Текст книги "Жертвы"

– Малыш, ну прости… я работаю, да люблю тебя… ну, правда, много работы… Да не изменяю я тебе…

Алексей замолчал, судя по всему, положил трубку.

– Да и как тут изменишь с этой покалеченной придурошной… — проворчал он в пустую комнату…

Следующий день – все тоже самое: та же камера, та же перловка с мясом и то же молчание Мясника. Я уже где-то в глубине души даже смирилась, приняв его молчание все-таки за отказ, поэтому очень удивилась, когда через несколько часов после того, как он забрал пустую посуду, вместо молока и печеньки, открылась дверь моей камеры. Я встала, Мясник вошел и замер почти у порога, на нем уже привычные: маска, перчатки, водолазка, штаны и массивные ботинки. Он внимательно осмотрел меня с головы до ног, он так пытливо осматривал меня, что я почувствовала себя голой, даже несмотря на то, что на мне были и юбка, и футболка, и даже трусы уже к этому моменту высохли и тоже были на мне… Почему он так смотрит? И внутри меня волна страха – а вдруг он за мной, вдруг он сейчас МЕНЯ привяжет к одному из столов? Но тут же ожила и надежда – может все-таки ДА?!

Мясник подошел, надел мне на голову мешок и повел, а я улыбалась – несмотря на страх, я все же надеялась, я очень хотела, я верила, я… чувствовала, что увижу сейчас там, в «операционной»…

Мясник снова пристегнул меня к той же стене – и я уже твердо знала… Он снял мешок с моей головы, передо мной два знакомых стола, я прищурилась, привыкая к яркому свету, и увидела – на столах Артемка и его подружка, а за ними, на стуле, Никитос. «А вот и вы мои старые „друзья“, сейчас вы поистине поразвлечетесь», – игриво промурлыкала я про себя и улыбнулась – на душе стало хорошо. О девушке я старалась не думать – пусть винит своего благоверного, она платит за его ошибки.

Мясник надел амуницию: плащ а-ля дождевик, сменил перчатки на большие и резиновые и принялся за дело… Длилось все несколько часов, причем на девушку Мясник потратил минимум времени, убив ее практически в самом начале, а вот над молодцами он трудился долго – он словно бы делал это именно для меня… И он наблюдал за мной, я достаточно часто ловила его взгляды, довольные взгляды – ему явно нравилось, как я смотрю. А как мне нравилось то, что я вижу!!! Как же сладостно было наблюдать, как убивают для тебя!!! – убивают тех, кто причинил тебе боль… – и теперь их режут на кусочки, медленно, уверенно, безвозвратно…

И вот Мясник закончил, подошел ко мне – очень тянуло поцеловать его, очень, но снова «получать» не хотелось. Я с силой закусила нижнюю губу и во все глаза смотрела на него, и понимала, что взгляд у меня собачий – преданный и преисполненный обожания. Внутри меня просто клокотало истинное благоговение к этому сильному, жестокому и молчаливому мужчине в маске, я ощущала просто невероятный прилив душевной теплоты и благодарности, и в тоже время сердце сжимала щемящая тоска и странная тревога от невозможности выразить, хоть как-то поделиться с ним тем, что внутри меня – это все смешивалось в какое-то душевное смузи, вязкое, сладко-кислое, неоднородное…

Он смотрел на меня, я – на него…

– Поцелуй меня! – неожиданно даже для самой себя, почти в приказном тоне произнесла я, и тут же, словно услышав саму себя со стороны (как громко это прозвучало!), испугалась.

Мясник довольно хмыкнул, ушел к столам, снял дождевик и резиновые перчатки и снова подошел ко мне, и уставился на меня, он смотрел прямо мне в глаза, пристально и въедливо. Что он искал в них – не понятно, но я замерла и пыталась не дышать, чтобы не мешать ему, и казалось – я просто не могу отвести взгляд от этих его небесных глаз… Так прошло, наверное, минут пять.

