Текст книги "Эмигрантка в стране магазинов"

Сразу скажу, что во многих европейских государствах женщина, занимающая руководящую должность, – не так уж часто встречающееся явление. Кто-нибудь сразу возразит: «Так по телевизору вон сколько важных европеек показывают!» Да, но далеко не все они были назначены на свои должностные посты выборным путем. В большинстве своем эти дамы являются владелицами бизнеса. А если у вас есть собственное дело, то кому же еще там быть директором, если не вам? Независимо от того, женщина вы или мужчина. Помимо этого, сбросьте со счетов начальниц, работающих в сфере исконно женских профессий, на которые представителей сильного пола палкой не загонишь, таких как главная медсестра больничного отделения, директор детского сада, косметологического центра, молокозавода, швейного цеха и т. д. В таком случае, как говорится, женщине сам бог велел выполнять обязанности начальницы в чисто дамском коллективе. Кстати говоря, вышеуказанная группа профессий, как правило, скомпенсирована чисто мужскими, к примеру, военнослужащими и пожарниками, соответственно, с руководителями мужского пола. А следующий вопрос позвольте задать туристам. Путешествуя по европейским странам, часто ли вы видели женщин-начальниц в магазинах, супермаркетах, отелях, ресторанах, музеях и прочих заведениях? Лично я – единицы. И вместе с тем наблюдается удивительный парадокс. Привычка, сформированная в течение многих десятилетий двадцатого века – задвигать женщин на второй план – привела к тому, что политики-мужчины, как бы оправдываясь за содеянное, все чаще уступают им в парламенте свои места. Впрочем, это не означает, что современные парламентерши самостоятельно принимают ответственные решения. В большинстве случаев представительницы слабого пола лишь озвучивают с парламентской трибуны то, что вкладывают им в уста находящиеся за кулисами политических событий истинные руководители страны – мужчины. Таким образом, транслируя на весь мир свои собрания и дебаты, последние стараются довести до нашего с вами, неевропейского, сознания, что дискриминации по половому признаку у них не существует. Брешут. Не верьте. Это такая политическая реклама самих себя.

Кстати говоря, отношение к представительницам слабого пола, как и любое другое общественное явление, было бы правильно рассматривать не в глобальных масштабах, а сфокусировавшись на отдельных деталях жизни. При оценке ситуации в целом вроде бы ничего особенного и не скажешь: все европейские женщины ходят на работу, в парикмахерские, магазины, водят машины, рожают и воспитывают детей. Кажется, все в порядке, все нормально. Но уверяю вас, далеко не все. Впрочем, с одной оговоркой: европейский феминизм, характеризующийся прежде всего тем, что любящие мужья позволяют своим благоверным таскать тяжелые сумки и чемоданы – не вымысел, а чистая правда. Или, к примеру, другая ситуация. Не секрет, что российские женщины от души умиляются, глядя на европейцев средних лет, прогуливающих в парке своих отпрысков или мирно о чем-нибудь беседующих на скамеечке перед песочницей, в которой так же мирно возятся их детишки. А сказать вам, чему посвящен разговор этих пап? Теме футбола, либо теме бюстов сидящих на соседней лавочке девушек. К тому же не исключено, что в это время они жалуются друг другу на своих занудных супружниц, которым без конца что-нибудь от них надо: сходить в магазин, починить полку, вызвать слесаря, выгулять собаку – да разве это бабы, это же самые настоящие зверюги! «Зато они там средь бела дня пива не пьют!» – возразит кто-нибудь из вас. Ошибаетесь, пьют, пряча пивные банки в детский рюкзачок или под скамейку, чтобы хитрая жена вдруг на этом деле их не застукала. В отличие от мужчины, исполняющего обязанности няни собственного ребенка, любая женщина, при встрече в парке или где-то еще с другими мамашами, тут же органично вольется в разговор на детские темы, пользуясь любой возможностью для того, чтобы повысить планку своей родительской квалификации. Словом, поверьте, уважаемые читатели: в заботе о детях европейские отцы не так далеко ушли от российских папаш, как это со стороны может показаться. А прогулки со своими отпрысками зачастую являются лишь поводом для того, чтобы избежать других обязанностей, таких как мытье посуды, уборка квартиры, помощь детям в выполнении домашних заданий и т. д. и т. п. «Да я, между прочим, с ребенком вчера гулял целых два часа! Все, отстань от меня, больше ничего всю неделю делать не собираюсь!» – довольно типичный ответ супруга-европейца на просьбу своей супруги помочь ей чем-нибудь по хозяйству.

