Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

Были хорошие времена

Я вот сейчас только всю правду и осознал. Лучшие годы жизни моей были давно, но, в отличие от поговорки, правда! Детсадовские годики это! Тут любой прикинь, борзоты нету, никто никакие права не качает, и все горшки общие! Делить вовсе было нечего! Игрушек в игровой комнате уйма чёртова, и все не нужны. Два раза в день выводят на прогулку, как здесь, но чаще. Ешь от пуза, да и не можешь ты столько сьесть! Утром завтрак, потом обед, а после сна – полдник! Печенюхи какие, или там, сухарики ванильные. С молоком! Или апельсины, да яблоки! По целому фрукту на персону! И ужин ещё! Так потом родители придут, это часам к восьми, и домой. Зимой на саночках, летом на велике мелком! И сон глубокий и счастливый! Никогда же потом в деятельности моей бурной такого хорошего времени не было. Это точно! И развивали нас в плане ремесла всякого. Пластилинов тогда не было, так принесут тазик глины, размешают её рыбьим жиром, и нам. Лепи—не хочу! Или, помню, вырезали из бумаги цветной машинки, домики всякие, человечков, да на основу наклеивали. Это всё, если по научному, аппликация называется! Марки мы почтовые рисовали и мамам пионеров-героев письма писали! Не сами, вестимо, воспитательша, но, текст там мы предлагали. Читать учили нас как могли и писать. Книги ещё читали. Я на всю жизнь четыре такие вещи сразу запомнил! Наизусть все! «Приключения Буратино», «Сказки Андерсена», «О смелых и умелых», да «Пионеры-герои!» Как нам Христос рек: Истинно говорю вам! Хорошие те книжки, добрые, но, с жизнью нашей вовсе никаким местом не сочетаемые. Это как Хруща-суки обещание про то, что «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме». И брякнул ещё, уже через двадцать лет! Прикинул гад, что он не доживёт точно. И как в жопу глядел! К его сроку, год был 1980, вместо коммунизма в России провели Олимпиаду! Почти угадал. Событие масштаба мирового! У нас дома книга толстая поэта Некрасова была. При Сталине огромного формата книги Пушкина печатали, Лермонтова, Некрасова. Тиражом просто бешеным! Ну, для народа! А как меня читать в детском саду приучили, я всю жизнь и читаю! Может бы и в люди вышел, если б не года хрущёвские. Отец помер, мать спилась, ну, я и пошёл куда надо. На блатной музыке играть! Так, тут отвлекся немного! У Некрасова строчки такие жуткие есть: Порвалась цепь великая, порвалась и ударила, одним концом по барину, другим по мужику! С вождя Хрущёва страна наша под откос и пошла! Верха не могли, а низы не хотели! Они воровали всё что и как могли, а мы как умели! Растащили по хатам и квартирам Расею, а потом братаны наши близкие от нас как все шарахнутся. Мол, мы больше не можем содержать этих проглотов-русских! И по своим хатёнкам! В заранее отведённые берлоги!

Так про книги я вроде начал. Возраст такой, что я могу и путаться! Вроде, там просто всё, эти хорошие, а эти не очень. Только мы все на стороне пионеров-героев были. Случись нашему поколению война, пошли бы все! Воспитание такое было. Мне Гайдар очень нравился. «Тимур и его команда»! Не «Бригада», команда! И был тот парнишка комиссаром, а воевал с такими как мы хулиганами, бакланьём, значит. С атаманом-пацаном Мишкой Квакиным! И всё такое! Они дачников в страхе держали, да по садам-огородам шарились! Целая войнушка была! Тимур – правильный пацан был, и с Квакиными они договорились. Но, только после того, как почти всех Мишкиных пацанов перехватали, да отмудохали. Мне, как вору, Квакин должен бы ближе быть по-жизни, а не могу. Детские воспоминания! А из пионеров-героев почему-то Валя Котик в памяти остался. Я для его мамы и марку рисовал, в виде клоуна в костюме двух цветов! Чем он там славен был, не помню уже, вроде из Керчи, которая опять русским городом стала! Каменоломни, то, сё! Он там и погиб! А вот про Андерсона сказки такого сказать не могу. Страшные вещи для нас маленьких! То собака жуткая огромадная с глазами-блюдцами в «Огниве», то крыса дикая у моста с одноногого солдата паспорт какой-то требует, жуть! А крот с мышью в плен Дюймовочку взявшие? Те ещё будут деятели! Но хуже всех прикидывался Олье-Лукойе! У этого старого хрена с собой всегда на пару два зонтика было. Цветной, да и чёрный! И он всех детей делил на плохих и хороших. Как он это вражина устанавливал, то великая, видать, тайна. Действовал скрытно, как вор-домушник! Скокарь оно будет по-нашему. Заберётся в хавиру, с собой спрынцовка. Чего такое оно значит? Клизму детскую видел? Вот такое же оно и есть! Заправит вещь эту молоком сладким и давай детям, что в постельках лежат, в глаза брызгать. Так те, вместо того что бы орать, засыпали все! Олье сразу и приступал. Хорошему ребёнку цветные сны посылал через крутение зонтика цветного, а плохим чёрным крутил. Им сны по Гансу Христиану без сновидений полагались! Ты прикинь, чего творит! Да там все сказки такие. То бывшая русалка идёт окровавленными ногами по камешкам, а из неё розы сыпятся. То одну красивую девушку-принцессу вот-вот сожгут как ведьму, а она из последних сил крапивные рубашки братанам – лебедям мастрячит. У замка Фата-Морганы! До сих пор не знаю у кого было такое погоняло! Так я и говорю же, жуть! Не для счастливого детства сказки такие! А про Буратину и рассказывать даже не стану, сами всё знаете. Кроме анекдота. Я его уже позже слыхал! Приходит Буратино к папе Карло и говорит: Старый! Я к Мальвине на ночь набился, тырь-пырь, а решать проблему с ней нечем! Ты бы мне хоть гвоздик какой вбил!