На этот раз он не стал бить меня, расстегнул оковы на моих руках, затем ногах, достал из заднего кармана штанов мешок, аккуратно надел его мне на голову, взял меня за локоть и повел. У него была теплая, даже горячая, рука и такая сильная… и я вдруг представила, как он касается своими теплыми пальцами меня там, внизу живота… Я смутилась и нервно сглотнула – эта мысль, просто как мимолетный кадр из фильма, появилась в моей голове всего на секунду, и сразу как-то стало не по себе: эта дикая, непривычная мне мысль – зачем она? Но она так плотно застряла где-то в моей голове и уже не отпускала…

Мы остановились, я услышала металлические щелчок – Мясник открывал дверь моей камеры, но я не хотела туда – это пытка сидеть в ней – в этой тишине и при этом постоянном свете воспоминания так и лезут. Мясник отпустил мой локоть и положил мне ладонь на плечо, чтобы направить меня, а я немного присела, увернулась и сделала шаг, наудачу, куда-то в сторону, я чувствовала, его рука пыталась схватить меня, но…

Он явно не ожидал такого от меня, однако среагировал быстро: шаг в мою сторону, и он грубо схватил меня за плечи, прижал к стене, потом резко снял с меня мешок и дал мне пощечину, но не сильно. И мы замерли… Мы смотрели друг другу в глаза, и я, на секунду, уловила в его глазах что-то… Мясник сделал еще шаг, приблизившись ко мне вплотную, а я, встав на носочки, максимально прижалась к стене, даже кончиками пальцев рук. Он смотрел сверху вниз, смотрел жестко: он – охотник, я – его жертва. Мясник с силой поставил левую руку на уровне моего лица, а правой схватил меня за шею и сжал, ощутимо, твердо, уверенно, – он мог придушить меня одной рукой, однако он не душил, просто держал, прижимая меня еще сильнее к стене, просто вжимая меня в нее, а я смотрела в его глаза и видела, точно, наверняка, доподлинно, – он меня не собирается убивать, не сейчас… и мне не было страшно…

Вскоре он чуть ослабил хватку, но не отпустил, вглядывался в меня, с интересом, словно пытаясь разгадать мои мысли, – в его глазах откровенное любопытство. Вдруг он убрал руку с моей шеи, скользнул ею вниз и сжал мою грудь… Мое тело аж чуть дернулось от этого, словно оно инстинктивно ожидало боли, но было не больно, совсем не больно… Я судорожно вздохнула, и во мне вновь то что-то новое, волной – от кожи, где касалась его рука, внутрь, куда-то вниз живота, и стало как будто холодно… так и тянуло прижаться к нему сильнее… А его рука на груди словно обдавала огнем, словно температура его тела была не 36,6, а куда выше – его рука была так ощутима, так разжигала это чувство внизу живота, стало некомфортно, я нервно сглотнула, а он вдруг убрал ладонь с моей груди и аккуратно сквозь футболку коснулся пальцем соска – было вроде приятно – он не делал больно, но так стало не хватать теплоты его руки, всей ладони, на моей груди, – все это было так непривычно, так незнакомо, оттого очень пугающе. Я посмотрела на него с сомнением – неужели он все-таки… хочет… изнасиловать меня? Всего секунда – но эта мысль заразила тут же все остальные мои мысли, заразила их паникой и страхом, я в раз словно окаменела… Мясник, явно заметив это, тут же убрал руку от моей груди и чуть отстранился, давая мне возможность глубоко вздохнуть и опуститься полностью на стопы. Он внимательно смотрел на меня, а я во все глаза на него, и эта его маска, закрывающая большую часть лица, очень мешала понять его эмоции, я вглядывалась в его глаза и мне казалось, он смотрел словно бы с сожалением, словно переживал, что напомнил мне, что я испугалась, и было еще что-то: я заметила, как под маской он стискивал челюсти, словно испытывал какое-то негодование, недовольство, даже что-то наподобие гнева, но какого отстраненного, ненаправленного на меня… И страх внутри меня отступил – мне показалось… нет – я была почти уверена – он понимает, он чувствует, как и я…

