Текст книги "Эмигрантка в стране магазинов"

И все же самым проезжим, то есть непонятно как очутившимся там персонажем был директор магазина, Патрик, охарактеризовать поведение которого было бы уместно следующим анекдотом. Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: – «Зачем тебе два билета, ты же один?» – «На всякий случай, если один билет потеряю». – «А если второй потеряешь?» – «На этот случай у меня проездной». Точно таким же принципом запасных вариантов руководствовался Патрик. В гараже у него стояло аж три мотоцикла и два автомобиля, так, на всякий случай, если какой-нибудь из них внезапно сломается. И хотя Патрик был женат на очень милой и добропорядочной девушке, тем не менее в качестве запасного варианта всегда имел пару любовниц, на которых, впрочем, свет клином не сходился, а потому он постоянно пребывал в процессе отбора достойных кандидатур на их место. С этой целью Патрик периодически собирал всех продавцов нашего отдела и громко обсуждал с ними, какой из сотрудниц нашего магазина ему стоило бы заинтересоваться, на случай, если одна из любовниц захочет порвать с ним отношения. Когда наш директор уезжал отдыхать на море, то бронировал комнаты как минимум в пяти разных отелях и брал с собой три огромных чемодана с одеждой, поскольку предполагалось, что один-два из них могут быть либо потеряны, либо кем-то украдены, и при таком раскладе всегда оставался третий. Шутка ли сказать, но благодаря желанию всегда иметь запасной вариант Патрик и стал директором нашего магазина. Правда, до того, как его им назначили, эта должность была предложена шефом еще нескольким продавцам, но пока они раздумывали над принятием решения, именно Патрик самым первым ответил, что согласен, не имея ни малейшего представления о предстоящей работе, рассудив: а вдруг получится? В свою очередь, начальством это было расценено, как прекрасная боевая готовность, и его тут же назначили директором. В итоге его подчиненные, продавцы и кассиры, ежедневно наблюдавшие за носившимся туда-сюда, вечно взъерошенным шефом, на бегу кричащим: «Ребята, мне сейчас не до вас!», – вынуждены были сами как-то организовываться, объясняя друг другу, что и как надо делать. Причиной его чрезмерной занятости было то, что с первого же дня пребывания на руководящей должности Патрик регулярно ходил на собеседования в другие фирмы, договариваясь о новой работе, на случай, если его выгонят с этой.

По правде говоря, именно в магазине серфинговых товаров мне чаще всего приходилось выслушивать от сотрудников по работе истории, связанные с их криминальным прошлым. Многие из сослуживцев, совершивших в других европейских государствах преступления разной тяжести, скрывались в Стране Магазинов от правосудия, поскольку ее власти не сотрудничали с Интерполом. Однако чтобы вы, уважаемые читатели, не подумали, что моим постоянным окружением были насильники и серийные убийцы, от которых можно бог знает чему научиться, поспешу вас успокоить. В большинстве своем вышеописанный контингент проштрафился на финансовых преступлениях. Жаклин с супругом удрали в Страну Магазинов после того, как в соседнем европейском государстве их поймали на неуплате налогов с продукции небольшой семейной фабрики. Рони чуть было не угодил в тюрьму за открытие нелегального публичного дома на территории своей же собственной квартиры. «Ну не повезло мне, не повезло, – сокрушался он. – Сосед, сволочь, заложил полицейским. Так я что, миллионером, что ли, с этого стал? Мелкому предпринимателю не с чего платить налоги, понимаешь? Ну, что мы там зарабатывали? Так только, на поддержку штанов, да еще девчонкам денег надо было дать на губную помаду, гель для душа, колготки и новые трусы…» Продавец по имени Энтони удрал из своей страны после того, как ему пригрозили судом за подделку наркотиков. Кроме шуток, суть его криминальных действий заключалась в том, что в качестве кокаина ему удалось втюхать нескольким наркоманам обычный зубной порошок, и надо же было тому случиться, что один из них оказался служителем закона и, разумеется, такого наглого обмана не потерпел. Робина Интерпол разыскивал из-за подделки документов, Сержа – из-за продажи товаров фальшивых марок, Клоэ – из-за проведения нелегальных абортов, Кристину – из-за погибшего при странных обстоятельствах богатого дядюшки, оставившего ей по наследству крупную сумму денег, которой, правда, она сумела воспользоваться лишь частично. Все эти истории, услышанные от сослуживцев по работе, обескураживали меня и пугали. Особенно в обеденный перерыв, когда посетителей было очень мало, мне никак не хотелось оставаться с глазу на глаз с кем-нибудь из своих коллег по работе, чтобы вновь не оказаться в ситуации доверенного лица, посвященного в криминальные события их жизни. Как бы то ни было, но сотрудники по работе не прекращали увольняться по причине того, что зарплаты оставались на прежнем, мизерном уровне, и магазинный «поезд» мчался все вперед и вперед, знакомя меня с новыми «пассажирами» и их жизненными обстоятельствами.

