Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

Неотосланное письмо

Ксан, привет! Уже две недели как я в Москве. Устроилась хорошо, как нам и обещали. Квартирка тут двухкомнатная, а нас человек пятнадцать в ней, но, ванна есть, сортир отдельный и даже биде. Это такая штука из фаянса, на унитаз похожая, но в неё серить нельзя, засорится. Одна наша дура на себе испытала, тихо дела свои сделала, да на ручку нажала, так всё что внутри было по жопене её вовсе уж неоглядной размазало. Мы так смеялись, что Параська два раза кончила! Шутка юмора! Ну, ты сама ту жинку знаешь, она на Мало-подольской живёт с мужем и сынками тремя. Нас в график ввели, дело закрутилось, вроде, всё по-честному. Как и обещали, десять процентов чистых, ну, и еда моя. А из тех остальных хозяину, квартплата, охрана, мед. помощь и прочее. Работаю все ночи, а днём отсыпаюсь. Можно и реже, так заработок сразу упадёт, а мне на какой чих деньги терять? Такса моя теперь будет двести амерских «гринов» с носа. А ежели там два клиента на меня одну, то со второго сто «баксов» чистыми. Скидка полагается, я же в одно и то же время с ними работаю. Только это не правильно. Они вдвоём так меня обиходят, что хоть пой, хоть вой, а хоть в голос завывай! Я когда дома была, то на мужика злобствовала, мол, напьётся и спать, нет, что бы с кожаным ножиком на меня кинуться, да и попользоваться досыта. Всё! Хватанула по самое не балуйся! Так отодрали, как никакой Сидор козу свою не драл! Покручусь эдак с полгода, можно будет кое-что домой привезти, детишкам моим двум на молочишко. Москву я толком и не видела. Ночью вывезут автобусом типа «ЛИАЗ» на улочку там какую-то, мужики подъезжают и выбирают, прямо как рабыню Изауру! Помнишь такой сериальчик был про жуткую женскую долю в какой-то Индо-Бразилии? Так ту хоть не имели по пять раз за ночь! И кто теперь будет Изаура? Тут девка одна есть с Одессы, тоже на заработках, так та песню нам спела про дела эти. Мол, «Ах мой черный чемодан, кому хочу, тому и дам!» Там про вора и по****ушку какую-то, что прямо на речке всё что можно даром отдала по первой просьбе! Во, дура! Ни кайфа, ни денюжек, одна гольная гонорея будет. О, чуть не забыла. У нас тут строго, только с резинкой хоть куда тебе чего пихать будут. Без неё ни-ни. Старшая наша так и сказала, ежели заразим кого, то под асфальт и мама не горюй! Потому тут люди есть серьёзные, всю нашу шатию в случае чего на ножи! Особенно те, с Кавказа которые. Тут одной три «азера» предложили отработать с ними особую там комбинацию, так та как услышала, ни в какую. Мол, порвёте вы мне всё! Так её отбуцкали, до сих пор в больничке лежит. А те бросили старшей пять тысяч баксов, и уехали. На сём всё и кончилось. Сама виновата, Надо было соглашаться. Знала на какую службу шла! А так хорошо всё. Денежка капает, я её в местный ощадный банк отношу. Отделения и у нас в городе есть, удобно очень. Только бы мой ханыган всё не пропил, тогда сначала удавлюсь, а потом и его удавлю. Ой, наоборот! Шутка юмора! Да, Ксан! У меня к тебе просьба есть. Мои малые у мамы, Никифор теперь один, а у него на чужих баб глаз востёр. А меня рядом нет, и разрядить его ружьё одноразовое некому. Ты ж тоже в Москве на работе была, и от тебя не убудет. А муж твой, так ты ж сама говорила «****а не лужа, останется и для мужа»! Шутю я! Так что загляни к моему вроде с письмишком, или весточкой, да за верблюда его одногорбного подержись. До полного исполнения верблюжьих желаний! Я тебя прошу. Вспомни, когда ты уезжала, я ж твоему в таких пустяках не отказывала, a между бабами наших профессий о ревности не может быть и речи. Это всё та же одесситка любит говорить! Оторва баба! Тут одному чуть хозяйство его не оторвала. Мужик попользовался, старшей нашей всё оплатил и условия оговорил, а сам хотел одесситку у себя на всю ночь оставить. Бесплатно! Так она вцепилась во что надо, да так, вышла оттуда утром с семистами «гринов» и явкой с повинной в полицию от того дурачка. Так и написал, хотел и изнасиловал, причём, в извращённой форме. Во всём сознаюсь, в чём и подписуюсь! Вот такие вот дела! Всё, скоро идти надо, а мне ещё в сортир, на биде и на теде! Тоже шутка! Вернусь, завтра допишу!

