Текст книги "Немного тьмы (на краю света)"

1. «Лорна, у тебя ничего не выйдет»

2. «Лорна, сука ебаная. Отдай мне Жанку»

3. «Лорна, как там мама? 8)»

4. «Давай устроим швецию 8)»

5. «Радуйся, потому что скоро придет конец твоему счастью».

Особенно понравилась последняя – по-мужски простая, решительная и категоричная. Я пошел на офисную кухню, приготовил себе чаю и вышел с дымящейся кружкой на небольшой пожарный балкончик, где сделал хапок дуста. Я мог не беспокоиться, что меня кто-то заметит. Кроме меня периодически покуривали еще два моих сотрудника и зав. Не знаю, правда, на рабочем ли месте. Но не в том дело. Сегодня был такой день, что казалось, меня поместили в параллельное измерение: хотя и я всех вижу, и сам будто на виду у всех, однако мы – я и они – не пересекаемся. Почувствовал себя призраком.

Дождь барабанил по жестяному козырьку над балконом. Искристые капли падали на арматурные перила балкончика. Все сделалось контурным и будто трехмерным, хотя я еще не курил, а только взял штахету в руки.

Сделал затяжку, вторую. Понял, что торкнуло (причем неслабо…. ой, в натуре неслабо), и сказал себе под нос: «Первый пашол». Мобила завибрировала от нового сообщения. Оно пришло из Интернет-центра, и адресат указывался как 777.

«ЭТО ТЫ радуйся, потому что скоро все закончится ДЛЯ ТЕБЯ. ЛОРНА»

Сначала не въехал в смысл послания. Потом, когда въехал, попробовал закрыться (не знаю, как еще это описать), сделаться недоступным для информации с помощью ощущения, будто Лорна принадлежит одному миру, миру людей, а я – другому, миру призраков. Перечитал сообщение еще раз и с некоторой даже паникой выяснил, что Лорна ЗДЕСЬ, тоже в этом мире призраков. И ее слова и действия даже больше приспособлены к ЭТОМУ, иррациональному времени сновидений, в которое меня забрасывает от недосыпания, от накура, да еще в такие дни со скрытым светом, как вот сейчас. Я понял, что нахожусь на территории соперника. А еще до меня дошло, что я заварил нехорошую кашу.

Дома в почте лежал конверт без отправителя. Сумка через плечо, которую я держал за ремешок в одной руке, была тяжелой от продуктов. Положил письмо в карман и открыл его, когда уже был у себя на квартире. В конверте оказался принтскрин с Google Earth – спутниковая фотография, на которой поместился центр города, место, где я живу, и место офиса. Водостойким маркером мой дом был обозначен черной точкой и стрелкой с подписью: йостек. Все это дело красиво обведено в миленькую пентаграммку. И несколько согласных рядом: чтбтсдх!

Я знал, это был прием из магии, которую «изучала» Лорна. Свою команду «маг» записывал в зашифрованном виде, выбрасывая гласные. Догадаться, что было закодировано, не составляло труда. «Чтоб ты сдох». И восклицательный знак.

«Иди нахуй, ведьма!» – сказал я вслух и показал несколько факов невидимым сущностям вокруг меня. Вот запара, на хрена я первый начал? Это ж какой напряг теперь будет. Она мне хочет объявить войну.

Возможно, я еще смогу исправить ситуацию и провести переговоры. Если не дружба, то хотя бы статус-кво.

Сажусь на табуретку, сталкиваясь с мыслью, что кухня у меня на удивление необжитая. Одновременно раскуриваю «лаки страйк» и набиваю одним пальцем сообщения.

1) извини, я сегодня был накуренный целый день. Не знаю, что нашло (…)

2) (…) поэтому, пожалуйста, не принимай близко к сердцу, я не хотел тебя обидеть (…)

3) (…) прости, пожалуйста, я не ищу себе врагов ты понимаешь о чем я.

Какой жалкий тон после обеденных храбростей… Лорна любила, когда ей лижут ниже спины, и именно в эту минуту я почувствовал, что морально готов немного прогнуться и немного лизнуть, лишь бы не вступать в это изнурительное противостояние.

Через некоторое время пришел ответ.

