Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

В компартаментах. Процесс атрибуирования!

Ого! Узнаю сову по полёту, а добра молодца по соплям! И откуда же ты явился-не запылился, друг мой ситный? Помнишь как в книжке какая-то девка рыдала: «Ты встань, пробудись, мой несчастный друг!» Прямо, слезьми горючими обливалась! Хоть корнишоны в них, слезах этих, соли! Тем более, наука историческая утверждает, что соль, обычная, блин, поваренная соль, аш-хлор, могла служить эквивалентом денег, из-за наличия отсутствия соляных копей в странах Европы в сугубо достаточном количестве! Истинно ли ужасаешься ты, о деловито хрюкающий среди прямоходящих, всей глубине и мудрости моих познаний, и трепещешь ли ты достаточно отчётливо? И всё это выразил словесно и с некиим специфическим оттенком детина метров семи ростом, который вместе с клубами вонючего дыма с оттенками вековой пыли, появился из бронзового котла века шестого нашей эры. И что очень интересно! Я сам выкопал артефакт на одном из Пазырыкских захоронений. Котёл этот представлял собой плотно закрытую массивной бронзовой же крышкой массу, под давлением веков и химических процессов ставшую единым, как мне казалось, телом. Так находка и была искусно упакована, да и направлена в НИИ Археологии для дальнейшей атрибутации в наших родных компартаментах! Вот те нате, я и доаттрибуировался! После тщательного осмотра, измерений и фотографирования, я уже лично просмотрел котёл на рентгеновском аппарате, но ничего внутри не обнаружил. Томограф мне тоже мало помог. Котёл как котёл. С бронзовыми украшениями и, даже, сохранившейся ручкой! Вот и пустота внутри свидетельствовала, никакого клада тут нет, а бронзовые сосуды такого типа могли попадать на Алтай с купеческими караванами из Китая, Монголии или, что тоже было возможным, отливаться прямо здесь! Развитие культуры местных племён вполне позволяло такие допуски. После обработки котла химикатами, я удалил излишнее, а потом, вставив шпатель, открыл крышку. Вот тут оно и началося! «Вдруг оттуда вылезло нечто непотребное!» – как писал поэт. Поколыхалось, тут же легко материализовалось а затем, как какая-нибудь Шехерезада, начало дозволенные речи! Да такие, что я просто обалдел и только слушал, не веря своим рецепторам. Истинно говорю вам!

Ты кто таков будете, – сурово вопросило меня явившееся чудовище? Видишь, место освободилось, – и мне было указано на полость пустого котла. Знаешь ли ты, о сын Ехидны и утконоса, что сказал у некоего Есенина стрелец дьячку? Цитирую по-памяти! «Полезай кось, вошь»! А дальнейшая судьба этого стрикулиста была покрыта жутким мраком. Потому как: «У царя с плеча сорвался кулак, и навек задрал лапти кверху дьяк!» Ты понял в сей миг кровавый на что ты сику поднимал? Говори – отвечай, кто тебя сподобил по нашим захоронениям шастать, сосуды бронзовые похищать и уже тем удовлетворять свои ненасытные научные устремления? Развелось вас археологов! Кости у индейцев воруете воровайки, бабу нашу красавицу в тайных подвалах Эрмитажа держите. А кто вам права-то такие дал? Вы нас спросили? Лежишь ты, никого не трогаешь, даже примус не починяешь, и на тебе, лови бебе. Взял и явил меня Глубокому небу! Колись, сука! И кайся, заячий блуд! Все вы, как с кино повелось, черепа воруете с Гаррисоном Фордом, и кнутами орудуете. А выверни вас наизнанку, вы белопузые будете. А мы за красных. Иди сюда, буду ковырять тебя в нутро. Точно знаю, редиска ты. Снаружи красный, а внутри беляк. Однако, сейчас не об этом. Чего мы с тобой делать-то будем, что мамам нашим скажем? Ладно, там, моя умерла, да и вообще была ли, дело тёмноё. Я сам из секции Магрибских халяльных джинов происхожу. Околдован, очарован, поддался на подлую провокацию и сел. Ох, и срок отмотал, подумать страшно! А вот ты? Как смел, ты, МНС несчастный, мои глухие сны прервать? Да я тебя раскассирую сейчас, в рядовые лягушки мигом разжалую. Секёшь, Бим-бом с острова Борнео? Точно, це ты, так тебя О, Генри и описывал! Хоть бы налил чего! Говорю, какой-то ты негостеприимный! Где у тебя табуретка для стихов рассказывания? Нету? Чего ни хватишься, ну, самого необходимого, нету. С доберманами-пойндекстерами не найдёшь. Ладно, поц, я тебе и так почитаю. Стихи. Ты слушаешь, или куда? Слушаешь! Тогда нишкни! И восхищайся. Плюс 18. Тебе уже восемнадцать есть? Хокей! «Я раз пошла купаться, за мной следил бандит, я стала раздеваться, а он мне говорит!» Ой, дяденьки, это я пошутил, ухожу, ухожу.

