Текст книги "Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction"

На аглицком

Я тогда в городе Короче в КПЗ завис. Ты прикинь, зима, а дело было во времена Горбачёва. Какая связь? Да никакой, акромя того, что место это отапливаться должно было печами, да дрова что ли у них кончились, или по домам разнесли, только холод стоял страшенный. Поведут тебя в сортир, так струя замерзает пока до очка долетит! Ей-пра, не вру. Может, малость преувеличиваю! Меня тогда чёрт и местное вино попутали. Мы с братаном с трудом укупили фруктово-ягодного шесть бутылей по ноль восемь, и до вечера в сенях оставили. Вино это было, как я понимаю, из отходов сахарного комбината, бузины и волчьей ягоды для цвета. Восемнадцать градусей, и на вкус не очень что бы сразу выворачивало. Пить можно, только о последствиях лучше не думать. Тогда много мужиков вот так махнут не глядя, и привет родителям. Уже с Боженькой переговоры ведут, на предмет где бы им тут болезным, опохмелиться! Пришли с работы, всё чин чинарём, братан со своего птицекомбината куру уволок. Привязал её к мудям и попёр. Чисто всё прошло, ну-да, опыт такой был. Все тащили, потому как в магазинах вовсе ничего не было. Ой, вру! У нас в городке селёдка была Иваси, консервы из морской капусты и кукурузные початки, пополам разрезанные и в банку помещёные! Ну, и вино местное, о котором я уже говорил. Быстро мы ту курицу сварили, на части разодрали и на стол. А уж жрать хотелось как из пушки! Братан ещё огурчиков достал из подпола. Он летом чуть их не с центер упёр, пока на колхозной страде шоферил. Засолил, всё чин по чину, и картошечка горячая, всё из того же источника! Ну, и хер с ней, нашей партией, Горбачёвыми и прочими членами. Русский мужик – он завсегда вылезет! Пошёл братан в сени, и слышу ревёт медведем беременым. Окромя матершины там слышу только имя своё и прочие эпитеты. Последнее это чего? Не скажу, брат, так следователь потом мне говорила. Мол, у меня для связки слов только эти самые эпитеты. А братан орал по-делу. Я не смикитил, что зима у нас в сенях начинается. Ежели бы водка, то пили бы охлаждённую, а вино так в бутылках напряглось, что всё стекло вышибло. Да на полу всё и растаяло. Там у нас печки оборотная сторона, уголь выгребать и выносит удобнее. Поверху мороз, а тут тепло, хоть и мало. Вино взяло и растаяло, а потом в щели пола убежало! И как тут не применить эпитеты? Ё-маё! Что делать. Я тут сразу смекнул, купить негде, а взять можно, надо только тихо ларёк отомкнуть на соседней улице. Хотя может и пусто-пусто будет. Могли ведь всё уже продать! Пожди, говорю, братану, а сам шапку накинул, ноги в валенцы, да туда. По дороге ручку от колонки водяной отвернул, ну, что бы замок оторвать! Подхожу, никого. Лафа! Ковырнул я замочек, а он вроде сам отпал. Не закрыт даже! А тут ко мне опера местные, руки за спину и в приехавший воронок. Там и в КПЗ. На утро следовательша меня вызывает и поёт, и поёт. Мол, через пятнадцатую, это покушение значит, мне 89 часть вторую, воровство гос. имущества с применением технических средств. До шести лет статейка, вона как.