«Сигиллу получил?» от: Лорна

«Ответ: «Да» от: Йостек

«Тогда иди на хуй со своими извинениями» от: Лорна

Все ясно, думаю, но отвечать уже нет сил. «Сигиллу» – лист с персональной анафемой и пожеланиями всех благ – раздраженно комкаю и швыряю в умывальник.

Пока готовил есть, мысли крутились вокруг все того же. Лорна. И Жанна. Лорна и Жанна. Я мог только представлять себе, чем они там занимаются в этой грязной Лорниной конуре. Относительно моей педантичной, как кое-кто считает, любви к порядку и чистоте Лорна высказалась в том смысле, что это от сексуальной закрепощенности. При помощи банана она предложила удовлетворить меня так, как, по ее мнению, я подсознательно хотел, но не отваживался попросить. Такие провокации характерны для Лорны. Господи, что она углядела в Жанне? Какие скрытые инстинкты решила помочь ей высвободить из подсознания?

Упрямая и всезнающая, она меня бесила на расстоянии. В сердце ныла тоска по Жанне. Предали.

От подобного думания (или от недосыпания, или на отходняке от травы) у меня разболелась голова. Что-то давило на меня.

Выключил музыку, чтобы разгрузить психику покоем. Большая, пустая квартира звенела матросской тишиной. О том, чтобы догнаться недобитой пяткой, не могло быть и речи. По накуру я легко становлюсь тревожным. Сейчас же мой дом был воплощением моих детских страхов перед пустыми, молчаливыми помещениями.

Лорна мешала мне погрузиться в пост-каннабиноловый покой. Я был убежден, что сейчас эта рыжая ведьма что-то там ворожит против меня. Почти ощущал это. Это действовало мне на нервы.

Нет, не потому, что я верил в эти вещи. Как раз наоборот – действовало потому, что я в них не верил. Меня бесило, что в них верила Лорна. Верила в какой-то алогичный бред, выводила меня из себя этими своими туманными многозначительными фразочками. Этим многозначительным менторским тоном. Будто она что-то познала. Будто она что-то пережила. И будто она после этого – начало начал.

Меня напрягало то, что именно сейчас Лорна может сидеть у себя в комнате, в этой своей грязной блядской норе, и насылать на меня своими «магиями» разнообразные несчастья и немощи. Какое она имеет право? Бесило даже не то, что она мне желает зла, а то, что она желает мне доказать, что она непоколебима в своей вере – что-то в таком духе. Просто она не реализовывает себя в другом, говорил я себе, поэтому и старается кому-то что-то доказать.

И все же ее упрямство меня бесило (и пугало). Ее наглость меня бесила (и пугала). Бесила и пугала ее потрясающая абсурдность, ИРРАЦИОНАЛЬНОСТЬ, черт возьми, вера в то, что она ПРЯМО СЕЙЧАС МОЖЕТ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЛИЯТЬ НА МЕНЯ!

«Лорна! Ты! Слушай сюда! Если ты думаешь, что ты меня этим затравишь, ты глубоко! глубоко ошибаешься, бэйби», – сказал я. И замолчал.

Тишиной ответила мне квартира.

Я понял, что эта стерва таки осуществила только что влияние на расстоянии. Заставила меня отреагировать на ее БЕССМЫСЛЕННЫЕ, так их растак, попытки вывести меня из себя.

«К черту, она таки вывела меня из себя».

И сразу же – следующая мысль: «Сжечь открытку».

Это было совершенно алогично. Но на секунду я допустил… что, возможно, через сигиллу, а возможно, и другими способами… Лорна в самом деле манипулирует мной. Насылает немощи и несчастья… Я чувствовал себя абсолютно уязвимым, открытым для всех ее «магических» злодеяний.

Я вытащил из умывальника сигиллу и выскочил на балкон. В пустом ведре поджег бумагу и наблюдал, как она горит.

«Ради бога, не вдохни только этого дыма! Это будет фатальной ошибкой!»

О черт. Мысль еще более параноидальная, но я моментально отшатнулся. И так разозлился, что изо всей силы ударил ногой по решетке на балконе. Зараза, почему я поддаюсь этому? Эти все инфернальности не имеют на меня влияния.