Взломавшие дверь сотрудники, нашли на полу в бессознательном состоянии своего уже потерявшего сознание коллегу по работе. Проведённый по их просьбе биохимический анализ показал наличие в крови поражённого продуктов жизнедеятельности спорыньи и грибковых спор. Да и соскобы с котла дали тот же самый эффект. Очевидно, что он использовался местными шаманами при проведении оккультных мероприятий. А что с ним было во время глубокого транса, рассказал сам пострадавший! Вот тебе и кабинетная наука! Но самое интересное, что на диске, служившем средством записи хода и результата эксперимента, вся вышеприведённая беседа была записана именно так! В таком вот оно аксепте. И подпись: МНС Выбегайло-джуниор.

На скамеечке

Во, блин, чего хохлы творят! У них в нашем городе Львове улица была, так она прозывалась именем Пушкина. Или не во Львове? Ну, там много городов наших. Ивановый Франковск есть. Умора! Ранее городишко прозывался Станислав. Красиво и самостоятельно! В честь него даже орден в виде такой звезды при царе был. Всё как у людей. А вот кто такой этот местный фраер Франк? Имячко дикое и не русское! Чёрт его, дуремара стрёмного, знает! Про Пушкина вроде начал? А, конечно! Там такие дела сейчас. Взяли хохлы и Пушкина вовсе уже отменили. Мол, в натуре, у него всюду русский дух и Русью пахнет. Так вот они нюхать не хотят. И ещё вот чего. Это я точно не скажу, но мне дружбан говорил. Евреи при власти! Не чистокровные, через папах и мамах, а евреи. Ты сам посуди. Петюня Вальцман за призедента подмахивает. Яйценюха и проверять не надо, корчмарь Шмуклер, в аренду местную церковь взявший. Тимошенко – тут и говорить нечего. Оно! Спикер ейный сам Гройсман, и самый заглавный пидарас—Ляшко! Пробу некуда ставить. А Пушкин – наш человек, прямой и горячий был. Негра же – одно слово, да ещё с боярами Пушкиными в сочетании. Динамит! Так вот и писал: «В какой-то мерзостной игре жида с лягушкою венчают!» Это он про союз Яйценюха с Июлей! Ну, ясно, что не понравилось. Правда-матка глаза режет! Так взяли и улицу его имени отменили. Вот вчера она была, а сегодня народ за пивом пошёл – нету. Сгорела в женском половом органе, и дыма нет! Это, я если по-человечески сказать! А обозвали улицу северная! Аркадий Северный? Был такой вот самый бродяга. Песни душевные пел. Пал в жестокой борьбе с зелёным змеем! Думаешь в честь него? Это навряд ли! Где тот, с Франкоиванами, и где Северный. Я, ваще, давно по ящику видал, на самом деле у него такое фамилие народное, Звездинский, было. Папа – генералом работал на железной дороге, а сам окончил Лесной институт, да на Лесной бирже сливки собирал! В Питере! И ушёл в искусство! Это бывает! Так что навряд ли за него улицу назвали. Он к хохлам никаким боком-припёком. Ловил фарт, пел, пил, одно слово – Есенин! А какой хохол будет Есенина на Пушкина менять? Пушкин кто такой? Ни