Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

Мифы Древней Греции. Адаптированный к СИЗО вариант

Сидел как-то раз я в «Матросской тишине», СИЗО там было, следаки, пупкари, ДПНСИ, всё как обычно! Но! Там это заведение давным-давно существует, библиотека ещё от Батьки Усатого, короче, полный жентельменский набор в библиотеке. Даже лучше чем в Бутырке, а уж там книги собирались для нас ещё с Ваньки Каина. Был в предыдущие времена такой вор в законе на Москве! Царей всяких московских обувал, так раскрутился, что любо-дорого! За что и получил пост главного сыскаря града этого. Во, как! Всех прежних дружбанов вломил со страшной силой, не зря такое погоняло дали! Да только вот сука, он завсегда сука и будет. Прововался супротив новых хозяев, так те его живенько тут обезноздрили, кнутом постегали, да в каторги, где его прежние кореша уже ждали. Сразу на пики свои поставили, да так, что вышли ему прямые вилы и со святыми упокой! Но это к рассказу моему сбоку-припёку будет! Я ж про книги начал. В «Тишине» этой каждый день библиотекарьша книги приносила. Ну, не сама, там тележку активист возил из хозяйственной обслуги, но всегда точно и вовремя! Вот я там книгу оторвал знатную. С грамотёшкой у меня в масштабе второго класса, да читать-то мне надо, а то со скуки с ума сойдёшь! На камеру из 27 человек одни шахматы, шашки и доска одна. Ещё было домино без нескольких косточек. И всё! Со стирами строго! Не поиграешь, чуть чего в трюм, и кукуй, где температура за окном минус двадцать, а внутри плюс два! Все пятнадцать суток! Книга эта самая называлась «Мифы и легенды древней Греции»! И, вроде как, для детей она была. Однако, вовсе не без порнографии! Сами судите чего там понаписали! И к примеру вам! Баба одна жила в греческих местах. Жара, лето длинное, мужиков нет, обстрадалась. Что бы пыл остудить, повадилась купаться на пруд местный ходить, да не одна, а со служанками там, сенными девками и прочими сватьевыми бабами Бабарихами! Потому фасон держала и при башлях! Ходит так, ходит, только примечать стала, лебедь там обретается, здоровенный такой и вроде ей улыбается. Она ему «ципа, ципа», а птичка та крылышки свои разбросает, да её в сосок вишнёвый клюнуть норовит! Чисто охальник какой, чего ей и надобно было! От так раз вошла в воду, тут раз, и на берегу никого, чистый пляж в Херсоне зимой! Она тырь-пырь, а лебедюга взял, да и отодрал бабёнку со сташной силой. После чего сделал ей клюв кирпичом, превратился в главного ихого бога Зевеса и исчез, пуская шутихи и радостно хихикая! Tакая, братаны, перпендюйка приключилась! Баба эта поначалу радовалась, все её потребности были полностью удовлетворены, только лебедь сукой оказался. Не предохранялся в процессе, вот Леда эта и залетела. И мало того! Ровно через десять месяцев снесла она яйцо, да не простое, не золотое, вовсе даже человеческое. В котором и помещались однояйцевые дети-близнецы, названные впоследствии, Кастором с Полукосом! Ты прикинь! Ни тебе алиментов, ни моральной поддержки, а одно только вам поношение со стороны сугубой общественности! Правда естество своё потешила, этого не отнимешь! А-то вот ещё! В наших землях грузинских город был в древние времена. Колхидом