Я вышел с балкона, оставляя бумагу дотлевать снаружи, и громко сказал пустой кухне:

«Эти все инфернальности не имеют надо мной силы! Я в это не верю».

От звука своего голоса и тишины дома мне стало страшно.

На следующий день я нашел в приватном почтовом ящике письмо от Лорны.

93!

Уродам превед.

Вчера ночью я присадила на твой дом демона (стихия воды, 723). Он теперь будет у тебя жить гггг. Кароче, сам увидишь. Если думаешь, шо с сигиллой это шутка, то глубоко ошибаешься, гемор.

Л.

93.93/93

На что я ответил лаконично и не без юмора:

Демон? охуенно, дайте два%)

шпрехен зи идиш?

киш мен тухес, бэйби!

Дома я первым делом закрыл двери на балкон, откуда порядком налило дождя. Я всегда, когда выходил из дома, оставлял двери на балкон открытыми – любил, когда в квартире свежий воздух. Но то было летом, теперь, когда начались дожди, буду закрывать.

Пока вытирал пол, успел почувствовать, что в доме на удивление сыро. Я понял две, а то и три фишки; третья была, ей-богу, самая приятная: я куплю на зиму масляный обогреватель, и все – буду всем коммунальным службам показывать большие факи.

А первые две мысли касались главным образом того, что на улице уже холодно, тепло включать еще не собираются и что не стоит надеяться на милость от ЖЭКа, а поставить в доме колонку для обогрева и иметь горячую воду всегда, когда нужно, и этим самим увеличить количество факов в сторону коммунальных служб на 50–60 %.

Вдруг мне ужасно захотело спать. Бремя дня давало себя знать. Я буквально засыпал на ходу. Хоть это и затертое выражение, но сколько в нем правды жизни! Я понял, что если буду и дальше сидеть за столом и пробовать раскурить сигарету, то просто вырублюсь. Поэтому я, с трудом заставив себя раздеться, выставил будильник на 5 утра (чтобы прибрать в квартире) и провалился во тьму.

И почти сразу проснулся. Ночь пролетела, как миг. Верхний свет в спальне почему-то был включен. Наверное, с вечера я так хотел спать, что забыл потушить, так и заснул. В следующую секунду я уже стоял на кухне, при этом напрочь не помня, как я там оказался. На кухне тоже горел свет. Там царил беспорядок, все перевернуто вверх дном. Холодильник открыт и выключен на разморозку. На плитку натекла талая вода. Старые завонявшиеся продукты, которые я, кажется, повыкидывал еще на прошлой неделе, валялись на столе, в умывальнике, разбросанные по полу в лужах из холодильника. В отчаянии я глянул на часы, но, так и не разобрав, который час, начал хаотически наводить порядок. Все снова промокло – натянуло сыростью из открытых дверей на балкон. Черт, я же закрывал этот балкон. Что, мать его так, происходит? Начал лихорадочно сгребать горы табачных окурков в миску с прокисшей кашей, которую нашел на полу, но бычков и мокрого пепла так много, он облепляет мне руки, свербят глаза, я тру их грязными руками, еще больше пачкаясь мокрым пеплом.

Я снова почувствовал сильный холод, которым тянуло с улицы.

Господи, я же только что закрывал этот балкон!

Развернулся к дверям на балкон, и меня хлестнул ужас: за стеклом на балконе стояла Лорна. Это от нее веяло холодом. Она ухватила меня за руки (какие у нее длинные, длинные руки) и начала тянуть к себе, в холод. Меня парализовало, я не мог пошевелиться, только чувствовал, как постепенно немеют, деревенеют предплечье, плечи, горло… тут я почувствовал, как немеет язык, превращается в мокрое деревянное бревно во рту, и, наконец, проснулся. В зубах я сжимал край пододеяльника, насквозь промокшего от слюны.

Начал растирать руки, занемевшие от долгого лежания на них навзничь, растирать щеки, уши, шею. Все тело занемело.

Свет был выключен. Я побежал на кухню – двери на балкон закрыты, холодильник аккуратный, помытый еще на прошлой неделе. Но все равно цепкий кошмар из сновидения не отступал от меня – я еще телом, физически продолжал ощущать на себе взгляд Лорны из сна.

