Текст книги "Психология любви"

Пошире открывай глаза до женитьбы, а после – прижмуривай.

Б. Франклин

Для большинства женщин муж нужен как душевный друг, опора и хозяин в доме, отец. Однако все чаще наблюдаются случаи, когда для стремящейся к самоактуализации женщины семья не является необходимостью. Семья может быть ей приятна, интересна, но она может прожить и без нее.

Можно ли этому верить?

В США создали систему поиска второй половины при помощи мобильного телефона. В тот момент, когда подходящие друг другу одиночки оказываются рядом, их телефоны начинают издавать характерный звуковой сигнал. Параметры суженой или суженого каждый определяет сам, заполняя анкету и высылая ее на сайт поставщиков услуги. Компьютерную программу «Идеальный партнер» можно без особого труда скачать в Рунете. В расчет входят вычисление основных биоритмов, сравнение зодиакальных знаков и даже проверка имен на совместимость!

Ефремова Д. Мистификация любви // По материалам Интернета

Помните картину В. Пукирева «Неравный брак»? Перед алтарем – юная девица и довольно пожилой мужчина. Естественно, эта картина была призвана обратить внимание общественности на несправедливость подобных браков, на имущественную и статусную разницы между женихом и невестой. Прошли годы, общественно-политическая, экономическая и социальная ситуация в развитых странах изменилась, но и сегодня мало у кого вызывают особое удивление пары, в которых супруг на десяток-другой лет старше своей избранницы. Более того, нередко можно встретить пары, в которых супруга намного старше своего мужа. Конечно, такие браки могут заключаться из меркантильных соображений. Однако немало разновозрастных браков совершаются по любви.

Житель Сомали Ахмед Мухамед Доре, которому стукнуло 112 лет, женился на девушке, которая моложе его на 95 лет. Пара живет в любви и согласии и планирует родить в ближайшее время двоих детей.

Заметим, что у «молодого» уже есть дети от предыдущих браков, и их– ни много ни мало – 18! «Сегодня, – говорит молодожен, – Аллах помог воплотить мою мечту и позволил сочетаться законным браком еще раз».

При этом Доре понимает, что приглянувшаяся девушка годится ему в праправнучки, однако все это время он терпеливо ждал, когда Сафия вырастет, чтобы сделать ей предложение по шариату. «Я не принуждал свою возлюбленную идти со мной под венец, – говорит он, – но использовал весь свой опыт, чтобы убедить ее в своей любви».

И ему это удалось сделать, так как, по словам родственников Сафии, она со своим мужем счастлива.

В Испании состоялась свадьба знатной герцогини Альбы 85 лет с Альфонсо Диесу, которому был 61 год. Дети герцогини были против этого брака, так как считали, что Альфонсо женится из-за денег герцогини. Но герцогиня решила доказать искренность их чувств с женихом и отказалась от своего громадного состояния, раздав его своим детям.

Между прочим

Королева детектива Агата Кристи познакомилась со своим вторым мужем Максом Мэллоуном, когда ей было 40, а ему – 26. Это не помешало паре прожить в любви и уважении почти полвека – 50 лет. А на досужие вопросы по поводу разницы в возрасте Агата неизменно отшучивались тем, что Макс ведь археолог, ценитель старины, а значит, чем старше становится женщина, тем больший интерес она для него представляет. В конце своего долгого жизненного пути Агата Кристи напишет: «Спасибо тебе, Господи, за мою хорошую жизнь и за всю ту любовь, которая была мне дарована».

В списке людей, вступавших в подобные неравные браки, есть Айседора Дункан и Сергей Есенин (разница – 18 лет), Гала и Сальвадор Дали (10 лет), Эдит Пиаф и Тео Сарапо (20 лет), Лайза Миннелли и Скотт Байо (16 лет).

Супружеские пары с большой разницей в возрасте стали в последнее время очень популярны в мире политики. Но все-таки законодатели моды и ярые приверженцы подобных браков – актеры и звезды шоу-бизнеса.