Только я и сам не совсем дурак. Беру, – говорю кражонку, – только умысел у меня был на пару бутылок вина, так что никакая такая ваша статья тут не проханже. Мелкая кража гос. имущества. статья 96 УК, часть первая. До шести месяцев и всё! Следовательша тут тырь-пырь, а я в стойке. Ладно, говорит, посиди покеда, а мы тут покумекаем. Я в ответ ей и говорю, мне бы книжку какую, а то холодно, да и с кормёжкой у вас туго. Ледяной рыбкин суп, но картошка к нему синяя. От холода видно! Так она у меня и спрашивает не читаю ли я по-аглицки? С подъёбкой, значит. Это, говорю, мой любимый язык. Почти родной, и несу пургу всякую. Наутро мне книгу передают на чистом том самом языке. Без якой такой обложки, но с картинками красивыми. Буквы крупные, бумага белая, не поймёшь ни хрена! Во как! А мне чего, мне чего ни дай, а только спасибо скажу. Хоть картинки поглядеть, чем на пупкарей рожи! Смотрю, а сам прикидываю, чего оно и как тут быть может! Девочка маленькая изображена на фоне какого-то сарая. Или дома? В нищете живёт, сразу видно ни отца, ни матери. Может, ходит, да побирается? Не знаю. Из имущества у неё собачка малая, людей вокруг не видно, заболели все что ли? Потом ураган на её хавиру обрушился. Весь дом несёт к чёртовой матери с девочкой и собачкой. Хана пришла им видно! Как навернуться, так мало не покажется, лапти склеют или лыжи откинут! А потом дом уже на земле, как-то мягко спланировали, но с происшествием. Зашибли при этаком приземлении бабку-старуху мерзкого облика, но в красных сапожках. А девочка с мёртвой сапоги стянула и себе их примерила. Ни хрена оборотик! Ты прикинь, малая, а с трупа обувь сняла. Не по понятиям это, мёртвых обирать, не девочка, а крыска! Ладно, смотрю дальше! Дорога и чучело стоит на местный манер. В портках, рубахе и соломой в голове. Потом это вот ожило и идёт с девицей по дороге. Жуткая какая-то история. А дальше ещё страшнее. Лев на них вышел, так эта девуля и его в свою веру совратила. Я так это понял, потому дальше все вместе идут. У меня в голове всё чисто помутилось, так как на них робот вышел с топором! Здоровый гад, весь из стали, на голове маслёнка.

Что делать? Это мы с тобой так рассуждаем, а малая и его хомутнула на свой поводок. Мурка какая-то, Маруся Климова только без нагана и кожаной тужурки. Идут они опять, идут, а впереди город, где все люди лилипуты и очки зелёные носят. Для понта что ли? А главный у них мудила какой-то весь с машинерией и рупором, в который чего-то там он базлает. Это с картинки мне понятно стало, а нашу историю совсем запутало! А тут и конец книжке, так как сука рватая последние страницы оторвала совсем! Ничего я не понял, но посмотрел ещё раз! А наутро следовательша ко мне и предложение. Я пишу явку с повинной, она через суд мне штраф в пятьдесят рублей за мелкую кражу, а потом все на лёгком катере к едрёной матери! Ясен пень, я согласился, вину свою признал, мне подписку до суда о полном невыезде, и домой. Прихожу, братана нет, дверь опечатана. Я в милицию, вот оно как бывает! Братан меня не дождался, и путь мой повторил, замок ловушки той же снёс, его на поводок. Опера про меня ему рассказали, давай, мол, пиши как дело было, правду ли он сказал, что, мол, пошёл пару бутылок вина взять и всё, какая-то это дурь несусветная. Тут братана и понесло! Если бы я ларёк тот брал, базлает, так всё бы и вынес. Не смикитил, что его на том ларьке повязали! Ему пива бутылку и говорят, пиши как было. Он так и написал. Я дома со штрафом, а ему через покушение 89 ч.2. целкой отломилась. Так и чалился! Вот тебе и книжка аглицкая. С подходцем курвиным следовательша то та оказалась. Брат только по УДО через два года откинулся! Ну, чего, по одной и будет две?

