Текст книги "Мужчины – о себе"

Именно так поступил Павел. И остаток своей жизни он провел, «создавая» христиан, а не преследуя их.

Возвращаясь на свой путь

Поезд покинул станцию, двигаясь не по тому маршруту, который мне нужен. Какой же я кретин! – сказал я себе. – Уж лучше было бы стоять в том поезде, который идет в нужном направлении, чем с удобством сидеть в этом, который увозит меня все дальше и дальше от места назначения. Что же мне делать?

Я увидел приближающегося кондуктора. Не попытаться ли выбрать момент и обратиться к нему, когда никто не сможет услышать мое признание о том, какую глупую ошибку я совершил? В этом нет смысла. Люди вокруг меня уже знают, в какой я ситуации.

Итак, кондуктор подошел к моему сиденью.

– Сэр, у вас когда-нибудь бывало, чтобы человек садился не в свой поезд? – спросил я.

– Сплошь и рядом, – ответил он. – В этом ваша проблема?

– Совершенно верно.

Он с минуту изучал расписание.

– Вы можете сделать вот что. Минут через десять у нас будет остановка. Сойдите с поезда и объясните там на станции, что с вами случилось. Они дадут вам билет обратно до Вашингтона, и вы сможете успеть на поезд, отбывающий в 20 часов 30 минут. Это обойдется вам в несколько лишних часов езды, но вы попадете туда, куда вам нужно.

Так я и сделал.

«Это обойдется вам в несколько лишних часов», – сказал кондуктор. Именно так и вышло: несколько лишних часов, потерянное для сна время, и я приехал в Северную Каролину так поздно, что смог обнять своих внуков не раньше следующего утра.

Но иногда события, вызывающие наши сожаления, обходятся нам гораздо дороже, чем несколько потерянных часов. Вся жизнь может безвозвратно измениться из-за их неотвратимых последствий. Кому-то нанесена такая обида, которую никогда нельзя полностью загладить. Упущена возможность, которая никогда не появится снова. Человек совершает что-то настолько ужасное, что окружающие никогда ему этого не простят, никогда не дадут забыть, и ему уже никогда от этого не избавиться. Ничем, кажется, нельзя заслужить их прощение. Итог – мысли человека отравлены осознанием того, что на его имени лежит несмываемое пятно, которое будет сопровождать его до самой могилы.

Значительное число мужчин предается сожалениям, которые подпадают под эту категорию. И что же можно сказать им? Во-первых, когда никто не хочет простить, Бог прощает. Во-вторых, пусть весь мир предпочитает ожесточение благодати, но это еще не достаточная причина, чтобы уподобляться своим обвинителям и судьям. Ожесточенное сердце – иссохшее сердце, и человек, погрязший в сожалениях, не способен этого избежать. Он должен решиться жить в милосердии, которое дает Бог, даже если весь мир вокруг ему в этом отказывает.

В-третьих, перед человеком с неизжитыми сожалениями может стоять трудный вопрос: что он может сделать, чтобы исправить или смягчить последствия тех поступков, за которые он несет ответственность. И это ключевое слово – ответственность. Нам не следует ошибочно понимать концепцию христианской благодати как разрешение уклоняться от ответственности за содеянное, претендовать на Божье прощение и делать вид, будто никто не пострадал от того, что было сделано. Есть своя пора для возмещения, для расплаты, для действий, которые направлены на заглаживание обид. И некоторые сожаления никогда не утихнут, пока грешник не вернется на место греха, не попросит искренне прощения и не попытается восстановить то, что было прервано или разрушено.

