Читать книгу "Тревожный мозг. Как успокоить мысли, исцелить разум и вернуть контроль над собственной жизнью"

Осознайте и попытайтесь понять, в каких видах отношений вы состоите. Проявите любопытство. Мыслите в терминах вертикальных и горизонтальных отношений. Вам естественным образом захочется сосредоточиться на вертикальных отношениях, потому что именно из-за них у вас возникают проблемы.

Критик/объект критики

Не критик ли вы, постоянно пилящий свою юную дочь, которая, по-видимому, ничего с этим не может поделать? Или, если говорить о вашем браке – не подвергаетесь ли вы постоянной критике, нередко чувствуя бессилие в отношениях со своим властным супругом?

Сьюзан постоянно бранила своего сына-подростка по имени Кайл. Он мало учился. Он тратил время на видеоигры. Девушка Кайла была недостаточно умна. Сьюзан оскорбляла Кайла, говоря ему, что он, должно быть, и сам болван, раз встречается с такой дурой. Сьюзан не имела привычки заглядывать в себя – иначе она поняла бы, что ее поглотила критическая природа ее отца. Она принимала свои критические замечания о Кайле за констатацию факта, а не за собственные субъективные интерпретации. На самом деле, Кайл был таким же, как почти любой другой подросток, в чем-то более, а в чем-то менее зрелый. Постоянная критика, исходившая от Сьюзан, никак не способствовала его превращению в уверенного и активного взрослого, которым ему следовало бы стать.

Подобно многим критикам, Сьюзан оправдывала свое неуважительное отношение к Кайлу, заявляя, что она считает, будто ее замечания будут для него полезны. В конце концов, ему, возможно, действительно стоило бы больше времени уделять учебе. Однако что ей действительно следовало бы сделать – так это переосмыслить мотивацию, стоявшую за ее постоянной критикой в адрес сына. Критиковала ли она его, чтобы помочь, или потому что чувствовала какое-то неуважение в том, что он игнорирует ее советы? Пыталась ли она помочь ему улучшить свое поведение или хотела снять с себя и переложить на его плечи вину за его неудачи? Могла ли Сьюзан взглянуть на эти вопросы с точки зрения Кайла? А Кайл с ее точки зрения? Насколько настоящими были различия между ними? Когда жизненные подходы принципиальным образом не совпадают, то, вместо того, чтобы обвинять другого человека (или просто брать на себя вину, если критикуют вас), важно взглянуть на отношения как на улицу с двусторонним движением. Разногласия естественным образом возникают в любых отношениях. Их нужно обсуждать так, чтобы отношения и каждая их сторона могли расти и развиваться.

В самой природе здоровых отношений заложено, что оба партнера уважают и ценят друг друга. Они разговаривают о своих различиях. Главная валюта в здоровых, горизонтальных отношениях – в отличие от вертикальных – это честность.

Родитель/Ребенок

Подумайте, какой опыт раннего детства мог сыграть свою роль в том, что вы теперь состоите в нездоровых, вертикальных отношениях. Может быть, ваши родители были деспотичными, из-за чего вам было сложно почувствовать и развить собственные силы? Может быть, отец унижал вас, называя тупицей, потому что из-за невыявленного СДВГ вам было сложно учиться в школе? А может, вы были «ребенком в роли родителя», которому пришлось повзрослеть слишком рано и поменяться ролями со своей пьющей матерью, чтобы следить за ней?

Осознав корни этой нездоровой, вертикальной модели отношений, нам легче будет избежать повторения той же самой модели в других отношениях. Помните, что взрослые люди не должны быть друг другу родителями. На самом деле, гораздо правильнее жить в состоянии, когда никто никого не спасает, то есть с горизонтальной моделью отношений. Если вы – тот человек, который всю жизнь пытается кого-то спасать, то, осознав это, вы сделаете большой шаг по направлению к тому, чтобы разрешить себе исполнять роль равного, а не родителя. Стефан, один из моих пациентов, рано принял на себя роль взрослого, потому что должен был постоянно спасать свою семью от бед, связанных с пристрастием его отца к азартным играм. Признание того, что он всегда пытался от чего-то спасти небезразличных ему людей, позволило Стефану сильно продвинуться вперед и освободило его из бессознательной тюрьмы, в которой тот страдал.

