Текст книги "Эмигрантка в стране магазинов"

Все побитые и опрокинутые мною граждане оказались в разной степени пострадавшими, в основном от ушибов и испуга. Причем больше всех плакал мужчина, которого я сбила с ног ударом кулака вытянутой вперед руки. Досталось ему от меня прямо в глаз, да так крепко, что бедняга, ошалев от боли, прыгнул в ближайший бассейн и сунул в воду свое лицо на манер прячущегося от хищников страуса. А мне, между прочим, хоть бы что! Ни одной царапины, даже на попе. Вот ведь какое счастье! И признаюсь вам по секрету. Поскольку в писании под себя никто уличить меня так и не сумел, а сама я никому в этом не призналась, все пострадавшие адресовали свои жалобы не мне, а аквапарку. И снова мне крупно повезло! Два раза в течение каких-то десяти минут. Вот рассказываю вам об этом, а самой вспоминается телевизионная передача, которая так и называлась «Очевидное – невероятное».

Другой случай из разряда нетрадиционных счастливых моментов произошел со мной в кемпинге. В тот период мы с мужем восстановили свои отношения после инцидента с Чуланщицей, и нас неожиданно потянуло на романтику. Приближались новогодние праздники, и по обоюдному согласию мы решили отметить их в кемпинге соседней страны, сняв для этих целей отдельное бунгало. Зарезервировать его по Интернету оказалось проще простого, и, успешно с этим справившись, мы принялись собирать информацию о различных достопримечательностях, расположенных неподалеку от места ночлега, которые планировали посетить после празднования Нового года. Наконец наступил долгожданный день отъезда. Набрав кучу съестных деликатесов, вина и шампанского, тридцать первого декабря сразу после обеда мы отправились в кемпинг и прибыли туда уже в потемках, часов в девять вечера. Шутка ли сказать, но перед нашими взорами предстал «мертвый город» из деревянных кемпинговых коттеджей, слегка заледеневших от нулевой температуры, ни в одном из которых не было света и каких-либо других признаков, свидетельствующих о наличии постояльцев. В домике для регистрации вновь прибывших нас встретила закутанная до ушей и стучавшая зубами от холода девушка, в сопровождении двух маленьких собачонок. По пути к зарезервированному нами бунгало они непрерывно лаяли, а их хозяйка, извинившись за расшумевшихся четвероногих любимцев, пояснила, что завела их совсем недавно, чтобы не чувствовать себя одиноко, ведь зимой постояльцы в кемпинге – большая редкость. Затем она открыла дверь нашего бунгало, и прямо на пороге мы с мужем моментально оцепенели. Выражение «собачий холод» в данном случае было буквальным, поскольку сопровождавшие нас собаки, вбежав в домик, громко взвизгнули и тут же стремглав выскочили на улицу, предпочтя дожидаться там своей хозяйки.

Сообразив, в чем дело, девушка-регистратор как бы невзначай проронила: «Ой, совсем забыла к вашему приезду домик нагреть… Ну, теперь уже делать нечего. Пойду, включу отопление, может, к двенадцати ночи его все-таки прогреет». Мы с мужем тоже очень на это надеялись, потому что времени на поиски другого кемпинга или отеля у нас уже не было. Однако, как того и следовало ожидать, наши надежды не оправдались. Довольно большой по площади деревянный дом не мог быстро прогреться тремя маленькими батареями: одной – на кухне, другой – в ванной, и третьей – в комнате. Вскоре стало ясно, что для основательного прогрева этого бунгало нужно было оставить их включенными на целые сутки. Правда, через час мы спохватились, решив, что положение еще можно исправить, если взять у администратора дополнительные шерстяные одеяла, и с этой мыслью помчались на ресепшен, но там уже никого не было. Свет был выключен, а дверь закрыта на ключ. В общем, пришлось нам с мужем не солоно хлебавши вернуться обратно в бунгало, в котором, дабы окончательно не замерзнуть, вскоре мы вынуждены были прибегнуть к реанимационным мероприятиям. Сначала на сугрев ушла бутылочка вина, потом несколько стопок какого-то ликера. Но когда ожидаемого сугрева не наступило, нам захотелось съесть чего-нибудь тепленького: супчика, вареной картошки или макарон. Перерыв всю свою сумку со съестным, мы обнаружили в ней колбасную нарезку, окорок, копченую рыбу, фрукты, конфеты и прочие сладости, но того, что называется нормальной едой, которую можно было бы приготовить на газовой плите или просто разогреть, у нас не оказалось. В довершение ко всему, когда до боя курантов оставалось совсем немного, мой муж попытался открыть бутылку шампанского, но вылетевшая из его закоченевших от холода рук пробка, выстрелив вверх, вдребезги разбила висящую на потолке лампочку. Свет погас, а без него ощущение холода еще больше усилилось.