прозывался! Всё у них там как у людей было. Вино давили и пили, чебуреки с шашлыками ели, а сациву просто так вот в себя пропихивали. Дело понятное – грузины, пожрать, выпить любят! А у царька местного дочура была, Медеей прозывали. Слухи ходили, что колдовала по-чёрному, но, я думаю, что врали всё. Иначе ничего такого с ней бы никогда не произошло! Так вот, в Греческом царстве, от которого хоть ты три года скачи, ни до какой грузинской республики, или там царства, не доскачешь, жил побродяга один, правда царского рода. Только это с его слов! Язоном обзывался. А уж имечко то было, али погоняло, того в книжке сказано не было! Чего-то он там замесил с местным греческим царюгой, мол, я не я, корона моя, а ты давай, уёбывай по-холодку. Только управитель тоже был не пальцем деланый! Так ему и отрезал, договорились, я и в отставку уйду и трон твой, да только нет нам в жизни счастья без руна золотого! Чего такое оно есть? Табак такой был для носогрейки в предыдущие времена в нашей Москве. А в книге это вовсе даже шкура была золотая, из барана сделанная! Чего так они со шкурой и табаком промахнулись, того не ведаю! За что купил, за то и продаю! Язон видит, не у пронькиных, не климатит. Легко на перо посадить могут. Ну, и пригласил мужика одного, который ему корабль построил. Самоназвание «Арго»! И глаз выпученый дикий на обоих сторонах в передней части этого судёнышка изобразил. Команда собралась легко, отморозков в той Греции хватало! Вот они в путь-дорогу тронулись, так Греция слезьми горючими обливалась, не верила что сгинули паскудники с глаз долой! Чего только по пути изверги эти не вытворяли. Амазонок целую кучу перетрахали, не посмотрели что те все увечные – одна грудь отрезана у них вовсе под наивным предлогом, что так из лука стрелять будет легче! Потом до того у бабёнки некой Цирцеи допились, свиньями себя сразу там ощутили! Напьются, решат свои дела со служанками и самой, да в лужу тёплую грязевую залегают. Хорошо-то как! И так они безобразили пока до Колхидного городка не доплыли. Тут уже пришлось Язону самому Медею развлекать! Ублаготворил её, видать, по самое не балуйся, да так, что та все секреты местные и выложила. Руно золотое дракон у дерева охранял, Язон его сначала по-привычке тоже решил оприходовать, да Медея несогласная была, приревновала видно! Пришлось Язону этого домашнего животного убивать, а из его зубов полезли воины ужасные, так паренёк и их прикончил, не мастёвый какой, правильный пассажир! Потом Медею под белы руки, на неё нагрузил похищенное руно и свалил в сторону моря. Только его и видели. А погиб по-глупому. Стариком когда стал, то Медеи уж не было. Не перенесла она жизнь с охальником, хотела под паровоз как Анка Каренина, но передумала. Шутка юмора! Так концы отдала, трагически! Пошёл старичина наш, простофиля, по их бережку погулять, ё-маё, «Арго» стоит, правда, в разрухе весь. Полез старый на палубу, да наебнулси вниз. Даже не чирикнул! У нас такая же история была. Серый спать лёг на песочек у моря Карского, там он в зоне чалился, пригрелся и уснул. А тут прилив к нему пришёл. Так и не всплыл! Вона как оно в правде жизни бывает. Всё, моя вон из окна посматривает. Я ж за картошкой пошёл. Бывай, братва.