А уж про свои традиции, имеющие отношение к слабому полу, европейцам вообще лучше помолчать. Для сравнения: во многих государствах Европы не принято дарить женщинам цветы. Как правило, их преподносят только на официальных актах вручения каких-нибудь премий, юбилеях, свадьбах, при рождении ребенка и т. д. и т. п. Но чтобы просто пригласить свою возлюбленную на свидание под луной, да и подарить ей букет роскошных роз – такого поступка от мужчин-европейцев вы, дорогие мои россиянки, вряд ли когда-нибудь дождетесь, равно как и шоколадки для своего ребенка, если таковой у вас имеется. К слову, если, судя по художественным фильмам или еще каким-нибудь сомнительным информационным источникам, вы вдруг решили, что вместо цветов европейские женщины получают от своих благоверных в подарок ювелирные украшения или даже машины, то придется мне вас разочаровать. Самым распространенным подарком любимой женщине в странах Старой Европы является ужин в ресторане. Причем, как вы понимаете, оплативший его джентльмен во время сервировки блюд не остается безучастным наблюдателем, а вооружившись вилкой или ложкой, к тому же прихлюпывая, причавкивая и прихлебывая, рядом со своей возлюбленной уписывает за обе щеки ресторанные деликатесы. Впрочем, и это еще не все. После такой трапезы от подруги, жены или любовницы, как правило, ожидаются бурные страсти в постели, несмотря на то, что после плотного ужина всех нормальных людей туда тянет только за одним – поспать!

Еще один типичный мужской подарок в Европе представляет собой путешествие на двоих, осуществляемое на манер ужина в ресторане: если я его оплатил, то почему бы самому этим не воспользоваться, не съездить туда и не развеяться. А на просьбу жены: «Моя мама давно мечтала побывать в Таиланде!», – реакция европейского супруга обычно выглядит следующим образом: «Вот пусть на это путешествие сама и заработает!» Кроме того, редкий муж, выбирая в качестве подарка своей супруге заграничную поездку, ориентируется на ее вкус. По крайней мере я не знаю ни одну европейку, побывавшую в Венеции и Ля Скала по инициативе своего спутника жизни. Не секрет, что в большинстве своем сильный пол тянет туда, где есть пляж, телевизор и дешевое пиво, дабы воплотить в жизнь типичную схему абсолютного ничегонеделания. Ну и, пожалуй, самым распространенным подарком из набора стандартных подношений европейского супруга своей любимой являются кухонные принадлежности: комбайн, блендер, кофейный аппарат, посудомоечная машина, сковородка, набор специй и т. д. и т. п., то есть все необходимое для ежедневного приготовления разнообразной пищи ему же самому. Так что, милые мои россиянки, прежде чем критиковать своих благоверных, вспомните, что вам было ими подарено: изящная вазочка, часики, сережки, модное пальто или туфли – и оцените их от всего сердца. Ведь по сути эти подарки были сделаны вашими любимыми вам и только вам, а не себе, как это принято у европейцев.

Кстати говоря, с появлением в европейской культуре моды на метросексуальный внешний облик перестало быть понятным, что и кому дарить. Полагаю, многие из вас в курсе, что метросексуалами называют мужчин гетеросексуалов (то есть представителей традиционной сексуальной ориентации), отличительной чертой которых является тщательный уход за своей внешностью. Они стильно одеваются, удаляют со своего тела все волосы, за исключением тех, что растут на голове, регулярно посещают парикмахерские, массажные, косметические салоны, корректируют свою внешность посредством эстетической хирургии и прочее. К слову, наиболее уместным подарком ко дню рождения метросексуала, как это ни странно, может стать шелковая розовая футболочка, а никак не толстые зимние перчатки с подкладкой из овечьей шерсти, от которых, кстати сказать, возможно, не откажется супруга указанного гражданина. Так почему же это происходит: почему мужчины становятся похожи на женщин, а женщины на мужчин? Я бы ответила на это следующим образом: пусть европейцы скажут большое спасибо все тем же своим многовековым традициям. В частности, в одном из регионов средиземноморского государства Европы на дарение женщинам цветов отводится всего лишь один день в году – праздник Святого Георгия, когда, согласно традиции, мужчина должен преподнести своей любимой розу, а она ему – книгу. Хочется спросить, а почему, например, не газету? Это за один-то цветок?! По-моему, было бы честно. И если это не мачизм, то что тогда? Старинная традиция, ах-ах! Между прочим, если бы таковые тщательно соблюдались мужчинами-европейцами, то они бы до сих пор ездили на лошадях, а не на автомобилях. К слову сказать, тот же самый Святой Георгий бился с драконом не на жизнь, а на смерть, сидя на обычном мерине. Так почему бы гражданам-европейцам не взять с него пример? Кстати, Международный женский день восьмого марта отмечается в странах Европы так слабенько, что, можно даже сказать, вообще не отмечается. Скорее всего, это происходит потому, что мужчин-европейцев не воодушевляет поднимать бокалы за уравнивание женских прав со своими. Зато в Европе целыми семьями обожают собираться на праздниках Отца и Матери, которые, как нетрудно догадаться, превращаются для несчастных женщин в День Жарки, Варки и Мытья посуды. Мать? Мать. Вот и ухаживай за своими мужиками! А будут ли они за ней в День Матери ухаживать? Да нет, конечно.

