Текст книги "Солософия. Наука о любви к себе"

Впервые не в отношениях

Когда нам рассказывают о человеке определенного возраста, не состоящем в отношениях, первое, что приходит на ум, это вероятное наличие у него какого-нибудь дефекта – причины, почему никто не обратил внимание на него или нее – или особой чудаковатости и придирчивости, из-за которой человек не может отыскать никого подходящего.

Но не все люди, которые не состоят в отношениях, не состоят в них по этим причинам. Или, скорее, у всех нас есть недостатки и странности, фобии и филии, аспекты, которые делают нас очаровательными и невыносимыми. У всех. Причиной наличия или отсутствия партнера это не может быть.

Поэтому первую мысль, что приходит на ум в форме утверждения («Я уверен, что что-то с ним не так»), следует заменить на вопрос, который уводит нас от оценочных суждений и помогает стать более непредубежденными: «Этот человек совершил выбор не состоять в отношениях?»

Все больше и больше моих пациентов уверяют меня, что, как это было с джазовым солистом, о котором я говорила во вступлении, им нравится жить самостоятельно и распоряжаться своим временем и пространством без необходимости делиться ими. Они ведут такой образ жизни не потому, что были отвергнуты, а потому что приняли сознательное решение не вступать в отношения. В конечном итоге речь идет о жизненно важном выборе.

Что обо мне говорит факт отсутствия партнера?

Люди выбирают не вступать в отношения все чаще. Если мы задумаемся и проанализируем, что же общего у этих людей, то прежде всего увидим, что все они отказываются от установленных социальных правил и ценят свою жизнь настолько, что не соглашаются быть с кем попало, просто чтобы не быть одинокими.

Люди, решившие не вступать в отношения, уверены в том, что на данном этапе жизни ничего не упускают. Их жизнь уже наполнена. У них нет неудовлетворенных потребностей или чувства неполноценности.

Солософы обладают ярко выраженной индивидуальностью и здоровой самооценкой. Они не руководствуются социальными установками или тем, что им должно делать и как им нужно жить. Они живут в согласии с заповедями солософии и чувствуют себя счастливыми и довольными своей жизнью.

Социологические и психологические исследования показывают, что, если натренировать мозг, он будет принимать то, что отличается и не соответствует норме. Мы склонны принимать из ряда вон выходящие ситуации, интегрировать их в нашу картину мира, переставая воспринимать их как странность или дефект.

Упражнение: узнайте, что делает вас особенным

Если мы посмотрим на социальные сети, то увидим, как люди подписываются на инфлюенсеров, ютуберов, тиктокеров и инстаграмеров, потому что им нравится представленный на экране образ жизни, которому они с такой тщательностью стараются подражать. Получается, копируя образ кого-то, кто создает тенденции, что-то продает и рекомендует места для поездок, вы становитесь особенным или точно таким же, как и все, кто занимается подобным подражательством?

Поразмышляв таким образом, давайте перейдем к упражнению. Подобно тому, как мы уже делали в первом разделе этой главы, посещая ваш личный музей, сейчас мы откроем для себя те залы музея, которые не обязательно видны снаружи.

Для этого я предлагаю вам взять ручку и бумагу и составить список из пяти особенностей, которые, по вашему мнению, отличают вас от остальных. Смысл заключается в том, что вы откроете себя заново и начнете ценить то, что делает вас уникальным. Это может быть необычный рецепт тирамису, умение задерживать дыхание под водой, едкое чувство юмора или связанная и сшитая вручную одежда.

Для того, чтобы понять в чем кроятся ваши способности, стоит спросить себя: в каких ситуациях люди обращаются ко мне за помощью? Если к вам приходят, чтобы попросить о чем-то конкретном, это потому, что знают, что вы справитесь.

Записав пять талантов, почувствуйте, как расширяются залы вашего личного музея. Сколько драгоценностей, о которых вы даже не подозревали, они таят! И что-то подсказывает мне, что по мере прочтения этой книги вы будете открывать в себе все больше и больше драгоценностей.

Более того, нас привлекает необычное. Нам нравится общаться с людьми, которые отличаются от нас, с которыми всегда происходит что-то особенное, а не впадать в монотонность, посещая одни и те же места, выбирая одни и те же темы для разговора и отпуская одни и те же шутки. Поэтому вы не должны считать своим недостатком способность сделать выбор в пользу собственной уникальности.

