Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

Летучка на кладбище

Я вам всем сейчас глаза открою! Вплоть до третьего, мифологического. Сидите тут, урки голимые, эва, даже прищурились, а безопасность вашего кладбища под угрозой. Кто, как не мы? Вот точное и достаточно правильное определение. Помню, помню! Лежу я как-то в фонтане, хорошо, даже мелкой монеткой прикинулся, лучшее место с похмелья тяжкого остыть. Точно! Мы в тот день новые пряные коктейли дегустировали с Васясей– лешим, а тут хрен знает какие полосатики там зачем-то купаться задумали. Даже не флотские! И чего их среди бела дня туда понесло? Дикой народ! Да, это бы ладно. Но, они решили на спор дыхание задерживать, а потом забились, что если кто продержиться больше всех других под водой, и монеток со дна соберёт, тот всю кампанию и поит! Но, не из этого фонтана, а в пивбаре соседнем! Во, чего удумали мохнатики клешаногие! Тут же всей компанией оне нырк в водоём! Мама моя родная! Я же опомниться не успел, как один хрен зверообразный меня схватил, и долго не думая, в рот свой сунул. Он у него вместо кармана был! Ему и правда монетки с того дна, ваще, девать было некуда. Поскольку одна рубашка полосатая на нём, а ниже вился флаг голубой с ярко-золотым подобием зонтика. Буддист что ли! Так все они перед погружением орали: Если не мы, то кто? Вот мне и запомнилось! Так наш мудила грешный, он же Филимон– дубовые яйца, ажник, на семь минут дыхание задержал. Когда другие вынырнули, опомнились и проблевались, только все тогда о нём и вспомнили. Вытащили тушу кабана этого с огромным трудом, а тот и не дышит вовсе. Хорошо, там один смекалистый был. Привязали его своими ремнями к ветке толстой за ноги, вверх, качнули, и давай по его пяткам десантными ножами щекотать. Очнулся этот буддист, и первое что сделал, когда друзья отвязали, выплюнул изо рта монетки и пересчитал. Победил даже не по очкам, а вчистую. Монетки обратно в фонтан, со словами: Я не жлоб, да и хрен ли на это купишь, – выбросил, и пошли они тут в пивной бар. А я сам быстро прикинулся ветошью, и меня ветерком в кусты унесло. Так и спасся! Но не будем отлынивать от дела! Кто сказал – тела? Упыри несчастные. Каждый день вам еду автобусами завозят, грызи – не хочу, а у вас никакого порядка нет! Вчера мы с вами, скорбя, уже утратили ценного члена нашего кладбищенского общества, мастера хокку и танку, «Кабуки» и сеппуку, бывшего военнопленного и военного преступника, ставшего после постигшей его смерти духом банши, Сакиро Захмуряхо! У нас ходили легенды о его нечеловеческой жестокости, и совсем ему не свойственного русского рас****яйства! Так, вот ты! Тебе, тебе говорю! В то время как я, в меру моего разумения, привычек и действующих циркуляров, стараюсь довести до сведения всех местных обывателей установления свыше, ты лезешь в полуистлевшие штаны, в которых тебя тут вместо благородного савана положили в гроб, и пытаешься, что очевидно, достать для возможного применения свой пескоструйный инструмент, ибо ушёл ты с поверхности земли в возрасте девяноста двух годов и на что-либо иное, как посыпать улицы песком, был, практически, негоден. И зачем же бросать столь нескромные взгляды на молодое истлевшее тело, не столь давно прибывшей к нам на стажировку самоубийцы, передозировавшей наркотик! Да я тебя аннигилирую к хренам! Нишкни! Нельзя покушаться на объект с негодными средствами! Это тебе любой юрист скажет! Я продолжу своё выступление. Вчера, как уже здесь отмечалось, мы утратили нашего японского друга, Сакиро Охмуряку. Заметьте, все мы, как руководство, так и рядовые упырьки нашего кладбища указывали японскому собрату на пагубность увлечения дзен-буддизмом, и его влиянии на неокрепшие умы! И что же? Внял он нашим мольбам? А я не побоюсь сказать и жёстким требованиям руководства? К сожалению, ответом будет слово «Нет»! Вот и доигрался, самурай недорезаный, забыл, гада, «Броня крепка и танки наши быстры!»» Вчера заполночь, уйдя в глухую стойку этого самого дзена, япошка почти влез в нирвану, и ему там так понравилось, что он, рассевшись на могильном памятнике, с изображением ангела смерти, так и сидел, да уже в свете