П. С. Обнаружено на трупе неизвестной в Битцевском лесопарке.

Страусы в законе

В одном зоопарке странные вещи стали происходить, страусы жизнь самоубийством свою кончали. Придёт на службу утром начальство местное, и на тебе. В вольере дохлые птички лежат с головой разбитой вдребезги. Вот так прямо, раз-два, и привет родителям, страусиным папам и мамам. Страус – он птица не маленькая, редкая для наших широт, да и стоит дорого. А то как так, жила-была себе эта птичка, даже яйца свежедиэтические для директора иногда несла, и, ба-бах, нету животного, хоть оно по сущности своей и птичка! Собралась администрация на совет, думали, гадали, одно только поняли, без бутылки дела этого не решить, потому что трезвому человеку страусиной идеологии постичь нет физических возможностей. Уборщицу быстро сгоняли куда надо, она же, из яйца в холодильник на сохранение помещённого, яишенку сварганила, у слона с бегемотом морковки с картошкой натырила, у ламы капустки с помидором, а лукопица у уборщицы своя была. Вот оно – салат греческий на масле подсолнечном, что тигру в кормовые добавки шло. Да и у льва с килограмчика три мяска откарнали, что побезжилестей, на шашлык. С такой-то базой кормовой, да без банкета! Стол в теньке накрыли, у пруда с пеликанами и фламинго, потому что сам главбух заявил, что желает себя чувствовать как на Мальтийском побережье Баренцова моря. Сам он там не был, но дочка рассказывала, которая оттуда вернулась с прибавлением в семействе и мужа своего тогда обрадовала рождением пацана серо-бурой масти. А в объяснение произнесла нечто про всепроникающие ультра-фиолетовые лучи, цвет кожи ребёнка в чреве матери изменившие. Директор, зоолог учёный, главбух, да ветеринар – вот и вся иха гопкомпания! А уборщица, бабочка в пределах сорока там, шестидесяти, ястребком вьётся, подливает, подкладывает, грудями большими трясёт. Явно ожидает продолжения банкета хоть с кем одним, хоть бы и с товариществом в целом. Натура ей это вполне позволяет. И, что интересно, чем больше народ мужеский на грудь принимает, тем быстрее шансы её дамские в гору идут! Ну, потребили все сколько надо, среди пеликанов поплавали голышом, директор и ветеринар с бывшей той уборщицей, а ныне прямо здесь приказом произведённой в секретарши дамой, в кабинет уединялись поочереди, время пришло перейти к обсуждению по-существу рассматриваемого дела. Порешили свидетелей опросить и осмотреть место происшествия. Директор в окно в колокольчик позвонил, и им к крыльцу подали в лошадок-пони запряжённые коляски. Расселись поудобнее, пива с собой холодного взяли, да и в путь! Скоро сказка сказывается, не скоро энто дело делается. Пришлось кругаля дать и у сортиров местных притормозить, дело-то житейское! Потом зоолог с секретаршей зашли в комнату смеха с кривыми там зеркалами, где в голом виде все свои прелести в искажённом отражении подрассмотрели. Причём сия секретарша заметила, что достоинства мужеские, в зеркале кривом воспроизведённые, зело и вельми преотменны и к прибиранию до рук располагают. Что и попробовала тут же. То-есть, руками, губами и прочим на фоне сего зеркала учёного полностью обезвредила. А сама секретутка так смеялась, что у неё мозговая нитка в ухе лопнула и непроизвольное отделение резинки от трусов произошло. Дальше поехали, а вот она тута, вольера страусиная. Ё-маё! Опять дохлый страус лежит, а уборщик по клетке, некто Буньжо, второму страусу рожы страшные кажет и крики дикие при этом издаёт. Страус птичка нервная, от угроз уходит просто, сунул голову в песок, вот и нет угрозы. Так и тут! Сунул этот страус голову стремительно в песок, а его нетути. Песка в смысле! В целях санитарии и гигиены пол был в вольере забетонирован. Вот и опять самоубийство птички произошло! Прямо на глазах изумлённой публики. Подкрался директор к этому самому Буньжо, да как его с левой в ухо двинет, и в голос орёт при этом матерно. А уборщик в пол носом сунулся, сделался как без чувств и лежит, чисто отдыхает. Что делать? Окатили его водой, водки дали понюхать, так сразу в себя пришёл, норму-то он свою на сегодня не принял ещё, а поскольку мерой пития уборщика была душа, то он вроде как трезвенник голый, даже к обводяриванию сегодня вовсе не приступал, так, разогрелся только, да смехуёвинки над страусами произвёл. Жуткое дело! Страусы жизнь самоубивством кончают, а виновных нет. Кого тут привлечёшь-то, себя за недосмотр? Но, правильно говорят, чего трезвому вовек не решить, русаку пьяному море по колено. Страусов оставшихся на частную ферму продали, туши самоубиённых легко на мясо с котлетами пустили, да в ресторан отправили, а для начальства акт о вспышке эпизоотии у птичьего гриппа составили, да все и подписались. А кто не поверит? Ветеринар, учёный зоолог, главбух и директор лично в печи специальной, мол, все останки сожгли. В чём и подписуемся. И подписались! Уборщика на уборщице женили, дали ему должность начальника охраны, и пошло всё по-старому. Хорошо-то как!