Нам нравится чувствовать себя отличными от других, но в то же время, стоит нам выделиться, как появляется страх, стыд и желание остаться незамеченным. На приемах пациенты очень часто спрашивают меня: «Ника, то, что происходит со мной, происходит и с другими? И, говоря «да», я разочаровываю и успокаиваю их одновременно.

Абсурдно думать, что нежелание вступать в отношения и стремление наслаждаться самостоятельной жизнью является дефектом. То, что вы плывете против течения, не делает вас странным, антисоциальным или несчастным. Гордитесь своим выбором и привилегией быть тем, кто вы есть, и наслаждайтесь жизнью в свое удовольствие. Но прежде всего примите тот факт, что отсутствие отношений – это один из вариантов нормы жизни, выбранный сознательно и по убеждению.

Отсутствие партнера из-за требовательности

Я понимаю, что, будучи далеким от принципов солософии, сложно понять и принять, что человек решает не вступать в отношения. Принято думать, что чрезмерная избирательность является причиной, по которой человек не находит себе вторую половинку, так как никто не способен соответствовать его запросам.

Но я думаю, что мы имеем дело с обратной ситуацией. Человек, который неустанно познает себя и ежедневно работает над тем, чтобы стать лучше, более требователен к себе, чем к окружающим. И поэтому не примет того, кто не находится в той же точке эмоционального развития, что и он.

Помню, Инма размышляла на эту тему на приеме:

– Ничто так не раздражает, как вопросы семьи о том, когда же у меня появится постоянный партнер, с которым я их познакомлю… У меня такое чувство, что это им доставляет дискомфорт тот факт, что у меня нет отношений. Более того, моя тетя даже говорит мне, что я всегда была очень требовательна и что в любви нужно принимать человека таким, какой он есть. Принимать? А когда я что-то принимала?

– Ты не считаешь себя человеком, который покоряется жизни?

– Совсем нет. Мне нравится расти, учиться, быть любознательной, развиваться, работать над собой, пытаться менять мир и делать его немного лучше каждый день на работе и собственным примером. Мне очень грустно слышать такое. Я начинаю думать, что родные совсем не знают меня, не знают, какой образ жизни я выбрала для себя и веду в течение уже тридцати лет.

С точки зрения научного сообщества, а точнее психологии, образ жизни человека, выбравшего не вступать в отношения, вызывает любопытство и является предметом изучения вот уже много лет. Помимо попыток выяснить, что получают эти люди, решая не связывать себя узами отношений, исследования направлены на выявление общих черт у людей, выбравших для себя не вступать в отношения. Давайте посмотрим на некоторые характеристики, которые были выявлены по результатам этих исследований:

• Такие люди более оптимистичны.

• Они больше заинтересованы в личностном развитии, что отражается в большей непредвзятости.

• Такие люди отличаются самостоятельностью и решительностью при принятии решений.

• Они больше ценят свободу.

Давайте примем одиночество других

Как я уже неоднократно отмечала, для того чтобы быть солософом, необходимо отказаться от оценочных суждений и научиться видеть мир со всех сторон. Солософия учит нас тому, что чем разнообразнее мир и существа, которые живут в нем, тем богаче становится наш ум и наша душа.

Когда мы видим, как человек ужинает в ресторане в одиночестве или сообщает нам, что за сорок лет у него никогда не было прочных отношений, вполне вероятно, что первое, что мы почувствуем, это грусть и сострадание.

Существует «общепринятая мудрость», усвоенная бессознательно и популяризированная среди неуверенных в себе и не сильно развитых людей, подталкивающая нас к мысли, что без отношений счастья не видать. Предполагается, что, возможно, кто-то и способен прожить без партнера в течение короткого периода времени, но, по мере взросления, человек меняется и начинает искать пару с целью разделить с ней свой жизненный опыт.

Возможно, общество, не готово принять одиночество как образ жизни. Существует некая завуалированная, но видимая дискриминация, которая подтверждается многим: от сложности и чрезмерной дороговизны бронирования в гостинице номера на одного человека до того факта, что людям без партнера или семьи часто предоставляется возможность выбрать время для отпуска в последнюю очередь, так как у них нет необходимости ни с кем этот отпуск согласовывать. Напомним, что наличие детей и партнера – это всегда выбор, и поэтому он не должен нести никаких преимуществ.