дня! Но, прибывавшая к дальним могилам похоронная процессия, возглавлялась священником с кадилом и святой водой. Увидев на чугунном надгробном памятнике, поставленном на могиле оголтелого бандита девяностых, существо в рваных серых брюках в полоску, чёрном сюртуке и цилиндре, сидящее на плечах скульптуры, вошедший в раж священослужитель, со словами: Когда ж на вас угомон будет? – брызнул туда святой водой, да и шибанул банши по голове кадилом. Эффект был скор и неизбежен. От нескольких тяжёлых травм, несовместимых с загробной жизнью, злой дух тут же аннигилировался. Я всем вам советую обновить свои медицинские страховые полисы и регулярно сдавать посильные дары в местный фонд помощи получения прощения непрощёнными душам! И в завершение! Руководство окружным объединением нечистых сил кладбищенского форматика, имеет на руках несколько бесплатных путёвок по местам боевой и трудовой славы чертей позднего средневековья. Всё включено! Предусмотрено посещение горы Вуппертал в Германии, Лысой горы под русским городом Киев, и, наконец, даже замка нашего обожаемого вампира, великого князя Влада Дракулы! Во избежание возможных недоразумений, ну и провокаций, руководством принято следующее решение: Едем я, прессекретарь нащего объединения Симона Гулимона, и приглашённый, и мною ассоциированный член, (да ещё какой) Васяся Леший с супругой! Рук поднимать не надо, у нас тут не какая-нибудь там прогнившая до тла западная псевдо демократия! Собрание объявляю закрытым! И, как говорили в недавные годы давно прошедшей в нашей России Гражданской войны: Геть вы, шкеты под вагоны! Или же, чушки, под шконки! Время пошло!

Дела разные в Америке

В далёкие годы моего отнюдь не безмятежного детства, Москва была тихим и спокойным городом. К вечеру движение автомашин на улицах заметно ослабевало, людей становилось всё меньше и меньше, и, если не брать Тверскую-Ямскую, имеющую яркое рекламное оформление, город Москва погружался во тьму и застывал в покое. Что уж говорить о днях праздничных! Переполненные ясным светом наши столичные улицы к ночи становились местом медленного и важного движения такси, автобусов и троллейбусов без пассажиров, да трамваи, звеня своими сигналами и чуть скрежеща на крутых поворотах, развозили по домам «последних, случайных!» После двенадцати, а продуктовые магазины, где продавалось и спиртное, закрывались в одиннадцать вечера, улицы как выметало. Да и что там ловить, как говорили мы друг другу в то, канувшее в бездну, время? А как, чуть таинственно, хороши были тогда витрины зеленных лавок и булочных, бакалейных, овощных, молочных и прочих продовольственных магазинов! В мощно освещённой витрине создавался постамент из яркокрасного кумача с портретом одного или двух вождей, находившихся во главе страны в это время! А рядом, в любое время года, стояли два горшка с красными флоксами. Город был, практически, безопасен. В то время можно было спокойно гулять ночью, спросить закурить и прикурить, или самому поделиться сигаретой. Это было совершенно нормально! Нет, если ты встречался с девой из Марьиной рощи, Лефортова, или Кузьминок, то мог и огрести по полной от местных почитателей девичьих прелестей! Только это никого и никогда не останавливало. Издержки! То что сейчас американские военные лихо именуют красивой фразой «коллатерал демидж!» Были в городе преступления, грабили в парадных и подворотнях, курочили замки магазинов и сейфы, не без того! Да, только это всё мало касалось нас, основной массы населения страны, где часы на руке, пусть даже самые дешёвые, говорили чуть ли не о богачестве данного человека, а наличие 20 рублей двадцати копеек на троих в кармане, решало все проблемы и позволяло приобрести, так называемый, «сучок», плохо очищенную, но, выгнанную из пшеницы, водку. Пачка папирос «Север» стоила 1р. 40 кoп. А вот рукавом люди стали закусывать, отнюдь, не вчера! Заметьте, заработная плата хорошего мастерового, токаря, например, тогда была в районе полутора тысяч рублей! В семье, имевшей двух детей, при таком муже и отце, жена вовсе не работала! Но, как говорил мной столь любимый и уважаемый персонаж актёра Буркова: Сейчас не об этом!