Ладно, посплю я! Завтра в суд повезут, как всегда в пять поднимут, так что вы мне завтрак с обедом сберегите. И хлеб, конечно! Мне дачки ждать вовсе не от кого, один как перст. И никогда я оборота речи такого не понимал. Перст, по-научному, палец! И как он один может пребывать? Инвалидская поговорка! Сплю!

Чёрти что и сбоку бантик!

Я хочу её голенькую, – заявил какаду, продолжая драть могучими когтями чучело лисы! Шкура расползалась на глаза. Полетели в воздух опилки, кривой клюв выдрал оба стеклянных глаза и выплюнул их на пол. Огромный попугай только входил в раж. Упёршись мощными ногами в жёлто голубых панталонах о деревянную опору, птица отодрала бесформленную теперь тушку и взмахом легко швырнула ком мусора в угол! Пиастры, – заорал этот опереточный злодей, – Коронадам правого борта открыть огонь! «Тринадцать человек на сундук мертвеца, йё-хо-хо! И бутылка рома!» Тут бы и остановиться автору, не дать выйти из под контроля промежуточной ситуации. В смысле, не совершать легких телодвижений с тяжёлым опосредствованием. Кучеряво закрутил? Сам собой, таки, прямо восхищаюсь.

У Стругацких в «Понедельнике» кот, излагая «Упанишады», прокомментировал текст правильным словом «Бредятина»! И был он совершенно прав! Потому что тут события стали разворачиваться с жуткой неотвратимостью, но, последовательно. Слышь, птичка, – заявил внезапно появившийся из воздуха карлик. Где тут у вас ателье? Попугай даже ошалел немного, и, перестав приводить в порядок оперенье, отчасти надменно, как-то сразу и снизу и в бок, посмотрел на лицо говорящего. Ты это с кем, ты это кому, – утробно проговорила могучая птица. Тебе, по масти твоей, ко мне надо обращаться лишь шёпотом, приближаться ползком, да короткими перебежками. Карлик кротко посмотрел на говорящего, низко кланясь подошёл вплотную, и тут, коротким ударом снизу под клюв, отправил попугая в нокаут! С грохотом рухнув на пол, попугай довольно быстро пришёл в себя, присел, опираясь на крылья, и лапой поправил свой хохолок! Глаза его загорелись кровавым цветом. Клюв явственно удлинился, стал плоским и наполнился тремя рядами могучих зубов. Птица и рептилия – близкие родственники, – сказало почему-то пискляво это чудовище, и быстро двинулось на карлушу. Трепещи, сука, – орал птицезверь, во мне проснулись инстинкты, покатаюся, поваляюся, карлушкиного мясца поевши! Звон разбитого оконного стекла прервал монолог! В окно попыталась протиснуться ступа с Бабой Ягой! Размеры явно не совпадали, и новоприбывшая, лихо цикнув зубом и плюнув на подоконник, вскочила в квартиру. А ктой-то у нас авторские права не соблюдает и даже без всякого спроса чужие тексты крадёт? – услышали присутствовавшие. Слышь ты, чучело несытое, почто словеса из моей роли скрал? Говори-отвечай, а то как дам по башке, так уедешь на горшке! Я такая, держите меня семеро! Сечёшь, ихтиозавр мятый? Сказанное просто наповал сразило бывшего попугая! Позвольте вам заметить, -начал он, -я, вовсе даже, археоптерикс! Вы бы меня ещё с каким плезиозавром сравнивали! Да, мы одна ветвь, но, пошли разными путями. Это давно известный в науке факт. Так было и не раз. Вот, например, некто Ленин-Ульянов маме сказал, что пойдёт путём иным, и пошёл. До сих пор