Текст книги "Солософия. Наука о любви к себе"

4. Сосуществовать, не забывая о себе

Мы ежедневно контактируем со многими людьми. Некоторые из них очень важны для нас. Благодаря практике солософии, как бы противоречиво это ни звучало, вы можете улучить отношения с окружающими, обратив большее внимание на себя.

В целом речь идет о том, чтобы наслаждаться жизнью в своей собственной компании, не завися от окружающих и не чувствуя себя привязанным к ним.

Для этого необходимо, чтобы вы поняли, кто вы есть, и сделали это в одиночку. Никто не может сделать это для вас, хотя, может, многие и попытаются, навешивая на вас ярлыки или рассказывая, как вы должны прожить свою жизнь; может быть, даже вы сами попросите их сделать это, не зная, какие решения принять и как действовать.

В конце концов, именно вы в ответе за свои мысли, чувства и убеждения, а не другие.

Однако реализовать эту задачу, предполагающую уединение и рефлексию, нельзя вне контакта с другими, поскольку мы узнаем о себе, взаимодействуя с важными для нас людьми.

С этой целью в данной главе мы рассмотрим четыре типа ежедневных взаимодействий, которые обычно у нас происходят: с партнером, семьей, друзьями и коллегами по работе – и узнаем, каким образом вы можете строить общение с ними, основываясь на принципах солософии.

Ваш секретный сад

Вторая глава этой книги была посвящена отношениям в паре и важности познания самого себя, важности посвящать время себе, чтобы выстраивать более здоровые отношения.

В этом разделе мы рассмотрим два вопроса, которые, по моему мнению, имеют решающее значение для плодотворного сосуществования в паре: ответственность, которую берет на себя каждый из участников отношений, и секретные сады.

Чем больше я делаю, тем меньше делаешь ты

«Любить, не ожидая ничего взамен, прекрасно лишь в сказках. Но в реальной жизни зрелая любовь требует тонкого баланса между тем, что ты отдаешь и получаешь, потому что все, что не является взаимным, оказывается токсичным», – сказал однажды Берт Хеллингер, немецкий теолог, известный как создатель семейных расстановок.

Я согласна с этим высказыванием и живу по принципам, заложенным в нем. Отдавать, не получая, выматывает и приводит к опустошению источника. Здоровые отношения развиваются за счет взаимности и равновесия.

Однако я слишком часто вижу отношения, в которых ответственность за принятие решений и развитие берет на себя лишь одна их сторон.

В книге «Танец гнева» американский психотерапевт Харриет Лернер описывает отношения как качели, в которых чем меньше усилий прилагает один из участников, тем больше усилий должен приложить второй, чтобы сохранить равновесие. Лернер использует понятия «недостаточное функционирование» и «сверхфункционирование», чтобы разграничить эти модели поведения.

Но это определение касается не только принятия решения или домашних обязанностей пары, но и эмоциональной сферы.

Например, если один из участников принимает на себя роль слабого, уязвимого и зависимого, а второй не принимает или отрицает эти качества в самом себе, вполне вероятно, что энергия второго участника отношений окажется направлена на то, чтобы решать проблемы первого, вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои собственные проблемы или поделить ответственность поровну.

Недостаточное функционирование и избыточное функционирование неизменно сопровождают друг друга, поэтому сбалансировать отношения становится все труднее. Чем больше один партнер избегает показывать свою уязвимость, зависимость и слабость, тем более вероятно, что второй партнер будет чрезмерно выражать наличие в себе тех или иных качеств. И наоборот.

Упражнение: в каком положении находятся ваши качели?

Выполнять это упражнение не обязательно с партнером. Вы можете выполнить его с человеком, с которым часто общаетесь и чувствуете особую связь (это может быть друг, коллега, брат или сестра и т. п.). Разумеется, это должен быть кто-то, с кем вы поддерживаете отношения на равных, то есть не сын, не родитель, не босс и не сотрудник.

Теперь проанализируйте, на что похожи ваши отношения. Для этого воспользуйтесь следующими вопросами:

• Кто обычно звонит, чтобы предложить встретиться?

