Текст книги "Первая книга стервы"

… «Интересно, какой из них – какой?» – подумала она и откусила немножко от того, который держала в правой руке. В ту же минуту она почувствовала сильный удар снизу в подбородок…

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Как известно, все мужчины – как маленькие дети. Они требуют ухода и ласки, часто балуются и капризничают, ломают игрушки (к которым относят и нас, женщин), любят вкусненькое. Но грести всех под одну гребенку – грубейшая ошибка. Постараемся ее избежать.

Лучший способ узнать мужчину – расспросить его о самом себе и правильно истолковать ответы. Именно правильно, а не так, как тебе самой хочется. Эта глава строится целиком на примерах фраз из первых выступлений «о себе» и вариантах их трактовки с точки зрения завоевания ума и сердца выбранного экземпляра.

«Я вырос без отца и рано почувствовал себя мужчиной». Скорее всего, перед нами – типичный представитель отряда «маменькиных сыночков». Узнай, с кем он живет, если с мамой – вариант безнадежный.

«Зарабатываю немного, но на жизнь хватает, не жалуюсь». Скорее всего – жадина. С таким не разгуляешься. Или человек, начисто лишенный честолюбия.

«Женщин у меня было много, а настоящей – ни одной. Не везло…». Может, сам не такой хороший? Или пытается сыграть на твоих слабостях: дескать, покажи, настоящая ли, а мы посмотрим.

«В голове столько планов – ничего не успеваю. И там я нужен, и здесь, связи, приемы, друзья без меня – никуда, постоянные командировки – ну, ты сама должна понимать». Либо просто бездельник, который хочет набить себе цену, либо мужик рассчитывает на то, что ты не будешь слишком назойлива; и удобно: когда нет дел – позвонил, когда есть – извини, дорогая…

«Сейчас у меня временные денежные затруднения (переоформление фирмы, долги, покупка недвижимости, развод, болезнь любимой собаки, депрессия)». Не ведись никогда. Тебя пытаются использовать на халяву, а может, и с выгодой для себя.

«В душе я романтик, не могу заставить себя думать о деньгах, это так пошло, приземленно». См. выше.

«Мои отношения с женой зашли в тупик. Мы не спим вместе уже много лет (она больна, живу ради детей, она так меня любит – боюсь, что-то с собой сделает)». Читай как: «Мне нужна хорошая неназойливая женщина, удобная во всех отношениях и не претендующая на брак; да, позаботься о противозачаточных – о’кэй?».

«Хорошо, если женщина самостоятельна, умеет заработать и постоять за себя, а то эти домашние клушки…». Кавалер, конечно, оплатит счет в ресторане и подарит безделицу на праздник, но ты же женщина самостоятельная (и финансово тоже)? Впрочем, вариант не безнадежен.

«Боже мой! Я никогда не встречал такой красавицы (умницы, любовницы, хозяйки, кулинарки, рукодельницы и т. д.)!». Грубая лесть, которая должна усыпить твою бдительность. Хочет или чего-то добиться, или что-то скрыть (отвлекает внимание).

«Люблю возиться по хозяйству, готовить, убирать и мыть посуду». Ага, а в постели одевать кружевные розовые трусики и мурлыкать. Пой, ласточка, пой. Кто ж тебе поверит?

Думаю, дальше справишься сама. Снова повторяю, что все может быть не так плохо, но лучше держать глаза пошире сразу, чтобы потом не удивляться. Тем более, что на деле получается, что если мужик нравится, то что он говорит – уже неважно. Знаю, сама такая. Но постарайся взять себя в руки – ты же стерва, а не сахарная барышня, тающая под томными взглядами. Чем трезвее на все посмотришь вначале, тем легче будет в конце.

Из своего опыта: мужчины по ходу общения со многими представительницами прекрасного пола вырабатывают определенную «стратегию покорения». Иногда мужчина сам этого не осознает, или наоборот, идет по старой проторенной дорожке, как вернее. Несколько примеров знакомства по «оригинальной» системе:

– Я сражен наповал вашей красотой.