Потетень

События разворачивались центростремительно. Злая ведьма Мотька Гангрена, будучи с похмелья и шопинга, используя полученные в глубоком детстве псевдопреступные знания, томясь пролетала над окрестностями Онежского озера, мечтая поймать в свои сети и использовать бывавшего здесь по делам своим постоянно отца Онуфрия. Каково же было её разочарование, когда вместо этого увидела она двух несовершеннолетних отроков, забавлявшихся ловитвой бабочек и мотыльков и отрыванием у них крылышек. Дети так увлеклись своим нехитрым занятием, что от них успела уже не ускакать, а уползти лягушка, надутая до размеров жабы и с торчащей сзади соломинкой. Во, гадёныши, чего суки творят, – только и подумала Мотька, а руки ея уже скрутились в огромные фиги, которыми она срочно заколдовала двух оболдуев. В твою мать и клён, деревами станете, и пусть вас ветра точат, лесорубы мочат, а муравьи на вас писают! И быть по сему! И всё бы ничего, но, детишки, превратившись тут же в огромные росянки, сначала приклеили ведьму на свои липкие вертинбрасы, а потом затянули внутрь и переварили. Росянки продолжали расти, топорщиться и искать новые жертвы. А в это время «По небу полуночи ангел летел!», то есть не очень летел и вовсе не ангел, а Карла бородатая таскала по миру русского богатыря с хазарско-иудейскими корнями и чухонским происхождением. Сам же бородоносец был из щирых укро-англо-саксов, или, базаря по-кельтски, протоукрорьянодефицитом ректальных способностей! Откровенно говоря, таскать его было совсем не кошерно. Карла приустал, давно хотелось попить чего-нито горячительного, съесть солёной рыбки и расслабиться на Наине. Или на Пульхерии, но расслабиться по-полной, с применением тайского массажа и французской кошечки. Руслан и сам бы давно от таких катаний отказался, да мешали врождённая славянская упёртость и то, что перед началом полётов карлуша взял его на «слабо», заявив, мол, коли сам не свалишься, я тебе Людмилу уступлю, шапку невидимку и всякую прочую хурду-мурду, но тебе это «слабо». И мерзко хихикая пустил шутиху прямо в рот развесившего уши богатыря. Так что летать и летать бы нашему Руслану, а карле носит и носить болезного, да детки подросли. Раз, и борода карлы и Руслан быстро приклеились к мерзким листья, два, начался процесс переваривания, три, из недр растений смачно высунулась длинная волосатая рука, перекрестила двуперстием мерзавцев, и они рассыпались в пух и прах. Свалившиеся на мягкую зелёную травку Мотька Гангрена, Руслан и карлуша были зело, ну да и радостно удивлены. Прямо перед ними стоял и проповедывал птицам Слово одетый в ватные штаны и серую телогрейку отец Онуфрий. Изыди, Сатано, дружно прокричали присутствующие, и от отца Онуфрия осталась лишь малая кучка пепла, среди которой валялась медная табличка с надписью по арамейски: Меггидо. Сатано естум. №666. «Все трое были приятно удивлены!»

Белиберда два! Или три!