Холлоуин в национальном окрасе

Ярко освещённые неоновыми лампами подземные владения Московского крематория давали понять каждому, с идеями огненного погребения, пришедшими к нам от времён Заратустры и всяких там киевских и скандинавских верхов, современные москвичи были согласны и собою поддерживали. Все пять печей, оборудованные по последнему слову современной научной мысли, трудились, переводя на пепел чьи-то бренные останки. Процесс был неостановимым, работа круглосуточной! Крепкие, хорошо сложенные мужички в синих халатах ставили дело на поток. Бригадир Геннадий, сам давно уже подбиравший себе сослуживцев, мог быть весьма доволен. Глубоко спрятавшие свою истинную злобную вурдалачью сущность деятели местного профсоюза «Милости просим», лихо принимали спускающиеся из церемониальных залов после завершения ритуала гробы, переносили в сторону и складировали венки, снимали крышки, перекладывали трупы на специальные железные каталки, а после освобождения одной из стоявших в ряд печей направляли тело умершего в пекло последнего пламенного приюта! Моралью тут не заморачивались! Какая такая совесть и прочие аксессуары, если кушать сильно хочется? К обеденному перерыву соберёт наш вурдалак в пластиковый пакет те части мёртвого тела, что на его взгляд поаппетитней, отойдёт в комнату отдыха персонала, да и схрумкает за милую душу. Дёшево и сердито! Это вам не по кладбищам шастать, могилы вскрывать в поисках каждодневного пропитания. И формалина, что бы запить съеденное, здесь было навалом. Хорошим приработком было собирание частей тела для анатомических кабинетов медицинских ВУЗов, да и научных лабораторий! А оптовая продажа кладбищенским барыгам венков, цветов и гробов вообще была золотым дном. Вот и имели эти наши работяги приличные хоромы в жилищном кооперативе «Покой» в дивной Малаховке, в своё свободное время почитывали Пушкинского «Петербургского гробовщика» и Алексея Константиновича Толстого «Упыря» и «Семью вурдалака», почти в зуб не цикали, и на судьбу не жаловались! Итак, рабочий день был в разгаре, псевдожизнь била ключом и кипела. Слышь, бригадир, – донеслось до Геннадия, – подь сюда, тут чудо какое-то! Быстро подойдя к очередному катафалку, бригадир увидел лежащий в гробу труп странного шафранного оттенка, в большой синей чалме и восточном наряде. Ноги покойного, обутые в расшитые бисером чувяки, чуть не выступали за пределы его последней обители. А жемчуга на шее похоже настоящие, – проговорил один из работяг. На большие тыщи, а, может, и миллионы тянут! Это нам повезло, что пацан сюда зашёл! Фатум, значит! Усы у бродяги знатные. Такими и заколоть можно, интересно, настоящие? И его рука потянулась к лицу усопшего. Но в этот момент огромные усы на лице трупа зашевелились, рот раскрылся на немыслимую ширину, клацнули зубы, и рука исчезла в раззвёрзнутой пасти! Упыри застыли в тех позах, в которых их застал жуткий момент, а кадавр присел в гробу, затем весьма легко спрыгнул на пол и откусил вторую руку покусившего на его мужскую доблесть иноверца! Всем на пол, мордой вниз, кусаю без предупреждения. Загрызу, ложись, – и наши упыри рухнули на плитку. Во имя Аллаха милостивого и милосердного вы все приговариваетесь к вечному заключению. Ты у них старший будешь? Геннадий судорожно кивнул. Иди в комнату отдыха и принеси все бутылки какие найдёшь сюда! Шесть секунд, время пошло, могу и на расстоянии такое с тобой содеять, Сулейман ибн Дауд в гробу от зависти перевернётся. А старикан-таки умел с врагами обращаться! И когда искомые предметы были принесены, восставшее существо Востока запихало в бутылки каждого из присутствующих, а затем телепортировало сей груз в реку Яуза. Затем оно привольно разлеглось в своём гробу и стало ждать огненного погребения. Джин огня как ребёнок радовался предстоящему! Мужики! Скоро реку Яузу мэр Собянин грозиться полностью очистить от мусора. В числе извлечённых предметов могут быть и эти сосуды. Будьте очень бдительны, не открывайте запечатанных сургучом бутылок. Там нет посланий от инопланетян. Пускай злыдни отбывают свой неизбываемый срок! Вурдалак с возу, и нам покойникам легче!

Эмансипация по-русски!