Чокнувшись бокалами и поздравив друг друга с наступившим Новым годом, в кромешной темноте мы завернулись в одеяла и, посмотрев с полчасика по телевизору какой-то новогодний концерт, пришли к выводу, что прекратить это испытание минусовой температурой можно будет только одним способом, а именно заснув как можно быстрее. Кстати, скажу вам по своему опыту, что выпитые на морозе горячительные напитки не только не согревают, но и не опьяняют. И поскольку алкоголю так и не удалось вдарить нам по мозгам (полагаю, он просто туда не дошел, застыв в виде сосульки в желудке), то расслабиться и заснуть тоже не получалось. Прижавшись друг к другу на кровати, в трех свитерах, двух штанах и под двумя одеялами, мы буквально стучали зубами от холода. Как вдруг о входную дверь что-то стукнуло, и кто-то мелко засеменил по комнате. Протянув руку, я неожиданно уперлась в холодный собачий нос. Оказалось, что те самые маленькие собачонки девушки-регистратора решили нанести нам ночной визит. Наверное, они прокрались в наш дом, учуяв запах еды. Но каким же образом? После осмотра двери я поняла каким. В нижней ее части была сделана откидная дверца для кошек, через которую они и прошли. «Надо же, какие партизанки, нашли способ к нам пробраться», – подумала я и решила угостить двух мохнатых визитерок за проявленную сообразительность.

Прибывшие к нам собачки оказались совсем не привередливыми, а потому не отказались ни от хлеба, ни от окорока, ни от колбасной нарезки. Накормив их от пуза нашими съестными запасами, я подытожила: «Ну все, ребята, давайте, двигайте обратно, к своей хозяйке!» Однако собачки не только не захотели нас покинуть, но и, по-видимому, приняли решение провести в нашей компании всю новогоднюю ночь. Радостно повизгивая, они запрыгнули к нам с мужем на кровать, свернулись кольцом около ног и затихли. «Ух ты! – вырвалось у него через несколько минут. – Эта жарит, как печка!» «Да уж, – отозвалась я, – не смотри, что псины мелкие, зато как от них тепло!» Так они и проспали с нами до самого утра, обогревая наши закоченевшие тела своими шерстяными шубками и тем самым снижая риск заболеть простудой. Уже на следующий день хозяйка этих собачек металась по кемпингу, выкрикивая их по именам. «Представляете? – чуть не рыдая, бросилась она к нам с мужем. – Это не Новый год, а безобразие какое-то! Вот ведь, говорят, что Санта Клаус в эту ночь разносит подарки. А у меня и подарка никакого, и собаки куда-то пропали! И что мне прикажете думать? Что он запихал их себе в мешок и унес, а потом кому-нибудь подарил?!» «Да что вы, совсем нет, – успокоил ее мой муж, – он их только накормил праздничным ужином, а они его за это собой согрели. Кстати, где вы были прошлой ночью около одиннадцати часов? Наше бунгало так и не нагрелось от батарей, и мы к вам приходили, чтобы попросить пару одеял. В общем, если бы не ваши собаки…» Словом, мораль сей басни такова: главное в жизни – верить в свою счастливую звезду и в то, что даже в самой неприятной ситуации у вас есть все шансы выйти сухими из воды, то бишь остаться целыми, невредимыми и даже не особенно разозлившимися. Причем выручить вас в трудной ситуации может совсем неприметная, беспородная, лохматая, но очень душевная маленькая собачка.