Ведущий/ведомый

Вас беспокоит, что вы всегда доминируете в отношениях? Среди моих пациентов была Сесилия – необычайно успешный предприниматель. Она выводила своих коллег и подчиненных на невероятные высоты успеха. Ей не хотелось играть ту же роль дома – однако ее дети и муж казались совершенно беспомощными, по сути требуя, чтобы она жесткой рукой руководила ими, при этом бунтуя против ее стараний. Сесилия хотела иметь со своей семьей, хотя бы с мужем и старшими детьми-подростками, более горизонтальные отношения. Осознав это, она поняла, что единственным человеком, которого она могла изменить, была она сама. Она стала тщательно контролировать свое поведение с членами семьи и сознательно решила не давать им слишком много, и поэтому ее мужу и детям пришлось взять на себя больше ответственности за собственную жизнь. Выход из привычного состояния она-сделает-все-для-всех-членов-семьи дался ее домочадцам нелегко, но благодаря ему они смогли наконец стать самостоятельными и ответственными людьми.

Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого

Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого. Асимметрия является гарантией того, что решения о чем угодно, от того, куда поехать в отпуск, до того, какую передачу посмотреть по телевизору, принимаются с минимальными разногласиями и огорчениями. Однако ключевой момент заключается в том, что тот, кто выполняет доминирующую роль, должен с пониманием и уважением относиться к своему партнеру, и его усилия должны быть направлены на благополучие своего партнера или всей пары. В число признаков насильственных отношений входят угрозы, запугивание, оскорбления и унижение. Если все это происходит регулярно, то такие отношения можно назвать по меньшей мере нездоровыми или даже небезопасными.

Мучитель/жертва

Один из самых удивительных фактов о моделях вертикальных отношений заключается в том, что наш опыт может в значительной степени определять наше поведение, и в то же время мы можем не полностью осознавать роли, которые исполняем, или причины, по которым мы их исполняем. Так было в случае с Джессикой, которая, как я не сразу понял, бессознательно пыталась справиться со своей склонностью принимать роль жертвы. Пытаясь не стать жертвой, она старалась держать всех на расстоянии, и поэтому жизнь ее была пуста.

Джессика, сорока трех лет, не могла вступать с кем-либо в близкие отношения. Она работала инженером, преуспевала в своей сфере деятельности, была одинока, не имела друзей и романтических увлечений. На бумаге Джессика выглядит завидной невестой. Но наши жизни проходят не на бумаге.

Джессика обратилась ко мне всего лишь по поводу легкого беспокойства; от коллеги она слышала, что я помог его жене. Джессика даже не понимала до конца, что ей было от меня нужно. Она знала лишь, что чувствовала, будто жила не по-настоящему. У Джессики не было настоящей депрессии или тревожного расстройства, но она чувствовала, что ее жизнь пуста, и хотела это как-то изменить.

Я провел с Джессикой несколько первичных сеансов, чтобы узнать ее получше. Примечательным было то, насколько бесплодно проходили наши встречи. Джессика, практически до невозможности скучная, казалась почти роботом. Она рассказывала мне о своей работе, о проектах, начальнике, коллегах. Но в ее описаниях никто не выглядел живым; все казались винтиками в какой-то большой машине. Когда я заметил Джессике, что с трудом могу представить себе описанных ею людей, она сказала, что часто чувствует то же самое по отношению к людям в ее жизни. Я посчитал, что это неплохая возможность более пристально взглянуть на ее близкие отношения, вернее, на их отсутствие. Я узнал, что на тот момент Джессика ни с кем не встречалась. Время от времени у нее были какие-то отношения, но близости, привязанности в них не было. Вслух я поинтересовался почему. Джессика ответила, что ей это тоже интересно.