Среди российских звезд экрана в пример можно привести брак Сергея Маковецкого, который моложе своей половины почти на 20 лет. Брак Маковецкого существует уже больше четверти века и пока не собирается распадаться.

С 44-летней актрисой Мариной Зудиной 74-летний актер Олег Табаков живет уже больше 10 лет и воспитывает сына Павла и дочь Машу.

Второй женой поэта Сергея Владимировича Михалкова стала Юлия Субботина, которая моложе его на 48 лет.

Его старший сын, Андрей Кончаловский, пошел по стопам именитого отца. Его пятой и последней по счету женой стала актриса Юлия Высоцкая. Юлия Высоцкая моложе супруга Андрея Кончаловского на 36 лет. Этой семьей не устают восхищаться окружающие.

Уже на протяжении пяти лет 58-летняя Надежда Бабкина и 28-летний Евгений Гор демонстрируют окружающим, что разница в 30 лет для любви не помеха, даже если возлюбленный на пять лет моложе сына певицы.

Примадонна российской эстрады Алла Пугачева в 45 лет вышла замуж за молодого артиста Филиппа Киркорова (27 лет). Следующий фаворит Аллы Борисовны – Максим Галкин – моложе ее на 27 лет.

По материалам Интернета (2009 г.)

Между прочим, сотрудники Института демографических исследований им. Макса Планка (Дания) после анализа жизни 2 млн супружеских пар выяснили, что молодой муж или любовник отнюдь не продлевает жизнь супруги, а, наоборот, укорачивает; и чем больше разница в возрасте, тем меньше у нее шансов жить долго и безболезненно. Да и мужчины, находящиеся в таком браке, живут не так долго, как те, чья спутница младше на 7–9 лет.

Ученые считают, что в результатах таких мезальянсов виновато общество. Когда окружающие видят, что жена заметно старше мужа, они негативно реагируют на пару, ибо такая картина не укладывается в традиционные представления. Пребывание в негативно настроенной среде вносит стресс в жизнь пары, который и сказывается на здоровье.

Чем же руководствуются люди, вступающие в неравные браки, и каковы положительные и отрицательные стороны этих браков? Вот что пишет по этому поводу психолог И. Ложкина.

Рассмотрим вариант, когда муж намного старше жены. Нередко зрелые мужчины привлекают девушек, лишенных отцовской любви и поддержки в детстве. Выросшие без отца, они (осознанно или нет) ищут партнера-папу, чья мудрость, жизненный опыт и крепкое плечо будут служить защитой от всевозможных жизненных неприятностей. Но и «папины дочки» тоже склонны найти партнера, похожего на папу, в том числе и с учетом большего возраста.

Плюсы таких отношений:

• человек, прошедший половину жизненного пути, часто уже имеющий опыт семейной жизни, поднаторевший в общении с женщинами, обрел определенную житейскую мудрость. А значит, если надо, – и на компромисс пойдет, и назревающий конфликт погасить сумеет;

• это спокойная стабильность, которую может дать молодой супруге состоявшийся, зрелый человек. С ним не нужно начинать все с нуля, решать жилищный вопрос, налаживать быт, наживать имущество, обзаводиться связями;

• можно надеяться, что муж в годах будет дорожить отношениями с молодой женой, не станет лишний раз подвергать их испытаниям и изменять молодой жене;

• союз с опытным партнером может дать девушке очень много в сексуальных отношениях. Будучи искушенным любовником, супруг сумеет разбудить в неопытной девушке дремлющую сексуальность. К тому же наличие молодой любовницы будет льстить такому мужчине, и он будет стараться сделать все, чтобы удержать ее рядом с собой.