– Пожалейте бедного брошенного всеми женщинами импотента (алкоголика, бандита, бизнесмена и т. д.).

– Ничего серьезного – мы же взрослые люди, подарим друг другу радость.

– Сколько вы стоите?

– Девушка, вы меня хотите? – прямо в лоб.

– Проконсультируйте меня поподробнее пожалуйста по такому-то вопросу (покажите дорогу, посоветуйте книгу и т. д.).

– Девушка, купите апельсины (давай подвезу, провожу… И уложу).

Дальше можно не продолжать – сама знаешь. Удивительно другое: каждый из них настолько уверен, что он оригинален и умен, мастер обольщения, Казанова и Джеймс Бонд в одном флаконе, что просто смешно. В лучшем случае эти потуги напоминают выпрашивание мороженого у мамы и вызывают умиление. В худшем – страшно раздражают и оставляют неприятное ощущение чего-то липкого и грязного.

Вывод из всего сказанного такой: когда мы хотим, чтобы мужчина был разный, – мы выделяем его из общей массы сами, невзирая на манеры, внешний вид, то, что он говорит и сколько стоит. Как в притче о том, что у мужчины три возраста: когда он думает, что все женщины разные; когда понимает, что все одинаковые и когда осознает, что все одинаковые, но попадаются и разные. Так что пусть пыжатся и хорохорятся – выбирать-то все равно нам. Дело это тяжкое, но где-то и приятное.

Поэтому имеет ли смысл говорить обо всех в общем, если в конечном счете появится один, которого и придется приручать, холить и лелеять, хранить от соперниц, ну и далее – по желанию. В этом-то и заключается наука мужчиноведения – от частного к общему. Чем больше ты будешь стараться познать своего мужчину, тем больше узнаешь их всех, какими бы разными (или одинаковыми) они не были. А это уже совсем другая сказка. Успехов в учебе!

– Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

– Дорогой, я беременна.

Анекдот

Это ты думаешь, что они думают о детях (извини за тавтологию). Черта с два они о детях думают. Сначала боятся, что какая-нибудь бойкая бабенка «пузом окрутит», а потом не устают удивляться, как это так быстро из такого маленького уродца выросло вполне самостоятельное пятнадцатилетнее детище. Представления о детях у мужчин и женщин разнятся очень сильно. Мужчины трахаются, надеясь на то, что беременностью это не закончится, а женщины втайне надеются когда-нибудь забеременеть и осчастливить этим избранника. Когда беременность-таки случается, оба думают об этом, но думают по-разному. Женщина рассуждает так.

– Я забеременела. Виноваты оба. И чего он так рассердился, когда я ему об этом сообщила? Ведь рано или поздно это должно было случиться. Встречаемся мы давно, я уже и так думала, что замуж предложит, а беременность просто ускорит дело. И что за нелепые предложения сделать аборт и россказни про то, что еще не время? А когда же будет время? Неужели ему меня не жалко посылать на аборт, ведь знает же, как это вредно и опасно. У меня потом может вообще детей не быть, тогда-то он меня точно бросит, да он просто сволочь! Как потрахаться, так я самая лучшая, а как такое случилось, так мне на аборт идти? Он меня не любит! Зачем он мне такой нужен?

И так далее, наверно, сама знаешь, как это бывает.

Мужские рассуждения таковы:

