вечером Ваське, лежащей на диване в болезненно-расслабленной позе, позвонил Гарик.

– Звезда моя, у вас все под контролем? Только что звонил Тимур, угрожал, что запьет. Говорит – репетиции не было, ведущих не нашли, с декорациями жопа... Вы держите руку на пульсе?!

– Даже не сомневайся, – твердо ответила Васька, – наша рука всегда на пульсе. Тимур просто не умеет, когда нужно, гасить эмоции.

– То есть ведущие будут?

– Разумеется.

– И декорации готовы?

– Последние штрихи доделываем!

– Ай, умницы, – похвалил Гарик и отключился.

Я иногда удивляюсь, как хорошо мы умеем врать.

– А действительно, – в томной задумчивости спросила Васька, – кто у нас ведущий на празднике?

– Григорьянц с какой-то знакомой из театра. Но, судя по всему, Тимур его так и не нашел.

* * *

Праздник русского лаптя начался для нас с того, что Тимур, найдя где-то в подворотне Капу и Григорьянца, осторожно, но сильно избил их. Григорьянца – как ведущего – немного меньше. Капу – как заклятого классового врага – посильнее. В конце концов, после того, как избили Павлика, многое можно было списать на «напряженную и сложную обстановку в Полонске».

– Где, сука, твои тридцать девок? – приговаривал Тимур, втаскивая Капу в квартиру – Ты у меня сейчас сам будешь танцевать в этом сарафане с кружавчиками!

Мы сразу повеселели.

Григорьянц трезвел быстро и профессионально. Через полчаса он уже был гладко выбрит и натягивал костюм ведущего. Зажмурившись, глотнул нашатырного спирта, позвонил куда-то и сообщил, что девушки из танцевального ансамбля «Солнышко Сибири» уже едут для репетиции в сарафанах.

До начала праздника оставалось два часа. Повара местных кафе уже сервировали столы на центральной площади Полонска. За памятником Ленину прятались трехлитровые банки с икрой. С памятника свисал символический лапоть, больше похожий на плетеную корзину.

Ведущей в пару Григорьянцу не было, и на эту роль торопливо утвердили Ваську. В сарафане до пят и криво надетом кокошнике она выглядела трогательно и жалко. Еще хуже смотрелись девочки-школьницы из «Солнышка Сибири» в сарафанах, еле прикрывающих пушок на лобке. Григорьянц, импровизируя, учил их последовательности прихлопов и притопов и шумно сглатывал слюну, оглядывая гладкие бледные коленки.

– Нас посадят за использование малолеток в порно-шоу... – мученически стонал Тимур. – А они все равно перепутают все движения к чертям. Дашка, выручай! Надевай сарафан – и с ними, как дядька Черномор!..

Я задумалась, поморщилась и полезла в сарафан.

Праздник на площади стартовал феерически.

– Милые мои! Я рад приветствовать вас на Празднике русского лаптя! – восторженно завопил Сева Григорьянц. – А скажите мне, что у нас сегодня за праздничный повод? Да ведь у нас выыыыборы!..

Васька позеленела под кокошником.

– Да-да, мы выбираем лучшего повара в Полонске! – отчаянно крикнула она, выдирая у Севы микрофон. – И сможем отведать золотых рецептов русской кухни! Оценивать кулинарное мастерство поваров будет наше уважаемое жюри, которое мы представим чуть позже...

Жюри Тимур судорожно набирал из добровольцев.

– Встречайте – старинный народный танец «Пойду ль я, выйду ль я»!

Из динамиков почему-то запел Дима Билан. Я с тоской глянула на своих разнокалиберных старлеток в сарафанах, махнула рукой и понеслась в танец галопом. Снизу сарафан развевался, а сверху из него предательски выскальзывала грудь.

Первым, на что наткнулся мой галопирующий взгляд, стало офонаревшее лицо репортера Юрия Пеночкина. Я поняла, что об уважении с его стороны отныне говорить бессмысленно.

Потом мы с Тимуром на радостях тяпнули за сценой под дикое мычание ансамбля «Бабий разгуляй». Потом откуда ни возьмись появился Николай, пояснив, что он контролирует наш праздник.