Я живу в одном из штатов США, а именно, в Мериленде. Если вы думаете, что огромная Балтимора является нашей столицей, то сильно заблуждаетесь. Маленький городишко Аннаполис, славный своей Морской Академией, является центром штата! Там правительство, парламент и всякие-прочие властные аксессуары! (Какое красивое слово, надо будет запомнить!) Свободной от застройки земли здесь, фактически, нет, и города и городишки плавно перетекают один в другой! Я, скажем, живу в городке Коламбия, а за тридцать минут езды от меня, имеется иная Коламбия, уже, так называемый, дистрикт, с местом расположения пупа земли, столицей США, городом Вашингтон! Кстати, весьма красивый город, музеев масса, все бесплатные, только с парковкой хреновато! Очень! Да и дорого! Есть в этом городе районы сильно отличающиеся друг от друга как по уровню жизни, так и, скажем, по криминогенной обстановке! Вот например район, именуемый Саут-Ист! В начале нашей жизни здесь, я, ничтоже сумняшеся, решил сократить дорогу до работы, поехал по незнакомому маршруту и заблудился. Как я понял, передо мной предстал Вашингтон, но боком таким, с которым я никоим образом не был знаком! Обычные кирпичные дома на четыре огромных квартиры, только тут перед входной дверью оборудована толстенная решётка в виде овала. Вошёл, за собой её на ключ закрыл. Окна тоже в толстых решётках. Магазины с защитными ставнями. А народ вокруг исключительно чёрного цвета! Белых, или иного колора, нет совсем. На меня и мою старую развалюху они смотрят подозрительно, а вокруг нависает глухая ненависть! Я её просто кожей ощутил. Уехал я, так как не смотря на всё привитое мне советской властью почтение к чёрным, понял, не надо с ними говорить! И минут через пятнадцать-двадцать, уже был в очень богатом районе, с роскошными магазинами и домами. Улицы были заполнены гуляющими, красиво одетыми людьми. Вот те нате, хрен в томате! А дома почти такие же как и там. В одно время строились. Открытые окна, музыка, жизнь! Народ всякий. Белые, чёрные, мир и тишина! Опоздав на час, я всё-таки выбрался и доехал до работы. Как же потешался надо мной народ! Белый, и добровольно заехал в Саут-Ист! Зачем? Живут там своей жизнью, безработица дикая, поскольку местным работать невыгодно. Невыгодно и оформлять брак и покупать дома или апартаменты. Государство помогает одиноким матерям, безработным и наделяет квартирами по, так называемой, Восьмой программе, всё бесплатно. Там уже несколько поколений таких! Алкоголизм, наркота, преступность просто зашкаливает! Нашёл, где одному ездить! Я тогда такого и предположить не мог! Одно слово, советское интернациональное воспитание! А сами мы втроём снимали двухкомнатный аппартамент в скопище подобного жилья. Белые там тогда не жили. Чёрных тоже было мало. Арабы, афганцы, греки, Ноев ковчег. Каждой твари по паре! Уже к Новому году мы переехали в более приличное место, так как стали уже кое-что зарабатывать, пускай и очень немного попервам! И, наконец, мораль! Старайтесь не попадать в плохое время в ненужную ситуацию! Ангел-хранитель может и моргнуть в это время.

В следующий раз я расскажу ещё какую-нибудь историю о том, как русские люди врастают в землю, куда бы их ни занесло заморским ветром!