• Обе ли стороны изливают душу? Или, напротив, одна из сторон делится проблемами и радостями больше другой?

• Когда вы по той или иной причине обращались за помощью к человеку, то получали помощь таким же образом, каким обычно предлагаете ее вы?

• Когда вы делитесь проблемой, пытается ли человек решить ее за вас или же слушает и подбадривает вас, выражая уверенность в ваших способностях и ответственности?

Ответив на вопросы, вы увидите уровень баланса ваших качелей. И теперь, когда вы знаете, как вредны такого рода отношения, вы можете начать действовать более решительно и осознанно (если вы склонны к недостаточному функционированию) или остановиться и довериться другому, позволив ему действовать без вашего надзора (если вы склонны к сверхфункционированию).

И наконец, когда человек с недостаточным функционированием решает измениться, показать свою силу и выпустить когти, партнер, который до сих пор был решительным и сильным, может начать действовать двояко: противостоять смене ролей и атаковать, чтобы сохранить свое сверхфункционирование, или принять эту смену, показывая свои слабости и уязвимость. И мы снова возвращаемся к отсутствию равновесия.

Лернер предполагает, что культура присвоила женщинам подчиненное положение на наших качелях. Но я отказываюсь в это верить. Действительно, на протяжении веков роль женщин в паре могла быть таковой, но, учитывая эмоциональную работу и мужчин, и женщин, проделанную для достижения равенства, в том числе и на эмоциональном уровне, теперь эти роли зависят не столько от пола, сколько от решений, которые принимает каждый из партнеров в отношении второго.

Вход воспрещен

– У нас с Пабло нет секретов, и мы везде следуем друг за другом, – сказала мне однажды Марта, улыбаясь.

– И вы думаете, что это полезно для вас? – спросила ее я.

– Ну, не знаю… Но у нас всегда были такие отношения: друзья одного становились друзьями другого; то же самое с увлечениями, сериалами, которые мы смотрим… – ответила она с другим выражением лица и понижая тон голоса.

– То есть вы не уверены в своих предпочтениях и том, что делаете для себя, а что – по привычке и для него, верно? – сказала я ей с любопытством.

Я вижу, что многие пары строят свои отношения, как Марта и Пабло: понимают любовь как формулу 1 + 1 = 1, о которой мы уже говорили во второй главе и убедились, насколько вредно выстраивать отношения по этой модели. Более здоровой альтернативой является 1 + 1 = 3 (ты + я + мы).

С точки зрения этой модели отношений одним из аспектов, который следует принять во внимание, особенно когда пара уже живет вместе, является «тайный сад», который возделывает каждый из участников отношений. Это собственное пространство, в котором индивидуальность человека в отношениях остается неизменной.

Секретный сад – это место, группа людей, хобби… все, что нам помогает заново открыть и обрести себя, место, где мы можем чувствовать себя свободными.

Конечно, секретный сад также подразумевает деятельность, которая доставляет нам удовольствие, дарует чувство близости с людьми и возможность делиться своими заботами с другими без присутствия партнера и без надобности подробно рассказывать ему обо всем, что происходит в нашем саду.

Мне бы не хотелось, чтобы этот концепт ввел кого-то в заблуждение: иметь тайные сады не значит лгать партнеру о том, что мы делаем, с кем и когда. Это далеко не так.

Концепция секретного сада основана на доверии, уважении и заботе по отношению к другому человеку с обеих сторон.

Любить не значит владеть

В книге «Секретные сады» Хосеп Лопес и Жорж Эскрибано говорят о смене парадигмы, связанной с новым способом строить отношения. «Мы предлагаем новый способ строить отношения, основанный на абсолютном уважении к частной жизни и к партнеру, способ отношений, в котором любовь не путали бы с обладанием», – говорят авторы.