живее всех живых, является всехним знаменем и оружием. Правда, для определённой части людей! Тьфу на вас десять раз, мадам! И вообще, встаньте в очередь. Слышь, ты лишенец, – археоптерикс обращался в карлику. Тебе ателье зачем? Надо сейчас спросить, а то потом подерёмся, старушка борзая вмешается, тут не до ответов будет. На вопросы! Да я хотел бы там один костюмчик заказать, из кремплена! Тебе не костюм надо заказывать, а готовый пошив использовать, -вмешалась Баба Яга. Вон у меня в ступе носки запасные лежат давно, из верблюжьей шерсти. Дарю от щедрот своих! Сделаешь четыре дырки, и все дела. А из материала дырок колпачок ещё сошьёшь! Ха-ха-ха! Карлик обидчиво приподнялся, но вступать в рассмотрение отношений не стал. Не так вы меня поняли, – проговорил он. Это не мне костюм, а братану моему, который головой в чистом поле стоит и мёрзнет постоянно. Да и вода тоже от дождей присутствует. Вот я и хотел из кремплена, эта материя водоотталкивающая! Бывший попугай тут же вмешался в разговор. Слышь, миджет, это я по-английски, с уважением, какой костюм может быть, если у твоего братана тулова нет? Ценю твою братскую солидарность, согласен, что бы во имя тебя в США город назвали Филадельфия, только от этого тело-то не возникнет! Вон, у бабушки спроси. Она же тут производит впечатление начитанной и думающей женщины! Баба Яга, слегка опешив, поддержала разговор: Какая я, на хрен лысый, тебе бабушка, зимородок? Ты меня в ваши птичьи дела не путай. А вот по существу дела, я могу показать следующее. Наличие братана в виде одной головы, и наличие костюма для несуществующего тела вещи биссектрисно-попендикулярные, уходящие в бесконечность, нигде не соприкасающиеся. Наука такое допускает. Иное дело кремплен. Я вот в журнале нашем «Работница» когда-то читала, что этот материал и воздух не пропускает. А братан твой на месте стоит. При таком раскладе могут появиться потёртости и даже прочие покровов кожных всякие неудобства. Тут Карлик начал как-то медленно багроветь. Над маленьким, волчары, издеваетесь, – проревел он? Какие там кожные покровы, какие—такие потёртости? Нету тулова, а вы чего несёте. Не надо мне никаких ателье. Я братану надежду хотел подарить. Вот он проснётся поутру, а рядом тулово новое, с иголочки, от Вестенгальстера ему прислали. Прикинет – его! А тут и костюмчик подойдёт. Всю вы мне мечту поломали своими вчуже грязными намёками, клювами и ступами. Ладно же, чушки гнутые вдоль! «Пойду искать по свету, где оскорблённому есть сердцу уголок»! Я пожалуй тоже пойду, – проговорила Баба Яга! Звиняйте, ежели чего не так! Не сдуру, роль обязывает. Персонаж уж больно я противненький! И сев в ступу, убыла старушка на свою далёкую историческую родину, в тридевятое государство! А попугай наш посмотрел на себя в зеркало, ударился о пол, стал Финистом Ясным Соколом, выпил кухоль горилки и лёг спать! «Тишина за Рогожской заставою!» Под эту милую моему сердцу мелодию Денни де Вито превратился в могучего молодого Шварценегера и выпрыгнул в окно. Затем мелкими, почти скрадывающими движениями герой двинулся в сторону, прямо противоположную ему нужной. Вот наконец-то всё встало на своё логическое место! И оставался вопрос вопросов: А бантик где?

