Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

И опять про Америку

Уезжали мы из Союза в самом конце года смурного, аж, девяносто первого. К тому времени жену с работы уволили по сокращению штатов, а я и так давненько не работал. Дали визы нам выездные только через два с половиной года после обращения. И, что очень было мне интересно, евреи в Америку визы получали относительно быстро. Месяцев за шесть. А моя жена – гражданка США выехать никоим образом не могла, до тех пор пока категорически мы на дыбы не встали, и не отказались официально от гражданства СССР, подав заявления прямо в Верховный Совет! Таким образом, из нас сделали диссидентов, чего и в помине не было! Я, хоть, к тому времени из партии вышел, но, только из-за несогласия с её Генеральным Секретарём, бывшим и Президентом по совместительству! И всё равно, формальность была соблюдена! Мы ехали по приглашению одной из сотрудниц посольства, которая занималась нашей жуткой проблемой с самого её начала. Я до сих пор чрезвычайно признателен Андрее Митчел, известной мне, как сотруднице консульского отдела. Хотя я ни минуты не сомневюсь, что была она совсем из другой организации, это было бы явно ежу из-за нашей мутной с женой репутации. Но, в США существует правило – закон есть закон. Что тебе законно положено – получи! Дали нам выездные визы! Всем трём! Мне и жене на постоянное место жительства. А сыну визу временную, для сопровождения пожилых родителей! Так Союз мою жену гражданкой США и не признал, исходя, очевидно, из соображений ума, мне вовсе не доступных! Я, однажды, был в Главном управлении внутренних дел Москвы, куда меня вызвали попугать сильно по поводу отъезда. Сидевший там хрен в штатском, объявивший себя полковником, но документов не показавший, стал меня разносить в традициях, свойственных определённой категории службистов, а именно, политработникам. И такой я был, и сякой. Родину собрался продать и предать. Грозил из партии выгнать, из которой я к тому времени вышел, прямо как у Высоцкого «Он мне грубил, он мне грозил…» только одного деятель этот не учёл. Ещё в году 1974, когда трудился я, зам. по розыску 7го отделения милиции г. Москвы, пришедший новый начальник Районного Управления стал публично поливать меня x**ми. Ему не понравились всего-то мои соображения по поводу сыска. Дело было на улице, в присутствии моих подчинённых, так я-то при всех сам послал его по правильному адресу, а когда он сделал вид, что тянется к пистолету, вынул свой! Скандал был замят. Новому начальнику такое вступление в должность могли и не простить. Ну, а мне сильно аукнулось позднее. Пришлось делать ход кобылой и рокироваться в СИЗО воспитателем милых детишек, которые в возрасте до восемнадцати лет, отсидели за первое преступление, и успели совершить второе! Они же дети! Так что зря этот полкан на меня наехал. Уж сейчас мне терять кроме ОВИРовских цепей было нечего. Так среди всего прочего этот Камноедов упрекнул меня и в том, что им, мол, тут жить и трудности разгребать, а я под пальмами полёживать гад буду! Послать бы его хоть в Польшу с двумя сотнями злотых и без языка на постоянное м есто жительства! В США жена моя имела паспорт, но только не было настоящего документа. А с паспортом и разговаривать с тобой никто не будет. Требуют люди реальный твой документ, удостоверяющий личнось, и с твоим адресом! А это только драйверс лайсенс – водительские права. Я вам уже рассказывал, что сначала надо получить пермит лёрнинг, документ, разрешающий учиться водить машину. Ты сдаёшь на компьютере экзамен по правилам движения, и только. Сдал, и ты можешь учиться водить машину. Никаких к тебе вопросов по технике и устройству автомобиля! Тебе это зачем? Сломается, отгонишь в ремонт, за день всё тебе сделают. А если больше по-времени, машину могут дать бесплатно. Также, если в аварию машина попала. Фирма по ремонту даёт тебе телефон проката, звонишь, тачка у подъезда. Но, это уже за деньги. Небольшие, кстати! А, иногда, и это бесплатно! Или платит страховая компания виновника аварии. Нормально и по-людски! Вождение сдаёшь на полигоне. Инструктор садится рядом, и едешь. Забыл свой ремень пристегнуть, вылезай, уже приехали! Там несколько светофоров, разворот на три точки, парковка в ограниченное пространство, да вот, пожалуй, и всё! Инструктор тебя поздравил, отстоишь всего минут двадцать на фотографию, и получай права! Я ранее только тяжёлый милицейский «Урал» водил с коляской. Без прав всяких, разумеется. А тут без водительских прав и машины жизни нет. И кому-какое дело, что тебе под пятьдесят? Каждый сам за себя, только Бог за всех. Так и жена с сыном сдали. Врастали мы в Америку!