Не трудно совершить ошибку, решив, что личное пространство – это предлог, чтобы сбежать от партнера. «Это абсолютно не так», – утверждает Лопес и продолжает: «Абсолютное уважение к личному пространству человека не только совместимо с любовью, но и является необходимым условием для устойчивого развития отношений пары… И это так, потому что человек, уважающий свое личное пространство, способен построить что-то на его основе, в то время как те, кто им не обладает, игнорируя или открещиваясь от него, мало что могут привнести в отношения (если вообще могут)».

Психологические исследования подтвердили, что пары, в которых у обоих партнеров есть тайные сады, имеют более здоровые отношения.

«Не стоит делить пополам все или что-то утаивать. Пусть у каждого партера будет свое дорогое ему пространство, куда он сможет впускать кого захочет и когда захочет. Разумеется, нужно, чтобы один уважал свободу другого и избегал вторжения в это пространство». Создание тайного сада связано с движением индивидуума к зрелости и является признаком хорошего душевного здоровья.

Таким образом, если оба партнера живут по принципам солософии, искусства одиночества и заботы о себе с целью создания здоровых отношений, важность равновесия и секретных садов будет понятна обоим.

Не будем забывать, что самое главное состоит в том, что вы оба меняетесь вместе, что ваше видение этих отношений и ваши собственные потребности развиваются в одном и том же темпе, внося вклад в драгоценную работу над отношениями.

Семья хорошо, спасибо

«Как праздники? Как семья?» – вопрос, который в шутку задают после лета или Рождества. И хотя он действительно звучит как шутка, правда в том, что общение с семьей день за днем, двадцать четыре на семь, может превратить праздники в страдания.

Ведь семья – это группа людей с очень разными характерами, вкусами и интересами. В повседневной жизни эти различия не так бросаются в глаза, поскольку у каждого свой распорядок дня, и иногда из-за этого выделить время на совместный досуг может быть нелегко. По этой причине различия и тараканы, которые есть у всех нас, не так выделяются или раздражают.

В отпуске ли или в повседневной жизни, для собственного и семейного комфорта важно, чтобы каждый выделял время на то, чтобы побыть в одиночестве и насладиться солософией. Если же этого не происходит, ощущение жизни в чужом темпе и стиле будет усиливаться, пока не задавит вас окончательно.

Далее мы посмотрим, из чего состоит семья, каким образом строятся отношения и как их сделать здоровыми с помощью солософии.

Семья как театральная постановка

Для того, чтобы объяснить распределение ролей внутри семьи, я обычно использую метафору с театральной постановкой. Распределяя роли, режиссер спектакля не может попросить актера сыграть сразу двух персонажей.

Артист погружается в своего персонажа таким образом, чтобы, играя, выражать заложенные в персонаже конкретные характеристики. Например, шут и герой пьесы не могут быть воплощены на сцене одним и тем же человеком, потому как обладают слишком разными физическими и психологическими характеристиками. Кроме того, зрительский шок в такой ситуации подорвал бы доверие к истории, которую рассказывают актеры.

То же самое происходит с ролями внутри семьи. Если роль капризного жалобщика уже забрали, никто другой в семье не сможет на нее покуситься. То же самое с ролью добряка, способного решить все проблемы или найти проблему под каждую ситуацию…

Но речь не только о поведении каждого члена семьи, но и о социальных ролях, которые каждый человек получает в своей собственной конфигурации: роль матери, отца, дочери, дедушки, бабушки и т. д.

Осознание своей роли и действия в согласии с ней позволяют нам добиться четкой личной и семейной структуры, из чего следует, что решения будут приниматься более последовательным и здоровым образом.

Слишком часто происходит смешение семейных ролей, когда, например, дочь ведет себя как мать, а сын берет на себя роль отца. Это происходит, когда родители не выполняют своих обязанностей или не приспособились к эволюции своего личного развития и сохраняют роли, приписанные им в детстве.

На приеме Гильермо рассказал мне, что, когда ему было четыре года, скончался его дедушка по материнской линии. Его мать была безутешна и непрерывно плакала. Маленький Гильермо, столкнувшись с этой ситуацией, однажды встал перед ней и сказал: «Хочешь, теперь я буду твоим папой и буду заботиться о тебе?». И в течение тридцати лет он играл роль отца-сына для своей матери.

