Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

Рассказ в камере

И вот тут она как встанет, как проявится! Поначалу была ниже плинтуса, которого у неё в жилище и в помине не было, а потом показала почём сотня гребешки! Я про Бабу-Ягу! Так вот! Проснулась старая, хвать-похвать, а в доме жрать нечего. Шаром покати! Может Жихарка какой всё прикончил, или Серый волк позавтракал, не знаю. Но даже на её единственный зуб и то положить нечего! А тут она гостей ждёт. Что делать? Какая ей лично была нужна еда, я вам не скажу. Ну, и что, что зуб у ей единственный. Может, у ней челюсть вставная, или две к столу прикручивающихся. Навроде такой мясорубки! Побросает туда что потвёрже, да потом потребляет. А будете перебивать, я ваще ничего рассказывать не стану! Ну, ладно. Так в этом кино мультфильном всё так лихо закручено, что надо по очереди, так сказать, по подсудности, излагать! Бабка наша та ещё зверюга была. Не смотри что старая. Характер нордический, стойкий! Всех врагов к фюреру на тот свет, и, желательно, частично съеденными. Ну, там, голяшки на холодец, филе и грудинка к столу, скелет на лампу настольную, а из остального сырой колбасный фарш для Змея Горыныча! Тоже сироте жрать чего-нито надо! Вот она и разгневалась. С печки соскочила, да во двор! Ё-маё! Там гуси-лебеди ни хрена вовсе не делают. Просто травушку-муравушку щиплют. Проклаждаются, а безопасность Яги под угрозой. Также как проблема физического истощения! Ну, так она им вставила! Всё вы тут мастёвые орет, да я из вас перекрёстное опыление исделаю. Гусей с лебедями скрещу и голыми в суп пущу! В натуре, валеты, оборзели. И так далее! Те сразу заменжевались, ищут шконки, как бы под них спрятаться, а откуда у Яги на лужайке шконки? И потухла борзота. Стоят, слушают! Старший у них, тоже гусь в авторите, так он вышел и попросил ситуацию разъяснить. Мол, чего зря бочку катить, мы и так послушные. Вот! Яга им по понятиям кумекала, толковала по свойски. Гостей жду. В вечеру авторитетные гости соберутся, а в доме жрать нечего. Так что летите вы, пернатые, по городам и весям, да найдите мне дитя человеческое, мужеска пола, а килограммов на тридцать. Думаю хватит! Девок не хватайте, ну, их, плакс. Да и пацаны повкуснее будут. Тут она зубом цыкнула и досыпать пошла, а чувырлы эти братские летучие на воздушную охоту отправились. Летят в небе, летят, хотя где они ещё могли бы лететь? Ладно! Видят в хрущобе пацан лет двенадцати на скрипке мается. И себя и инструмент уже замучил. Видно, что музыка его достала по полной, да деваться некуда. Ну, главарь гусёвый влетел, прикинул его на вес, тощой оказался. Плюнул шобляк дружно на наващенный пол хазы той от огорчения, так делать нечего. Яга – баба сурьёзная, не у Пронькиных, не кинешь и не прокатишь! Дальше полетели. Tут вывеска «Городской дворец пионеров». За окном открытым парнишка может домой, а может ещё куда собирается. Сумка при нём. И, что важно, выше средней упитанности. Но как тот бекон. С мышцами. Слой мяса, слой жира! Самое то! Скрали, конечно. По-быстрому волчары приволокли к Яге, в тигулёвку запихали, а не обшманали. Птицы же. Разума полного нет. Так, сявки! Паренёк сразу бабке предъяву. Я, мол, честной сын собственных родителей, родился, как говорят, по собственному желанию, и зовут меня Иваном, а ты кто такая будешь, обзовись! В натуре, а то не в кипешь дело! За мной люди серьёзные стоят, так что выходи на толковину! Яга наша в ответ диким образом рассмеялась только, но дела прояснила. Ты, говорит, Ивашка, а у меня есть простоквашка. Я в кулинарии не очень, так что мы тебя с гостями съедим с костями. Но, под простоквашкой, усёк, страмник? Я, – трёкает, – жду кота Баюна, Кащеюшку, да змея Горыныча. Как придут, так мы тебя и употребим. Но, без всякого охальства. Петушить тебя не будем, потому ты