Далее, повествуя о счастливых моментах междометийного содержания, вроде «О-о-о!» и «Вот это да-а-а!», мне бы хотелось обратить ваше внимание на так называемое слияние с природой. Думаю, многие поддержат меня в том, что совершенно не обязательно извлекать из нее для себя какую-нибудь конкретно-съедобную пользу, затрачивая кучу времени и усилий на выращивание помидоров, огурцов или картошки. То есть здесь я имею в виду пользу не материального, а духовно-эстетического характера. По правде говоря, после того, как несколько лет мне довелось пожить среди горных ландшафтов Страны Магазинов, я научилась обращать внимание на разнообразие придорожной растительности, порхающих тут и там разноцветных бабочек, заливистое пение птиц, журчание речки с кристально чистыми водами и радоваться всему этому, как ребенок. Возможно, жители мегаполисов не способны понять того, что частые прогулки в горы доставляли мне ни с чем не сравнимое удовольствие, однако же ощущение от этого отдыха на природе было настолько полноценным, что меня совершенно не тянуло ни на какую экзотику – в тропики или саванны. Кроме того, временами становилось странно и непонятно, как же я раньше, в свою российскую бытность, всего этого не замечала, полностью игнорируя духовно-очищающее воздействие родной матушки-природы. Только в далеком зарубежье впервые в жизни я начала задумываться о том, как часто мы несемся в какие-то неизведанные дали за поиском счастья. А пробегав полжизни, понимаем, что было оно на той земле, где мы родились и выросли и которую никогда не переставали любить, вместе со всеми ее пташками, мурашками, так же, как и свою семью, и свой дом… Вот только по молодости мы всего этого не замечали, полагая, что счастье не может находиться на расстоянии вытянутой руки, что до него обязательно нужно доплыть, добежать, долететь, допрыгать.

Продолжая начатую мысль, замечу, что европейцы уже давно оценили по достоинству благоприятное влияние природы на психику человека и, как следствие, объявили свои леса национальными природными парками и принялись ревностно их охранять. Как вы уже, наверное, знаете, на территории многих европейских лесных угодий охотиться и рыбачить строго запрещено. Этим можно заниматься лишь на строго отведенных участках, причем только по лицензии и в специально оговоренные сроки. Если честно, то затрудняюсь точно назвать те виды диких животных, которые в европейских государствах разрешено отстреливать во время охотничьего сезона. Скорее всего, это кроты, белки, хорьки, зайцы и кабаны. А вот отстрел волков во многих европейских странах уже давно прекращен. «Так их же много!» – скажете вы. Это в России их много, а в Европе они находятся на грани исчезновения. И более того, в некоторых местах обитания волков, лисиц, грифов, ястребов-стервятников и других охраняемых представителей фауны, биологи и лесничие регулярно устанавливают для них специальные кормушки с едой. А теперь представьте себе на мгновение настолько зажравшегося волка, который и вопросом размножения заниматься-то не хочет, предпочитая посвящать все свое время чередованию плотного обеда с полноценным отдыхом: поел – поспал, поспал – поел. А зачем делать что-то еще, когда в кормушках столько еды, что и охотиться не надо? Хотя лично для меня животное без охотничьего инстинкта – это не животное, а какая-то фикция, то есть абсолютно ни на что не годный зверь. Впрочем, такое бывает и среди людей. Так, заходит к одному в гости сослуживец по работе и, глядя на его стокилограммовую супругу, одетую в халат и домашние тапочки, спрашивает: «А-а-а, так это твоя дражайшая возлюбленная?» Муж: «Да нет, ну что ты, но она когда-то ею была». Приблизительно то же самое происходит с некоторыми видами переведенных на подножные корма европейских диких животных и птиц.

Наверное, кому-нибудь из вас, уважаемые читатели, сразу захочется возразить: «Да коренные жители Европы просто-напросто хотят их таким образом спасти от голодной смерти!» А я и не спорю. Вполне понятно, что, с одной стороны, данная мера направлена на поддержание стабильного числа особей различных популяций, а с другой, на сохранение поголовья домашнего скота. Между прочим, европейские крестьяне этим обстоятельством очень довольны, поскольку сытому волку убивать домашний скот, мирно разгуливающий по полям и долам, совсем ни к чему. Так и хочется добавить: «И волки сыты, и овцы целы». Однако чем тогда питающийся из кормушек волк отличается от обычной домашней собаки? Получается, что ничем. К слову сказать, аналогичный процесс модификации природных рефлексов последнее время происходит в европейских странах не только с дикими животными, но и с самими охотниками. Многие из них, убивая дичь, вместе с тем напрочь отказываются от употребления внутрь своих охотничьих трофеев по причине перехода на исключительно вегетарианскую пищу. Лично мне это напоминает повара без половника, который сам не знает, что приготовил, потому что попробовать своего блюда не в состоянии. В общем, может, я и не права, но мне кажется, что пришла пора охранять не только виды животных, но и разновидности их животных инстинктов. А иначе в документальных фильмах про дикую природу скоро и рассказывать будет не о чем. Волк объелся, у медведя изжога, у лисы несварение желудка, вызванное аллергической реакцией на какой-нибудь химический компонент, у крота от ожирения одышка, у зайца внезапное облысение головы… Да оставьте вы их ради бога в покое, пусть живут своей полноценной звериной жизнью и едят то, что им матушкой-природой положено!