Смешение семейных ролей является одной из основных причин проблем, ссор и отдаления, возникающих в семьях.

Рефлексия о том, какую роль мы играем, берем ли на себя обязанности, которые соответствуют ей, способствует тому, что отношения с семьей, под одной крышей или на расстоянии, будут здоровыми и каждый из ее членов будет относится к остальным с уважением.

Важность правильного распределения ролей в семье

Преимущества четких ролей:

• принятие оптимальных решений;

• совместная ответственность;

• позитивная связь между участниками;

• эмоциональная стабильность в семье;

• развитие и сосуществование в качественной системе ценностей;

• адекватная структура семьи;

• здоровая семейная среда;

• чувство безопасности и хорошая самооценка;

• уважение ко всем членам семьи, вне зависимости от положения.

Риски при отсутствии четких ролей:

• ощущение дисбаланса членами семьи;

• путаница в головах как у детей, так и у взрослых ввиду незнания, к кому обратиться в определенных ситуациях;

• принятие произвольных или ошибочных решений;

• невнятные и случайные методы воспитания;

• отсутствие семейного планирования;

• нестабильная семейная экономика;

• излишняя ответственность у детей и безответственность со стороны взрослых;

• сложность в расстановке границ;

• постоянные разногласия дома, создающие напряженную атмосферу;

• ссоры и конфликты из-за исполнения не тех ролей не теми людьми.

Эмоциональное заражение

Теперь, когда мы установили роли внутри семьи, давайте перейдем к тому, как это повлияет на наш стиль жизни.

Системная психология – это раздел психологии, который работает с группами людей, прежде всего с семьями. Концепция была взята из экологии, где было отмечено, что если с одним участником системы происходят изменения, то меняется вся система.

Доктор Мюррей Боуэн, американский психиатр и один из первооткрывателей в области системной семейной терапии создал революционную теорию понимания взаимоотношений внутри семьи, определяя семью как «эмоциональный союз».

Семьи так сильно влияют на мысли, чувства и действия их членов, что часто кажется, будто люди живут под одним «эмоциональным зонтиком», будучи чрезмерно связанными друг с другом, как утверждает Боуэн.

За изменением поведения одного человека следуют предсказуемые изменения в поведении остальных членов семьи. Мы ясно видим это, когда настроение одного из членов семьи портится. Тревога может накапливаться и распространяться, как лесной пожар, и по мере ее увеличения в семье воцаряется все более напряженная и менее расслабленная обстановка.

Упражнение: поменяйтесь ролями

Прежде чем начать, вам нужно определить роли каждого члена вашей семьи. Для этого напишите на бумаге имя каждого (из нуклеарной или расширенной семьи, включая двоюродных братьев и сестер, дядь и теть, бабушек и дедушек и др.). Рядом с каждым именем напишите несколько прилагательных, описывающих поведение: веселый, беззаботный, спокойный, готов помочь, сварливый, выслушивает всех, жалобщик, беспокойный, умный, легкомысленный… Не забудьте включить в этот список и себя.

Вероятно, ни одно прилагательное не было использовано дважды, и это означает, что роли в вашей семье четко распределены, и никто не идет вразрез со сценарием.

Далее я предлагаю вам два дня в неделю выбирать роль, которая вам не принадлежит, и примерять ее на себя, будто персонажа. Два дня могут идти друг за другом или чередоваться, но важно, чтобы оба дня вы исполняли одну и ту же роль.

Повторите упражнение со всеми ролями, которые есть в вашем списке; то есть, если вы расписали роли на семь членов семьи: отец, мать, два брата, вы и две бабушки – упражнение выполняется на протяжении шести недель (поскольку, будучи в своей роли, вы не играете).

Подумайте, насколько легко или сложно вам было играть роли других и как это повлияло на семью. Заметили ли вы какие-нибудь изменения в поведении других? Какие роли выполняли они? Если вам не нравится роль, которую вы исполняете в семье, как вы думаете, могли бы вы сменить ее на другую?