Другой актуальной темой в Европе, на мой взгляд, является мода на силиконовых женщин. Вы, наверное, сразу подумали про надувных кукол. Нет, друзья мои, речь идет о живых существах с хромосомным набором по женскому типу со множеством силиконовых прокладок, распределенных по всему телу. Следуя этой тенденции, европейские представительницы слабого пола, подобно метросексуалам, год от года становятся все менее правдоподобными. Кстати, возьму на себя смелость предположить, что секс с такой женщиной вряд ли существенно отличается от секса с резиновой куклой, поскольку звук, издаваемый при трении о ее тело, получается абсолютно таким же, а поцелуй в губы напоминает открытие ртом бутылочной пробки. При этом силиконовые протезы, вставленные в губы европейских модниц, иногда достигают настолько большого размера, что страшно представить их с герпесом. Вообразите себе на мгновение болячку величиной с маленький футбольный мячик, оккупировавшую пол-лица. А может, в будущем и на это появится мода? И тогда губастые силиконовые женщины начнут между собой соревноваться, у кого из них герпес вырастет больше, выше, шире, объемистей…

* * *

Относительно европейского мачизма добавлю, что если рассматривать его с точки зрения укоренившихся в обществе традиций, дискриминирующих женскую часть населения, то примеров тому наберется немало. К слову, до сих пор в питейных заведениях некоторых государств Старой Европы женский туалет, в отличие от мужского, закрывается на ключ, который хранится у служащего бара и выдается женщинам только по требованию. Таким образом, если у посетительницы слабого пола возникает необходимость справить нужду, то она вынуждена просить ключ от туалета у работника барной стойки. Как вам такое нравится? Кстати говоря, никого из коренных жителей тех государств, к числу которых относилась Страна Магазинов, не возмущало такое отношение к женщинам, как к ужасным неряхам и грязнулям. А причиной этому была та самая особенность организма, которой матушка-природа наделила представительниц слабого пола для того, чтобы они могли производить на свет последующее поколение. Одним словом, речь идет о менструации. Так вот, многие служащие европейских заведений общепита полагали, что если женщина вынуждена просить у кого-то ключ от сортира, то, войдя в него, постарается там ничего не испачкать.

Вот казалось бы, мир современного европейского искусства уже ничем не удивить. В музеях и выставочных залах полным-полно «шедевров», написанных мочой, калом, соплями и грудным молоком. При этом многочисленные критики, опережая друг друга в положительной оценке очередного направления в искусстве, наперебой заявляют о чрезвычайной актуальности подобных работ провокационного плана, которых с каждым годом появляется все больше и больше. В этой связи мне хотелось бы задать следующий вопрос: «Уважаемые европейцы, а чем тогда вам мешает обычная менструация? Нате, берите ее от нас, женщин, и пишите ею свои картины. У нас этого добра много, а потому мы согласны предоставить ее вам в любых количествах и к тому же совершенно бесплатно». А что касается мужчин, закрывающих женские туалеты на ключ, то им я бы сказала следующее: «Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что своим появлением на свет обязаны прежде всего менструации? Ведь женщина без менструального цикла прародительницей стать не может, даже если очень того захочет. И поскольку всем нам, представительницам слабого пола, приходится пользоваться тампонами и прокладками, то, уважаемые мужчины европейских национальностей, придется вам с этим смириться, хочешь не хочешь».