– Ах ты, падла и шпион, – припечатал захмелевший Тимурка, – ну так полезай в жюри. Будешь председателем.

Потом мы упоенно жрали. Гурьевскую кашу с пирогами. Щи двенадцати разновидностей. Квашеную капусту с красным вином. Пельмени с яблочным вареньем. Креветки с оладушками. Жареную рыбу с солеными грибами. Манты с мочеными грушами. И опять пельмени...

Васька, крадучись, соскальзывала со сцены и бежала за мочеными грушами прямо в кокошнике. Григорьянц сиротливо покачивался на сцене, временами выдавая в микрофон профессионально-плоские шутки.

– Пусть помучается, пьянь гидравлическая, – мстительно заявила Васька, наливая полстакана водки и держа пальцами пельмень. – Я из-за него весь день торчу на сцене, развлекаю толпу, большая часть которой все равно на выборы не пойдет, а мне даже в туалет сходить некуда...

Электорат веселился, набивая пакеты блинами с бесплатной икрой. Песни воспринимались как неизбежная нагрузка к халяве.

Победу, не мудрствуя лукаво, присудили армянской кафешке «Вардан» – во всяком случае, мы ее знали и неоднократно пили там кофе. К тому же из всего кустарного жюри только Николай твердо знал, с какой стороны тарелки должна лежать вилка. Победитель Вардан Адамян, ошарашенный и счастливый, припал к вырезу моего сарафана, бормоча, что отныне мы – его алмазные гости и родные братья...

На радостях мы тяпнули еще – и это последнее событие вечера, которое я помню отчетливо.

Финальный танец девочки из «Солнышка Сибири» исполняли уже без меня. Танец был смелой импровизацией, и мэр Полонска аплодировал им стоя. Позже, когда мэр говорил о благополучии региона и о том, что Петров – лучший гарант стабильности, Григорьянц упал со сцены.

Еще чуть позже выяснилось, что мы потеряли Николая. Его искали на центральной площади, среди объедков и осоловелых аборигенов.

Васька пыталась стащить кокошник и выйти наконец из образа.

Совершенно неясно, как мы оказались в кафе «Вардан» – без Николая, зато почему-то с Капой, и Капа с Васькой озорно отплясывали менуэт под аккомпанемент хозяина заведения. Я, судя по углу обзора, в этот момент сползала под стол.

Пропажа Коли была бы потерей для штаба. К счастью, утром он нашелся сам. Пришел и постучал кулаком в дверь квартиры, игнорируя звонок. Он был пьян за гранью вообразимого. Его голый торс обтягивала белая женская курточка с капюшоном, измазанная чем-то вроде кетчупа. Джинсы и половина щеки были в желтой масляной краске. Он залпом выпил литровую бутыль минералки, упал в коридоре и проснулся к вечеру. Все сделали непроницаемые лица.

– Коля, откуда на тебе разводы желтой краски? – деликатно удивилась Васька.

– Наверное, сел в краску, – с достоинством отвечал Коля.

– Лицом?

Этим изысканным финальным аккордом завершился Праздник русского лаптя. И он же ознаменовал окончание нашей ссылки в Полонск.

Перед нашим отъездом редакция получила ворох ценных советов, которые, судя по лицам, никто не собирался даже запоминать. С тем же успехом можно было записать их на туалетной бумаге.

Мы с Васькой входили под своды родного особняка, ведомые ангелом Николаем – адвокатом по скользким делам и лучшим специалистом по черным дырам в предвыборных законах.

Гарик ожидал на лестнице – добрый демон нашего ни на что не похожего рая.

– Елки-моталки, да вы же сегодня красавицы! Полонская тайга пошла вам на пользу! Вы не представляете, как одиноко тут было без вас!

Его преувеличенный энтузиазм означал, что Гарик имеет к нам свой интерес.

– Спасибо, мы отлично отдохнули, – с мягким сарказмом заметила Васька. Это означало: только идиотки покупаются на дешевую лесть.

Гарик выдержал драматическую паузу и провозгласил:

– Теперь, когда вы стали мастерами по устройству праздников...