пацан, видать, неплохой, просто не в том месте и не в то время оказался. Ферштеен зи? Я посплю, а после ашарга керак, что значит у нас по-татарски, мы все четверо обедать будем. Сиди тихо, я посплю пока. На Змейгоре мы тебя чудесно и быстренько спроворим! Ухряла старая на печку, да заснула. А этот, который пионер, не зря с собой сумку носил. У него там подпилок, так он брус, на который кичман его заложен был, распилил, да и вышел. И первым дело скотчем бабку к печке прихреначил! Та как проснулась, тырь-пырь, восемь дырь, а четыре сбоку, ваших нет! Повязана вся! Попробовала освободится, да не может. Сами вы знаете, если на скоке хозяина верёвкой связать, может выпутаться, а ежели скотчем широким, никогда! Так и лежит, глазенапами лупает. А тут некий шум раздался. Старая, в натуре, на радость изошла. Мол, идёт котеечка мой Баюн, он тебя такого-сякого-мазаного колданёт на раз, ты и загипнотизированный к столу нашему подойдёшь! А кот этот ходил, падла, в очках больших. Как снимет, так искры из глаз, и всякие птички с мышами в обморок шибаются и на землю падают. Кот только успевает их в суму складывать. Вы сами знаете, людей коты не едят, а птичек с мышками с нашим удовольствием. Яга-баба наша тем временем вовсе все края потеряла. Орёт на Ваньку, про простоквашу всё время напоминает, прямь как не Машка в авторитет, а бикса бановая! Ну, тут резвой мальчишечка ей в пасть портянку какую-то и засунул. Спи, говорит, спокойно, дорогой товарищ! А сам быстренько из подручных материалов мыша сочинил бегающего, но при всём своём там личном радиоуправлении. Баюн в дверь, а мышак ему в ноги. Кот даже приторчал малость, мол, сама дурная живность лезет. Снял очки, шарахнул её глазом, а той хрен по деревне. Не берёт, не прошибает вовсе. Так кот это несколько раз проделал, а потом, от огорчения, или ориентир потерял, в стенку избы шибанулся и в камеру, где пацан ранее отбывал, влетел. Там его пионер и запер. Жуткое дело. Яга чуть с глузду от злобы не съехала! Ну, умом тронулась! А тут грохот металлический раздался. Яга воодушевилась страшно. Это тебе, злыдень, не домашних животных забижать. Идёт Кащеюшка. Он-то тебе лупатки твои наглые огнём пожжёт, а ноги и руки из организма повыкрутит. Доигрался, зуб последний даю! Ванюша наш спорить не стал, а бабку попрочнее прикрутил, что бы за тылы свои не опасаться. У него с собой причиндалы были для создания электромагнита. Тут я не скажу, но он его быстренько сообразил и над дверью прикрепил. Кащей же в доспехах металлических, как вошёл, так пацан ручку закрутил, ток образовался, и магнит заработал. Кащей и прилип. А изба тоже на месте не стояла. Видит, чёрти чего происходит, думает, надо бабку защищать, хвать гостюшку лапой своей куриной, да пендаля дала. Тот так и ухреначил в неизвестном науке направлении. Может в башке его чего от тока закоротило, а может на Ягу обиделся. У них и так отношения натянутые были. Старая его попрекала, любовник он плохой. Смеялась, одно, мол, яйцо, и то каменное! Обидно же мужику, хоть бы он и Кащеем был! Единственная надежда у Яги осталась – Горыныч змей! А он вот он. Тут как тут. Явился, не запылился! Весь такой огнедышащий, о трёх головах. Так и пышет. Да Ванька то наш не растерялся! Сунул в пасти его огнетушитель, тот и заглох. Всё на нём пробовали, меч-кладинец, стрелы здоровые, копья, но вот так, травить природное создание гольной химией? Ну, нет, что он тут на смех дался? И ухрял в сторону моря, как отец Фёдор в дурдом. Помните, я вам вчера про него рассказывал. Фильма такая, про стулья! А тут и мультику конец. Яга поняла, что ей пацана не одолеть и велела доставить его до дому, с убедительной просьбой, с ней более никогда и нигде не пересекаться. Всё, начальник, слышим. Уже ложимся. Гутен нахт, как говорят немцы. Завтра ещё чего вспомню, расскажу!