Слышь, Вань, приколись, вон тот лысый твоего отца облизьяном назвал! Так и сказал, все, мол, вы от них произошли, они вам прямые родственники. А сам на тебя пальцем кажет. Вона говорит и пример, как недавно мы от них отделились, одно лицо! Ванька, гад! Свет в зале полный, не кино чай, лекция. Куда ты руку-то запускаешь, нехристь! Меня только зря заводишь, рожа твоя протокольная. Оченно правильно учёный человек произрекает, и отец твой облизьян, и ты кобелина безрогая! Почему это безрогая? Так я мужнину честь блюду, на сторону не хожу пока тверёзая, а с пьяной бабы какой такой может быть спрос. Ева вон и та со змием согрешила, поучилась, и к Адаму. Какое яблоко с райской яблони? Ты чего буровишь? Сам подумай, к бабке под Козельск ездили, так ты у соседей сад обнёс, и чего? Научился новому в постельном деле? Правда с самогона голым как Адам по деревушке шлялся пока на пасеку не забрёл. Ванька, я такого цвета и размера не то что у тебя, у людей в жизни никогда причиндалов не видела. Это ж сокровище тебе послано было, да что упало, то пропало! Ты ж и это, у пьянь эдакая, не сберёг. Сиганул в речку и сидел пока к прежним размерам не вернулся! Нет что бы к жёнушке верной прежде завернуть, обрадовать! Я тут пока щи варила радио слушала. Ты бы мне хоть какой телевизор купил! Сама знаю, что это я о тебя его смаху разбила, так и что ж с того? Всю жизнь твою, псец, задрипанную меня этой старушкой «Юностью» упрекать будешь? А, про радио! Совпало просто. Передача была про старую Италию. Вот говорят у нас развраты всякие. Ничего подобного! Нам ещё учиться и учиться. А с такими как ты, ваще, до такого светлого времени не добраться! Вроде как отсюда до Ватикана на шкворне! Там папа римский спал одновременно с дочерью, сыном и двумя племянниками. И все как один были Бордюжи. Или Бурджуа? Чего-то такое, но трахались отчаянно и до жути! Там система какая была? Хоть ты до состоянии нестоячего бревна с чем хочешь доходишь, заплати свои филки папе, и всё! Невинный телёнок. Индульхенция называлось! Прямо ангел, только с мотовилом и висюльками! А бабе и того меньше! Дай ты монаху, или какому ихому церковному начальству, и чиста. До того там уже доходило, «Сикстинская мадонна» с по****ушки местной рисовалась, которую все имели, но за сумасшедшие деньги! Полное удовлетворение организьма, плюс деньгами! Ванька, вставай, народ-то уже расходится, свет погасили. Слушай, а как мы мы с тобой здесь очутились? Я завела? А зачем? На афише было объявлено что кадры будут из сексуальной жизни животных как примеры сходства нас, диких, и цивилизованных животных в сферах половых отношений? А показали слияние пауков и мух дрозофил в паутине! Да ещё и к облизьянам приравняли. Вань, теперь нет тут никого, как бы и нам насчёт картошки дров поджарить? Половым путём! Выпить? Так у меня с собой нетути! На нетути и ответу нету? Ах, ты ж ядовитый змей! А ну, давай выполняй свою работу, соблазняй меня невинную! В каком месте невинную? В причинном! Блин, опять царапаешь! Ты хоть кольцо сыми! Не кольцо, а браслетка от часов? Шутишь ещё таково, потрох щучий! Опять свет зажгли! Волки электрические! И народ в зал идёт. Вань, пошли в винный. Бутылка с меня, а остальное у тебя с собой. В скверике, вот где, у железной дороге сольёмся в исктази и побезумствуем. Да ладно, после стакана, но не дома. Там ты заснёшь, а где я буду кого искать ночью? В смысле что бы твои проблемы с рогами у кобеля нам решать! Вставай, да ширинку застегни, неудобно, люди смотрят, а показать тебе особо нечего! Я вон как знала, ничего под платье не одела. Как в юности детской: Будь готов!, Всегда готов! Пошли, а то я уже вся мокрая! Мудила! Не вспотела, а от мук ожидания! Что б у тебя от страданий моих хер на лбу вырос. И ветерком обдувает и раздеваться не надо! Давай встать помогу! Правь к выходу!

Московские ужасы!