– Мы не стали! – торопливо перебила я.

– Во всяком случае, вам нужно закрепить опыт, – заявил Гарик. – Назначаю вас, царицы моей души, ответственными за все последующие праздники. Вместе с Митей, разумеется, который у нас все-таки главный шоумен.

– Всего-то три праздничка! – жизнерадостно хихикнул «голубой ангел».

Все завертелось. Организацию Фестиваля коренных народов Сибири мы почти целиком переложили на Севу Григорьянца и мсье Одиносика, плачущего от груза ответственности и страха, как бы чего не вышло. Митя вдохновенно дирижировал действием, безбожно путая даты, имена, номера телефонов участников фестиваля. В штаб то и дело в обход Семен Семеныча проникали делегации коренных малочисленных народностей, желающие то увидеть живого президента, то изложить нам свое видение пути развития России.

– Кто пустил в офис сумасшедших? – страшным шепотом орал Гарик.

Митя ангельски улыбался и часами выслушивал сумасшедших, одновременно играя в компьютерную стратегию. «Говорите-говорите, я все записываю», – кивал он очередной делегации сибирских шаманов.

Периодически в панике звонил Сева Григорьянц:

– Даша, тут меня спрашивают – куда на площади ставить палатки? Или что там у них – юрты, чумы? Что им говорить?!

– Говори – у нас все продумано до мелочей, сейчас я сверюсь со своей план-схемой... – учила я. – Потом сделай умное лицо, зажмурь глаза и скажи: «Ставьте вот тут, тут и еще там. И ни на сантиметр не перепутайте!»

Под шумок мы выпустили листовки в поддержку Петрова от лица всех коренных народностей. На всякий случай. Машу каслом не испортишь.

Праздники не освобождали нас от работы, они были дополнительной неприятностью, тем более что Гарик лучше всех знал пределы нашей трудоспособности. Однажды мы делали восемь предвыборных газет одновременно. В другой раз вели двадцать кандидатов сразу – целый взвод. Тогда мы с Василисой трое суток мантулили в четыре руки – я опрашивала кандидатов, а Васька отстукивала на компьютере их отлакированные, приглаженные, вылизанные биографии, потому что, когда кандидаты рассказывают о себе без цензуры, это жуть беспросветная, батюшки мои!

Двадцать кандидатов. Среди них была даже одна чемпионка мира по армрестлингу. И один начальник городских коммунальных сетей, с которым Васька... впрочем, дело десятое. Каждый из них отвечал на типовые вопросы – родился? учился? родители? дети? увлечения? достижения? Следующий! Что у вас, фотографии внуков? Будьте добры, не задерживайте очередь...

На фотосессию каждому кандидату тогда отводилось от восьми до пятнадцати минут. Столько же – на придумывание слогана. Листовки со слоганами уже должны были отправиться в типографию, а мы с Васькой все еще примеряли слоганы к фотографиям кандидатов.

– Хм, «Главное – забота о людях» у нас уже есть? Тогда, может, «Любимый город – чистый город»? О, вот и отлично. А какой-нибудь из старых нельзя? Например, «Хорошее сохраним – лучшее построим»? Уффф...

Мы чуть не сошли с ума от вида жалобных кандидатов, которые изо дня в день толпились в дверях, жаждая консультации, готовой речи для выступления по радио, или просто внимания.

По сравнению с ними дивный виртуальный Петров, виденный нами единственный раз в жизни, даже вместе с Фестивалем коренных народов Сибири, был сущей загородной прогулкой.

Другое дело, что накануне фестиваля позвонил Курочкин, который сообщил, что никак не может сейчас прибыть с инспекцией в Северск, а это означало крах всех моих романтических грез. Я уже больше месяца обходилась без полноценного секса. К тому же утром в день фестиваля полил хлюпающий сентябрьский дождь. Я проснулась часа через полтора после будильника и поняла, что на праздник не пойду. Мне совершенно наплевать, как все пройдет. Я четыре раза читала сценарий. Даже видела репетицию бурятского танца в национальных костюмах. Пока я вспоминала, чем отличаются буряты от монголов, монголы от хакасов, хакасы от киргизов и киргизы от казахов (куда только не занесет предвыборная судьба), в комнату забрела Васька, завернувшаяся в одеяло. Она выглядела голоногой нимфеткой.