* * *

Надо заметить, что работа обслуживающего персонала в Стране Магазинов осложнялась еще и тем обстоятельством, что мы никогда точно не знали, с кем имели дело. Любым посетителем или посетительницей запросто мог оказаться какой-нибудь родственник, друг, подруга или родственница шефа, а потому все время нужно было держать ухо востро. При этом наибольшие неприятности доставляли супруги и дети наших начальников. Главных шефов корпорации было пять, не считая самого прародителя, господина Рено. А теперь добавьте к каждому из них супруга или супругу и еще двух-трех малолетних отпрысков и подсчитайте конечную сумму. Словом, в совокупности набиралась та еще ватага, наподобие цыганского табора, регулярно обитающего на территории принадлежащих им магазинов. Все эти женщины, мужчины и разновозрастная ребятня ежедневно сновали туда-сюда по торговым секциям: взрослые то и дело возвращали купленные ими вещи, обменивая их на другие, а дети оглашали криками помещение магазинов. И поскольку представители этой коммерческой династии не слишком утруждали себя на офисных должностях, времени на походы по магазинам корпорации у них было предостаточно. При этом самую большую выгоду извлекали для себя супруги наших начальников, которым удавалось прилично сэкономить на нянях для своих малолетних отпрысков, используя в качестве таковых служебный персонал торговых точек. Каждая из них как минимум два раза в неделю приводила к нам своих чад, а потом как бы невзначай исчезала на пару-тройку часов. В результате, продавцам и кассирам приходилось развлекать их до прихода начальственных мамаш.

К слову, меня неизменно поражало то, в какой форме родственники нашего начальства выказывали свое недовольство качеством обслуживания. Они практически никогда не обращались к продавцу, отпустившему им не тот товар, или не той марки, или не того размера, а вместо этого, с гневными выражениями на лицах отправлялись к заведующему секцией и устраивали ему взбучку. Кстати сказать, аналогичным образом вели себя и их зажравшиеся и хамоватые детишки. Оставшись без отправившейся по делам родительницы, ее ребенок выбирал на свое усмотрение в качестве няньки какого-нибудь продавца, и тот на протяжении нескольких часов вынужден был играть с ним во всякую детскую ерунду. Но как только за ним возвращалась его мать, начальственное дитё тут же бросалось ей на руки, плача, пуская сопли и жалуясь на всех подряд служащих магазина, якобы все это время его обижавших и жестоко над ним издевавшихся. Разумеется, тон такого поведения задавали сами шефы, никогда не общавшиеся напрямую с продавцами, кассирами и каким-либо другим рабочим персоналом. Помню, как однажды на моих глазах подкрашивавший стену маляр нечаянно дотронулся рукой до свежей краски, и в этот момент был замечен шефом нашего магазина. Он сразу же подозвал к себе пальцем заведующего секцией, а затем приказал ему подойти к рабочему и сказать, чтобы тот больше так не делал. Заведующий моментально передал его приказ маляру, а тот в ответ возмутился: «А разве ваш шеф сам не мог мне этого сказать?» Не мог, не захотел – какая разница? В государстве беспошлинной торговли любой владелец магазина чувствовал себя самим Господом Богом, который решал, кого казнить, а кого миловать, не вступая при этом в непосредственный контакт с провинившимися. И, следуя их примеру, таким же правом наделяли себя ближайшие родственники начальства.