Книги читайте!

Целитель с Востока!

Селяне, пламенный вам приветик от творческого работника! Побочный племянник самой Джуны, аж, в третьем поколении, дипломант Индийского конгресса средних мастей йогов, обладатель цветного, с пуговицей, пояса по Камасутре, астет и симфоперфонматор, Калюжный-Пупкаридзе собственной, так сказать, персоной! Проездом из Слонима в Бердичев, только один раз, спешите, спешите, спешите! Вот так, сказал гордо кутак, и тяжело заплакал! Это я на средне астраханском диалекте удмуртского! Тут всё для вас, могу на раз! Могу и реже, но в строгом беже! Чищу чакры от погружения в глубину непотребного! Снимаю порчу, а могу и навести! Показываю розовых слонов в натуральную величину! Избавляю строения от мышей, клопов и разных тараканов! За отдельную плату обучаю Камасутре по индивидуальной и групповой системе! Один урок, и ты всё смог! И ты смогла, идут дела! Пусть сутра в каме, то не грех, звучит здоровый взрослый смех! Обкончаетесь! Гарантии на три года! Обязательно предусмотрена неустойка, сумма денег в размере трёх годовых буджетов уже лежит на вашем счету в Банке Сингапуру! Осталось только вписать свою фамилию, приехать и получить! Единственное вам условие – вы должны иметь на руках справку от фершала о корьевых прививках за три последних их года. Без этого в Сингапурию не пускают! Как сказал граф Толстов, увидя молоденькую селянку, и ты любовь моя туда же, стремисси первой быть в продаже! Я дам тебе своё херсо, открою чакры колесо, мой исполин с тобою вместе заставит нас плясать на месте! Ну, а сейчас, после первого обхода рядов селян и селянок нас окружающих, я покажу вам такое, визжать будете ужасаясь от восхищения! Всё для вас! Прямо тут я выведу из пупка золотистый лотос Гаутамова-Будды, ввергнусь в нирвану, и вы все ощутите неземное блаженство. В первой части моей класснопознавательной программы действий присутствует и опознание невидимого. Я повернусь спиной к вам, о грамодяне, а вы принесите сюда пустые бутылки. С помощью затылочной части переда ушниши, локтевых суспензий грядущего лика озарения, да и прострального астаралуса, я легко определю количество посуды, показываемой вам за моей спиной. Итак, я приступаю! Бутылка одна из под Шампузы! Две бутылки пивные. Типа такого «Оболонь»! Вермут 0,8! Ну, и банка из под варенья вишневого. Будя! Угадал точно? Точно! О, я таки смотрю народ прибывает! Как сказал один старый еврей, опросив поименно всех присутствующих при его кончине: А кто же в лавке остался? Шутка такая! Тут евреев нет, обижаться некому! А я? В смысле еврей ли? Тут сомнений быть не должно, отец у меня был серьёзным человеком, работником мелкой торговли. Правда, если только чего ему на шермака перепадало! А мама обнаковенным яким образом трудилась на ниве народного просвещения, держала место на Привозе и просвещала всех тем, что сама услышала! Так какой же я после этого еврей? Не надо наговоров и включения задних мыслей и мест! Перехожу к сакральному бытию в моих изысканий Шамбалы, то-есть, места, откуда и пошла всякая наука о магах, иёгах, халдеях и Илюшей Муромских! Нервных и детей прошу оставаться на месте путём закрытия глаз! Так! Срочно разделились на мужчинов и баб! Все сели спинами друг к другу, расстегнули порты, задрали рубашки и юбки, обнажили пупок! Каждому, кто правильно, смело и умело выполнит это упражнение, даю по сорок гривен ассигнациями и золотой жетон как участника перемещения пупка на спину! Готовы? Все закрыли глаза, глубокий вздох-выдох, и считаем таким вот образом до сорока тысяч. Прерываться нельзя, не тот афект будет! Начали! И тихохонько данный экземпляр исчез с места события! Однако, не всё ещё закончилось в моём повествовании. Часа через два, находясь в междугородном автобусе халдейский маг-йог беседовал со своим попутчиком! Ты ж паразит скотский, – ласково внушал он. Я тебе говорил, что бы поближе подошёл? Ни хрена мне было не видать, чего ты мне подсказывал, при пустой посуде будучи! А какого-такого хрена банка из под вишни там оказалась? Мудила, что мне её отгадать предлагал с собой принёс? Хорошо хоть, что ты догадался изобразить поедание вишни со стрельбой косточками! Ладно, успел ты до того лавку ихую обнести? Рюкзак набрал продуктов и до тысячи в мелкой валюте? Голова! Теперь можно и в Одессу-маму добираться! А то выпустили, а пенензов не дали. Мол, сам украдёшь! Чего мы и сделали! Давай, доставай нашу родную «Пейсаховую», да наливай! Хорошо едем!

Есть что вспомнить!

