Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

А как с этим в Америке?

Недавно в России поражёную в детстве детским церебральным параличём сестру модели Водяновой пытались выставить из обычного кафе. И всё это под предлогом того, что она, в силу особенностей своего развития, вызывает отвращение посетителей, отчего и сокращается выручка! Вопрос отчасти конечно дискусионный. С одной стороны – зрелище не совсем приятное, но с другой, человек этот в такой с собой ситуации не виноват! Не берусь становиться на сторону одних, либо других. Просто нам всем надо помнить, чёрт его знает, чего с тобой далее в жизни будет! И ещё про не судите, да не судимы будете! Я о другом, в другой стране, и в другое время!

США, в этом плане, очень терпимая страна. Был фильм такой про гнома, который украл у своих камень света, и вынес его на землю. Так вот там это самое существо в майке и шортах, в тёмных очках, но, с мордой дикой обезьяны, и всё в шерсти, спокойно ходит по городскому пляжу и городу, и никто на него внимания не обращает! Как только маленькая девочка обратила внимание мамы на диковинку, то тут же получила в назидание ряд весьма ценных указаний, о том, как следует вести себя на улице! Американцы не обратят на тебя внимание, будь ты одет хоть во что! Не приставай, друг, к другим, не мусори, не ори, а там, будь хоть красным марсианином в скафандре. Любимая фраза здесь – Это не моё дело! Ит из нот май бизнес! И всё! Цвет кожи, увечье, наличие инвалидной коляски – нормально. Тебе помогут, если попросишь, сам никто из обычных обывателей навязываться не будет. Не принято уступать место женщинам в транспортном средстве. Чёрт её знает, а вдруг мадам обидится, подумав, что ты сознательно хочешь унизить женский пол, показывая что мужчины сильнее! И пропускать женщину вперёд не стоит, по тем же самым соображениям! Не унижают старых, уступая им место, а вот с инвалидами другое тут дело. Пандусы для колясочников и лифты при пешеходных переходах это правило, а не исключение. На тротуарах везде и всегда специальные слипы. Все автобусы оборудованы микроподъёмниками для людей в колясках. В местах массовых зрелищ тоже имеются специально оборудованные пути следования и места. Американцы очень терпимый народ. В них нет внутренней агрессии как у нас. Вот я иду по Москве и всегда готов дать отпор любым посягательствам, словами или действием. И вокруг меня не пешеходы, а потенциальные враги, в любую минуту готовые к агрессии! И это при том, что мы всегда и всем стремимся помочь. Вплоть до того, что когда к нашему дому в Текстилях вышли лоси, среди которых были и телята, то им попытались с рук дать хлеба, и напоить из ведра водой, что вызвало ответную реакцию рогатой мамы, да такую, не знали люди, куда бежать! Американцы никогда не начинают свою речь с фразы, отвергающей хотя бы часть произнесённого тобой! Скорее построение будет таким: Да! Вы совершенно правы, но вот в части такой-то, как мне кажется, имеются некие противоречия! Если нам посмотреть американские фильмы, то речь здесь в обществе построена на голимой матершине и показывании среднего пальца кисти руки. Неправда это! Ничего подобного! Все исключительно вежливы и доброжелательны. Некто Задорнов зря себя зачислил в знатоки интеллектуального уровня населения. Тупые люди есть везде, но только тут они не агрессивны и вежливы. Вообще, американцы, в массе своей, не показывают своего превосходства над другими, стараются не затронуть чьи-либо интересы, и крайне осторожны. Года два назад был случай. Юноша китайского происхождения, будучи за городом, заблудился, заехал не туда и решил расспросить окружающих. Он вошёл в калитку дома, постучал в дверь, а в ответ раздался выстрел. Старушка жила одна, опасалась чужих, а тут в дом ломится китаец! Убила и все дела! Оружие есть у всех, и на дома нападают только ненормальные! Кстати, суд бабушку оправдал, но гражданский суд присудил её к выплате миллионов долларов семье потерпевшего! И давайте мы вернёмся в кафе, где присутствует инвалид. Он гражданин страны, пользуется всем объёмом своих гражданских прав. Так что если в каком-либо ресторане в США откажутся обслужить