Сожаления могут быть побудительной причиной для начала новой жизни, которая будет означать отречение от прошлого. Я думаю о старом работорговце Джоне Ньютоне, душа которого однажды пробудилась, и он с ужасом признал, насколько глубоко он погряз в пучине греховной жизни и что никакого человеческого искупления недостаточно, чтобы спасти его. Но если никто вокруг и не мог понять его сердечную муку, его сожаления, Богу они были ведомы. Благодаря вере его жизнь изменилась. И дальше он жил жизнью, которая стала отрицанием зла, многие годы державшего его в порабощении. В ознаменование своего освобождения через веру в Иисуса он написал строки, которые теперь часто поют во всем мире:

 
О, благодать! Спасен Тобой
Я из пучины бед.
Был мертв – и чудом стал живой,
Был слеп – и вижу свет.
 

Я ни на минуту не допускаю, что Джон Ньютон освободился от мучительных воспоминаний о своем прошлом работорговца, что его не преследовали стоны больных, умирающих, измученных африканцев, которых он перевозил через океан. Мне не встречались документы, в которых говорилось бы о его снах, размышлениях о прошлом, его терзаниях оттого, что им погублено столько жизней. Но я убежден, что по временам это его мучило. И я также убежден, что он, когда его одолевали такие мысли, сразу обращался к Кресту, укрепляясь упованиями на милосердие Божье. Он не мог исправить последствия содеянного им, но он никогда и не забывал об этом. Ему оставалось только жить в смирении, верно служа Господу в надежде, что его изменившаяся жизнь засвидетельствует его отречение от своего прошлого.

У каждого дня есть свои сожаления. И у каждого дня есть свое милосердие. В мыслях мужчины неизбежно первое. По благодати Божьей в них может присутствовать и второе – благословенное милосердие.

Глава 9
Что на самом деле нужно вашей жене

Это был «Первый понедельник» в нашей «Часовне благодати», и объявление о собрании гласило: «Вечер с Гордоном, потом футбол и ужин». Публика пьет кофе рядом с залом собраний. Внутри выступает наш доморощенный джазовый ансамбль. Уже видно, что на сегодняшний вечер собралось необычно много мужчин. Причиной может быть либо тема беседы – «Что мужчинам нужно знать о женщинах», – либо то, что после беседы будет показан футбольный матч. Я затрудняюсь сказать, что именно.

Человек, которого я прежде не встречал, подошел ко мне и протянул сверток, который выглядел, как подарок. «Мне дала это женщина в дверях, – пояснил он. – Она просила вручить это пастору Маку до начала вечера».

Я сорвал оберточную бумагу. Внутри оказалась книга: «Все, что мужчины знают о женщинах». Я раскрыл ее и обнаружил, что вся книга состоит ровно из ста пустых страниц. Ни единого слова. Ну и ну!

Когда все перешли в зал и спели несколько популярных песен типа боевой «Мы уходим в небо» (члены нашей общины – бывшие военнослужащие славных ВВС) и «Я хочу такую же девчонку, как та…», подошел мой черед.

Я подождал, пока аплодисменты и улюлюканье (компания у нас разудалая) стихнут, и начал: «Джентльмены (сказано с затаенной улыбкой), все вы знаете тему сегодняшней встречи. А вот что одна женщина думает о ее значении». Я рассказал, как ко мне попала эта книга, показал ее заглавие и веером пролистнул страницы, чтобы все увидели на них ответ – «ничего».

Кое-кто засмеялся. Другие решили, что это не так уж комично. Был ли «подарок» этой женщины просто розыгрышем или серьезным заявлением? Никто из нас не знал. Но такой вопрос способен овладеть мыслями мужчин.

Две стороны брака

В одном из томов собрания сочинений Льва Толстого сказано: «Призвание каждого мужчины и каждой женщины – служить другим людям». Сказано сильно.

Это благородное стремление, и оно предполагает, что автор, Лев Николаевич Толстой, придерживался чрезвычайно возвышенных взглядов на смысл человеческой жизни. Женщины, услышав это, могут решить, что именно с таким мужчиной им и хотелось бы провести всю жизнь.