хрена себе вопросик! Ты чего в школе семь лет делал? Не ходил в школу? На лошади туда ездил? Ё-маё! Кадырбек Евпатьевич! Подошёл и сидит незаметно! Как там ваш Елбасы проживает? Я его сильно уважаю! Он из сволочуг годов начала девяностых, самый порядочный был! Пушкин – это навроде вашего Джамбула, акына степей! Только он лошадей не ел, и мукой не торговал. Так и писал: «Не торговал мой дед блинами!» А Джамбул раз гонорарий получил мукой, вывез её на самую центральную улицу, да давай торговать. Милиция свистит, ГПУ плачет, а куда денешся, народный поэт, сам такие стихи пишет, что пока их Самуил Маршак не переведёт, никто ничего не понимает! А как переведёт – орден Джамбулу. И муки воз! А сам-то он столько съесть не может! У меня ране дружбан на флотах был, Анас Сартай-улу, что переводится, как Анас, сын жёлтого жеребёнка, так тот рассказывал. Они с дедом барана приобретут, то, сё, обдерут, да в котёл, и варить! А как готово будет, так и едят, а бульон пьют. Шурпа называется. И при этом водки ящик у них! Дня за два всё и осилят! Я до си не верю. Разве можно барана целого за два дня съесть? Так, жолдас, говорят потом джаксы, что по вашему значит хорошо, и спят неделю. Врал, али как? Не знаешь? Ну, да моложе ты. Жили тяжело, где ж водки ящик взять? Пушкин наш поэтом был, стихи писал. «Капитанская, блин, дочка» вот. Ну, это он не рифмовал. На эстетов рассчитано было! Чего такое эстет? Я в пятом классе спросил нашу Ассалию Семёновну, она по русскому и литературе была. Три вопроса задал всего ей. Кто такие классики и гении? Чего такое экстаз, и чем он отличается от оргазма? И чего обозначает название диссертации нашего директора школы: Гносеологические, априорные и познавательные корни религии? До сих пор ответа жду. Но для тебя отвечу. Эстет – это человек, который хорошее любит, а плохое не очень. Он это самое плохое принимает, потому убежать не может, а хочет всё же хорошего! Вот кто был, тот знает. Наверху законники, потом авторитеты, потом пацаны правильные, ну и ниже сявки. Отдельно мужики работяги стоят. И всё это в одной камере легко может обретаться. Если ты закон блюдешь, чужое на себя не примериваешь, а своим довольствуешься, то ты эстет! Во! Секёшь? А Пушкин – он пацан правильный был. За честь свою стоял, врагам русского народа понятия разъяснял, и за жену честную бой принял, да и погиб! Наш человек, русский! Вот хохлы и, в натуре, злобствуют. Потому, у них одни предатели, да купленые. Мазепа, да Бандера, Ляшко и Гройсман! Ох, не советовал бы я им сиками меряться! Ладно мы, русские! А вот, ежели, чужие, венгры, словаки, поляки предъявы бросать начнут? Мы с хохлами столетия вместе, к дури их приноровились, а этим дела украинские внову буду! А жалости к братьям, хоть какой, ваще, нет! Сейчас в Россию линяют, а тогда что будет? Ладно, пошёл я. Не видно уже ни хрена. Какое домино?