инвалида, то сами себя подставят под заведомо проигрышный судебный процесс. Люди здесь получали с «Макдональдса» миллионы по-суду только за то, что сами пролили свой кофе на ноги, а он оказался кипятком! Вот два примера! В семейной пекарне получили заказ на свадебный торт. Но фигурки были не жениха и невесты, а двух мужчин. Свадьба была специфическая. Правоверные кондитеры-католики отказались от этого заказа, за что их заведение было закрыто, а на штрафы и судебные издержки собирали им денюжку многие противники таких браков со всей страны! А одна белая старушка чего-то там заказала по домашнему компьютеру, но, позвонила в транспортную фирму и сказала, чёрные не должны доставлять её заказ! И привёз белый, хотя у дома старушки шли пикеты и митинги день и ночь. Тут противоречие между «Покупатель всегда прав» и дискриминацией по цвету кожи! Товар доставлен, а возмущаться вольны все. В рамках закона, естественно! Я, хоть и проработал в школе около восьми лет, ничего вовсе о нонешнем состоянии образования в России не знаю. Судя по моим трём внучкам, с которыми давно и неустанно уроки делает дипломированный педагог – моя жена – здесь с образование тоже жуть! Но вот сын, на английском естественно, сдал вступительные экзамены в колледж, и окончил его, причём, в области юриспруденции. А это сплошное бла-бла-бла! В Москве же к английскому у него совсем никакого отношения не было. Я сам в школе учился на двойки и тройки, прогуливал, по мере возможности, в «медухе» плыл ни шатко, ни валко, а истфак окончил с тремя четвёрками, да тихой тройкой по атеизму! Школа нужна нам лишь для привития неких основ. Но в ней столько лишнего! Так вот, в местной школе, я говорю об общей такой традиции, стремятся привить ребятам основы толерантного совместного проживания в коллективе, на корню режут любые ростки рассизма и, не дай Бог, агрессии! В старших классах, а их четыре, тут учатся двенадцать лет, масса спортивных секций. Футбол, саккер, волейбол, лакросс, бейзбол, уйма просто. Вот так и отвлекать стараются неблагополучную молодёжь от уличной преступности. А для умных пацаков разные там олимпиады, художественные конкурсы, дерзай, мечтай и прорвёшься. А знания понадобятся, так сам подучишь, великое дело, если надо! Наша старшая внучка только пошла в девятый сейчас класс, а её, после проверки и тренинга, взяли в команду чир-лидеров! Это девчонки танцующие и призывающие болеть за своих. Очень спортивное дело. Да и домой, уйдя к семи пятнадцати, возвращаться будет уже около шести вечера. Полная занятость, поел и спать! Разумно! Так что насчёт «ну, тупые они», не надо нам обольщаться. Я всё больше и больше убеждаюсь, русские и американцы очень похожи в основном, хотя и различаются по мелочам. А, главное, страну свою любят очень, гордятся историей и флагом, памятью поколений и традициями! И вот ещё! И в той, и в другой стране такое множество разного народа живёт, но это не правда, что Америка – плавильный котёл! Да, государственный язык только английский, так и русский в России везде в ходу. Но, судопроизводство для тебя будет вестись на твоём языке! С переводчиком. Я помню историю, как освобождён из тюрьмы был грабитель, из-за того, что не нашлось никого, говорящего на его языке. Он был родом из Африки, и, я думаю, лихо прикосил, мол, я по-английски не волоку! Освободили, и тут же вновь арестовали, за нарушение паспортных правил – нелегалом оказался, а, поскольку переводчика не было, с ним и говорить не стали, выслали к чёртовой матери! У меня есть возможность покупать русские книги, диски, русскую еду, да чего хочешь, были бы деньги! А уж, про испаноговорящих я и не скажу! Иногда в маленьких городах на Юге и Западе английскую речь не услышишь! И так же точно и с японцами, китайцами, народами Среднего и Ближнего Востока и индусами с пакистанцами! Надо нам между собой, или с государством – английский, дома – родной! Это не как ртуть, а как масло с водою. И всё нормально! Уважай права других, не лезь не в своё дело, не вреди стране твоего пребывания, никогда и нигде не выказывай превосходства, будь законопослушным – и всё, как говорили у нас во дворе на Лубянке, будет ништяк!