Утро

А хорошо, вот эдак, встать с утра, часов в двенадцать, кофейку чашку испить, закурить сигаретку и поразмышлять! Сидишь ты в шлафроке на диване, вальяжно раскинулся, тепло, хорошо! А за окном погода премерзкая, как говорится «то, дождь, то снег», подумать страшно. Дома тишина, уют такой домашний. Кошка Масюся подойдёт, на тебя посмотрит ласково, и– в другую комнату тихо. Потому что понимает, думает человек, и этим нелёгким путём денюжку малую себе и ей на пропитание, да и излишества полезные зарабатывает! Одно дело, коли минтая свежеудавленного потреблять, а другое благородные наши кошачьи консервы в красивой баночке. Это вам не мышей ловить, дело дельное! А хорошо что жены у меня нет! Правильно этот, который с Брыльской отношения нужные для дела завёл, говаривал! Мол, будет мелькать перед глазами, туда-сюда, туда-сюда! Представить мне такую, жуть, и то страшно! Не, иногда, если голая и не старая, я бы потерпел, а так – ни в какую! Лучше, вон пускай Масюся ходит. У неё плюсов одних немеряно, а главный—говорить не может! Иногда сам вижу, хочет чего-то мне сказать, а не может, Бог не дал. И в этом гнездится великая сермяжная правда, она же кондовая. Это я знакомство своё с классиками литературы показываю! А-то взяли моду – «совок», «совок»! Как будто сами все они родились в солнечном Голливуде и ничего кроме хемингуэевского «дайкири» в жизни не потребляли. Через соломинку! Засели в «Иване Яковлевиче», которым Жан-Жака Руссо обозвали, и давай пыжиться. Я уж и так и сяк, нет, никаким образом не могу в их могучую кучку пробиться! Волки позорные! Кстати, тоже классика. От Маньки, которая «Облигация»! Я тут смешную вещь в каком-то сериале на диске слыхал. «Как живёте, штат Айова? Ничего, хемингуёво»! Ладно, проехали! Вообще я с утра спиртное не потребляю, но, так разве что, для разгона! Берём пару огурчиков малосольных, режем их на кружочки, потом на половину разрезанной вдоль французской булки. Теперь чуть масла сливочного на сковородку, пару слайзов бекона нежирного и обжариваем! А потом на булку его! Теперь на ту же сковородку пару яиц вылить и жарить. Готово! На хлеб! Так, помидорчик, который «сердце бычье», жертвует сендвичу пару – тройку тончайших срезов! Колбаска копчёная домашняя для чесночного запаха! А на вторую половину майонеза много! И сверху кладём! Переворот, и в микровейв на 12 секунд! Готово дело! А к тому водки холодной хорошего разлива и охлаждённой! Понеслась душа в Рай! Вот умеют же люди жить! А у меня в квартире из еды лимон, майонез, водка «Пейсаховка» и желание чего-нибудь съесть на завтрак! Вчера пришёл поздно, встал сегодня не рано, откуда что возьмётся? Ладно, пиццу закажу, или чего китайское! Ё-маё! Кошка есть просит, а «Вискаса» в помине нет. Тоже забыл купить! Во, балбес! Что б меня чёрт побрал! И темнота!

«А в серной бане, в сарафане, девку прятали армяне! Им бы лучше мужика, а на бабу масть тонка!» Граждане прибывающие! Вы прослушали музыку народов Памира. Говорят, что там где прошёл армян, еврею делать нечего! Неправда, – возмутился хохол! Всё мне, мне, мне. А этим народностям, что после меня останется! И это будет веничек для смазывания сапог смальцем, и тень герцога де Ришельё, для создания себе персональной прохлады. Шутка юмора! Гы-гы-гы! Программу для вас вёл дежурный помощник начальника караула, фрикасей третьего маха, знаки отличия – с лопатами и шанцевым инструментом! Темнота стала медленно рассеиваться. Взгляд постепенно сфокусировался.