Шли как-то два приятели лунной летней ночью, а куда шли то ни сами, ни кто-либо ещё не знали и не ведали. Набрались крепко, поскольку подфартило ребятам сегодня. Халтура свалилась прямо как от боженьки. Ничего делать не надо, только в этот субботний день цистерну на железной дороге чисто помыть, да остатков перевозимого очистить, паром обработать под давлением, и, если надо, что там ко дну прилипнуть могло отодрать. А цистерны те пришли из Кизляра, с завода производящего как вина, так и коньяки! Сами парни в депо трудились на ремонте подвижного состава, а деньги лишними никогда не бывают. Пока силы и здоровье есть, чего не подработать? Дали им цистерну великую, в потолке крышка, с заду кранчик огроменный. Разделись наши парняги до трусов, да и приступили к делу. Кран тот открыли, а оттуда спирт коньячный попёр. Чуть не весь на землю вытек! Хорошо что успели газетную шапку какая у одного была, подставить. Хоть немного, но спасли. Ну, и сразу в себя переправили, не дай бог промокнет газета! Вот так и поработали. Очистили на славу паром и всякими скребками, промыли кипятком, чисто. Но, сами и надышались, и в себя что нашли приняли. Устали, не евши, кроме того и окутавшись парами вкусными, так что созрели вполне. Решили продолжать, так как деньги им бригадир тут же и отслюнил! Идут как тот солдат по городу, по незнакомой улице, в целом, заблудились. А есть ужас как хочется. Стемнело уже, хоть и лето, а ночь, она всегда ночь! Ё-маё! Один другому говорит, смотри, мол, ларёк шаурмяной, внутри свет горит, и дверь приоткрыта. Подошли, посмотрели, точно. Заглянули внутрь, а там никого. А над плитой мясо для шаурмы висит, готовое причём и жареным со специями ужас как пахнет! Зашли, конечно. На стене ножи висели, так один использовал ножик по назначению, кусок мяса отрезал себе, а затем приятелю. Присели тут же, и только в рот понесли добытое, как то что висело над плитой басом произнесло: А вы ведь людоедами оказались, человечинка, говорят, сладкая. Точат ножи булатные, меня уже зарезали. Теперь пришла и ваша очередь! Парняги чуть концы со страху не отдали. И только потом заметили, за мясом висящим у стены в тени человек стоит и ухмыляется. Ешьте, говорит, друзья, пошутил я, вот такой человек, не могу без шуток! Сам он малого роста, усы чёрные, руки могучие, все в волосе чёрном, и на груди, где халат бывший когда-то белым распахнут, тоже шерсть жуткая растёт! А чего там ниже, не видно им, прилавок мешает. Положили тут парни мясо на тарелку рядом оказавшуюся, есть им чего-то совсем расхотелось, и прощаться начали, но, услыхали, не бывать такому делу, что бы еда сама решала когда ей уходить. И заросший волосами субъект стал ввинчиваясь взрастать над прилавком. Потолок здесь не был высок, и скоро парни увидели, покачиваясь на сгустившемся воздухе страшный восточный джин движется в их сторону! Окончательно протрезвевшие парни хотели бежать, только дверь вдруг сама закрылась на замок и цепочку, а плита начала разгораясь набирать ярко алый цвет. И в это самое время джин придвинулся совсем вплотную. Так добры молодцы, – промолвило чудовище, – одежду сами снимете, а то потом посетители жалуются, что у нашей шаурмы странные вкус, цвет, да и запах! Ещё бы! Одни носки ваши чего стоят! Холостяки небось, ни пришить, ни постирать! Нет, если вы против, так я могу поспособствовать, на раз, два само всё снимется. Так, сняли. Теперь вот два крюка видите? Подпрыгнули и повисли. А теперь пора вас от крови освободить, а то мясо у нас совсем не халяльное будет! И чудовище полоснуло по горлу того и другого своими длинными и острыми как бритвы когтями. Хлынула кровь, заливая всё окружающее. Сгустившаяся темнота пахла сикамором! Сеанс окончен, на счёт семь проснулись и встали. Можете идти по палатам. Завтра ваше лечение от алкогольного синдрома гипнозом будет мною продолжено. Да. Не забудьте вот что. С утра примете до завтрака по пятьдесят грамм водки и получите уколы апоморфина. Счастливого всем избавления от алкогольной зависимости. И маленького роста доктор с сугубо восточной внешностью вышел в коридор из кабинета. А после ничего уже не видели и совсем не чувствовали несчастные работяги, превратившиеся в мясной продукт для производства шаурмы и висевшие над обдававшей их тугим жаром плитой. Сомкнулись две параллельные, не от нашего мира, ложные реальности. Континуум гудел, тихо попискивая. Перехлестнулись, перекрутились и покатились далее, ворчливо урча, прямо к чёртовой матери как объективная реальность, данная нам в наших ощущениях, так и индивидуальное восприятие неопознанного. Время схлопнулось!

Компиляция или нет?