Странный монолог

Заяц? Заяц, заяц! А почему голубой? Родился таким, шутка природы, или нужная ориентация? Не бывает! Снишься ты мне с перепою, и все дела! Раньше людям слоны розовые снились, это когда всего предостаточно было, а сейчас, в дни пришедшего кризиса, вона, ущербные голубые зайцы! Ё-маё! Это чего на тебе одето? Штанишки короткие какие-то, молния сзади! Писаешься ты что ли? Чего-то ты у меня помутнение в голове вызвал! Добавить надо! Вот так! А заяц где? Утютюсеньки тютю! И кто это к нам пришёл? Ты кто будете? Да вижу я, что зайчиха, штанишки на тебе розовые. Я спрашиваю, кто вы, и куда делся такой же, но по виду пола мужеска и голубой? Не интересуетесь мужиками? Интересненько! А с кем же вы проводите бурные и безумные вакхальные ночи? Вовсе даже с сатирессами и вакханками, потому как грубые мужские руки и чувства не могут пробудить почти тропический пожар в вашем нежном сердце и ниже? Тьфу! Опять ты, голубой! Чего надо? Ты давай, говори чего нито и проваливай. Я уже было решил одну знакомую зайчиху убедить поменять ориентацию на правильную! Путём убеждения пойду. Для начала выкажу страсть недюжинную, а уж потом мы оба сольёмся в экстазе и побезумствуем. Может, и род продлим! Совсем мозги пропил? Это ты с чего такое буровишь, корнеплод недогрызенный? Как я могу приплод от зайчихи, да ещё в бреду сивой кобылы появившейся, получить? Не твоё это дело! Было бы у высших сил желание. Так и от тебя родить кого можно! Вона, Киркоров двух родил. Сам! Но, девочку и мальчика. И назвал их в честь своих небесных покровителей. Вознесённой Аллы, породнившейся с викторией, и Мартина Бедроса, в честь Мартина Лютера Кинга Младшего. Был такой чёрный радетель в США. Если бы его пуля не остановила, всех бы оттрахал. У него и девиз был: За тобой я семеню, я тебя осеменю! Так одно слово – Лютер! Опять исчез, змей! Ба, ещё одно диво! Явился зайка серенький, давай скакать и петь, … Требуешь продолжения романса? Ты на себя давно глядел в зеркало? Ты-таки заяц? Эмблема журнала Плэйбой! Дожили! Погоди. За такое надо выпить! Как в песок! Это, значит, если некто Кличко оденет на голову заячьи уши и заголится, то он так вот и заяц? Не совсем Плэйбой? Уже горячее! Журнал для настоящих мужчин, вовсе не желающих унижать себя присутствием женского общества? Понял! Хлопец, ты хоть за деньги? Или, по хохляцкой привычке, сначала сделал, а сейчас думаешь, що ж це таки було? И с какой Меркель гроши требовать? Слушай, а когда компру на фрау канцелярин америкосы лепили, то не ты с братаном, под негра загримированным, дас ис фантастиш с ней делал? То-то она теперь как стреноженная! Похоже, фото есть, где вы её в два смычка харите, а она ласково повизгивает и о ноги ваши трётся! Не можешь сообщить мне подробности, поскольку гидность и свидомитость не позволяют? Ценю! Исчез, похрюкивая! Чего-то я в такие дебри дикие херомантии и псевдопаскуальности забрёл, что: «Как умру, похороните на Украйне милой, посередь степу широкой выройте могилу!» Ой, я плачу! Как тонко автор чувствовал ридну неньку, вышиванку, Иванку и, он там ещё стрункий! А чего это? Тиха, говорит, украинская ночь, и лишь Солоха к чёрту скочь! Вах! Явился, не запылился, где родился, там пригодился, и на ровном месте в летний сортир свалился! Чур, меня, или цур! Всё! Сгинь, рассыпься! Да воскреснет Бог, да расточатся врази его! «На холмах Грузии». Короче, Склифасовский, Вий будете? Ноги вытри, обормот. И веки отряси. Ишь ты, могильной землицы нанёс! Хорошо нонче на могилках земляника растёт? Принести не догадался, а то я пятый день пью, а с закусью проблемы. Раньше