Дети! Чудес не бывает, – сказал школьный учитель, превращаясь в золотую рыбку и вылетая в окно. Вот тут его и прилохматило! Луч бластера свернул пространство и время. Внезапно высушенный до нужного состояния, лежал на блюде копчёный великолепный чебак, а пивочко, холодная игристая «Балтика» №5, великолепной шапкой пива сдувалась мосье Шариковым прямо на полосатые брюки ассистента Блюменталя. Портрет профессора Павлова на стене мило улыбался, а стоящая рядом с ним собака с двумя головами пыталась выжить, но получалось это у неё плохо! Дети сначала не поверили учителю, отвергать всё приносимое в их жизни взрослыми, основа поведенческой модели подростков, но, вошедший в класс поросяк Фунтик так напоминал покойного Пятачка, всё же съеденного другом Медведем, что классу ничего не оставалось делать, как лететь на гору Вуперталь в средне-нижнюю Германию, что бы заняться поисками, с последующим разоблачением, мерзкого Гаммельсбургского крысолова! Жаль только что редкие дети долетают до середины Днепра, причём только тогда, если «чуден Днепр при ясной погоде, когда вольно и властно несёт воды свои он в Чёрное море.» Или там ещё куда понесёт, если русские перекроют свою реку под Смоленском, оберегая её от поползновений нижеживущих древних укров! И в это же самое время под стенами Шаолинского монастыря Крошка Енот вантузил гигантскую Панду. Применив новую технику, называемую смертельной стиркой, отдав всего себя победе в неравной борьбе, Крошка Енот, член секретного общества Кёкусай врагам локти, внезапно усёк, жутко гигантская Панда до сих пор так и не поняла, что она в состоянии поединка, что вот-вот придёт мозжечок в состоянии милого атавизма, и что тогда уже не отвертеться! Но именно в это время Этна родила мышь белую, вуайерестическую, что не преминула использовать жёлтая некая пресса. Стонало! Жалобно тенькало! Не у Пронькиных, суки, ни хрена вам оно вчужды не проканает, – подумала загрубевшая от постоянного себе и всем промывания нижних мозгов говнопресса, – всех вас, клятвопреступники, жидомассоны, фаллософы и разврата скалдырники-салоеды на чистую воду выведу и голыми в Африку пущу, стремительно вас на тайные гаджеты расфиксируя! А как хорошо именно в «час пик» не пустить по общественным, установленным на главных улицах телеэкранам, порнуху препуциальную, а увидеть и узнать себя, обнажённую, в позе рыдающего раком лебедя отоваренную, да и соседнюю мурзилку вблизи нагишом обозреть, деву, хотя и приятную во всех отношениях, однако, тропиканоразвратную, от усердия потную и на твоих губах белендрясящую! За сим до личной встречи. Передаю голубиной почтой через дежурного санитара надзорной палаты. Жду ответа, как соловей лета. Не без привета!

Гюлистанов Иона Шмульевич.

Интересный пациент. Надо будет немного изменить схему лечения. Химия химией, а от душа Шарко с кипяточком и ледяной водицей, такие, кто косит от армии, выздоравливают скорее.

Ординатор Аркус.

Согласен. Пролегомены науки просто-таки обязаны победить сарсапариллу невежества. С подлинным – скверна.

Зав отделением Альтшуллер.