Кстати говоря, именно в Стране Магазинов мне довелось познакомиться с ярым противником женских прокладок, накапливающихся в туалетах общественного пользования. Владельца этого бара, расположенного на углу высотного здания в самом центре столицы, звали Рикки. Причем ирония его судьбы заключалась в том, что, держа женский туалет своего заведения закрытым на ключ, сам он несколько раз в жизни пострадал от неправильного пользования сортирами, правда, не у себя дома, а в других европейских странах, расположенных немного южнее. Рассказывая о своих перипетиях, Рикки обычно начинал повествование с одной и той же фразы: «Для меня биотуалет – это как космическая ракета, в общем, загадка природы!» В первый раз ему пришлось воспользоваться этим устройством во время прогулки по небольшому старинному городишке соседней страны. В какой-то момент ему стало совсем невмоготу, а отель находился слишком далеко, чтобы успеть туда добежать. Тогда он решил справить нужду в ближайшем биотуалете, установленном в одном из закоулков, неподалеку от центральной площади. Сделав свои дела, что в данном случае означало сходить по-большому, Рикки нажал на рычаг для смыва. Однако вода из бачка почему-то не полилась. Тогда он еще несколько раз повторил попытку смыть свои экскременты, однако безрезультатно, и, как следствие, Рикки решил, что толчок неисправен. «Эх, знать бы заранее, тогда бы я им не воспользовался», – промелькнуло у него в голове. Впрочем, раскаиваться в содеянном было уже поздно, а вместо этого предстояло найти какой-нибудь приемлемый выход из создавшегося положения. «Ведь нельзя же наложить кучу и выйти из туалета, как ни в чем не бывало», – решил он, и тут, как нарочно, с наружной стороны двери раздался вежливый стук. Поняв, что избавляться от содеянного нужно любым способом, Рикки принялся лихорадочно колотить по всем кнопкам, расположенным рядом с унитазом, но этим добился лишь того, что в помещении биотуалета внезапно погас свет. Однако утверждать, что в дальнейшем ему пришлось орудовать в кромешных потемках, было бы неверно, поскольку солнечный свет в виде слабых бликов проникал через длинную щель под дверью, что и позволило ему довольно четко разглядеть силуэт туалетного оборудования.

К тому времени стоявшие на улице в ожидании своей очереди люди, услышав раздававшиеся в недрах биотуалета мощные удары кулаком, не на шутку встревожились. Кто-то из них еще несколько раз громко постучал в дверь. Затем все они стали друг с другом о чем-то взволнованными голосами переговариваться, и в дополнение ко всему прочему через несколько минут до Рикки донеслись звуки сирены полицейской машины. «Все, надо отсюда по-любому сматываться, – решил он. – В конце-то концов, не ночевать же мне здесь в обнимку с унитазом, да еще, похоже, кто-то из местных полицию вызвал на мою голову…» Хотя, с другой стороны, и следов преступления оставлять тоже было нельзя. «Ведь за такое могут не только оштрафовать, но и побить, – подумал он, – или еще хуже, упрятать за решетку по статье о вандализме в местах общественного пользования». Тогда в его голове родился быстрый и эффективный план по спасению самого себя. Туалетной бумаги там было предостаточно, а все еще бултыхавшаяся на поверхности воды какашка представляла собой конгломерат довольно твердой консистенции. Не теряя времени, Рикки быстренько выловил ее оттуда одной рукой, а другой принялся обматывать со всех сторон туалетной бумагой, наподобие техники изготовления поделок из папье-маше. И когда его экскремент, в конечном итоге, был так плотно в нее завернут, что казался гигантской гусеницей в стадии куколки, Рикки, держа его в руке, покинул помещение биотуалета.

Впрочем, далеко уйти ему не удалось. Прямо на выходе из сортира его остановили полицейские, жестами приказавшие медленно положить перед собой на асфальт завернутую в бумагу какашку, а самому – поднять руки и убрать их за голову. По сути, дело было вот в чем. На момент описываемых событий во многих европейских странах весьма актуальной являлась проблема терроризма. И поскольку никто из местных жителей не желал закончить свою жизнь, подорвавшись на бомбе, то в случаях неясности происходящего самым благоразумным считалось вызвать полицию. Далее события развивались следующим образом. Приняв Рикки за террориста, полицейские, отойдя метров на двадцать, приказали ему по громкоговорителю продемонстрировать содержимое «гусеничного кокона». Разумеется, бедняге ничего не оставалось, кроме как, скрепя сердце, приступить к освобождению своей какашки от туалетной бумаги. В итоге, он окончательно ее размотал, а затем показал полицейским на вытянутой руке, в полном, так сказать, ее объеме и вонючести.