хоть тараканы бегали, а теперь мелкие такие, и все зелёненькие. Шустрые больно, хрен поймаешь. Зайки вот ещё заходили, но, они скорее по линии сладострастия, чем по етьбе! Между прочим—каламбурчик! Присядешь к столу, гость? Не видишь ни хрена, членохризм слеподырый, а туда же. По гостям тебя понесло! Я как тебя кругами с матерком и матом обнесу, так и ахнуть не успеешь, а ты уже Хома Брут. Исторический! Тот вот, который Юлия с Цезарем резал в несколько ножей и рук! Пока Гай ему томно так не прошептал: И ты хочешь меня, Брут? Давай в общую очередь! Один гольный разврат в этом Риме был, а анахренизма никакого! Как поймают цезаря, так давай сразу резать. Один, вообще, Комодом оказался, Ты прикинь, деревянный, с ящиками, а всё равно убили. Открой личико, Вий! Сам не можешь? Помощь нужна? Давай, я скажу волшебное слово халява, и ты быстренько откроешься. Мигни, если согласен. Три раза! Провалился, говорит, за панночкой, мол, пошёл. Мёртвой! А, блин, на войне и Порошенко божий дар! Надо мне с силами собраться, пока нет никого. Вырубаюсь! «Козаченько шёл криниченьку копать!» Так нет! Спидманулы, як Галю, та увезли в Израиль!

Старая русская сказка

Полезла лиса за курами, думала быстренько решить проблему, да в лес, завтракать! Дело это было в давние, стародавние времена, хозяйство небогатое, так и коровку с телёнком тут же люди у печки пристроили, и курей в закутке держали. Оно, конечно, по нонешним временам такое невместно бы было, запахи не те, воздуха маловато, перья и пух летают. Да, только я же сказал, времена уж очинно стародавние. Так требования были пониже, а возможности без скота и птицы перезимовать, тогда так и вовсе отсутствовали! Овощи, соленья там, разная хурда-мурда, то в погребе сохраняется, зерновые на чердаке. Как говорится, не до жиру, быть бы живу! Подрыла умница-лиса нору под завалинкой, подгрызла дерево старое, вот она и в избе! Ночь, темно, и хотя кое-что видно, но точно, понять где ж добыча, сложно. Запах на запах наслаивается, и запахом погоняет! Вот и шибанулась лисонька о что-то твёрдое, а сверху горшок глиняный упал, разбился, и мягкое, густое и вязкое всю голову опутало! Поняла лиса – смерть приходит! Не иначе всю головушку её вдребезги-напополам! Мозги текут, и всё наружу. Скоро внутри головы пустота одна останется, а как тогда хитрости разные придумывать? Ох, бяда! Хорошо ещё, не всё лиса в голове держала! Были у неё в укромном месте целых три мешка жутких разных хитростей. Ну, на случай, если смертный час придёт, а в голове ничего нужного и не обнаружится! Ощупью добралась рыжая до лаза проделанного, наружу выбралась, воздух верхним чутьём определила, да и пошла к месту тайному. А тут ветерок, то, сё, застыла густая субстанция на голове. Не течёт, и даже, вроде, пахнет вкусно! Продрала лиса дырки в области глаз, ртом тихонько попробовала, чего такое на неё свалилось, и какого вкуса мозги в голове, ажник сплюнула со злости, потому как оказалось, что горшок на неё напавший, с тестом для утреннего хлеба стоял, оно и на её голове осталось. Покаталась хитрованка по травке мокрой, да тесто только ещё сильнее размазалось. А есть жутко как хочется! С курицей ничего не вышло, скоро день настанет, что делать? Глядит, а на озерце лесном волк у проруби сидит, лапой из воды рыбку тягает, да под себя её кладёт. И много уже наловил. Вкусная, видать, рыбка, да не даст волк. Не поделится! Лиса сначала хотела себя зверю предложить для совместного плезира, да одумалась вовремя. И вид у неё был вовсе неприглядный, и волку посередь зимы брачные игрища были без надобности. Ну, и пошла