Текст книги "Юмор разных лет"

«Золото» Бешеного

А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных местах. «Курочка по зернышку клюет», – радовался Сказкин. Впрочем как они клюют, отставной генерал не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распечатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие еще могли быть утехи в его возрасте? Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.

– Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?

– Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет «золота»?

– Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3 /5 Членом…

– Короче.

– Короче, «золото» уже доставлено в Москву.

– Прекрасно. Действуйте по плану «МЖ».

– Это что, топить?

– Нет, дать им поплавать!

Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.

Тридцатого уничтожить!

Великий Магистр вызвал к себе ³/₅ Члена.

– Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.

– Бля буду, кто это сказал?

– «Птичка» на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.

– Для дела Ордена я готов не все!

– Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят… э… как это по-русски… «подговнить». Тридцатого уничтожить! «Мухой на дерьмо», – улыбнулся он, – это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только ³/₅ Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.

– Ай!

– Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!

– А я думал, это Коран.

– Нет, это «Бхагават Гита», как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!

– А деньги?

– Ты за идею работаешь или за бабки?

– Конечно за идею, Великий Магистр!

– А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди!

³/₅ Член развернулся и быстро убрался. «Бог ты мой, – подумал Великий Магистр, – с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!»

Война Бешеного

Гепард оторвался от своего любимого занятия – дегустации недавно конфискованного товара и вызвал своего помощника:

– Про Бешеного Рекса читал?

– Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные собаки в округе. Во избежание размножения.

– Я о русском.

– А; Я только одну книгу преодолел – дальше сплошной повтор!

– Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, – он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: «На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей». Это перехваченная его шифровка. Что-нибудь просекаешь?

– Сказкин в своем репертуаре: в «золотом» деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве «добрых» и «честных»? Что-то я таких ни в одной книге не видел.

– Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.

Команда Бешеного

В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, – агенты Сказкина, стояли по колено в «золоте» и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно – то, что их окружало.

Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами. Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация – в основном представители ЖЭКа:

– Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!

«Работнички» попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.

– В общем так, – в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, – я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.

Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:

– Где у вас здесь туалет?

Агенты покатились со смеху.

Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). «Стоп!» – скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора. Так как все это произошло за ¹/_⁵ секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось – через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.

В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.

– Хвоста нет? – спросил Савелий.

Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:

– Вроде нет.

– Дурак!

– От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?

– «Обыскала», – ответила девушка, – соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка «Кэмел», вторая сигарета слева – с никотином, спички «007» – ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления…

– Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленники. Признаки гуано есть?

– Не унюхала.

– Понятно. Придется поговорить поближе, – Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.

В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбные консервы, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: «Здесь дают проценты?» «Здесь дают по зубам», – беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.

– Откуда ты знал пароль? – удивился Савелий.

– Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией круглый ноль. Мужика этого надо убрать!

– Нет!

– Почему?

– Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.

Месть Бешеному

³/₅ Член встречался в гостинице «Пекин» с крупным «авторитетом». Поскольку гостиница на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.

– С чем пришел? – глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки.

Дышать действительно было трудно – из-за конспирации вентиляция работала наоборот.

– С деньгами.

– Значит, с бабками.

– С бабками? – ³/₅ Член недоуменно оглянулся. – Я вроде один пришел.

– Убийство? Грабеж? Разбой?

– Нет, политика.

– Политика – дешевле.

– Что так?

– Конкуренция высока. Половина депутатов – паханы.

– Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.

– Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голливудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.

– Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.

Возвращение к Бешеному

Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:

– Но-но, ручонки шаловливые!

– Слушай, а тебе операцию изменения пола до конца провели? – игриво спросил Ворон.

– Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжении серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.

Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали ³/₅ Члену, уверив, что так круче.

Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.

– Я думаю, что это не человек, – сказал Савелий, – что-то я мысли его прочитать не могу.

– Я тоже так думаю, – на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.

– Сын… дочь моя!

– Некогда, Тичер!

– Тебе грозит большая опасность!

– Открытие, пипец!

– Да пребудет…

– С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!

– Я собрал всю энергию космоса…

– Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!

– …и этот механизм-терминатор долго не протянет.