Однако же полицейские были не лыком шиты, а потому, решив, что ларчик так просто открываться не может, увиденному поверили не сразу. И чтобы окончательно убедиться в реальности представшего перед их очами человеческого экскремента, приказали Рикки сначала дотронуться до какашки пальцем, а потом тщательно размять ее до консистенции пюре, в качестве наглядного доказательства того, что в ней не содержится взрывчатых веществ. К стыду своему, Рикки пришлось подчиниться приказу блюстителей порядка. И только после того, как он прилюдно измельчил свой собственный экскремент, полицейские оставили его в покое, напоследок поинтересовавшись, из какой страны он прибыл к ним в качестве туриста. После произошедшего Рикки вернулся в отель в слегка очумевшем состоянии и сходу поинтересовался у местного гида, как осуществляется смыв в местных биотуалетах. А тот, ничуть не смутившись от вопроса, ответил, что это происходит автоматически при выходе посетителя через дверь. Проще говоря, надо было Рикки набраться наглости и, отбросив все свои гигиенические предрассудки, с гордо поднятой головой оттуда выйти. И всего-то!

Шутка ли сказать, но на этом его похождения не закончились. Следующая история, связанная с пользованием биотуалетом, случилась в европейской стране, расположенной еще южнее предыдущей. По иронии судьбы, после двухчасового осмотра местных достопримечательностей Рикки снова приспичило сходить по-большому. И когда у него уже не оставалось сил сдержать внезапно накативший физиологический порыв, он зашел в ближайший биотуалет, а там, справившись с первоочередным заданием, аккуратненько смыл свои отходы и направился к выходу. Однако не тут-то было. Входная дверь почему-то не открывалась. Рикки опять нажал на смывной рычаг, решив, что биотуалет не сразу отреагировал на первый сигнал, но выход по-прежнему оставался заблокированным. Тогда, как и в предыдущей истории, он принялся нажимать на все подряд рычаги и кнопки. На беду, одна из них отвечала за автоматическое обеззараживание помещения, и, когда Рикки на нее нажал, вдруг прямо с потолка ему на голову полилась гремучая смесь целого набора моющих средств с сильным запахом хлорки. До смерти перепугавшись, Рикки истошно заорал и принялся колотить руками по двери биотуалета. Услышав его призывы на помощь, проходившие мимо пешеходы тут же вызвали бригаду спасателей.

Прибывшие на место ЧП профессионалы первым делом вырезали огромный кусок туалетной двери, а затем в помещение биотуалета зашел один из них и спросил у сжавшегося от страха в клубок Рикки: «Турист?» – «Ну да». «Тогда смотри», – и с этими словами спасатель открыл воду в установленном рядом с унитазом бидэ. Как только водный ручеек заструился, дверь биотуалета сама собой автоматически отодвинулась в сторону и проход освободился. Как выяснилось позже, согласно традициям той южной европейской страны считалось обязательным, справив нужду в туалете, сразу же после этого подмыться в бидэ. И поскольку подразумевалось, что любой человек регулярно осуществляет подобную процедуру подмывания, то входная дверь открывалась сама собой только после этого. К описанному выше хотелось бы добавить, что, каждый раз рассказывая эту историю, Рикки обычно завершал ее словами: «До чего же люди дошли, э-э-э, до чего докатились! Драят себе задницы, как будто это тарелки или сковородки какие-то. Зачем ее по пять раз на дню мыть-то? Чтоб дыру в ней протереть? А больше и незачем!»