Минусы такого брака:

• тот подъем и воодушевление, которое испытывает взрослый мужчина, соединив свою жизнь с девушкой, не длится вечно. Через несколько лет он начинает постепенно сдавать позиции неутомимого любовника, покровителя и главного добытчика. Все чаще его беспокоят болезни, все настойчивее возникают мысли о приближающейся старости, все больше ему хочется заботы и участия. Тут и возникает главная проблема: молодая жена мечтала о муже-папе, а тут впору брать на себя материнскую роль по отношению к немолодому супругу, который в последнее время только и делает, что «вздыхает» да «жалуется»;

• нередко, живя с мужчиной, который намного старше, молодая женщина вольно или невольно начинает соответствовать статусу и возрасту мужа. И зачастую выглядит старше своих лет. А превратившись в бледную копию своего супруга, жена рискует перестать вызывать его интерес.

Рассмотрим теперь противоположный вариант – когда жена намного старше мужа. В этой паре партнеры тоже выбирают друг друга не просто так. Очень часто она – самостоятельная, независимая, инициативная, уверенная в себе, достигшая определенных успехов в карьере, при этом не лишенная тепла и романтичности дама; он – человек, который нередко бывает привязан к своей матери, поэтому его избранницей становится женщина теплая, заботливая и в то же время решительная, способная повести за собой. Как пишет Ю. В. Щербатов, мужчины, вступающие в такой брак, как правило, отличаются некоторой инфантильностью, красивой и несколько женственной внешностью и претендуют на роль эдакого «баловня судьбы», так как, выбирая женщину старше себя, идут на определенный компромисс. В общем, он нуждается в опеке, которую она готова предоставить.

Плюсы таких отношений:

• важную роль в таком союзе играет секс. Ведь пик женского сексуального расцвета приходится на возраст 30 и больше, а мужского – на 20 с небольшим. Соответственно отношения в паре, где партнерша старше своего мужчины на 10 или около того лет, могут сложиться самым гармоничным образом;

• наличие молодого спутника жизни заставляет женщину постоянно быть в тонусе: здоровый образ жизни, тренажерный зал, диеты, уход за собой. Депрессии и прочие душевные хвори тоже обходят влюбленную стороной;

• имея некоторый опыт в житейских делах, повидавшая на своем веку разных мужчин, зрелая женщина умеет ценить отношения: старается не давать волю капризам, не предъявлять партнеру нелепых требований, сглаживать конфликты. Она дорожит его сильными сторонами и не акцентирует внимание на слабых. Рядом с ней он чувствует себя спокойно и комфортно, поскольку не подвергается обидным насмешкам и бесконечным испытаниям на прочность;

• в отличие от мужчин в годах, с их давным-давно сложившимися взглядами, неоспоримыми принципами и устоявшимися привычками, молодой человек – существо пока еще гибкое и пластичное. А значит, у его спутницы жизни есть шанс «слепить» его под себя.

Минусы таких отношений:

• наличие молодого мужа заставляет жену быть не только в тонусе, но и начеку, ведь время летит, молодость уходит, а вокруг столько девушек, представляющих собой потенциальную угрозу. С годами страх потерять любимого становится все сильнее, и порой женщина начинает делать непростительные ошибки – бесконечно выяснять отношения, ревновать и устраивать слежку за супругом;

• если в начале отношений модель «мама – сын» устраивает обоих супругов, то через какое-то время муж, который неизбежно превратится в мужчину, может захотеть заявить о себе как о главе семьи, что может неприятно удивить его партнершу.

Несмотря на то что во многих сказках, романах, пьесах и фильмах, повествующих о влюбленных, все заканчивается трогательным поцелуем под крики «Горько!», это только начало длинного пути, связанного с семейной жизнью. И в разных семьях эти пути могут быть разными.

Например, Эрик Берн (1991) выделил восемь типов отношений между супругами, аллегорически обозначая их буквами латинского алфавита: AHIOSVXY. Он писал:

«В случае А брак начинается как вынужденный, как средство для чего-то. Партнеры далеки друг от друга, но вскоре находят определенную общую связь, например родившегося ребенка. Это представлено горизонтальной чертой буквы А. С течением времени они становятся все ближе и наконец сходятся, и заботы их становятся общими. Это представлено вершиной буквы А.