Но не торопитесь! Кое-что тут не сходится. Прежде чем судить о мужчине по его словам, выслушаем его жену и попробуем встать на ее точку зрения. Вот что пишет жена Льва Толстого в своих воспоминаниях о жизни с мужем:

«В нем было так мало подлинного тепла; его доброта шла не от сердца, а единственно от его принципов. Его биографы расскажут, как он помогал работникам носить воду, но никто даже не узнает, что он никогда не давал своей жене покоя и никогда – за все эти тридцать два года – не подал своему ребенку стакана воды и не провел пяти минут у его кровати, чтобы дать мне возможность хоть чуть-чуть отдохнуть после всех моих трудов».

Итак, прежде чем слушать, какую оценку дает мужчина своему браку (или любым другим взаимоотношениям), не лучше ли познакомиться со свидетельством другого человека? Скажем, его жены? Посмотрим, какой с годами в браке с ним стала эта женщина. Было ли у нее достаточно побуждений сохранять бодрость духа? Есть ли у нее причины светиться любовью к жизни и к людям? Можно ли сказать, что она полна идей и украсит своим присутствием любое общество? Что это женщина с возвышенной душой, благодаря своему мужу ставшая более угодной Богу?

Или же она появляется на публике с безжизненным лицом? Не сквозит ли в ее словах отсутствие убежденности, неуверенность в себе? Не забивается ли она в уголок, когда все свободно общаются между собой? И в вере ее нет радости… из-за того мужчины, за которого она вышла замуж? Еще хуже!

Давайте вместе подумаем об одном из тех неизбежных в браке моментов, когда все, что было хорошего между мужем и женой, куда-то исчезает. По какому-то поводу вспыхнул конфликт, и было сделано или сказано нечто, от чего возмущение и взаимная обида дошли до такой точки, когда примирение кажется невозможным.

И вот два человека лежат в той самой кровати, где не далее как прошлым вечером обнимались с вдохновенной нежностью, побудившей их восторженно воскликнуть, что их совместная жизнь замечательна и что никто на свете, наверное, не может понимать друг друга так глубоко и заботиться друг о друге так любовно, как они.

Но это было двадцать четыре часа назад, а за двадцать четыре часа может многое произойти. Там, где было слияние, теперь отчужденность, холодная отчужденность. Жена лежит в каких-то двенадцати дюймах, но расстояние до нее измеряется целыми милями. Оба супруга стараются не ворочаться в постели, чтобы ненароком не задеть другого рукой или ногой. Это подразумевало бы молчаливое признание того, что другой все-таки существует. Это, может быть, потребовало бы нарушить молчание. А ведь ни один из них не хочет сказать хоть слово, которое может быть истолковано как капитуляция, уступка, признание своей неправоты.

В этой сцене в спальне оба бодрствуют, хотя и притворяются спящими. Каждый замкнулся в убежденности, что его позиция правильна, и если бы только другой мог понять ее… И оба знают, что выходом из тупика могут стать простые слова: «Прости меня». Но по причинам, слишком глубоким, чтобы их объяснить, слова, идущие от души, застревают в горле.

Мужчина лежит, погрузившись в свои мысли. Он вспоминает день, когда они встретились в первый раз. Может быть, он восстанавливает в памяти эволюцию их взаимоотношений, как от случайного знакомства они перешли к осознанию общности во взглядах и стремлениях. В те дни между ними вспыхнула страсть: те волшебные минуты, когда два человека самозабвенно жаждут поделиться своей любовью, замирают, когда обнаруживают в себе новые струны, готовые зазвучать в симфонии их совместной жизни. Были горячие дни помолвки, планов, подготовки, треволнений. И были первые дни брака с их напряженными усилиями расплатиться по счетам, завершить образование, начать воплощение мечты. Что произошло? Что утрачено? Куда исчезла страсть?