* * *

Продолжая тему дискриминации по половому признаку, признаюсь, что в Стране Магазинов меня частенько охватывала непреодолимая ностальгия по российской женской эмансипации. Помню, как много лет назад в России, в нашем доме проживала одна семья, в которой муж, выпивая сверх меры, имел привычку погуливать от своей супруги на стороне, а она по каким-то источникам впоследствии всегда об этом узнавала. И когда ей становилось известно об очередном похождении своего благоверного, оскорбившаяся супруга встречала изменника на пороге с огромной скалкой в руке. Завидев ее, муж бросался наутек, сбегая вниз по подъездной лестнице. И пока он надеялся скрыться от своей разъяренной жены, та в это время не спеша шла на кухню, выбирала горшок с растением размером побольше, подходила с ним к открытому окну и, когда ее супруг выбегал из подъезда, сбрасывала этот горшок сверху прямо ему на голову. И иногда, между прочим, попадала. В эти знаменательные для нее моменты старый развратник падал на колени, обхватывал свою голову руками и истошно вопил. В дальнейшем, по возвращении домой ему не раз доставалось от жены скалкой. Но, как известно, милые бранятся – только тешатся, и, по завершении очередного конфликта, в последующие несколько месяцев в их семье устанавливались тишь да гладь да божья благодать.

Однако во многих европейских странах подобная ситуация в принципе невозможна по причине того, что там все друг на друга подают в суд: и за избиения, и за оскорбления, и за измены, и за испорченный в период отпуска отдых, и даже за невынос мусора, оговоренный в брачном контракте. И хотя я, в общем и целом, обеими руками за цивилизованный метод разрешения домашних конфликтов, но все же вообразите себе, что произошло бы с вышеозначенной семейной парой в европейском контексте. Адвокат жены потребовал бы от ее мужа выплаты штрафа за очевидный факт измены. А адвокат мужа, скорее всего, сначала попытался бы оштрафовать, а потом упрятать на несколько месяцев за решетку женщину со скалкой в одной руке и с цветочным горшком – в другой, по статье за нанесение тяжких телесных увечий. В результате, оставшийся без «всевидящего ока» гулёна пустился бы во все тяжкие, а его жена по выходе из мест заключения об этом сразу узнала бы и вновь подала бы на него в суд за множественные измены, к тому же ее адвокат потребовал бы от провинившегося выплаты очередного штрафа. К чему это я? Да к тому, что судьи и адвокаты не дали бы этим страстным любовникам и одного дня спокойно пожить. В конечном итоге они разрушили бы вулкан их страстей законами, постановлениями и поправками к постановлениям и ни за что не оставили бы в покое этих темпераментных и жизнелюбивых супругов. А иначе на ком еще так легко заработаешь?

Между прочим, уважаемые читатели, задумывались ли вы когда-нибудь о том, к чему такие суды в конечном итоге приводят? С моей точки зрения, в первую очередь, к восприятию понятия «семья» как способа зарабатывать друг на друге, а если кому-то удалось обзавестись гламурным супругом или супругой, то еще и обрести посредством этого широкую известность. Не секрет, что зачастую никому не известная стриптизерша, с полнейшим отсутствием навыков правильного произношения, не говоря уже о навыках грамотного чтения и письма, волею судьбы ставшая на несколько месяцев женой какого-нибудь знаменитого футболиста, может попасть в категорию телезвезд. А очутившись в центре внимания журналистов, она будет охотно давать интервью и позировать для фотографий, которые модные журналы разместят на своих обложках. Впрочем, истинно громкая слава приходила к бывшей стриптизерше не когда дражайший супруг одаривал ее на день рождения целым островом в тропической полосе, а когда, на радость всем европейским домохозяйкам, она с ним крупно ссорилась и впоследствии разводилась. Или он с ней. Впрочем, какая разница? В итоге развод затягивался на несколько месяцев, адвокаты обеих сторон в душе посмеивались над «тупым футболюгой» и его «очередной подстилкой», а в это самое время экс-стриптизерша за бешеные деньги подробно излагала на телевидении мельчайшие подробности их совместной супружеской жизни. «Чушь какая!» – скажете вы. Абсолютно с вами согласна, но если бы желающих смотреть и слушать всю эту галиматью не было, то и подобных программ тоже бы не существовало. Но поскольку огромную часть населения европейских стран не отличал высокий культурный уровень, то передачи именно такого типа собирали перед экранами домашних телевизоров наибольшее количество телезрителей.