Наше любопытство привело к тому, что Джессика более подробно рассказала мне о своей усопшей матери. Это была раздражительная, даже озлобленная женщина, несчастная, постоянно на что-то жалующаяся. Я узнал, что, когда Джессика «плохо себя вела», то мать в качестве наказания клала дохлых насекомых ей на подушку и тыкала ее туда лицом. Мне было трудно в это поверить, или, возможно, мне не хотелось верить, что родители могут настолько жестоко обращаться со своими детьми. Тем не менее, эта история, судя по всему, действительно произошла и была лишь одним из бесчисленных эпизодов проявления жестокости со стороны матери, о которых поведала Джессика.

В детстве Джессика старалась держаться от матери подальше. Часто ей это удавалось, но не всегда. Отец Джессики, часто уезжавший из города по делам, редко бывал дома и не мог смягчить жестокость матери.

Взрослея, Джессика продолжала держать мать на расстоянии, избегая ее всеми силами. Посвятив себя учебе, она выиграла грант на полную оплату обучения в инженерном колледже за сотни миль от дома. Джессика чувствовала, что опыт учебы в колледже вдалеке от матери освободил ее, и редко навещала родителей.

Я был рад, что мы с Джессикой, по-видимому, добрались до сути ее проблем. Она была способна признать, высказать и отстраненно взглянуть на сложности, с которыми она столкнулась, живя в когтях своей жестокой матери. И ей стало понятнее, почему она держала людей на расстоянии.

И в этот момент в наших отношениях произошло нечто интересное: Джессика отменила три встречи подряд. После этого она оставила мне короткое сообщение о том, что ей надо на время приостановить работу со мной; она сказала, что перезвонит мне когда-нибудь потом.

Я уважаю автономию своих пациентов. Но на основе собственного опыта я также знаю, что, когда терапевтический процесс становится «горячим», у пациентов часто возникает страх, из-за чего они сбегают от терапии. Я позвонил Джессике, и мы коротко поговорили. Я сказал ей, что хочу уважать ее желания, но все-таки подозреваю, что между нами происходит нечто такое, в чем важно было бы разобраться. Я спросил, не хотела ли она вернуться хотя бы на один или два сеанса, чтобы мы вместе могли подумать о том, что происходило. Джессика сказала мне, что ей надо обдумать этот вопрос, что она и сделала. На следующий день она перезвонила и сказала, что встретится со мной на следующей неделе в наше обычное время.

На следующей встрече Джессика сказала мне, что ей снятся неприятные сны, настоящие кошмары. Нервничая, Джессика начала описывать кошмар, который видела на протяжении последних нескольких недель. В этом сне Джессика заходит в класс. Она находится там и ждет преподавателя. Вскоре заходит профессор, и оказывается, что профессор – это женщина-каннибал. Джессика в ужасе выбегает из класса. Обычно после этого сна просыпалась, а ее сердце бешено стучало.

Я спросил у Джессики, были ли у нее какие-нибудь мысли по поводу этого сна. Как психоаналитик, я на протяжении многих лет помогал пациентам анализировать тысячи снов, и знаю, что полезно начинать исследовать сон с простого открытого вопроса. Джессика сказала, что то, что она была единственным учеником в классе, по-видимому, было связано с тем фактом, что она была единственным ребенком в семье. Несомненно, класс в чьих-то снах может символизировать ситуацию обучения, в которую попадает ребенок в своей родной семье. Мы поговорили о том, как в детстве Джессика могла чувствовать, будто мать хочет поглотить ее. По сути, в более широком смысле мать Джессики была настолько деспотичной, что казалось, будто она хочет поглотить ее жизнь.

В процессе психотерапии могут возникнуть сильные отношения, в которых старые и новые эмоции и побуждения воссоздаются и перенаправляются на терапевта. У меня была догадка, что в образе каннибала из сна Джессики было заключено что-то большее. Из-за того, что Джессика фактически пыталась сбежать от терапии, я решился сделать рывок. «А что вы можете сказать о К_аннибале?» – спросил я. Джессика сделала паузу. «К_аннибале, К_аннибале, – пробормотала она. И затем вдруг: – Боже мой! Да это же означает «к Аннибали»[17]17
   Аннибали – фамилия автора книги (прим. переводчика).


[Закрыть]!»