– Тут по работе неприятности, денег нет, и еще она забеременела. Господи, ну почему женщины беременеют так некстати! Да, мы давно знакомы, да, она мне нравится. Люблю? Не знаю… Может, и поженимся, хотя, по правде, думать мне об этом рановато, но зачем так глупо меня к этому подталкивать? Может, она сделала это специально, чтобы выйти замуж? Идиота из меня сделать хочет? А может, это вообще не мой ребенок? По-моему, я всегда был аккуратен… Хочет мне пристроить чужого ребенка! Или мой? Тогда когда? Неужели когда день рождения праздновали? Плохо, что всего не помню. Может, и забыл презерватив натянуть. А если так, что там хорошего может получиться? Дитя пьяного зачатия. Наверно, будет даун. Нет, к рождению ребенка надо подготовиться заранее. За полгода бросить пить и курить, выехать на природу, распланировать, чтобы получился мальчик. И вообще я слишком молод, чтобы связывать себя младенцами. Родит, и сядут на пару на мою бедную голову. А тут ни квартиры, ни работы стабильной, какое там детей заводить? А дети – это дорого. Нечего нищету плодить! Ничего хорошего не вырастет. Неужели она этого не понимает?

И так далее. Может быть, тоже слышала?

Почему мы так по-разному смотрим на такой, казалось бы, простой вопрос? А потому, что для женщины ребенок начинает жить с того момента, как тест высвечивает две полоски, а до мужчины факт отцовства доходит только через несколько лет после рождения, когда малыш из капризной зверушки превратится в существо мыслящее, станет похож на отца и человечка вообще. Некоторые папаши, побивая все рекорды, вспоминают о детях, только когда требуется вмешательство в процесс воспитания, во всем остальном полагаясь на жену.

Забеременевшая женщина сразу после проведения теста начинает ощущать себя по-другому, прислушиваться к тому, что происходит внутри, часто путая движения младенца с метеоризмом. Мужчина не понимает, что ребенок для нее уже есть, поэтому предлагает сделать аборт, считая это безболезненным и в общем-то безопасным делом, если его хоть раз в жизни делает каждая женщина. Он не боится остаться без детей, потому что процент бесплодных мужчин на порядок ниже, чем женщин, а врачи не говорят им таких страшных слов, как «старородящая» или «воспаление придатков». Отказ сделать аборт по вполне очевидным причинам приводит мужчину к выводу, что на него хотят надавить нечестным способом, а именно: пользуясь беременностью, женить или повесить на шею содержание женщины с ребенком. Сама посуди, может ли мужчина сделать что-нибудь подобное, чтобы заставить тебя выйти замуж? Не может. А ты можешь. Да еще строишь из себя несчастную и обиженную. Дескать, ты ему чуть ли не одолжение делаешь, соглашаясь родить, другой бы счастлив был, а он не ценит и вообще тебя не любит. Ты не права. Ты не учитываешь, что больше всего ему претит то, что ты решила за него. Ты не спросила совета, а сделала по-своему. С его точки зрения это подло, ты использовала запрещенный прием. Беременность с отказом идти на аборт – это как удар ниже пояса, как первый шаг под каблук. Именно поэтому многие в общем-то неплохие мужчины идут на подлость, бросая беременных подруг. Они боятся. Боятся, что стоит пойти на поводу, потом так придется делать постоянно, боятся ответственности за тебя и еще не родившегося ребенка, боятся не заработать денег на вас двоих, погубить свою карьеру и подставить свою шею под хомут семейной жизни. Удивительно, но «по залету» чаще всего женятся инфантильные и слабые мужчины, а не сильно любящие своих женщин и дорожащие ими. Такие рассуждают очень просто: «Все равно это когда-то случится. Денег нет – родители помогут. Баба вроде нормальная. Раньше сядешь – раньше выйдешь». Я таких в свой актив не зачисляю, поэтому для мужчин достойных выбрала другую тактику:

– хорошо предохраняться самостоятельно, не надеясь на партнера;

– разговоры о детях вести абстрактно, не привязываясь к его кандидатуре;

– показать серьезность отношения к материнству и желание завести детей до такого-то возраста (пусть понимает так: если до этого времени он не созреет, то найдется другой);

– если уж случился залет, посидеть вместе, взвесить все «за» и «против» и наметить дальнейшую стратегию по этому вопросу;

– ни в коем случае не ставить ультиматумов, излагать свои пожелания по решению вопроса очень мягко, совещательно;

– не строить из себя потерпевшую и обиженную и не показывать, что ты делаешь одолжение;

– сделать аборт как можно раньше, желательно в хорошей клинике безоперационным способом (к сожалению, делают не везде) или мини. Запомни, на этом экономить нельзя. И объясни это ему.