Что же касается коллектива продавцов отдела, в котором мне чаще всего приходилось работать на кассе, то поскольку все они были парнями, в количестве пяти-шести человек, некоторое время ушло у меня на адаптацию к особенностям поведения в мужском коллективе. Сутками напролет ребята без зазрения совести почесывали шириночные места, зевали, крякали, пукали и отпускали в адрес кассирш гнусновато-пошловатые шуточки. И все же несмотря на это, с ними было весело и интересно. Кстати сказать, многие из моих коллег на своих рабочих местах занимались не столько продажей серфингового снаряжения, сколько подтруниванием друг над другом, кассиршами и молоденькими покупательницами. Так мы шутили, прикалывались, ржали… А где-то через пару месяцев я стала замечать в себе неожиданную трансформацию. Так же, как и продавцы своего отдела, я частенько стала почесывать себе расположенное между ног место, иногда выпускала наружу кишечные газы и вслед за сотрудниками по секции, очарованными огромным бюстом зашедшей в отдел покупательницы, повторяла: «Вот это да!» Другими словами, адаптационные процессы завели меня не в ту степь. Нет, вы не подумайте, что я тут же воспламенилась любовью к женскому полу и захотела стать лесбиянкой. Этого не произошло. Просто, как бы это сказать, сама от себя не ожидая, я стала психологически подстраиваться под своих коллег – молодых парней сорви голова. Кстати говоря, подобное, как правило, происходит и в небольших женских коллективах. Сначала у сотрудниц выравнивается менструальный цикл, в разговорах начинают преобладать одни и те же темы, а в дальнейшем некоторые из них выходят замуж и беременеют почти в одни и те же сроки. Психологи утверждают, что в данном случае срабатывает чувство коллективной общности, когда на подсознательном уровне осуществляется приведение к общему знаменателю собственных жизненных установок с установками своих коллег по работе, а затем эти подсознательные процессы начинают управлять сознательными. Одним словом, глядя на свое ближайшее окружение, мы как бы сами себе внушаем, что наш образ жизни должен соответствовать другим членам коллектива.

Хотя в моем случае скорее всего доминировало желание внести в заунывный рабочий процесс нотки задора и веселья. Окрепнув как личность, в группе, сформированной из лиц мужского пола, в какой-то момент я решила поучаствовать в их развлекательных мероприятиях. Казалось бы, чем таким интересным можно было заняться на территории, ограниченной несколькими полками и вешалками с одеждой? Однако благодаря моим сослуживцам выяснилось, что способов валять дурака существовало несметное количество и что заниматься этим на своем рабочем месте доставляет неслыханное удовольствие. К примеру, оставив одного продавца на шухере, мы периодически удалялись по двое в самый дальний угол секции и там минут десять подбрасывали на бумажном листе теннисный мячик. При этом выигрывал тот, кому дольше других удавалось не уронить его на пол. Или же всем по очереди продавцам других отделов подкладывали в карман игрушечную змейку, обнаружив которую они с криком и выражением неподдельного испуга на лицах выбрасывали ее на пол. Еще бывало, что, спрятавшись за вешалками, я с продавцами играла в волейбол подушкой, издававшей пукающие звуки. Все это было настолько занимательно, что напоминало методы расслабляющего психологического тренинга, после чего работалось с еще большей отдачей и энтузиазмом.

Но однажды с ребячьими шалостями у меня случился перебор, точнее, не у меня, а у директора нашего магазина – Патрика. Как-то раз он принес в нашу секцию новый аппарат для разработки мышц, основанный на подаче к мускульной системе электрического тока разного вольтажа. Этот аппарат в Европе получил большую популярность благодаря производимому на его пользователей не столько физиологическому, сколько психологическому эффекту. Видя, как при его подключении отдельные мышцы приходят в действие, многие считали, что от этого они стремительно похудеют, и в погоне за стройной фигурой бросались приобретать указанный аппарат. В свою очередь, директор нашего магазина Патрик, перед тем как выставить этот аппарат на продажу, решил испробовать его действие на продавцах нашего отдела. Сначала он подключил самый мизерный вольтаж, а затем постепенно стал увеличивать его мощность. И поскольку лица моих сотрудников при пользовании этим аппаратом не выражали никакого физического страдания, то по их примеру я выразила желание поучаствовать в данном эксперименте, а Патрик возражать не стал.