В настоящий момент все кажется таким далеким, давней историей, больше похожей на вымысел. Даже воспоминания о нежности прошлого вечера, нежности в словах и ласках, кажутся теперь пустыми и глупыми. В своем негодовании он готов подумать, что все вчерашние слова любви были иронией. В чем же истинная сущность их брака? В нежности прошлого вечера или враждебности прошлого часа? И он в который раз недоумевает: Чего ей на самом деле не хватает? Как сделать, чтобы она была довольна? – То, что было когда-то так легко, теперь выглядит таким трудным, таким недостижимым, таким разочаровывающим. В эту горькую минуту все прошлые обещания зарождавшейся между двумя людьми любви кажутся ложью.

Мужчина, которого она выбрала в мужья

Когда мужчины начинают раскрывать свои мысли «про себя», можно услышать примерно следующие высказывания:

«Я действительно хочу быть хорошим мужем. Но иногда просто не понимаю, что могло бы сделать ее счастливой. Знаю, что я не идеал. Но если бы я знал, чего она хочет, чем она будет довольна, я мог бы, по крайней мере, постараться это осуществить».

«Я вступил в этот брак с твердым намерением быть безупречным мужем. Я страстно любил свою жену. Но что-то изменилось. У меня возникло ощущение, что она постоянно во мне разочаровывается. Я словно бы ничего не могу сделать как надо, а все мои ошибки рассматриваются под увеличительным стеклом».

«Наш брак мне больше нравился в период трудностей первых лет. Теперь у нас дом, дети, достаточно денег, и мы погрязли в какой-то рутине, которая оставляет меня холодным».

«На заднем сиденье автомашины нам было лучше, чем сейчас, когда мы занимаемся любовью дома. Мы просто принимаем это как должное; это примерно как жить со своей сестрой. Она уже не та женщина, на которой я женился, и я знаю, что я не тот человек, за которого она вышла. Я просто напрочь разочарован».

О чем говорится в этих признаниях? О серьезном непонимании того, какими должны быть взаимоотношения между супругами и как должен вести себя мужчина, если хочет быть хорошим мужем.

И именно такие мысли проносятся в уме нашего персонажа, лежащего в кровати со своей женой, притворяющейся, будто спит. Каждый пытается симулировать безучастность и отрешенность. И все же внутри, где бушуют невысказанные мысли, каждый упорно думает об одном: Как нам выйти из этого тупика и возродить то, в чем мы оба отчаянно нуждаемся: любовь, привязанность, нежность, поддержку, единство?

Вернемся к нашему «Первому понедельнику». Я откладываю книгу с пустыми страницами, озаглавленную «Все, что мужчины знают о женщинах», и начинаю разговор, ради которого пришел: «Позвольте мне рассказать вам о том, в чем, вероятно, нуждается ваша жена и что она хотела бы найти в браке с вами».

Она хочет целиком отдать себя мужу, но прежде ждет его преданности!

Преданность – слово с духовным значением. Оно говорит о стремлениях сердца. Древние евреи понимали преданность как высшее проявление человеческих взаимоотношений. Затертое английское слово, по смыслу аналогичное слову devotion («преданность», «рвение») – это commitment («обязательства», «приверженность»). Но иногда такие слова, как обязательства, утрачивают свою привлекательность и способность вызывать жар в душе. Так что попробуем обходиться словом преданность.

Преданность – это склонность сердца. То, что появляется, когда мы готовы отдать весь жар своей души для счастья другого человека.

В давние дни моей помолвки и начала супружеской жизни быть преданным Гейл, которую я только-только начал узнавать, было нетрудно. В эти первые недели и месяцы каждый показывает другому свою лучшую сторону. Темы бесед выбираются такие, чтобы они сближали, а не вели к разногласиям. Каждое новое открытие, касающееся симпатий и антипатий партнера, вызывает немедленный положительный отклик, готовность пойти навстречу. Эта игра называлась «согласие-симпатия-отклик». Она успешно выполняла свои функции – некоторое время. И она была захватывающей.