Врачи, психологи, другие люди, которые волей судьбы узнавали эту мою историю, они все смотрели с состраданием, они жалели меня, только жалели… только меня, словно те три дня, весь тот кошмар только и состоял из меня. Я не видела в их глазах злости, гнева, праведного желания наказать виновных, нет – словно те четверо подонков, да и все остальные, ни при чем, они вне этой ситуации. Однако, это не так – все: каждый, кто это делал, каждый, кто был тогда рядом, кто мог повлиять, исправить, не допустить, предупредить, наказать – все они, хотят того или нет, они причастны, они ответственны, они виновны…

И да! я тоже виновата, я абсолютно виновата – в своей беспомощности тогда, в неумении постоять за себя. Почему я ходила на эти гребаные танцы, куда меня привел отец, почему не занималась каратэ или боксом?! А потом… почему я тратила первые годы на попытки следовать совершенно нелепым советам «забыть, пережить, жить дальше…» Как забыть? Что значит «пережить» – я уже это пережила? Жить дальше… жить и знать, что по-прежнему те четверо есть, что они едят, пьют… дышат – а если бы я однажды встретилась с кем-нибудь из них, то что: поздороваться, спросить, как дела, как жизнь… а может, поинтересоваться, не мучают ли их кошмары, как меня?..

Я виновата, как и все, вот только – почему это все терзает только меня, меня одну… словно виновата только я? Даже Пашенька: у него была семья, дети, жена-красавица (ну, до встречи с Мясником), и по его вечно довольному лицу никто бы и не сказал, что ему было плохо или же его мучила совесть – попыток извиниться передо мной он ни разу не предпринял… Ни один из них…

Так что же: то, что случилось, это исключительно мой ад? Ну уж нет… нет, так не должно быть! И это бесило больше всего – ни один из тех, кто узнавал про те три дня, ни разу, ни разу!, сам не спросил, а что стало с теми, кто сделал это, кто оставил все эти шрамы на моем теле – никто! Никто не предложил убить их… Никто о них просто не заговаривал, словно эти подонки – фантомы, мои выдумки, мне все приснилось: кошмарный сон, приснившийся ребенку, и надо просто пожалеть, успокоить, сказать, что все кончено и мы рядом – и все будет хорошо… Но то ли я не ребенок, то ли это был все-таки не сон – не было ничего хорошо, меня не надо было жалеть, мне не надо было сочувствовать, я хотела, я жаждала возмездия: чтобы за мой позор был позор, чтобы за мою боль была боль, чтобы за мою кровь пролилась их кровь!..

Неожиданно в глазах Мясника промелькнуло что-то, резкой, едва уловимой вспышкой, я заметила, как он еще сильнее стиснул челюсти под маской – секундный момент, почти незаметный, если бы он не был так близко, – и снова в его серо-голубых глазах холод и равнодушие… которые, однако, очень шли им.

Он схватил меня за плечо и буквально втолкнул в камеру, от резкого толчка я потеряла равновесие и начала заваливаться, и, упав, непременно бы тюкнулась головой о край железной полки-кровати, но Мясник подоспел вовремя: один широкий шаг и его рука ловко подхватила меня, после чего он как-то спешно убедился, что я устойчиво стою на ногах, быстро вышел и запер дверь.

Я села на кровать, потерла тыльной стороной руки лоб и бесцельно уставилась на дверь – внутри меня словно доскладывался огромный пазл… остались несколько последних маленьких частей – я словно бы доусваивала то, что произошло сегодня. Казалось, я еще как-то до конца не верила, мне надо было все еще раз, внутри… И я сидела, смотрела на дверь, почти не моргая, и прокручивала в голове, словно в замедленной съемки, как Мясник убивал Артемку и Никитоса… я словно смотрела это как кино… словно передо мной был большой экран…

И в какой-то момент – все – пазл собран! Все закончено!