Благодаря этому озарению, нам удалось взглянуть на то, как отношения Джессики с матерью, скорее всего, душевнобольной и склонной к психологическому каннибализму, сформировали ее ожидания от всех будущих отношений, включая отношения со мной. Она нуждалась в том, чтобы держаться от всех подальше, потому что бессознательно ожидала, что окружающие попытаются превратить ее в жертву и поглотить, приблизительно так же, как это происходило в ее отношениях с матерью. Она бессознательно чувствовала потребность сбежать от терапии – от меня, – чтобы спасти себя. Джессика не могла представить, что, вступив с кем-нибудь в отношения, ей удалось бы вести независимое человеческое существование. Она считала, что могла существовать как самостоятельная единица только отдельно от окружающих.

Сон Джессики о каннибале, к которому впоследствии мы часто возвращались, стал настоящим открытием, способствовавшим ее исцелению и росту. На протяжении следующих нескольких месяцев нам удалось углубить наше понимание того, что для Джессики значила тема каннибала. Я объяснил ей, что мы можем представить себе отношения как горизонтальные и вертикальные. Может ли она хотя бы попытаться представить себе, что состоит в горизонтальных отношениях, где царит честность и открытость, и ни одна сторона не находится под контролем другой или не эксплуатирует ее? Джессике было трудно себе это представить. Раньше у нее никогда не было горизонтальных отношений. Единственной известной ей моделью отношений были вертикальные, в которых она пыталась оградить себя от того, чтобы ее не поглотил неблагополучный другой человек, такой, как ее мать. Однако у Джессики было мужество, которое меня восхищало. Жизнь Джессики была пресной, в ней было мало смысла и никакой страсти; она просто делала все автоматически, как поступала всю свою жизнь. И она поклялась, что попытается измениться.

Для исцеления, изменений и роста потребовалось время. Однако Джессика смогла продолжить терапию со мной, признать и рассмотреть свой страх попасть под всепоглощающий контроль окружающих. Ей удалось перейти из пассивного ожидания того, что она окажется жертвой, в позицию, в которой она могла принять и даже открыться для позитивного, приносящего взаимное удовлетворение опыта общения с окружающими – горизонтальных отношений. Джессика начала преподавать в качестве волонтера английский как второй язык, и обнаружила, что это приносит ей удовлетворение; помощь себе за счет помощи другим людям часто оказывается хорошей стратегией. В процессе преподавания Джессика познакомилась со своим директором, который только недавно пережил крайне неприятный развод. Он был ранен, но почувствовал врожденную мягкость и безопасность ее личности. Они продолжили общение и создали длительные и приносящие взаимное удовлетворение романтические отношения.

Как вы можете понять, что склонны бессознательно играть роль жертвы, подобно Джессике? Вот некоторые симптомы. Оказавшись среди других людей, вы:

✓ понимаете, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями. Вы просто не можете найти их в себе;

✓ теряете способность четко мыслить, как будто ваш мозг частично заморожен;

✓ отчаянно хотите сбежать, в буквальном и переносном смысле.

Как перестать быть жертвой? Попробуйте следовать этим советам:

✓ Обнаружив, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями, остановитесь и задумайтесь, в чем дело. Что такого происходит в отношениях, из-за чего вы теряете связь со значимыми частями своей личности? Подумайте, возможно, вам удастся обнаружить некоторые нюансы ваших отношений, подавляющие вас. Может, это завуалированная угроза? Запугивание? Какой-нибудь ультиматум? Определите, в чем заключаются подобные неуловимые сообщения, осознайте свой вклад в подобные отношения и решите, что и как вы можете изменить.

✓ «Куйте железо, пока оно холодно». Обдумайте свои отношения, когда вы не находитесь в разгоряченном состоянии. Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы и на что реагируете, и как, возможно, способствуете тому, чтобы оказаться в положении жертвы? Я часто говорю, что пассивность может быть проявлением активности. Например, проявляя пассивность и прощая партнеру эмоциональное или физическое насилие («это все из-за стресса на работе»), мы поощряем его агрессивное поведение по отношению к нам. Примите на себя ответственность за свои чувства и свое поведение; не закрывайте глаза на то, что вредит вам в отношениях, и на то, как именно вам нужно изменить положение дел.