Он быстренько прикрепил к моим рукам датчики и подключил электрический ток, а дальше… Впрочем, что же в точности со мной тогда произошло, я узнала лишь из рассказов присутствовавших там очевидцев. По их словам, сначала меня затрясло крупной дрожью, и я упала на рядом стоящего продавца, схватившись обеими руками ему за голову. Буквально в следующую секунду волосы у него задымились, глаза стали бешено вращаться, а сам он, по-видимому, чтобы не шлепнуться на пол, вцепился пальцами в стол, на котором был установлен кассовый аппарат. Хотя, честно говоря, лучше бы он этого не делал, поскольку электрический разряд перешел от него ко всем остальным продавцам, прислонившимся в тот момент к столу. Затем они, все разом, громко вскрикнули и ничком попадали на пол. Тогда до Патрика дошло, что надо бы тот аппаратик временно отключить, что, собственно говоря, он и сделал. Придя в себя после получасового сидения на стуле и ни на минуту не прекращавшегося икания, я с опорой на плечо кассирши-напарницы каким-то образом сумела доковылять до ближайшего туалета, а там в ужасе принялась рассматривать свое отражение в зеркале. По правде сказать, то, что я увидела, соответствовало кардинально обновившемуся имиджу. Из зеркала на меня глядела чернокожая девушка с прической в мелкую кудряшку. Мои некогда русые волосы средней длины отдавали черно-фиолетовым оттенком и при этом не только торчали вверх, но и причудливым образом меж собой переплелись, напоминая толстые пружины разной длины, а логическим дополнением к этой прическе была посеревше-побуревшая кожа на руках, лице и шее. «Где ты так загореть-то успела? В солярии что ли?» – донесся до моих ушей комментарий кассирши с другого этажа, наткнувшейся на меня в помещении туалета. «И помяни мое слово, – добавила она, на бегу сполоснув руки водой, – тебе обязательно надо пользоваться защитным кремом от солнца, а не то в следующий раз обуглишься». По возвращении оттуда, в секции меня ждал директор магазина. Извинившись за содеянное, он бросился меня умолять никому на него не жаловаться. Из его сумбурных объяснений следовало, что, не успев как следует разобраться с режимом функционирования аппарата, он случайно перепутал кнопки и перевел его с минимального электрического разряда на максимальный, которым нас всех и шибануло. «Ладно, если не помру, то прощу», – заключила я.

Кстати сказать, один из продавцов, принявший на себя вольтажный разряд сразу же после меня, даже несколько часов спустя пребывал в глубоко ошарашенном состоянии. Как выяснилось, такое ему было уже не впервой. Несколько лет назад, присутствуя на похоронах одного из своих друзей, он попал под проливной дождь. К несчастью, в тот момент, когда все присутствовавшие сгруппировались под зонтами, прозвучало «трата-та-та!», и огромная шаровая молния с треском вошла в землю прямо у них под ногами. И в виду того, что земля была мокрой, всех разом задело электрическим разрядом. В результате, с тех похорон двадцать шесть человек оказались госпитализированы, а семерых сначала отправили в морг, а затем на то же самое кладбище. В тот день насмерть перепуганный парень, избежавший смерти от электрического разряда на похоронах и только что пострадавший от массажного аппарата, периодически подходил ко мне и спрашивал с ноткой надежды в голосе: «Судьбы не существует, правда? Это все нелепые случайности, правда?» Разумеется, на это правильнее всего было бы ответить: «Миленький ты мой, да откуда же мне знать?!» – но я предпочла его успокоить и несколько раз утвердительно кивнула головой.

* * *

Как бы то ни было, но именно мужской коллектив помог мне объективно оценить поведение представительниц женского пола. К тому же признаюсь, что услышанное из их уст в одних случаях меня удивило, а в других разочаровало. В том числе, я сделала для себя одно немаловажное открытие. Оказывается, мы, женщины, в большинстве своем любое относительно несложное занятие способны довести до абсурда и совершенно непредсказуемых результатов. А в доказательство этого приведу несколько примеров.