Обычная семья

Пришёл я на кухню вчера, а внучок мой, Васька, да вы его знаете, шустрый такой, в третьем классе уже, так он телевизор смотрит. А мне его пока рано домой вести, он у меня вроде как на пятидневке. Зайдёт после школы, съедим чего, ну, там пелемени, или суп какой из пакета, уроки сделает, а мать ещё ждать. Что делать? А у меня видак старый остался и телевизор корейский ещё. Но, показывает. Экран, вот, канешно, маловат, а так ништяк дело. У него отец в милиции служит, в СОБРе, мать на фабрике мантулит посменно, так что мы с Васькой часто пересекаемся. И мне веселее, да и ему дан присмотр. А то, он такой, весь в меня. Тут пятикласник один отца его ментярой назвал, так наш-то пацана этого чисто делово отчекрыжил, разлюли малина! Отца вызывали, да поди его застань. Я и ходил. Что характерно, директор на нашей стороне, однако он, просил мальца придержать. Мало ли что? Всех не перебьёшь, хотя так и сказал, мол, за дело врезал и последствий не будет. Внук мой с первого класса в секцию карате ходит, говорит, как подрасту, обязательно с президентом встречусь. Такая у него мечта, лично поблагодарить хочет. Ты слыхал, небось, наш дворец спорта только после приезда Путина открыли, а наш малец чувство благодарности имеет! Но, гордый! Сначала, говорит, такой же шестой дан как у Путина получу, а потом можно и встречаться и разговаривать. На равных! Видал миндал? Так я не об этом, просто к слову пришлось! Я же тебе про телевизор с видаком начал! Когда мы с тобой пацанами были, так вся техники в семье была телевизор «КВН», про который люди шутили – купил, включил, не работает. Экран с внука ладошку, а при нём линза огромная такая была с жидким глицерином, или водой дистиллированной! В аптеке покупали! И две программы! Хотя кто побогаче был, имел радиоприёмники, ещё с войны германской притащенные, или наш «Москвич», а то и «Звезду!» Это татар мечта явная была. Потому пластмасса ярко красная, зелёная и золотая. Вот ты войдёшь к ним в комнату, а там детей разных штук восемь, на стене ковёр, и приёмник такой вот стоит. Значит, богато живут. А что кроме этого нет ни хрена, то не в счёт. Все так жили. Война же всё забрала! А этот видак жене на работе продали по гос. цене, за ударную работу А к нему, да телевизор корейский! Год был 1989, видаки тогда редкость дикая. Людей за них убивали. В кинотеатре нашем комсомольцы прокат лент организовали. Ленты всякие. Я тогда много чего посмотрел, и Сталлоне, и Шварценегера. После наших, в самую масть это было. Жизнь пошла такая, хоть стой, хоть ты падай! Никакого хрена в магазинах, ни выпить, ни закусить. Вот тогда моя Ираида и приболела. Она у меня на заводе работа, а там с хлором. Ну, и выброс был. Её на пенсию по инвалидности, а потом и ушла она от меня. Говорил я ей, бросай на хрен эту свою работу, яд ведь чистый, а она раньше на пенсию, раньше на пенсию. Вот те и раньше! Опять я панихиду завёл. Сколько лет прошло, а без Райки далее всё не так! Ладно, проехали! Всё, я к телевизору ближе. Так у меня лент старых много. Покупал с горя. А то почти я запил с тоски! И Ваське я фильм включил про Чапаева! Мы то с тобой его вообще наизусть, а мальцы современные откуда. Я с того момента присутствовал, как белые в психическую атаку пошли. А у пацана вопросов гора. Первый вот и самый главный, а наши где? Я попервам легко хотел отвечать, да призадумался. Это в детстве далёком я всегда за красных был, хотя мне храбрость отчаянная офицеров каппелевских нравилась. А вот сейчас оно как? С одной стороны рвань какая-то приблатнёная. Гимнастёрку на груди рвёт, от врагов бежит, а с другой люди в строю, под барабан на смерть идут и сигары курят! Только ряды смыкают! Так, за деньги любые, или за интересы шкурные на смерть не идут. И кто тут свои. Так и разъяснил. Все, говорю, свои. Русские люди. Только война гражданская по разные стороны разводит. Хуже всего тогда, когда разлом по душам пошёл. Никогда не простить и не забыть это. Надолго! Помнишь, говорю, как мы на Азовское море, в Мариуполь вон город ездили. Там жёнин брат Николай обретается. На заводе мастером работал, в ударниках ходил, сейчас на пенсии. Так вот я с ним говорил не так давно, хотел в гости летом приехать, его к нам звал, полный мне отлуп вышел. У вас, толкует, на улицах люди от голода падают, скоро друг друга есть вы начнёте. В магазинах пустота полная, и все войска на нашу Украину брошены. Мы уже их хоронить устали! Тысячами. Особенно этих, бурято-монголов и калмыков. У вас вон даже гробы подорожали, потому дефисит! И мне не звони, – говорит. Я с врагами вильной неньки Украины не разговариваю, да трубку бросил! И кто тут свои? Ладно, вона, идёт внучок. Опа! Фингал под глазом. Молодец, пацан. Просто моя копия. Пошли мы!