* * *

А теперь от проблем животных перейду к повествованию о людях. И чтобы у вас, уважаемые читатели, возникло более четкое представление о культурном уровне моих сотрудников по работе, расскажу следующую историю. В тот день 2003-го года все средства массовой информации сообщили трагическую новость о введении американских войск в Ирак, что по существу означало начало войны. Сразу оговорюсь, что многие политики предчувствовали такую развязку, а за несколько месяцев до этого печального события во всех европейских странах проводились массовые антивоенные манифестации, по телевидению постоянно велись дебаты, на которых обсуждалась возможность предотвращения военного конфликта, и многие известные артисты давали концерты под лозунгом «Нет войне с Ираком!». Словом, европейская общественность всеми доступными способами старалась продемонстрировать свое несогласие с решением правительства США, но, несмотря на это, война все-таки началась. В тот злополучный для иракцев день я узнала о последних новостях из газеты и отправилась на работу, ожидая, что всю смену буду обсуждать со своими европейскими коллегами эту тему. Однако по прибытии на свое рабочее место с удивлением для себя никакого обмена информацией я не обнаружила. Все мои сослуживцы с сонными лицами молча, вперевалочку занимались перестановкой товаров с одного места на другое и вытиранием скопившейся на полках пыли.

Наконец ближе к полудню, когда плановая уборка была завершена, кто-то из продавцов принес в нашу секцию местную газету со свежими новостями. «Сейчас начнут возмущаться событиями в Ираке», – решила я. Но вместо этого мои напарники по работе стали комментировать описанные в газете события местной значимости: в каком-то коммерческом центре поймали мелкого воришку, ассоциация домохозяек посетила с собственноручно приготовленной выпечкой столичный дом престарелых, местные рыболовы выловили в горном озере форель весом в четыре килограмма, а вчера, приблизительно в восемь часов вечера, в районе Карнавальной улицы легковой машиной была задавлена рыжая собака маленького роста. Признаться, все это время я пребывала в состоянии глубокой оторопи. Первые три страницы газеты с подробным описанием причин и стремительного развертывания событий военного иракско-американского конфликта моими коллегами по работе были совершенно проигнорированы, но, как ни странно, история про задавленную собачку вызвала у них неподдельный интерес. Между тем, когда я попыталась вклиниться с разговором про войну, мне тут же было заявлено: «Нам про политику не интересно!» Правда, кто-то из сослуживцев вяло промолвил: «Да я вообще-то тоже против этой войны, поэтому кока-колу уже два месяца не покупаю, пью только пепси, пусть эти америкозы задавятся».

Что примечательно, никто из моих коллег в глаза не видел собаку, о которой повествовала газетная статья. При этом не исключено, что указанная заметка была кем-нибудь из журналистов придумана и никакой задавленной собачки в помине не было. Однако, несмотря на это, всех продавцов не только нашего, но и двух соседних отделов глубоко потрясла ее внезапная кончина. В адрес хозяина задавленного животного со всех концов магазина посыпались нелицеприятные эпитеты, такие, как «засранец», «сволочь последняя», «подлец», «нелюдь» и даже «безбожник». «Да как он посмел держать домашнее животное без чипа? Специально не поставил, чтобы его не оштрафовали!» – «Это каким же надо быть бессердечным, чтобы выпускать свою собаку на кишащую машинами улицу!» – «Его бы самого на улицу выбросить!» После этого мои коллеги по очереди стали припоминать когда-то увиденные или услышанные ими факты зверского обращения с животными, помогая себе за недостатком красноречия всевозможными жестами и пронзительной интонацией. «Н-н-да…» – глядя на них, вырвалось у меня. «Что?» – все разом посмотрели в мою сторону. «Ничего. Сейчас в Ираке людей убивают сотнями, а может, даже и тысячами, а вы тут целый час сокрушаетесь по какой-то псине!» Реакция сослуживцев последовала незамедлительно. «А что нам эти арабы?!» – негодующим тоном сказал один, а другой подытожил: «Пусть они сами друг друга и жалеют! А мы будем жалеть здешнюю собачку с Карнавальной улицы! Она-то ведь была местной, нашей!»