Как только один из моих сотрудников по работе переехал на квартиру к своей девушке Мартине, то по обоюдному согласию они обзавелись щенком пойнтера. И все бы ничего, вот только Мартина старалась тщательнейшим образом охранять песика от посторонних людей, подозревая, что кто-нибудь из них может его сглазить. Проживала эта пара в квартире на первом этаже пятиэтажного дома, которая состояла из нескольких комнат и большой террасы. И хотя мой коллега по работе ни в какие сглазы не верил, а потому настаивал на ежедневном выгуливании пойнтера на поводке, тем не менее Мартина категорически запретила ему выпускать собаку из дома до тех пор, пока ей не исполнится года. Как известно, в семейных спорах всегда побеждают женщины. Так было и на этот раз. В итоге несчастный пес до оговоренного возраста прожил взаперти, довольствуясь передвижением по квартире между комнатами и террасой, что, впрочем, не помешало развитию у него не типичного для домашних животных конструкторского таланта. Любознательный щенок не только разносил в пух и прах любые оставленные на виду вещи, но и строил из них высокие башни, складывая все найденное в квартире стопочкой, одно на другое. К примеру, в основание конструкции он мог положить порванный тапок, а на него: разбитую чашку, кусок от цветочного горшка, несколько фломастеров, бутылочную открывалку, трусы, футболку и т. д. А по завершении своей авангардной работы пойнтер поднимал заднюю ногу и на все это сверху как следует, мощно и от души писал. Наверное, такое поведение являлось протестом против жизни в четырех стенах, а может, и обычной собачьей невоспитанностью, кто знает. Кстати говоря, несмотря на то, что молодая хозяйка старательно приучала песика справлять нужду в кошачий поднос, он это делал через раз, так и не привыкнув к пользованию столь нетрадиционным для собак устройством. Больше всего щенку нравилось оправляться в цветочные горшки, что, справедливости ради надо заметить, в значительной степени соответствовало его животной природе.

И вот наступил момент, когда, по мнению хозяйки, этому псу уже никто не мог навредить сглазом, и тогда она разрешила вывести его на улицу на поводке. А тот, почувствовав запах свободы, вырвался из квартиры с такой скоростью, что провез своего хозяина на заднем месте по всем лестничным ступенькам. Примчавшись в городской парк, молодой пойнтер с разгону снес несколько выстроенных детьми песочных сооружений, после чего, схватив зубами ребячьи ведерки с лопатками, отнес их в сторону, положил на землю и тут же по привычке принялся складывать большую гору, в которой буквально за считанные секунды оказались чья-то кофта, сандалии, сумка и детский рюкзачок. В свою очередь, двух-, трехлетние детишки очень заинтересовались странным поведением собаки, подошли к этой куче и стали ее внимательно рассматривать, а один маленький мальчик даже плюхнулся на нее сверху, решив, что это такая занимательная игра. Тогда пес подбежал к сидящему на этой башне ребенку и поднял на него свою заднюю лапу. Пытаясь увернуться от собаки, малыш уже было приготовился громко заплакать, широко разинул свой ротик, а в этот самый момент туда направилась струя собачьей мочи. Разъяренная мать ребенка тут же отогнала от своего чада писающего на него пойнтера, пообещав подать на его хозяина в суд и впоследствии свое обещание сдержала. Спустя пару дней мой напарник был приговорен к выплате денежного штрафа пострадавшему от собачьего мочеиспускания ребенку и его до глубины души оскорбленной родительнице. Вдобавок ко всему прочему, во время слушания дела судья призналась, что никогда еще не рассматривала случая о домашнем любимце, вот так запросто помочившемуся кому-нибудь в рот. «Что же это у вас за собака такая? – недоуменно взглянула она на моего коллегу по работе. – Она детей, что ли, никогда не видела?» На самом деле так оно и было. Кроме мебели и цветочных горшков на террасе этот пес до первой в своей жизни прогулки вообще ничего не видел. Впрочем, был в этой истории и положительный момент – к счастью, его так никто и не сглазил. А что еще собаке, собственно говоря, надо?