Для любого из играющих в эту игру совершенно естественно не афишировать (а даже затушевывать) кое-какие стороны своей личности, способные произвести неблагоприятное впечатление на человека, которому мы хотим нравиться. Мы усердно принимаем ванны и вовсю душимся «Олд Спайсом» (когда я был подростком, я услышал слова привлекательной молодой женщины: «Я бы расцеловала собаку, от которой пахнет „Олд Спайсом“», и готов был скупить все запасы этого одеколона). Культивируются и достигают небывалой высоты вежливость и тактичность. Мы чрезвычайно внимательны и предупредительны. Это тоже своего рода преданность. Однако, с точки зрения долгой совместной жизни, она еще несколько незрелая.

Такое восторженное выражение преданности не может длиться вечно. В конце концов, существует реальность: муж разбрасывает по полу грязные носки, не всегда выбрит, может сыто рыгнуть, не выполняет обещаний, принимает заботу как должное, забывает поблагодарить, не слишком чувствителен, бывает раздражительным и имеет еще тысячу других реальных черт. И тут-то преданность подвергается своим первым полевым испытаниям. Рано или поздно мужчина должен решить, готов ли он быть преданным своей супруге, которая тоже не без греха.

Невозможно жить в полной близости – как того требуют брачные узы, – не вспомнив при этом слова брачного обета: «буду любить тебя в счастье и в несчастье», не обнаружив, что в каждом из нас уживаются мириады недостатков. В жизненной рутине проявляются дурные привычки и слабости, и большинство из них никуда не исчезает. Поэтому неизбежно встает вопрос: могу ли я быть преданным человеку, который далек от совершенства, но хочет жить одной жизнью со мной? Буду ли я любить свою избранницу, потому что она само совершенство, или потому что она такая, какая есть? Подлинная преданность начинается в тот день, когда я приемлю свою жену как любимое грешное создание.

Полагаю, что на сегодняшний день наш брак с Гейл прошел через четыре стадии преданности. Первую, описанную в нескольких предыдущих абзацах, я называю стадией романтической преданности. Нетрудно быть преданным человеку, в котором не видишь изъянов.

Существовала и вторая стадия наших взаимоотношений, которую я называю стадией партнерства. Каждый из нас принялся за исследование того реального человека, с которым вступил в брак. Это не была легкая пора нашей жизни, хотя мы пережили ее, и пережили, как мне кажется, вполне успешно. Было, конечно, несколько трудных моментов. В нашей спальне случались ночи типа «двенадцать дюймов – многие мили». Мы обнаружили друг у друга оборотные стороны и научились указывать на них с должной щепетильностью. Усталость, напряжение и наша сравнительная незрелость порождали трудные минуты, но они были составной частью необходимого процесса обучения – обучения тому, как воспринимать другого без прикрас и оставаться преданными, несмотря на наше несовершенство. Мы не собирались расставаться.

Мы пришли к третьей стадии на пути преданности, которую я называю стадией служения. Она началась в тот момент, когда я обнаружил, что потенциал моей жены не исчерпан и что ее рост пойдет быстрее, если я буду поддерживать и помогать. Сегодня ее часто приглашают выступать на конференциях, консультировать в трудных ситуациях. Я чрезвычайно горжусь ее успехами, потому что на решающем этапе нашей с ней жизни я осознал нереализованность ее способностей и решил сделать все возможное, чтобы поддержать ее карьеру. В жизни есть много таких областей, где, я чувствую, моя жена далеко превосходит меня по части зрелости, проницательности и способностей. Преданность означает, что я не только стою рядом и поддерживаю ее, но также, что я радуюсь, когда она в чем-то вырывается далеко вперед.

Мне приходит на память один важный момент, когда мой друг-наставник сказал мне о моей жене: «Гордон, это одаренная женщина. Не губи ее таланты. Пестуй их». Вспоминая эти слова, Гейл однажды сказала мне с усмешкой: «Ты подумай только – какая женщина не отдала бы все на свете, лишь бы ее считали одаренной». Впрочем, мы с ней прекрасно понимали суть этого замечания.