Нелишним будет заметить, что, помимо чтения газет, другим типичным времяпрепровождением моих коллег по работе являлось так называемое личностное и физическое самоусовершенствование, которое я бы охарактеризовала как целенаправленное доведение собственных странностей до масштабов маразма. Всем известно, что в основе процесса самоусовершенствования лежит культурный уровень развития, отвечающий за чувство меры и за оценку того, что именно, каким способом и в каком направлении можно и нужно в себе развивать. К сожалению, понимание этого у моих коллег по работе напрочь отсутствовало, так что за время работы кассиром в магазинчике семейного типа мне пришлось многому подивиться.

В частности, молоденькая продавщица Луна обожала представителей животного мира. В доказательство этому она систематически пресекала всяческие попытки дурного с ними обращения вплоть до того, что в ее присутствии невозможно было прихлопнуть даже обычного комара, не получив при этом строгого выговора, произнесенного в таком тоне, будто вами только что был застрелен последний жираф африканской саванны. И, пожалуй, самым потешным был случай, когда на магазинном складе в большом количестве развелись мыши, а Луна сначала попыталась запретить уборщице разбрасывать там мышиную отраву, однако, получив от нее отказ в грубой форме, решила спасать «бедных мышастиков», отлавливая их по одному. Первое время собственноручно пойманных грызунов она выпускала на свободу, причем в самом центре города, где у тех было всего два варианта сохранить себе жизнь. Первый: вернуться обратно в магазин и выработать в своем организме устойчивость к ядам – и второй: добраться до ближайшего леса, преодолев массу препятствий на дорогах и улицах, кишащих машинами, людьми, кошками и собаками. Впрочем, уборщица нашего магазина тоже была не лыком шита, а потому в своем желании раз и навсегда покончить с мышиным приплодом проявила удивительную настойчивость. Не обращая никакого внимания на гринписовские высказывания мышиной защитницы, она неутомимо сыпала яд по всем углам склада, а затем, пару часов спустя, выходила со шваброй в руках на охоту, чтобы этой шваброй добить наевшихся отравы мышей, сопровождая каждый удар громким криком: «Получай по мор-р-рде, сволочь!» Луна же, в надежде предотвратить это варварское истребление грызунов, выслеживала уборщицу и, зайдя с другой стороны складского помещения, собирала полудохлых грызунов в маленький целлофановый мешочек. И поскольку заведующая секцией запретила ей выносить мышей на асфальт и оставлять прямо перед магазином, то смышленая девушка придумала другой, на ее взгляд, не менее эффективный способ. Спасенных мышек она сразу же смывала в унитаз. «Интересно, это зачем же?» – удивится кто-нибудь из вас. Как ни странно, делала она это для того, чтобы их спасти. Полагаю, уважаемые читатели, что вы не раз видели голливудские фильмы про акул-убийц и огромных крокодилов, которых еще детенышами какой-нибудь городской житель отправлял в канализационные трубы, и те, оказавшись в отстойнике, питались непонятно чем и разрастались до гигантских размеров. Так вот, Луна совершенно серьезно считала, что любое смытое в унитаз животное не только стопроцентно выживет, но и сумеет отлично приспособиться к условиям существования в канализационных лабиринтах. Доказать ей обратное никто из нас так и не сумел, а спустя некоторое время уже и не пытался.

Впрочем, еще большее упрямство в развитии собственных наклонностей систематически проявлял другой коллега по работе – заведующий двумя секциями спортивного снаряжения по имени Хуан. В ходе занятий по каратэ он сумел так развить силу своих рук, что одним ударом мог запросто переломить надвое толстые деревянные доски. И вот как-то раз Хуан был очень зол, так зол, что его каратэшное сознание, традиционно диктующее не махать кулаками бесцельно, а использовать боевые техники для защиты несчастных и обездоленных, оказалось полностью под себя подмято мужланским инстинктом, когда в состоянии дикой злобы хочется что-нибудь с треском разбить или сломать и только после этого успокоиться. В тот день яростный взгляд Хуана остановился на узких деревянных полочках, придерживавших выставленную на магазинном стенде обувь. Начав с одной дощечки из-под кроссовок, через пару минут он сломал еще одну, затем еще, еще и еще, пока в ходе разрушительного процесса им не были разломаны все тридцать пять подставок для обуви, ранее размещавшихся на стенде, а рядом, в огромной куче, валялась лишенная подпорок спортивная обувь. Что самое интересное, служащих офиса нисколько не удивило «совершенно логическое» объяснение Хуана, согласно которому все деревянные подставки для обуви всего за сутки были съедены обнаглевшими до предела мышами. И уже на следующие сутки вместо деревянных подставок под кроссовки нам выдали алюминиевые, которые Хуан при всем своем желании мог только погнуть, но никак не сломать.