И вот радостный миг. Вы решили завести ребенка! Ты гордо ходишь с выпяченным пузом и воротишь нос от жареного или сладкого. Опять же, не переживай, если мужчина не проявляет должной заботы или ворчит, что ты не уделяешь ему внимания, поглупела от хронического токсикоза и опухла от сна и переедания. Ему тоже нелегко. Только по-другому. Во-первых, с сексом уже все не так в порядке, как раньше, и он даже начинает подозревать тебя во фригидности. Во-вторых, его голова забита тем, как заработать на врачей, роды, вещи и ваше питание. В-третьих, опять же, для него ребенка еще нет. То есть он знает, что где-то есть, но дальше твоего раздувшегося живота не видит. Он-то и после родов не сразу поверит, так что не форсируй события. Постарайся быть ласковой и внимательной, ведь отцовство – тяжелый удар по мужской психике. По моим наблюдениям, многие мужчины начинают гулять от жены на полную катушку именно когда она беременна или ребенок только родился. Почему? Все очень просто. Даже если мужчина – не маменькин сыночек, он все равно остается большим ребенком. Все мужчины – эгоисты по натуре и любят, чтобы все внимание доставалось только им, единственным. А тут еще непонятно что и непонятно где, и этому чему-то посвящается столько времени и внимания. Даже то, что это его ребенок, не убеждает мужчину в том, что про него не забыли, его любят так же или сильнее, только в его же ребенке. Женщина воспринимает ребенка, как часть своего мужчины, которую она трепетно выращивает в себе, рожает, чтобы любимый был рад и горд своим потомством. Мужчина часто смотрит на ребенка, как на маленького деспотичного соперника, который отбирает любимую женщину, занимает все ее время, заставляет валиться от усталости и не думать о сексе. Ну как тут не загулять? Ведь у любовницы таких хлопот нет, она вся в любви и всегда готова. Так и бросают жен с маленьким ребенком ради каких-то финтифлюшек, которые поймали момент. Мораль сей басни такова: изменить их мнение о детях мы не можем, значит, надо его учесть и постараться к нему приспособиться. Женщина, не обременяющая мужчину незапланированными беременностями и нытьем о том, что пора жениться и заводить детей, быстрее выходит замуж, а пытающаяся «окрутить животом» остается матерью-одиночкой. Действительно, чрезвычайно подозрительно, с мужской точки зрения, если женщина ведет себя не как все. Наверно, есть какой-то подвох. Появляется азарт разгадать твою хитрую тактику и завоевать. И завоевывает. Тройным вниманием и настойчивостью, лаской и красивыми обещаниями. Согласись, это лучше, чем доказывать, как прекрасно быть отцом твоего ребенка. И более достойно стервы.