Брак Я начинается подобным же образом, но партнеры так и не становятся ближе друг к другу, и брак поддерживается единственной связью. Во всем остальном партнеры движутся так, как они двигались до брака.

Брак I от начала до конца проходит в условиях, когда пара слита в нечто единое.

Брак О вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не прекращается из-за смерти или из-за развода.

Брак S блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той, где он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.

Брак V начинается с близости партнеров, но они сразу же начинают расходиться, может быть, после медового месяца или даже после первой ночи.

Брак X начинается как А, затем в некоторой точке возникает единственный момент блаженства. Партнеры ждут его повторения, но он никогда не возвращается вновь и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.

Брак Y начинается хорошо, но трудности множатся и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой».

Часто семейная жизнь бывает далеко не безоблачной, и, как многим кажется, любовь при этом куда-то улетучивается. Недаром в одной старинной новелле сказано, что супружество есть не что иное, как могила романтической любви, а сербский писатель и драматург Бранислав Нушич писал, что брак – это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Анекдот в тему

Встречаются две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.

– Ну, что ты теперь думаешь о замужестве, когда уже прожила столько лет? – спрашивает одна.

– Мне кажется, что замужество – это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, а потом ты остаешься с одним верблюдом.

Рассмотрим, в чем же причины такой метаморфозы любовных отношений.

Как пишет С. Самыгин, «в нетерпении любви мы ищем все-таки не супруга, а любимого, забывая о том, что одной любовью жив не будешь и жить-то нам не с одним этим прекрасным чувством, а с его предметом и носителем – конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего Я, темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух Я не всегда приводит к появлению одного Мы <…> под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что, как бы супруги ни любили друг друга, как ни была бы велика их взаимная страсть, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции, и уже в медовый месяц у них неизбежно возникнут проблемы, ибо даже в этот прекрасный период супружества кто-то все-таки должен убирать, стирать и готовить. И любовь здесь может даже помешать».

Пожалуй, точнее всего этот момент выразил немецкий ученый X. Шельский, указавший, что, когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д. сводится к гибели этой иллюзии, разрушению волшебства любви.

Семейная жизнь – это не только согласие душ, мыслей, чувств, деяний. Это еще и очень-очень большое терпение. «Быт заедает» – непреложная истина.

Когда потребуется изо дня в день мыть, убирать, готовить, стирать и т. д. и т. п. – возникает «мертвая зыбь», неукоснительно пытающаяся расшатать семейную лодку. Грязные мужнины портки и носки иногда вызывают такое эмоциональное отторжение, такой резонанс, что хоть волком вой.

А благоверному каково каждый день видеть на ней один и тот же халат, где пуговиц не хватает и рукав продран? «Эффект приедания»: изо дня в день одно и то же «блюдо». Монотонность – страшная вещь. В любви, как на кухне, требуется хотя бы минимальное разнообразие.

Самыгин С. Любовь глазами мужчины // По материалам Интернета

Чаще всего кризис между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных ожиданий и потребностей у одного из них или у обоих. Например, как пишет Ю. В. Щербатых (2002), разные люди понимают любовь по-разному, и это может вызывать непонимание между супругами, конфликты в семейной жизни. Так, принимая от мужчины знаки внимания во время ухаживания (цветы, комплименты, обещания, страстность чувств, уверения в любви), женщина ждет продолжения такой же любви и после заключения брака. Но законный супруг редко играет роль героя-любовника. Спустя какое-то время после свадьбы его любовь меняется. Она становится более ровной и спокойной. Мужчина может любить даже сильнее, чем до свадьбы, но если до нее любовь напоминала бушующий горный поток, то потом она стала походить на широкую равнинную реку, неторопливо несущую свои воды к океану. А женщина продолжает ждать от мужа клятв в вечной любви, ночных безумств и букетов роз. Однако, как правило, ее ожидания не оправдываются. Такое положение может серьезно испортить отношения между супругами, толкнуть женщину на путь супружеских измен.