А был я, робяты, сидельцем в зоне одной, в Хакассии. Кто не знает, это место такое тама. Вот с одной стороны Алтай, с другой Китай, а мы посерёдке. Зона как есть благоустроенная. Мы – зеки – тогда плащ-палатки шили, сапоги тачали, и прочие формочки для мороженого. Кормили сносно, дак зона оно и не как курорт. Особо авторитетных там не было, бугры вели себя правильно, сидеть можно! Кино в клубе показывали, даже самодеятельность своя была. Ансамбль ложкарей! Вот! А при них и я обретался – на тульской хромке наяривал. Срок мне был в четыре полных, время немеряно, а чем в цехе огинаться, лучше уж в клубе мантулиться! Народ у нас подобрался сурьёзный. Как праздник какой, так мы даже музыку играли советскую. Я как рвану «И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди», ложкари враз подхватят, не поверите, сам замполит наш зоновский слезу украдкой смахивал, так его пробирало до самой серединки! Не иначе перед этим литровую огрел! Да как-то раз провинились мы сразу всем кагалом творческим. Был у нас Саня Муромский, и был он с большими тараканами в башке. Сидел за вовсе несусветное. Вроде украл он в музеях Питергофа, Павловска, ну, и Царском селе тапочек таких, которы при входе бесплатно выдают, паркет оберегая, на сумму в несколько тысяч рублёв! Это когда средний нам заработок был в год две тыщи рваных! Да ещё и использовал добычу эту свою маскируя огромные кражи из хранилищ местных. И брал якобы исключительно миниатюрные акварели 18 века, табакерки всякие того же времени и прочие золотые вещицы! Сам Санюха про то ни сном, ни духом. Тапочки фраер тырил действительно, а потом на Сенном рынке продавал как домашние, но– таки, про остальное не вем, как поляк у нас один на зоне говаривал. Не знаю, или, не розумию по ихому! Тама местная шобла государство обобрала до самого не балуйся, а тут дурачок попался. На него и списали! Паренёк весь срок свой полностью и отсидел! Ещё и деньги с него вычитали в возмещение ущерба! Да плюс алименты брали на четырёх жонок, да семь ребятишек! Поневоле тараканы от жизни такой разведутся большие, так что из носа и ушей усы будут торчать! Но на ложках этих вот стучал мужик мастерски, искусству, как говорят, был предан. Навроде Штирлица, только совсем наоборот даже, да! И вот на праздник какой-то, не помню я точно, перед выступлением нашим, репетиция была. Говорят генеральная! Обновили ложкари к тому времени чего исполняли на новенькое. Решили мы «Варяга» дёрнуть. Вспомнил, это ж День Красной армии был! Потому и мы по теме! От начальства слушали наш замполит лагерный, да там сидел какой-то подполковник приблуда. Видать, для проверки дятла этого прислали. Номера объявлял как раз ложкарь Муромский. Вышел он перед строем, света мало было хоть и день, но, окон два на всё помещение. Открыл пасть свою несчастливую мужик и начал говорить». «Гибель Варяга», ис…, а тут кто-то цибарик горящий ему за воротник положил! Шутка такая вроде! Как заорал наш ведущий дурноматом! Что б вас всех, в такую, сякую, раздолбленную, «Варягом» этим накрыло! И выдал всё, чему в жизни своей непутёвой обучился. А в зале отцы наши командиры без понятия. Всё на свой счёт воспринимают. Чуть ли не восстание какое. Или подрыв живого авторитета лиц начальствующего состава! Даже их перекосомордило! Сеня наш уже со сцены убежал, а это почти попытка побега. Замполит за кобуру, а там пусто! «Макаров» вещь тяжёлая, плюс обойма запасная. Получается, носить тяжело, а бросить, так самого посадят. Короче, нет у него на нас никаких-таких припарок и методов. Смотрим в дверь открытую, Муромцева Сеню точно под вышку с пупкарём несёт. Видно он там лужу большую приметил. Куртка его с номером отряда уже огнём горит! Коли одежда в таком виде, падать надо, а так только огонь раздувать! Пупкарь с вышки орёт: Стой, стрелять буду. И очередь вверх бах бах. Да попал в сосну ошкуренную, на которой репродуктор прилажен был. Щепки полетели на Сеню, одна возьми и воткнись. Понял Муромец, что ранили его в зоне при побеге, взвыл, и упал как безчувств. Хорошо в лужу глубокую угодил, водичка тогда его и покрыла, а что горело погасло! Жуть какой кипеж поднялся. Тому кто окурок сунул, мы сами тогда подвесили, но операм не выдали. А замполиту что делать? Праздник, выступать надо, он уже всем и про всё доложил. Нас в барак, а начальство всю ночь водку пьянствовало, приезжего чина ублажало! Концерт прошёл чики, грамоту от Главка ИТУ начальники получили, пора и нас закарать! Похоже, замполит долго думал и придумал. Отобрали у нас курево, обшманали и в клуб завели. Всё барачное наше лошкарское сообщество! Поставили строем, а киномеханик мультфильм включил, «Голубой щенок» называется! Поначалу мы даже радовались, в наших серых буднях такой просвет объявился! Но, часа через полтора уже с трудом сдерживались. Так до полуночи продолжалось! Как гад Градский затянет песню Рыбы Пилы, да ещё голосом своим гнилым, так родимчик делается! У всех! «Это дело я люблю, это дело я люблю» век мне свободы не видать, думалось. Как только откинусь, найду эту биксу бановую, чувырлу братскую, выхарю и зарежу! А потом срок любой легко оттяну! Сколько лет прошло, но я до сих пор мульфильмы смотреть не могу. Воспоминания тяжёлые появляются. Вот чего в жизни нашей бывает. Дуплюсь и Рыба!