А когда решишь завести желанное потомство, не забудь, что рядом с тобой уже есть маленький ребенок. Пусть он намного старше неродившегося и хочет от тебя не молочную кашку, а отбивную и сеанс стриптиза на ночь, но смысл примерно тот же. Нельзя забывать о старшем ребенке, уделяя больше внимания младшему. Теперь придется разрываться между старшеньким и младшеньким. И иногда жертвовать интересами ребенка, чтобы не потерять мужа. Нанять няньку и устроить выход в театр или отвезти маленького кричащего «демона» маме и организовать ужин при свечах и секс до утра. И, ради Бога, – никаких халатов с поношенными тапочками! И – сядь на диету. Или ты думаешь, тот факт, что ты только что после родов, сделает более привлекательным твой отвисший животик и жирок на бедрах? Ничуть. И женщин, которые с удовольствием приберут твоего мужика к рукам, за последний год ничуть не уменьшилось. Так что ноги в руки и вперед. Запомни, ребенок никогда не удержит его от ухода к другой. Особенно когда он еще маленький и больше похож на настырного тамагочи: кушать, спать, менять пеленки, гулять, купаться. И так до бесконечности. От такого кто угодно сбежит. И аргументы о ребенке-безотцовщине тут тебе не помогут. Я люблю манипуляции и охотно к ним прибегаю. Это оружие стервы. Но манипуляции с использованием ребенка – это нечестно и жестоко. Не прибегай к таким методам, даже если риск потерять мужчину очень велик. Возможно, он останется, но навсегда запомнит и никогда тебя не простит. И ты хочешь всю оставшуюся жизнь прожить вот так? Я не хочу. Потому что, когда у меня будут дети, я буду точно знать, что в случае развода они останутся со мной, я буду знать, что смогу их прокормить и воспитать даже без отца. А еще я знаю то, что это мои дети, и в этом наше, женское превосходство над мужчинами. Мы сами выбираем отцов для своих детей и уверены, что они наши (конечно, если в роддоме не подменили). И пусть мучаются мужчины, гадая, их ли это дети, пусть всматриваются – похож ли? – и копят деньги на генетическую экспертизу. Пожалуй, все. А напоследок запомни, что ребенок – это самый большой подарок, который ты можешь сделать мужчине, это честь, которой он удостаивается. Ребенок от красивой и умной женщины имеет все шансы стать таким же. А разве не о таких детях мечтают мужчины?

На каждого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Б. Крутиер

Ошибка большинства женщин заключается в убеждении, что с умным мужчиной трудно найти общий язык, если ты не такая же умная. Примеры из жизни убеждают, что так оно и есть. Жена – профессор и муж – профессор, например. Но если покопаться, оказывается, что познакомились будущие профессоры в студенческой общаге, когда о профессорстве и речи быть не могло. Молодая помогала мужу сдавать экзамены, а он нянчил ребенка, когда жена писала диссертацию. Получается, что пример «союза умных» не совсем удачный. Потому что союз образовался раньше, чем его участники поумнели.

Поставь себя на место умного мужчины. Зачем ему такая же, как он сам? Кого тогда он будет учить и воспитывать? Перед кем казаться самым умным и великим? Если женщина такая же умная, это скучно. Не будет восхищенных глаз и раскрытого от удивления рта. А может, и сама учить начать, и на ошибки указывать. Любой мужчина любит, чтобы его слушали и восхищались услышанным, причем независимо от интеллектуального развития рассказчика и содержательности беседы. Преимущество выслушивания умного мужчины – возможность почерпнуть из бесед что-то полезное. Если большую часть не поймешь, это не страшно. Тебе с готовностью простят глупые вопросы. И ответят развернуто, с толком и расстановкой. Потому что умные мужчины любят учить, а значит, и тех, кто любит учиться.

Уже не страшно?

Тогда запомни правила обращения с «шибко умными»:

– не пытайся показать осведомленность в области, в которой он разбирается явно лучше, особенно если это что-то вроде ядерной физики или дискретной математики;

– умей развлечь и отвлечь. Желающих обсудить его рабочие вопросы и на производстве хватает. Может, он постоянно говорит о работе потому, что об остальном ему никто не напоминал? А мы напомним…

– привыкни и смирись с ролью ученицы. Причем во всем. Мужчина, привыкший, что его слушают и слушаются, будет рассказывать тебе о том, как правильно стирать или готовить, одеваться и вести себя;

– не связывайся с «умными», но очень узко специализированными мужчинами. Во всех остальных вопросах они такие дуболомы, что просто становится страшно, как этот человек дожил до такого возраста;

– докажи, что ты тоже умная, но в чем-то другом. Тогда у тебя появится область, в которую никто лезть не будет. Например, домашнее хозяйство или твоя работа, которая не имеет ничего общего с его занятиями;

– не пытайся стать его консультантом и коллегой. Таких у него и на работе пруд пруди. Ты рискуешь стать одной из многих;

– забудь о дешевых женских трюках. С умным мужчиной они не пройдут. Игра должна быть тонкой и продуманной вдвойне.