Однако на этом практическое приведение в жизнь народной мудрости, гласящей: «сила есть – ума не надо», у него не закончилось. Только на моей памяти Хуан сумел оторвать ручной тормоз в своей машине, вследствие чего врезался на ней в рядом стоящее дерево; сорвал кран от умывальника, из которого под напором стала литься вода, и ею чуть не затопило весь наш магазин; и, в довершение ко всему прочему, каким-то непостижимым уму образом, поправляя очки на носу у своего шестилетнего сына, он умудрился раздавить их пальцами, так что осколки от стекол изрезали бедному пацану лицо. И все же самым кульминационным историческим моментом был тот, когда Хуан сам себе чуть не оторвал яйца. Неудачно защемив их металлической молнией от джинсов, вместо того, чтобы постараться раскрыть ее книзу, каратист-камикадзе со всей силы рванул ее по направлению вверх, и тогда металлическая молния зацепила нижнюю часть его полового члена. В итоге создалась критическая ситуация, разрешить которую без вмешательства медицинских работников было крайне сложно. Внимательно осмотрев доставленного в отделение скорой помощи Хуана, врач предложил ему плотно зажмуриться, а сам в это время рывком оттянул молнию вниз, и тогда само собой осуществилось традиционное в мусульманском и иудейском вероисповедании обрезание, или, выражаясь медицинским языком, удаление крайней плоти на половом члене.

Другой «поведенческой моделью» нашего магазина была красавица Инесс, продавщица из секции одежды для серфинга, чье участие в любом разговоре ограничивалось беззвучной мимикой и безотрывным взглядом, и это, разумеется, ее собеседникам очень быстро надоедало. Так или иначе, когда Инесс сменила профессию уборщицы на должность продавщицы, перед ней встала насущная жизненная задача – развить у себя коммуникативные способности. Вот только как это сделать, она не знала. Надо заметить, что в стремлении Инесс стать приятной собеседницей имелась одна очень существенная проблема. Никто ей не объяснил, что самым главным в общении является содержательный компонент, или, как его еще называют, смысловой, и что без предварительно сформулированной мысли речи не может быть в принципе. Как известно, язык сам по себе не способен что-либо говорить и о чем-либо информировать, за исключением случаев психических заболеваний и алкогольного опьянения. При нормальном же функционировании мозга большие полушария осуществляют отбор и контроль информации, которая потом попадает к нам на язык и, озвучиваясь, становится речью. Но, похоже, о физиологии мыслительных процессов Инесс не имела ни малейшего представления, а потому решила развивать свои коммуникативные способности по принципу выработки условных рефлексов на определенные вербальные стимулы. А как это выглядело практически, сейчас расскажу.