Первые шаги в Америке

Итак, я уже несколько месяцев работал, а вернее, «пахал», на ниве шоубизнеса в США. И, поскольку, ни на каких других работах силы свои я ещё не попробовал, то и верность американской поговорки «ноу бизнес лайк шоу бизнес», ни подтвердить, ни опровергнуть не мог. Платили мне тогда почасово, то есть, сколько отработал, за столько и получишь. Никаких дополнительных льгот и преференций, кроме бесплатного просмотра фильмов, я не имел! Но, заявив о себе как о воркоголике, работающим в безумном темпе и хорошо, добился я разрешения работать столько, сколько выдержу. Физически и морально. В сутки набегало около 14—16 часов, и то, только потому, что автобусы, а ехал я на двух с пересадками, работали до десяти часов сорока минут вечера, а машины у нас не было. Правда как в субботу, так и в воскресенье был обязательный отдых! Автобусы по этим дням от нас, маленького городка Хайатсвилл, километрах в сорока от места работы, города Витон, просто и тупо не ходили. Жена к этому времени возросла, от уборки пола и туалетов в «Макдональдсе», была переведена на жарение картошки фри по-американски. Слава Богу, едальня эта была от нашего праджекта, то есть места сдачи квартир в наём, километрах в трёх пешком. Вот она и уходила, выходя за час до начала работы. Но очень скоро у нас появились деньги, так что стало возможным проезжать этот путь на автобусе. Всего это стоило доллар в одну сторону! Сынуля тоже рос над собой. Случайно, мы тогда разговорились в местном Центре проживания, когда пришли платить сугубо наличными за наши аппартаменты, с человеком, напоминающим чистых южан. Точнее, он сам подошёл к нам, спросив действительно ли мы русские? В той части Америки, да ещё в таком месте, мы внешне смотрелись экзотическими птичками. Плюс наш несравненный инглиш! Про себя сообщил что он грек, никоим образом не местный, православен, а тогда дело шло к Пасхе! Опер никогда не бывает бывшим! Я ему «Кирие элейсон и калимера», бла-бла-бла, и наш сынуля уже работает в его фирме по покраске всего, чего удаётся добыть. Дом, праджект, хоть мост. Плати, и всё! Так сынуля стал малярить, и за первый день получил двадцать долларов, что было для нас вовсе неслыханными деньгами. Да ещё и наличкой! В США каждый сам в конце года платит свои налоги, вернее, оформляет документацию, с указанием, где, чего и сколько заработал, и с этого заплатил. Вроде как на доверии. Только вот если тебя вдруг проверят и поймают, то сядешь ты непременно, скоро и надолго. Гангстера Аль-Капоне не смогли посадить за десятки убийств, но, он сел, как миленький, за неуплату налогов. Да ещё и на сам остров Алькатрас под Сан-Франциско, где и благополучно помёр! С налоговой службой шутить вам никак нельзя! Этот носорог не таких обламывал! Это к слову! Сам я в уже мае сдал на английском тест на компьютере. Отвезла меня и привезла белая латиноамериканка из Чили. Без неё я бы никогда туда не добрался. 25 долларов, и сдавай! Не сдашь, уже твоя проблема. Бери через неделю опять эту сумму и приходи! Это был, так называемый, «лёрнинг пермит! Так я получил первые местные американские официальные документы! Паспортов американцы, кроме заграничных, не имеют и не ценят. Водительские права – ценнейшая вещь! Всё – по ним! А полученные мною документы были приравнены к «правам»! К июню сдал я и тест на вождение. Как мог, помогал мне тогда огромный белый парень из Теннеси, как и многие другие, машину свою давал, и на полигон в «Мотор Вихикал Администрейшен» отвёз. Сам он был очным студентом того самого Мерилендского Университетского колледжа, в котором позднее будет учиться мой сын, а в кинотеатре работал киномехаником. Сын шеф-повара ресторана и неработающей мамы, он для оплаты учёбы и добывания средств к своему проживанию подрабатывал в кинотеатре. Кстати, никакой это не бином ньютона. Месяцев через пять все работающие в кинотеатрах системы «Сони» должны были сдавать тесты по всему профилю работ! Моя профессия именовалась «ашер» – уборщик, плюс билетёр! А сдал я на английском все тесты, позволяющие мне работать за стойкой «консешен стенда», то-есть, буфета, кассира в кассе, и, наконец, киномеханика! Никакой справки о специальном образовании для этого не требовалось! Да, если вы думаете, что уборка зала в кинотеатрах есть занятие лёгкое, вы весьма жестоко ошибаетесь. Перерыв