Ну вот, пожалуй, и все. Самая короткая глава об умных мужчинах написана. Тебе уже повезло, если встретился такой. Чего уж тут размазывать, чему учить? Он и сам научит, если у тебя хватит мужества выслушать до конца.

Актер Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо. А потом напился и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Анекдот

Рисуют мой портрет. Это льстит. Портреты всегда льстят. Никаких тебе прыщиков, удачный ракурс, умный и соблазнительный взгляд. Упиваться собой некрасиво, но нет средства лучше, чем проснувшись утром, в плохом настроении, взглянуть на удачный портрет и стать такой же. Молодой, красивой и счастливой. Накрасить соблазнительно глаза, сделать взгляд блестящим, подмигнуть самой себе перед выходом, вскочить на каблучки и модельной походочкой… Сколько раз взгляд с портрета удерживал меня от стареньких джинсов, кроссовок, заспанных глазок и выражения лица «как я от вас от всех устала». Как день начнется, так он и закончится. Спасибо портрету и художнику.

Мне поют песню. Медленную, страшно льстивую, красивым, романтическим баритоном. Я сижу и таю, понимая, что влюбляюсь не в него, а в его голос и слова песни, которые объявляют меня самой желанной, для которой можно сделать все. Его глаза смотрят только на меня, и вот уже весь ресторан завидует, понимая, что эта песня не для них. В один из таких вечеров я поняла, что для создания хита достаточно подобрать приятную мелодию и написать слова, настолько же льстящие женскому самолюбию, как «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» или «Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой». Успех гарантирован. Песня зазвучит из каждого ларька, а покупательницы встанут в очередь за серенадой прекрасного принца. Тем более, что стоит так недорого.

Мне никогда не писали стихов. Вернее, не писали «во время». Наверно, это особенность человеческой натуры – не писать стихи, когда хорошо. Зато после расставаний (если сбегала я, а не он) мужчины с удовольствием изображали меня в не слишком складных виршах. Точнее, даже не меня, а свои чувства к моей персоне. Для них было намного важней изобразить то, что принято называть внутренним миром, но мало кому интересно. В этом заключается отличие великих поэтов от тех, кто писал стихи мне. Великие могли выразить свои чувства так, чтобы каждому человеку, который не умеет сочинять, казалось, что это написал он сам. Еще один секрет успеха и гениальности? Нет, всего лишь опыт общения с творческими натурами.

Что такое богема? Как бы тебе попроще объяснить… Если по Карлу Марксу, богема – это часть «надстройки» общества, в которую так же гармонично вписываются работники любого умственного труда и служащие, то есть все, кроме пролетариата. Соответственно, какое общество, такая и надстройка. Московский музыкант сильно отличается от лабуха из провинциального городка, а лабух – от поселкового гармониста. Отличается уровнем доходов, профессионализмом и манерами, но не подходом к жизни.

В чем особенность миропонимания человека творческого? Прежде всего, в зацикленности на своем таланте и всех факторах, которые могут его продвинуть или, наоборот, «похоронить навсегда». Попробуй с художником поговорить о чем-то, кроме его художеств, с музыкантом – не о музыке. Пройдет самое большее пятнадцать минут, и разговор скатится на обсуждение любимой темы. Естественно, от тебя потребуется быть самой ярой ценительницей его таланта; другого подхода – пренебрежения, критики или насмешек – творческий мужчина не потерпит. Его творение, если это не банальное «зарабатывание», – самое дорогое детище, его сердце и душа, вывернутые наизнанку. Любая критика – как плевок с Эйфелевой башни.