Я огляделась, глубоко вздохнула и довольно улыбнулась, и пошли другие минуты: я сидела, улыбаясь и ни думая ни о чем… мне просто не хотелось о чем-то думать… Стало так комфортно внутри, не ярко приятно, не щемяще сладко, а именно просто уютно – меня наполняло абсолютное спокойствие и такая воздушная легкость от чувства внутренней свободы, освобождения от гнетущего много лет задания, которое я выписала себе сама, – они наказаны все! Они получили свое! Я свободна!..

А потом почему-то стало пусто внутри, и я внезапно загрустила – а что дальше-то? Я никогда не думала о том, что будет дальше – после того, как я все-таки накажу этих подонков, всех… а теперь – и вправду – что дальше? Семья, работа – нормальная жизнь?.. Внутри меня кровь с примесью ненависти и злобы – я разучилась любить, я пыталась завести отношения, но итог у моих попыток был, как правило, один… Секс для меня почти наказание – хоть он уже и не приносил боли, но и желания к мужчине я ни разу не испытывала… до…

Я прислонилась спиной к стене, бетон был прохладным и было приятно – о чем же теперь мне мечтать? Как же так? Неужели и после смерти эти четверо так и продолжат отравлять мою жизнь?.. «Придется искать их и в аду, и наказывать их и там», – мысленно пошутила я и довольно хмыкнула. «А пока подождем, подождем, что будет дальше», – как-то просто и легко решила я про себя, легла и почти сразу уснула.

Уснула таким сном, каким не спала давно, с тех самых пор, когда четко осознала необходимость смерти этих четверых – каждый вечер я ложилась с мыслью о недоделанном деле, о том, что надо их найти, надо их убить… – а сейчас все: не надо, гонка кончилась, дело завершено – на душе покой…

Вот оно счастье – покой…

Когда я проснулась, на полочке на двери стоял уже привычный бокал с молоком, накрытый как крышечкой овсяной печенькой, и я поняла, что спала я действительно крепко. Я встала, с удовольствием выпила остывшее молоко и съела угощение. Печенье… оно было подрумяненным, мягким, но нерассыпчатым, сладким и чуть жженым на вкус – такое тягуче-сладкое удовольствие, и молоко… оно всегда со вкусом теплого детства. Я умылась и села с ногами на кровать спиной к туалету – передо мной стена, гладкая, ровная, серая, бетонная, обычная стена, и моя тень на ней… в потолке все та же неяркая лампочка, и, словно издалека, монотонный, негромкий гул вентиляции… Внутри меня было спокойно и расслабленно… и тревожно одновременно…

Как же не хотелось теперь умирать, с таким покоем в душе! И как же хотелось на свободу… Одиночество и изоляция изнуряющи и гнетущи, когда ты чего-то очень ждешь, но как оказалось – они еще хуже, когда ты ничего не ждешь: мне хотелось… бегать по траве, раскинув руки, улыбаться солнышку, говорить и спрашивать, мне хотелось, хотя бы просто побыть рядом с ним, с этим молчаливым человеком в маске, держать его за руку и улыбаться – хоть как-то выразить это ощущение счастья, что было сейчас внутри меня… но вокруг только бетонные стены, тихий гул и одинокая лампочка…

На следующий день я проснулась от ноющей боли в животе – как при месячных, я недовольно вздохнула – этого еще мне не хватало… Я села, прислушиваясь к ощущениям в теле, надеясь, что живот просто хочет есть, но нет… Я накрутила в трусы что-то наподобие прокладки из туалетной бумаги и легла, уставившись на дверь, мысленно придумывая, как же попросить у мужчины в маске женских штучек и не умереть при этом от неловкости.

Наконец я расслышала его шаги, я напряглась, открылось окошко на двери, со столика исчез пустой бокал и появился новый, а потом возникла и тарелка с едой, и окошко закрылось, я резко села и только сейчас решилась…

– Погоди, – крикнула я, несколько секунд, и окошко открылось вновь и человек в маске посмотрел на меня, я почувствовала, что краснею, но… – Мне нужно кое-что по-женски, – быстро протараторила я. – Ну, – я подняла руку и покрутила ладонью, получилось что-то вроде жеста а-ля «я ввинчиваю лампочку», – эти дни, понимаешь… – я снова запнулась, резко опустила руку, поняв, что выданный мною жест какой-то странный и неподходящий, щеки просто запылали от румянца, но тут Мясник, к моему облегчению, кивнул, я нервно сглотнула, тоже кивнула и улыбнулась, он закрыл окно и ушел.