Про жёнку черниговскую

Одна баба красивая была замужем за купцом богатым. Имя я его подзабыл, да и не в жилу тут наш кипешь. Какая им разница? Дело было в Чернигове—городе, который сейчас под хохлами. Я так всё прикинул, тогда там Русь была. Так и говорилось в книжке, мол, русская черниговская земля, но под Киевом же – матерью тоже городов русских! Отец где был? Это я не скажу. В книге не обозначено. Может Ростов Великий, не зря ж его Ростов-папа зовут! А который с Нахичеванью и на Дону, тот, судя по всему, им сыночком будет. Потому, молодой ещё жук. При таких вот родителях! Дело это тёмное, как и жителей Киева самоназвание будет! Ты прикинь! Мужика киянином обзывают, бабу вовсе киянкой, а дети киянятами получаются. А киянка у нас и вовсе молоток деревянный, что бы по железу кровельному им работать. А как они в Чернигове этом обзывали друг друга, я и выговорить не могу. Таких слов в современном нашем языке нету! А в русском и подавно! Ладно, жили они там поживали, добро наживали всякое, и в любви и ласке друг другу не отказывали. А баба эта волосами своими славилась. Две косы у неё, ажно, по пояс длиной. И, что характерно-то, не как у современных хохлушек чёрные, а вполне даже блондинистые. Потому тогда там слявяне наши жили, а позже уже разбавились поляками да татарами, ну вот и почернели. Купец, мужик её, шибко он богатый был. И оказался богаче князя самого ихого. Как и сейчас Беня Колдомойский президента ихнего побогаче ну будет. А такое мало кому прощается! Я, мол, князь, а ты в грязь. И засадил под предлогами разными богатея в тигулёвку. То есть, подвалы ихней Безпеки того времени. Да ещё и приговаривал там, будет сидеть, пока я всё на себя не переведу. Ну, как есть целый беспредел! Дом конфисковали, товары все в подвалы княжеские на экспертизу, деньги они в бочки, да и по схронам. А жену из дома выгнали, и пошла она солнцем палима, повторяя… Ну, там далее на древнерусском, но матерно. Полное целое всё жизнеописание князя, его мамы, всей родни до седьмого там колена, и сексуальных его не совсем как правильных наклонностей. Чего я вам тут объяснять стану. Сами не сявки! И что бабе прикажете тута делать? К нам на Ленинградку? Так далеко, а ни метро, ни поезда какого паршивого. Лошадей тоже всех к князю перегнали. Только пешком идти! Так эта баба хитрая оказалась. Пошла и отсекла свои буйные волосы по самое не балуйся, а потом продала их за деньги цырульнику местному на парики. Потом у неё на булавки было сколько-то припрятано. Ну, с такими деньгами оказалась, что смогла легко купить костюм татарский, доспехи воинские, коня и оружие по этому разряду. Переоделась, и стала молодым татарином, не смотря на то что блондинка. Во-первых, не все они дуры, а во-вторых, татары в полон столько баб наших светловолосых перетаскали, и сами-то блондинами или рыжими стали! Ты на нонешних крымских татар вон глянь! Через одного с серыми глазами и рыжие. Да эти турки тоже! Улучшили мы им породу! Ладно! И поехала она, подведя себе усы углём, ну, сказка всё же, к князюшке Черниговскому. Так, в наглую, ногой дверь открыла и с порога им всем предъяву. Я, мол, есть мурза, прислан с тебя, князь, собрать дани-выходы за тридцать наших последних лет, а там авансом ещё за столько же, вперёд. Суетись, фраер, и побыстрее. А я пока в теньке постою. На гнутых цырлах давай, шевели сахарницей! У князя, если всё продать и по соседям занять, может бы такая сумма и образовалась бы, да кто ж её незнакому человеку