по дедушке Крылову! Вот «Плутовка из кустов тихонечко выходит…!», а волчара смотрит и понять не может, чего оно такое, и для каких надобностей приспособить явление можно? Рыжая бывшая, а ныне серо-буро-малиновая, с дрожью в голосе заявляет: Что, разбойник, уже не узнаёшь? Хорош, тать! Чуть я малость постарела, так уже и привлекательность всю свою истратила? Вот, же мужики! Как в родных лесах кувыркаться я буду Лисонька-красавица, а подул ветерок мелких невзгод, в упор уже меня не видит! Ты зенки то свои протри давай, серость югорская! Своих не признаёшь? Это же я, Лиса Патрикеевна, ну, а для тебя лично, Лисичка, что не сестричка, а сладкий кусочек, и далее всё тебе, Волчочек! Волк с трудом всмотрелся, признал, да, аж, ахнул! Чего, -говорит, – с тобою приключилось, несчастная? Кто это так тебя? Лиса присела на сугроб и разъясняет? С собаками схлестнулась! Они всей сворой надо мной надругаться хотели, да я не далась! Потому что: «Я другому отдана и буду век ему верна!» Тебе, вот, волк, значит! Пострадала при защите своей и твоей женской чести! Скоро умру. У меня арахноидит и субдуральная гематома! Я так думаю! Экзетус летались, коитус и привет родителям! Единственная у меня надежда на тебя. Отвези меня к родной матушке, где и умру я в окружении скорбно, в голос, рыдающих родственников, соседей и знакомых. «Вкушая, вкусих мало мёду, и се аз умираю»! Дай те же мне «бобровую струю»! Брякнулась на снег и сделала: «Как без чувств!» Волк побежал в лес, что бы веток набрать и волокушу сделать, а лиса аккуратно всю рыбку и приела! А тут вот и сам медведь рядом нарисовался. Так лиса ему последнюю рыбину отдала. Сидит медведь, рыбку ест, лиса рядом, во внешне бессознательном состоянии, а тут волк назад. Ё-маё! Непорядок! Медведь заброда весь его улов съел! Так волк долго не думал, сразу медведю в пятак! Тот ответку, и понеслось. Таких в драке ****янок волк получил, мама, не горюй! Плюнул тут на него медведь сгоряча, обгрызенный рыбий скелет выплюнул, и дальше пошёл, говоря, что горбатого могила исправит. А волк башку в прорубь окунул, кряхтя и охая помог лисе на волокушу забраться и домой её по целине глубокой потащил, в постромки впрягшись. Лежит сытая лиса на волокуше, пузико благостно чешет и поёт: Просто сказка какая-то! Битый небитого везёт! А далее всё было точно по сюжету издания русских сказок господина Афанасьева!

Дела сценарные

Бегал, бегал Волк по лесам и долам за Зайцем, а потом устал, сел у себя дома перед плазменным телевизором с огромным экраном и посмотрел КВН. Да и опешил! Правильно отдельные товарищи вопрос заострили! В каком-то мутном свете, в смысле, кривом зеркале, он часто мастёвым чушком отражается. Отловил Волк создателя мультисериала, некоего гражданина Котёночкина, прижал его в укромном уголке и спросил: А заяц, он какого пола будет? Я попрошу немедленно определить, закрепив в сценарии, если поймаю, чего с ним делать? А то на меня братва уже подозрительно посматривает! Потому как, ежели для еды его использовать, то это одно, а ежели для чего другого, то могут и не понять! Это, на случай, ежели, заяц окажется мужеска пола. А если это девочка, ваще, сущая тьма. Типа, волк за зайчихой ухлёстывает! Это с какого-такого перепугу я нашу волчиху на такое насекомое поменяю? От неё при отношениях, можно всего лишьи услышать, разве что: Дяденька! Я вас боюсь! Да и срок большой! А оно мне надо? Ты, Котёночкин, сценарную метлу привязал бы что ли! Пургу ведь несёшь! Вот и очки носишь, и шляпу надел, а нет в тебе большой, глубокой, истинной той размашистости, которой настоящие российские