Я поела, помыла посуду и легла. Его долго не было и вскоре я уснула. Проснулась от шума открывающегося окна – Мясник поставил на полку небольшую коробочку, взял пустую посуду и ушел. Я не торопясь села, помотала головой, окончательно просыпаясь, и подошла к двери, на полочке стояла упаковка тампонов – их я не очень любила, но… раз не хватило духу произнесли слова «прокладки», виновата сама, деваться некуда.

Следующие два дня Мясник просто приносил еду, а я… я тут же вставала и подходила к двери, но окошко вновь уже закрыто, и слышны удаляющиеся шаги, и снова только серые бетонные стены, невнятный гул и тусклый свет одинокой лампочки.

Я приуныла, внутри меня словно бы что-то перегорело, – а ведь и правда – что дальше-то? Ну не стало на земле тех четверых ублюдков – от этого не исчезли мои воспоминания, ни один момент из тех дней, от этого не исчезла злоба, что давно поселилась во мне… Да – внутри меня определенно стало спокойнее… но вот смогу ли я измениться… бывает ли такое?.. такое должно быть!

На следующий день Мясник сам принес мне листок и ручку. Я улыбнулась этому, а потом задумалась – а ведь больше некого писать, четвертого, Данилы, уже нет. Я отрицательно помотала головой и пожала плечами, тогда человек в маске взял листок, написал что-то и протянул мне – «Это были все?». Я улыбнулась, хотя мне показалось, что получилось грустно, и кивнула.

– Четвертый был, но… – я запнулась, – но смерть его уже нашла.

Мясник кивнул и ушел, а я совсем загрустила – казалось, та ниточка, что вдруг связала нас, как-то стала тончать, того и гляди – порвется.

Вскоре Мясник принес мне еду, а потом забрал пустую посуду…

И потом снова ничего – только безликий бетон, давящий, холодный, серый, очень серый, слишком серый… я впервые заметила, что серый цвет стен, смешиваясь с тусклым теплым светом лампочки, становится словно чуть зеленоватым… а может мне только так показалось… Я вдруг вспомнила свою комнату в отцовском доме, когда она стала совсем моей, уже после того как мама и брат пропали. Мне было шесть лет, отец отвез меня к бабушке в деревню, где я пробыла около двух месяцев, а когда вернулась, обнаружила уже свою! комнату – всё, больше ничего в ней не напоминало о брате, и как мне тогда это понравилось – что это только мое! Я была королевой, а это мое маленькое царство. И я охотно в нем убиралась, даже наоборот – я не позволяла там убираться никому, кроме меня. Я была с детства немного ревнивая, как к людям, так и к вещам…

Через некоторое время я с некоторым удивлением снова уловила шаги за дверью, Мясник подошел, но открыл не окошко, а саму дверь, вошел, в его руках мешок, на секунду в моей душе смятение: вот так – стала не нужна – на стол. Но я послушно встала, хотя сердце и забилось тревожно и быстро, Мясник молча надел мне на голову мешок и повел – привычный путь, привычные несколько шагов, но какие же они были короткие в этом раз, и вот – снизу в мешок бьет яркий белый свет – мы в «операционной». Но человек в маске повел меня не к столам или стулу, как я уже было подумала, а привычно подвел к стене, привычно пристегнул к ней и снял мешок. Я сначала зажмурилась, но потом все же открыла глаза и присмотрелась – передо мной знакомая картина: мужчина и женщина растянуты на столах, ребенок привязан к стулу, я впервые отметила, что стул был не детским, он был рассчитан на взрослого человека, и от этого мальчик на нем казался совсем крохой… Я отвела взгляд и нервно сглотнула – этих людей я уже не знала, я видела их впервые.