Трёп по кругу

Там ещё такая история была. Страна, а в ней все евреи! И не Израиль современный, а в старину далёкую. Тогда евреи не у нас жили, а чёрт его знает где. Там с трезва и не разобраться! Они место проживания то Израиль называют, а то Иудея! А ещё Самария. Некоторые до того доходят, что и часть такую – Галиллея, где наш Христос родился, тоже к месту обывания евреев относят. Правда, не все с такими доводами согласны. Костерят эту Галлилею на чём свет стоит, а отчего-почему, не понял я. Но, так и трёкают, мол, в натуре, всё плохое из этого самого! Может и из-за Иисуса Христа. У них там до сих пор отношения мутные. Вот ты прикинь. Мы есть русские, христиане, татары вона мусульмане, а скажем какой там отец Шойгу нашего, так тот вовсе тувинец и Будде золотому своему поклоняется! Всё по делу! Мухи отдельно, котлеты отдельно. Вот тут ты кто есть по национальности, а тут по вере своей в Господа Бога! Как и положено у нормальных людей! Не так у евреев! Мудрики! Усложнили! Страну создали, с арабами бились храбро, что есть, то есть! Там где они живут никаким нормальным людям не выжить! Земля одна, а евреи арабов, и арабы евреев на дух не принимают. Так исторически вышло. Ваще, араба от еврея не отличить. Возьми ихого муфтия и равина прожжённого, пусти в баню голым – один в один! Бороды, херы обрезанные, ну, точь в точь. Как на телевидении! Они есть близнецы-братья. Навроде, партия и Ленин. У нас такой лозунг в колонии давненько висел. Так и говорилось:

«Партия и Ленин – близнецы, братья,

Кто более матери-истории ценен?

Мы говорим Ленин – подразумеваем партия,

Мы говорим партия – подразумеваем Ленин»

На всю жизнь, блин, заложил. Так вот у народов этих языки разные, но близкие. Хамито-семитской группы. Я так и запомнил с лекции той! Чего оно такое, не скажу. Но, приблизительно, и те и другие хамить могут по-семитски, то есть родственники по языку и происхождению, а поскольку семитка в русском нашем две копейки, то и цена их пучку обозначена! Но это только мои научные догадки! И письменность похожая. Жутким образом пишут закорючками какими-то, но с малой такой разницей. Арабы – те справа-налево, но по-человечески, сверху листа, а вот евреи противу всех разумов, типа и смыслов, двинулись. Пишут снизу вверх, и справа налево! Маскируются, как могут, волки! Но, только я не об этом! Пускай пишут, нам-то чего? Всё одно читать не будем! Так жили эти старые еврейские народы, славились умом и полной несовместимостью с людьми нормальными. Чуть чего, они шасть и давай соседям вредить! И всё выбирают таких, кто им с гарантией ****янок накидает! Вавилон или Египет-им без разницы! Насовершают всякого, навредят сколько могут, а потом в плен идут. А там рыдают на реках Вавилонских! Ушлые люди! Вавилоняне сами их потом из плена с трудом выгнали. Прижились и жируют. И уходить не хотят. А в Египте ещё хуже! Смываться евреи схотели, а самым главным у них Мусий был. Имя такое. В Малиновке нашей тоже Мусии проживали, но те—хохля были чистые, а этот евреем оказался! Ты прикинь! Так эти евреи перед уходом у соседей своих поносить попросили их праздничные наряды, золотые украшения и деньги в долг взяли. Огромные тыщи! И где они, в рабстве же жили, таких соседей богатых, да ещё и лохов в натуре отыскали. Ни хрена себе рабство! Кто парчушке—нищеброду чего такое дасть? Ну, тут я за что купил, за то и продаю! Дали им люди, нашли кому верить! А евреи тем временем в бега. Народ за ними, топить уже хотели в море, только оно красное было, не людское, потому сами египтяне потопли! Жуть! А последняя история самая фартовая. Уже был Пилат Понтий, пацан такой правильный. Он ими всеми от Рима Великого руководил. Евреи Христа нашего на смерть осудили, Пилат хотел спасти, да пока руки мыл, уже там евреи подсуетились, и чики-брики. Нет Христа! Но, я не про это. У них сейчас в Израиле команда есть баскетбольная, типа «Макавеи» называется. А названа в честь восстания теперь уже против всех римлян. Только в этот раз пролетели мудрики. Они думали опять всем скопом переселять будут, а они там свои порядки быстро наведут. Хрена! Пролетели под панфары! Разогнал их Рим к чёртовой матери основательно и надолго! Но не истребил! «И пошли они солнцем палимы, повторяя…» Далее на ихом языке и матерно! Кто в Испанию, потом в Германию, Италию. Далее везде! Вплоть ажно до Эфиопии и Китая. Это они так считают. Говорят, что хохляцкий наш Киев тоже они соорганизовали. Типа, назвали себя хазарами, приняли иудейскую веру и давай Киев строить. Только врут, наверное. С другой стороны, часть мисца Кыив так и называлась – Хозарский конец! Ну, что такое конец, не мне вам объяснять! Как в пословицах и поговорках:

«Между ног болтается,

На х начинается, но не хвост и не хобот!»

Еще и Крым они основали. Тама таты жили, и караимы какие-то. Так они, вроде, не евреи, так их сам Гитлер признал, но в иудаизме погрязли. Вот она и сущность рассказа моего. Сталин человеком был добрым. Помогать многим помогал, но уж евреям особенно. Они ему должны бы памятники по всей своей Палестине поставить. С Иудеей хреновой вместе! А уж про Самарию с Галиллеей я даже и не говорю! Собрались как-то раз Сталин, Рузвельт и Черчиль решать вопросы после войны возникшие, а их много! Чего, кому, как и сколько! Реальная толковина. Пацаны сурьёзные! Все в авторитете. И до евреев разговор дошёл. Черчиль евреев любил. Давайте, – говорит, – мы иx всех поселим где-нито в Гренландии, или на остров Мадагаскар. Пусть там с ними гренландинцы с мудогоскарцами всяко и мудохаются. Зато остров, хрен они чего у соседей выпросят и сбегут! Да и чего ты выпросишь? Там голь перекатная живёт! С ними кокосами или жиром нерпичьим делиться будут? Это хрена! А потом и Рузвельт вступился за евреев. Типа предложил послушать чего Сталин скажет. Тот самым из них авторитетным на толковине этой был. В законе! А вот Сталин-то и предложил выделить им места не на будущем кладбище, а вовсе на исторической родине. В Азии, которую пацаны Малой зовут, а там, конкретно, на Ближнем Востоке! И сказали все – быть по сему. И стало! Так вот Израиль и создали. Понаехали туда люди, себя евреями считающие, со всего света. Язык изобрели старинный, такой на котором до этого только на похоронах и других праздниках разговаривали. Воевали с соседями. И попрочнее их оказались. Тут евреи молодцы, а потом вопрос встал. Да так, что из порток уже рвётся! Чего оно такое—еврей? Если по религии ты иудейской еврей, то это одно, а ежели по национальности, так тут совсем даже наоборот! Сами посудите. Съехались негры из Судана и Эфиопии, китайцы с корнями еврейскими, русские, которые в семнадцатом веке в ересь жидовствующих впали, кавказцы таты, крымчаки-кочевники караимы, чисто белые из Европы, и ещё всякой твари по паре! Ну, и плюс те, которые так всегда в Палестине вместе с арабами жили. Никуда их даже римляне выгнать так и не смогли. Упёртые оказались! И все сразу поделились на сефардов – это те кто с Востока, или Бухары, скажем. Ашкенази, которые из Европы, и «кактусы – сабры, это местных самоназвание. Языков вот у них общения уйма, культурного сходства никакого, короче ноевый ковчег! Каждой твари по паре. И где тут есть один народ? Плюс, кочевники-бедуины и друзы. Плюс, арабы местные, на территории этого Израиля проживающие. И по религии разделились. Есть совсем отморозки, что даже самими дикими от веры дикарями почитаются. Зовут их хасиды! Есть часть в религии европейского разлива, и африканского, и русского. Короче, сколько евреев, столько и веры! Да ещё и те, кто понаехал, но не еврей. Члены семьи евреев, они же потомки евреев, да до хрена! Равины есть ортодоксальные и современные. Даже бабi равины есть! И это одна религия? Вот те нате народ Израиля! По прямой отдельности – люди, а вместе дикая шелупонь на постном масле! О! А тута и обед развозят. Сизо, оно и есть СИЗО! Все сидим, время идёт, а обед по расписанию! Вот время и убили. Слышь, пацан молодой! Давай на цырлах со шконки и на обслугу. Разноси, привыкай к обществу!

Тоже скажу!