Я раньше читал про ностальгию, только чего это, слабо представлял. Вот у французских легионеров в Африке целое понятие было – черная тоска! Кафар по ихнему. Людей ломала заживо. Так и ностальгия. Стоишь ты на проходе, людей приветствуешь, билеты рвёшь, на ломаном своём английском, что можешь объясняешь. А тебе выть хочется. Английский ненавидишь, посетителей активно не любишь, жить не хочется. Хорошо хоть, ребята местные интернациональные помогают. И за тебя объяснят, и помогут, если чего не знаешь, а то бы вообще край! Ностальгия эта – тягучее нудное дело. Пройдёт поток, время у тебя очухаться малое есть, а ты Есенина стихи в голове своей перебираешь, или Онегина первую главу. Помогает! А если дома, да после чего согревающего, так песни в дело идут. Желательно, матерные! Типа «В танковой бригаде не приходится тужить», или «Киев бомбили, нам объявили»! Можно и Одесский вариант «Гоп со смыком!» Средство проверенное!

Как муж гражданки США я через три года имел право на гражданство! У меня к тому времени уже не было никакого. Так в анкетах и писалось, прибыл, мол, ниоткуда! СССР уже нет, да и от гражданства того я давно отказался. К России новой я ни с какого боку. Посторонний человек. Надо будет целый процесс затевать, ежели хочу паспорт получить. А в посольстве русском, небось, всё те же хамские рожи сидят, которые ранее в ОВИРах работали! И чего, мне к ним идти? Так что получил я законное гражданство США, и первым делом сделал себе паспорт! Столько лет в клетке жил, а тут как захочу, так и сорвусь в любую сторону. Свобода, блин! Мне не надо и не хочется никуда ехать, так как нам жизни не хватит здесь всё осмотреть, но, я – свободный человек, заказал билет, паспорт в карман и в сорок или более государств мира. И лети без всякой визы! А делалось это так. На почте взял анкету, сделал фото, заполнил, вложил в конверт и отослал. Через недели две, ответ. Получите! Синий такой и с орлушей! До сих пор где-то он лежит! Ни разу мне не понадобился. А поскольку при оформлении гражданства я должен был сдать, и сдал, экзамен на знание английского, то смело могу теперь всегда утверждать, мой английский в пределах нормы для американских граждан. Хотя-таки, понимаю то я всё, говорю на бытовом уровне, а пишу как местный ученик выпускного класса в городе Вашингтоне. То-есть, очень плохо! Некуда мне тут было писать на языке аборигенов, да и говорит особо не с кем. Разве что с с женой сына, так и она предпочитает родной испанский. Хотя знает, конечно, и родной в этих краях английский! Родилась же здесь! А с тремя внучками изъясняюсь я по-русски, повторяя им фразу по-английски. И всё равно, идёт русский плохо. Понимают, но говорят с акцентом. Видать, у нас судьба такой! А, может, потому что не надо им? Их прадед знал французский, английский, да и итальянский. А был он выходцем из-под Казани! Через поколение?

Разводка

«Ну, чего ты ломаешься как пряник? – сказал Перец и жутко оскалился. Извините, -послышалось в ответ. Я не пряник и не ломаюсь, а, вовсе даже, Кекс, и крошусь! Кстати, я есть излюбленная пища хоббитов, и этим горжусь!» Начало было сделано, а вот до конца, который, как всем известно, всему делу венец, оставалось начать и кончить. Земляникин хитро прищурился. Так любил он обыгрывать разнообразные словесные двусмысленности. Оставалось всего и обдумать, что можно было в данной ситуации извлечь из слова «конец», и словесного сочетания «начать и кончить»! Да ничего, что пока их в тексте вовсе и не было, так для того он и автор, что бы «как схотим, так и сделаем»! Наш Пётр Ереваныч Земляникин был человеком ниже среднего роста, толстеньким, с большой такой округлой лысиной, окружённой удодьими хохолками пего-рыжих волос, серыми глазами, короткими ручками и массивными столпами ног. Одетый на голое тело бухарский халат и его расшитые бисером ичиги дополняли облик творца нетленок. Тот ещё автора нашего последний роман, вышедший уже в свет с полгода как под скоромно-личным названием «Вовсе не одна я в поле кувыркалась, мял меня в овсе распущенный медведь!», имел некоторый успех на Западе, где даже получил одну из литературных премий, близкую к Пулитцеровской, но, ею не являющейся! У себя читали его люди не очень что бы охотно, избранные, типа Собчак и Рынской, да поминали в кругах богемных, близких к Алексеевич, Архангельскому и Быкову! Но приглашали его на тусовки охотно, да во время всяческих выставок книг и встреч с читателями, ему ещё и платили вполне приличные-таки денежки, уж очень охотно отпускаемые борцом с засилием всего разного, товарищем Медынским! Так что вот он, Петюнюшка свет Ереванович, жил хорошо, на отсутствие средств не жаловался, а отсутствие в жизни его жены легко компенсировалось всякими приблудами, подбираемыми по ходу, в различных злачных местах.