Я повключал свет во всем доме и включил телевизор. Часы показывали полвторого ночи. И во мне клокотал такой гормональный ураган, что я не мог усидеть на месте. Чтобы как-то изгнать из себя это исступление, упал на кулаки и начал отжиматься от пола. Вообще я отжимался от пола в лучшем случае через неделю, как-то пренебрегал этим. А тут без передышки я отжался шестьдесят раз, пока руки сами не подломились. Знакомый рассказывал, что похоже бывает после прыжка с парашютом – в момент приземления в организме бушует столько гормонов, что ты можешь отжиматься, «как машина».

Ей-богу, тогда я отжимался, как машина. Я уже был уверен, что не засну. Казалось, будто в доме стоит тот самый сырой туман, что и во сне. В квартире в самом деле было очень холодно. Я убедил себя, что стоит хотя бы попробовать заснуть, пусть сейчас это и выглядит абсурдным. Накрывшись двумя одеялами, я моментально заснул.

Но следующие сны после этого кошмара не принесли мне покоя. Они были тревожными, тягучими и изнурительными. Я проснулся наутро разбитый и чуть ли не больной. Глаза слезились. Мужественно поднял себя из кровати после второго звонка будильника и пошел в душ. Там я вспомнил свой кошмарный сон и сам себе не поверил.

Приготовил горький утренний кофе и под звуки радио несколько минут попивал его, обжигая губы, и смотрел на желтые деревья за балконом.

На улице сек дождь. Я испытал острую потребность послушать что-то бодрое и жизнеутверждающее. Например, Глюк’озу. Как я жалел в эти минуты, что не додумался купить себе ее альбом. Просканировал радиочастоты – всегда старался слушать что-нибудь как можно менее попсовое, рефлекторно избегая русскоязычных каналов. А тут почувствовал, что душу готов продать за одну песню Глюк’озы.

И, хвала богу – или кому я там собирался продавать душу? впрочем, я материалист – я ее таки нашел. Поставил звук на максимум и попробовал пропустить настроение певицы через себя:

 
Жениха хотел-ла,
Bom и залетел-ла,
Ла-лала-ла-ла!
 

От этих слов мне стало намного лучше. Я почувствовал, что готов смотреть в суровые глаза действительности с тем же оптимизмом, что и артистка: «Жениха хателла, вот и залетелла, ла-лала-ла-ла».

В жизни вдруг началось такое, о чем в газетном гороскопе могли бы написать: «Крайне опасный, кризисный период вашей жизни. Все просто валится из ваших рук. Будьте осторожны и не теряйте бдительности 24 часа в сутки! Опасности и подставы, а также засады и западло будут ждать вас всюду. Не беритесь ни за что новое. Вы вошли в темную полосу своей судьбы и даже не надейтесь что-нибудь изменить, поскольку все ваши попытки приведут исключительно к ухудшению положения. Ваши коллеги по работе не поймут вас, а любимый человек найдет себе другого. Осознайте, что вы мудак, и покайтесь, пока не поздно. Идите в библиотеку и читайте классиков. Если это не поможет, примите йаду».

Я без надежды пробовал вызвонить Жанну – создавалось впечатление, что она поменяла карточку в телефоне. Ее домашнего номера, как это ни смешно, я не знал. У меня оставался вариант – пойти к Жанниным родителям и подстеречь ее там. Но, с другой стороны, если бы Жанна хотела этого, она бы сама дала себя услышать. В конце концов, не держит же ее Лорна на цепи?

Картина, которая мне представилась, заставила вздрогнуть: Лорна посадила Жанну на цепь и кормит ее из миски на полу. Время от времени выводит на прогулку. Тоже на цепи. Бррр. Что-то я уж слишком демонизирую Лорну.

(Вспомнился недавний кошмар, и я напомнил себе обстоятельства, достойные того, чтобы демонизировать кого угодно.)