От Арины Родионовны современной

Жила-была сказка, не добрая, не злая, так, серединка наполовинку. А действо, в ней происходящее, ну, ни в какие рамки не лезло. Гольная пошлятина и прелюбодейство, да ещё и с элементами макроме и садо-маза! Сказки—они разные бывают, а наша вот такой и была! Итак, однажды, в давние, уж очень стародавние времена, принцесса из племени шаурма влюбилась в юного бродягу-поэта, паренька хоть и нищего, однако, достаточно шустрого, как в плане любовном, так и сугубо практическом. Сказка эта родилася в стране с ужасно строгими каноническими законами! Там к женщине до брака не то что бы прикоснуться, увидеть их было невозможно. Женская половина, значит «харам-нельзя», или отрежут мужчинке его всякие физические возможности при первом же лёгком поползновении. Ножичек чик, потом сабля бум-вжик, народу много удовольствия, поскольку, коли поползновения были публичны, то и в сей час расплаты проблемами публичности не заморачивались. Правосудие тут осуществлялось при всём честном народе, открыто и на радость присутствующим. И у вас конечно немедленно возник вопрос, а каким это образом бродяга с принцессой при таких жутких сложностях мог познакомится? Отвечаю, случайно! А было дело так. Шлялся наш поэт в окрестностях стольного города, может чего спереть мечтал, а может вовсе был в поэтических эмпиреях, в стадии сложения стансов, или, говоря на поэтическом языке Востока, разных касыд или там типа Омара Хайяма четверостиший! А жара же была страшная, так юноша разделся догола, то есть, набедренную повязку снял, сандалики откинул и под кустиком, решив жару переждать, заснул. И принцесса наша в тех местах, конечно под строгим наблюдением евнухов и мамок всяческих, с девками сенными в пряталки играла. Место тихое, никого посторонних здесь отродясь не было, чего в пряталки не поиграть? Шасть резвая принцесса в кустик вечнозелёный, а там существо мужского пола, юное и голое совершенно, обретается. Спит невинным сном. А на том месте, где у принцессы между ног щелочка с серпиком, у данного субъекта вовсе нечто непонятное обретается и размера солидного. Да ещё и само по себе шевелится! Принцесса-то сначала кричать хотела, а потом умишком пораскинула и решила сама сначала всё обследовать. И давай этак тонкими пальчиками своими, в ту штуку неизвестную ей, мяконько так тыкать, инда, и на поглаживание отважилась, отчего неизвестное в размерах резко увеличилось, а юноша глаза открыл и её за руку цап-царап! А другой рукой ейный рот закрыл, поскольку понял, сейчас сначала описается от страха, а потом и орать начнёт! Ну, всё, спи. Пойду взгляну, дедушка твой не заснул ещё. Чего-то и меня на скоромное потянуло. О-хо-хо, грехи наши тяжкие! А кто без греха, -сказал Иисус, – тот пусть первый бросит в неё камень. В блудницу! Спи! Электронная книга «Ребёнку на ночь!» Издательство «Визави». Скидка до пятидесяти процентов. Мы высылаем наши издания в любую губернию, республику или край РФ наложенным платежом. Наши сериалы «Монструшка в ночнушке», «Красная шапочка» и «Черный дельфин», «Маленькие Казановчики» рекомендованы Бимбомспецпроектом РФ для детей детсадовского и младшего школьного возраста. Только у нас. Неделя распродажи. Спешите!

Много шума и ничего

Московский театр «Террикон»

Новое прочтение Шекспира.