интеллигенты отличаются! Как некий господин Шендерович, скажем! Тоже существо почти сказочное, а всегда в шоколаде. Кого другого на матрасе обтруханном, да с чужой женой отловят – позор, а этому – божья роса и политические нападки! Потому—интеллигент с просторов наших. И ничего, что он не исконно-посконный, а, скажем, так, лапсердачно-заднеприводный. Но, Личность! Даже если говорить словами его давнего и гнуснопрославленного соотечественника: Какой матёрый человечище! Но, это к слову! Теперь мы по пунктам пробежимся! А ты ведь меня, исконно русского, можно сказать, и тотемного зверя, народу противопоставляешь! Искусственно создаёшь такие ситуации, в которых я нехотя, но был вынужден применять силу свою немеряную, русскую, против народных же элементов. Помнишь, тля, как в колодец меня бросил, в темь и глыбь? Утопить ведь хотел, да планы твои грязные тогда же сорвались! Спас меня выходец из народа, Гусь, некто. Так почему я, сообразно сценарным замыслам пресловутым, его сразу, да по сопатке? И это, вместо спасиба! А как он, в обратку, в козла сразу же перекинулся, помнишь? Это что за намёки? Он там меня спас, так ты его в козлы? Глянь-ка, я там к волчице вольной иду, весь сам такой Дольче-Габановый, роз букетик, тортик, типа «Полено», а ты меня обманом к корове-дуре завёл! Но мало тебе всего позора моего показалось, мужика ещё ейного, что бугай бугаем, на меня натравил. Еле я тогда от него спасся! А Бегемот с ванными? А затыкание дырки на корабле? Ряд волшебных превращений милого лица, и я уже в виде крана скачу! Позор и поношение! Да масса всего! Бегемот меня битой городковой бил, Заяц каратистом оказался, и каток асфальтовый за мной гонялся. Мало показалось, искусство, в смысле, «Таганку» и ту опошлили! «Я верил вам как Богу, а вы лгали мне всю жизнь»! Да у меня с пацаном реальным, чьё погоняло Овод было, судьба схожая! Его кардинал по-Богу, и папахен по-жизни, лажанул, Монтинелли, ещё такая у него кликуха была. Так и меня мой отец родной, сценарист и режиссёр, взял и по жизни, и по экрану в тину размазал! Так про таких как ты ещё Марк Твен задумывался! Который сам вовсе Самюэлем Клеменсом оказался. Так и писал в жизненном одном произведении про город Гедлиберг: Ступайте, и постарайтесь исправиться. Сечёшь? Ещё шанец тебе даю! Что бы в следующей серии всё у нас как в жизни было! Волчица, фикса золотая, гайка на пальце размером с шину, и Заяц-выбегаец, будет для меня консультантом по налогам! Сам я боле бегать не стану. Помнишь там лисёнок один с котёнком были? Так подросли они уже, пора их в свет выводить. Пускай побегают. А противниками пусть для них псы какие будут. Сто далматинцев, к примеру! Несерьёзно такой фигуре как я на зайцев дешёвых размениваться. Понял, режиссёр? Иди, да подумай хорошенько! Я пока тут по делам отойду. Коё-чего с братками перетереть надо! Стой, погоди, идея одна в голову пришла! А давай ты меня в зайчатник какой внедришь! Типа, «Кровавое заячье борделерьеро!» Блокбастер просто мировой будет! Меня под хомяка загримируешь, а скунсы в рабство сексуальное заячье продадут, тут я им всю малину и поломаю! В Ван-Дамовском стиле! И путь для тебя уже проторён! Вон, Данелия всю жизнь так одни художественные фильмы снимал, а потом, бац, полнометражный мультфильм «Кин-дза-дза!». А ты тут и вовсе наоборот. То мультфильмы гнал, а теперь художественный фильм, а, может, и на сериал замахнёшься. Это денег одних, огрузимся. Потом Канны, Нью-Йорк, и Голливуд для меня, а Оскар весь тебе. Ты подумай! Ладно, пошёл я! Звони, если чего надумаешь! Покедова! «Мы бежали с тобой в зеленеющем мае…»