Темно, как у Обамыча в желудке! Как я сюда попал, где я, кто я, а далее по тексту: Люди! Ау! А, вон чего-то там засветилось красным, дымком потянуло. Котельная что ли? Ни земли не видать, ни неба. Звёзды и те скрылись. Но, не холодно! Ба. А почему же голый весь? Ни хрена-таки я себе вечером за пивком сходил! День тот с самого начала неправильный был. Поздним утром, с кровати вставая, на кота Васясю нашего наступил. Мало того что тот меня сдуру подрал, так я ещё и наебнулся боком со всей дури прилично! Лежу, скучаю, рождение нового дня приветствую. Тут в дверь звонок, строгий такой, телеграмма, мол, вам, распишитесь! Какая может быть мне телеграмма, если у жены сотовый? Ладно, расписался. Читаю, срочно вышлите по указанному адресу все реквизиты вашего банковского счёта, поскольку вы выиграли значительную сумму в Общенациональной нигерийской лотерее. Вы должны в подтверждение своего согласия связаться с нами по номеру такому-то. Ага, думаю, нашли лоха. Читаю далее. Переведите немедленно через ваш телефон пятьдесят рублей для образования коммуникационных связей! Перевёл быстро для смеха, а через пятнадцать минут мне из телефонной компании сообщили, что на моём счету денег больше нет. Сняты мною в срочном порядке! Хорошо хоть жена с детьми на даче, её бы кондрашка схватила, уж очень она у меня бережливая! Всё копейку на ребро ставит, объясняя это исключительно заботой о благополучии нашего семейства. На неделю уехала, а мне сто рублей оставила. Мол, еда в холодильнике, это тебе на роскошества и развлечения! Хорошо, что я в цветке заныкал с тыщёнку рубликов. Завернул в пакетик полиэтиленовый и спас! Голь на выдумки хитра! Я тут оделся быстренько и в магазинчик на углу сбегал. Принёс с собой два бутылька, рыбки солёной, а про пиво забыл! Не бежать же снова! Позднее, думаю, прикуплю. Коту вискаса положил, что бы не обиделся совсем, стол себе накрыл, а водка уже от магазина холодная! «Гуляй рванина от рубля и выше» как нам Владимир Семёныч завещал! Налил себе лафитник грамм на стопятьдесят, выдохнул воздух, сосредоточился, тьфу. Опять звонок в дверь! Сорвали мне всё мероприятие! Пошёл, открыл, а там никого. Дети что ли в подъезде шалят? Только отошёл, опять звонок. Открыл уже с матерком, да у меня рот тут же и закрылся. Стоит в уголке мужичонка очень странного вида. Ростом метр с кепкой, одет во фрачный костюм, на ногах туфли лаковые. Как есть, пингвиняка, только тем и отличается, что на голове у него «Роскошный котелок», «В глазах горит зелёный огонёк, в больших глазах, открытых на Восток!» да ещё так горит, вот-вот волосы его рыжие с пейсами вспыхнут! У меня дочка читала про «Алису в стране чудес», так вот теперь как и у ней дела всё страньше и страньше становились! Здравствуйте вам, -говорю, – чего с утра пораньше? Подождать до завтра времени не хватило? А мужик с ноги на ногу переминается, видно что скоро точно в штаны сиканёт. Нужда придавила. Ладно, – говорю, беги. Вторая дверь налево. Только я его и видел. Прямо, вот скороход какой-то, маленький Мук! А через минуту выходит из клозета, вид довольный такой. Наш кот когда птичку прямо на окне поймал такой же весь из себя был! Вроде как бы памятник себе нерукотворный воздвиг, тут я согласен. При чём в таком процессе руки? А мужичок быстренько так котелок снял, головой поклоны бьёт и на чистом русском говорит: Не щиро повеличе касательно оно двыха? Сумбурно втыкаю загруденниками! Кихлотере на ваш второградусник! Ой, мамита мия! Вся с орехами! После чего сделал рукой движение, похожее на действие Чарли Чаплина, зажигающего о собственную задницу серную спичку! Только после этого я начал понимать сказанные этой мелкой Шехерезадой речи. Прошу простить меня великодушно, – проговорило басом зашедшее существо. Как прекрасно среди ясного солнечного дня мило пообщаться с таким высокоучёным, не без образования молодым человеком. Позвольте представиться. Кихломеря восемнадцатый. Некоторым образом чёрт! Ну, там, чертяка, или чёртик, чёртушка. Любые варианты уменьшительно-ласкательного приемлемы! И увидев, что я совершенно обалдел, добавил. Весь ваш, готов соответствовать, у