Нападки за иной стиль жизни могут нанести человеку большой вред. Часто эти нападки происходят непреднамеренно, но раны, которые они оставляют после себя, могут быть глубокими. Поэтому важно работать над укреплением самооценки и познавать себя, а также понимать, что мнение других и их способ выражать его являются отражением их самих, а не нас. Укрепляйте свои убеждения, но будьте гибки, чтобы уметь принимать точки зрения других.

Газлайтинг или как сбить кого-то с пути

В рамках этой «общепринятой мудрости» используется техника газлайтинга, чтобы манипулировать людьми и заставить их сожалеть о выборе не иметь партнера.

Термин взят из пьесы 1938 года «Газовый свет» и его самой известной экранизации 1940 года режиссера Джорджа Кьюкора с Шарлем Буайе и Ингрид Бергман в главных ролях.

Газлайтинг может проявляться в личных или профессиональных отношениях, а жертвы переживают атаку на самое сокровенное, что у них есть, – чувство идентичности и самооценку.

Это форма психологического насилия, состоящая в отрицании реальности, констатации как факта того, что никогда не происходило, или изложении ложной информации для того, чтобы жертва усомнилась в своей памяти, восприятии или здравомыслии.

Манипуляторы или газлайтеры контролируют свою жертву эмоционально, физически или финансово, чтобы иметь над ней власть, либо потому, что они получают от этого удовольствие, либо потому, что видят в жертве угрозу.

Когда некто не принимает осознанный выбор человека не вступать в отношения, пытается разбить в пух и прах имеющиеся у этого человека аргументы, старается убедить жертву в том, что образ жизни его, манипулятора, лучше, и даже отказывается проводить вместе время, потому что такой человек «не из его круга», он занимается газлайтингом.

Осознание этого и уверенные действия в отношении газлайтеров, которые могут присутствовать в нашей жизни, поможет выстроить более здоровые отношения, создавая пространство для свободы и уважения.

Мне в этом отношении помогает один ментальный образ. Это трость бамбука. Он прикреплен к земле, к глинистой почве, но его корни глубоки и сильны. Остальная часть растения, тростник и ветви, мягко качаются под потоками воды и ветра. Они прочны по своей структуре, и никакое метеорологическое ненастье не сможет ни сломать, ни согнуть их.

Став бамбуком, мы не будем бояться мнения других, сможем прислушиваться к их идеям – возможно, отличным от наших, – но мы не будем сомневаться ни в себе, ни в своем выборе. Так мы станем немного ближе к искусству солософии.

Парный переход

Прекращение отношений – сложный и болезненный процесс, через который проходит каждый участник отношений, даже если отношения завершаются по обоюдному согласию. Ожидания, планы, жизненные проекты и роли, созданные и установленные за время, проведенное вместе, исчезают. Это приводит к чувству пустоты и потерянности.

В зависимости от того, как складывались отношения, особенно непосредственно перед разрывом, развязка запечалится в памяти так или иначе. Если это были сложные отношения, наряду с такими чувствами, как гнев, страх или злоба, возможно ощущение облегчения. Другое дело, если отношения заканчиваются из-за того, что кто-то из партнеров или сразу оба перестали испытывать любовь, не проявляя при этом неуважение и не изменяя; в этом случае преобладающим чувством будет грусть.

Сколько бы ни писали о романтических расставаниях, каждый переживает их по-своему. Как мы подчеркивали в предыдущих разделах книги, каждый будет испытывать эмоции по-своему, не лучше и не хуже, а просто по-своему. Мы должны принять тот факт, что каждый выбирает прожить этот процесс наиболее здоровым для себя способом, ведущим к подлинному эмоциональному исцелению.

Идеальная реакция на разрыв

Каждый солософ скажет вам, что верной стратегии поведения, которой можно было бы следовать в случаях расставания, не существует. Любое поведение имеет право на существование, если помогает адаптироваться к ситуации разрыва и встать на путь здоровой и уважительной сепарации по отношению друг к другу.

Говоря о механизмах, помогающих справиться с физическим и эмоциональным отчуждением теперь уже бывшего партнера, можно выделить гиперактивность как средство на крайний случай. Человек заполняет свой день планами, курсами, хобби, работой и семейными обязанностями чтобы не останавливаться и не переживать грусть.

Возможно даже, близкие этого человека подтолкнут его не оставаться дома в одиночестве, будут предлагать, чем заняться, и подыщут пару под предлогом «клин клином вышибают».