Вот и сейчас ждал он одну такую дамочку, с которой вчера познакомился на очередном сейшене в Доме журналистов, и, помниться, обещал прослушать её стихи и помочь при случае в издании. Сам Петя делать всего этого нисколько не собирался, уповая на ушлый коньяк и волшебную силу своих обольстительных речей! Его старая отцовская квартира на Кутузовском проспекте чутко хранила всю прелесть своих годов постройки. Высокие потолки, толстые стены, четыре комнаты, ванна и кухня! Тут всё было для человека, живущего в высших слоях общества того времени. Вплоть до маленькой собственной фотолаборатории и немыслимой роскоши – рядом с унитазом имелось и биде, что было вовсе неслыханным в Москве того времени! Картины на стенах, только подлинники, Васнецов, Ге, Коро, Айвазовский, Левитан, заполненные севрским фарфором и богемским себе хрусталём буфеты, посуда из серебра с клеймами мастеров Германии, лиможская эмаль, да много чего содержала в себе эта квартира. Папа был генералом в Комиссии по репатриации немецких ценностей после войны, а потом занимался оказанием помощи странам социализма. От Китая – хлеб, рис и прочее, до Европы-оружие, хлеб, и прочее! Умер он генералом армии, на высокой должности в СЭВе, даже похоронили его на Новодевичьем кладбище! Было в доме и золотишко и кое-чего прочее, такой ценности, что и появляться где-либо с этим вовсе не рекомендовалось! Потому двери в эту квартиру были полностью бронированные, на сейфовых замках с кодом, окна с пуленепробиваемыми стёклами, закрытые рамы всегда наглухо. Охрана стояла во дворе на въезде, консъерж, похожий на танк в подъезде, и кнопка тревожной сигнализации была в квартире, выведенная на пульт одного из очень богатых ЧОПов! Всё для человека и во имя человека! В домофоне раздался звонок, и голос охранника сообщил: К вам тут Квиридзе Евгения Петровна, по личному делу! Пропустите даму, – распорядился Пётр, а сам подошёл к трюмо и самодовольно оглядел себя в зеркале. Звонок не заставил себя ждать. Открыв тугую дверь, хозяин увидел молодую прелестницу лет двадцати так пяти. Это была она, его знакомая дамочка по вчерашней встрече. Но, в привлекательности она явно прибавила. Волосы плавной чёрной волной лились по её плечам, а сочетание тёмно-синих глаз с нежной губной помадой, как и серьги в ушах с огромными сапфирами, будили какие-то глубинные воспоминания, чуть ли не на уровне генном! Я войду, – услышал хозяин, и, отступив на шаг, пропустил гостью. Так начался этот чудесный вечер. И всё было прекрасно; хозяин устроил фуршет с коньяком, потом танцевали, и, как-то незаметно, для стихов не осталось время. А когда оба случайно посмотрели на часы, было около трёх часов ночи, и уходить гостье стало вовсе не обязательно. Да и на вид была дамочка в таком состоянии, что если и идти было, так разве что до кровати! Пётр Ереваныч неоднократно пускавший в ход руки, уже давно убедился, гостья ничего не имеет против его поползновений. Наоборот, дамочка, как бы случайно распахнув его халат и увидев готовые к действию препуции, манерно рассмеялась и, сделав вид что падает, использовала причинное место как средство поддержки, и это настроило Петюшу на очень даже лирический лад! А не пора ли нам баиньки? – вопросил хозяин, и дама тут же довольно охотно согласилась, сказав, что предварительно ей надо почистить пёрышки. Улёгшись поверх одеяла во всей своей первозданной красе, Пётр ждал. В ванной лилась вода, слышался шум работающего биде. Всё было нормально и предвещало приятную во всех отношениях ночь. За дверью раздались шаги, и в комнату вошёл мужчина, лицо которого скрывала лыжная шапочка с прорезями для глаз. Лежите спокойно, гражданин Земляникин. Как говорят в популярных сейчас слоях нашего общества «Гоп—стоп, не вертухайся.» То-есть, вооружённое ограбление. Руки за голову! И затем наручники плотно соединили конечности Петра Ереваныча с кроватными спинками. Сейчас здесь, в вашей квартире находятся несколько тайников с драгоценностями, – продолжал мужчина. Пытать вас мы не хотим, просто опробуем на вас новейшие химические препараты. Вот тут-то, поняв наконец сквозь бывшее алкогольное помутнение, что дело плохо, Петя тонко и грустно попытался взвыть! Скотч, заклеивший ему рот, быстро пресёк эти попытки! Уже через час найденные сокровища были плотно упакованы в серые, откуда-то появившиеся кофры. Два яйца Фаберже, коллекционные картины, наиболее дорогие советские и иностранные ордена, коллекция античных монет и много другое, похоже поменяли уже своего последнего владельца. Пётр Ереванович ещё крепко спал сном невинного младенца, а кофры через окно ванной с помощью альпинистского оборудования поднялись на крышу вместе с новыми владельцами и скрылись в неизвестном направлении, вместе с подобравшим их малым вертолётом пожарной охраны, сообщившей о полученном ею от датчиков сигнале: Пожар, и высадившего с целью проверки десант на крыше. Так и закончилась эта история. В советские времена наша реклама ненавязчиво советовала хранить деньги и ценности в сберегательной кассе, а также, пить томатный сок. Потерпевшему от налётчиков писателю оставалось разве что пить томатный сок! Нет, на жизнь ему осталось, и, даже, достаточно! Но воспоминания об утраченных сокровищах так крепко грызли его немолодую душу, что стал наш товарищ Земляникин попивать, да и замёрз как-то по глупости в районе Филей. Решил пойти погулять, выпил и не рассчитал свои силы. Мир праху твоему!