✓ Определите, какие события или отношения в прошлом определили вашу личность и вашу роль жертвы. Представьте себе, что вы могли бы переписать эти события и отношения. Как бы вы изменили старый сценарий, где вы были жертвой, на более здоровый?

✓ Представьте себе и прокрутите в уме, как бы вы хотели изменить свою роль жертвы. Какие ограничения вы можете установить? Как вы можете овладеть своими чувствами и дать знать о них другому? Как вы можете по-другому отреагировать на ситуацию, которая фрустрирует вас или вызывает у вас гнев? Как вы можете использовать утверждения «я могу» и «я буду», чтобы усилить себя или перестать проявлять пассивность в ситуации, требующей от вас подняться и стать более активным? В программах двенадцати шагов[18]18
  * Программы двенадцати шагов – различные программы, описывающие действия и правила жизни для людей, стремящихся избавиться от наркотической, алкогольной или игровой зависимости, навязчивых состояний и других расстройств поведения (прим. переводчика).


[Закрыть] говорится: «Притворяйся, пока не воплотишь это в жизнь[19]19
   Это довольно известная фраза, поэтому имеет смысл привести ее английский оригинал: Fake it till you make it (прим. переводчика).


[Закрыть]». Когда мы стремимся к росту, эта стратегия не так уж и плоха.

Манипулятор/ объект манипуляций

Курт был молодым, но выдающимся менеджером в фирме, оказывающей финансовые услуги. Его остро отточенное умение понимать других людей позволяло ему манипулировать окружающими практически без их ведома. Перегруженные работой сотрудники, которым платили слишком мало, могли назначить встречу, чтобы обсудить с ним, что их не устраивало в работе, пожаловаться на слишком маленькие зарплаты и попросить о прибавке жалованья. Но Курт был настолько проницателен и настолько хорошо умел манипулировать людьми, что его подчиненные ушли бы с такого собрания с дополнительными рабочими обязанностями, а не прибавкой к зарплате. Сотрудники никак не понимали, почему так получалось. Только самым сообразительным из них задним числом удавалось разобраться, что именно настолько искусно проделывал с ними Курт.

В нездоровых, вертикальных отношениях другая сторона заинтересована в себе, а не в вас. Они могут даже угрожать вам и использовать вас как инструмент для получения того, что им нужно. Угрозы могут быть физическими или какими-либо еще. Курт, очевидно, был настолько искушенным манипулятором, что ему ни разу не приходилось прибегать к угрозам.

Судя по всему, поступки и поведение окружающих естественным образом побуждают нас действовать определенным образом, иногда просто потому, что наша психика так устроена. Вспомните высказывание: «Он пробуждает во мне все самое худшее». Если другой человек – это манипулятор, то легко ли вы впадаете в роль объекта манипуляции? Распознав манипуляции другого человека, вы должны найти и признать в себе силы на то, чтобы отстоять свои интересы и желания.

Если некто в вашей жизни играет роль манипулятора, попробуйте выполнить следующие шаги:

1. Создайте физическую дистанцию. Представьте себе, будто вытягиваете свою руку и удерживаете другого человека на расстоянии от себя. Возможно, в этом воображаемом сценарии вы могли бы даже крикнуть этому человеку: «Стой!».

2. Заявите о своих приоритетах. Установив воображаемую дистанцию, представьте себе, что спрашиваете другого человека о том, чего он хочет. После этого при помощи своих эмоций дайте ответ, чего этот человек хочет, и расскажите ему в ответ, чего хотите вы. Представьте себе другое требование, которое он мог бы выдвинуть. «Остановите» его. Выделите себе немного пространства. Затем ответьте так, как хотели бы в этом вымышленном сценарии. Помните, что в любом существующем сценарии у вас есть право сказать «нет», заявить о своих нуждах и потребностях, требовать, чтобы к вам относились уважительно, и желать чего-нибудь другого.

3. Переместите фокус внимания на другого человека. Спрашивайте его, звучат ли его требования разумно и честно. Часто после того, как человека вынуждают обдумать свои требования, их необоснованность становится настолько очевидной, что ему приходится отказаться от них или хотя бы поумерить свой пыл.