При таком отношении печаль утраты не переживается адаптивным образом. Кроме того, она замаскирована под искусственное счастье. Хорошая мина при плохой игре. Человек учится скрывать чувства от своего окружения, так как каждый раз, когда он грустит или выражает то, что чувствует, ему говорят забыть о бывшем и заставляют чувствовать себя неловко. Возникает порочный круг, в котором деятельность и компания связаны с хорошим настроением и счастьем, а одиночество – с печалью и унынием.

Другой поведенческой крайностью при расставании является то, что я называю «жизнью отшельника». Человек изолирует себя и уходит от общественной жизни и досуга. Он бежит от любого контакта и погружается в молчание и запустение. Независимо от того, сколько раз окружение пытается достучаться до человека и предложить приятный совместный досуг и утешение, тот найдет тысячу оправданий отвергнуть все предложения или откажется в последний момент.

Такое социальное запустение обычно сопровождается запустением еще более опасным – личным. Питание, гигиена, уход за собой и даже рабочие обязанности – на все это человек перестает обращать внимание. Эмоциональное состояние подавляет его, и он не чувствует себя способным нести ответственность за что угодно, что требует усилий, в особенности если речь идет об уходе за собой и финансовом благополучии.

Упражнение: ваше отношение к проблемам

Читая эту книгу, вы, возможно, находитесь в процессе разрыва. Если это так, то это упражнение поможет вам проживать этот период несколько иным способом.

Если вы не находитесь в процессе сепарации, то также можете выполнять это упражнение. У вас точно был период, во время которого вы попадали в сложные ситуации, где все складывалось не так, как хотелось бы, будь то в романтической сфере, на работе, в семье или в здоровье…

Теперь подумайте о крайностях, которые мы с вами обсудили (гиперактивность и отшельничество), и честно ответьте:

• Было ли ваше поведение похоже на что-то из вышеперечисленного?

• Считаете ли вы, что принятая модель поведения является/являлась полезной для адаптации?

• Оглядываясь назад, думаете ли вы, что, поведи вы себя по-другому, это помогло бы вам прожить сложный период в более искренне, истинно и здорово? Если ответ утвердительный, то как бы вы себя повели?

Благодаря этому упражнению вы смогли осознать, как вы справляетесь с грустью и сложными ситуациями. Начиная с этого момента, все в ваших руках.

В отличие от ранее описанной манеры поведения, в этом случае человек ежедневно копошится в своих эмоциях, думает о том, какой поворот могли принять отношения, и винит себя или бывшего партнера за то, как эти отношения оборвались.

Человек связывает потерю близкого человека с отсутствием ценности и привлекательности в глазах окружающих и начинает «разбивать окна», как выразился Филип Зимбардо в своей «Теории разбитых окон». По мнению этого социального психолога из Университета Стэнфорд, если в здании появилось разбитое окно, которое не чинят вскоре после того, как его разбили, скоро и остальные окна окажутся разбитыми вандалами. Почему? Потому что разбитое окно транслирует сообщение о том, что это здание заброшено, что никому нет до него дела. То же самое происходит с людьми: если в какой-то области нашей жизни что-то начинает идти не так и мы не обращаем на это внимание, вскоре и остальные сферы начнут давать трещины и в конечном итоге развалятся.

Как сказано в пословице, срединной точкой является добродетель. И постараться найти этот баланс, избегая одновременно гиперактивности и отшельничества, – вероятно, ключ к тому, чтобы здоровыми и не травмированными прожить до конца этот этап.

Проживание этого процесса рядом с близкими поможет нам посмотреть на ситуацию в менее мрачном свете. Как и наличие места уединения, где мы позволяем себе чувствовать боль и проживать потерю любимого человека и всех связанных с ним воспоминаний. Таков идеальный баланс, позволяющий прожить расставание и расчистить путь для новых начинаний.

Время между отношениями

Не существует определенного промежутка времени, в течении которого нужно побыть в одиночестве перед началом новых отношений. Точно так же как врачу сложно предсказать, сколько осталось жить человеку, невозможно зафиксировать надлежащий период для того, чтобы побыть одному после расставания, так как это будет зависеть от каждого случая.

Хотя в следующем разделе мы поговорим об отсутствии пары в старости, после смерти партнера и продолжающегося траура, сейчас важно справиться с горем, которое мы чувствуем, когда отношения заканчиваются.