У меня начались серьезные неприятности в офисе. Вдруг оказалось, что передо мной непочатый край работы, которую я, по мнению завотделом, должен был сделать еще в прошлом месяце. Один за другим начали давать сбои алгоритмы, которые я вывел для документооборота, и это придавливало меня еще одной плитой. Я не мог нормально выспаться. Мне казалось, что я подцепил какой-то вирус, который вот уже две недели как не может разродиться нормальным выбросом токсинов, а потихоньку травит меня корсиканскими дозами, как Наполеона. Наутро я просыпался измочаленный, будто и не спал. Ночи были тяжелые, наполненные страданиями и неясным волнением. Днем я как никогда остро чувствовал, что мне не с кем пообщаться. Обычно я проводил перерывы на обед с коллегами по отделу. Приближался конец месяца, у каждого был свой аврал и, как ни удивительно, никому не было до меня дела.

Поэтому я один шел в ближайшую «корчму быстрого питания» и в тишине и одиночестве съедал там обед: первое, второе и пирожное. Старался питаться покалорийнее, чтобы не чахнуть – на работе все говорили мне, как я осунулся за последние недели. Я не мог избавиться от иррационального чувства, будто вокруг меня витает какая-то затхлая, подвальная аура, сырой холодок, который глубоко проник в кости и не дает согреться. Я насилу прогонял это ощущение горячим кофе, который пил теперь литрами. Сонливость, а может, хроническое переутомление будто накрывали мир толстой пеленой, через которую я мало что видел. Катастрофически падало зрение, я связывал это с нечеловеческими объемами времени, которое проводил возле компьютера, оптимизируя систему учета, документооборота, поставки товаров. За дозы облучения, которые я ловил в эти дни, сидя за монитором, мне должны были бы дать удостоверение ликвидатора аварии на ЧАЭС.

Дома, в своей любимой, холеной и, курва, абсолютно голой и неуютной квартире из четырех комнат я старался проводить по возможности меньше времени. Теперь квартира подавляла меня, мной овладевала тревога, а по ночам, при отключенном свете, со мной не раз случались приступы паники. Я просыпался в поту, не помня конкретно, что мне только что снилось. И только кисловатый металлический привкус во рту навевал грустные образы чего-то душного, сырого и потустороннего.

Нервы мои были уже достаточно расшатаны, когда я встретил на улице Лорну… и Жанну. Мы ударились плечами на улице – я бы и не заметил, что это Жанна передо мной, если бы за локоть ее упрямо не тащило что-то малое и рыжее.

В первую очередь я увидел, что Жанна изменила свой стиль. Она была в длинном кожаном плаще, на плече у которого была нашивка SS, и в фантастическом бабушкином берете мышиной расцветки. Если раньше она косметикой практически не пользовалась, то сейчас этой косметики на ее лице, а особенно глазах, было прямо-таки многовато.

Они обе были на измене – скорее всего, это какие-то таблетки. Лорна была возбуждена, а Жанна почти не говорила и смотрела на меня водянистыми глазами. Страшно было видеть ее в таком состоянии. Она напомнила мне ходячего мертвеца. Кольнула мысль, что она может скоро умереть.

«Ну, как дела?» – первой спросила Лорна. Я был в такой прострации, что просто кивнул головой, мол, все хорошо, хотя ничего хорошего не случалось уже недели три – с тех пор, как мы с Лорной рассорились.

«Нормально живется? Шо-то ты хуевенько выглядишь, – бросила она. – Ладно, Гемор, еще увидимся».

Лорна многозначительно обвела меня взглядом, сделала пальцами «козу» и побежала, таща за собой Жанну.

Запись в Livejournal пользователя yo!$tek (йостек):

Этой ночью мне приснился кошмар. Я снова был у себя в квартире, убирал там. Это какая-то навязчивая деталь, эта кухня, нужно проанализировать, что это значит. Как вдруг почувствовал мощный низкий гул, вибрации и скрежет, будто где-то совсем рядом работает охеренно мощный агрегат по перемалыванию гравия. В умывальнике зашипело, и из сточного отверстия начала фонтанировать черная густая жижа, и во сне я не мог разобрать, помои это или нефть. На кухне я больше был не один. Умывальник продолжал вздрагивать от выбросов мерзких стоков на потолок и стены, а в углу комнаты стояло что-то приземистое и цыганистое. Это была старая женщина-плакальщица в черном платке, которую можно встретить в уголочке на похоронах, такие любят сидеть всю ночь возле умершего. Баба открыла рот, и я увидел, что ее рот полон красных скорпионов. Это зрелище парализовало меня ужасом, однако не так уродливость существа била по нервам, как полная беззащитность перед ней, доступность. В конце концов, сам факт нечистой силы, существование которой наяву я категорически отрицаю… Во сне я глубоко внутри знал, что вот это и есть настоящая нечистая сила и с ней шутки плохи.