Творческий человек постоянно что-то ищет и мучается. Нам ли не знать, что в таком состоянии мужчины часто начинают пить. Всегда поражалась этому интересному способу борьбы с окружающим миром и протеста творческой души. Излюбленное занятие советского творческого бомонда мирно перекочевало в российскую действительность. Как говорит одна моя знакомая, «Работать не пробовали?» Человек работающий устает, увлекается. Выпить-то ему не сильно и хочется, да и некогда по большому счету, дел невпроворот. Некогда не только пить, но и болеть, и даже спать. Вылетают из головы дурацкие депрессии. Работать не пробовали? Именно этого люди творческие и не пробовали. Или пробовали, но очень им это занятие не понравилось. Поэтому за маской поэтов и писателей, музыкантов, сценаристов и художников скрывается куча бездарных лентяев, которые прикрываются поисками себя и совершенствованием собственного таланта от осуждения за тунеядство. Они не поняты и не признаны, они очень любят вспоминать, что слава приходит после смерти и талант должен быть голодным. «Творческий интеллигент» зол на конкурентов и неблагодарную публику, на свою бездарность, о которой не говорится вслух, и твои бескорыстие и неталантливость. Парадокс миропонимания непризнанного гения в том, что он презирает всех, кто не блещет талантами, и ненавидит тех, кто талантливей или удачливей. Он презирает деньги, но мечтает о больших гонорарах. Он ненавидит мысль, что неталантлив, и никогда сам себе в этом не признается, чтобы реализоваться в чем-то другом. Или величие, или полное прозябание. Середины для мужчины творческого нет, во всяком случае так он думает. На самом деле она есть. Рисовать «залепухи» на продажу в угоду дурновкусию масс и корпеть над великими, никем не оцененными шедеврами; сниматься в эпизодах и мечтать о роли Гамлета; лабать в ресторане с мыслью о Большой Сцене. Небольшой, но стабильный заработок и положение мальчика на побегушках. Как бы ни плакался ресторанный музыкант о своей тяжелой доле, поверь, он никогда не пойдет работать на полный рабочий день, никогда не станет предпринимателем, даже если у него два высших (совсем не музыкальных) образования. Свободный график работы, стабильный заработок и легкие, но такие редкие, большие деньги от состоятельных почитателей его таланта. Легкие деньги портят. Тот, кто попробовал сладкий вкус халявы, никогда не станет зарабатывать тяжело, руками или головой. Он будет искать очередную халяву, даже если на это уйдет куча времени, за которое можно было бы неплохо заработать, занимаясь чем-то другим. Творческая личность ненавидит богатство, но вынуждена преклоняться перед его «носителями», потому что деньги – это признание. Если у человека талантливого (или считающего себя таковым) нет денег, значит, все, кто их имеет, – невежественные толстосумы. Но, несмотря на то, что талант по кем-то придуманным законам творит шедевры только голодным, денег творческим людям все равно очень хочется. Приходится петь для богатых песенки и рисовать портреты с их противными физиономиями. Сжимая от ненависти губы, талант идет на поклон к капиталу.

Связав судьбу с творческим мужчиной, ты рискуешь приобрести злого и совсем не гения. Врожденный материнский инстинкт толкает нас в объятья молодых и ищущих, которые, кажется, еще чуть-чуть и станут великими. Не проще ли завоевывать тех, кто уже стал знаменит? Бесконечная возня с молодыми (и не очень) талантами, их содержание и уход, бесконечные творческие кризисы и депрессии, пьянки и патлатые компании в квартире. Такого не потерпит даже муза. Да и согласись, одно дело – муза Сальвадора Дали, а другое – Васи Пупкина. Знаешь, в чем разница? В том, что муза Васи Пупкина работает за двоих, пока муж не станет знаменитым (шанс, что это случится, ничтожно мал), зарабатывая не только на еду, жилье и вещи, но и на холсты и краски, выставки и «выходы в свет», положительные рецензии. К тому же, творческие натуры так непостоянны, что в любой момент могут со спокойным и одухотворенным выражением лица сообщить о том, что нашлась другая муза.

Совет от стервы: смотри только на тех, чей талант оценила не только ты. Завоевывай гениев, а не их жалкие тени. Деньги – это оценка таланта. Время бедных «одаренностей» прошло. Кто-то может со мной поспорить, но я так для себя решила.