Вольный пересказ Киплинга

Маугли – он правильный был пацан, без ножа из дома не выходил, и чуть чего – чик, хвоста нету! Так и резал, фамилии не спрашивал! Особенно легавых собак не любил. Они его раз обложили на дереве, думали хана пришла воровайке, хрена в сумку. Вожака подрезал и в бега! Только его и видели. Ищи ветра в библиотеке! Волки плохое воспитание не дают! Папа там тихим был, но мама ейная – Сатана кликуху имела. По ихому будет Ракша! Маугли тогда маленьким был, а его пахан местный истребить хотел. Из чурок вроде. Обзывался Шером Ханом. А при нём шестерил профурсет мелкий с погонялом Табаки. Чего оно обозначало, не скажу. Но вряд ли чего путёвое. Так, срань тропическая с шакальим уклоном! Явился, не запылился к норе, где волки жили и давай предъявы выставлять. Мол, пацанчик маленький мой, всем пасти порву, а мне мясо с кровью и человечинки. Ну, полный беспредел, потому тама людское мясо не ели, видать, брезговали! Папа волчиный тогда смолчал, а мамочка Сатана такое учинила, что Шера Хан слинял моментально и более с предъявами к ней не являлся. Похоже, вовсе его волчица застрамотила, на бас взяла! Как Маугли этот подрос, так и подруга с учителем и друг у него завелся. Бабу звали Багира и она из пантер чёрных происходила, а в учителях так вовсе медведь местный оказался. Звали его ласково – Балу! Вроде они с Багирой мутили чего между собой, только это не очень ясно прописано было! А в дружбанах у паренька была змеюка такая здоровенная. Питон он был по-масти, а звали его просто Ка! Маугли с ним приёмы отрабатывал, по пузу мягко щекотал и к обезьянкам приводил, которых Бандарлогами звались. Потому Ка этот командовать любил, да и ему есть надо чего нито! Приползёт к городу заброшенному, посмотрит, а там обезьянов тьма, и давай им команды подавать! Мол, построились быстро, плечи на ширине ног, руками держим своего соседа и дрожим! Те и рады бы в бега, а не могут. От страха ноги отнялись! Питоша наш покомандует, а потом тех кто ближе и заглотает. Тут же команда: Три шага вперёд, хвосты вверх, и ура мне. Потом опять в проглота преобразуется до полной своей сытости. А Маугли наш в яму там провалился через крышу, глядь, Кобра огромная на него летит в дикой ярости. Пацан ей по-свойски толкует, мы одной крови, ты и я, только гадюка эта, видно, глухая была, так и норовит Маугли укусить. Что делать? Ка-питон пацана не зря тренировал. Тот Кобре с разворота ногой в рыло, потом ребром ладони в кадык, та и в оморок сразу рухнула. А наш-то намотал её на руки и к другу питону отнёс. Говорит ему, хошь ешь, а хошь как бабой твоей породы пользуйся. С понятиями был, ну, правильный пассажир! В норе у этой Кобры добра было немеряно всяко, камни с алмазами, оружие дорогое, но Маугли только один нож себе взял стали очень хорошей, острый до невозможности! И к примеру. Я раза в журнале «Наука и жизнь» читал про колонну железную в Индии. Боле сотни лет до Рождеста Христова дело было, а она ясная вся такая, и железо на ей, которое на Земле приготовить без возможностей! Не превзошли того до сих пор люди! Ашокова колонна она прозывалась, по имени её изготовителя, царя местного. Чистое железо, а как его получили, то наука не в курсе дела. Говорят никак нельзя, а она вона, стоит! О, гля, наш старший идёт! Заливаем костёр пионерским спосом, собрались и пошли. Вечером в избе доскажу!

Случай в редакции. Давно было!