– Перцель считает, что порядочным девушкам не к лицу заниматься выборами...

– Мы беспорядочные.

– Я так и сказала. Но, как ты понимаешь, осадок остался...

Разумеется. Когда мы были вовлечены в свою первую предвыборную кампанию, меньше всего нас интересовал аспект морали и этики. Для молодых особей мораль успешно подменяется прыщавым юношеским максимализмом. Участники приключения никогда не оценивают его с точки зрения морали – они увлечены процессом.

Довольно долго депутаты, мэры и губернаторы, которых мы возносили, как знамя, никак не связывались в нашем сознании с корявенькой русской жизнью. В какой-то момент они воссоединились. Примерно тогда, когда избранного нами мэра осудили на семь лет за исключительно грязные дела. С тех пор мы знаем, что занимаемся безнадежно вредным делом. И единственное, что мы можем сказать в оправдание: без выборов было бы еще хуже. Всем.

– Что еще говорит твой безупречно нравственный Перцель?

– Два раза повторил мне, что праздники – приоритетный имиджевый проект... Что их нужно организовать и осветить так, что любо-дорого. Начал рассуждать о том, как народу в глубинке не хватает светлых лучей, и что из-за социальной апатии у нас такая низкая явка на выборах.

– Бред какой-то. Если наша задача – поднять явку, то ведь для этого есть технологии. Даем электорату простых русских денег, создаем захватывающую интригу, как в мексиканском сериале, формируем угрозу, выдумываем образ врага, противостояние, добрый герой собирается с силами, злой гений повержен, принцессы рукоплещут. А тут... чей имидж мы формируем, кроме всех этих объединений бурятов, эвенков и тофаларов? Они даже отказались нести портрет Петрова. Знаешь, кстати, что по этому поводу сказал Курочкин? Вот и правильно, сказал он, не нужно слишком навязчиво внедрять образ нашего мальчика в массы, а то он всем к декабрю надоест.

– Здорово, – хмыкнула Васька, – так, может, мы вообще не будем о нем упоминать до дня выборов?

– Я уверена, их стратегический замысел – задействовать всю нашу команду в этих чертовых праздниках, создать ажиотаж, отвлечь всех специалистов с фронтов работ... Смотри, даже Колю и Андреса каким-то образом ухитрились припахать к фестивалю. Павлуша валяется в больнице, Капа в запое, мы с тобой тоже... не в том смысле, что мы с тобой в запое, а в том смысле, что отвлечены на этот карнавал.

– Но ведь наша работа худо-бедно продвигается!

– Это говорит только о том, что масоны нас недооценили, – хихикнула я. – А что еще болтает твой Перцель?

– Ну как, лирика-романтика, «пустое сердце бьется ровно напополам, моя любовь», и прочее. Может, это тоже их с Курочкиным заговор? Чтобы деморализовать нас?

– Не впадай в паранойю, Василиса Прекрасная, – укоризненно сказала я, но призадумалась.

– Уверена, они потом, задним числом, заявят Гарику, что сметы на все эти праздники были непозволительно раздуты, – развила Васька свою мысль. – И не стоило делать их приоритетным направлением. Покачают головами и скажут, что нужно еще разобраться, почему мы уделили этому столько внимания и куда ушли деньги.

– Ну, если мы с тобой это поняли, милая моя умница, то Гарик наверняка догадался об этом еще месяц назад, успел подстраховаться и перепроверить.

– Или не стал. Он ведь не подслушивал их под кустом. Он может не ожидать подвоха.

– Гарик всегда ожидает подвоха. Даже от родной сестры.

– И все-таки мы не были с ним до конца искренны. Надо было... наверное, сразу рассказать...