Первый раз я познакомилась с ней при следующих обстоятельствах. В тот день директор магазина распорядился поставить меня на кассу в секцию, где Инесс работала продавщицей. И поскольку я давно хотела познакомиться с ней поближе, то поздоровавшись, сразу же завела разговор. «Какая у вас умопомрачительная новая коллекция! Мне особенно вон та синяя кофта на молнии нравится», – сказала я и для пущей убедительности указала на понравившуюся вещь. В ответ Инесс подняла на меня свой немигающий взгляд и тихо, будто эхом, повторила: «Синяя». Я немного растерялась и была уже не рада упомянутому мной слову, предположив, что оно воздействовало на Инесс наподобие факирской дудочки для кобры. Чтобы прервать образовавшуюся в беседе длинную паузу, а заодно и избавиться от приклеенного к моему лицу взгляда напарницы, я быстро перевела разговор на другую тему: «Какая сегодня чудесная погода, правда? Солнышко светит и свежим ветерком слегка обдувает!» Однако Инесс, неотрывно глядя мне прямо в глаза, снова повторила за мной: «Свежим ветерком слегка обдувает». Сказать по правде, это меня насторожило. «А может, это не человек, а какой-нибудь зомби или японская механическая игрушка? – пронеслось у меня в голове. – У них такие, наверное, уже научились делать. Ё-моё, до чего дошла наука!» Но вместе с тем тревожная мысль не давала покоя: «А если это все-таки зомби? Они ведь, зомби-то, всегда так улыбаются перед тем, как наброситься и съесть… Ой, мамочки!» И все же, решив в последний раз протестировать Инесс на наличие попугайского рефлекса, я обратилась к ней со следующим вопросом: «А ты давно здесь работаешь?» «Давно», – эхом прошуршала Инесс, все больше цепляясь своим карим взглядом за мои, к тому времени уже оголенные нервные клетки. «Как давно?» – «Давно». Сказав ей, что мне срочно надо справить нужду, я пулей выскочила из-за кассы и галопом понеслась в другую секцию, куда меня чаще всего отправляли рассчитывать покупателей. Прибежав туда, я принялась взахлеб рассказывать сотрудникам о странностях поведения Инесс: «Просто не знаю, что делать?! Она что, говорить не умеет? Повторяет за мной каждое слово. При этом безотрывно смотрит в глаза, как вурдалак… аж мороз по коже… так, что кажется, будто поджидает удобного момента, чтобы наброситься на меня и съесть». Выслушав мой сбивчивый рассказ, коллеги по работе сочувственно улыбнулись и обнадежили: «Да нет, она такая по жизни, успокойся, пока еще никого не съела».

На самом же деле ларчик открывался до неприличия просто. Словарный запас у Инесс не отличался разнообразием, и, зная об этом, она очень стеснялась в беседе хоть чем-нибудь себя проявить. Но поскольку хочешь не хочешь, а отношения с сотрудниками по работе налаживать надо, она решила прибегнуть к вспомогательным средствам. В частности, разобраться с тем, чего же от нее ожидают окружающие, ей помогла книга какого-то практического психолога, оказавшаяся самой дешевой на полке пособий по развитию коммуникативных навыков. Впоследствии Инесс поведала мне о том, как на страницах приобретенного ею произведения автор уверял, что для установления контакта с понравившимся человеком вполне достаточно безотрывно смотреть ему в глаза и периодически повторять отдельные слова из его же фраз, параллельно с этим копируя мимику и телесные движения собеседника. «Что же это за руководство такое? – засомневалась я. – По гипнозу что ли?» – «Нет, – замотала головой Инесс, – оно называется: “Как расположить к себе собеседника”». – «Слушай, – продолжила я, – а ты нормальные книги читать пробовала? Достоевского, Шекспира, Хемингуэя, Уайльда? Про «Войну и мир» Льва Толстого когда-нибудь слышала? Попробуй, полистай ее перед сном, очень душевная книжка. Понимаешь, на мой взгляд, тебе просто нужно почаще над чем-нибудь задумываться, но не на уровне примитивных поведенческих ловушек, а анализировать все происходящее. Понимаешь, о чем я веду речь? Нужно задумываться о содержании жизненных событий, пытаться проникнуть в их суть… Неужели тебе это не интересно?» Но, к сожалению, дело обстояло именно так. Заинтересовать Инесс в обретении информационно-аналитического багажа, которым она не обзавелось в ранее прожитые годы, оказалось практически невозможно, поэтому, как и прежде, она продолжала пользоваться советами психолога, описавшего на страницах своей книги разные технические трюки для налаживания контакта с окружающими людьми.

* * *

В общем же и целом многолетний опыт общения с европейцами показал мне, что в большинстве своем те не обладали, мягко говоря, значительным культурным багажом. «А что же у них все-таки было?» – спросите вы. Любопытство и неиссякаемая способность к сплетням и интригам в любое время суток. Причем самое удивительное заключалось в том, что последнее практически не зависело от их образовательного уровня. И уборщицы, и продавцы, и профессора университетов, и врачи, и маркетинговые директора – все подряд обожали сплетничать, при этом, как правило, находясь всего в паре метров от объекта своей критики и повернувшись к нему спиной. Однажды я поинтересовалась: «А почему так близко?» И тогда в ответ мне прозвучало: «А чтоб эта сволочь слышала, что я о ней думаю».