Атмосфера в присутствии плакальщицы сгустилась до жаркого, изнуряющего переживания тревоги. Свет потускнел. Я чувствовал, что не смогу спрятаться от нее ни в ванной, ни в спальне, ни даже в шкафу. Эта баба придет и дотронется до меня везде. На этом я проснулся. Но меня еще долго не оставляло ощущение, будто я вот-вот почувствую ее противное, ослабляющее прикосновение.

ЖЖ-юзер Lorna прокомментировала эту запись следующим образом:

«Шо, дристуняра? Нравиццо? Я тебя не простила и не прощу. И мой бабка захавает тебя», после чего я забанил Лорну в своем же-же на веки вечные.

Это была полная паранойя. Ежедневная подавленность из-за ночных кошмаров, регулярные записки с пожеланиями всего самого-самого от Лорны, какие-то чуть ли не мистические завалы на работе и ухудшение зрения – это все стало причиной безвылазной хандры, которую многие называли «осенним синдромом» и связывали с сокращением светлой части суток. Не имея других приятелей, кроме верных 6–7 френдов в же-же, ежедневно читавших мои записи, я чувствовал себя брошенным и ослабевшим. Все было почти так же, как полгода назад весной, когда я искал себе давалочку, а нашел Жанну.

Иррациональная составляющая моей жизни катастрофически увеличилась. Именно она приносила мне хлопоты и грусть. Я залогинился как никому не известный жж-юзер Ан-ту-ан и полез искать в интернет-дебри человека, который мог бы утешить меня, а то и дать совет. В интернет-коммьюнити, что увлекались паранормальными явлениями, я изложил свой сон и спросил, что мне делать, в двух-трех словах обрисовав общую картину морального упадка. Мне ответили, что дела мои из рук вон плохи и что, наверное, в ближайшее время мне приснится белый полярный песец. ЖЖ-юзер с чудным прозвищем Гавнодав посоветовал сделать оберег и зарядить его энергией Солнца. Барышня Indi-Rygandi сказала, что истинный йогин и саньясин ради освобождения должен скормить свои привязанности голодным духам мертвых, а Марфа62 советовала немедля бежать к батюшке и исповедаться, поскольку я «впал в прелесть» и низшие демоны обступили меня.

Относительно борьбы с «демоном» (часть посетителей определила его как «стихиаля воды», другая – как однозначного представителя демонов воздуха, еще одни – как правило, случайные путешественники по страницам живого журнала – говорили, что это результат недоеба, перееба, нетудазаеба и т. д., а их практические советы сводились к одноразовому приему большой дозы йаду и освежающим путешествиям в Бобруйск). Так вот, что касается работы с демоном, то советы разнились не меньше, чем попытки таксономии нечистой силы. Один профи по прозвищу ВнукСотоны советовал как можно скорее найти Лорну (которую я по доброте душевной припрятал за сбивающим со следа инициалом) и отрезать ей голову, поскольку за насылание демона 9-го разряда (ВнукСотоны отверг все предыдущие попытки опознания нечисти как дилетантские и по только ему известным симптомам четко определил разновидность моего сосуна – собственно, это был сосун 9-го разряда, генетически родственный архидемону Уриэлю) маг получает этическое и мистическое право покончить с соперником на физическом плане, потому что, как ни крути, а сосун 9-го разряда – это вам не лошадок из говна лепить. Я спросил у Внука, может ли он дистанционно устранить демона (кое-кто уже предлагал сделать это, а кое-кто был уверен, что уже сделал это), на что тот довольно беспардонно сказал, что он такими мелочами не занимается, у него сейчас на контакте коллективный разум Рахмаил-712 (я так понимаю, числовой индекс – это количество членов коллективного разума Рахмаила).

Из всех комментов я вынес разве что одно – хотя нет, два – убеждения. Во-вторых, мне с этими шизами не по пути. Ну а во-первых – Лорна втянула меня в магическую войну.