– Расскажи. Прямо сейчас – позвони и расскажи. Заодно объясни, почему мы не сделали этого полтора месяца назад, зачем мы летали в Москву, как встречались с Меченосцевым, и заодно – чего уж там! – сообщи, что я вступила в предосудительную связь с Курочкиным. Получим как минимум еще одну ссылку в Полонск, а как максимум – освидетельствование у психиатра за всю нашу масонскую теорию. И доверять нам Гарик перестанет навеки.

Васька неуверенно побрела в свою комнату за мобильником, развернулась и юркнула обратно в мою кровать. Видимо, вспомнила нашу комнату в Полонске.

– Знаешь, – беспечно сказала она, – давай еще понаблюдаем, как будут развиваться события. А пока спланируем конкурс модельеров Сибири, это приятно и увлекательно...

* * *

О, это было блестящее шоу. Парад фантазий и элегантных экспериментов, как позже напишет журналист Пеночкин. Задрапированный подиум на центральной площади Северска. Счастливая Виолетта с бутылкой «спрайта», которой доверили отвечать за драпировку. Митя, ловко застегивающий пуговицы мальчику из «Северской школы моделей». Гроздья воздушных шаров и фруктовые гирлянды над портретами Петрова по обе стороны площади. И ледяной октябрьский дождь.

В шатре для переодевания стайка модельерш сбилась у обогревателя. Над ними, как печальные и любопытные цапли, склонились полуголые северские девочки-модели. Я с легким злорадством разглядела у парочки целлюлит.

– Вы хорошо разместились? – с праздничной улыбкой спросила я. – Всего хватает?

– А н-н-нельзя ли еще об-б-богревателей? – запищала стайка.

– И водки, – храбро добавили сверху, из-под сводов шатра.

– Визажисты говорят, у них грим замерз!

– А где парикмахеры?..

– Кто члены жюри? А какие номинации?

– Моя коллекция требует особого освещения!

– Нам обещали зеркало!

– А парикмахеры?..

– У нас все продумано до мелочей! – отчаянно крикнула я, не теряя улыбки, и отползла к выходу – Сейчас я сверюсь с нашей план-схемой!

Между прочим, оба дефицитных парикмахера суетились вокруг Васьки, мурлыча по поводу ее локонов. Курочкин и Перцель должны были прилететь в Северск с минуты на минуту, и поэтому Васька вертелась в новой роскошной замшевой курточке, глаза ее сияли неземным светом – одним словом, было на что посмотреть.

Модельершам срочно отправили еще один обогреватель и десять бутылок водки. Причем водку Андрес с Николаем вызвались доставить лично, чтобы посмотреть на голеньких девчонок. С этой минуты оба уже не выходили из шатра.

В пресс-релизе мы писали, что возглавлять уважаемое жюри будет член Французской Ассоциации высокой моды и прет-а-порте. Оставалось найти человека, готового изобразить на пару часов нашего ценного французского гостя. Это было тем сложнее, что о жюри Митя вообще забыл. Наконец туда были набраны: директор местной Академии художественных промыслов; заместитель мэра по образованию и социальному развитию; олигарх, щедрый хозяин нашего дома с камином, который оказался в Северске пролетом как раз между Мальдивами и Гавайями.

Манекенщицы, спотыкаясь и ежась, побежали по сцене.

– Митя, – сквозь зубы процедил Гарик, удерживая за шкирку неугомонного распорядителя бала, – ты знаешь, что у нашего олигарха судимость имеется?!

– Подумаешь – судимость! Зато человек хороший, а срок совсем небольшой...

Ливень хлынул с новыми силами, и мы с облегчением заявили, что самолет французского гостя задерживается по погодным условиям. Полуголые девочки в майках и сарафанах из гофрированной бумаги посинели так, что толпа на площади всплакнула от жалости, а я все глубже куталась в палантин.

– Я думал, все красавицы сегодня на подиуме, – вдруг томно шепнули мне в ухо, – и тут встречаю в толпе самую красивую женщину на празднике.

Курочкин! Совершенно непринужденный, в ковбойской куртке, живой, улыбчивый Курочкин, по-моему, немного похудел, но в целом безупречен. Человек, чьи смс-ки поддерживали меня в беспросветном мраке Полонска. Мужчина, который видит во мне красивую женщину, а не машину для производства предвыборных листовок.