Я сидел на неструганной деревянной лавке в одних сиреневых подштаниках. Правда, с начёсом, так приятно гревшим всё, что было ниже пояса, что становилось даже немножечко стыдно! А вот выше творилось форменное безобразие! Некое подобие кольчуги из тонкой, но чрезвычайно острой густой колючей проволоки, облегало мою грудь и плечи. При малейшем движении острия врезались мне в кожу и жалили немилосердно. Так что я старался не двигаться вовсе, хотя, как на зло, у меня вдруг зачесалась спина, захотелось стряхнуть слезу с глаза и, неизвестно зачем, высморкаться! В это время ко мне подошёл некий крупный субъект, походка которого была средним между бредущей так, сама по себе, ступой бабушки Яги, и игрой актёра Леонова, исполнявшего роль уголовника. Но, именно в тот момент, когда ударом ноги по третьей точке, его жутко оскорбил и унизил Никола Питерский! А носильного на этом чуде чуждой нам природы была короткая серая курточка, из которой торчали его дикие могучие волосатые руки, и пляжные трусы красного цвета, украшенные чёрными дельфинами, а на ногах красовались ботфорты с отворотами, прошитые сбоку гирляндой ёлочных лампочек, оченно мило перемигивавшихся друг с другом! Здравствуйте, – тонким голосом сразу заговорило существо. Голос совершенно не гармонировал с могучей фигурой! На лице же были чётко обозначены чёрные буровящие меня глазки, свисающий восточный нос и явно хищный рот, с тонкими синими губами, да великолепными крупными белыми зубами. Причём один из клыков хищно выпадал из общего ряда, и даже чуть свисал на губу! Я тот, который вам не нужен! В смысле, без таких как я протопитеков, всем окружающим всегда становилось лучше. Зуб тута даю, – и с этими словами мерзкое существо пальцем распяло мой рот. «Какой же зуб, вопрос вопросов, мне не решить его сейчас. В местах проносов, жертв обсосов, мы не живём без кровососов!» Грязный палец нелепого существа вдруг остановился на моём клыке и, резко рванув, вырвал его! Я не мог даже дёрнуться от боли. Та бритвенная кольчуга, которая сидела на мне, продолжала врезаться в моё тело! Так, основа знакомства получена. Вы мне не нужны, я вам отвратителен. Обычно, вот такие ситуации легко переходят в деликатные! Разрешите же-таки вам представиться! Пароль доннер, Мукузанов Елпидифор Селектович. Потомственный где-то, и, так сказать, обитатель мест здешних. Тружусь на ниве народного просвещения. Но не так, как сдуру говаривали древние, типа «Светя другим – сгораю!» Отнюдь, чмо! Могу и сам пришлого чучлофона огоньком прижечь. А потом дам конфетку «Барбарис», что бы его от мук не сильно тошнило. Именно такая двойственность, естестественна, как основа здешних мест! Каких таких мест? Хороший, однако, вопрос! Торжественно объявляю, вы в Чистилище! Не Ад с его муками, но и не Рай с его «Осаннами» и сидением с розанами на пальмах! Серединка на половинку золотая. Вот вы попросили чёрта, что бы он вас забрал, побрал, или прибрал, а на реальный Ад не тянете. Грехов много, да мелкие! Но и в Рай не пускают. Так что вам у нас тут долго париться. До полного, так сказать, осознанья и просветленья! Персонал у нас строгий, но справедливый! Отпустит воспитуемому тяжёлый шелобан, либо саечку, и по головке погладит. Мера во всем строгая. На обед – овса мера. Ешь, гад, не выёгивайся! Караем вас конешно, не без этого! Так педагоги же мы, Яны Амосы Каменские, Пироговы не хирурги, пополам с Пестолоцци. Система противовесов, пряник, кнут, и ведро воды холодной, правда, внутрь! У нас тут какая задача? Вас, гадиков разных, довести до общего знаменателя! Пойдёшь тут у меня в Рай, гада ядовитая, я сказал, а не пойдёшь, я тебя, суку, так уконтропуплю, устанешь в себя приходить! А, на-крайняк, и в Ад макнуть можно. Коли ты, гад, не исправляешься! Псалмы не учишь, крылья вовсе не осваиваешь, и в Тогу-Богу верить решительно и совсем отказываешься! Мы и современные средства применяем. Во, чувствуй!

Готово? Разряд! Ещё раз! Глаза открыл! А зуб вы ему сломали шпателем, когда язык освобождали! Ну, как вы, голубчик? Мне врач машины, что вас забирала всё рассказал. Вы как сознание потеряли, так на пол рухнули. Инфаркт, голубчик! Кошке своей спасибо скажите! Так орала, все соседи сбежались и «Скорую» вовремя вызвали! Хорошо, дверь вы закрыть забыли! Теперь на поправку пойдёте. Выздоравливайте, молодой человек!