Такова эмоциональная связь в семьях, которые Боуэн рассматривает как «взаимозависимые системы». Но мощь этой связи не нужно воспринимать как что-то негативное или избавляться от такого вида отношений.

Эмоциональная взаимозависимость способствует сплочению и сотрудничеству в семье. Мы нуждаемся во внимании, одобрении и поддержке, реагируем на потребности, ожидания и неприязни других.

Однако если мы не научимся управлять влиянием, которое эмоции других людей оказывают на нас, то перед лицом ежедневных стрессов границы этого влияния могут быть нарушены, что приведет к проблемам в отношениях среди всех членов семьи.

Продолжая теорию Боуэна, если при возникновении проблемы или вопроса, требующего разрешения, на такую эмоциональную сплоченность не наложены ограничения, вполне вероятно, что один из членов семьи почувствует себя подавленно, неловко и останется без контроля над ситуацией. Следовательно, те, кто прилагает больше всего усилий, чтобы разрядить обстановку, будут жертвовать своим душевным состоянием, не выражая недовольства, чтобы вернуть гармонию в семейный круг и восстановить отношения. Одни поглощают тревогу и неприятные ощущения других, из-за чего и являются наиболее уязвимыми и склонными к депрессии, аддиктивному поведению или психосоматическим заболеваниям.

Если вы почувствовали себя отождествленным с ролью спасителя семьи, предлагаю вам подумать и решить, хотите ли вы продолжать играть эту роль. Но искренне желаю вам отвергнуть ее и прибегнуть к профессиональной помощи, чтобы освободиться от этого бремени и выстроить более здоровые взаимоотношения с семьей. Если вы перестанете играть роль спасителя семьи и знаете, кто мог бы занять ваше место, предложите обмен.

«Однажды я открою дверь и не вернусь»

Сколько раз мы слышали эту фразу от матерей или отцов перед лицом давления и требований детей, пожилых родителей или партнера! И, конечно же, в определенный момент об этом задумываются и громко заявляют дети: «Когда я стану старше, я уйду из дома». Годы идут, и ни те, ни другие не покидают родного гнезда.

Но чувство давления и удушья, которое приносит с собой совместная жизнь, является обычным делом. Поэтому практика солософии всеми членами семьи может стать хорошим упражнением для развития, самовыражения, возможностью выпустить пар и почувствовать себя более удовлетворенным.

Время «для себя» может быть посвящено спорту, чтению, получасовой прогулке после ужина, сбору грибов в горах или вышиванию… Любая деятельность, не связанная с вниманием и заботой о других членах семьи и подразумевающая удовольствие и пользу только для вас, может использоваться как практика солософии.

Прежде всего, отбросьте чувство вины, когда проводите время в одиночестве. Жизнь согласно принципам солософии не имеет ничего общего с эгоизмом или пренебрежением к окружающим. Если вы перестанете отказывать себе в том, в чем нуждаетесь для баланса, вы начнете жить в спокойствии и гармонии с окружающими.

В целом, знание о взаимоотношениях в семье, ролях, которые мы берем на себя, и потенциальных эмоциональных связях поможет осознать важность свободного времени, посвященного себе и проведенного отдельно от семьи, без чувства вины.

Вы можете дистанцироваться не только физически, но и эмоционально, чтобы поразмышлять на эти темы. Таким образом, перед лицом повседневных конфликтов вам будет легче определить, вызван ли ваш дискомфорт одной из следующих причин:

1. Кто-то взял на себя другую роль.

2. Произошел эмоциональный взрыв, в результате которого стабильность и баланс в семье были нарушены.

3. Один из членов семьи задыхается от требований и нуждается в личном пространстве и свободе.

Расстояние и время, которое вы выделите себе, поможет посмотреть на отношения и конфликты с других перспектив, что, без сомнения, поможет в принятии других решений. Помните постулат системной психологии: «если с одним участником системы происходят изменения, меняется вся система».