Возможно, я понял бы это и сам. Но сомневаюсь. Потому что я видел уйму мужей, которые так и не достигли в своем браке стадии служения. Наоборот, они не хотели помочь своим женам реализовать их потенциал, потому что боялись сами остаться позади. Можно еще сказать, что они ревновали. Или соперничали. Но в итоге проиграли от этого все.

Сегодня, я считаю, мы вступили в четвертую стадию преданности. Я называю ее стадией единства. И я не уверен, что нас не ждут впереди еще новые стадии преданности. Единство включает в себя романтику, партнерство и служение, но оно опережает эти стадии на целые световые годы. Оно означает, что я стал принимать Гейл не в качестве суперженщины, а в качестве той, кто она есть: это дщерь Божья, замечательная личность, на протяжении пятидесяти с лишним лет олицетворяющая своей жизнью все радости и печали, успехи и неудачи, достоинства и слабости женщины. Она выполнила большую часть своих обязанностей в жизни и заслуживает преданности. У меня нет оснований требовать, чтобы она изменилась, стала идеальной, чтобы она соответствовала всем моим потребностям и запросам, как ключ соответствует замочной скважине. Я люблю ее в точности такой, какая она есть. Ну, естественно, если бы она приняла к рассмотрению мои претензии, я мог бы представить скромный список.

Единство. Оно было у нас не всегда. В былые времена я, хотя и был счастлив в браке, жил в ожидании того момента, когда Гейл наконец-то станет в точности такой, какой я хотел ее видеть. Одним прекрасным утром ей начнет нравиться все, что нравится мне, она будет хотеть того же, чего хочу я, соглашаться с каждым моим словом. Она в самом деле превратится в идеал, и я был уверен, что придет великий день, когда глаза ее откроются, и она осуществит мою мечту.

Но этого не произошло. А я перестал ждать. Потому что я ошибался. И в самые трудные моменты нашей жизни я начал понимать, что преданность означает любовь к своей жене в ее реальном существовании с его горестями и нераскрытыми возможностями, существовании, воплощающем особый Божий замысел о ее жизни. И когда я понял это, мою душу наполнило новое могущественное чувство любви к ней.

Я осознал, что достиг этой степени преданности, проснувшись однажды утром после драматического сновидения. Во сне мы с женой оказались в смертельно опасной ситуации. У меня был шанс спастись самому, но Гейл погибала. Она кричала: «Уходи, пока можешь спастись!» А под конец сна я прокричал в ответ: «Нет, если пришла пора умирать, мы умрем вместе!» Проснувшись, я понял, что из самых глубин моего внутреннего существа пришло подтверждение нашей преданности друг другу. Мы – едины!

Мужчина, лежащий в кровати как бы за много миль от своей жены, думает в темноте и в своих мыслях спрашивает себя, чего же ей не хватает. Один из ответов: ей нужна его преданность.

Она хочет, чтобы ее лелеяли; ей нужна моя нежность

Лелеять – значит для меня проявлять преданность. Это старинное слово. Достаточно старинное, чтобы вернуться в наш словарь, открывшись новыми гранями смысла.

Что значит лелеять женщину? Мужчина узнает это, когда спрашивает свою жену, какой любви она ждет. Оказывается, совершенно не той, которой хотел бы ее любить он сам. Довольно удобно просто включить жену в свои желания и мечты. И совсем другое дело – войти в ее жизнь и выяснить, что считает важным она.

Все начинается с символики. Какие проявления нежности имеют значение? Прикосновения, объятия, поцелуи. Ласковые жесты любви, не обязательно сексуальной любви, однако жесты, выражающие заботу и внимание. Говорящие, как дорог нам этот человек – дороже, чем кто бы то и что бы то ни было. Вежливость и благодарность – о которых так легко забыть, когда годы идут, и мы начинаем воспринимать друг друга как должное.