Хотя, возможно, этому существует и другое объяснение. Так же, как и в США, в Европе не принято открыто высказывать свое мнение и выражать свои чувства на публике, то есть в присутствии знакомых, соседей и сотрудников по работе. Основываясь на этом, всем желающим отправиться туда на ПМЖ могу посоветовать только нижеследующее. Никогда ни на что не жалуйтесь и никого не критикуйте, что бы с вами ни произошло, потому что недовольного человека в европейском обществе принято ассоциировать с проблемами, которые, как известно, не нужны никому. Вероятно, именно поэтому европейцам, привыкшим ежедневно скрывать свои подлинные чувства, телевизионные программы с повествующими о подробностях своей жизни стриптизершами помогают расслабиться и почувствовать свою человеческую нормальность. Вон у нее, бедняжки, в стриптизном клубе был свирепый начальник, и у меня тоже; у нее старшая сестра – зануда и выскочка, и у меня тоже; у нее первый муж будь здоров как поддавал, и у меня тоже; она – ненатуральная блондинка, и я тоже; у нее волосы после крашения секутся, и у меня тоже. Таким образом мимолетные звездочки, повествовавшие с экранов телевизоров о незамысловатых событиях своей личной жизни, на время становились для любителей подобных передач своеобразными виртуальными подругами, поверяющими свои самые сокровенные секреты. Ведь не каждый же человек, как россиянин, так и европеец, может позволить себе услуги психоаналитика, представляющего собой современный вариант настоящего друга и мудрого советника.

Вместе с тем многоплановость дискриминации в Европе проявлялась и на уровне отдельно взятых групп. В частности, на примере женской части населения Страны Магазинов это выглядело следующим образом. Приятных на внешность девушек там повсеместно принимали в продавцы и кассиры, а те, кого природа не наградила миловидностью, отправлялись работать уборщицами, помощницами повара, официантками и даже постовыми на дорогах. Впрочем, последних было очень немного. Ведь работать на улице в любой сезон и при любой погоде – занятие для людей физически выносливых, а потому на службу в качестве постовых-регулировщиков, как правило, брали только представителей сильного пола. Однако по политическим соображениям, с тем, чтобы прослыть в глазах жителей соседних государств истинно демократической страной, правители Страны Магазинов решили разрядить мужские ряды постовых некоторым количеством женщин, критерий отбора которых я до сих пор затрудняюсь четко себе определить. Дело в том, что ровно половиной из их числа были исключительно худосочные женщины, в то время как другую половину составляли слоноподобные дамы, весом от ста двадцати килограммов. А единственным объединяющим и тех и других внешним фактором были постоянно обветренные лица и хриплые голоса.

Кстати сказать, в отличие от постовых мужского пола, моментально осваивавших основы дорожной грамотности, заключавшейся в понимании того, кого можно было освистать и оштрафовать, а кого нет, женская природа такого насилия над собой не позволяла. К тому же постовых слабого пола было гораздо меньше, чем мужчин. В результате, чтобы заставить своих напарников себя уважать, этим гражданкам приходилось систематически проявлять характер. Хотя, по правде говоря, причислить этих регулировщиц к слабому полу язык как-то не поворачивался. Больше всего на своем рабочем месте они любили орать, причем все равно на кого: на посторонних и друг на друга, на пешеходов и на автомобилистов, на людей и на животных. Проще говоря, громкий вопль как стиль жизни… Хотя, с другой стороны, почему бы, собственно говоря, и не поорать, если от этого всем только польза? Недаром же существует поговорка: собака лает – караван идет. Да что там караван, когда огромные, многотонные грузовики замирали как по команде перед этими отважными женщинами. К слову сказать, однажды мне довелось стать свидетельницей следующей сцены. Крупноразмерная женщина-регулировщик, эдакое воплощение символа плодородия, размахивая палочкой в разные стороны, распределяла транспортные средства на две колонны. Но вот водитель огромного, мест на пятьдесят, туристического автобуса, видно, чего-то не сообразил и, проехав пару метров в указанном ею направлении, внезапно остановился. Здоровенная тетя снова показала ему, в какой ряд он должен встать и, громко завопив, направилась в его сторону. Водитель завел автобус и уже было тронулся по направлению к правильной колонне, однако при виде идущей на него твердым шагом женщины резко затормозил. В этот момент отважная регулировщица приблизилась вплотную к водительской кабине и огласила всю улицу мощным воплем: «Ты что, дурак?! Не понимаешь, в какой ряд тебе вставать?» Опешивший от ее крика водитель начал оправдываться: «Так я же затормозил, потому что побоялся тебя задавить». «Что?! – завопила на него женщина-регулировщик, в гневе дубася по автобусу своим жезлом. – Да я сама тебя задавлю, вместе с твоим автобусом!» И знаете, в сказанном ею я ничуть не усомнилась.