Стоит Иван-царевич на берегу Синего моря с неводом в руках и думу горькую думает. Мол, опять пришёл этот рыбацкий инструмент с травою морскою, ламинарией-водорослью и старыми рваными калошами. Только не от содержимого рекомого в голове и теле смятение судорожное. Ну, никак не может Иван наш, свет царевич понять, какого рожна он морепромыслами занялся, с чего это его на ловитву рыбную занесло? И не по чину, и необходимости нет никакой. Дома этих рыб-белорыбиц столько, что и не съесть никогда, ежели соседи-цари не помогут! А тут волны морские отхлынули, и на песочек свежевымытый дева вышла, да не простая, а в облике Царевны Лебедя. Или Лебедя – царевны, как кому понравится. Иван не растерялся, быстро порты пестрядинные царского фасона, ранее завёрнутые, вниз опустил, на ножки свои босые лапоточки сафьяновые надел, а рукава камзола камчатые с жемчугами скатными отвернул на всю длину, аж, до земли. Да и шапочку высокую свою горлатную, меха бобрового и бобровой же струёй украшеную к голове быстренько приладил. Фасон держит перед незнакомкою, не страмить же себя видом неказистым, внешнепотерянным! А девица на него вылила килограмм невнимания совместно с паундом презрения, да по бережку себе мимо пошла. Ё-маё! Во лбу звезда яростно горит, сзади, на сарафанчике с мурмизетками, два крыла лебединые, так как у полонских гусар, приделаны, шальвари на ней дивные, из миткаля прозрачного, ничего совсем не скрывающего, а на ногах лабутены такие, что впору их и царице из самого стольного города Санкт Петербурха носить. Иван от такого дела голос почти потерял, «в зобу дыхание спёрло», а в штанах уже не скажешь что лёгкое движение началось. Чисто возбухание, и не малое! Мысли застучали под темечком, а что, мол, всегда ли надо девицу-красавицу спрашивать и согласия её на лиходейничение дожидаться, коли припёрло вот так, до ужаса, дело в сказке происходит, а сам ты царевич? Можно же как Алёша Попович действовать, то есть быть и силой сильным и напуском смелым, а девку как тогда делал богатырь тот куевский с коровой, за вымя и сзади пристроиться? Ну, где-то такие мысли! А тут зашумело Синее море, очередной невод пришёл с травою морскою, только ещё и шина от «Камаза» прибавилась. А за этим явлением дикой природы на пляж вышла Рыбка вся Золотая в облике Царицы Морской, да ещё и сама себе служащая на посылках. Так сказать, три в одном. Не хихикайте, в нашей психиатрии такое дело очень даже бывает, правда не лечится. А девы, нимало не мешкая и совсем не заворачиваясь, прямо тут, на крутом бережочке, где имела обнаковение мыть ноги некая Маруся, по прозвищу Дездемона-Беатриса Скандальская, действия волшебные производить начали. Одна достала смартфон, другая айпад, сэлфи сделали сначала в одежде, а потом и без, а тут уже к ним сама Маруся Дездемона нагрянула, а в руках у неё глобус. Сейчас, -говорит, – я вас острамотю на всю Европу, Африку и, частично, Антарктиду. Пущу ваши телеса дряблые в интернет, народам мира много удовольствиев будет. А сама будто невзначай с себя телогрейку рваную сняла, валенцы в сторонку отбросила, рубаху серую грубого розенкрейцерского разлива вокруг горла завязала и осталась в женских фиолетовых трусах до колен, но с начёсом! Поняли Рыбка и Лебедь, что влипли по самое небалуйся, вам и мне по помидоры будет, и взмолились: Не делай такого нам зла о Маруся – белые ноги. А лучше давай вместе займёмся чем-нибудь не прямоходящим, людей удивим, и себя покажем. Однако, уже с лучшенькой у каждой из нас стороны! На что девица-красавица сразу согласилась и даже исполнила им старинный романс: Девицы-красавицы, душеньки-подруженьки, нам друг с другом нравится, а далее, в сугубой прозе и на диалекте родных осин, разъяснила, чего она видит среди забав, что может дать сама, и как встретит ответные действия в свой адрес. А глобус тут же в море выкинула. Ну, его, – говорит, плохой он, на него мой дядька Черномор ёжика натягивал для сексуальных услад, тот иголками царапался и теперь от географии осталось только то, чем я вас со словами об интернете пугала! И, ещё она говорит, раз пошла такая пьянка, ни в коем случае не режь последний огурец. Сами увидите, как овощ нам в делах наших вовсе не скорбных, пригодится. А сама тем временем, виагру в самогон подмешав, дала двоим девицам выпить, а потом им же в глаза раствор сей налила. И это понятно! Залил зенки, и всё по уму, чести, совести и прочим строчкам Морального Кодекса строителя Коммунизьма! Тут такое началось, что и Царевич, вовсе обалдевши, то руку в штаны совал, то к девкам подступить пытался, только вот ничего ему не обломилось, кроме чеховского словечка «Обмакни», что и сделалось там с ним вовсе неслучайно. В горе и муках подняв глаза к небу, обнаружил папы сын стоявшего над ним Ромео с палкой-сэлфи, и готово расстёгнутым гульфиком. А во что он это самое «Обмакни» сделал, во второй пиесы картине будет! Конец первой картины. Приступаем к обсуждению. И не надо вам лить крокодиловы слёзы о, якобы, извращённых классиках. «Плавали, знаем!» Шекспир передрал у Гомера, и изменил всё то что можно и нельзя, но, остался в веках гением сцены, и, по совпадению, работал со «Глобусом». Помни жизнь о смерти! «Едем даз зайне»! «Нам ли стоять на месте, в своих дерзаниях всегда мы правы!» Все это слышали? Лейтмотив всего моего сценического произведения! И, я совсем не боюсь того, что слова эти давно принадлежат коммунистическому, а не пидерастическому маршу энтузиастов. Как сказал один, очень известный в узких кругах атеист: Коли Бог не выдаст, свинья не съест. Не важно, что я имею ввиду. Со слов же популярного в стране сериального киллера Чикатилло: Что имею, то и введу! Именно поэтому у нас на просцениуме будет играть дробный ансамбль извлекателей звуков при помощи кружек – таки старикана Эйсмарха. Немного сумбурно, да? Зато уж для всей души. Я торчу и весь под впечатлением от первой картины. Перерыв 10 минут!