Я тоже про евреев скажу. Так они народ хороший, местами даже душевный! И никакой вины на них за Господа нашего распятого нет. Это и Папа их Римский признал. Мол, дело было, но давно ужасно и не эти. Он сам из Рима, пёр на Христа Рим, казнили его римляне, так что он евреев и отмазывает. А лучше бы себя отмазал. Постыдился бы, хомяк, за дела свои давние. А ещё христьянином себя каким обзывает, шелешпёр! У них там, в Риме этом, никто напрямки не скажет, всё с подходцами и всякими разными приёмчиками, точно как у легавых. Езуитов этих люди за привычки их вертлявые, в натуре дела, как и легавых, нормальными пацанами не считают. Вот он с тобой по-пьяни целоваться будет, а потом финарь в спину загонит. Ушлый народ! И как опера, всегда не в рясе, а по гражданке ходят! И ты сразу сечёшь, езуит! Ладно, к лягушкиной маме их! Я вот с одним сидел. Самуил Мосееич. Ну, чистокровный еврей и не скрывает. По-еврейски ни слова не знает и «дачку» свою, ну, там такую из дома «бациллу» сразу между всеми кто из дома не получает делит. Мы лес рубили, так он никогда не химичил. Никакой не ударник, не скажу, но и не отставал, а что бы там на других работу завроде как переложить, или чего такое, то ни-ни! Сел-то он за то, что деньги в долг дал, а когда его кинули, фраера «пришил» в Бога, душу, фитилёк, лампадку! Он эти деньги из кассы на заводе взял, что б там друга-приятеля спасти, а тот его лохом посчитал и кинул. Сёма ему предъяву, а тот за нож схватился, да не сфартило. Мосееич его тем же пером и прикончил. Жуткая драма. Его адвокат про необходимую оборону трёкал, а в суде говорят, мол, нож, отнял, уже опасности для тебя не было, а ты ж фраерюгу этого зарезал. За превышение получи пятерик и лети в зону лёгкой птицей. А будешь возникать, мы тебе обвинение на умышленное убийство поменяем, тогда под четверик и кукуй! Даже аппеляцию подавать не стали. Две трети, УДО, домой! Вечерами время личное было после работы, да выходные там, праздники. Разговарили мы с ним. Он мужик начитанный был, институт финансовый окончил. Голова! И о евреях тоже. Я как-то спросил его с какого боку-припёку он себя евреем считает, ежели говорит и думает по-русски, а в синагоге был один раз в жизни, когда ему кончик отчекрыжили. И то его родители принесли, его не спросили. Он так подумал, за ухо себя подёргал, привычка, видать, это такая была, и ко мне вопрос. Вот ты сам прикинь, если в песне «А из города на стяжень, на простор речной волны выплывали расписные острогрудые челны» я не понимаю только чего такое стяжень, то в песне «тум балалайка» я понимаю только про балалайку. И кто буду я? Я, говорит, этот пример из книги одной умной взял. «Чёрный ворон!» называется. Книга о чём? Да не читал я её! О братве, наверно, и зоне. «Чёрный воронок» или «Маруся» так в Москве перед войной зекоперевозку звали. Мне отец рассказывал! А Сёма нормальный мужик был. Не вор оно, но мужик был Самуил Мосееич правильный. А с другой стороны, отец у меня был инвалид войны, ногу у него под Курском городом отчекрыжили. Вторая группа. Так раз в год надо было ложиться на обследование в госпиталь такой, инвалидов войны. В Москве он, на Дубровской, где теракт был. Ну, полежит с месяц, покормится, его врачи проверят по-поводу не отросла ли нога, заключение дадут, и домой! Так я его там навещал не раз. Чекушку принести, чего солёненького, всё как у людей! И в обед, бывало приходил. Так они все в очередь, хоть и совсем безноги. Народу под пятьдесят на отделении, а медсестра одна. Ей впору по палатам разнести успеть! А кто может, тот сам в столовой. Стоят, очереди ждут, а тут один фраер с подносом. Прямо в оконце раздаточное лезет, народ распихивает и орет: Я инвалид войны, мне без очереди. Ты прикинь хер к носу. Он инвалид, а остальные травмы и ранения с болезнями под каким трамваем получили! – И суп мне со дна, со дна, погуще. Вот курица на второе, мне ножку, ножку. У меня рука пораненная, мне держать ножку удобнее. И всё с таким еврейским акцентом, хоть святых выноси. Ушёл я от греха. Пришибу заразу и сяду, хоть и по делу хорошему, но ненужному! И тоже вот еврей. Так что нет народов плохих или хороших. Есть народы, где больше хороших и прочие. Всё у меня.