Мясник взял нож и начал привычную «процедуру», он начал с ребенка… Я стояла, свесив голову, лишь изредка поглядывая на происходящее – без жгучей ненависти на мучения ребенка смотреть было не то что больно, а противно, даже гадко, крики мальчика врезались до самого сердца и хотелось, чтобы все быстрее закончилось…

Закончив с ребенком и с женщиной, Мясник вдруг подошел ко мне, стянул со своей правой руки окровавленную резиновую перчатку и за подбородок поднял мою голову, я не сопротивлялась, я послушно посмотрела на него – он не стал вдруг мне противен, не начал вызывать отвращения, нет, вовсе нет – он по-прежнему вызывал у меня восхищение, просто какое-то собачье чувство восхищенности – он все так же был тем, кто исполнил мои мечты, исполнил так, как я даже не мечтала… а это – то, что я вижу сейчас – что ж, за все своя цена…

Мясник довольно долго смотрел на меня – он словно бы изучал мои эмоции, я делала тоже самое – я вглядывалась в его глаза и видела в них странный блеск, жгучий и в тоже время надменно-холодный, его глаза стали чистыми, небесно-голубыми, совсем без примеси серости. И это было красиво…

Он сделал шаг назад, еще раз глянул на меня, а потом взял и отстегнул мои руки и ноги, и протянул мне нож.

Нет – я точно знала – пытать я не смогу. Я нервно закусила нижнюю губу – мне не хотелось обидеть его, но… я нерешительно помотала головой.

– Нет, прости, я не смогу, как ты, – я заметила, как Мясник напрягся, в его глазах промелькнуло замешательство, даже гнев. – Мне нравится смотреть, – соврала я, хотя… с Пашенькой-то и его друзьями мне и правда нравилось смотреть, очень нравилось. – Можно я буду смотреть… только смотреть… – Мясник очень въедливо уставился на меня, я чувствовала – он взвешивает мои слова, принимает решение.

– Мне нравится просто наблюдать… – добавила я, борясь с искушением отвести взгляд.

И вот: едва уловимое движение под маской – его лицо расслабилось, челюсти разомкнулись, он посмотрел на меня уже немного недоверчиво, но в тоже время заинтересованно. А потом, буквально через секунду, его челюсти снова стиснулись, взгляд вновь стал холодным, он кивнул и направился к столам, оставив меня свободной, совершенно свободной: ни связанной, ни прикованной, ни ногами, ни руками – я могла спокойно ходить по комнате… Я могла бы даже, наверное, тюкнуть его чем-нибудь по голове и бежать, но такой мысли мне тогда даже в голову не пришло – я спокойно встала около стеночки, где была прикована буквально минуту назад, и принялась послушно наблюдать за тем, как он медленно убивает мужчину…

«Если убрать крики… – начала я рассуждать про себя и внимательно посмотрела на Мясника, – если убрать крики, то он похож на мясника, действительно, на обычного мясника, который, правда, очень любит свою работу… Правда, разделывает он не как мясник, по-разному, с азартом: куски неровные, непохожие, такое ощущение, что спонтанные. Обычно у мясников рука набита…»

Я стояла, занятая этими своими мыслями, и заворожено наблюдала за ним, и замечала, что он иногда посматривает на меня… а я смотрела на него и словно бы пыталась заглянуть туда – внутрь, за его эту маску, в его черепушку – что там? что управляет им?

Скоро Мясник закончил, я вздохнула немного с облегчением, но так, чтобы он этого не заметил. Не подходя ко мне, Мясник начал прибираться, а я по-прежнему послушно стояла у стеночки. Он спокойно сложил кусочки тел в плотные мешки для мусора и принялся сворачивать пленку, я впервые обратила внимание, что на столах, на стуле и на полу была расстелена плотная, полиэтиленовая, прозрачная пленка. Потом Мясник унес все собранное куда-то за дверь – что там, мне уже не было видно, вернулся он через минуту-другую уже с ведром, шваброй и тряпкой, и принялся наливать воду в ведро – оказывается, за металлическим стулом была раковина, которую я заметила только сейчас, – в комнате сразу же ярко запахло «больничным» раствором, минут тридцать – и комната снова чиста и стерильна.