Ухаживать за собственной женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.

Эмиль Кроткий, польский юморист

Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит, но хочет сделать из тебя другого человека.

Гилберт Честертон, английский писатель

У. Ф. Харли (1992) пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке» (с. 15).

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение;

2) спутник по отдыху;

3) привлекательность жены;

4) ведение домашнего хозяйства;

5) восхищение.

Пять основных потребностей женщины в браке:

1) нежность;

2) возможность поговорить;

3) честность и открытость;

4) финансовая поддержка;

5) посвященность семье.

Так как потребности мужчин и женщин столь различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он посчитает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

 
Умирает любовь не от старости
В тихом свете угасшей зари, —
Умирает любовь от усталости,
Умирает любовь от любви.
От любви, утомленной величием
Недоступности красок холста, —
Убивает любовь безразличие,
Убивает любовь пустота.
Называют по имени-отчеству,
Расширяется жизненный круг.
И цветет по полям одиночество
Горьким цветом душевных разлук.
От нее не уйдешь, и не денешься,
Не утопишь в французском вине, —
Увядает любовь от безденежья
И немеет любовь в тишине.
Умирает любовь не от старости,
Ей другие симптомы близки, —
Умирает любовь от усталости,
Умирает любовь от тоски.
 

Юрий Алтайцев

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которых сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека» (с. 21).

Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разошлись и в одиночку переживают важные для себя события. Естественно, что такое состояние «внутреннего развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что ни к чему уже стараться, что можно обойтись без нежных слов и жестов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью… Процесс этот идет незаметно, и только катастрофа открывает глубину возникшего взаимного отчуждения.

К сожалению, многие браки, считающиеся благополучными, на самом деле такими не являются, превратившись в монотонное сосуществование. Женщины склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса… Жена убеждена, что муж видит в ней только обслуживающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам… или к другому мужчине.

Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних – она старательно одетая, подкрашенная, оживленная. Для близких, для мужа – она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бывает, что женщина сама забывает о том, что она женщина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается – ведь дома столько дел накопилось. В таком браке мужчина живет с усталой женщиной-домохозяйкой, незнающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приговорила.

И наверняка она тихо ненавидит этот труд и начинает тихо ненавидеть мужа. Любовь и ненависть вообще живут в тесном соседстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистине, лучшее – враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу говорил: «Моя жена – чудесная, замечательная женщина, очень хороший человек. И она была бы идеальной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».

Другой писатель, Андре Моруа, в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) похвалами, подобно тому как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальцами. Это необходимо потому, говорит он, что мужчина ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища.

Но при постоянной критике (особенно резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет – у себя дома! – обороняться. «Вначале, если он очень влюблен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем, неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлобление».

Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно – не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь. Интересно, что жена неоднократно себе противоречила.

Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, – для нее важен был сам процесс придирок. У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей. Семья – отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто, убивают любовь, и, что характерно, часто это делается именем любви, ради любви.

Самыгин С. Любовь глазами мужчины // По материалам Интернета

В. А. Сысенко (1993) выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего Я, нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения. Особенно болезненно задевают взаимные колкости, критические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек и т. д.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Много конфликтов возникает на почве неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности своего Я.

Как пишет Ю. В. Щербатых (2002), проблемы в отношениях могут вызвать разница режимов сна и бодрствования, несовпадение привычек, разное отношение к домашним животным, разные системы ценностей и т. д. Однако бывает трудно определить, что здесь первично, а что вторично: то ли любовь чахнет и хиреет оттого, что супруги не могут решить, кому по утрам выгуливать собаку, и постоянно ругаются по этому поводу, то ли они ругаются потому, что их любовь уже сама по себе сошла на нет, и своими ссорами они лишь выражают усталость от неудачно сложившихся отношений. Более правдоподобной является вторая версия, ибо, когда люди по-настоящему сильно любят друг друга, они готовы прощать любимым все.