меня всё с собой! Я машинально кивнул головой и пригласил гостя жестом к столу. Кихломеря одобрительно посмотрел на рыбу и водку, достал из рукава большой зелёный, вроде как фуляровый, платок, и, взмахнув им в воздухе, покрыл стол. А когда шутовское лицедейство кончилось, я чуть не впал в ступор. На столе было всё нужное для длительного приятного времяпрепровождения. В тарелочках, вазочках и вазонах лежали корнишоны, красная и чёрная икра, рыбная и мясная нарезки, холодец и много чего ещё, а украшением стола стала «гусыня», то-есть, огромная бутыленция, этикетка которой гордо извещала миру: Водка «Посольская», лимонная. Вся эта сокровищница была в сильной морозной изморози, охлаждённая до нужного состояния! Я опять сиротливо мотнул головой, приглашая гостя присесть за стол! А тот и не подумал отказываться. И понеслась душа в Рай! Если так можно сказать выпивая с чёртом! За минутой бежала минута, за часом час. Стол был отменный, водка хороша, время было, а жена отсутствовала! Так я узнал, каким образом мой собеседник оказался звонящим в нашу квартиру. Работал Кихломеря транзитным агентом, переправлял миссионерские миссии от одной Галактики до другой, а попутно забирал грешные души и сопровождал их в Ад. Только ангел его что ли за нужное место дёрнул, решил чёрт путь сократить, а поскольку на последнем пункте пребывания неумерено местными алкалоидами грибного типа увлёкся, то и заблудился. Так и ко мне вот попал. Был он не в рабочее время, в месте маршрутом непредусмотренном, а у них с дисциплинкой строго! Уволят без выходного пособия и пошлют Млечный путь от метеоритов подметать на пару сотен тысяч лет! А тут я, да и клозет с удобствами, пофартило, значит! Так мы сидели, пили попивали, да только чёрт мой спохватился, что ему двигаться пора. А на дорожку, потянув из цветочной вазы верхом полной, перелитую туда водку, объявил, мол, в гости завтра жду. Заходи дружбан и целоваться полез. Потом к стене прислонился и исчез! Я придрых до вечера, проснулся и решил за пивом сходить. Мало мне показалось спьяна семи бутылок Великопоповицкого, в холодильнике обретавшихся! Совсем чёртова Посольская разум отшибла. Ну, и две мои обычной тоже в стороне не стояли! Правильные решения подсказывали! Накинул я на треники плащик, побежал в магазин, и всё! Больше ничего я не помню. Кто, где, когда, за что и в какое место! Так что пошёл я в направлении котельной, а там и не пункт обогрева населения, а входные ворота кованые и с надписью «оставь надежды всяк сюда входящий». Рядом объявления для нас, господ прибывающих, крупным шрифтом. Часы приема: Работаем 24 часа, семь дней в неделю. Заходите смело, вам не нужно тело, а без тела муки нет, заходите – наш совет! Я зашёл. Гляжу. Ё-маё, столы накрытые стоят, спиртного реки текут, бабы голые, музыка какая хочешь. Отрывайся, про прежнее житьё забудь! Содом и Гоморра тихо плакали бы в углу, если бы видели это роскошество вседозволенности. А громкая трансляция через динамики орёт: Сам выбирай, Ад или Рай. В чувствах свободен, к Раю не годен! Ада соблазны разнообразны. Ничего не говори, к нам лишь сердце отвори. И тут меня кто-то за руку как дёрнул. Смотрю, гость мой вчерашний. Аккуратно так в сторону отвёл и объяснил. Нельзя путать рекрутскую кампанию и срочную службу. Одна, как очень умными людями говориться, большая разница! На, -говорит, -прими, и суёт мне фляжку, с коньяком судя по этикетке. Я и думать не стал. Сразу присосался. И отрубился сразу! А тут и началось! Боль страшенная, я в палате реанимационной лежу, жена рядом сидит. Говорить не могу, так как у меня в горле трубка вставлена, и чувствую себя словно меня через мельничные жернова пропустили. Только через неделю полегчало! Жена мне потом рассказала, нашла меня у кровати нашей в бессознательном состоянии. Голова разбита, нога и рука сломаны. Хорошо хоть что мама с детьми осталась, а она сама решила меня внезапно проверить, не шустрю ли я, пользуясь её отсутствием! Надо же так! И ревность дурная женская на что-либо сгодилась! Всё же жизнь мне спасла. А я после всё думал, на самом деле в Аду побывал, или мне привиделось?