– Спасибо Тичер, но он на батарейках «Энерджайзер» (продакт-плейсмент, где мои бабки, спонсоры?!)

– Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.

– Я знал это.

– Ты догадался по моему менталитету?

– Нет. По зеленым ушам и антеннам.

– Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.

– А как ты попал на Землю?

– По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андромеды. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены… Недавно протрезвился – смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!

– Тунгуский метеорит – твоих рук дело?

– Да что метеорит! Я тут я на днях попробовал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.

– Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже «Черного плаща» из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю…

– Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!

– Тичер, а что будет в следующем романе?

– Его действие будет проходить в Чечне. Героина там – завались. Вот Автор и поделится им с читателем.

Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с ней наперевес отправился на выход к Терминатору…

Награда Бешеного

Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.

Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее «коричневое пятнышко», как почувствовал ногу в своей заднице. Савелий повернулся и увидел Автора.

– Ты мне весь кайф обломал!

– Облом – моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.

– Конечно неудобно – кровати-то под рукой нет… Чтоб тебе так кончать, – злобно прошипел Савелий, застегивая брюки – супермен я или нет?

– Более чем.

– А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я… э… размножаюсь.

– А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.

– Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать…

– …образом спас мир от оружия массового выражения. От лица… награждается…

Савелий равнодушно слушал – «Мерседесом-600», «золотой цепью толщиной в руку» от России, и белой карточкой «MiB» от США… и вдруг встрепенулся, услышав: «вечным покоем». На его глазах выступили слезы. «Неужели покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу… Неужели это мое «Последнее Дело?» Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы…

Бешеный против Лютого

Предисловие

После продолжительного перерыва Автор выпустил новый роман о Бешеном, где он уже работает на Америку. Ему противостоит Сказкин – тут он работает Идиотом. Итак:

Лютый– суперзлодей.

Идиот – подручный суперзлодея.

Лили – супермодель. Сначала была с Лютым, потом перекинулась к Бешеному.

Как мы уже знаем из предыдущих романов о Бешеном, он долго и верно служил родине во Вьетнаме, спецвойсках, в ФБР, в полиции. Везде презирал смерть, мафию, коррупцию и вообще начальство. Наркомафия погубила его семью, коррупционеры в автокатастрофе били его любовницу, дочь его сгинула в притонах Гонконга, шапку из любимой собаки Лютый носил в далекой Сибири. В общем, он жил один.

Лютый вышел из номенклатурной семьи. До перестройки ворочал нелегальными продажами оружия СССР третьим странам. Затем эмигрировал в Иран и там помогал Садаму конструировать бомбу.

Сцена 1.

Кабинет Болтунова – стекляная комната, за которым видны конфискованные штабеля героина, оружия и проституток.

– Савелий, мы получили емэйл от Лютого, что они не только сделали пару ядренных бомб, но и разместили их в интернете.

– Ши-ит! Эта угроза демократии! И что он хочет?

– Как обычно, лимонов десять.

– Так мало?

– Ну да, больше на такие боевики, как наши, не тратится. В общем, ты снова в деле. Правительство, конечно, уже послало туда небольшой контингент для разборок. Тройка авианосцев, две дивизии морской пехоты и прочее – но что они смогут сделать? Как и в предыдущих сериях, облажаются. Так что собирайся, бери Ворона и вылетай в Иран.

Сцена 2.

Бункер Лютого. Лютый курит пожеванную «беломорину», изучая новый отражатель нейтронов. За его спиной карта Америки, утыканная окурками. Его помощник глушит водку.

– Эй, не напивайся с утра! Прими почту.

Помощник направляется к выходу.

– Идиот! Электронную почту! Есть там ответ на наш ультиматум?

– Нет.

– Так я и думал. Значит сегодня ждем в гости Бешеного.

– Разве мы его звали?

– Идиот! Он сам припрется. Охрану оставить, сами мы вылетаем в Нью-Йорк.

Сцена 3.

Дом Бешеного. Джек живет в пригороде Нью-Йорка с супермоделью Лили.

Лили просыпается, потягивается, демонстрируя нам накачанную грудь и шлепает на кухню. По дороге она несколько спотыкается о коробки от пицц и банки пива. На кухне долго ищет кофе, смачно сморкается (пока камера этого не видит) и наконец заваривает травку. В это время появляется невыспавшийся и поэтому Бешеный.