Лелеять – значит серьезно относиться к особым датам нашего преданного союза, в число которых входят дни рождения, годовщины, все памятные события нашей совместной жизни. Женщине нужно показывать, на словах и с помощью открыток, что я все помню, что я благодарен ей, что я о ней забочусь. Эти слова я пишу не с самодовольной гордостью, а с долей сожаления, поскольку мне приходят на ум случаи, когда я забывал о таких датах или семейных традициях, которым моя жена придает большое значение, но которые терялись для меня в суете моей деловой жизни. И эта моя забывчивость свидетельствует не только о том, как я лелею свою жену, но и наводит тень на мою преданность ей.

Я лелею и пестую свою жену, когда предпринимаю усилия проникнуться ее чувствами и заботами и откликнуться на них. Когда я прислушиваюсь к ее мнениям и суждениям о жизни – как жизни нашей семьи, так и жизни вообще. Когда я начинаю осознавать, что не так уж редко ее идеи оказываются лучше моих, что мне есть чему у нее поучиться, что ее мироощущение может открыть для меня новые перспективы.

Моя преданность достигает своего апогея, когда я вникаю в те аспекты ее жизни, которые имеют для нее, как женщины, особое значение: учеба, карьера, любимые телепередачи, просто разговоры. Я случайно подслушал в аэропорту двух мужчин, которые ждали посадки на свой рейс. Один говорил другому:

«И тут она сказала: „Теперь, когда дети уже в старших классах, я хочу вернуться в колледж и получить свой диплом“. Я и представить не мог, что она мечтает о чем-то подобном, поэтому спросил, как давно она это задумала. „С тех самых пор, когда я из-за тебя бросила учебу“, – ответила она. Или она действительно так хорошо скрывала этот свой замысел, или я не прислушивался. Как бы то ни было, она вернулась, уже прослушала курс по трем дисциплинам и все три сдала на „отлично“. Так что теперь, когда мы все идем в кино, я в семье единственный человек, который не имеет права на скидку для студентов и школьников. Смешно, правда? Но я, конечно, горжусь своей женой».

Как и у меня, у нее есть свои страхи и слабости; ей нужна моя защита

В древности все это было много проще. Мужчины были воинами, а женщины – хранительницами очага в пещере. Защищать – означало ходить сражаться с врагами и тащить к обеду мамонта. Теперь все по-другому!

Сегодня защита в супружеских отношениях гораздо больше связана с эмоциональной и личностной уязвимостью женщины. Дав обет своей преданности, мы приходим друг к другу со всем тем багажом, который накопился за первые несколько десятилетий нашей жизни. Нажитый опыт порождает страхи или боязнь несоответствия. Эти чувства могут не поддаваться логическому, рациональному объяснению; они просто есть. И человек приходит вместе с ними.

Какой опыт общения с мужчинами существовал в жизни моей жены? Были ли они грубыми, запугивали, подавляли? Или же они поощряли самостоятельность мышления, развитие личности, нормальную социальную адаптацию? Во втором случае это путь к нормальному взрослению и здоровой самооценке. В первом случае – к внутреннему конфликту. И может возникать потребность в чьей-то защите, когда возвращается память о прошлом.

Не отягощают ли ее жизнь моменты глубокого унижения или несчастья? Болезненные раны из-за прежних взаимоотношений, кончившихся взаимными обвинениями и ненавистью? Разочарование, когда долго предвкушаемое событие так и не произошло? Горе из-за смерти кого-то близкого? Переживания из-за серьезной травмы или болезни?

«Четыре года назад у моей жены образовалась опухоль груди. Была надежда, что рак удастся вылечить, не удаляя грудь. Но ничего не вышло, и жена вынуждена была согласиться на ампутацию молочной железы. Мне никогда не понять, какая это была для нее утрата. Она тревожилась, что перестанет быть для меня привлекательной. Она страдала, ощущая свою ущербность. Было много случаев, когда все, что я мог сделать – обнимать и утешать ее, пока она плачет. Скоро я осознал, что нет таких слов, которые могли бы унять ее горе. Так что мне по большей части оставалось только настойчиво уверять ее в неизменности для меня ее красоты и в моей любви к ней, и все время поддерживать по-настоящему близкие отношения».