Но как-то во сне я получил видение.

Я увидел себя на зеленой, освещенной солнцем лужайке. С одной стороны я видел серое спокойное море, с другой – высокий, крепкий дуб. Возле меня на траве сидел премьер-министр, почему-то в костюме бурятского ламы. Мир и покой места пьянили меня, а премьер в одежде ламы лучился светом. Он улыбнулся мне и обратился по имени, но я был так очарован светом этого места, что забыл, как говорить. Премьер-лама сказал, что каждый раз, когда я утром буду слушать песню «Imagine» Джона Леннона, тьма отступит, а мир станет лучше. Слова премьера проняли меня, и я кивнул, пообещав себе делать именно это. Дальше премьер посоветовал пить на ночь липовый чай с медом и пойти на концерт Бориса Гребенщикова.

Этот сон был чуть ли не единственным светлым пятнышком в моей борьбе с тенями мракобесия, и после него в мою душу, пусть ненадолго, снизошло чувство гармонии и равновесия.

И вот однажды вечером, когда до самого короткого дня в году оставалось совсем немного, я пошел прогуляться по городу, в парк.

Осенний парк, особенно перед сумерками, – страшный и таинственный. Но я был слишком погружен в себя, чтобы фиксировать эти детали. Я предпочитал концентрироваться на вещах практических. В частности, я перебирал в голове советы людей из Интернета. Среди них, к сожалению, я не встретил ни одного, который нашел бы отклик где-то в глубине моего существа. Все они, эти велеречивые руководства, исходили из того, что я в самом деле погряз в магической войне с Лорной. Но я же не верю в магические войны. Я не верю в демонов и вообще в нечистую силу, потому что она отрицает третий закон Ньютона. Я не верю в метафизическую интерпретацию паранормальных феноменов. Вместо этого я верю в свет науки. Я верю в рацио, в логику, в дискурс, в полилог! Мой путь – это путь интеллектуального самурая, а правило интеллектуального самурая: «Держи меч!». Каждую минуту будь готов выступить против унижения свободы духа и разума.

И все же – или лучше: несмотря ни на что – за последние две недели я стал намного суевернее. В документации меня начали пугать сперва цифра 13, а потом 23 и 93 – стало казаться, что между ними и фатумом существует неявная связь. Также тревожной приметой было видеть себя в темноте в зеркале, равно как и выглядывать по ночам из окон. Нельзя было ложиться спать, не попив на ночь горячего чаю с медом, а утром не послушать Джона Леннона «Imagine». Тяжесть и несвобода – вот что я чувствовал, когда в моменты прояснения смотрел на свою новую жизнь с этими предрассудками. Я не хотел пускать в свою жизнь иррациональное и нелогичное, но оно все равно оказалось там.

Когда я наконец оторвал затуманенный раздумьями взгляд, будто прилипший к земле, то обнаружил, что уже стемнело. Тени метались между стволами, ветер шумел ветвями, и, если бы не голые кроны деревьев, сейчас было бы уже совсем темно. Вокруг ни души. Под ногами – только желтая кленовая листва, создававшая как бы дополнительную подсветку. Я почувствовал оскорбительно знакомый страх. Фантазия уже начала рисовать что-то ужасное – если не хулиганов, которые выйдут из тени, чтобы отобрать деньги, то страшную старушенцию из сна, нагоняющую инсульты своим присутствием. Серо-белое небо над головой. Вороны, сидящие на проводах. Мне было страшно, и мне некуда было деться от этого.

И вдруг, будто по чьей-то команде, я резко выкрикнул:

«Я не верю в нечистую силу!»

Ветер шумел голыми ветвями.

«Я не верю в духов и демонов! Я не верю ни в Бога, ни в черта!»

Что-то во мне сжалось и в панике шептало: «Ты что, сдурел, что ж ты такое говоришь, безбожник, почто богохульствуешь, знаешь, что сейчас произойдет? Возьми свои слова назад, возьми эти слова назад, тебе ж теперь не жить…»

«Я сам выбираю, во что верить, а во что нет! Я сам выбираю, как жить!»