между сеансами минут пятнадцать. В кинотеатре двенадцать кинозалов. Так надо собрать крупный мусор в виде пластиковых стаканов из под соды и папкорна, схватить ветродуй, (а как по-русски будет блоумашин?) пробежать по рядам длинного зала, сдувая к экрану весь мусор с пола, обычно гора, собрать в пластиковые пакеты, вынести на улицу в машину, которая этот мусор тут же прессует, и запустить зрителей, вежливо отвечая на их вопросы. Кастомер всегда прав! Это истинно, непреложно, было, есть, и, я надеюсь, будет. А залов ого-го-го! В следующем показ закончился. И всё бегом! Только на ногах! Сидеть нельзя! Перерыв на обед – тридцать минут. Еда с собой в виде сендвича! Питьё – купи сам. Ничего из буфета никому брать нельзя. Что из съедобного осталось – уничтожается вечером. Сосиски, претцели, папкорн! Всё в мусор. Ассистент менеджера дежурный сам проследит! Кстати! Если вы чего-то серьёзно нарушили, нагрубили зрителю или не выполнили распоряжение старшего, то и услышите короткое «фаер»! Сгорел! Что означает немедленное ваше увольнение! Идти к старшему по рангу работнику и жаловаться, абсолютно бесполезно! Никто тут решение ассистента менеджера не отменит! Дисциплина – святое! Как и субординация! Как-то я рвал билеты, очередь была громадная, так вы попробуйте взять билет, сказать каждому дежурную фразу «Сони-титер приветствует вас!», оторвать билет и объяснить направление к залу! И всё это вежливо и без эпитетов! Так после начала сеанса ко мне подошёл юный мен и сказал, что я должен идти убираться в зале. А был он такой же ашер, как и я! Что интересно, я ему на пальцах, кротко, да и немногими словами объяснил нужное ему направление! Тут он действительно ушёл, но, быстро так вернулся и сообщил, это, мол, распоряжение ассистента. Так я же русский человек, заявил ему, мол, пусть сам он и отдаст приказ. И ты время не теряй, продолжай движение, цель уже близка! Опять он ушел, а пришёл ассистент, которому я сразу и легко подчинился, извинившись за задержку. Таких пустяков было много, но отношения мои от этого только улучшались! Правда не со всеми! Работал в кинотеатре билетёром чёрный парень лет двадцати пяти! Со слов других чёрных знал я, сидел гад за разбой, откинулся досрочно, а тут работает, так как испытательный срок у него. Нарушит, назад его, в кичу! И каждый вечер – одно и тоже. Мне меняться, и свои тридцать минут на обед использовать, а он на смену, на моё билетёрское место! И всегда с опозданием, минут на двадцать. Я ему раз сказал, два, ассистенту менеджера доложил – по нулям! Его не уволишь, пока полиция не скажет, а придти отмудохать после работы, на пустой плазе в час ночи ассистента друзей попросить, как два пальца и прочее! Так я стал уходить ровно в своё время! Народ вот идёт, а билеты отрывать некому. Майский день, именины сердца. Это – в России! В США народ сознательный, останавливаются, возмущаются. Как, мол, так, я деньги заплатил, билет купил, а пройти не могу, билетёра нет. Гляжу, уже сам наш менеджер билеты рвёт! Ну, перевели этого чёрного на работу в буфет. Так он и там отметился! Всю соду в кинотеатре продают в пластиковых стаканах разных размеров, отчёт – по ним же. Сама сода ничего не стоит. Вода из под крана, газ углекислый и сироп в пластиковых ящиках на двадцать пять килограмм. Ох, и натаскался я их! Так наш местный фраер Петушков соберёт из урн грязные стаканы использованные большие, и в них соду разливает. А денежку наличную всю себе! Сдал я его! Против МУРа он ничего не смог! Доложил, куда надо, что вор он и сука, расхищает авторитет «Сони», да и вы сами подумайте, приятно народу было бы из таких стаканов пить? А если всплывёт? Конец тогда буфету в кинотеатрах! Кто после этого покупать еду и питьё станет? А, пропо, основная выручка в кинотеатрах не от продажи билетов! Самая денежка идёт от продажи в буфетах! И так везде, что на хоккее с баскетболом, что в цирке! А, не дай Бог, в газеты попадёт? На миллионы история! Фаер – и всё, сгорел фраер! Приходили потом потолковать со мной дружки его, да рядом со мной Боб рядком образовался, Аттилио, ещё чёрные из Африки, дальше-тишина! Не любят отпор получать некоторые товарищи в нашей Богом благословенной Америке! Типа, а меня-то за что? А я понял, надо срочно машину покупать и оружие хоть какое. Чисто для профилактики! Но зарегистрированное!