«Мы сполна намучились с проблемой бесплодия. Мы ждали ребенка десять лет, и это создавало страшную напряженность в наших отношениях. Невозможно сказать, сколько раз было так: месячные не начинались вовремя и появлялась робкая надежда, что у нас, наконец, получилось. А потом наступал момент, когда я слышал ее рыдания и понимал, что это значит. И я узнал, насколько по-разному относятся к этому мужчины и женщины. Я очень хотел иметь ребенка, но это и сравнить нельзя с ней. И бывали моменты, когда я уже не имел ни малейшего представления, как быть. Наверное, просто оставаться с нею».

«Мы довольно далеко заходили, когда только начали встречаться. И в первые месяцы после свадьбы секс у нас был потрясающий. Но потом вдруг что-то произошло. Она просто выключилась. Сначала я думал, что это я сделал что-то не так. Но я не мог ничего из нее вытянуть. Это начало уже вредить нашим отношениям. А потом все раскрылось. Мы ходили к консультанту, и после нескольких бесед она рассказала, что в девять лет она пострадала от сексуальных домогательств. Ее дедушка сделал с ней определенные вещи, и все эти годы она держала воспоминания глубоко внутри себя. Затем она вдруг начала испытывать отвращение к сексу. Сейчас мы уже начинаем понимать почему. Тот факт, что я каждый раз готов ходить вместе с ней к консультанту, говорит о моей любви к ней больше всего другого, что я мог бы сделать. Мы сможем справиться с этим, если будем достаточно терпеливы».

«У матери моей жены было обыкновение то и дело выставлять ее дурочкой. Никогда, кажется, ей не давали почувствовать, что она сделала хоть что-то стоящее. Поэтому у нее была настоящая проблема с самооценкой, с уверенностью, что она может добиться чего-то выдающегося. И я узнал, что мое одобрение и похвала, даже в самых мелочах, для нее – самое важное из всего, что я мог бы ей дать. Так что я всегда готов аплодировать и льстить ей напропалую в надежде, что мы сможем стереть все старые оценки и заменить их новыми».

Мы только что выслушали четверых мужчин, каждый из которых выяснил, как ему защищать свою жену в тех сферах жизни, где она наиболее уязвима. Все мы нуждаемся в той или иной защите. Это были лишь некоторые из ее разновидностей, необходимые нашим женам. И высказавшиеся мужчины свидетельствуют, что защита не всегда связана с физической силой. Она может выражаться в поддержке, нежности, в готовности слушать и понимать сердцем, в воздержании от какой бы то ни было насмешливости или нетерпения. Это еще одна форма преданности.

Ей интересно, что у меня на душе; ей нужна моя откровенность

Нас, мужчин, воспитывали в том духе, что мы должны раскрываться для окружающих через свои способности и умения. Но у большинства жен где-то глубоко внутри есть желание узнать еще одно – что у нас на сердце. Но узнать это нелегко, потому что нас такому никогда не учили и никогда не показывали на примере, как поделиться ключами от своего сердца.

Поскольку чувства так важны для моей жены, она хочет знать о моих чувствах. Но как я могу поделиться своими чувствами, если и сам никогда не пытался в них разобраться? Что я могу рассказать о своих чувствах, если всю жизнь меня учили подавлять их, оставлять без внимания?

Моя жена хочет знать, в чем может выражаться ее участие в моей жизни. Чем она может меня поддержать? Какие вопросы меня одолевают и не может ли она помочь мне найти ответы? Она хочет знать, какие чувства я на самом деле испытываю в сфере духовной жизни. Верю ли я в Бога?