– Киска, мухой прими душ и линяй отсюда.

– !?

– У меня задание, через несколько часов я буду в Иране.

– Опять мир спасаешь?

– Ну… Если спасу, приходи завтра вечером.

– Как ты думаешь, зачем я с тобой сплю?

– Наверное я самый крутой трахальщик в Голивуде.

– Да у меня попугайчики дома трахаются лучше, чем ты. Просто здесь мне за это платят.

– О'кей. Подвинь свою задницу, ты сидишь на детонаторах.

– Как будто у тебя есть дома, куда сесть, чтобы это не было оружием или мусором.

Любовная пара лениво переругивается, собираясь. Лили мажется перед зеркалом косметикой, Бешеный наносит маскировочные полосы на лицо. Наконец он перепоясывается двумя подствольными гранатометами и уходит. Лили продолжает мазаться. Неожиданно сзади ее мужик в белом и зажимает ей рот.

– Джон? Билл? Нил? Ниже, милый! – мычит Лили.

Мужик в парадной арабской одежде молча вяжет Лили.

– О, это ты, мой милый Том! Ты меня снова отхлестаешь своей восхитительной кожаной плеткой?

Мужик также молча запихивает Лили в хозяйственную сумку.

Сцена 4.

Бешеный с Вороном летят на парапланах над пустыней Ирана. Щелкает рация:

– Ало, Бешеный, это шеф! Украли твою Лили!

– Да в рот ее!

– Уже, братан! Мы подозреваем, что это твой друг Лютый.

– Хорошо, понял. Трахну Лютого вместо ее. Отбой связи. Ворон, не тебя, а Лютого. То, что тебе кажется рычагом сброса, мой член. Ё! Куда же мы теперь падаем?!

Оба героя падают в мусоросборник.

– Иван, я принес тебе 10 лимонов, – кричит Бешенный.

– О’кей! – отвечает Лютый, – а что тут за птичка прилетела?

С этими словами от потрошит Ворона.

Сцена 5.

В заключительной сцене Бешеный и Лютый встречаются на производстве где-то вверху.

– Лютый, встречай смерть лицом! – кричит Бешеный, – за Ворона я тебя поимею многократно и противоестественно!

Лютый небрежно стреляет из пистолета на звук. Бешеный пытается переждать стрельбу, но после двух-трех сотен выстрелов понимает, что его надежды на исчерпание боезапаса Ивана как минимум наивны. Он просто поднимается. Лютый, ухмыляясь, наводит дуло в лоб врагу, но, конечно, именно в этом момент патроны кончаются.

– Лютый, разберемся честно, как братан с братаном, на кулачках!

– Хорошо, Бешеный, но как насчет твоей бабы? – Лютый выволакивает из-под руин слегка припорошенную, но от этого еще более привлекательную Лили. – Клади свое оружие и мы поговорим. Бешеный бешено скрежет зубами. Затем начинает выкладывать оружие на пол. (в этом момент я сматываюсь на кухню попить кофе. Когда возвращаюсь, Бешеный еще не выложил все оружие).

– Бешеный, ты в натуре веришь, что после того, как ты сдашься, я вас отпущу?

– Что, я такой же дурак, как режиссер? – Бешеный ловким приемом выбивает из-под ног Лютого мостик.

Оба сверхгероя падают с высоты 9-ти этажного дома, естественно без единой царапины и принимают стойку карате. Лютый зажимает Бешеного между ног и долго бьет его по заднице. Так отрабатывается классический прием боевика – сначала положительному герою должны крепко дать по заднице. Ну в самом деле, подумайте: если герой ни с того ни с сего размажет антигероя по стенке и оторвет ему попутно яйца, будет очень странно – что он, садист? Но, как мы помним, Лютый сделал Бешеному уже столько зла, что мы удивляемся другому: за такие дела Бешеный просто его убивает?! Да я бы на его месте подвесил гада за яйца и запускал бы ему в задницу муравьев. По одному. В течении месяца.