После Мясник принялся мыть инструмент, а я как-то вдруг подумала – почему я все еще тут? Я насторожилась – а вдруг, все же, сейчас раз и меня на стол?..

Наконец, он закончил: помыл перчатки, тщательно протер свой дождевик, после чего снял все это, и… я снова облегченно вздохнула, но тут же пришла другая мысль – а что, если я так и буду сидеть в той своей камере и медленно сходить с ума от одиночества, замкнутости и постоянного света? И тут же внутри меня появилось непреодолимое желание разрушить эту неопределенность моей судьбы…

– Мне больше не зачем жить, – вдруг выдала я, когда он подошел ко мне, и сама испугалась своих слов – не совсем безопасно говорить такое маньяку. – Я так мечтала отомстить этим придуркам, что… что больше ни о чем и не мечтала…

Мясник стоял и напряженно смотрел на меня.

– Та комната… комната… она сводит меня с ума, понимаешь, теперь… она серая, я вижу это, она, она… и постоянный свет… Я только и делаю, что жду тебя… я не хочу туда… Мне некуда бежать, меня незачем держать взаперти… – я говорила все, что приходило в голову, мой голос срывался, руки дрожали…

И так хотелось прижаться к нему – он такой большой, сильный, умный – сколько он водит полицию за нос – пусть он думает, я устала, очень устала, я хочу… хочу быть девочкой, маленькой, беззащитной, совершенно ни за что не ответственной… Пусть он сам все решит за меня.

Мясник глубоко вздохнул, осмотрел меня с ног до головы, сграбастал, натянул мне на голову мешок и повел. Мы остановились – шум замка, он буквально втолкнул меня в камеру, снял мешок с головы и подошел вплотную, взял мое лицо за подбородок и посмотрел в глаза. Несколько минут Мясник внимательно вглядывался в них – вот только удалось ли ему увидеть действительно меня, настоящую меня? Наверное, тогда нет – я видела в его глазах – он смотрел на девчонку, немного испуганную и грустную…

А потом он повернулся и вышел. А я?.. Я осталась – легла на кровать, свернувшись в клубок, лицом к двери, и ощутила, как слезы обожгли глаза, но тут же накинутая давным-давно петля по старой привычке сдержала, не пустила их, стало неприятно, хотелось поплакать, но… И было так грустно, и эти унылые стены раздражали, бесили, душили… и сон, как нарочно, не шел…

Через несколько часов, по моим оценкам прошло около пяти-шести, открылось окошко, я тут же встала и… замерла: на столике появилась тарелка, на которой был… был кусок торта – да-да, такой большой кусок бисквитного торта с кремом, и бокал с молоком… а еще сложенный маленький листок бумаги… Глаза снова обожгли тут же высохшие слезы, я потерла лоб, нерешительно взяла записку и открыла, в ней было кратко: «Не грусти». Я заулыбалась – а как не заулыбаться?!… – послушно перестала грустить, съела угощение, с удовольствием выпила молоко и легла спать. Как ни странно, но уснула я быстро и сладко – тортики всегда поднимали мне настроение.

Наступил новый день – и снова те же серые бетонные стены, слишком редко мигающая лампочка, перловка и компот… Я сидела на кровати и вспоминала, просто вспоминала…