Мы называем «трауром» время, необходимое нам, чтобы приспособиться и организовать свою жизнь по-новому после окончания отношений. Этот период будет варьироваться в зависимости от нескольких аспектов:

• Как долго длились отношения. Очевидно, что завершение отношений, длившихся три месяца, не оставляет на нас того же отпечатка, что разрыв после двадцати пяти лет вместе.

• Интенсивность, с которой мы живем. Отношения могли быть изношены много лет назад, и в таком случае «траур» переживается с определенным спокойствием, даже с некоторым облегчением. Однако в отношениях, где эмоции были ярки и колебались между любовью и ненавистью, разрыв будет переживаться с большим страданием, пока в конечном итоге не инкапсулируется.

• Былые надежды и планы на будущее. Если отношения заканчиваются в моменты стабильности, без поставленных на рельсы планов на будущее, разрыв будет переживаться легче, потому как, по нашим ощущениям, будет влиять только на настоящее. Другое дело, если разрыв произойдет при наличии того или иного проекта, например, постройки дома или переезда, открытия совместного бизнеса или при планах завести детей.

• Связь, которая продолжает существовать между ними. Пары, которые расстаются, не имея ипотеки, бизнеса, детей или общих домашних животных, проживают «траур» проще, чем те, кто разделяет вышеперечисленные жизненные аспекты со своими бывшими. Приспособиться к жизни без человека легче, если вам не нужно постоянно контактировать с ним, чтобы решать различные вопросы.

Мы, психологи, не знаем, сколько времени в идеале нужно людям, чтобы закрыть дверь перед лицом несостоявшейся любви. Никто не может этого знать. Но, без сомнения, мы нуждаемся в этом времени наедине с собой, чтобы пройти различные этапы, ведущие к эмоциональному восстановлению.

Швейцарско-американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс выявила пять стадий, через которые проходит человек в процессе «траура». И так как разрыв влечет за собой период «траура», давайте рассмотрим эти стадии.

Пять фаз:

1. Отрицание. Человек отрицает происходящее, не может в него поверить: «Это не может происходить со мной».

2. Гнев. Присутствует осознание реальности, но оно переживается как несправедливость и личная обида: «Почему я? Это нечестно!»

3. Торг. Добрыми намерениями и обещаниями вы пытаетесь изменить свое мнение: «Я бы сделал что угодно, лишь бы не проходить через это».

4. Грусть. Видя, что обещания предыдущей фазы не учитываются, реальность утраты ощущается сильней: «Уже ничто не имеет смысла…»

5. Принятие. Наконец человек осознает ситуацию и может начать рассматривать ее как возможность, а не как наказание: «Я проживу этот опыт наиболее правильным для себя образом. Это тоже часть моей жизни».

Еще один аспект, в котором мы, психологи, единодушны, заключается в том, что, перескакивая из одних отношений в другие, вы не способствуете эмоциональному восстановлению и личному развитию, которое происходит на фазе принятия. Такое поведение также называется «синдром Тарзана», и мы часто наблюдаем его у людей с низкой толерантностью к фрустрации, низкой самооценкой и боязнью страданий. Если не позволять себе передышку между окончанием одних отношений и началом следующих, все процессы переживаются с крайней и искусственной интенсивностью. Поэтому необходимость переживать счастливые моменты, необходимые для маскировки боли, которая накапливается из-за разочарований и отказов, с каждым разом становится все сильнее.

Однажды в беседе со мной Тони рассказал, как переживал предыдущее расставание:

– Сейчас, оглядываясь на все прошедшие годы, я четко понимаю, что мне не следовало начинать отношения с Эсперансой так скоро после моего развода.

– Если я правильно помню, прошло чуть больше года, верно?

– Да, но я говорю не о том, сколько времени прошло. Я скорее имею ввиду темп своего восстановления. Я тогда не до конца оставил позади свою бывшую жену, жизнь, которую я с ней прожил, и совместные планы на будущее семьи. Боль была настолько сильной, что я заглушал ее в чьей-то компании каждую ночь, пока не появилась Эсперанса и мы не начали встречаться. Она замечательная женщина, и, если бы я восстановился как следует, принял бы расставание, справившись со своим горем по-другому, я уверен, что мои отношения с ней продолжались бы по сей день и были бы замечательными.