Но вернемся к нашим героям. Бешеный наконец вырывается из цепких объятий друга и ломает ему позвоночник, шею, обе руки, разбивает печень, почки и селезенку. Конечно же, этого недостаточно, чтобы убить Лютого. Он подло обнаруживает пулемет на полу и стреляет в ответ. Бешеный получает половину боезапаса в жизненно-неважные органы, но тут его спасает Лили, небрежно снеся Лютому сзади голову очередью из «калаша».

– Милая, ты опоздала.

– Любимый, я не могла передернуть затвор у автомата. Дерну, а из него вылетает патрон.

– Ничего, киска, иди и обними своего котика.

Лили нежно целует любимого, бешено истекающего кровью. В это время Лютый поднимается в последнем рывке. В его руках… ах да, руки у него переломаны… гм… тогда в ногах базука.

– Мне не удалось очистить мир от такой заразы, как глупое геройство. Но хотя бы смогу унести одного идиота с собой.

Однако в это время давно убитый Ворон воскресает и прицельно сносит Лютому голову. После чего благополучно опять отправляется на небо.

© Палёк, 1996–2002 г

Male C – язык программирования для женщин

Предисловие редактора

Сложность операционных систем и программного обеспечения для них растет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспособными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной. Особенно мне понравилась идея «заложил одно – получил совершенно другое» в отличии от банального «что вложил – то и получил».

Однако я не могу отметить, что логику его языка понимают только два человека: сам автор и его жена.

Much O.F. LAGER

Предисловие автора

Естественно, первый вопрос к названию этой книги: зачем нужен специальный язык программирования для женщин? До этой книги все языки программирования писались мужчинами и для мужчин. А суть в том, что любой язык программирования – прежде всего язык логики, а женская логика существенно отличается от мужской.

Редактор (кстати, мой друг по светлому пиву) правильно заметил, что основное преимущество программ на Male C в том, что они пишутся не для решения задач, ответ которых известен; программы на этом языке пишутся для нахождения нетривиальных решений.

Почему тогда «Male C», а не «Female C»? Дело в том, что этот язык нужен скорее для мужчин, чтобы понять логику женщин, а не наоборот – женщины прекрасно понимают мужчин (но это не значит, что они разделяют их взгляды). Поясним на примерах. (в дальнейшем служебные слова языка будем писать целиком в верхнем регистре).

Что означает

GOTO begin;

Мужчина скажет, что он собирался перейти на заданную метку и поэтому поставил этот безусловный переход. Однако спросите женщину и она вам ответит, что если она куда-то собралась, то это не значит, что именно туда она и пойдет. Если она собиралась в прачечную, затем в продуктовый магазин, то не исключено, что сначала она зайдет в модный магазин, купит там что-нибудь, а затем зайдет к приятельнице обсудить покупку. И это будет ее конечная остановка.

Что означает

WHILE (hour == 23.00)WORK();

Мужчина скажет, что он – добытчик и это заставляет его работать допоздна. Женщина же сделает вывод, что мужчина любит работу больше, чем ее.

Что означает

IF (I'd like to eat) I eat; ELSE I don't eat;

С точки зрения мужчины все логично: если он хочет есть, он ест, если нет, то – нет. Однако для женщины все это слишком прямолинейно. Что она животное, что ли? У женщины может быть сто причин для того, чтобы поесть: хочется перекусить, плохое настроение, скрыть смущение, досадить приятелю, съев его деликатес, да мало ли что! А уж насколько иррационально (с точки зрения мужчины) женщины объясняют, почему они едят это и не едят то. Советуем мужчинам прочитать с десяток разных диет и найти логику в то, к примеру, почему в одной диете советуют есть мясо, в другой категорически это запрещено – ведь цель все они преследуют одну и ту же – похудание.

Что означает

It is TRUE;

Everything;

I DO; I DO; it;

FOR (you) …

Мужчина найдет здесь массу синтаксических ошибок (с точки зрения языка C). И только женщина может понять, что это просто любовная песенка Билли Джоэла…

Кое-кто может сказать, что женская логика – не логика вообще. Однако критерий теории – практика, и каждый может убедиться, что такие нелогичные существа, как женщины, вполне успешно существуют в этом мире. Так что начнем.

S. Cool