Голос в голове утих, и ветер утих, будто был в сговоре со мной. И если не в сговоре со мной, то, по крайней мере, в согласии – за двадцать метров от меня затеплились первые фонари вдоль аллеи.

Удивленный, я пошел в направлении света и очень скоро вышел прямо из парка на улицу Лычаковскую. Внутри меня воцарился дивный покой. Пока спускался кривой мостовой к людной остановке трамвая, голову заполнил уютный, мягкий эфир. Люди на остановке словно и не замечали меня, а я не пересекался с ними. Проблеснуло ощущение, как по накуру – мы были в несколько разных плоскостях.

Сел на трамвай (покой, покой овладел мной) и в странной плавности пришел к себе домой. Все теперь прочитывалось ясно и гладко. Я знал, за что браться, чтобы распутать этот странный гордиев узел, которым чуть сам себя не задушил. Вот так вот.

– А теперь, дорогие друзья, будем внимательны, – Йостек обводит нас радостным взглядом. – Сейчас будет развенчание магии, нервных прошу покинуть помещение. Я очень тщательно проанализировал события, которые со мной происходили, и пришел вот к каким выводам.

В сущности, все мои проблемы начались с того момента, когда Лорна прислала записку – сигиллу. Если помните, тогда я накурился дуста, и вдруг написала наша красавица. Подсознательно я уже боялся ее, боялся ее наказания, то есть внутренне уже настроился на поражение. Итак, когда она бросила мне эсэмэску в это беззащитное время накура, мне просто нечем было закрыться от удара. Информация пошла прямо в подсознание. А когда пришел домой, на эту ее так называемую записку смерти я реагировал уже как надо: как подготовленный к использованию автомат. Типичный пример программирования сознания, скажу вам. Лорна, мое тебе почтение. Ты победила меня одной точной эсэмэской, первой. – Йостек делает ей клоунский «салям». – Весь дальнейший ад я создал себе сам, Лорна только подталкивала.

– А как же кошмар? И демон воды? – отзывается Алик скептически. – Я, конечно, не собираюсь сейчас давать моральную оценку действиям Лорны, я от этого далек. Однако я с этими вещами сталкивался и знаю, что демон воды – это не шутки. И ни в коем случае не выдумки.

– Алик, все элементарно. Давай проанализируем присутствующие в моих кошмарах символы. Вода – это и есть манифестация подсознательного. Таким образом, демон воды, которого я видел во сне, – это в самом деле «демон», но не какого-то мистического загробья, а всего лишь моего подсознания. Демон – это все, что я прятал в душе и боялся выпустить наружу. Учтите, что каждый раз демон, то ли в образе Лорны, то ли в образе женщины, выходил ко мне из зеркальной поверхности. А это явная подсказка, что все эти «демоны» суть только мои отражения, не больше! Они – проявления моих страхов.

– А мутная вода из умывальника в вашем сне? Это очень опасная примета. Я толкую ее как катастрофическое загрязнение по меньшей мере трех тел: эфирного, астрального и ментального…

– Господи, Алик, какие «тела»? Будьте проще! Мутная вода бьет откуда? Из-под земли фактически. То есть из моего скрытого «я». Вода грязная, потому что во мне было много застойных эмоций, связанных с Лорной, с Жанной, со многими проблемами на работе. Это символ глубоко вытесненной депрессии, которая наконец начала выходить на поверхность. Какой, кстати, прекрасный пример синхронизма: наутро после сна, в котором помои били фонтаном, я понял суть проблемы. Подсознательное вылезает наружу, его больше нельзя удержать в себе. Кухня символизирует сердцевину моей повседневной жизни, куда эти сточные воды выплеснулись. А красные скорпионы – признак того, что я боялся не столько тебя, Лорна, сколько того, что выходит у тебя изо рта. То есть слов, которые больно жалят. А Жалобная Плакальщица… возможно, название фигуры происходит не от слова «жалеть», а от слова «жалить»… Она символизирует страх смерти. Агрессивный рев воздуха вокруг нее – это психическая энергия того страха, который был зажат во мне. Черный цвет одежды Плакальщицы – цвет стресса, и вместе с тем это цвет тотального отрицания. Желание избежать ситуации. Женщина воспринималась такой враждебной потому, что она олицетворяет глубокое отрицание во мне моего женского «я».