Первые крупные покупки в Америке

Мы, люди мягко говоря по части финансовой дикие, в отличие от здесь родившихся персонажей, знать не знали и ведать не ведали, основа Америки – кредит! Банк даёт тебе деньги под процента четыре годовых, а ты сам что-то покупаешь, никогда этих денег не видя, так как само финансовое учреждение за тебя расплачивается. Ты должен только вовремя платить всю ежемесячную сумму выплаты долга, но с процентами. Деньги дают на срок разный. Для покупки машины – на пять-шесть лет, а дома – на пятнадцать-тридцать! Так ты сразу считаешься владельцем купленного, потому как сполна за тебя банк уже рассчитался полностью! Можешь продать, обменять, подарить – что хочешь делай, только банк с тебя ждёт возврата всей суммы и с процентами. Ну, точно так, как с кредитной картой. Накупил всего за месяц, в конце рассчитался, и гуляй рванина! Ни процентов, ни проблем. Не рассчитался, проценты выплати, а они, иногда, до девятнадцати в месяц. Укувыркаешься прямо выплачивать! Опоздал с выплатой, долг растёт и растёт. Глядишь, тебя из дома твоего на улицу, да в любую погоду. Или за машиной приедут и отберут, а долга часть всё равно останется. Кабала святош! Только это твои дела. Тебя никто силой не гнал. А что мелкие строчки внизу не стал читать – твоя тоже проблема. У нас это просто! Основа основ для тебя в Америки – кредитный рейтинг! Вещь тут всем необходимая. Платил вовремя, брал вещи в кредит – хороший мальчик! Ежели наоборот, плохо тебе будет жить в Америке! Так нам надо машину купить, а как это сделать? У нормального дилера тачку не купишь, кто деньги в кредит неизвестной личности тут даст? За наличные будет обходится дорого. Надо с рук покупать! Подешевле! Я тут недавно фильм «Брат два» пересмотрел. Ту сцену, где местная сволочь ему говорит: Мы, гуские, никогда своих не обманываем! – это просто иллюстрация к нашей первой покупке. Грек, который сына работодатель, узнал о нашем намерении и предложил свою помощь! У него, мол, есть на продажу вещь! Стейшенвагон фордовский «Ариэль». Машина – зверь! И всего за девять сотен долларов. Все наши сбережения к тому времени. Сдал я на права, и к нему, давай тачку оформлять. Сделали всё, сидя в женином Макдональдсе. Переписал он на меня тайтл на машину, а я ему деньги, он мне расписку, чин чинарём всё. Первый раз в жизни машину мы покупаем, душа поёт. Три четверти проблем сразу решится. Да хоть бы и покупка и доставка в нашу квартиру продуктов питания. А то мы раз в неделю всей семьёй в магазин километра за два, а потом на себе сумки тягаем обратно! Приехали к нему во двор дома. Стоит машина, типа Волги-фургон. Я за руль, тырь-пырь, не заводится. Послал он какую-то шестёрку, та привезла другой аккумулятор, сел и поехал. На сиденьи обшивка порезаная, зажигание барахлит, если включишь фары, дворники не работают, если печку – сразу останавливается. Но я на ней на работу ездил, субботы и воскресенья моими стали! Осенью ехал с работы, а там место есть, где дорога сужается и под гору весело несётся. Дикий машин поток. А у меня свет стал барахлить, то-есть, то нету. Включил аварийку, так тормоза работать отказались категорически. А потом и мотор заглох. Хоть и старая машина, а на компьютере. Команды нет, хрен дверь откроешь. А я в струе еду. И чую, сейчас кого-либо бахну на скорости. Что делать? Слава Богу, справа кустов густых много, так я руль развернул и туда! Застрял там скоро и прочно! Машка наша, так мы тачку эту за борзость прозвали, остановилась. И тут же явление факта народу! Полицейский! Что, мол, с вами, или машиной случилось? Мотор, – говорю заглох. Сел он за руль, чего-то про «фак» заявил, но у него она завелась и на дорогу выдвинулась. Поблагодарил я его и далее поехал! Кстати, полицейские в США очень хорошие люди. И когда мне штраф пару раз за превышение скорости выписывали, платил я быстро и, конечно, чеком! Работа у них безумная, а идиотов здесь столько, что поневоле все они – люди пуганые. Могут, со страха, и застрелить. Уж, больно много ихнего брата каждый год убивают!