4. Научитесь говорить «нет». Будьте вежливы, но тверды. Стойте на своем.

Помните, что, хотя в некоторых из этих шагов действие разворачивается в вашем воображении, уже само то, что вы натренируетесь формулировать свои потребности в какой-либо ситуации, придаст вам сил в следующий раз, когда кто-нибудь попытается при помощи манипуляций заставить вас делать то, что нужно ему, а не то, что соответствует вашим собственным ценностям и приоритетам.

Важно сохранять надежду. Люди могут измениться; вы можете измениться. Исцеление и рост возможны. Запомните, что перемены редко происходят быстро, и для исцеления нужно время. Не ждите от себя слишком многого. Найдите в себе и другом человеке что-нибудь хорошее и исходите из этого. Не забывайте, что из тяжелого опыта можно извлечь нечто хорошее, например, более глубокое понимание себя и всех людей в свете ваших попыток улучшить свои отношения. Исправив нездоровые отношения, вы отключите свои сигналы тревоги, побуждающие вас к борьбе или бегству, и успокоите свой беспокойный мозг.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ

✓ Представьте себя и своего партнера по отношениям как актеров, исполняющих роли. Запишите, какие именно роли вы исполняете. Может быть, вы провинившийся ребенок, а он – стыдящий вас родитель? Может, он идеализирует себя, а вас обесценивает? Как второй человек заставляет вас принять вашу роль? Помните, что в разное время вы можете быть с каждой из сторон, в зависимости от ситуации и участвующих в ней людей. Направьте прожектор на каждого участника этого спектакля, чтобы разобраться, кто что с кем делает. Теперь, когда вам стала ясна динамика, что вы можете сделать, чтобы выровнять ее?

✓ Подумайте, какие роли хотели бы играть в отношениях. Как выглядело бы ваше поведение и ваша жизнь, если бы вы перешли к более горизонтальным отношениям?

✓ Оцените свои действия и мотивы. Какие действия содержатся в этих отношениях? Что делаете вы? Что делает ваш партнер? Представьте себе, что слова, которые вы и ваш партнер произносите, – это действия, направленные на достижение какой-либо цели. Если я жалуюсь или хвалю кого-то, то пытаюсь эмоционально воздействовать на этого человека, независимо от того, насколько осознанно я это делаю. Мои слова и вложенные в них эмоции предназначены для того, чтобы приводить другого человека в определенное эмоциональное состояние.

✓ Определите свои потребности и заявите о них. Наблюдайте за собой, осознавайте себя, и защищайтесь тем самым от людей, склонных к манипуляции. Всегда помните, что у вас есть выбор. Возможно, самое важное, что вы можете сделать, – это определить, что вам нужно в жизни. Поймите, кто вы есть; поймите, чего вы хотите. Решите, какие ценности являются ключевыми в вашей жизни, и запишите их. Здоровые отношения – те, в которых присутствуют совместные ценности и убеждения. Почувствовав, что другой человек пытается эмоционально на вас воздействовать, задумайтесь о своих ключевых жизненных ценностях. Если какие-то отношения постоянно вас отравляют, завершите их. Мы же никогда не едим испорченную пищу. Так зачем нам поглощать яд, исходящий от других людей, если у нас есть выбор?

✓ Найдите надежного человека. В не очень тяжелых случаях обращение к близкому другу или наставнику, которому вы можете доверять, поможет вам определиться с тем, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои отношения, превратив их из вертикальных в более горизонтальные. В некоторых случаях вы можете прибегнуть к поддержке своего друга или наставника и набраться у них сил, чтобы положить конец отравляющим отношениям.

✓ При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. У Сэры были глубокие травмы, полученные в детстве, и сильные нарушения в ранних отношениях привязанности. Если ваши сложности в отношениях произрастают из подобных проблем в отношениях с теми, кто о вас заботился в детстве, и другими значимыми людьми, как это было в случае с Сэрой, все может изменить встреча с опытным психотерапевтом, умеющим создать безопасное место для того, чтобы вы могли рассказать об этих сложностях, изучить их, понять и справиться с ними.

✓ Не теряйте надежды. Люди могут измениться. Рост и исцеление возможны.