Следующим показательным примером особенностей женской психики стала супруга моего сотрудника по работе, которую звали Амели. Эта девушка более чем серьезно воспринимала любую высказанную в свой адрес критику, которая зачастую представляла для нее своеобразный приказ к действию. Не знаю, обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, что большинство мужчин, зная о своих недостатках, как правило, на них не зацикливаются. Они практически никогда не стремятся к какому-то идеалу и несуществующей гармонии, а потому воспринимают самих себя спокойно, такими, какие они есть. Ведь идеальных людей на белом свете нет, да и быть не может. К счастью, с пониманием этого у мужской части населения обычно проблем не возникает. Словом, ни к какому идеалу они не стремятся, в отличие от нас, женщин, порой тратящих на поиск чудесной формулы совершенства чуть ли не всю свою жизнь. «Таким меня сделала матушка-природа, а против нее, как известно, не попрешь», – рассуждает обычный среднестатистический гражданин. В то время как у многих гражданок, к сожалению, естественное восприятие самих себя напрочь отсутствует, что, кстати сказать, доставляет им немыслимые страдания. Скажите, вы когда-нибудь видели мужчину, который бы причесывался на ходу, не глядя на себя в зеркало? Да таких сколько хочешь! А женщину? Вряд ли, правда? Вы лично знакомы с представителями сильного пола, которым абсолютно наплевать, что про них думают соседи? Да, конечно. А с женщинами, которым это тоже до лампочки? Пожалуй, нет. Скажите, пожалуйста, какой мужчина, узнав, что у его друга родился ребенок, тут же выдвинет перед собой задачу срочно по его примеру обзавестись собственным потомством? Правильно, вы такого не знаете. А ответьте, сколько женщин беременеет сразу после того, как их близкая подруга или напарница по работе стала матерью? Бесчисленное множество. К слову, и врут мужчины намного меньше нас, женщин, именно потому, что им важны свои собственные, а не чужие опыт и мнение.

Продолжая начатое повествование о супруге моего сослуживца, замечу, что когда кто-нибудь намекал Амели, к примеру, что она не слишком умна, эта девушка моментально записывалась на всевозможные курсы, ходила по дому в наушниках, изучая очередной иностранный язык, а по вечерам после работы читала научно-познавательную литературу. Если парикмахер советовал ей укрепить корни волос, то Амели решительно опрокидывала себе на голову неограниченное количество питательных масок, причем однажды в результате этих процедур так перевитаминилась, что по всему телу покрылась крупной сыпью малинового цвета. Однако самой въевшейся в ее мозги оказалась идея похудеть любым способом. Кто-то из близкого окружения однажды не особенно положительно высказался о достоинствах фигуры у Амели, и этого оказалось достаточно для того, чтобы она начала доводить себя до истощения поистине концлагерными диетами и регулярными занятиями спортом по три часа в сутки. Муж этой девушки, работавший в нашем магазине продавцом, без конца сокрушался по поводу ее неуемной зацикленности на здоровой пище и однажды поведал нам о том, что вот уже несколько месяцев Амели выискивала в разных источниках информацию о новейших диетических продуктах. Услышав об этом, другой продавец, параллельно приторговывавший марихуаной (о чем сначала мы и не догадывались), предложил ему купить для жены специальную настойку из трав, от которой якобы его собственная подруга очень быстро избавилась от лишних килограммов и при этом стала на редкость спокойной и уравновешенной. «Ну спасибо, друг, выручил», – поблагодарил его супруг Амели и с радостью приобрел несколько упаковок этой чудо-настойки для своей неугомонной жены. А поскольку основным компонентом указанной травяной смеси была марихуана, вскоре рьяная спортсменка стала успокаиваться, начала есть все подряд и сократила занятия спортом до двух-трех раз в неделю. Разумеется, когда тайное стало явным – Амели узнала об успокаивающем нервы растительном компоненте, – от травяной настойки сразу же отказалась, однако после ее многомесячного приема характер у девушки в корне изменился, причем в лучшую сторону. Образно выражаясь, она наконец-то подружилась с самой собой, перестав зацикливаться на своих недостатках. К слову сказать, вывод из этой истории весьма неутешителен, так как свидетельствует о том, что отдельные представительницы слабого пола не в состоянии достичь душевной гармонии без употребления каких-либо наркотических или медикаментозных средств.