Кстати, со мной была такая история. Еду на работу к девяти утра. Вроде ничего не нарушил, а мне полицейский сиреной указывает, мол, прижмитесь. Торможу за ним, метрах в десяти, глушу мотор, и к нему иду, как в России и положено, а рукой правой из заднего кармана хочу бумажник достать. Там права, тех. талон и т. д. Шага три осталось, он срывается с места и рвёт вперёд. Я иду дальше, а он же опять с места рвёт. Я встал, а тут ещё три полицейские машины, окружили меня, разом достали свои пушки и бегут. Я руки поднял и медленно перед ними повернулся. Показываю, нету оружия у меня никакого, тогда и они притормозили! Оказалось, что вёл я себя как последний идиот! По сигналу полицейского я должен сидеть в машине и держать руки на виду. Ремень безопасности отстёгивать нельзя! Жди когда к тебе подойдут. Я же шел к машине полицейского и ещё шарил рукой за спиною. Для американского копа – оружие хотел достать. Разобрались, узнали что русский, сильно удивились! Джуишь рашен, – говорят? Я им своё нет, рашен – рашен! Не видели ранее! Тут все русскими стали, особенно те, кто приехал из-за невозможности идентифицировать себя как еврея в Союзе. И кто им мешал? Хочешь быть евреем – будь им! А уж про религиозные притеснения чётко скажу. В синагоге на улице Архипова, а я там в родную «медуху» ходил три года, как правило, кроме Пейсаха, да Иом-Кипера с Пуримом никого и никогда не было. Заходи, молись. Там ещё на иврите и идише молитвы висели о здравии Советского правительства и Коммунистической партии! Терпимость необычайная! В нашем православном храме такого не увидишь. Видать, мы слабаки! А у полицейского тогда я всё же спросил, чего он меня тормознул? Оказалось, что наклейки на номер, извещающие о сроке его действия, я наклеил на передний, а не на задний номер! Пришлось мне, приехав на работу, номера местами менять. А к осени, мы уже имели две кредитные карты, пусть на смешные суммы в пятьсот долларов, платили по ним исправно, зарабатывали кредитную историю и право на свой кредит! Наш первый автомобиль был четырёхдверным седаном марки «Додж». Новенький автомобиль, купленый нами в кредит. Жить мы уже в январе стали совсем в другом месте, пообширнее. Трёхкомнатная такая квартирюга, с большой кухней, парковковкой за домом, в тихом, относительно, районе! И на одной из дилерских и купили этот автомобиль. «Машка» же, курвятина, перешла жене, которая к тому времени стала работать в магазине сортировщицей! Да! И сын, и жена тоже сдали на права. И этот самый выкидыш среди машин унутреннего исгорания в этом нам здорово помог! И так, тут на дилерской работала русскоговорящая еврейка из Питера, которая по отношению к нам сразу взяла тон покровительственный. Заработок её составлял некую малую сумму, а остальное – это был очень приличный процент с проданного. Сама она была замужем за местным почтенным членом общества – врачом, имела привезённого из Питера сына, гордилась своим положением в обществе, а нам на это было чихать с присвистом! Её мужу было далеко за семьдесят, ей за тридцать. Ясно, что брак был счастливым! Только один раз между нами проскочила искра. Дама спросила в какую синагогу мы ходим, получила ответ, призадумалась и заявила. Мол, это не очень порядочно по отношению к тем еврейским организациям, нас принимавшим. Теперь мы должны помогать другим, как помогали нам! Иначе нам и через несколько лет не дождаться легального разрешения проживать в стране. Об этом должны ходатайствовать нас знающие люди из чего-то там еврейского! А когда я ей сообщил, что мы русские, православные, уже имеем «гринкарты», позволяющие семье проживать в Америке и всё там такое, а жена моя – американская гражданка, её сильно перекосило. Но бизнес есть «стриктли бизнес.» Поговорив с местной бухгалтерией, сообщившей, что у нас маловато времени было для получения кредита, дама, не желая лишаться приличного заработка, записала и себя четвёртой, после нашей троицы, поручительницей по кредиту. И машину нам дали. После козлихи Машки я стал ездить на Витон просто по человечески. А ещё через короткое время, мы сдали наше первое чудовище за двести долларов, как аванс, и приобрели, точно такого ещё одного «Доджа»! С этого времени, и по настоящее время, проблемы транспорта в нашей семье были полностью закрыты. Я посчитал как-то, за четверть века мы приобрели около двенадцати машин, сменили три дома. Про мебель и всякое там прочее, и говорить не приходится. Но мечта каждого американца – собственный дом! Про это я и расскажу в продолжении.