Читатель

Читаю чего? А хрена тут разберёшь! Кто-то использовал первые и последние страницы по прямому их назначению видно! Только, это такой научный как бы журнал, то-сё, открытия, природа. Сам-то я давно к таким пристрастился, ещё как по первой ходке в изоляторе чалился, так время убивал чего читая. Статья была у нас мутная, 108 Ук, да ещё там добавили 145, да 146! Это по старому кодексу накрутили! А нас по делу шло семь человек, вот мы три года в СИЗО и отчекрыжили! Журналы все тогда были отменные. «Проблемы мира в социализме». Или «Наука за жизнь», к примеру. Там статья тогда и распубликована была автора крутого одного. Ты прикинь, вокруг социализм так и достигает сияющих вершин, братва вся на свободу ломится с чистой совестью, а у него погоняло чисто бычье – Тур, а далее, вот слово в слово – Хердал! Крутой пацан был. Обозвался вдруг Кон Тикой и на плоту деревянном окиян Тихий вдруг взял и пересёк сикось-накись! Так ему мало это всё дело показалось, навертели быстренько снопов из тростника, склеили их с рисовым клеем в лодку, названную «Ра», и вдругорядь через окиян! Тут, правда, ему чуть было кирдык наш не настал. Или, как хохлы мовят – гоплык! Растаяло это его средство передвижения. Так на отдельных снопах спасались. И выплыли они! Этот Хердалов Тур тогда науку доказывал, что есть в окияне остров малый, все его по разному обзывают. Кто говорит – Рапануи, а кто – Пасхи это остров! Какой-такой Пасхи, нашей или ихней? Ну, ты, пацан, даёшь! Пасха – дело тёмное. Есть празднование. А есть и чего люди едят. Вовсе даже из творога с изюмой и сластями всякими! Это – у нас! Но, полушарие-то ихнее, так что и религия там ихая. И сказать нам, людям православным точно, в честь чего та Пасха-остров названы были, ну, никак не можно! Чуть не до пера у них дело доходило! Учёные эти – народ упёртый, на толковину не идут, а кроют один другого как ни попадя. Запас слов богатый, так чего их беречь? А на острове том диком нет вовсе ни хрена. Так, людишек с сотню проживает, да маяк жгут. Он Чилям принадлежит, где люди ранее Альенду угандосили! Дело это шумное было, правда, давно! Я его вон с Анджелкой Девисовой попутать могу! Была такая лярва в Америке, очень по линии Альенде кучерявилась! Сам этот Альендов был вовсе даже президент! А уж как наворовал свое, а делиться ни с кем не захотел, или там, в общак местный отстёгивать, то ему и вилы. Прямо во дворце убили. Как сейчас помню, он денежно, дворец-то назывался! Вроде Ля монета! Ну, так вот, до Чилей от острова этого тыща вёрст, и все морем-окияном! Как туда наш Тур добрался, сразу стал устанавливать разные факты. Осмотрел местных человеков, взял и определил, да вас тут люди два народа будет. К примеру, головы у них не одинакие были. Кто полобастее, а кто так, лучше не бодаться! И по всему тому острову статуи всюду стоят. Каменные, а на прикид тонн по двадцать каждая будет! Но и у половины на головах округлые каменюки, навроде шляп, а у половины нету. Рядом с ними валяются. Ноги только