А вот еще один типично женский случай. Речь пойдет о супруге другого моего сотрудника по работе, которая страдала болезненной формой ревности. Впрочем, ревновала она всех не к мужу, а к самой себе, поскольку ей казалось, что окружающие постоянно сравнивают ее с другими представительницами слабого пола. Осложнялась данная ситуация еще и тем, что, будучи заведующей магазином женской одежды, по долгу службы она вынуждена была ежедневно контактировать со своими подчиненными. Сразу скажу, что с первого дня работы на указанной должности прежний персонал ей пришелся не по душе. В результате, она быстренько с ним распрощалась под предлогом того, что все ее усилия наладить работу пошли прахом из-за недостаточности профессионализма сотрудниц. Тогда из отдела кадров ей направили в подчиненные несколько молодых, красивых и воспитанных девушек, которых, кстати сказать, она сходу забраковала. «Слишком хороши собой, – поделилась заведующая своими опасениями с принявшими их на службу офисными работницами, – боюсь, покупатели будут смотреть не на товар, а на них. Но у нас ведь как-никак магазин, а не публичный дом. Понимаете, мы заинтересованы только в продаже одежды, а не чего-то там еще». И хотя в отделе кадров никто ее мнения не разделял, тем не менее спорить не стали, посчитав, что ей виднее, и вскоре приняли на работу следующую партию девушек, не отличавшихся приятной внешностью, но блиставших незаурядным умом и чувством юмора. Некоторые из них были студентками университетов, а другие – с уже законченным высшим образованием. Однако заведующая магазином вновь воспротивилась такому подбору сотрудниц и в довершение ко всему прочему стала ежедневно срывать свое зло на муже: «Ну, скажи, пожалуйста, зачем продавщице быть умной, а? Ну там сообразительной, хитренькой, это я еще в состоянии понять. Вот стою с ними целые сутки бок о бок и практически ничего из того, о чем они говорят, не понимаю. С теми, прежними девчонками, мы хоть болтали на нормальные темы: про любовь, про телевизионные сериалы, про моду, про вас, мужиков, а с этими, остроумными, мне и поговорить не о чем. Скукотища!» И вскоре, чтобы это не сильно бросалось в глаза, она их всех по одной из своего магазина выжила, параллельно с этим выдвинув перед отделом кадров следующую задачу: подобрать для работы женщин, не отличающихся ни умом, ни внешней привлекательностью, и чтобы при этом они были значительно старше ее. В итоге в магазине женской одежды появились четыре пожилые карги с огромными волосатыми бородавками на сморщенных лицах, которые днями напролет сплетничали друг о друге и о ней самой. «Да неужели же на всем белом свете не найдется хоть одной нормальной продавщицы?!» – взывала к голосу божественного провидения их новая начальница. Но оно так ей ничего на это и не ответило, зато наш напарник по работе, доводившийся супругом заведующей магазином, целыми сутками выстаивал возле моего кассового аппарата со страдающим выражением на лице: «Ну, когда же она от меня отвяжется со своими глупостями?! Ищет проблем на пустом месте. То ей не так и это не эдак. Хоть бы уж забеременела, что ли… Может, хоть тогда успокоится».

Кстати, согласно моим наблюдениям, в мужских коллективах такого рода сопоставлениями, как правило, никто не занимается. Есть там худые и толстые, старые и молодые, лысые и густоволосые, спортсмены и любители диванного отдыха перед телевизором, женатые и холостые. Другими словами, мужской коллектив, равно как и женский, практически всегда неоднороден по своему составу, но от этого разнообразия никто в нем, как правило, не страдает. Может, именно поэтому слово «народ», несмотря на то, что подразумевает под собой группу людей обоих полов, относится именно к мужскому роду. Обратите внимание, редкий мужчина-начальник бывает серьезно озабочен подбором персонала, похожего на себя или чем-то хуже себя, потому что, как правило, на все внешние, возрастные и психологические характеристики своего коллектива ему глубоко наплевать, лишь бы эти люди сумели довести до ума вверенное ему дело. Однако среди женского контингента обязательно находятся дамы, регулярно сопоставляющие себя с сослуживицами, родственницами, подругами, соседками, фотографиями разных знаменитостей на обложках модных журналов и прочими, поскольку стремятся к тому, чтобы ощущать себя отправной точкой для всех остальных представительниц слабого пола. Вот я и думаю – а зачем? Неужели им и вправду комфортно жить лишь в окружении своих собственных клонов? Лично для себя не нахожу в этом мало-мальского интереса.

* * *

Впрочем, продолжая повествование на тему слабого пола, хочу заметить, что российские граждане и представить себе не могут, насколько прогрессировали в своем отношении к женщинам. Вы, уважаемые читательницы, даже и не догадываетесь о том, как вас на самом деле российские мужчины любят и уважают. В Европе же отношение к представительницам слабого пола все еще отдает мачизмом и дискриминацией как на межличностном, так и на общественном уровнях. А тому, кто захочет вступить со мной в спор, отвечу: «Извините, но я знаю, о чем говорю, поскольку сама – женщина и за долгие годы проживания за рубежом на собственной шкуре ощутила не только все “прелести” дискриминации по национальному признаку, но и по признаку половой принадлежности».