…После того как с Алексеем все сложилось совсем не так, как я уже начала себе представлять, я собрала вещи, сдала две квартиры, продала дом, гараж и складское помещение – все от отца перешло по наследству мне, так как больше родственников не было: бабушка умерла еще до происшествия с Пашенькой, дедушка еще раньше, бабушку и дедушку по линии матери я и не знала, мачеха к тому моменту тоже уже отправилась в мир иной (я хмыкнула – так ей и надо!), Пашеньку отец не усыновлял, ни сестер, ни братьев у отца не было, моя мать и брат так и не объявились, собственно, и в завещании отца кроме меня никого не значилось – и я спокойно смогла всем распорядиться. На вырученные деньги я купила квартиру в Москве, в Подмосковье сняла сразу на год комнату в коммуналке, и у меня еще осталось денег положить в банк под проценты. Три отцовских друга, с которыми он начинал бизнес, «убедили» меня отдать также перешедшие ко мне по наследству семьдесят процентов акций компании отца, правда, согласно условиям сделки мне полагался определенный процент от прибыли фирмы, как выразились соратники отца – «мы тебе с голоду пропасть не дадим», и меня это устроило, так как бизнесом заниматься я совершенно не умела и даже не хотела начинать в этом разбираться, ведь у меня были совершенно другие цели… Так что, с учетом всего, на житье-бытье у меня выходила очень даже приличная сумма, которой хватало на вполне безбедную жизнь, даже без работы, даже в Москве.

Квартиру в Москве я купила довольно далеко от центра и от Пашеньки, она должна была стать мне «домом», про себя я прозвала ее «чистой». Комната в коммуналке была «неприкосновенным запасом» на самые непредвиденные случаи – было очевидно, что с договором аренды, который мы заключили с хозяйкой, ни в какую налоговую она не пойдет, а значит найти меня по этому адресу, в случае чего, будет затруднительно.

И вот я сижу в самолете – долгожданный рейс в Москву, куда перебрались Пашенька и Артемка. В кармане адреса…

С аэропорта я прямиком отправилась в «чистую» квартиру, разложила вещи и пошла гулять по Москве, а по дороге назад поужинала в одном из кафе и закупила продуктов. На следующий день, нацепив темный парик и очки в пол-лица, я сразу же занялась подготовкой: отправилась в автопрокат, по «липовому» паспорту, который, кстати, раздобыл мне тот самый Алексей, арендовала машину на две недели, потом наудачу заглянула в агентство недвижимости и мне повезло – уже вечером я заключила договор (все по тому же поддельному паспорту) на аренду квартиры, окна которой выходили прямиком на подъезд дома, где по моим данным должен был бы жить Пашенька. Про себя я сразу окрестила эту квартиру «рабочей», пожалев только об одном – располагалась она на третьем, а не на первом этаже.

И я принялась за дело, первые два дня я внимательно наблюдала за домом Пашеньки: в парике с длинными темно-каштановыми волосами и в очках в пол-лица я сидела то в машине, то на лавочке. Я не поднималась в «рабочую» квартиру, хотя можно было, просто мне казалось, что все должно было произойти тут же, сразу, мне так этого хотелось – увидеть Пашеньку, убедиться, что он тут, и убить его… Я делала перерывы только на туалет, да и в туалет-то ходила по пути за едой в близлежащем торговом центре, перекусывала уже в машине. Но Пашенька не появлялся. Это очень расстраивало меня — неужели адрес, добытый Алексеем, как и паспорт, «липовый»?

На третий день я решила провести разведку боем, так сказать, – попросту заявиться к Пашеньки в гости.

Было около семи вечера, в окнах нужной мне квартиры зажегся свет, хотя Пашенька в подъезд, я была уверена, не заходил. Пять минут, и я в подъезде – на двери был кодовый замок, поэтому пришлось ждать, когда появится кто-нибудь из жильцов – я поднялась на нужный этаж, но перед самой дверью почувствовала, как тело охватило мелкая дрожь – было так волнительно – я возможно так близко от него… Я сделала несколько глубоких вдохов, собираясь с духом, и нажала на кнопку звонка, дверь открылась достаточно быстро – на пороге стояла молодая девушка в шортах и майке.

– Здравствуйте… — начала я и растерялась

– Добрый день, — довольно вежливо ответила девушка, что меня еще сильнее смутило, я морально готовилась к чему-то противоположному.

– А мне нужен Павел… — я сняла очки, каким-то шестым чувством поняв, что в квартире девушка одна.

– Гадаров? – уточнила девушка, и то, что она так уверенно назвала его фамилию, шевельнуло внутри меня приятное предвкушение…