Дела былинные

Рубится Илья Муромец с врагом. В одну сторону махнёт-улица, в другую-переулочек. Прямо не богатырь земли русской, а градостроитель какой-то недоделаный! Типа того! И сказать ничего не можно. Мощи богатыря в стольном граде Киеве обретаются, в Лавре. Было, значит. Народ всё видел и нам по преданиям передал. И Добрыня был! Это научно в летописях закреплено! Поскольку дядей являлся Владимиру Красное Солнышко. В «Повести Временных лет» так и записано. Крестил Путята, этого я и не знаю даже, Новгород огнём, а Добрыня Киев мечом. Или наоборот? Не скажу, дело это темное. Столько веков прошло, что жуть просто. Однако, всё правда. Я и сам крещёный! И Попович был. Да и как ему не быть, коли попы на Руси появились, а им попадьи положены. Стало быть у них поповичи будут. И поповны! Исторический факт. Как, впрочем, и медицинский! Да они и до сих пор не перевелись. Глядишь, то тут, то там вот оно. Я хоккей канадский смотрел, глядь, на льду Попович! Комментатор так и объявил, но ударение на первую букву О сделал, чем меня несколько насторожил. Может акцент ломает, а может..? Я, господа сидельцы, книгу такуюещё читал про богатырей всяких. Старая она была, ещё до революции изделана. И перед ней всякие факты изложены людьми, типа я вам сейчас про Временную повесть рассказывал. Её некто Нестор сочинил. Не Махно Нестор, а вот какой другой. Может и родственник. Я знаю? В книге этой про богатырей чего только не было! Там и поленница богатырская, из одних баб состоящая, и прочие чудеса. Да нет. Бабы не из дерева были. Мясные и жильные. Богатырши, потому поленница. Мол, как дадут, так как поленом по загривку. Так сказать, лови дядя от тёти! Всяко дел разных много. И про динозавров тоже написано. Там они как змеи-горынычи обозначены. Ты прикинь. У русских змеюка летает и огнём пышет, и у всяких-яких китайцев с японцами. А расстояние? Значит, было дело, коли такие народы далёкие про одно и тоже байки рассказывали! Картинки красивые очень в книжке той. Три богатыря сидят на лошадях. Здоровые такие, видно что не голодали. Один из них, который Добрыня Никитич, в степь смотрит, словно говорит: Враги вона показались! Илья, тот вроде оглядывается: Где? А Попович поумнее их будет. Так нарисовано, что видно, говорит: Пора нам линять! Жизненная вещь. Так всё прописано. Лучше только лишь были у нас «Медведи в лесопосадке!» Оно в чайной такая висела. Васнецов-художник, я специально запомнил. Всяко у них разъяснение было! Два братана жили художники. И, что характерно, каждый был братан Васнецов. Ну, и рисовали, то волка серого с царевичем, а иногда девушку на камушке таком. Сидит вся такая несчастная перед водой, коленки обняла и призадумалась. То ли ей родить, то ли утопиться. И написано «Алёнушка». Даже аж слёзы прошибают! А брата там нет, который с рогами стал. Пусто! Видать уже за козла ответил. Одно слово – былина! Там ещё был Еруслан Лазаревич. Так тот всё лез царевен мёртвых целовать! Или того Елисеем звали? Подзабыл я тут. А вот про Чурилу Пленковича помню. Но только имя это дикое. Чего он там людям сделал, подзабылось! Как и про Чуду-Юду. Тот из хазаров происходил, еврей по такой своей национальности. Однако, богатырь. Это князь наш Олег им отомщал. Так и писал, что мол, за набеги ваши буйные я вас подвергну. Наплачетесь. И воплотил. С лица земли как народ исчезли. А куда они делись, то и тамошним учёным людям не совсем покеда известно. Кто говорит, в Болгарию ушли, а кто, что в татар казанских перекинулись. Тут в науке как они говорят лахуны. Я слово это хорошо запомнил, потому лохуны, как и лохи, они тоже до наших дней дожили. Да вы и сами про них не хуже меня знаете! Вот! Меня что ли выводной кличет? Иду я, иду. Опять, видно, к следователю дёргают. Обед мне оставить не забудьте. Пошёл!