Сон

Уже который раз снится мне один и тот же сон, жуткий до реальности. Ночь. В квартире я один, так как жена уехала в командировку на Украину. Там, в Киеве, её проектный институт решает какие-то проблемы, связанные с Каховским морем. Для меня всё это тёмный лес, так что пускай сами своими плотинами и заморачиваются! На дворе мирный 1978 год, я работаю в школе, где преподаю историю. И всё, Слава Богу, о'кей! Во сне мирное ощущение как-то так, очень резко сменяется тревогой. Я уже не сплю, а сижу на кухне за столиком и, не включая свет, пью холодную воду. Тревога в душе моей нарастает, но никаких видимых причин для неё нету. За моим окном на фонарном столбе проблемы с дросселем. Лампочка мигает и отключается, а затем снова мигает. Свет не обычный, матовый, а чуть красный с фиолетовым отливом. Закапала вода из крана. Стук редких этих капель о металл усиливает неопределённость. Скрипят ветки дерева под окном. Странные тени скользят по стенам и очень быстро уходят умирать в темноту коридора! Я сижу в спортивном костюме и шлёпках на босу ногу. Заметно похолодало. Нервы напряжены. В глухой тишине и темноте раздаётся звук открывающегося замка наружной двери. Мне не видно пространство прихожей, но слышны тяжёлые шаги проникшего в нашу квартиру. Темнота сгущается до состояния такой плотности, что её можно ощупать руками! Я быстро встаю перед входом в кухню, держа в руке взятый из стойки тяжёлый нож. Шаги, шаги, а затем мне в лицо летит какой-то свёрток, который я отбиваю рукой, отвожу удар в в лицо, защищаюсь от удара в пах коленом и резко выбрасываю руку с ножом вперёд. Противный звук вскрывшегося пространства трахеи, тепло крови и падение тела на пол. Окровавленной рукой включаю свет, оставляя на стене все свои отпечатки пальцев. Кладу нож в раковину, и что же я вижу? На полу лежит труп абсолютно обнажённой девушки лет двадцати! Её одежда валяется на полу вместе с букетом алых роз! Проверяю пульс на сонной артерии. Всё! Ушла, как говорится, в мир иной! Быстренько проверяю платье и трусики. Никаких документов нет, внешне совершенно беззащитна, и убита мною. Расклад для МУРа совершенно ясен. Пригласил, гад, использовал и убил. Маньяк! Так как причины убивать прекрасное создание не было! А ведь красавица умерла. Всё при ней, да и блондинка натуральная. Завитки волос, скрывающие девичьи таинства, подтверждают версию! И что и кому я объясню? Труп девчонки, нож, отпечатки пальцев, да ещё и голая! А вот и продолжение! В дверь квартиры стали звонить, а потом и барабанить ногами! «Откройте, милиция»! Я и сам понимал, что это не «Армия спасения!» Решение было одно, сваливать по холодку! А как? Седьмой этаж, летать же я пока ещё не научился! Так как в нашей квартире балкона не было, но рядом он был, перебираюсь туда. Балконная дверь открыта, и слышен пьяный храп соседа. Храп резко прекращается. Вхожу и вижу. Сосед мой с редкой кликухой «Мокушка» и двумя ходками в зону лежит на кровати с перерезанным горлом! Ё-моё! И его я похоже замочил? Просто как Фантомас, который разбушевался! Слава Богу, обитатели квартиры живут в соседнем подъезде! Я иду в ванну, тщательно мою руки, оглядываю себя в зеркало, не осталось ли там чего, и возвращаюсь к убиенному. Обыскиваю. Денег в карманах нет, зато есть маленький такой немецкий маузер калибра 6,35 и две обоймы к нему. Кто-то в далёком сорок пятом с фронта трофей принёс! Охотно беру на вооружение. Сдаваться я не собираюсь, так что пригодится! А вот и портмоне под торшером. Деньги есть и достаточно. Открываю гардероб, переодеваюсь. Джинсы там серые варёные, футболка с волком, крассовки. Джентельмен удачи! А точнее будет: «на войне как на войне!» Где как известно по фильму «Чапаев» «И поросёнок – божий дар!» Выхожу в серую мокрую предрассветную муть, и чего? Куда податься для начала? Я буду явно в розыске. Маньяк! При моём задержании щадить не будут. А вот бить будут! «Крепко, но аккуратно!» Иду раздумывая, и вдруг скрип колёс, резкое торможение, удар, и меня уносит в небытиё! Темнота, боль и вопросы на английском: Как вы себя чувствуете после операции? Лично я чувствую страшную жажду и решительно ничего не понимаю! Где я, и куда делось происшествие на улице Грайвороновской в семидесятые годы? Почему английский у доктора звучит как родной? Какая операция? Это после наезда машины? А затем я опять погружаюсь в темноту и вижу всё тот же сон! И так пока я снова не прихожу в себя в госпитале графства Ховард, что находится в штате Мериленд, в Юнайтед стейтс оф Америка!