отдавать будет? Это ты брал в долг, к примеру, чужие. А отдавать свои? Да нам лучше из поганого ружья в сортире утопиться! В девяностые годы чечены, бывало, в банк свои авизо фальшивые принесут, а им тут же сумасшедшие миллиарды и отсчитают. И до машины помогут всё донести, но в Черниговском государстве было не у Пронькиных. Князь дело это знал туго! Сразу за водкой послал, поляну застелили, он к послу, мол, давай в баньку пока сходим, а потом в тенёчке, да за столом все проблемы и оговорим. А то я как раз вчера все свои большие миллионы в город такой Владимир отправил. Правда, под хорошие проценты. Подождём годик, снимем с вклада башли и мой навар, вот тогда всё отдам и что характерно, с моим удовольствием. В баню, ты прикинь! Она ж баба была, так всё и явно станет! Только она задумалась, чего врать будет, тут как тут княжья жена. И как завопила. Что, -говорит, – старый хер! В баню с бабами молоденькими намылился? Я ж вот те бельма твои бестыжие выцарапаю, а огарок из порток оторву и свиньям есть весь отдам. Никому он из баб после страмы такой не нужен будет! И в голос орет: Женщина это, женщина. И как князь её тогда не увещевал, то голосом, а то и кулаками, всяк из них при своём остался. А князь с послом вместо бани водочки выпили, поели и стали в шахматы и шашки играть. Это княгиня мужику своему подсказала, мол, не играют на Руси бабы-девки в игры такие настольные. Да не на ту напали. Купеческая жёнка– заступница легко князя и в эти игры обыграла. Купец – мужик просвещённый был, он со скуки и на раздевание с женой своей поигрывал. Так и говорил, мол, ролевая игра, хазарский Ботвинник против псевдорусского Спасского! Дикие нравы. Русь хоть и наша, а древняя! Обыграла, конечно, князя. Тот попросил мурзу силу свою в конном спорте показать, и тут пожалуйста. Первая! Князь к бабе своей, да и говорит: Устал проверять, придётся дани отдавать, а то если татарин один такой, чего делать мы станем, коли всё войско явится? И совет получил, а дай ты ей побороться с Братьями Хапиловыми. У них в Чернигове цирк был, а там два профессиональных борца. На спор всех клали, да и без спора на всех. Здоровы были и люты. Пускай, – говорит баба, с мурзой схлестнуться, а потом, вроде как они случайно, его и удавят. Бывает. А мы их отравим. Всё как на картине будет в галерее: «Бой Пересвета с Челубеем.» Оба мёртвые! Так и сделали, только одного не учли. Те два бугая-брата по чисто греко-римской борьбе были. Всякие там двойные нельсоны и тур де бра за ковром с подножкой мастерам манежа, а баба купеческая шестой дан в карате имела. Ну, сделала она их в шесть секунд. Унесли на носилках. Тут-то толковина основная и началась. Надо дани-выходы предъявлять, а не хочется князю со страшной силой! Потрёкали про то, да сё, обсудили, а мурза тогда предложил взять на себя в счёт долга богачество купца, да и самого купца впридачу. А остальное через год обсудить, как князь свои проценты получит! Тот и говорит: Завсегда и с нашим удовольствием. Так и сделали. Вывезла жена мужа, да и всё богачество их, уехали они в Московское государство, где такие бизнесы в большом ходу были. Правда муж её все же поспрашивал, куда она косы свои подевала? А та своё в открытую вовсе трёкает. Я, мол, этими косами тебя из тигулевки и вытянула. Поверил! Вот и вся моя сказочка. Я, может, чего подзабыл, как вспомню, опять расскажу. А нам спать пора. Вон начальник уже и свет верхний гасит! Бабу бы во сне какую увидать. Хоть бы и без кос! Спим!