обозначены, как и руки. Носяры крутые, глаза тоже есть. Стоят и борзо так в океан зырят! Ты прикинь! Хердалов Турка быстренько по острову туда, да сюда, хвать, вона каменоломни, километрах в двадцати от статуй. И, похоже, вчера работы прервались. Всякого уровня и кондиции статуи лежат. В процессе обработки. Правда, скульпторей нет! А с местными не очень и поговоришь. Они по чилийски ботают, в крайнем случае, по испански, а Тур наш вовсе даже норвег, и по-аглицки на музыке играет. Что делать? Нету пробелемы, как американцы нам втюхивают! Переводчика он мигом взял и нашёл, такое тут пошло дело. Оказалось, в горах местных каменных норы всякие уже есть, а там предки местных чилианцев хурду, да каменные статуи и сосуды всякие попрятали. Так Туру масть и пошла. Выкупает он их, и, что характерно, за деньги. «Начальник Чукотки» фильм помнит там кто? Так америкосы им трубы от граммофонов продавали, и чукчам. Кидали людей, то есть! А этот на честняк всё. Товар – деньги. Ну, местные так и понесли. И за жизнь порассказали. Разъяснили, мол, статуи эти огромадные, сами по острову ходили, шляпы одевали и самоустанавливались! По ранжиру и положению в обществе! Там может и разъяснение какое-ещё было, так я не узнал. Тоже пацаны страницы эти на парашу пустили. Жаль до сих пор! Но окончание прочитано было. Я там не очень понял, порвано сильно, только вот так выходит. Я уже говорил, что два народа жили на островке. А, я и забыл! Когда Тур наш себя Кон Тикой обложил, то доказал, население острова из Полинезии прибыло. На плоту бальзовом. А когда он на «Ра» расклеился, пошёл по другому пути. Утвердился, мол, из Египета они! И что бы свести нос с жопой, объявил, там два народа проживало! Так надо же сказать и куда народы совсем делись? Доказал и это легко! Быстро ров обнаружили, в котором костей палёных человеческих чисто дело и вовсе немеряно было. Вывод – он ясен, голод наступил, так перебили народу уйму, зажарили и съели, да так, пока голод тот опять не наступил. А там процесс пошёл, поймают, убьют, зажарят, съедят. До полного ихого в гастрономии самоистребления! Вот около сотни как осталось, корабль пришёл туда, почту и жрачку привёз, частично население на островке жутком и сохранилось! Тут маяк построили. Чуть чего, маяком сигналы передают, им и везут выпить, закусить. Перестали людоедничать! Но, как были статуи, которые в шляпах, а которые без, так и остались! Блин! Вспомнил! Может чего у меня и перемкнуло! Я же пацаном малым совсем советский фильм приключенченский смотрел. Тайна двух океанов! Корабли всякие стали везде в морях топить, а наша подводная лодка, со скоростью самолёта, пошла эту хрень распутывать. Там много чего было, но вот остров с носатыми статуями точно был! Как же я позабыл-то? Шпион на берег вылез, кнопочку потайную нажал и трёкает: Рапид, рапид, я – кобра! А в ответ голос металлический такой раздался: Пароль! И шпион в ответ: Семнадцать! Всего и делов было! А я вот подзабыл! Да уже идём, начальник! Пошли на прогулку, братва!