Большая часть мужчин требуют от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

Л. Н. Толстой

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, понимание, любовь или по крайней мере два телевизора.

Народный юмор

Милые бранятся – только тешатся.

Поговорка

Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, – наложница, экономка, нянька, но нежена…

А. И. Герцен

В первый период брака при спорах мужья уступают в 2,5 раза чаще, чем жены. В стабильных семьях муж уступает в 21 % случаев, а жена только в 9 %. В нестабильных семьях это соотношение – 14 к 7 %.

По статистике, средняя супружеская пара ссорится около 300 раз в год, чаще всего из-за ревности, денег и беспорядка в доме.

Как пишет Дж. Грей (2001), когда мы расстроены из-за того, что супруг причиняет нам боль, 90 % нашего расстройства относится к прошлому и не имеет ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % расстройства относится к настоящему времени. Действительно, когда любимые ссорятся, то к единичному поводу, приведшему к ссоре, постепенно приплетаются и другие имевшие место в прошлом конфликты.

Один из парадоксов отношений, существующих между любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем почувствовать эмоциональное отдаление наших любимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-то из перечисленных примеров покажутся вам знакомыми?

1. Вы обожаете вашего (вашу) супруга (супругу), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раздражает и возмущает.

2. Вы – сама любовь, терпение и понимание, но на следующий день вам вдруг все перестает нравиться, и вы начинаете предъявлять разные требования.

3. Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего (вашу) супруга (супругу), а на следующий день между вами вспыхивает ссора, и в голову закрадывается мысль о разводе.

4. Ваш (ваша) супруг (супруга) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит. А вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял (уделяла) вам внимания.

5. Вас влечет к вашему (вашей) супругу (супруге), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.

6. Вы счастливы со своим (своей) супругом (супругой), но затем внезапно начинаете бояться за ваши отношения и не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.

7. Вы абсолютно уверены в том, что ваш (ваша) супруг (супруга) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность.

8. Вы щедро одариваете вашего (вашу) супруга (супругу) своей любовью, но внезапно становитесь сдержанным (сдержанной), критичным (критичной), злым (злой) и контролирующим (контролирующей).

9. Вас влечет к вашему (вашей) супругу (супруге), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.

10. Вы хотите заниматься любовью с вашим (вашей) супругом (супругой), но когда он (она) хочет того же, ваше желание пропадает.

11. Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойным (недостойной), покинутым (покинутой) и неподходящим (неподходящей) своей (своему) супруге (супругу).

12. У вас замечательный день, и вам не терпится встретиться со своим (своей) супругом (супругой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызывает у вас разочарование, депрессию, отвращение, усталость или эмоциональную отдаленность.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они происходят, то можем подумать, что сходим сума, или ошибочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя любимыми, а завтра боимся верить этой любви. Болезненные воспоминания об отвержении всплывают на поверхность в те моменты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или нас любят больше, подавленные чувства выходят на поверхность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться…

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях…

Если мы успешно справляемся с этими чувствами, нам становится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего (нашу) супруга (супругу), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошлого, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Грей Дж. 2001. С. 303–305

К. Разбалт с соавторами (Rusbult et al., 1987) отмечают три типа поведения супругов при кризисах семейных отношений. В одном случае они демонстрируют лояльность: ждут, когда ситуация улучшится. Проблемы слишком болезненны, чтобы их можно было обсуждать, а риск развода слишком велик, поэтому лояльный партнер набирается терпения и надеется на улучшение отношений. В другом случае партнер или партнеры демонстрируют полное равнодушие; они игнорируют супруга, не разговаривают с ним и позволяют отношениям ухудшаться еще больше. Такой тип поведения больше характерен для мужчин. Наконец, третья категория супругов «озвучивает» свои тревоги и предпринимает активные и разнообразные действия для улучшения отношений: супруги обсуждают проблемы, обращаются за советами и пытаются измениться.