Где-то в Эстонии. Семидесятые годы прошлого столетия. Издательство «Экспо-над»! Отдел приёма рукописей. Обычная редакционная комната. Шкафы и стеллажи, буквально, забитые до вываливания на пол папками с рукописными и печатными нетленками пока непризнаных авторов. Стук в дверь. Здравствуйте вам! Это ви тут главний по рукописякам? Таки-да? Я принёс, что вам нужно. Вы же ищете себе на голову нових ауторов? Это я, собственной персоной! Неумиральная вещчь. Берёшь в руки и маешь. Роман, так сказать. Вот тута он есть весь. В моей голове. Сегодня заключаем договор на деньги за писаное всё, завтра будет роман. Вы с ума сойдёте, если прочитаете. Вас возьмёт такая жуть, пальчики обсмоктаете. Все восемь сразу. Почему не десять? А я вам-таки отвечу. У мене усё продумато. Да, вы же не знаете название этого самого романчика. Откройте уши и слушайте. Только держитесь за табарет, бо можно выпасти и наебнуться от счастия. Выконуванная мрия, я не побоюсь правду вам принесть! И прямо суда. Об это место! Слухайте и не говорите потом, что вы не слышали! Вота оно! «Война и вэй мир!» А, напряглись, как та уважаемая собака на радио, из детской передачи про тётю Валю и её Хрушика! Та тоже была такой и говорила прямо, но трясяся. «Почему эта самая жопоподобная образина может, а мне в открытом эфире отказывают?» Думать буду, вы не тётя Валя такая, и мне не откажете? А, да! Почему восем? Ну, пальцов! Потому уже был один такой как я. Чуть не всё у меня притырил. Только сократил малость и само название и роман! Тольстовым звалься! Как я, почти. И чо за погоняло такое? У мене примета. Если фармазон себя принцем или графом обложил, будет гольная опущенка! Я-то буду Пиццикато-Державный! Это мой будет апсердоним! Ну, кликуха или погоняло, что бы вам яснее было! Опять в сторону! Восем пальцов у вас будет облизаны, а два больших мне нужны показывать, как вы в полном чувст восхищении от гонорария моего и писянины нечеловеческой. Это как словно Вий по сердцу лёгкими ножнями пробежит! До полдного пупочного очарования. Каково? Молчите? Уже забрало? Это я ещё вам плант мой не обговорил. Да, у вас тута попить нету? А то так есть хочется, что переночевать негде! Шутка юмора! В графине вода? Звиняй, братан. Я этого добра за четыре года попил достаточное, я думаю, количество. До полного заливания по самые ноздри. Где-где? Тебе в рифму ответить, или как? Куда акцент центровой нации делся? На ручку дверную оделся! Но сейчас не об этом. У меня сокамерник, тьфу, соавтор имеется. Тот, таки-да, коренной! Голова его вроде маленькая, лысая, а семи пядей во лбу! Если не больше. Он мне немного феню ихую поставил. Ну так я и трёкал пока до дела не дошло. Почему сам не пришёл? Так он не может, дела, дела, что как сажа бела. Откинулись мы, решили по роману и тебе ударить, а Фима Полубота взял и пошёл в родное консульство своё с понтом дела в Палестины блатные увалить, на ясном катере к такой-то их матери! Ему бы оглядеться, притыриться, то, да сё, а он внаглую. Постового отодвинул да внутро нацелился. Тут-то его и захомутали. Он тырь, пырь, восем дырь. Я, мол, имею право по своему национальному, данному родителями, первозданству. А из документов только справка об освобождении. И полетел Фима наш ясным соколом в тигилёвку. А я к вам. Так что давай, начальник, мой договор заключать. Слышь, браток, ты же не знаешь, за что я на киче парился! Ты прикинь, за договор! Договорился я как-то с Бенюней Каломойским нефтебазу подломит. Беня на стрёмя, а я врезку в бензиновую трубу делал. Потом в подвал дома своего отвели бы трубочку и давай бензином приторговывать. Выгодное дело. Крантик открыл, а тебе хрусты капают! Так кент мой по воле меня ментам сдал, а сам все дела и стрелки на себя перевёл. Пришлось фраера ушастого на перо сажать. Выжил, гада ядовитая, а мне опа шестерик. Да два скостили. Я Бенциона этого в порошок сотру, как встретится доведётся. Так что ты, мужик, в соображалу себе бери. Прикинь x** к носу! Вздумаешь меня развести на рублёвые башли, и будет тебе тоды плащик деревянный. Усёк, чувырла братская? Кироче! Во, опять акцент прорезается! Завтра зайду. Три косых налом и рваными, целковыми, значит. Ё-маё! Чему вас в школе учат! Ты же простых вещей не волокёшь! Рублями гонорарий выдашь, чушок припарашный, бродягами вольными опущенный. И не вздумай по легавым шарить. Фима продолжит, коли я сяду! А лучше со мной иметь дело чем с ним. Голым в Африку пустит. Потомy мазурик тот ещё! Покеда будь фраерок, прощевай до завтрева! Лехаим, как кент мой говорит! Ауфидерзеен в натуре!